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私は去年12月子宮内膜症（チョコレート嚢腫）の開腹手術をしました。 1年前からお腹に激痛を感じ始め、腰痛と下痢が止まらなくなり色々な病院で検査をしても異常なしと言われ続け、ある病院では急性胃腸炎と言われ胃腸の薬を飲み続けていましたが、一向に良くなりませんでした。産婦人科も行きましたが異常なしとの事でした。 徐々に歩きづらくなり、仕事も休みがちになってしまい、近所の総合病院の内視鏡検査を受けた時のエコーで両方の卵巣に腫瘍がある事を知らされました。 大きな病院で診察したところ、子供が出来ない体になる可能性があり、手術しても完治は無いと言われました。 あまりのショックで会社を辞めでしまいました。 その数日後、異常な腹痛で救急で受診したところ、腫瘍が破けている可能性があるとの事で、緊急手術しました。 腫瘍がかなり大きくなっていた為、大腸に癒着していたそうです。 手術は成功し、もうすぐ手術してから2ヶ月になりますが、癒着していた方の卵巣の痛みがかなり残っています。 私は未婚ですが、3年同棲している彼氏がいて、互いの両親に結婚の了承も得ています。 お医者様には、チョコレート嚢腫は再発するので、ピルを飲むか、半年以内に妊娠するか選択するように言われ、まだ未婚ですが、今すぐ妊娠する事を希望しました。 先月（1月14日）から、基礎体温を付けて彼氏と妊娠の努力をし、それから生理が来たので、今月こそはと思っています。 今はちょうど排卵なので、今月こそはと少し焦っています。お医者様には6月までに妊娠しなかったら他の方法を考えよう。と言われました。 早く妊娠したいのですぐにでも不妊治療をしたいのですが、どんな方法がありますか？ 保険の範囲でお願いします。 手術後、早い段階で不妊治療をする事ははおかしいでしょうか？ 彼のお母さんに2ヶ月近くも無職でいるなら家を出ていくように言われてしまって・・・少し回復したら、アルバイトをしようと考えていましたが、就職活動しながらピルを飲まずに生活し、妊娠する努力をする自信がありません。正社員で就職も出来ないかもかもしれません。 今も少しマイナス思考になってしまい眠れません。 本当に子供がほしいのでどんな事でもかまいませんアドバイスお願いします。

初めて質問させて頂きます。 今日で茶色いおりものが出て2日です。 たぶん妊娠5週に入ったと思います。 最終生理:8月5日～8日（4日間） 生理周期:30日 排卵日:8月20日前後？ 仲良し:8月17.18.19.20.21日（5日連チャン(;_;)） 8月30日、体温がいつもの高温期より高めなので気になるあまり普通の生理予定日一週間後から使えると書いてある検査薬で陽性反応がでました。9月1日に再検査しましたがまた陽性でした。 検査はその2回だけです。 今日で生理予定日から5日が経ちましたが、一昨日の夜から茶色いおりものが出ています。昨日は約2時間おきにトイレに行くたびにおりものシートに付いていました。今日は午前中はなしで午後からまた出ています。 昨日は生理痛の様な軽い陣痛の様なキューッとする痛みが何度かありました。 今年3月に妊娠7週で心拍停止が確認され稽留流産と診断されて手術を受けました。この時はおりものに何の変化もなく腹痛も全くなく、まさに自覚症状ゼロでした。 今日で5週に入ったんではないかと思っているのですが、今病院に行っても運が良ければ胎嚢が確認されるでしょうけど、心拍は恐らくまだですよね。確実に心拍が確認できる頃（7週くらい？）になったら受診しようと思っていた矢先に茶色いおりもので迷ってます。 たぶん今行っても安静にするようにと指示されおまけに胎嚢はまだと言われたり子宮外妊娠・流産の可能性もありと言われたりするんだろうな、とばかり考えてしまい受診に踏み込めません。 6サイ、4サイ、1サイの子供がおりますが、旦那は10月末まで単身赴任中で双方の親とも離れているので預ける先がありません。安静にと言われてもかなり難しいです。(__) この時期の流産は受精卵に異常があることがほとんど、お母さんの生活の何かが影響した可能性は考えにくい、と前に先生に言われましたがそうであるとすれば安静（ほぼ横になっている）にしていても意味があるのでしょうか…と今考えてしまいます。 体温は今のところ高温キープできています。 今回で5回目の妊娠ですが茶色いおりものは初めてですごく怖いです。もし明日鮮血がドバッと出たりしたらなどとそっちの方ばかり考えてます。 茶色いおりものがあってこうだった、という方のご体験をなるべくたくさん聞けたらなと思ってます。良い結果の方もそうでなかった場合の方も色々聞きたいです。

ここ半年位基礎体温を測っているのですが、 就寝時間が遅く睡眠時間が足りないからか、 グラフは毎回ガタガタしています。（画像参照） 基礎体温を付けながら、黄体機能不全？かもしれないとも思っています。 前回生理日が8/30～9/3迄。生理周期は前回から27,33,25,31,29でした。 今回基礎体温を管理しているサイトで排卵予定日が9/15前後とありました。 生理予定日が9/29です。 排卵予定日辺りに体温が下がったのですが、その後上がってまたすぐに下がり 今までにないような低体温が何日か続きました。 色々な方の質問や回答、サイト等を見て もしかしてこれが無排卵というものかなと思い生理予定日を待っていたのですが 生理予定日２日前から体が暑く、生理前のようなお腹の違和感を感じ始めました。 そこから今日まで、いつも異常に身体の変化に敏感になっているからかもしれませんが お腹（子宮の辺り）にピリピリとした痛み？があったり（左右両方です） 足の付け根が少し痛んだりします。 現在体温が上がっていることもあり、基礎体温から見て 排卵予定日がずれたとしたらいつ頃だと予測されるでしょうか？ 排卵後、高温期になるという事は高体温になる前でしょうか？ この基礎体温ではどこが高体温なのか微妙ですよね・・・。 高温期は14日前後あり、生理開始から遡って14日前が 排卵日だと記憶しているのですが合ってますでしょうか？ 無排卵の場合、低温のまま生理になると思っていたのですが間違いでしょうか？ 長文をお読みくださり有難うございます。 どなたかお知恵をお貸しください。 宜しくお願い致します。 10/1 33 36.53 9/30 32 36.64 9/29 31 36.78 生理開始予定日 9/28 30 36.57 9/27 29 36.53　☆　 9/26 28 36.28 9/25 27 36.23 9/24 26 36.38 9/23 25 36.71　☆ 9/22 24 36.14 9/22 24 36.14 9/21 23 36.44 9/20 22 36.26 9/19 21 36.14　☆ 9/18 20 36.65 9/17 19 36.26　☆ 9/16 18 36.20　　　 9/15 17 36.54　他サイトでの排卵予定日 9/14 16 36.43 9/13 15 36.31 9/12 14 36.32 9/11 13 36.44　☆ 9/10 12 36.82 9/9 11 36.60　 9/8 10 --.-- 9/7 9 36.61 9/6 8 36.41 9/5 7 36.52　☆ 9/4 6 36.43　☆ 9/3 5 36.54　★ 9/2 4 36.20　★ 9/1 3 36.69　★ 8/31 2 36.44　★ 8/30 1 36.52　★ ★：生理 ☆：仲良しした日

長文お許しください 結婚して10年です。 旦那は結婚してからすぐに、私に興味がなくなったようです。 セックスも私が誘わないとダメになり、それについて不満を言うと誘ってくれるようになったのですが、出産した後なぜか、『子供を作るために義務でしてた時がある』と真顔で言われました。 あまりにも衝撃的で、どんな話の流れで言われたのか覚えていませんが、それ以降旦那とセックスしても、今日も義務かもしれない、したくないのかも知れないと強く疑う事になりました。 私は初体験したときから、前戯でも挿入でもあまり感じない人間でしたが、義務と言われてから膣痙攣でたびたび痛みが出るようになりました。 義務という言葉を忘れるためにも、一緒に気持ちよくなってみたいと、演技してた事を伝えました。 ですが、やはり私が気持ちよくなるまでにものすごく長い時間がかかってしまうため、途中でタメ息をついたり、無言でダルそうにしてくれているのを見て、『面倒な事をさせてしまっている』と思ってしまい、良くない結果になるだけになりました。 前の彼女はとても性的に開発された？女性で、とてもセクシーで、打てば響くような感じだったそうで、 自分の事を女として駄目だ、旦那のもので喜べないマグロ女だと悲観してしまうようになりました。 協力的でない旦那を責めたことも何度もあります。 旦那も私が鈍いので、セックスに自信を失ってしまいました。 それでも良くなるために二人で地道に努力してきたのですが、 私はもうすぐ、自分で決めた出産リミットが近付いているので妊娠しなければいけません。35までには下の子を出産したいのです。 6月までです。 旦那はまだ、『痛くなければ良い』と思っているようで、優しくはしてくれますが、何せ私が鈍いので良くなく、気持ち良くないと声を出さないようにしていても、気づいてもらえず、あまりにも声を出さないと、私に自分を愛撫させながら自慰行為をさせたり(痛いだけで、ただの旦那の為のショーにしかなりません)『今日はやめとこっか』と、セックスそのものが終了になってしまいます。あまりにも寂しいので、結局演技をし、不満を旦那にぶつける悪循環です。 女として見てもらえないこと、女として鈍感な事、旦那が私を抱きたくないんだという猜疑心と寂しさで、どす黒い感情やコンプレックスに苛まれています。たびたびその事で離婚問題にもなりました。 自分の事も、肉欲に支配された気違いに思えてきて自己嫌悪で首を吊りたい衝動にかられます。 どんなに努力しても、容姿は衰えたるんでいく、今や色キチガイのマグロのババアです。それが旦那に迫り、長い時間反応の鈍い女に面倒な相手をさせ、良くなければ責められるのですから、旦那も疲れはてていると思います。 が、同時に、何年私とセックスしてきたんだろう、なんで私の良いところや好みのひとつも分からないんだろうと、旦那にイライラすることも事実です。努力はするつもりはあると、頑張っていると言ってくれていますが、行動が変わらないです 本来なら女性は好きな男性と肌が触れ合うだけで満足するものなのに、私は痛みじゃなく快楽を得てみたいと思うんですが、その思いがもう自分で汚らわしくて、セックス中も泣きたくなります。(泣くのを我慢しているうちに、怒りになってしまうのですが・・・) 最近は次の出産が終わったら、性転換できる国へ行って子宮、卵巣、クリトリスなどを摘出してもらう事を考えるようになりました。 とにかく自分のなかで性に対する憧れや欲求そのものを消してしまいたいのです。これがあるから旦那とうまくいかない。 私自身の状態は感度以外は良いようで、遅漏の旦那がイケるようになったと喜ばれたりしました。そこだけは本当に良いらしく、今まで10人ほど付き合いましたが、皆さん5分持ちませんでした。感じてくれて嬉しいとか、セクシーであると誉めてもらえていたので、演技も上手いと思います。 病気で取り去ってしまった方などには本当に見苦しい考え方かも知れませんが、いっそ見た目以外の女性の象徴を全て取り去ってしまえば、特に卵巣を両方取ってしまえば更年期のような状態になると聞いたので、そんな気分も起こることもなくなり、旦那の為だけに尽くせるアガペーの境地に辿り着けるのではないだろうか、と思っています。私も、与える満足だけを得ることができるのではないかと。 もちろん、それを選択する事を考えると、張り裂けるように辛いですが、これからもこのセックスという問題に振り回されて気が狂いそうになる事を考えると、なくなってさえしまえば・・・と思う気持ちが強くなりました。 そして最近、自分の周りの同じくらいの年齢で出産して幸せそうにしている方が、憎しみが沸くほど羨ましくなります。 それぞれいろんな事情があり出産していて、皆さん大変な思いをされて子育てしているのは分かります。私も出産経験はあります。皆さん幸せそうに笑っていても、そのうらでは色々な事を乗り越えて頑張られているんだということも分かるのです。 それでも、その赤ちゃんが、ご主人と愛し合ってできた賜物のように光輝いて、ママさんの笑顔も曇りもなく美しくて、憎しみが沸いてくるほど羨ましいのです。見たくもないのです。(犯罪に手を染めはしません。そんな事をするくらいなら自殺をすると思います。あくまでも、気持の程度) そんな事を考える自分もまたキモいのですが。 しかし、あまりにも苦しく、それを旦那に告げてみたところ、自分が私を追い詰めたこと、セックスで良いものを与えられていないことで自分自身に腹を立てたようで、ものすごく冷たい顔になり、私を幸せにできない自分が腹が立つと、離婚をすると言われました。 私は、離婚しないで欲しい、居なくなられる事を考えたら抱いてもらえるならそれだけで幸せだと思うので、これからはそういう感謝をしていくので、何もしなくていいから別れないで欲しいと言ってしまいました。 『俺もお前が良くなれるように協力したいから、気になることがあったら何でも言って』 と言ってくれた旦那ですが、セックス中においてけぼり感を感じて、何だか寂しいなとやんわり甘えると、『じゃあやめとこうか』とか言われ、セックスそのものがなくなってしまい、そんな事の繰り返しで苦しい思いを打ち明けたら捨てられそうになり、つくづく女としてゴミだと思います。これも、性欲だけは異様にあるくせに究極に鈍い私の体のせいです。本当に、自分が汚ならしい性欲ババアに見えて、情けなくてどうしようもありません。 旦那に離婚を切り出されたのが昨日です。 今までは対等の位置で喧嘩してきたりしましたが、 今では媚びへつらいしています。 離れて欲しくないことと、一生を誓った男性に一番理解して欲しいところが分かってもらえない悲しみ、それを２度と誰にも求められないんだという苦しみで、不自然になってしまいます。 一時期、ランニングで性欲を代替解消することを始めましたが、最初は体が疲れるために性欲はなくなりましたが、慣れてくるとスタミナがついてしまい、健康的に求めるようになってしまいました。やはり性欲オバケだと思います。 今の私には、どんな方法が残されていますか？旦那とうまくやりたいだけです 次は催眠や性欲を抑える薬品がないかと検討しています。 浮気は考えていません。

初めて利用させて頂きます。 生理不順のため、週数が把握出来ていません。 (周期は36～60日程度。量は少なめ。前回の生理は11月17日、今回の生理予定は1月1日あたりでした) 基礎体温は測っていません。 1月14日…生理予定日から2週間ほど遅れて出血。ピンポン玉くらいの大きさの塊も出る。 23日になっても少量ながら出血があったので妊娠検査薬を使用。少し薄いけど陽性反応。 1月24日…病院へ行き血液検査とエコーをして貰う。 エコーには何も写らず、血液検査の数値も低めだったため、妊娠はしたけれど流産かもしれないと診断。 1週間後にもう一度診察。 1月29日…茶色に近かった血が鮮血になる。塊の様なものは確認できず。 2月1日…病院へ行き血液検査とエコー。 血液検査で僅かながらに数値が増え、子宮の中に胎嚢らしきものが見える。 …が、出血が続いでいるため血の塊かもしれないという事で、また来週来るように言われる。 今回も流産の可能性の方が高いと念を押される。 2月8日…病院へ。エコーで出血が止まったのを確認。8mmの胎嚢も確認できたが、中身(胎芽)は見えないのでまた1週間後。 流産の可能性はまだ消えていないので、育つも育たないも受精卵次第と言われる。 2月12日…茶色いおりものが出る。割と量が多い。 2月13日…茶色から黒っぽい赤に変わり、どろっとしているので病院に連絡。急きょ病院へ。 エコーのみ。胎嚢はまだあったが7.6mmと成長が見られず、中身も見えない為、良い方向に向かってはいないと言われる。 とりあえずまた1週間後に診察予定。 2月18日…左側の卵巣あたりに痛みを感じ病院へ。エコーで子宮内を診るも胎嚢は6.9mmと小さくなっている。 血液検査。翌日結果。 2月19日…血液検査の結果を聞きに病院へ。結果数値も下がっているのでおそらく流産と診断。 自然に出てくるかもしれないと言う事で、また1週間後。 2月25日…19日から特に大きな出血もなく病院へ。 エコーでは相変わらず胎嚢が見える。7～6mm。成長は見られないものの、出血も落ち着いているし更に1週間様子見。 という状況で、なんだかどうしていいかわかりません…。 最初に気づけと思われるかもしれませんが、大体いつも生理予定日より遅れてくるので大して気にもしておらず、普通に生理が来たんだと思っていました。 出血の量も薄さ?(ピンクだったり茶色だったり)もその時その時でバラバラだったりするので、あまり気にせず…。 (この事について、特に異常と診断もされていなかったので…) 手術の話までされてそれなりの覚悟は決めていたのに、あともう1週間と言われ変に期待の様なものを抱いてしまいます。 初めての妊娠で初っ端から流産前提で今まで来ています。 8日から胎嚢の成長もないようなので、よろしくないのは理解しているのですが…。 自分の周りの方が、割と順調に妊娠しているので自分も…と思っていましたが…そううまくも行かなかったようです。 この状態で持ち直すなんて事はあり得るのでしょうか? 流石に無理かと諦めても、もし赤ちゃんが(まだ見えてないけど)頑張ろうとしているのなら諦めてしまうのも申し訳ない気がします。 他の病院には行った事がありません。 1週間後にまた病院ですが、違う病院にも診て貰った方が良いとかあるのでしょうか? 長文な上に拙い文章で申し訳ありませんが、どなたかアドバイス等教えていただければ嬉しいです。 1か月間、喜んだりがっかりしたり心配したりで何だか疲れてしまいそうです>< よろしくお願いします。

私はどこかおかしいでしょうか。 １週間前、先日帝王切開で出産しました。 手術は問題なく母子ともに健康でしたが 傷がすごく痛み、今も痛いです。 双子だったこともあって後陣痛（子宮の収縮）はなかなか収まらずそっちも痛くて仕方がなかったです。 とにかく起き上がったり寝返りもできない、自分のこともままならない状態なのに 母子同室で無理矢理双子の世話をさせられ入院中は人生で最大級に疲れました。 傷の痛みと子供の世話で毎日ほとんど一睡もできない状態で 母体の回復が全く追いつかなかったです。 だから５分でもいいから横になって目をつぶれる時があれば 休んでいたいという感じだったのですが、 意識朦朧の手術翌日から入れ替わり立ち代わりお見舞い人が現れたりして・・・ はっきり言って困りました。 特に姑が孫かわいさに、私の病室に来ては半日以上居座ることが幾度かありました。。 私が血の気がないほど具合悪くて子供を病院スタッフに預けている間も義母は帰らず また子供が病室に戻ってくるのを何時間も私の傍らで待ち続けるんです・・・ 無口な人で「あ～赤ちゃんかわいいから、もうちょっと居ていい？」とか言うわけでもなく、 何か私と会話するわけでもなく、 「私のことは気にしなくていいから」「私は何時に帰るんでもいいから」なんて お腹が痛くてウンウン苦しんでる嫁の病室にしれっと何時間も黙ーーって居座るんです。 姑にそんなずっとそばにいられたら落ち着いて寝れるわけないじゃないですか。。。 おまけに授乳時に人の乳首まで覗き込んだり、搾乳してる最中も病室にいたり。 何か会話しようとするわけでもなくずーーっと無言で何時間も居座られて、 「明日も来るわ。毎日来るわ。」と言われた時はゾッとしました。 （実際は一日おきに来られましたが） ただでさえ疲弊しきっているのに姑のせいでさらに休まる間がなく、 ストレスが限界に達したので夫から姑に注意してもらいました。 姑・・・無神経・・・ですよね？私が心狭いとかじゃないですよね？ そして私は退院できましたが双子は少しの間延長入院になりました。 正直、双子の世話やら姑の件その他のストレスで 精神的にも体力的にも疲労困憊だったのでここで育児から離れて 母体回復できるとすごくホッとしました。 夫にも 「入院生活で心身ともに疲れ果てた。家に帰ってようやく寝られる。 今のうちに回復しないと」とずっと話してました。 なのに、、、帰宅したらすぐ横になれるようリビングにしいておいた布団の上で 夫はTV見ながらお菓子食べたりしていて、私はすぐにでも寝たいのに寝られない。。 私はそばで黙って見過ごしてましたが、適当にお菓子がキリいい所で 私「ねえ、横になりたいから布団からどいて、落ち着かないよ」と言ったら 動き始めましたがまだどうでもよさそうなTVをぼーーーっと見てもたもたしてたので いい加減イラっときて 「さっさと行動して！疲れてるって言ってるでしょ！！」とキツい言い方したら 夫、尋常じゃなく激昂。 「自分勝手な奴だな！自分だってさっきまでそこでくつろいでたじゃないか！！ ほんのちょっとTV見ただけでなんでそんな罵倒されなきゃいけないんだ！」 と怒ってうるさいので、 「もういい、寝室の方で寝てくるから」（最初からそうすればよかった・・・）と 寝室に移動して横になってる私のそばでいつまでも夫ギャンギャン大激怒していて 私は大泣きしながら「お願いだから寝かせて、お産で心身ともに疲弊しきってるって何度も言ってるでしょ」 と何度言っても夫の怒りがおさまらずいつまでもそばで自分が正当だと吠えまくってます。 夫に言わせると１００％私が悪いらしいです。もはやそんなのどうでもいいから 休ませてほしかったのに、全く寝かせてもらえず。。 私はいい加減精神的に限界感じて衝動的に飛び降りでもしそうになりました。 私が疲れてイライラして言い方が悪かったのは自覚してますが お産で疲れ果てて退院してきたその日に、ずっと少しでも寝たいと言ってた奥さんを ちょっとしたことでギャンギャン責め立てて休ませてくれないなんて、、、人格疑います。 夫・・・人としての思いやりがない・・・ですよね？ 夫に言わせたら私の方に思いやりがないそうです。。。 夫が寝た今、私も寝て回復しないといけないのに ショックで眠れません。 今も、死んだらこんなキチガイ親子から解放されて楽になるんだと思うと・・・ こんな状態で育児なんてとても無理です・・・

約20年以上、身体の不調に悩まされています。 年齢は25歳、女です。身長155センチ、46キロです。 金属アレルギーを持っています。 色々な病院に診て貰ってきましたが、あやふやにされてきました。 これまで医療費に50万以上は費やしてきてきました。セカンドオピニオンも。 しかし根本の症状が解決せず、外見からはそれ程重い病気に見えないようで、理解も得られません。自分ではとても辛く思えます。 この様な状態が続くようなら、いっそ死んでしまいたいとも思ってしまいます。 健康な親戚には腫物扱いされていて、「意識の問題」などと言われます。 しかし、しなければいけない事を済ませるのがやっとで、自分のしたい事が出来ないくらい日々身体が疲れきっています。 症状は様々で、耳鼻科・皮膚科・循環器科・婦人科に通っていましたが、何も解決しない為、薬を代行で頼み、今は殆ど病院に行っていません。 しかしこのままではいけないと思っています。 また無駄足になるのは嫌なので、同じような症状をお持ちの方、または医療従事者の方々、症状を箇条書きにするので、私がどのような病気の可能性があるか、教えて頂けませんか。 お願いします。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ＜主な症状＞ ・体が重く、睡眠時間がとても長く、いつも身体が疲れています。（６～１５時間程度） 情けないことに今は６時間程度のアルバイトで生活していますが、仕事以外の時間は殆ど寝たきりです。一日がとても長く感じてしまいまい、仕事だけをして一日が終わってしまいます。１週間の疲れから休日は何もできず、ほぼ寝たきりです。 （小学生からこの状態で、休むことも度々ありましたが、「自分は根性がないだけだ」と思っていました。高校進学後、医療系の専門学校に通いましたが体力の無さから実習などについて行けず、体重が30キロ代まで落ち、胃潰瘍・十二指腸潰瘍になり、泣く泣く自主退学しました。） ・顔面蒼白、唇が紫色になることが多く、度々他人に心配されます。 ・多い時で１月に１～２回高熱を出します。 ・頻脈気味で、不整脈持ちです。左胸がチクチク痛むことがあります。 　寝起き時など、階段を上がっただけで息が切れることがあります。 ・末端の皮膚が乾燥しやすいです。足の裏の皮膚はカチカチになって割れてしまっていますが、検査の結果「ウィルス性ではない為、水虫ではない」と言われました。皮膚科で尿素配合のクリーム、ビタミンＤ配合の軟膏を処方されましたが、効きませんでした。痒み・赤みがあり、熱を持ちます。自分で購入したヒルドイドクリームと塗ったら、良くなってきました。 （自分で色々と調べた結果掌蹠膿胞症ではないかと思います。） ・低体温で、寒がりです。 ・浮腫みが酷く、トイレに行くことが2～3回/日の為、利尿剤を飲んでいます。 ・慢性的な便秘です。（小学生から、薬を飲んでいます） ＜その他の症状＞ ・甲状腺機能低下症です。 （数年前にホルモン値は問題ないと言われ、チラージンを飲むのを止めたところ、頭が禿げてしまいました。今は仕事で休日も殆どないため、代行で注文したチラージンを飲んでいます。） ・矮小歯が多く、先天的欠損歯が４本あります（全て犬歯です。） ・顎骨が小さく、舌が大きめです。口腔内に収めるのがやっとです。 ・子宮内膜症で、生理痛が重いです。（ズキッと刺すような痛み、歩くことができなくなり、脂汗をかきます。） ・癲癇のように意識が突然落ち（痙攣はありませんでした）、階段から落ちたこと・小火を起こしたことがあります。（癲癇の検査を受けましたが、問題ありませんでした。） ・慢性の胃潰瘍・十二指腸潰瘍です。 ・フラフラすることが多々あります。 ・高熱が酷く、単核症と診断されたことがあります。紹介状を書いて大きい病院で診て貰いましたが、結局よくわかりませんでした。この時、リンパに３～４センチ大の腫瘍のようなものがあり、検査をしましたが良性の腫瘍でした。 （腫瘍は１度検査をして、それ以来検査していません。）

タイトル通り、おりもの？の異常と思われる状態に不安になってきてしまいました。 ２４歳の女性ですが、恥ずかしながらこういった内容への知識が全くと言っていいほどありません。 現在の症状としては１週間くらい前から黄緑っぽいおりものが出ていて少し気にもなりましたが、その後黄緑っぽいものから白～透明くらいに落ち着いたように思えたのでそのまま様子を見ていましたが、一昨日の起床時にトイレに行った際に下着を見ると赤くなっていました。(若干ドロっとしていたように記憶しています) 驚きましたが、先月分の生理(先々月・先月は２５日前後)がまだだったので始めは遅れている生理が始まったのかと思い、ナプキンを使用しました。ですが、トイレに行く度に確認してもナプキンは綺麗なままでした。(正確には生理の終わりにみられる茶色っぽい汚れ？のようなものが軽く付いている状態) 少し違和感を感じつつも念のため昨日までナプキンを付けていましたが、汚れは更に薄くなっていたので、その後は下着のみで過ごしていました。 そして今日起床時にトイレで確認すると今度は茶色ベースで薄っすら赤いシミ(ココアにような色)のように下着が汚れていました。一昨日よりもさらっとしています。 ただ、先程トイレにいくと生理の時のようにおそらく膣から、赤くトロッとしたものが流れてきました。(生理の時よりは薄く、あずき色のような感じです(赤黒い感じではない) 不安で自分なりにいろいろ調べてみましたが、おりものの赤・茶褐色は”子宮頸がん”と言われる病気の疑いがあるということでとても怖くなりました。 ニオイは普段のものを認識していないので比較はできませんが異臭はしていないと思います。酸っぱいニオイはするような… このような明らかな異常という形ではありませんが、今思えば透明・白っぽいものから黄色が混じったようなおりものが出ていた時もあったように思います(最近でということではなく過去全て。おりもの自体が出始めてたころからみて) しかし、先に申し上げています通りこのような知識が全くないので、本当に恥ずかしいですが最近まで”おりもの”とはなんであるかということすらもしっかりと認識できていませんでした…。言葉はなんとなく知っていましたが、一致しませんでした 今までこの粘液性のものはなんだろう　その程度にしか思っていませんでした。　疑問に思いつつも　それを拭きとって対処　これまでそのようにやってきました。 母が使用しているナプキンよりも薄いシート(おりもの用のナプキン)の役割を最近偶然に知っておりものという存在をなんとなく認識しました。 事情があり母とは長らく離れて暮らしていたこともあり、このような知識をしっかりと教わる機会もないままきてしまったこともあり、なかなか相談もできません。 去年、市の健康診断で女性の病気の検診(子宮がんや乳がん)の案内を頂き、母にも誘われましたがはじめてなので不安で検診について調べると経験者の方が”痛い”といっていたのでそれで怖くなり結局行きませんでした。また私は未だに性行為の経験がないのでそういったことからも大丈夫だろう思っていましたが今になってとても後悔しています。 日頃の生活状況としては、就寝時間や食生活も平均より乱れがちかもしれません。 少し前までは、就寝時の締め付けが苦手で下着は着用せずにそのままパジャマ(パンツタイプに限り)という過ごし方もあったため今になってみれば不衛生だったかな…と思えます。　やはりこのようなことも影響していますか？ おりもの以外には今のところ特に痛みや身体的違和感はないように思います。 どうすればいいかわからず慌てて夕方体温測定をしてみましたが36.3℃くらいでした。 以上のことから、これはおりものの異常、病気なのでしょうか？ ここで不安に思うよりも一刻も早く病院に掛かった方がいいのはわかっているのですが、現在事情があり仕事ができない状態なので金銭的にも余裕がなく躊躇しているとことろです。 悠長なことを言っている場合ではないのですが、５月に胃の不調で病院に掛かり、片親の母にトータル8,000円近くも負担して貰ったので相談のしにくいです。 ですが、もしも早急に病院に行ったほうがいいのでしたら、産婦人科になるのでしょうか？ 費用はどの程度掛かりますでしょうか？ 病院ではどのような診察になるのでしょうか？ ちなみに、去年の健康診断(女性限定のものを除き)や５月の血液・尿検査等では異常は全くありませんでした。 無知なせいでいろいろと不安が高まってしまっています…どうかお詳しい方にアドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

足裏マッサージについて詳しい方、または不妊、妊活に詳しい方に質問したいことがあります。 私は健康のために足裏マッサージを独学で勉強しています。単発のセルフマッサージ講座に受講したくらいで本格的な資格などは取得していません。 以前は毎日朝と夜各３０分ずつマッサージしていました。その前に足湯をアロマオイルをいれて（ジンジャーやラベンダーなどいれて）していました。 妊活の前は病気のため（子宮内膜症）ピルを服用していました。 なので気兼ねなく毎日マッサージができたのです。 現在妊活中です。不妊治療をしばらく続けていて（人工授精）体調がすぐれず今不妊治療は休んでいます。ステップアップ（体外、顕微授精）をすすめられていますがそれはさけたいのです。なんとか自然妊娠または人工授精までで妊娠できるように身体づくりを頑張りたいと思っていて本当は足裏マッサージを毎日続けたいのですが、もし妊娠したら流産とかしたらこわいと思ったらできなくなってしまったのです。 生理中も足裏マッサージはしないほうがいいと本にかいてあったので生理が終わってから排卵日近くまで日数が少ないため正直その期間だけやると以前は毎日やっていたので足裏の痛みも少なかったけどとにかく痛いのです。だからやりたくないって思ってしまうのと、その期間中だけでやめてまた次生理がきたらその期間やってもまたいちから老廃物がたまってしまうのの繰り返しであんまり意味がないのかな？とか思っているうちに足裏マッサージができなくなってしまいました。以前は足裏マッサージを毎日していた時は肩こり、腰痛など軽減されて調子がよかったし足裏もきれいだったのですが、今は角質も固くなって足裏も痛いしきっと老廃物いっぱいたまっているんだろうな？って思いながら何もできないでいたのです。それから肩こり腰痛身体のだるさなど私生活でも影響がでてきてしまいました。 妊娠いぜんに健康のことを考えても本当は毎日足裏マッサージしたいのです。 もし妊娠していたとしてしらないでマッサージしちゃって妊娠超初期の段階だった場合足裏マッサージするのは危険なのでしょうか？ 実は足裏マッサージ以外の分野、たとえばアロマやパートやボランティア活動や資格の学校に通いたいとて思っても、たとえばパートやボランティア活動の場合はもしはじめてすぐ妊娠したら入ったばっかりですぐやめなきゃいけなくて迷惑かけちゃうんじゃないだろうかひんしゅくかうのではないかと思ったらふみきれないでいます。 アロマも足裏とおなじ理論で結局気にしすぎてできなくなってしまいました。 資格の学校もすぐ妊娠したら授業料無駄になってしまうのでは？とか思ってできなくて きづけば３年間も何もできずにすぎてしまいました。 一層の事半年間なら半年間身体づくりの期間ということでピルを服用してアロマや食事療法、足裏マッサージ、ウォーキング、資格の勉強、パートなど気兼ねなくやって半年後にピルの服用をやめて不妊治療しようかとおもったりもしています。それだけあれば一生懸命働いて会社の信頼とかあれば妊娠しても教えたばっかりですぐやめられたなどひんしゅくかったりせず（迷惑はかけちゃうかもしれませんが）祝福してくれるだろうし心いくまで身体づくりもできるのでは？と思ったりしたのですが、年齢的なものもあり（間もなく４０歳になります。）半年もおしい。少しでも早いほうがいいと病院の先生からはいわれているので焦っています。 上記の考え方は気にしすぎでしょうか？（考えすぎて３年間何もできない生活になってしまったこと） 最初からここまでできないのがわかっていればもっとやりたいことできたのですが、不妊治療に通えばすぐ、あるいは１年くらいでできると勘違いしていました。 なので毎月次こそできる次こそできると思っててこんなに時間が経過してしまいました。 今になって思うのは気長に頑張ろうと思ったのです。不妊治療にしばられてやりたいことできない生活から抜け出したいという気持ちがあります。 アドバイスいただけたらうれしいです。

３８歳、現在２歳４カ月のママです。３３週５日の朝、緊急入院し、翌日の０時７分に緊急出産しました。帝王切開ではなく、経膣分娩でした。 先生に「原因は絨毛羊膜炎による常位胎盤剥離」、「胎盤ははっきりとは言えないが100％剥がれていたのではないか」「不幸中の幸い」、「本当にお母さんも赤ちゃんも助かったのは奇跡でした！」と何度も言われました。 2人目が欲しいのですが、１人目がこの状態で1か月半も早産だったので、次も同じ状態になる危険性が常位胎盤剥離にならなかった人より高くなると聞き、妊娠できず、ずっと悩んでいます。 絨毛羊膜炎による常位胎盤剥離、若しくは他の原因で常位胎盤剥離になられた方で、２人目以降も妊娠、出産をされた方、もしくは諦められた方がいらっしゃいましたら体験談をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。 私は、33週の検診日に「短期間で太りすぎだから」と緊急入院しました。赤ちゃんを少しでも長くお腹にとどまらせるために点滴など行いましたが入院した日の夕方に先生から「破水して、赤ちゃんが、もう外に出たがっているので出産の準備に入りましょう」となり、陣痛の途中、ドロっとした大きな塊が下に下りた感じがあり気持ちが悪く、今までに体験したことのない激痛も激痛で「痛い！！痛い！！」と大声で泣き叫ぶ程でした。 幸い2回いきんだら出てくれましたが、蘇生後もなかなか産声はなく、1分30秒も待ってやっと、とても小さいですが産声をあげてくれました。出血は1870ｍｌと多量でした。 原因は「ばい菌が肛門から入り、膣に入り、子宮に入った結果、絨毛羊膜炎になり常位胎盤剥離となった（おりものに、ばい菌が入った）」とのことでした。「出産前までの血圧は高血圧ではなかったので妊娠高血圧症候群ではなかった」とのことでもありました。 答えられる範囲で構いませんので、少しでも下記の情報を私に下さい。安心できる情報が欲しいです、よろしくお願いいたします。⇒ ・赤ちゃんが出てくる前に何かドロっとした大きい塊が下に下りた（出た感覚）がありましたか？ ・何％くらい胎盤が出産前に剥がれたと言われましたか？ ・剥がれた際に、激痛や痛みはありましたか？ ・一度、常位胎盤剥離になったら繰り返す危険性が高いと言われたと思いますが、次のお子さんも産む決断をされた理由は何でしたか？また、どんな不安がありましたか？ ・先生に次の妊娠について気を付けること、なにか注意はありましたか？ ・常位胎盤剥離を繰り返す可能性について何か言われましたか？「何％あります」など言われましたか？ ・次にご出産されたお子さんも常位胎盤剥離になりましたか？どんな状態でしたか？ ・妊娠中は出産前、どのくらいの時期に入院されましたか？ ・どのくらい早く何週と何日で生まれましたか（前の常位胎盤剥離のお子さんよりどのくらい早かったですか？） ・帝王切開でしたか？ ・お子さんに何か障害は残りましたか？ ・もし次のお子さんも同じ常位胎盤剥離で生まれたならＮＩＣＵでは、どのような状態でしたか、また何カ月で退院されましたか？ ・母体に何か障害や危険はありましたか（出血の量は何ｍｌでしたか？）、後遺症は残りましたか？ ・絨毛膜羊膜炎が妊娠中に判明した際、薬などで治療したら完治すると聞きましたが、薬で治療された方がいらっしゃいましたら、詳しく教えていただけませんでしょうか？薬について何か聞かれましたか？ ・また逆に、産む（妊娠される）ことを諦めた方は、諦められた理由は何でしたか？ 現在、私は３８才６か月と高齢なので、これら以外にダウン症や合併症などの心配もでてくるので、2人目を妊娠するなら出来るだけ早く欲しいのですが、今のところ、「常位胎盤剥離を繰り返す」という不安を少しでも軽くする要素が無いので、ずっと悩んでいます。アドバイスを、どうか何卒よろしくお願いいたします。

約3年前に急な腹痛（激痛）で、1週間程入院した事があります。 血液検査をしたら、炎症反応の数値が異常に高く、原因不明でしたが、抗生物質の点滴で退院できました。 更に昨年10月にも同様の症状で、救急病院で検査をしたらまた炎症反応の数値が高く、この時は入院した時よりも数値が低かったので入院せずに内服薬の抗生物質の投与で1週間程で痛みが治まりました。 何度も繰り替えすので、原因を調べて欲しいとお願いしてMRIの検査をした所、左卵巣に卵巣嚢腫（チョコレート嚢腫）がある事が判りました。 激痛の頻度がそんなにないのであれば、半年に1度程度の経過観察で良いとの事です。 ネットで色々調べてみた所、年齢的（40代後半）にも卵巣嚢腫が悪性になる可能性が高い→なので半年に1回の検査をするらしいですが（まだ1度も腫瘍マーカーの検査はしていません） という事なので、嚢腫の核出を腹腔鏡でして欲しいと思っています。 大阪で腹腔鏡での手術を専門に扱う婦人科の病院へ行きましたが、両卵巣と両卵管、子宮の全てを摘出しないと再発を繰り返し、手術の意味がないと言って、核出は当院では行いませんと言われました。（卵巣と卵管の癒着があるので） しかし、私は良性とは言え、腫瘍が身体の中にある事に不安があるので除去して欲しいのと、悪くもない内臓器官をそんなにたくさん摘出する事には了承しかねますので、全摘手術はお断りして帰ってきました。 また、閉経すると卵巣嚢腫は小さくなっていく事から逃込みと言って経過観察でやり過ごそうというのが最初の病院の考えと思いますが、それであれば尚更、核出すれば他の部分が再発する確率は非常に低く、癌化するリスクも抑えられて良いと思うのですが、専門に手術をする病院で断られてしまってはどうすれば良いかわからなくなって困っています。 今は最初の病院で再度、自分の考えを伝えて核出をお願いしようと思いますが、実際の手術については腹腔鏡の手術例が少ない為、術例が多く経験豊富な病院でと思っています。 卵巣嚢腫の経験者のお話を色々読みましたが、私のように炎症による激痛はあまり出てこないのでひょっとすると卵巣嚢腫も実際には有るが、炎症は別の所に原因があるのかも？など色々と不安になっています。 どこの病院に行けば良いか？ また違う病院に行っても同じように断られるとどうすれば良いか？ どなたか良いアドバイスがあれば教えていただければと思います。 よろしくお願いします。

詳しい方、教えてください。長い駄文ですが、 お読みいただけたら幸いです。 20代半ばの女です。 今まで必ず１ヶ月置きに生理が来ていたのですが、突然三3ヶ月生理が来なくなり産婦人科へ行きました。 病院に行く前に妊娠の可能性はないのになぜ？と思い、自分なりに心当たりがあることを調べていたのですが、生理が来なくなるさらに3ヶ月前頃から、謎の全身の痒みで蕁麻疹のようなものが沢山でき、皮膚科でもらったアレロックという薬を毎日３回飲み続けていたんです。 どうやらアレロックの副作用に生理異常が稀に見られるそうで、おそらくそれが原因なのかな？と、その旨を産婦人科医にも伝えました。 とりあえず、産婦人科で薬で排卵を起こさせる薬を１週間分貰いました。それと血液検査を。 服用後、きちんと生理が来て終わりました。 生理が終わったタイミングでまた通院をするよう言われていたので、行きました。 血液検査ではLHの値が高いと結果が出ました。 エコーで卵巣や子宮を見たら、多嚢胞性卵巣症候群らしき卵巣かもしれない。と言われました。まだ断定できないので、さらに男性ホルモンの血液検査をしました。 その結果、やはり男性ホルモンが高く、多嚢胞性卵巣症候群と診断されました。 生理が来なくなってから、うすうすと男性ホルモンの多さを感じてました。ヒゲがちょっと生えてたり…足の毛が濃くなってきたり… 多嚢胞性卵巣症候群とは、 排卵がうまくできない為、不妊症になる、のですよね？？ 医師には、とりあえず今回は薬で生理をこさせたので次回の生理がきちんと来るか、さらに3ヶ月くらい様子見。と言われました。 医師は、多嚢胞性卵巣症候群でも子供を生んでる人は沢山いる、とフォローしてくれたのですが、どう考えても、排卵できないと生理が来なくなるということは妊娠できないことになりますよね？苦し紛れのフォローに胸が痛くなりました。 薬を服用してから２回目の生理予定日まであと二週間ほどです。 ★なぜ多嚢胞性卵巣症候群になってしまったのでしょうか… ★どうすれば男性ホルモンを下げることができるのでしょうか… 男性ホルモンは肥満も関係しているというのは調べて知識を得ました。体型は今までと変わりないです。標準よりちょいポチャです。 心配なので、ジムに行っているので体重を落とす運動をしようと思っています。 それと、 生理をこさせる薬を服用してからの生理は、4/21~4/25でした。 そしてここ2,3日、透明のような白っぽいような？ドロっとした卵の白身のようなオリモノが出ています。 これはきちんと排卵できているという証拠でしょうか？ そうすると次の生理への準備が整ってきているということですか？？？ 駄文で本当に申し訳ありませんが、詳しい方、教えてください。お願い申し上げます。

初めて質問します。 ７月に完全流産を経験しました。最終生理日から数えて６ｗ４ｄでの流産でした。胎嚢の大きさが５ｗ４ｄから成長せずに、先生からはこのまま流れてしまう可能性が高いと言われ、できることは内服と安静しかないとのことでそのようにしていましたが、病院の次の日に強い腹痛とともに多量出血し、完全流産しました。 先生からは生理を１回見たら子作りを再開して良いと言われ、前向きに気持ちを切り替えて次回また頑張ろうと思いました。 流産の出血は７月１７日からちょうど一週間で終了しました。 流産後にちゃんと排卵するのか、いつ頃生理がくるのか気になり、軽い気持ちで妊娠前に買っていたデジタルの排卵検査薬をやってみようと思い立ちました。 流産後なのでいつから始めていいか分からず、出血の止まった約２週間後の７月３０日からし始めようと思い、３０日の午前中に使用するとまさかの陽性でした。陽性ならニコちゃんマークの出るもので、使用して初めて陽性を確認しました。(過去に数回しか使用していないため) その日の夕方に、流産後で子宮にまだ組織が残っていて反応してしまったとか？と思い、生理予定日一週間後から使えるクリアブルーを使用しましたが陰性。同時に再度排卵検査薬をしたらまだ陽性のままでした。 仕事から帰ってきた旦那には特にそのことは話さずにいたのですが、その日の夜にたまたま旦那に誘われ仲良ししました。その後は８月３日に旦那に誘われ仲良ししています。 そこで、排卵検査薬が陽性を示したその日に仲良しをしたら妊娠の可能性はあるものでしょうか？流産後一回も生理を見ずに妊娠することはあるのでしょうか？ここ一週間程気になってしまい色々考えてしまいます。うまく受精して着床してくれないかな…でもまた流産してしまうのは辛いな…などモヤモヤしてしまいます。 ８月５日から喉の痛みがあるのですが、ただの風邪と分かっていても期待してしまう自分も嫌で…また下腹部右側もなんだかチクチク…気にしすぎてしまって本当にバカだなと思います…(笑) 基礎体温も測定していますが、なんとなく高温期に入ったのかな？という感じです。もともと基礎体温が低めで、仕事柄同じ時間になかなか測ることができていません… 可能性としてゼロではないのかな？とみなさんの意見をお聞きしたく質問をしてみようと思いました。まだわからないのは重々承知なのですが、気持ちが少しでも軽くなるならという気持ちです…。 長々と文章にまとまりがなく申し訳ありません。 よろしくお願いします。

ココロカというメーカーから出ている、電位治療器「リブマックス１２７００」について教えてください。 実家のある田舎町のスーパーで、リブマックス１２７００の無料体験が期間限定でありました。 離れたところに住んでいる母が購入を検討しています。 100万円の価値があるものを70万円で販売しているとのことです。 体験されたかた、何かご存じのかたがおられましたら、この電位治療器について教えていただけないでしょうか？ 以下は、母からの話です。 「毎日スーパーで1000人限定で無料体験ができる。 イスに座り、電位治療器を体験すると、疲れがとれて肩こりも腰痛もなくなり、目がよく見えるようになった。その他にも、白内障の手術をしようとした人が、病院に行かなくなった話や、杖をついていたおばあさんが杖を忘れて帰るようになるくらい歩けるようになったこと、髪が生えてきたこと、耳が聞こえるようになったこと、子宮の病気を持っている人が痛みがなくなりラクになったことなど、びっくりするような効果が得られた人がいる。 近所の人も一緒に体験し、驚くような効果があり、数台買った人もいるし、購入を検討している人がたくさんいる。 私も買いたい。」 とのことです。 私たちは「催眠商法のようなものではないか」や「電位治療器の電気って積み重ねても害はないのか」や「原価がどれくらいで 商品に見合った価格なのか」などが気になり 「本当に大丈夫なの？」と言って話しているところです。 また、「そんなに効くのなら、なぜ隣町に同じ体験を開いたり、病院に置いたりしないのか？」「CMもしないのか？」と問いました。 すると母はスタッフに聞いたそうです。 病院に置かないのは、「こんな優れた電位治療器が病院にあったら、患者が来なくなるから病院の先生が困るからです。」とのことでした。 CMなどで宣伝しない理由は、「CMなどの宣伝費をけずって、無料体験を開いたり、安くで提供するため」だそうです。 母は本社に問い合わせたそうです。 すると回答は、「電位治療器の電気は、レンジや冷蔵庫からも電磁波が出ており、同じようなことである。 逆に、電気の熱で癌細胞もおさえられる と考えられる。」とのことでした。 これで体がラクになるこの電位治療器を買って毎日使いたいと言います。 母たちが使って効果があることはありがたいことで、本当に体に良い機械なら私が出してあげてでも使って欲しいです。 しかしちゃんとした実験結果や裏付けのようなもの、報道がないし、情報量がイマイチなくて、「使い続けて癌にでもなってしまったら」とか「どこまでのサポートをしてもらえるのか」が分かりません。 そこで皆さんから情報を得たくて投稿させていただきました。 長々とすみません。

これはあり得ることか、もう少し様子を見ていい か参考までにご意見を聞かせてください 私はここ２年以上生理周期をつけています。 元々周期は超 安定型、ちょっとへんな感じ以外は決定的な痛みもなし。基本周期は26日で、24～28日までの間におさまっていました。 ２年半ほど前、33日周期というのが一回あったのと、その数ヵ月後22日周期というのがありましたが、以降、ずっと安定しており、10ヶ月ほど前に21日の時が一回ありましたがそれ以後、24～28で安定していました。 ところが今月38日経っても生理が来ません。 恐らく排卵は全く問題なく予定通りにありました。 １４～16日目におりものの変化があり。胸のはりもあり。 で、おりものの感じとしてはもういつ生理になってもおかしくないような感じがここ5日ほど。 お腹も、生理になる直前のような、動く感じが、時々ここ２日ほどあり、胸のはりは昨日の夜あたりから、とれはじめました。 いつもは張りがなくなった日か翌日には来るのに。 （でもこれを書いている今まだ来ていません。） ひとつ思い当たることと言えば、体感的な体調不良はありませんでしたが、ここしばらくの暑さのせいで多少水分量が足りていなかったのか、１０日以上便秘をしていたことに数日前に気付き、便秘で生理が、遅れることもあると見て、３日前に薬で解消しました。 なお、私は以前に尿管結石をやったことがあり、一度なるとなりやすいということで半年～１年に１回腹部のレントゲンとエコーをしています。 また、尿管結石で運ばれたとき、診断がつく前に、CTもしているので子宮に決定的な何かがあって放置されている可能性はほぼないでしょうし、センゲツマデピタリときていたのが急になので不思議に思っています 20年以上、生理が１周期まるまるとんだことは１度もなくて、居間までがピタリとしていただけにちょっと不安なのですが、 このように前ぶれなく大幅に遅れることはあるのでしょうか。 また一応、39日までが正常と見ますが、皆さま実際に、最大に遅れた経験は何日ほどありますか？ その経験の後、普段の周期に戻りましたか？ 夏は生理が遅れやすいとみるのですが、その傾向はありますか？ （医学的根拠はあってもなくても結構です） 私のような場合（もちろん最後は自己責任と解っています）もう少し様子を見ても良さそうと思いますか？ お腹が動くような感じがあり。体温は２日前に低温状態に。胸の張りは引きつつあるかと思ったら真だ少し張ってて、織物は色はなくパサパサというか全くのびない。量は少ない。 臭いは生理になる直前ぽい状態がここ３日ほど？ 仮に1周期とんでもまた次来ましたか？ ３２歳です

生理周期は３０～３５とやや不規則です。 排卵検査薬を用いてタイミングを計っています。排卵検査薬はチェックワンLH IIを使用しています 低温期は３５.8８から３６．２６あたりです。 オギノ式ですと21日、22日あたりが排卵となっています。 11月16日 D13　36.19℃　19時排卵チェック　陰性 　　　　　　　　　　　　　　　　卵白のようなオリモノあり（クリーム色） 　　　17日D14 36.20℃　21時排卵チェック　陰性 　　　　　　　　　　　　　　　　23時　仲良し 　　　18日D15 36.16℃　　12時　排卵チェック　陽性 　　　　　　　　　　　　　　　　 21時　　　　　　　　　 陽性 　　　　　　　　　　　　　　　　 23時　仲良し 　　　19日D16　36.26℃　　12時　排卵チェック　強陽性 　　　　　　　　　　　　　　　　 21時　　　　　　　　　　強陽性 　　　20日D17　36.14℃　　0時　仲良し 　　　　　　　　　　　　　　　　 12時　排卵チェック　陽性 　　　　　　　　　　　　　　　　 この日に時々右下腹部痛（チクチクした感じあり） 　　　21日D18　36.38℃　　1時　仲良し 　　　　　　　　　　　　　　　　　10時30分　排卵チェック　陰性 　　　22日D19 36.35℃ 　　　 　　　23日D20　36.65℃ 　　　24日D21 36.42 D23 36.53 D24 36.64 D25 36.67 D26 36.70 　　　 　　　29日D27 36.69 　と経過しております。前回お答え頂いた時に20日が排卵だと思われるという事を教えていただき 　20日排卵を０とし、9日目からとわかっていつつ、 　8日目にドゥーテストにてフライング　陰性 やっぱりなと思いつつ、今回も自分の右側排卵ということもあって期待して DEER様式フライングだぁ～～～と 9日目である今日、朝イチの尿でフライング　　時間としては2～3分で本当にうっすら しかも、線の半分だけ？の陽性反応がでました。 そこから、毎日同じ条件で妊娠検査薬を行いました。 途中、それプラス、チェックワンファストを生理予定日に行い、それも陽性 本日、排卵が11月20日であったとして、ちょうど5週0日になります。 本日朝もフライング検査しました。 陽性で9日から本当にすこーしずつ、濃くなっていっていますが、 判定線くらいまでの濃さにはならず、 濃さとしては判定船の判定線の半分くらいの濃さしかありません。 HCGの補充を以前通っていた不妊治療の専門医に頼んだんですが、 断られて、自然で様子をみていました。 出方も記録していますが、すこーしずつ早くなってはいますが、 今朝、出始めは2分くらいから、しっかり出るのには5分ほどかかっています。 本日病院に行きましたが、胎嚢は確認できませんでした。 下腹部の強い痛みが2～3日前から断続的にあるのも気になっています。 来週受診ですが、先生は早かったから見えないのですねともおっしゃらず、 外妊の可能性のこと、そして化学流産を繰り返しているのなら、 不妊クリニックに行って相談した方がよいと言われました。 これは、もう妊娠継続は難しいという事でしょうか？ 子宮外妊娠でしょうか？ 色が、はっきり濃く出たという感じではなく、薄いのですが 薄いなりに濃くなってきていたので、期待していました。 今後胎嚢が確認できる可能性はありますでしょうか？ どうかご意見をお願いいたします。 よろしくお願いいたします。

現在、付き合ってそろそろ５年近くなる彼がいます。 私は、セックスが苦痛で仕方がありません。 色々と理由はありますが、特に私は、健康的な体ではないので、支障があるという理由が第一です。 私は離婚経験があり、その後も何人かの男性とお付き合いをしましたが、今の彼に限らず、すべてが苦痛でした。（離婚理由はそれではありませんが） まず、私が２０歳の時、卵巣嚢腫で手術をしました。 その後結婚をし、無事に子供も生まれ、その後で、別の理由で離婚しましたが、離婚後は、手術した後の内部（腹部）で癒着を起こしているようで、生理痛が酷いばかりでなく、生理が終わっても、ひきつる痛みが持続する・・というものでした。 さらに、今は子宮内膜症も発症しています。 セックスをするたび、痛むのです。 相手にもよりますが、私がお付き合いをする人は、どういうわけか、私を束縛したがる人ばかりで、セックスも、必要以上に求めてくる（私の基準でですが）人ばかりなので、いつもいつも、それが苦痛でした。 さらに、肉体労働の仕事をしていたせいで、変形性膝関節症、腰椎変形、事故の後遺症（ムチウチ）まで・・。 体じゅうが常に痛いのです。 そんな私に、彼は求めてきます。 私は、彼が好きだけど、あっちこっちが痛むのに、体力を使うセックスはしたくないんです。 今の彼は、体の事情を知っているので、膝に負担をかけないように・・と女性上位はしないし、アクロバティックな事を要求もしません。 でも、「口」ですることは求めてきます。 これが、首にどれだけ負担がかかっているのか理解ができないのでしょう。 「辛い」といえば、「長時間はしなくていいよ」とは言ってくれますが、私は、したくないのです。 それに、彼とは月に２回ほどしか会えないので、会った日は（大体、１泊２日で過ごしますが）、この２日間の間に、３回必ずするのです。（一晩に３回ではありませ。夜と、昼と、また夜という感じで） 私は、「やり貯め　みたいなことはやめて！」　というのですが、彼は、「たまにしか会えないのだから」と言います。 彼は、「愛しているから、触れたいし、セックスもしたい」 というのですが、私は、必ずしもそうではありません。 だから、彼と会う＝セックス必須　となっているので、会いたくもなくなってきています。 友人に相談しても、「求められるだけいいじゃないの～？」なんて言ってますが、私の気持ちなど理解してもらえません。 しかも、彼とのセックスのせいで、２回膀胱炎にもなりました。 膀胱炎は、セックスで尿道を傷つけてしまい、そこから雑菌が入ってなることも多いようです。 彼が、ひつこく擦るので、なってしまったのです。 それで完全に完治もしていないのに、求めてきたりします。 欲求に勝てないんでしょうが、私としては怒り心頭です！ 股関節が外れ、３か月間、和式トイレにしゃがむこともできなかった時期もありました。 （股の開かせすぎだ！と私は怒りました） こんな彼でも、私の体を労わろうという部分はあるのですが、なんせ、性欲の強い人（私の判断）なので、セックスがない日はありません。 こういう事が、離婚後、誰と付き合ってもあるのです。 ほとほと、セックスが嫌になります。 もう、男性とお付き合いもしたくありません。 好きな人ができても、必ずセックスはつきものでしょうから、それが、私にとって肉体的に苦痛ならば、誰ともつきあえるはずありませんよね。 セックスは愛情表現のひとつだといいますが、セックスがなくたって私は愛を持っていられます。 キスや、手を繋ぐだけでも。 でも、男性は、それだけでは済まないのですよね。 もう、体がガタガタです。

今年の誕生日に 仲良しのバンドがパーティをしてくれました。 たまたま友人の友達の男子グループも１月生まれということで 合同パーティになりました。 うかれていたのかもしれません、 ２件目のカラオケボックスにいったときに トイレにたったとき、 今日初めてあったバンド仲間の一人がうしろからきました。 一緒にトイレかな？とおもったとたん、 入り口で 抱きしめられてきすをされて びっくりしている間に 男子トイレに押し込まれ 抵抗してもおさえこまれて こんなところ 知り合いになんて絶対見られたくないし やめて！！！ と抵抗しても上着をはがれ 下も引き下げられ のしかかれて動けなくなってしましました ぐちょぐちょで記憶もありません、 ただ最後の一線だけは本当にされたくなかったので 泣いてお願いしました、 男はなにか言い捨てて出ていきました わたしはそこで 吐いて吐いて顔がふくれるくらいに吐きました 自分の身に起きたことがよくわかりません、 ただ早く帰りたくて服をきて 主催の人に連絡して荷物をもってきてもらいタクシーにのって帰りました。 吐き気がとまらないくて涙がとまらなくて 胃も激しい痛みで朝まで一睡もできませんでした。 しられちゃいけない だれにもしられちゃいけない。 頭のなかで そんなことばかり考えていました。 バンド仲間はつながりが広く つよく 私が騒げば みんなに迷惑が 私が誰にも相手にされなくなるから 付き合っている彼がいました。 久しぶりのデートをねだって ３日後に待ち合わせをしました。 忘れよう あれは夢だ 悪夢だ わたしじゃない わたしに起きたことじゃない １秒も忘れられません 吐き気で喉が切れて 血を吐いてました。 でも彼と過ごせば落ち着くかな、と思って 布団にはいりましたが 全身がこわばって 反射的に拒否してしまう自分がいます 自分がきたなくて 汚れていて 彼には汚れてほしくない 徐々に 落ち着いてきた１週間後 彼から 変なメールがありました。 「この１０日間の間になんかあった？」 そして彼は 高熱をだして しばらく膀胱炎で会えないとのメール。 どうしたんだろう、と 思っていたら 私自身にも高熱が、 腹部の痛みがぎゅーっときます。 彼にそのことをはなすと 心配だから一緒に病院でみてもらおう、と言ってくれました。 検査をして抗生剤をもらって ３日後にいらっしゃいと言われました。 彼はとても優しくいたわってくれて その日も倒れるほど具合を悪くしたのですが 家まで自分のコートを着せてくれて 荷物ももって 道路際でなんども吐いてる私の背中を押してくれました。 感謝する余裕もなかったのですが 本当に うれしかったです。 検査結果を聞きに行って 子宮内膜症があるね、と先生から。 これはゆっくり治療をしましょう。 急がなくてはならないのは これだよ 検査結果　「淋病」陽性 頭のなかが 真っ白になりました どこで？誰？ 頭のなかがぐるぐるしてどこをどう歩いて帰ったのか わかりません。 彼から メールでどうだった？ 核心のことをきかれるまで ながいながいやりとりがありました。 「性病は？」と彼。 淋病だった。 彼は私が答えると 「先々月のはじめと、先月の末の間になにがあったの？」とゆっくり聞かれます。 私は頭が真っ白になって なにも言えませんでした。 気まずいまま 自宅にかえり 薬を飲んで横になりました。 あの時だ あの男だ。 あの男は ほかにも レイプをしているのかもしれません 淋病をきっと蔓延させているのでしょう 許せない許せない 警察！ でもあの男に警察が連絡したら 私のことが仲間内のバンド仲間にばれてしまう。 もういられない 夢をあきらめなくちゃならない。 深夜 初めて あの誕生日会の悪夢をメールで 説明しました。 細かいことは伝えにくかったから 簡単に伝えました。 「原因がわかってほっとしたよ。●●●もつらかったね、ひどい話だ、 とりあえず二人で淋病なおして 前向こう。」 大人のことばにほっとしましたが あれから 彼からなんの連絡もありません、 たくさん彼に寄りかかっていたことが いまはよくわかります。 バンド活動のことも いままでずっと 自分ひとりでできているような、 いい気になっていたのも本当です。 調子にのっていたのかもしれません、 彼が なにを考えているかわかりません 怒っているのでしょうか？ 嫌われたのでしょうか？ あのカラオケボックスも訴えたい 死角の多すぎる店内はきっと 同じ惨劇がいまもどこかで起きてると思うから。 油断してました。 自分が情けない。 記憶から消したい あの男ごとすべて消えてしまいたい。

もうすぐ35歳独身女性、彼氏もいません。 元々生理前に、生理痛のような下腹部痛と下痢気味になってました。それを今まで「そろそろ生理が来る」という目印にしてたのですが、予定日含めて２週間近く、下腹部の鈍痛と不安定な排便で、けっこう苦しい思いをしています。また生理も１週間遅れてます（初潮はちょうど今から24年前です）。 元々精神科に長年かかっており、ストレスを受けやすいと診断されてるので（男性の医師ですが）相談したところ、今年35歳という年齢だし、検査して異常がなかったらとりあえず安心、くらいの気楽な気持ちで、一度婦人科に診てもらったら？と言われました。 おそらく「１週間ちょっと生理が遅れてるくらいで…」と言ったからかもしれません。ちなみに大学病院ですが精神科に特化した別館なので、婦人科へは廻してもらいませんでした。 生理が遅れてることより、腹痛が続いてること、「生理か来れば楽になるのに」とイライラしてしまってそっちの方で困ってます。 下記の状況ですが、早めに病院に行くべきですか？それとも別の科か、もう少し様子を見た方が良いですか？ ○半年前に前の会社を退社し、療養を兼ねながら求職活動をしていて、２月まではいつもの通りで特に気にならなかった（遅れても３日程度）。 ○３月から、職業センターにて週４で就職支援プログラムに通い出した。予想より対人ストレスはないものの、突然活動し出したので、休みの日含め疲れがたまってる。 ちなみにプログラムは今週で終了。 ○３月頭に面接を受けたスーパーに採用が決定。しかしオープニングスタッフでいまだ募集をしていて、４月頭から研修とだけ聞いているが送るといわれた書類がまだ来ていないため、毎日ポストを眺める日々…４月以降の予定も立てられず困っている。 ○10年近く前、片方の下腹部に「お腹の中に針が入ったような不快な痛み」があり、病院をたらいまわしの目にあったが、産婦人科で「原因かはわからないが子宮の位置が片側に寄ってる」と言われしばらく通ったが、多少軽減したがそれ以上の回復はなし。でいつの間にか慣れてしまった。 ○３年前に軽い虫垂炎の反応が出て、抗生物質の投与と自宅安静を言われたが、診断書を出してもバイト先が出勤を命じるため「隔離目的」で消化器外科専門病院に入院。が、３日目に痛み方が変わって徹底的に検査した結果「過敏性腸症候群」と診断された。 （今でも生理前や特定の場所に行くと、腹痛を伴う下痢が起こる。便秘に変わることも） ○胃痛を伴うこともあるが、こちらは市販の胃腸薬を飲めば治まる。が、下腹部の鈍痛は治まらない。 だるいのか疲れのせいか別が原因かもよくわからない状態。 ○婦人体温計は一応持ってるが、元々起きる時間が不規則な仕事に長年就いてたため「記録しても参考にならないだろうな…」と思ってつけてない。 ○痛み方は鈍痛。加えて右側足の付け根あたりが引きつられたような感じ。時々激痛になるが、一応トイレに行って排便すれば（出たのが少量でも）ちょっとだけ軽くなる。下半身を暖める工夫はしてるが内側から腹部が冷え切ったような感じ。時々「きゅるるるる」とお腹が鳴ることも…。 「ストレス」に複数心当たりもあるので、これぐらいで病院に行ったら笑われてしまう…と気が引けてしまってます。でも来月から新しい仕事も始まるし、何より今が辛くて親も心配してます。 今週いっぱいはガマンして、行くなら来週…と思ってますが、どうすれば良いですか？ アドバイスお願いします。

初めまして、妊娠6週目です。どうしようかと考え この掲示板を見つけました。 私には6年付き合った深く愛する人がいました。 二人でいろいろなことを乗り越えてきたのに その人のお母さんが急に交通事故で亡くなり、 母子家庭だった彼は大丈夫だと思っていたのに精神のバランスが とれなくなってしまい、お互い愛し合っているものの 距離を置く決意をしました。お互い助け合おうとするものの 優しいお母さんを思って二人で泣いてないて。。 あんなに強い彼があんなになってしまうとは思いませんでした。 人生であれほど悲しいことはないです。 半年してやっと私も悲しみを 乗り越えたかなと思っていたとき、私をとても愛してくれる 素晴らしい人に出会いました。本当に優しくしてくれて 私の心の痛みもわかってくれて、涙から笑顔の生活に 変えてくれました。でも、まさか妊娠するなんて思っていなくて なぜSEXしたのか？ 精神的に参っていたときに、支えてくれたその人との間です。 避妊はしていましたが一度外で出したときだと思います。 私自身心がずたずたでした。どうしても一人で いられなくってすがってしまいました。 彼は私のことを好きだといっていて結婚を前提に といってくれています。 でも子どもが出来たことでは なくSEXしたことをとてもとても後悔しました。 でもこどもに罪はないんですよね。 まだ書いていませんでしたが 子宮外妊娠を疑われていて、それから今に至っています。 症状しだいでは中絶、手術とのことです。 最近になってた赤ちゃんの袋が見え始め おめでとうございますといわれて素直に喜べなかった 自分に嫌悪感を抱きました。 どうしようもない母親だけど、出来ることなら産んで一人でも シングルマザーになってもと思います。 でも、実際に妊娠に直面すると、 前の彼への罪悪感でいたたまれなくなって しまいました。出来ることならこのまま育てたい。。 でも、まだ前の彼のことをひきづっている自分に気づきました。 彼のことを深く愛していて、なぜ裏切ったのだろうか？ まぜ待ってあげなかったのだろう？ 彼は寂しそうに泣きながら、新しい人とうまくやりなよ。 でもお前がどの状態になってもずっと愛しているよ。 といわれて泣いて泣いて。。辛くてたまりません。 支えてほしい、一緒に乗り越えていこうって 言ったのに、辛くて二人で距離を置いて1年。 私の中のグリーフケアはまだまだ終わっていませんでした。 このまま生んでもいいのだろうか？ 今の彼は私との赤ちゃんを産んでほしいといってくれます。 でもずっと何年も前の彼との子どもがほしかったのです。 こんなままでは、彼にもおなかの子にもよくないと 思うんです。前の彼が愛する人を亡くして悲しんでいるのに 私が他に人を見つけ、他の人の子どもを生む。。 これ以上の裏切りがあるでしょうか？ 中絶なんてしたくないけど、この子を見ると悲しくなってしまう 自分がいます。こんな弱い自分が嫌です。 私だけが幸せになれない。。そう思ってしまいます。 結局は私の意志なのですが。。 自分の親ではないけれど、肉親を亡くす ことがこんなに辛いものだとは思っていませんでした。 子どもに罪はないのだけれど、こんな精神状態で 産んでしまっていいのか。。 愛してくれる、こどもの父親はいい人でとても好きですが 愛していないように感じます。 シングルマザーになろうかとも考えました。私はひどい母親です。。 ぐるぐるしてしまって、本来は喜ぶべきこと なのに。。。すべて私の責任です。 結局は私の決断ですが。。 ご意見をください お願いします。