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近々堕胎予定なのですが、そこで質問があります。 胎児にはいつ頃から「感情」がありますか？ 大人の持つような複雑な感情ではなくとも、恐怖だとかの非常に基本的なもので構いません。

魔女狩りについて 魔女狩りはなんであんなに死者が出たんですか？ 皆恐怖に飲み込まれて自暴自棄になってしまったんですか？ だれか止めようとした人はいないんですかね？

私は、完璧主義なんです。 というか、失敗恐怖症です。 失敗をすると、落ち込んで、目の前の仕事が手につかなくなります。 どうしたら、良いんでしょうか？ また、そのような方は居られますか？

ロシア語のужасとбоязньという単語はどう読むのでしょうか？ また、英語で書く時はどう書くのでしょうか？ 日本語で恐怖という意味らしいのですがロシア語に疎くてわかりません。 よろしくお願いします。

世の中の皆さんは精神障害者へ恐怖心を抱いているのでしょうか？はっきりいって精神障害者のほとんどは知能が高い人です。なので、よほどの人でないがぎり危害を加えないと思います。怖い？

何度かこちらで質問させて頂いていますが、鬱病と強迫性障害の汚染・不潔恐怖の症状が酷く、 医者や臨床心理士、薬の世話になりながらも年々悪化していき、家族関係に徐々に亀裂が生じ始めています。 私は男ですが幼少時代から回し飲みが出来なかったり、性格的に潔癖に育って来た為か、不潔なもの、不浄なもの、過激なものに耐え切れなく、度々憂鬱やノイローゼ気味になっていました。 特に酷かったのが思春期に性に対して興味が出始めた時に見てしまった過激な性描写のせいで男性と男性の陰部が凄まじく汚らわしいと思うようになり、強迫性障害が発症し不潔・汚染恐怖になったときに酷い男性恐怖症になってしまいました。 男性恐怖症となると無論仕事もバイトも出来る訳が無く、家に引き篭もりがちです。薬や除菌グッズを買いにいったり、食料や娯楽品を調達しに行くにも逐一男性に過敏になり、 「トイレで手を洗わないでこのレジを売っているのだろうか？品出しをしているのだろうか？」そういう疑いが出だしては家に帰って手を洗い服を洗濯し風呂に入り、靴や床、ドアノブ、商品などを徹底除菌しないと気が済みません。 しかし不潔・汚染恐怖にとりつかれているのも、異常な掃除をするのも理解している為、そんな自分が酷く嫌で、掃除する度に精神が疲労してしまいます。 そしてそんな不潔・汚染恐怖に取り付かれた自分に家族は振り回されています。 こんな自分を養うため仕事で疲れて帰ってきた家族に事細かに清潔について口を出し、鬱病で倒れ泣き叫んでいる自分を見てうんざりし、 最近家族も我慢の限界がきたようで、私同様に「虚しい、疲れてきた、何のために仕事をしているのか分らない」など、疲れた顔で、涙目で、または怒号で訴えてきます。 そして、先日私が何とか気晴らしになるように叔父の別荘に誘われましたが、そこでも不潔・汚染恐怖が出てしまい、同行していた父も兄弟も激しく汚いと思うようになってしまいました。 兄弟は独立しており、いたって健康で普通なので、私が恐れている別荘での汚染された衣服や靴下で堂々と自分の家中を歩き回っていることでしょう。 その為兄弟の家も汚染対象になりってしまいました。 そんな状況下で兄弟が母の日に家族を自分の家に招待したいと言って来て、 私の症状の酷さから私は勿論の事、両親が兄弟の家に行くのも家に汚染源を持ち込むこととなるので、辞めて欲しいと懇願。 …兄弟も両親もこれには流石に呆れ果ててしまった模様で、この件で私には家族と言う絆に大きな亀裂が生じたと感じてしまいました。 （一方的な妄想かもしれませんが、兄弟や家族の言動を見てそう感じずにはいられません） 酷くなる強迫性障害の不潔・汚染恐怖と鬱病にも、したくもない家族との口論にも、事あるごとにしてしまう掃除にも、先の見えない不安だらけの人生にも、 最近疲れ果てて、もう消えてなくなりたい、死んでしまいたいと思うようになりました。 私はどうしたら言いのでしょうか。いっそ気が狂ってしまうなり、死んで消えてしまった方が家族のためにも良いのでしょうか？ （入院は人間扱いされない、プライバシーも欠片も無い実態を知っているので入院するくらいなら…死を選びます。） …もう毎日が生き地獄で嫌です。

気にしすぎるせいで仕事のケアレスミスが多くて悩んでいます。 ３０代、男です。 もちろん、悩むだけではダメなので次はミスしないように改善をするようにはしています。 ただし、ミスするのは気の緩みももちろんありますし、それを棚に上げて言うわけではないのですが、 私は高校生のころに幻聴が聞こえたり、被害妄想や対人恐怖を経験しました。 しかし、病院に通う事なく大きな症状は半年から１年ほどでなくなりましたが、被害妄想や対人恐怖は未だに大きい物ではないですが残っているようで、 特に会社のような責任が重かったり不特定多数の人間と長時間接する場所での対人関係において、対人恐怖を発症する事が多々あります。 例えば、直属の上司が後ろを通るだけで仕事を真面目にやっているか監視されているように感じる時があったり、何か話しかけられるのではないかと話しかけられる事にまでビクビクしてしまいます。 最悪の場合には考えすぎて「陰で悪口をいっているのでは？」と思ってしまう事もありました。 さらに、上司に限らず会社の人間と話す事に緊張したり、不安を感じてしまう事が多いです。 でも仕事なので無理やりにでも会話をしています。 なので業務をこなす１つ１つに不安を持ちながらの日々です。 極度の不安や緊張から吃音状態に陥ったり、頭が痛くなったり、動悸を起こす事もあります。 ちなみに対人恐怖は職場だけでなく家族以外の人にも起きる事があります。 このように知恵袋に投稿できるくらいなので仕事が終われば冷静に考えられて「気にしすぎ」と理解できるのですが、いざ仕事になると冷静さより不安が上回ってしまって冷静さが失われてしまいます。 また、過去の幻聴や対人恐怖症のこともあったので現在心療内科に通い、カウンセリングも一緒に受けています。 同じような、似たような状況に陥った事のある方がいらっしゃればこのような場合、職場でどのように対処していけばいいか、対人恐怖をどう克服していったのか、親とどう接してきたか、教えていただけると幸いです。 親は「みんなそれくらいの不安や緊張は持っている」「動悸はストレスではなく心臓が悪いんじゃない？」と言ってあまり辛さを理解してくれません。 というより「心の病じゃない、精神力が足りないだけ」といったいいぶりです。 私が「じゃあみんな会社で吃音状態になるの？みんな冷や汗をかきながら毎日仕事して、人と接するたびにど緊張しているの？」と言うと喧嘩になってしまいます。

早速ですが、僕は今、極度の対人緊張、対人恐怖で精神的に余裕がなく、また気分が暗くなりがちで、抗うつ薬を処方してもらっています。 今から８年前、神奈川で仕事をしていた時に、上司に早く結婚しろ、丘釣りでもいいから、といわれました。でもナンパなんてできるはずもありませんでした。当時から抗不安薬を飲んで会社に行っていたぐらいですから。でも笑顔が大事だと思い、通勤で出会う女性に、笑顔をするように努力しました。会社に女性がいなかったからです。８人ぐらいの女性に笑顔だけしていました。ある日通学途中の女子高生に笑顔を向けたところにらみ返されました。ぼくはビビってしまい、それ以来、路上ですれ違う女性に笑顔を見せることを辞めました。ところがしばらくして、刑事さんらしき人たちが、入れ替わり立ち替わりぼくを尾行するようになりました。ぼくは後ろから人が近づいてくると、体が緊張と恐怖に包まれることが多く、ついに会社に行けなくなり、寮から外出できなくなりました。その後もやっとの思いで大学病院の神経科に行くと待合室でも刑事さんらしき人が付いてきて、最終的に僕を威嚇して、僕に暴力を振るわせようと挑発してきました。ぼくは腕を組んで恐怖心に耐えました。そしてついに実家に帰ることにしました。でも地元でこの話をすると警察がそんなことをするはずがないと、みんなが言いました。まともに精神科の治療をしてくれる医師に巡り合えずに、だらだらと過ごしているうちに、会社を首になりました。ぼくは警察や会社を恨んで抗議の電話をしましたが、取り合ってくれず、横浜地検に電話した時は、余計なことを言うとお前を逮捕するぞと脅されました。さらに症状が悪化しました。警察は今でもお前を捜査したことはない、病院で治療を受けなさいと言われます。でも良くなったり悪くなったりで、仕事にも就けません。長くなりましたが、以前の恐怖感を静める方法はないでしょうか。もう８年も病んでいるのに、あの時の恐怖感がふっと頭によみがえり、自己防衛のために、家族が僕を責めると、逆に怒鳴り返してしまうのです。冷静に発言したいのに、自分をとがめる発言をされると、恐怖感で逆に怒鳴り返してしまうのです。どなたか助けてください。よろしくお願いします。

40歳の主婦です。 この歳になって、ようやく車の免許を取るため、教習所に通い始めました。 もともと極度の怖がりで、非常にどんくさいタイプです。 実車教習３時間目まで受けましたが、 このまま進むのは難しいから早速補習を受けるように言われました。 実車１時限目のときは、左折に失敗して脱輪するし、散々でした。 少しずつ、カーブを曲がるときのタイミングなどは分かってきましたが、 教官に言わせると、ふらふらと走っているそうです。 また障害物をよけたり、車線変更のときに、ハンドルを回しすぎて怒られたりと、 感覚がなかなかつかめません。 怖がらなくてもいいのは分かっていても、 どうしても緊張と恐怖心が抜けません。 意識をして力を抜こうとしても、知らず知らずのうちに力が入ってしまっているようで、 注意されてしまいます。 次への課題として「まずは恐怖心をとること」と言われました。 子供がいて、週に数回通うのがやっとで、ただでさえ時間がかかりそうなところ、 いったい何回補習を受けることになるのかと思うと、先が長そうで思いやられます。 恐怖心をとり、力を抜いて運転するには、何度も運転して慣れるしかないのでしょうか。 人によって個人差はあると思いますが、 免許取られた方は、恐怖心はすんなりなくなりましたか？ 怖がりだけど、何とか取れたよ、というかたのお話も聞けたら嬉しいです。 何でもいいので、免許取得された方のお話を教えてください。 よろしくお願いします。

最近は哲学がオカマ遊びになってしまっているから、気を取り直して、ありがたい話を聞かせてやるよ。 死について哲学する試みだ。 前回はコレ。 借金取りは命までは取らない。 http://okwave.jp/qa/q7905694.html ここでは死に直面しているという、有りがちな認識の過ちを指摘しているが、結論は簡単で、将来に死を前提とする考え方が、そもそも死を結論としているに等しく、生きることに逆らう考えである。 考える事がそもそも無駄だからやめればいい。 死の壁をライダーキックで粉砕し、すり抜けていければ、私の言うときわたりだ。 ところが君達は逃げてばかりの臆病者で、死が幻だと気がつかないで、抜きがたい恐怖に悪の幻影を観る。 そこで出てくるのが、ものは試しで、観念上でファイト一発死んでみろ。 こういう物言いだ。 宗教や哲学を持ちださなくても、君達に生きる行いは常に死が立ちふさがっているではないか。 私が死を取り払い、生きる事のみに輝けと薦めるほど、なすべき事は「ファイト一発死んでみろ」こういう事になる。 死を理解することは死ぬことではない。 ところが君達の未来は死そのものであるため、臆病になり目をそむけているのだ。 私はそんな君達を面白がって、いじめてきたがね、そろそろ準備OKでないかい？ 理性で死が解決できるかどうか挑戦してみたまえ。 恐怖を司るポケモンと言うのはまだ登場していないがね、私はすでにゲットしているよ。 人類の語り継いだ吸血鬼伝承の精霊が、恐怖ポケモンで、実のところ君達から恐怖を取り除いてくれる。

対人恐怖症で悩んでいます。対人恐怖症で悩むようになってから一時期は治す事を諦め、人目が気にならないようにもっと格好良くなろうなどと考えファッション雑誌なんか見て勉強しようとしていましたが、派遣のバイトで大阪に行き、人の多さに驚き「いくら見た目を磨いても自分はここを堂々と歩く事はできないだろう」と思い、ちゃんと向き合って治そうと思いました。 治す方法を調べているときにここの掲示板でいろんなヒントを得ました。「カウンセリングは自分と向き合う作業。カウンセラーがあなたを治すのではなく、あなたが自分自身を治す」まさにそうだと思います。今自分がお世話になっているところも同じ様な事を言っていました。 しかし、今の自分は「自分で治す」という意思に欠けています。（お世話になっているところからも少し意思が弱いんじゃないかな？といわれました。）「自分は神経症だから、対人恐怖症だから、人と会うのが嫌、辛くなるから」と心の中で弱音を吐いています。周りには自分が対人恐怖である事を告げていません。なので自分の悩みを知らない人に「甘えてる」などと言われると辛いですが、自分から見て自分は甘えていると思います。ここの掲示板などを見ていても自分と同じ悩みを持っている方と自分を比べると、今の自分の置かれてる状況はさほど苦しくはないかなと思います。 「治したいという意思」を強く持つにはどうすればいいでしょうか？ 長文＆わかりにくい文章すいません。

こんにちわ、見ていただきありがとうございます。 最近は特にメディアで大麻や覚せい剤が取り上げられています。 僕は19歳の男です。１浪の末、4月から大学生になります。 都会のほうで1人暮らしをします。 もう、一人の大人として扱われます。 そして、ドラッグ使用を狙われやすい年代でもあると思います。 今までは学校で「薬物、大麻、覚せい剤の怖さ」を習ってきましたが、”授業”という感覚という感じで、本当の恐怖感が分かりません。 ”ドラッグはダメ。人生を棒に振るよ”というのは頭に入っているのですが、大麻事件などを聞いても恐怖を感じないのです。wikipediaなどで調べたりして”本当の恐怖”を知ろうとしたのですが、チンプンカンプンな状態です。 ”とにかく手を出すな！” 当たり前です。手を出したりしない！と言いたいです。こんな事言いたくないですが、もし大の仲良しや、恋人、よく世話してくれる先輩などから言われたら・・・お酒が入っていたら・・・最悪な事になってしまう事もあるのでは？という自分が自分の中にいます。 ましてや、今のドラッグの形がまるでラムネや飴みたいな感じじゃないですか。あれにはビックリです。お菓子感覚でペロリしてしまう人もいるのでは？ 勝手な言い分ですが、そういった魔の手に引っかからない為にもドラッグの正しい知識を分かりやすく教えてくれませんか？ もしくはその様なサイト、違法出ないものや違法なドラッグの見分け？を教えてください。 ドラッグの本当の恐怖を少しでも実感するにはどうすれば良いでしょうか？ よろしくお願いします。

昨年の夏、初めてのサーフィンで何も知らなかった僕は川が海に流れ込んでる場所の岸に近い場所で練習をしていました。 気がつくと岸から少し離れていたので岸に向かってパドリングを始めました。でも、いくらパドリングしても岸に近づくどころか他のサーファーよりも沖まで流されてしまい、「ここで死ぬかも」とリアルに感じると恐怖が一気に心を覆っていきました。 それから形振り構わずに遠くのサーファーに大声で助けを求めると、遠くから他人事のように見てる人や、友達と笑いながら見られてしまいました。 そんな中で一人こっちに向かって泳いできてくれ、その人に従いカレントから逸れて波に巻かれながらも必死にパドリングしてようやく岸にたどり着きました。 そのときは助かったと言う気持ちよりも、なかなか助けてもらえなかったこと、ましてや笑われたこと、なによりもさっきまでの恐怖に大きなショックを受けてしまいました。 それから2度サーフィンをしに行ったんですが、足が付かないところまで出るとあの時の恐怖が蘇ってしまいます。 どんなにパドリングしても岸に戻れないのではないか。と潜在的に思ってしまうようで、頭では大丈夫だと分かっていても恐怖心が消えません。 サーフィンをあきらめると言うことは絶対にしたくありません、なんとかトラウマを克服したいので力を貸してください。 (プールなら一応100m泳げます) 同じような経験をした方で、それを乗り越えた方がいたら詳しく教えていただきたいです。 よろしくお願いします。 長文に最後まで付き合ってくれてありがとうございました。

私は、大の動物恐怖症です。 小さい頃に犬に追い掛け回されて以来、犬・猫・うさぎ・鳥・・ほとんど全ての動物に対して恐怖を抱くようになりました。 爪と歯が特に怖くて、触ることもままなりません。 このままではいけない、と思って何度か努力してみようと思ったこともありましたが、努力しようにも恐怖が先にくるので、失敗におわりました。 ただ、最近結婚をした旦那の実家が大変動物好きなので、知らんぷりをしてすごせなくなってきました。 オカメインコが二匹、家の中を自由に飛び回っています。３階建ての家中を縦横無尽に動き回っているのです。はじめは、怖くて怖くて、家の中に入るのもやっとでしたが、最近は、同じ部屋の中にオカメインコがいても、なんとかすごせるようにはなってきました。 （飛び回られると恐怖の何ものでもありませんが。） 動物のことを怖がる私自身がいけないんだと思って努力しているつもりですが、最近になって思うことがあって、同じように鳥を放し飼いにされている方に質問があります。 ・食卓やソファーなど、人が生活するところに鳥が乗ってきても、鳥好きな人はなんとも思わないのでしょうか。 ・そこら中に糞をしているのを見かけるのですが、衛生的に汚くはないのですか。 ・妊婦は鳥にいる家にいってはだめ、といわれたことがあります。今後、私が妊娠した時はどうしたらいいのでしょうか。

はじめまして 20代の女性です。 不安神経症と診断されています。 嘔吐恐怖症、視線恐怖症、広場恐怖症、外食恐怖症もあると思います。 主な症状としては、 人混みや電車やバス等、逃げ場のない場所に居ると「ここで気分が悪くなったらどうしよう」と不安になり、吐き気がしてしまう事です。 過呼吸や発作はありません。 物心ついた頃から軽く症状はあり(原因は不明です)、なんとか学校生活や日常生活は送ってましたが二十歳過ぎ就職して症状が悪化してから心療内科にかかり、薬を処方してもらいました。 現在は頓服として外出前にソラナックス、ナウゼリンを1錠ずつ飲んでいます。 それでも不安な時はもう1錠ずつ追加し、 たまに出かけ先で我慢が出来ない程具合が悪くなった時はデパスを1錠追加しています。 今は事情があり頓服として上記の薬を処方してもらっていますが、来月からは頓服で一時的な症状を改善するだけではなく 日常的に服薬し、完治を目指したいと思っています。 前置きが長くなりましたが、皆様に質問です。 ■不安神経症の方々はどんな薬を飲んで、どんな治療をしているのでしょうか？ ■また、自分には合わなかった薬やその症状、アドバイス等ありましたら聞かせてください。 ■外出時には必ず飴やガムを口に含んでいなければ不安になるのですが 香りのしない飴や、何かおすすめの物や方法などがあれば教えてください。 もちろん心療内科へは相談して治療を始める予定ですが、 参考までに皆様の経験を教えてください。 よろしくお願いします。

初めて投稿させていただきます。 自称アダルトチルドレンです。 現在30代後半ですが、高校時代から自分はアダルトチルドレンはないかと思い、心療内科、カウンセリング（認知療法）を受けたり、西尾和美先生、齋藤先生、スーザン・フォワード氏の本やネットの情報を参考にしたり、自分で出来る範囲のことをしてきましたが、今回表題にも書かせていただいた、権威者に対する恐れなどなかなか乗り越えられないものがあり、質問させて頂きました。 母は私が生まれる前から精神を病んでおり、私が幼稚園ぐらいの時に離婚し私は母方に引き取られましたが、当時母は精神病院に入れられたり放浪したりしていたので不在で、私はヒステリーで威圧的な祖母に育てられました。その頃の影響が一番大きいのだと思いますが、権威者に対する漠然とした恐れに悩まされています。大抵、自分が権威者と思っている人に対して対立するような意見を言った後、恐怖に襲われます。 今は当時とは違い見捨てられ不安など感じる必要はない、と自分を言い聞かせるのですが、恐怖は消えません。何に恐怖を抱いているのか、ノートに感情を吐き出し分析したりもしていますが的が外れているのか解決に至らず、同じシチュエーションになるとまた恐怖を感じてしまいます。一体どうすればいいのか分かりません。アダルトチルドレンを克服された方、現在アダルトチルドレンで回復を目指されている方、助言頂けると有難く存じます。 自助グループへの参加、カウンセリングを受けるというのは現状できませんので、それ以外の 認知療法的なアドバイスなどいただけると幸いです。 宜しくお願いいたします。

精神科、心療内科には行ったことありませんが 私は恐らく鬱と不眠症なのかなと思います。（ネットの診断をして） 明日に希望が持てず、明日が怖くなり、明日への鮮明な恐怖が思い浮かび毎日眠れません。 ここ半年は夜中ずっと起きてます。夜に寝ることができなくなりました。 今の現状がすべて怖くて消えてしまったらすべて解決できるのに私はいまだに消えることはできません。やっぱりしぬのは怖いです。 でも自分がどうあがいたって今の現状は変わりません。今日もとりあえず布団に入り寝る努力しますがまた長い時間苦しみに耐えなければなりません。 寝ることに対して恐怖で明日に対しても恐怖でしかないのに人に会う日中は普通の自分を演じれていることが不思議です。 しかし恐怖で生きることが怖い自分は自分にしか見せたことがありません。 というか見せるのでさえ怖いです。 だから多分病院に行っても嘘をついてしまうかもしれません。 私はもともと鬱や不眠ではないのでしょうか。 ただの自意識過剰ですよね。甘えですね。本当にごめんなさい。 でもどうすればいいのかわからないんです、 このまま寝れないことが続けばいつかは自分は本当に体を悪くしてしまうのではと。 消えたい人間にとって万歳ですかね。でも怖いです。 部屋で叫んでもどうにもならない世の中です。 もう私には暗闇しか待っていないようですし私はこの世界にいなくてもいいですし 消えるべき人間だとはわかってますよ？ でも消えれない もう一生夜に寝るべき時間に寝ることができないのでしょうか

現在、就職して半年の社会人です。 対人恐怖症があります。 仕事に対する能力はとても低いです。 大学は、一応、偏差値６０ぐらいのところでて一部上場企業に勤めてます。 それで、どうやって今の社会で生きていけばよいのか分かりません。 悩みの原因は２つで、前述したとおり、 対人恐怖症があることと、仕事に対する能力がとても低いことです。 長年生きてきたことから、性格を変えるのは難しいと思います。 対人恐怖症が原因で毎日が、緊張の連続です。 カウンセリングは基本的に相手の話を聞くだけなので、意味がないし、薬を試してみましたが あまり意味がなかったです。薬は、自分の感覚を麻痺させて対人恐怖をなくす作用ですが、一時 的に良くても、根本的な解決にはならないからです。 自分の性格上から営業ではなく、IT系の仕事を選んだのですが、仕事自体はあまり話さなくても 大丈夫な所に配属していただいたのですが、プログラムがあまりかけません。文系出身なので 論理的思考能力が低いのだと思います。客観的に見て、同期と比べて仕事ができないのでそうなのだと思います。 そこで質問があります。 １ 自分みたいな人間が適している職業はどのようなものがあるかでしょうか？ サラリーマン以外の生き方でなにかあるでしょうか？また、よく「仕事をやめて自分探しのたびに出てみては？」 と言われるのですが、意味があまりわかりません。仕事をやめて旅をしてなにか新しい仕事が見つけられるのでしょうか？ ２ 何か、ほかにアドバイスがあったらよろしくお願いします。

根が真面目な女です。 対人恐怖症 電話恐怖症があります。理解のない人はご遠慮下さい。 なので今まで通話や、人との関わりは避けてきました。(でも昔より喋れるようにもなり、もちろん仕事の時はそれなりの最低限の事は出来ています。) 家族や慣れてる人に対しては、上手く話せるんですが 慣れてない人に対してはぎこちなくなります。 最近ゲーム関係のことで 通話し始めた男性がいるんですが、まだ2回目で わたしが色々緊張してしまいます。 相手には、対人恐怖症と電話恐怖症だということ、緊張しているということは伝えています。 しかし私が緊張して上手く話を呑めてなかったり、上手く話を返したりできないので、つまらなくさせてる気がしてます。 相手は軽ノリ 、冗談、ある程度の適当ぽさ のあるノリが好きみたいで、そういうノリは私も結構好きな方です。 しかし、いざ冗談を掛けられると、うまく頭が回りません。返してもズレた冗談になってしまいます。 引き出しは多い方では無く、時々頭の中が真っ白になります。 そもそもノリ良い人と話すのが初めてといいますか、人と話す経験も少なくて立ち回りが分かりません。 愛想笑いもし過ぎて現在かなり喉をかなり痛めてしまい、お腹を疲労させてしまいました……。 経験を積むしかないんでしょうか…なにか良いトレーニング法？あればお願いします。 接客業も(4年半経ってますが返しが下手くそです)やってるので、どちらにせよ話の返しを上手くなりたいです。 上から目線だったり冷たい発言などはご遠慮下さい。

飛沫感染　粘膜　留意。 　恐怖な状況が地球を都市を破壊しております。 有識者様　教えて下さい。