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幼い頃、父に平手打ち（ピンタ）を一杯くらいました。鼻血がでたりしました。私も荒れていて母に蹴りを入れたこともあれば、父に取っ組みかかったりしました。当時の時世では普通の家族でした。連休には父と二人で海外旅行に出掛けるほどの家族の絆を取り戻しています。 私も親になりました。子供達に平手打ちをしたことがあります。愛の鞭とかではなくて、感情を静止できなかったからです。児童虐待の嫌疑ありとして警察に呼ばれたことが数回あります。 星一徹は犯罪者ですか？ならば息子の能力を最大限導き出す方法は？ 教師や上司からの体罰ではなくて、親子間のそれに限定して効果を教えてください。

なんだか、最近、というかこれまで、悲しいことばかりでして・・・。小学校のころは結構楽しかったんですけど、あの一時で「すべての楽しさ」を使い果たしちゃったのかな・・・と思ったり。 変なプロローグになりましたが、ここ数年、悲しい出来事が圧倒的に多く、悲しい人生です。よく、「死ぬんじゃないよ。だって、人生生きてれば、きっといいことがあるからね」とか「明けない夜はない」とか「after the rain,comes a rainbow」みたいな考え方がありますが、私には信じることが出来ません。 それなら、私の「夜」や「雨」はどんだけ長いんだ？と。 少々、自暴自棄です。 皆様にお伺いします。 本当に、人生は「生きてりゃ、いいことあるさ」ですか？

おはようございます。 21歳大学生です。 彼女いない歴21年です。 もう彼女が出来ない人生に疲れました。 昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。 今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。 何の意味もない。 友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。 バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。 私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。 私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。 好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？ 私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？ もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！ しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？ 何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。 なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？ 私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。 そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。 もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。

先日、4年半つきあっている彼から結婚を年内にしようと言われました。彼との関係は順調で私も結婚しようと思っていました。 しかし友人の反対や、もう少し考えた方がよいのでは？という意見に戸惑っています。 反対の原因は彼からのDVです。 一時期ひどくて友人に相談していたので・・・。 つきあい当初から機嫌が悪いと壁を叩いたり怒鳴ったりという事があり3年前は彼の浮気を疑った時に（物的証拠アリだったので堪り兼ねて追及すると）服のままシャワーをかけられました。 今年初めにも私の余計な一言（彼が外資系でも2千万は稼がない！というので「貰ってるよ」と言ってしまった事）で彼が怒って飲食店から出て行ってしまい追いかけると革靴で蹴られました。家に入ると更に叩かれました。「お前は俺がどんな気持ちでしんどい思いして働いてるか全くわかってない！偉そうに！」と怒鳴られ自分の余計な一言に後悔しました。「俺に捨てられたら終りのくせに！いつもそうやって被害者面しやがって！殴られる原因はお前にある！」と言われました。久しぶりに彼からのDVがあったので頭が真っ白になりひたすら怖くて頭を覆い泣いていると、いつの間にかソファで眠っていて気付くと彼がベッドまで運んでくれていました。 朝になると彼はケロっと「もう怒らせるなよ！」と軽口でした。 翌日足に大きな痣が出来ていてすごく情けない気持ちになりました。 友人には「ほら見たことか」と言われるのが怖くて言えず、そんな彼とつきあっているのを反対されたくなくて家族にも言えませんでした。 そんな彼ですが最近私に対して怒る事が少なくなり、私の話も聞いてくれるようになりました。 昨日初めて「結婚するか悩んでいる。もう少し答えを待って欲しい」と電話で話すと「家庭環境が悪いからか？（ご両親は20年以上別居中）もう叩かないって言ってるのに何を悩む事がある？俺もお前の浪費癖に悩んでるけど結婚するんだぞ。」と言われました。それでももう少し待って欲しいと言うと「今決めれない事がいつ決めれる？待たされる身にもなれ！俺は休みの日をお前に全部つぎ込んでいるんだぞ？もう冷めた！全部無しだ！忙しくて仕事も実験も嫌な事だらけなのにお前にまでこんな事言われるなんて情けない！しかもこんな狭い当直室で言われるなんて自分が哀れだ！もう無しだからな！」と言って電話を切られました。 それを聞くと彼が可哀想に思えて、彼に申し訳ない気持ちになりました。 毎日早朝から深夜まで働き、週の半分は当直へ行き、週末は私と遊んでくれる。そんな彼に私は何をしてあげてきたのだろう？ そう思うと私が悪いのかな？と思います。 母には彼が癇癪持ちだという事を言うと「結婚はいずれにせよ忍耐。いい生活がしたいなら我慢しなさい。」と言われました。ちなみに父は癇癪持ちです。 結婚や子供が生まれたら変わる人もいるのではないかと希望を持ちたいのです。これって幻想でしょうか？ ここ3ヵ月の彼の優しい言動を信じて結婚するのか、 DVは治らないという他人の言葉を信じるのか とても悩んでいます。

従業員10人程度の小さい会社で事務員をしています。 社長（40近い）、営業4人、パートのおばちゃん4人、私（23歳女）、という感じです。 入社してもうすぐ１年ですが、 はっきり言って、私は社長のパシリか！？ と思うようなことばかりさせられています。 挙げればキリがありませんがたとえば、 勤務時間中に突然「出かけるからついてこい」と言われて 車に乗せられ、「どこにいくのですか？」と聞いても教えてくれず 着いたところは社長の家。 リフォームをするので、部屋の片付けを手伝えとのこと。 衣類や家具の片付けを手伝わされました。 社長の娘さんの美容院の送り迎えをするように言われたこともあります。 社長はお酒の飲みすぎで何度も入院していて、そのたびに 私は毎日病院に寄って、頼まれごとをしなければなりません。 （タバコを買ってこい、水を買ってこい、テレカを買ってこいなど） 病院に行くだけでも、かなりの時間のロスなのに、 申し訳ないとか、そういう気持ちは毛頭ないみたいで 色々言いつけてきたり、仕事を増やすばかりです。 そういうことをしてもらうのが当たり前だと思っているみたいです。 また、個人的な買い物を代引きで買って、 会社に届くようにしておいて、私に立て替えさせることも しばしば。 後で請求するといやな顔をしたりします。 断ればいいじゃん？という話なのですが、 身体がすごく大きくて、声も大きくてドスがきいていて 何かとすぐ怒鳴ったり、けとばしたりする人なので、 断るのも怖いのです。 それでも代引きなどお金に関わることは、このまま ズルズルとされては困ると思い、一度 思い切って「こういうこと（個人的な品物の 代金の立て替え）は社員に頼むようなことではないと思うので これっきりにしてください」と言ったら 黙って言うこときいてればいいでしょ！みたいなことを 言われました。 もう最近使れ果てました。 今の仕事を辞めても、この不景気、 次の仕事が見つかるかわからないです。 そもそもこれぐらいのことは甘んじて受け入れるべきなのか？ 辞めるほどのことではないのか？ 考えだすと何が正しいのか分からなくなってしまいます。 だから、性急な判断はよそうと思い、踏みとどまっています。 仕事自体は好きなので、できれば、頑張って働きつづけたいと 思っています。

「なんでか」と理由を探すときは たいてい、悲しいことがあったときや つらいことがあったときが多いように思います。 楽しいことや、成功したときにはあまり理由をさぐりません。 スポーツ選手などは、成功体験の理由を考えると言いますが。 しかし、一般的には 否定的な場合にどうしても理由を付けたかったり こじつけでも理由を必要とすることが多いように思います。 なぜでしょう。

すみません、相談に乗ってください。 最悪な形で突然、彼に裏切られました。 恋愛問題でなく、金銭問題であって、私の家族も巻き添えを食らいました。 内容は話すとそちらが趣旨となりそうなので控えておきます。 彼の行いが全て悪かったのですが、結局その内容は解決しました。 こちらも折れました。 もう、考えられないような事柄だったので 好きな気持ちはありましたが別れを考えていました。 しかし、普段自分からモノを言わない彼が 「これから変わるから、頑張るから、これからも一緒に居たいです」 と何度も私や私の両親頭を下げてきて誠意が伺えたので 私も愕然とした出来事ではあったのですが、けじめとして、汚い形ではありますが 私が負担した金額の返金を期限付きで求め、 これからの彼の行いなどを見て、反省する姿が見受けられなかったら私は別れる。と彼に条件をつけました。 別れたくない気持ちは私にもあるけど、ここはあえて強く言いました。 私も馬鹿なもので、ここまでされても好きですから。 しかも何が起こったかわからない状況だったので突き放すこともできませんでした。 彼も責任や罪悪感を感じて辛いと思いますが 私はずっと信じていたのに裏切られて信用できなくなりました。 未だに起こった事柄を信じられなくて、変になりそうです。 しかし私はその事柄を置いておいてもやはり彼が好きです。 今までがウソではないと思っています。 私は自分の家族にまで迷惑をかけて本当に死ぬ思いをしましたが それでもやっぱり彼が好きですから、信じたいです。 自分が馬鹿なのは承知です。 この期に及んで自分より彼の辛さを考えてしまいます。 このまま返金などのケジメもなしに逃げられるかもしれません。 本当を言ったらお金なんてもう要りません。 そんな出来事がある前・・数日前までは楽しく笑っていたのに・・ 連絡が少し来ないだけで不安で私は死にそうになります。 信じると決めたのですがどうしてもやっぱり怖いです。 何より好きな気持ちがあるからなお更怖いです。 そんなことをぶつけ続けても彼は更に辛くなるだろうし。 私はどうしたらよいでしょうか。 彼を信じていていいのでしょうか。 未だにパニックになっていて雑文になってしまい わかりにくかったら、申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。

ずっと混合でやってきたのですが、ここ１週間ほどミルクをあまり飲みません。 いつもは母乳のあとに１２０～１４０ｍｌは飲んでいました。 母乳は飲みます。 調べてみたら↓のような気がするのですが。。。 http://otakedon.com/blog3/2008/06/23.html そこで、最初は哺乳瓶見ただけで嫌がるので、母乳を薄めてあげて、それから少しずつミルクを濃くして今は６０を１２０に薄めて飲ませています。 それ以上は吐いてしまいます。 できるだけ母乳を飲ませていますが、疲れるのか寝てばかりいます。 おしっこは出ていますが、便が３日出ていません。 同じくらいの他の赤ちゃんたちが元気なのに、うちは機嫌が悪いか寝ているかで、とても心配です。 以前はよく声も出して、笑っていたのに、今はたまに笑っても元気がありません。 病院へ行こうかとも思ったのですが、たまたまなのかもしれませんが、病院へ注射に行ってからこうなったので、あまり気がすすまないのです。 インフルもこわいし。 やっぱり病院へ行ったほうがいいでしょうか？ それとも、水分はとれているので、このまま様子みて大丈夫でしょうか？ 関係あるかわかりませんが、同じときから、主人に抱っこされるのを激しく拒否するようになりました。 顔色は悪くないです。

私は都内の大学（偏差値４７）で、哲学を学んでいる大学４年生です。 院進学を希望していますが、 １、通っている大学に哲学の研究室がないこと ２、担当教授や事務室で院進学に関するアドバイスが得られないこと から、他大学の院試験の大学選びに悩み、こちらで質問させてもらいました。 自分では、古代ギリシア哲学を学べる、これから入試のある大学の入学情報を集めていますが、どの程度のレベルの大学をいくつ受けるかで悩んでいます。 本当だったら、自分の研究内容に合った教授の弟子になるつもりで研究室を選ぶようなのですが、本を出版したりする著名な教授のいる大学（例えば東京大学など）は試験が難関なことで考えあぐねています。 それも、以前担当教授に院進学の意思があることを話した際、「うちレベルの大学の学生なんかが進学するべきじゃない」と言い切られてしまったことでショックを受けています。 院の研究がどんなに大変かはもちろん、のちに文系の研究者として生計を立てていくことが非常に困難であるゆえに、内定先にちゃんと就職させたいがための親心だと、他の教授には言われました。 しかし、卒論提出が近いこともあり、「自分なんかでは試験を受けることさえはばかる」と思いつめてしまい、とてもナーバスになっています。 現在は院の話題には触れずに、担当教授に卒論の指導を受けています。 地道に本に向かい勉強することが私にとっては喜びであり、興味のある今の研究を続けていきたいと思っています。 そのために、自分以上に知識のある教授と、専門は違えど議論のできる級友のいる大学院への進学を希望しています。 しかし、現実問題、偏差値の異なる研究室では、 １、試験の難度や院生としての生活はそこまで異なるのか それに伴い、 ２、偏差値の高い大学院を浪人してでも目指した方がいいのか を、知りたいです。 過去に経験のある方はもちろん、他専攻の方からもアドバイスをいただきたいです。 ここまで読んで下さり、ありがとうございます。 よろしくお願い致します。

頼まれやすい人って損だと思いますか？得だと思いますか？ 　頼まれやすい＝面倒なことを押しつけられやすい・・損 　 　　　　　　　＝親しみやすい・・得 どちらにもとれるような気がして、総合的にみて損なのか得なのか分かりません。 頼みにくいってことは、近寄りがたいってことにもなるのでしょうか？ 皆さんは、頼まれやすいって損だと思いますか？

よろしくお願いします。 五木寛之の親鸞などの思想をもとに書かれている 本はもともと執着を離れる意味で 努力を重視しないという思想があるように感じるところが ありました。 ただ、あくまで執着の害悪をといているだけで否定するものでは ないのだろうなと思っていました。 ただ、最新の本に 『努力するのは自分が特別でありたいという心から（欲望的好意） そもそも人の営みの中で努力はしてもしなくても変わらない 誤差のようなものだ』 と努力を否定するようにも取れる表現がありました。 もちろん、親鸞と言えば悪人正気説ぐらいは思いつきいますので 努力をするから救われるというものではないという事はわかります。 であれば、仏教は執着を生む根源として努力を否定しているので しょうか？ 五木さんが伝えたいのもそういう事なのでしょうか？ また、例えばそうだとすると、皆が全く努力をしないとすると 世はすさみ疫病と餓死の累々と死体が転がる世になるでしょう。 たしかに、執着と煩悩は消えるかもしれませんが、その世が 仏教が希求する世界なのでしょうか？ ご専門の方、体系的に理解されている方、どうしても抽象論に なりがちですが、本質的なご教授をいただけたら幸いです

３週間ほど前に友達が自殺しました。 もう２年半ほど会えていない友達でしたが、たまに手紙のやりとりもしていたし、 亡くなる２週間前くらいにメールのやりとりをしていました。 最初は、悲しくて毎日寝ずに食べずに泣いていました。 大学で友達に話しかけられるとイライラしてしまい、 そんな心の小さい自分にいやになっていました。 しばらくたって、昼間は普通に過ごせるようになりましたが、 家に帰り一人になると、理由なく悲しくなって、いろいろ考えてしまって、 食欲もわかず、夜も毎日なかなか寝付けません。 あまりにも食べる気になれないので、友達に頼んで夕飯にちょくちょく誘ってもらっています。 食べに行くと食べられないわけではないのですが、自分から食べる気にはなれません。 昼間、友達とも楽しく話ができるようになってきたのですが、 楽しかったあとは、亡くなった友達への罪悪感のようなものを感じます。 頼れる友達がいないわけではないですが、 毎晩夜中まで泣きながら友達に電話をしてしまい、 その友達に大きな負担をかけているので、そろそろ自分でなんとかしたいです。 家族や友達を私と同じ思いにさせたくはないので、 自殺はしたくないですが、気力もわきません。 寝不足と、食欲のなさがもう数週間続いているので、 気持ちも体も正直ツライです。 毎晩感じる悲しさは増している気がしてなりません。 こんな状態でも、時間が解決してくれますか？ なにかアドバイスがあったらいただけたら嬉しいです。

付き合って５年、お互い２０代後半です。先日私は女性の友人と旅行に行き、その事は彼に伝えてありました。その旅先で彼から２０回の着信と２０回のメールがありました。友人と一緒だったので気付かなかったのもあり出られませんでした。しかし彼は完全に浮気と判断したようで、そして最後のメールは電話に出ないのでもう別れます、他に想ってくれている子もいるのでそちらに行きます、という内容でした。あまりの一方的さに脱力してしまい、未だに電話もメールもしていません。 私自身２年前に浮気未遂がありましたが、その時も他に仲良い女の所へ行くみたいなメールがきて、その時は結局彼の嘘で、元に戻りましたが。 今回は私から何か誤解だよ、みたいなメール等した方がいいのでしょうか。完全に疑われてるのでほっておいたほうがいいような、結局今は何しても無視されるような気がして。 教えてください。

18歳の大学生です。 質問というか相談になってしまうのですが・・ サークルの先輩に‘○○さんはうまいのにやってることに自信がない’と言われました。 なんかこの‘自信がない’という言葉を聞いて最初はそんなぁーと思いましたが、よく考えてみると、この言葉は一言で私をあらわしていて、今までの問題の大半が片付けられるのではと強く思うようになりました。 極度の人見知りなのも、彼氏が（そもそも好きな人自体が）できなかったことも、お金がないのもあるけれどファッションが微妙な感じなのも・・・・ その他ほかにも要因はあるけれど、自信がないというのもかなり原因のウエイトを占めていると思うのです。 もちろんこんな自分は変えたいので、自信をつけるために厳しいアドバイスをお願いします。よろしくお願いします。

既婚の彼と付き合って3年になります（私は独身です）。 世間一般で言われるような軽い気持ちではなく、お互い将来を見据えて本気のお付き合いをしてきましたが、彼の子供（3歳）のこと、夫婦仲は完全に冷えているが奥様が世間体もあり離婚に応じないこと、お互いの親の反対など、何度も離婚について話し合いはしましたが、決定的なところまでは至りませんでした。 しかし、あまりにも夫婦間でのケンカが絶えず、子供のためにも良くないと、今回離婚が決定的となり、お互いもう離婚届に判を押し、これから親権について話し合いを進めていくことになるそうです。 そんななか、先週から彼と全く連絡が取れなくなり、1週間後やっと電話がきたと思ったら、（彼の）仕事が朝早く夜遅いこと、奥様と毎日のような言い争い、資格試験の勉強をしなくてはならないこと（今週末が試験日）、その状況下で子供が自家中毒（両親の不仲によるストレスが原因）で入院したことなどが重なり、今は精神的にかなり余裕がないのだと私に言いました。ここ1週間、睡眠時間は3時間ほどしかないようです。私は彼と急に連絡が取れなくなったことについて（今までは毎日電話がきていたので）、事故にでもあったのではないか、忙しすぎて倒れたのではないか、子供になにかあったのではないかなど、心配で毎日電話やメールをしていたのですが、彼にとってはこのような状況で私から電話がくることが「追い詰められている」と感じていたそうで、あえて返事をしなかったと彼から言われとてもショックを受けました。 実は私は先月中旬、諸事情により彼との子供を中絶しております（彼と話し合って出した結論です）。そのこともあり、彼は私に気を遣う態度も見せ、お互い少しナイーブになっておりましたが、彼は私と別れる気は全くない、むしろこれからをもっと大事にしていこうと話していた矢先でしたので、彼の急変したような物言いに戸惑いと不安があります。彼はしばらく落ち着くまで連絡しない、今は仕事と試験と家の事情に加え私のことまで考えてあげられる余裕がないと言いました。 別れるとかキライになったとかではないようです（「くだらないことを訊くな。そういう話もイラつくからしたくない。」と言われました。） 彼は中絶に対し、おそらく私以上の思いがあるようです。自宅で子供の顔をみると、私との子供を思い、たまらないのだと言います。「中絶＝殺人」という考えを持っており、もう2度とこんなことはしたくないと言っていました。今の全く精神的に余裕のないなか、私から連絡が来るとそれを思い出して悩ませ、それが余計に「追い詰められている」と感じる原因なのかもしれません。 私はこのまま待っていても大丈夫なのでしょうか？ 離婚のゴタゴタで私への気持ちまで冷めてしまうことはありますか？ 離婚経験者の方、似たような気持ちになったことはありますか？

　下に画像の掲載されたリンク先を付します。（ドストエフスキーの言表である）信仰を失わせる点が、もしもこの絵にあるとしたら、それは何か教えてください。彼は、知識階級の理性万能思想を憎んでいたふしがあるので、公に言われる理由よりも、回答を下さる方ご自身のお考えをお聞かせいただけると助かります。 　「イエスを信奉するすべての方に向けて、いちいち絵にしてみたいと思いました」――というのが、作者の気持ちだったのではないかと、僕は予想しています。如何でしょうか。 　・http://www.kunstkopie.de/a/holbein-dj-hans/der-tote-christus-im-grab.html

私はうつ病で自傷行為やってるのですが、 親にそんなことして馬鹿じゃないのか？頭おかしいんじゃないのか？ などといろいろ馬鹿にされけなされました・・・ 何を言ってもアンタがおかしいとしか行ってきません。 一体どーしたらこういう人の気持ちが理解してもらえるんでしょうか？

旦那のために離婚した方がいいのかどうかとても悩んでいて、どうするべきか分からなくなり相談させてもらいたいと思います。 現在結婚3年目で子供は２人います。 旦那の事が大好きで…好きすぎてすごく束縛をしてしまうんです。 友達と遊びに行くのも、会社の人と仕事帰りに飲みに行かれるのも、社員旅行に行かれるのもすごく嫌で素直に「いってらっしゃい」と言えません。 (社員旅行(海外)は今まで２回ありましたが、2回とも行かせてません。。友達とも半年に1回ぐらいしか遊びに行ってません) 私の知らないところで、私の知らない話をして、楽しんでるんだと思うとものすごく苦しくなるんです。 それに昔はとても遊び人で、毎日のようにクラブに行ってはお持ち帰りをして女の家を転々とした生活をしていたようなので、飲みの席に女がいたら…などいろいろ考えてしまい不安で不安で仕方がないんです。 昨日も、会社の人と飲み会に行ってて帰ってくる帰ってこないでケンカになり、私があまりにグチグチうるさく言うので怒って結局帰ってはきませんでした。 とても子煩悩で家事育児もすごくよくしてくれて、私のわがままも全部聞いてくれて家族思いで、悲しませるような事は絶対しない人だっていうのは分かるんですが…不安で仕方がありません。 日に日に束縛が強くなっていって、 旦那を苦しめてるのが分かるので私も苦しいです。 「俺には自由がない。もううんざりだ」とも言われました…。 このまま一緒にいても苦しめるだけなら、嫌われるうちに別れた方がいいのかな？とまで考えるようになりました。(普段はとても仲はいいのですが…) 旦那に興味がなくなればまた変わってくるんだとは思うんですが、 歳をとるにつれて好きな気持ちが大きくなっているので束縛も強くなっている気がします。 子供がいるので簡単にとはいかないと思いますが… 旦那と子供のためには私はいない方が平和な生活が送れる思います。 (子供も旦那の方になついてるので。) こんな私の考えはオカシイですか？ 説明が下手でわかりにくいかとは思いますが… 何かご意見頂けたら嬉しいです。

イケメンのレイプ魔がいます 毎回、睡眠薬やアルコール度数の高い酒を飲ませ泥酔させて女を襲っています 知り合いの子が声を掛けられて恋をしたみたいです。 飲みに行こうかどうしようかという内容を相談されました その子は相手がそういう手段をとることを知りません 私は言うべきかどうか迷ったのでこのサイトで前回↑の質問をしました すると「夢中になっている女の子に何を言っても無駄」 「その子は騙されるまで気付けないタイプ」 「妬かれてると思われるよ」「人の恋愛に口出しするのは卑しい心だ」 という回答を貰い、私は何もしませんでした 案の定、女の子は襲われたあと暴言を吐かれて捨てられました 私は少しの罪悪感を抱きました でも毎回、男に対する怒りのほうが強いです 怒りというのは非人道的で人を騙して利用して捨てる神経にです 今回もまた同じような経験をしそうな女の子がいますが 私は何もしなくていいのでしょうか？

私28歳・彼33歳。付き合って8ヶ月です。 別れを考えた原因は、仕事の都合で1ヶ月会えませんでしたが、 一段落した後、1週間以上何の連絡もこず、 今に至って反応がないことです。 最初は休んでほしいと思ったので、労いのメールのみを送っていましたが、 返事がありませんでした。理由はわからないままですし、 この件で礼儀のなってない人だと思い、徐々に冷めてきてはいます。 何かが起きているにしろ、相手が大切なら連絡すると思います。 共通の友人がいるので事故や入院ではないようです。 想われていないのに付き合うのもつらいので、 別れ話をしたいなぁと思い、以下のメールを送りました。 「○○の中では終わってるんだろうけど、少しお話したいです。 連絡こないのがけっこーしんどいです＞＜ もう無理だって教えてくれれば離れるから大丈夫だよ。 私がダメだっただけだから、同情しなくていいよ。気づいたら連絡ください」 それでも連絡がこないので5日後に以下のメールを送りました。 「1人になりたかったり、他に好きな人がいるならいいんだよ＾＾ 自分責めないで幸せになってください＾＾ ○○の幸せは私の幸せだから。私は怒ってないし、 面倒くさくしないので気が向いたら連絡ちょーだいな～」 面倒くささや罪悪感から敬遠されているのでしょうか。 別れたくなければ最初のメールの時点で引き止めると思いますし、 連絡が来ない時点でもう私を好きではないのだろうし… 家は実家で一度も入ったことはないので行きにくいと感じています。 職場は厳しく縦関係も強い場所なので、かなり迷惑がかかります。 電話はしてみたのですが出ません。 直接会って話そうとは言っていないので他に好きな人がいるなら、 願ったり叶ったりな話だと思うのですが、それすらもしたくないのでしょうか？ 彼の性格は真面目でネガティブで傷つきやすく、プライドも高いです。 一度結婚を失敗していることもあり、恋愛中もかなり慎重でした。 ケンカをした際に「自分を見つめ直したい」と距離を置かれたこともあります。 自己評価も低く、自分に自信がないようです。 最近まで、「○○を失ったら自分は一生独身だ」と言っていました。 離婚してからの3年間は一度も彼女はいなかったらしく、 私がやっとできた初めての彼女だそうです。 私としては普通にお別れしたいし、理由も知っておきたいので、 直接会わずとも話がしたいのです。 それすらも無理なのでしょうか？このままの状態が続くのでしょうか。。。 彼は今、どんな心境で連絡をしないでいるのでしょうか？ 皆様の客観的なご意見お聞かせくださいませ。 よろしくお願いいたします。