検索結果

こういう場も不慣れなため文章が読みづらいと思いますが… 読んでなにかお聞かせいただけると嬉しいです。 正社員で共に働く30歳の夫婦です。高校からの長い付き合いで2年半別れていましたが、再会の機会があり次はもう付き合うんじゃなくて結婚しようと言われ去年結婚しました。子供はいません。普段は晩酌が楽しみの仲の良いよく話し笑う夫婦です。 先の日曜、突然夫が寒気を訴え熱を計ったら38℃越え、翌日病院にいくとインフルエンザと診断されました。　翌日私も寒気と頭痛がして、夫と同じ病院へいったところ私もインフルエンザでした。 そして２人して１日寝込みましたが、夫は熱も下がり元気になりました。まだ２日保菌してるかもしれないからお休みだそうで、家で買ってきたばかりの本を読んだりし過ごしていました。そして寝ようとベッドに入ったところ、夫は横でまた本を読んでいます。 あ、マスクしてないと気付き、マスクをしてとお願いしましたが、耳が痛いからやだとの事。 夫は、普段休めないからインフルエンザでよかったって言ってるけど、私はまた悪化して会社休むのも大変でとても不安なので、本当お願いだから気休めでも良いから、マスクして欲しいと言って少し強引に顔に持って行こうとしたら、マスクをちぎり捨てポイッとベッドの隙間に投げ視線は本のまま。 真剣なお願いにその態度。ちょっと頭に来たので 「なにその本……仕事の役に立つわけじゃないのにさ」 、、キレました。 羽毛布団を奪って違う部屋に行きました。私はまだ体調も悪いし、寒いから布団を返してと 追いかけたら、洗濯物干しを倒して、軽くですが腕と太股を数回蹴られました。それでも…羽毛布団はひとつしかなかったので、取り戻して寝室に戻ったところ。　 「わがまま言いやがってなんなのよ、くそー！！」といって、テレビのリモコンが割られてました。　もうやめてよー！！　 「俺の給料入る口座のカード返せよ、俺の金だろ」「なんでそうなるの２人の生活のためにお互い働いてるのに」 そんなときに私の母から電話がありました。この雰囲気が電話からも伝わって、どうしたの？ また？？と母。　そして夫に受話器を渡すと「おめーの娘はどうしちゃってるんだ？あぁ？」 そう私の母に言いました。情けないし切ないし。　そっちこそどうしちゃってるんだろうと 高熱でボンヤリした頭で、いつからこんなに激しくキレちゃうようになったんだろう。 隣の部屋から、「荷物まとめて俺が出て行く！！」と言いながら、ゴトゴト物を出し入れする音が聞こえてきました。頭も心も苦しくなってそのままその日は寝てしまいました。 もう何も考えたくないと思いながら翌日起きると、夫は起きて出かける準備をして、何も言わず荷物とともに出て行ってしまいました。 私はまだ病人なのに…。こういうときの情のかけらすら、もうもってはいない事にいちいち悲しくなってしまいました…。ひとりでご飯を食べタオルシーツを替え、横になって過ごすうちに、夜八時頃。 夫は帰ってきました。「あと10日いなきゃいけない用事ができたからいるから」 え、まさか。 「銀行のカード、お前持ってるの盗難届出しといたから。あと通帳発行されてここに届く 迄だけここにいるから」 あれ？指輪がない！　「ザ・○ールドでさっき換金してきた」「もう話す意味ないし 別れるしかないから」といって、ピザを頼みワインを一本部屋に持ってくと、引きこもりました。 なんて勝手なことするんだろう。頭真っ白になりました。 いつも別れようと言うのは向こう。ちゃんと話し合ってやってこうよって私がなだめて 元の生活に戻っていましたが、やっぱり頭にくれば物を投げて怒鳴るのは変わりません。。。 私がなだめるのが間違いでしょうか。。心が狭いというか…何かとギスギスしてる夫に やっぱり頭に来てしまいますが私の言い方も悪いとは思っています。 でも、結婚してまだ1年で、すぐカッとキレて冷静に話せないって。なんで彼は結婚したのでしょうか…。幸せに暮らしたいのに、切ないばかりで辛いです。私はどう対応したらよいでしょう……。 今日はたまった仕事をしに先程彼は会社に行きました。 熱でぼーっとした頭で昨日の夜から書いてました…。 長文読んでいただいてありがとうございます。

以前彼と飲みに行った時、 彼が「そろそろ帰ろうか出ようか」と言った時に私が「えー、まだ早いー」とごねると、「そういう素直なところが可愛い」と言われました。 また別の時には、彼に意地悪を言われて、「あっそ」みたいな態度を取ると「可愛くない」と言われ、意地悪な事言わないで（泣）という反応を望んでいるようでした。 そういう事が度々あって以来、彼は素直な女が好きなんだな、と思い、自分の素直な気持ちを出すようにしています。 会えて嬉しい時は、とびきりの笑顔で彼の隣に居ます。 でも、なんだか最近、その事で彼が安心しきっているような気がします。 安心させたくないわけじゃないのですが、男はそういう状況になると飽きると聞いた事があるので心配です。 たまには、「こいつもしかしてちょっと俺から気持ち離れてるのかな」と思わせた方がいいのでしょうか。

22歳男性です 自分の友人やバイト先の同僚が彼女持ちばかりになってきました。 自分は彼女いない暦が年齢の男性で 1年くらい前からかわいい女の子の彼女が本気で欲しくたまらなかったです 身だしなみや清潔感、ファッションなど気を使い始め 待っていてもだめなのはわかっていたので 同性、異性ともに積極的に話しかけるようにしました。 連絡先までは聞けるもののデートやその後が繋がらず 気まずい雰囲気や関係になってしまいます。 僕は中学や高校はまともに通ってはおらず 大学で初めてちゃんと通学し始めました。 コミュニケーション力には乏しく 尚且つ同学科は精神的に未熟なので からかいやいじめの対象でさえありました。 酷くクソみたいな人生だと自分で思っていますし そんな自分を変えたくて必死でやってきました。 ただ、現実は彼女が22にもなってできたことがないのは からかいの対象になり 彼女を作りたくても空回りしてしまいます。 アウトドアな趣味も持っているので かなり行動力はあるつもりですが 彼女持ちの友人には失礼ですが自分のほうが明らかに 行動しているのに彼女ができて 自分にはできないので妬みと猪狩でしかなく 虚無感が酷いです。 何もせずできないのは非難されても仕方ないですが 欲しくてまったくできなかったのは 自分が人間社会で排除されたんじゃないかと 思ってしまいます。 正直自分のことをヒトモドキでさえ思っています。 立ち止まったらそれこそ 自害してしまいそうなので 自分で言うのもなんですが 自分磨きや人との交流は欠かしてないつもりです。 けれども彼女できないです。 どうしたら彼女ができますか?

婚活、相手の年収について。 地方在住31歳、短大卒の女です。 29歳の時に、長くお付き合いした結婚の意志がなかった彼と別れ、婚活を始めました。 何人かと知り合いましたが、今は一人の方と 結婚を前提にお付き合い・５ヶ月 前から同棲しています。 お相手は３３歳、正社員なのですが、昨日初めて彼の給料明細を見て唖然としました。 私は２年前に転職したばかりなのですが、その私とあまり差のない金額でした。彼は高卒、勤続1５年目で、会社も地元の中小企業ですが、ここまで少ないなんて、、、と驚きを隠せません。額面で３００程です。 婚活をして、男性に対して、見た目は全くと言っていいほど気にして選びませんでした。結婚の意志があり、安定した収入と、妊娠を望む私の年齢を受け入れてくれる人、です。 彼の勤務先は、地元では誰もが知るようなグループ企業の一つで、それだけで安心してしまっていました。 婚活をしていた当時、もう一人知り合った大卒の３５歳の方がいました。地元の大企業に努める営業職の方で、とても気に入ってくださって、忙しい中時間を作ってくれ、何度もデートしました。でも数年に一度は必ず移動・転勤がある、という事で、私の気持ちが萎えてしまい、やんわりとお断りしました。 今考えると、転勤も所詮地元で、他の都道府県に行くわけでもなく、年収も確実にあちらの方が高かったと思います。そう思うと、相手選びを間違ってしまった、と思ってしまいます。 今その方とヨリを戻したい、とかそう言う話ではなく、所詮は婚活。何よりも年収が大事なのではないか、、、？と思ってしまいます。 外見も好みでない方と、『結婚したいから』という理由だけで結婚して、後悔しないのでしょうか？ よく、愛があるなら貧乏でも！等という意見を聞きますが、それは恋愛結婚された方ですよね？ 今は、結婚をする意志がある人と、結婚する日まで、恋愛のようなものをしている、という感じです。 30代で若い頃のような大恋愛ができるなんて思っていません。これからまた婚活をし直すことも、私の年齢ではかなり厳しい事もわかっています。結婚が前提なので家具や家電も全て揃えた今から同棲を解消する非常識さも充分わかっているつもりです。 でも、結婚した後に、ずっと後悔するのも、もっと怖いです。 お見合いや、婚活をして、結婚された方で、お相手の年収が希望通りではなかった方、満足されていますか？生活に納得されていますか？

長文失礼します。 長年対人関係について悩んでいます。 カウンセリングを受けている方、専門職の方などにお話しをきいていただけたらと思います。 私のような症状について、カウンセリングの効果が期待できるものなのか、 また、カウンセリングを受けてらっしゃる方は、どういった症状が改善したよというのが あれば教えてください。 というのが、私は、新しく知り合う人、その場限りの人とは明るくコミュニケーションが取れるですが 長くつきあっていったり、親しくなろうとすると、相手が離れて行ってしまうのです。 それは相手に不快な思いをさせることもあると自分で認識しているし、 逆に自分が壁をつくっているということも認識しています。 それでもそれを直すことができないんです。 私は親の転勤で小１と高３に転校しました。 小１で友達と離ればなれになって、しばらくは文通をしていたのですが、 小４くらいになる頃には、一番仲の良かった子からの文通の返事もほとんどなくなるようになりました。 その時母親に何気なく「文通の返事が来ない」と話すと 「友達なんて離れたらいなくなるのよ」 こんなひどい言い方ではないですが、そういった趣旨のことを言われました。 その後、高校でも転校し、またしばらくは文通、メールなどをしていましたが、 それも少なくなり、その時の言葉がよみがえってきました。 大学受験を控えての転校もあり、私はそのころから精神が不安定になり、 今もアップダウンを繰り返して暮らしています。 とはいうものの、精神科できちんと診断をうけたわけではなく、 20歳のころから「死にたい」という気持ちがあるものの、 精神科は敷居が高く、行こうか考えるものの、勇気がでませんでした。 25歳の頃、大きな失恋と、大学時代から仲の良かった唯一の友人が 結婚して遠方に行くことになり、また、仕事のストレスも重なりそれまでの気持ち的な症状だけでなく、 めまいや耳鳴りがするようになりました。 それでも精神科には行けず、めまいの症状を訴えて、神経内科にかかりました。 結果、身体的な異常ではなく、精神的なものでした。 それから軽い抗うつ薬と抗不安薬を１年ほどのみ、自己判断でやめたあと、 １～２年ほどして症状が再発し、再度薬を１年ほどのみ今は、お医者さんと相談の上 自分が飲まなくて大丈夫なら飲まないでいいよと言われ、 半年ほどは飲んでいません。 「死にたい」という感情は以前ほどでなくなり、日常生活も問題なくできているのですが、 対人関係について、自分の中で根本的な何かが変わっておらず、 植物で言うなら根っこが腐っている状態に思います。 「私が大事に思う人はみんな私を嫌いになって離れていく」 という思いが心から離れず、 親しくなりそうになると恐怖感がおそってきて、距離をおいてしまったり、 相手が「私嫌われたのかな」と思うようなそっけない態度をとってしまいます。 気づけばこちらから連絡をとらないとだれも連絡をくれないような自分になっています。 また、仲良くしてくれていた転校前の高校の友人たちとも 最近ギクシャクしており、遠方のため、会って誤解をとく機会もなく だんだん会いに行くことすら億劫になってしまいました。 １度目に神経内科にかかった際、「精神的なものだから、精神科や心療内科に行ってはどう？」 と言われ、一度精神科を受診しました。 精神科では「軽い症状」のようで、あえて病名をつけるならII型の双極性障害（そう鬱病）と言われました。 これは当時姉がI型の躁うつ病と診断を受け、精神科に通っていることを話したせいも あると思います。 ただ、精神科の先生には、カウンセリングもすすめられたのですが、（希望するなら、という程度） カウンセリングは高いというイメージもあり、当時は受ける気になれずにいました。 しばらく薬を飲んで、気持ちが落ち着いてくると、私の根っこの問題は薬では 解決しないのでは、と思うようになりました。 それで、カウンセリングだとどうなのか、という思いで質問させていただいています。 長文読んでいただきありがとうございます。 何か言葉をいただければと思います。よろしくお願いします。

今回初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いいたします。 私は今、妻の心のケアで悩んでいて、相談させていただきました。 妻とは６年前に結婚し、今は１人の娘を授かり、生活しています。 日常的には問題はなく、世間的には幸せそうな家族のように映っているかと思います。 実際、何気ない日常は私も満足しています。 ただ、妻には辛い過去があるので、それに関することがあると、その様子も変わってきます。 妻は９年前に腎不全に陥り、腎臓移植を受けています。実の父親から腎臓を移植してもらい、いまもその腎臓は健康に機能しています。ただ、免疫抑制剤を毎日服用したり、健常者と比にならないほど、疲れやすく、風邪などで高熱が続くと移植した腎臓がだめになるので、無理な労働などはできません。病院の先生からも疲れないように家族の協力を得ながら生活するように言われています。 ６年前、妻との結婚を自分の両親にお願いした際に反対されたことがあります。 私の両親は健康一家で、腎移植への理解が足りない部分もあったかと思いますが、息子の幸せを考えると反対という判断を出したのだと思います。 その後、何度か両親と相談をしながら妻の病気への理解、妻の人間性を受け入れてもらう中で、結婚を認めてもらいました。結婚式は身内だけで行いました。当時の私の貯蓄は限られていたので多くの女性が楽しみにするような衣装替えや婚前写真撮影（着物）などはできませんでした。 その後は妻と私、自分の両親、また妻の両親との関係はとても良い状態できています。私の両親も、妻の健康を気遣い、家族みんなで守っていこうという雰囲気があってとても感謝しています。 今回、私の弟が結婚することになりました。幼いころから仲良く遊んでいた弟であり、また、私の妻との結婚でもめているときも、両親にアドバイスをするなど、とても優しい弟なので、結婚を祝いたい気持ちでいっぱいです。これは妻も同じ気持ちです。 ただ、これらのことを全て理解していても、妻には気になること、考えると辛くて落ち込み、どうにもならない気持ちになることがあります。 当然比較対象にならないかもしれませんが、私達（兄夫婦）の結婚の際はスムーズにいかなかった。妻の健康面のことで少なからず両親の反対があり、妻としては自分で好きになった体ではないのにその部分を否定されたようでとても辛かったことがフラッシュバックされてしまう。自分達は結婚前はみんなが祝ってくれている雰囲気がない中で結婚をしたが、弟夫婦はもめごともいっさいなく、スムーズに結婚式（今年の春の予定）を迎えることができる点がどうも納得がいかないようです。 また、どうしても自分達の時と比べて弟夫婦の結婚式ではお嫁さんの衣装替えも予定されていたり、事前写真撮影などもあったり、辛い思いをしながらなんとか結婚式にこぎつけた自分達とどうしても比較してしまい、妻は辛い気持ちになってしまいます。 妻も分かっていると言っていますが、時は自分でもどうしていいか分からず、自分の両親が反対したことを悔やんだり、恨んだり、また、弟のお嫁さんが順風満帆に家族に迎え入れられることを羨ましく思いながらも自分と比較すると妬みや恨みの気持ちが出てきて辛いと言っています。 私もこのような中で妻にはアドバイスをしています。 ただ、なかなか妻には受け入れてもらえません。 妻は精神面でもカウンセリングにかつては通っていました。 その辺りに頼りたくなりますが、夫として、どのように妻をサポートしてよいか悩んでいます。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイスを頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。

初めまして。なかなか友人に恋愛の相談ができないので、ここで相談させてください。 私は20代前半の女性です。私には同い年の彼がいるのですが、その彼は悩みがあったり、何か自分の中で問題が起こったりすると全て自分で抱え込んでしまう性格なんです。 今も仕事が忙しいらしく、私と会うことは愚か連絡もまともにとれない状態です。 もうそれなりに長い付き合いなのですが、以前から悩み事があると理由も言わず勝手にそれまで頻繁にとっていた連絡がいきなり途絶えるということが多々ありました。 それで言い合いになり、距離を置いたこともあります。しかし彼の根本的な性格は変わらないようです。 彼は基本的に真面目な正確で、頑固なところもあり、恐らく私に弱いところを見せたくないという気持ちもあるのかもしれません。 彼のそういう性格をわかってるつもりでも、彼にとって私の存在ってなんなんだろう。自分の必要な時だけいればいい、都合のいい女なのかな？などいろいろ考えてしまい、正直言って今の状態がすごく辛いです。 真面目だから仕事に対して真剣に考えているんだな、ということはすごくわかるし、そういう彼の性格を尊敬していることも事実です。男性にとって仕事はとても大きな存在で、女性である私がそれを邪魔するべきでないし、そんな資格もないと思っています。 でもそうすると、私が彼にできることってなんなのでしょうか。 ただ黙って彼のペースに合わせることでしょうか？ 初めは彼といられるならそれでもいいと思っていました。 しかし私が辛い時、頼りたい時、寂しい時は1人でぐっと我慢し、なるべく彼の邪魔にならないように、本音は隠し、連絡がなくても平気なふりをするというこの関係に、本当にこれでいいのかと疑問を感じはじめています。 彼が何を考えているのか全くわからなく、それを直接聞く勇気もない自分も情けないし、嫌気がさします。 彼のことが好きなので支えになりたいし、応援したい気持ちなのですが、自分の立ち位置というか、どういう風に彼と接していけばいいのかわからなくなってきてしまいました。私はこの先、どうしたらいいのでしょう。。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。

私は元々引きずってしまう性格なのですが、特にイラっとした出来事はなかなか忘れられません。 些細な事なのですが、ふと思い出してはあー腹立つ、やり返してやれば良かった、などとイライラしてしまいます。 小心者なのでムカついてもやり返した事はありませんが… 今日店の中を歩いている時、他のお客さんとぶつかってしまい、私はぶつかられた方なのですが一言すみませんと声をかけました。 しかし相手からはすみませんの一言もなく、一緒に来ていた人と顔を見合わせて鼻で笑うような仕草をされたのでかなりイライラしてしまいました。 馬鹿にしたような素振りだったので余計に腹が立ちました 本当に些細な事なのにな、と自分でも思いますが、しばらく引きずるような気がします。 引きずらないようにするにはどうすれば良いのでしょうか？ これは元々の性格だからしょうがないのかなと諦めている所もありますが、ストレスがたまるので改善したいです。 よろしくお願いいたします

自律神経が崩れていると医師から言われ、薬を貰い２ヶ月休職していました。 その後仕事に復帰し問題なく仕事を出来ていたのですが、つい先日昼休みに吐き気やめまいを感じ、失神してしまいました。 その日から、せっかく収まっていた症状が再発し、とても仕事が出来る状況ではなく４日間休んでいます。 私は、仕事に復帰してからも毎日薬を飲み、症状もよくなってきていると感じていたのですが、このように突然の再発など起こるものなのでしょうか?

タイトルの通りなのですが、ある友人?にとてもイライラするんです。 どんな人かというと、箇条書きになりますが… ・どんな気持ちにも素直で、人間のいやな感情も惜しみなく表出する(嫉妬など) ・何でも泣けば済むと思っている ・黙ってればことは済むと思っている ・自分を棚に上げて友人を彼氏並みに束縛する ・少しでも気に食わないことがあるとすぐ拗ねる→そしてシカトをかまし続ける …などまだまだたくさんあるのですが、 とりあえずこんな感じです。 詳しく言いますと、やはり、このような性格であるため、かなり周りには嫌われています。少しでも自分に不都合なことがあるとほんとに黙って何も言わなくなるのでこちらでじゃあこうしよう、と続けるしかなくなるのです。イライラします。 また、自分は他の友人と普通に遊んだりするのに、こちらが他の友人と仲良くしたり、遊ぶと知れるとすぐ拗ねます。拗ねるなんて可愛い言葉じゃ済まないほどです！シカトが数日間続くのです。 そしてこちらが妥協して謝ったとしてもその友人の気持ちの整理がつくまでシカトされ、やっと立ち直ったかと思うと、以後気をつけてと意味のわからないことを言うのです。こちらの気持ちを散々振り回し、周囲の人を好き勝手に巻き込むのです。 自分も以前これを受けた側であるので、見ていてとてもイライラします。 そしてこんな友人の機嫌をとろうと折れている友人を見ていても、なんで？そこもうシカトし続ければいいじゃない、友達で居る必要ないじゃん！とまたイライラするのです。私がそのイライラするという友人とあまり関わりを持っていなければこんなにイライラはしないと思うのですが…なんと最悪なことに共通の友人なのでそうもいきません。本当に嫌いです。 以前この友人と喧嘩をして現在もまだわだかまりがあるのです。話していても上辺だけの関係、と言ったところでしょうか、、 私には肝心なことを話しません。 私に知られたら嫌な内容であるにもかかわらず、私のすぐ近くでわざと聞こえるようにその話題で話始めるのです。こっちは迷惑だし、聞いても、なんでもないよとかわされるため、じゃあこんなところで聞かれたくない話なんでするなと言ってやりたくなりますが、ふーんで、済ませてしまっています。 ほんとうにイライラします。私が気にしなければいいのですが、どうしても考えると怒りが湧いてくるのです。 どうしたらよいでしょうか。 こんな人初めてで、、

50になります。もうずっとこんな思いはあるのですが、最近ほんとうにそんな気持ちになります。子どもが立て続けに不登校になって、なぜ・・と思うなかで、母との関係のことがわかってきました。 私は一生懸命に子育てや家事や仕事などしてきただけなのに、その一生懸命さが違う方向にむかっていたようです。自分が選択した人生てはなく、ただあの母親のもとに生まれてきただけで、それで今、こうして頑張って頑張って、子どもは不登校になってしまうし、なにか家族はぎくしゃくするし、いったいどうすればいいのでしょうか。本当にもうすべて投げ出してしまいたいです。

先日、出会い系で知り合った女性と関係を持ちました。一度はゴム使用、二度目は生・外でした。約三週間後に妊娠したかも（検査薬陽性反応）と連絡がきました。 まず私の背景。 既婚、子持ち、30代、普通の会社員 彼女は私の氏名や住所は知りません。また、連絡は無料通話アプリのみです。 彼女の背景（口述のみ、関係を持つ前に知らされたもの） 独身、別れた彼と同居中（セックスの有無については、確認してません） 彼女の背景（口述のみ、関係を持った後に知らせれたもの） 同居中の彼からプロポーズを受けている。 彼女の背景（妊娠疑の報告の後に知らされたこと） 彼とのセックスは頻繁で、私と関係を持った翌日からもしている。彼は精子の数が少なく、彼の子を妊娠するのは奇跡的なこと。よって、いつも生・中でしているが、今まで妊娠しなかった。妊娠したなら、彼との結婚も視野にいれようか検討中。 おろすことで話が進みそうですが、このまま無料通話アプリを退会して、音信不通になろうかとも思っています。 以下、理由 ・誰の子かわからないのに、費用を負担するのか？ ・同意書に署名したくない ・自由になるお金が少ない ・美人局かも？？ ただ、今後のために整理した方がいいのかとも思います 以下、理由 ・彼女本人からの認知は拒めても、将来、子供本人から要求があれば、認知は拒めないのでは？ ・そうすると、将来急激に経済的負担が増加する ・私の子かもしれない子の行く末が気になる（供養も含めて） 何かアドバイスがあればお願いします。法律に基づくものがあれば、非常に参考になります。 また、勝手なんですが、アドバイスに該当しないコメントは控えていただくようにお願いします。不愉快に感じる方も多数いらっしゃると思うのですが、私も混乱してまして、ご容赦いただければ幸いです。

主に女性の多くの方の意見が聞きたくて質問しました。（もちろん男性でもOKです） 私、男性42歳。相手の女性26歳。共に独身、交際相手なし。 派遣で来た彼女に私の人目惚れで始まり、はじめから押しまくっていました。最初のデートから告白し、相手の女性も嫌がることなくその後もデートを重ねていました。 その女性は仕事と恋愛が両立できないと自分で言うほど不器用なようなのですが、周りや相手の期待に答えて疲れてしまうことが多いようです。 以前の恋愛も仕事にある程度慣れてから作ったそうです。 愛嬌があり、周囲の誰からも好かれる感じで、彼女を悪く言う人はいません。見た目もかわいいと思います。 両立できないとは言っていましたが、時間の空いた時にデートしてゆけばなんとかなるだろうと、デートを重ね、一目惚れして３週間ほどで私と男女の関係になっています。 もちろん将来のことも言って、付き合ってくれることになってからのことです。 しかし、数日後にやはり自分の気持ちがついてゆかない。しばらく仕事にも集中したいと彼氏彼女の関係ではなく友達として付き合ってほしいと言われました。 なのですが、その後の関係も前と変わらず、たまにデートしたりホテルに行ったりです。私の押しに押し負けているといった感じでしょうか・・・ 私は将来も考え（もちろん気持ちも伝え）彼女を待っています。今後、彼女は勉強のために会うには片道３時間ほどの遠距離になります（今は近いです）。約１年。 そこで質問です。 今後、私のように押しまくる相手が出現したら、やはり同じことを繰り返すという危険を覚悟しながら待つ、この私や私の押しで負けてしまう彼女をどう思いますか？ どんな意見でもいいです。十人十色なので多くの意見を聞きたいと思います。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちは。 浪人生活が終わり、今年から大学生になる者です。 夫婦仲が悪く、私には高校１年の妹がいるのですが彼女が経済的に自立し次第離婚するそうです。もう少し早くなりそうな気もしております。 母は祖母とも仲が悪く、私が板挟み状態になっておりつらいです。 家族は皆自分のことばかり考えてしまって家の誰にも相談出来ません。 家の雰囲気が悪く、日々ほんの少しのことでも父が怒鳴りすぐにケンカが始まります。いつケンカが起こるか緊張しながら日々を過ごすことも大変息苦しいです。 父は怒ると壁を殴り鬱憤を晴らすのですが、かなり大きな音がして家中に響き、近所にも聞こえていると思います。 父と仲が悪くなり始めたのは叔母が亡くなった頃でした。 母の家族が立て続けに不幸に見回れ、最後に残っていたのが叔母という矢先の出来事です。母は話しませんが見た限り一番叔母が大切だったように思います。 叔母は自閉症を患っていたらしく、母とは長年仲違いをしておりました。 その叔母が亡くなったことに対して父は、お前が悪い、等の言葉をかけたそうです。 確かに母の立ち回り方はうまくありませんが、母の話が真実であるなら、最愛の家族を亡くした人間にかける言葉ではないと思いました。 父が母のことを段々と嫌っていっていたことにはなんとなく気づいており、また考えが足りず自分本位で発言し、ささいなことでもすぐに腹をたてるので話も出来ません。 母は２年前に仕事を辞め、自営業を営んでおります。それに相まって家庭にいる時間が大きく増えました。 今まで忙しい仕事についており、泊まり掛けで帰ってくることも珍しくありませんでした。私達はその間(幼稚園から高校２年生まで)祖母に面倒を見てもらうことが多く、妹は違いますが私は大変祖母に感謝しております。 確かに祖母も考えが足りず乱暴な言葉や態度を使うことがありますが、その祖母に対して人間としておかしい、等、感謝するどころか憎むような言動を使います。 １０年以上も娘を預けていた人に対してそのような言葉を使うことに、二人にあまり良い過去がないことは知っていますが、孫として大変不快な気持ちになります。 祖母に対しての態度や、やはり家事の経験は確実に祖母が勝っていて拙いと言って良い程の動作を比べてしまい母を傷つけてしまいます。 母へ、今さら素直な態度をとることも照れ臭く、そのような態度をとりつづけていた結果自分の本心が分からなくなってしまったというか、本心を見たくない気持ちでいっぱいです。 本日も母と祖母が私のことでケンカをしていて、つらくなったので１人暮らしをしたい、と言ったら私のほうが苦しいから私が出ていきたい、と言って前述の離婚の話を聞かされました。 出ていってほしい程嫌ってはおりませんが、母にとってはその方が確実に幸せになれると思っていたので、止めることをしませんでした。 浪人中も大変つらく、家族が全員死ねば良い、と何回思ったか分かりません。 １人暮らしを考えておりますが、料理も習い始めたばかりで十分な資金も集まっておらず１ヶ月以上はかかりそうです。 私はどうすれば宜しいでしょうか。 長文で申し訳ございませんでした。どのような回答でも結構です。アドバイスをいただけると大変ありがたいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

はじめまして。 毎日自分の心と向き合っていくのに疲れてしまいました。どうしたらいいのかわかりません。 ずっと誰にも相談することもできない状態で、この場をお借りすることでなにかのきっかけに繋がればという思いで利用させて頂いています。宜しくお願い致します。 私は２０代前半の女性です。 物心ついた頃から他人が怖かったです。 クラスメイトとも話すこともできず、音楽の発表会、運動会のダンス、国語授業の音読は毎回地獄でした。 そんな自分のことを極度の人見知りだと思っていましたが、以前にどこかのテレビ番組で紹介されていた”場面緘黙症”という症状にぴったり当てはまっていたことに最近になって気が付きました。 当時からこのままじゃダメだと少しずつ他人と話せるよう努力をしてきましたが、現在は１０年近く自宅に半ひきこもり状態を続けてしまっています。 高校を中退し、当初はアルバイトをして社会との繋がりを保っていましたが、年々対人関係への恐怖心が大きくなり、今は用事ができれば外出する程度。 人の目線や話している時の目の動き、表情の変化が自分でも過剰だと思うくらいに気になります。すれ違う程度の人の目線すらも。 現在実家暮らしですが、恥ずかしながら私は長らく仕事していません。 用がない限り自宅に篭もりきりで、家事をして丸一日を過ごしています。 仕事への意欲はあります。毎週更新される求人情報を確認しては、度々面接に行くのですが、学歴も資格もない私ができることといえば大体が接客のお仕事になってしまい、面接時の担当者の方に普通に振る舞うのがやっとで、いざお仕事初日を迎えると震えが止まらず、声が喉に張り付いたようになってしまい「声が小さい」となんども注意を受けます。 その時は私なりに大きな声・普段の自分で接しているつもりでいますが、どうしても上手くできません。こんな自分が本当に憎らしいです。 仕事中は必死で平常心を保ちますが、全てから開放されると注意されたこと、失敗したこと、また次になにか仕出かすのではないかと先のことがとても不安になり、自室で深く考え出すとなぜか涙が止まりません。 なぜ家族や親しい人にはできることが他人はできないのか、２０も過ぎ社会的には立派な大人なのにも関わらず、いつまでも親に甘えているなんて情けないと日々思います。 片親で５０近い母親が私と弟の面倒をみてくれていますが、母もいつまでも傍にいるわけではないことは重々わかっています。 そんなことよりも本来ならば既に親孝行の一つや二つ出来ていなければおかしい。片や弟は高校卒業後アルバイトを始め、毎日小言を言いながらもしっかりと仕事をしていて、少ないけれど母に生活費を収めてくれています。姉であるはずの私がしなくてはいけないとこを何も言わずに… 本当は目的のために学校にも通いたいとの思いも長年抱いていますが、最近はどのアルバイトも一週間と続けることができず、ただただ母と弟に迷惑を掛け続けています。 こんな生活を続けているせいか、年々他人に対しての恐怖心、先のことへの不安が増しているような気がします。 今日から新たに厨房でのお仕事を始めました。不特定多数の人と関わる接客業でなく数人のスタッフの方とのお仕事ならと思い応募しましたが、初日を終えて直ぐに心が折れそうになっています。 人と関わること自体が恐怖に変わりつつあり、この先も未来も不安です。 明日も出勤するようにとのことですが、不安で眠れません。なにが怖いのか不安なのか、その正体もわかりません。 過去いくつものアルバイト先の方が私を採用して下さったのにも関わらず、怖くて辞めるとの連絡もしないまま離れたことも度々ありました。人として最低だと思います。これ以上人様に迷惑は掛けたくありません。 このままでは仕事をすること自体が面倒などという心理状態に陥りそうで怖いです。 一刻も早くこの正体が知りたくて精神科等の受診もずっと考えていますが停職を持たない以上その費用を捻出できず、家族を含め誰にもこのことを打ち明けられていないこともあり頼ることはできません。子供のころから隠し続けてきたことを今更打ち明ける勇気もありません。それ以前にこれ以上の負担は掛けられません。 ただの自意識過剰で、自分が気にする程人は自分に関心があるはずもないことも頭では理解しているつもりです。気合でなんとかなると言われたら確かにその通りなのかもしれません。でもどうにもできません。 もう自分が面倒くさいです。死んでしまった方が楽なのではと考えてしまいます。 家族は泣いてくれるかもしれません。でもきっと直ぐに忘れて私という重荷から開放されると思う。 いっそのことそうしてしまえれば楽だろうし、家族のためかもしれませんが、私はまだ一緒に居たいと思ってしまいます。 私はどうしたらいいのでしょうか？どうやって生きていけばいいのでしょうか？ ただ普通の人になりたいです。みんなと同じように仕事をしたりお話したりしたいです。 こんなことをこの場をお借りして書くことではないのかもしれません、不快な気分になられる方もいらっしゃると思います。申し訳ございません。 しかし、自分では解決することができず、ここまできてしまいました。 身勝手でまとまりのない文章ですが、もしも同じような症状にお悩みの方や、こういった状態にお詳しい方がいらっしゃいましたら、なんでもいいのでアドバイスや、私の取るべき行動など教えては頂けないでしょうか？ 長々と書き連ねてしまい申し訳ありませんがどうか宜しくお願い致します。助けてください。

昨日好きな女性に好きと好意を伝えたら振られました。 しかし、どうしても諦めきれません。 一度、女性に振られてそこから逆転された方はいらっしゃいますか？ 成功した方、エピソードを聞かせてください。 また、女性はどうされたら振った男性を気になり始めてしまいますか？

当方、４０代前半の男ですがお見合いにて三ヶ月前のお付き合いの後プロポーズをし出会って１年後に結婚しました。 しかし、新婚生活初日から妻からの愛情や気遣う気持ちが感じられません。 例えば給料日においても、ねぎらいの言葉もなく、それ以前に仕事から帰っても出迎えはなく無言です。ただいまと言っても無視ではないのかもしれませんが特に何もいいません。 お茶やコーヒーを入れるにしても自分だけ用意し、尋ねてくれることもありません。 こちらは尋ねたり挨拶もしていましたが、笑顔なく返答もそっけないために声掛けする事自体に恐怖感のような感覚を持ってしまい会話もないという悪循環になってしまいました。 前置きが長くなりましたが、恋愛結婚ではないので、新婚からラブラブとはいかない事も理解してますが、結婚するということは一緒に生活し家庭を築き、体の関係ももちろんあるであろう相手に対して好きでもない、愛情もないという感情で結婚することはあるんでしょうか？ お相手は３０代後半です。 私の収入は高額ではなくむしろ少ないです。 上記から当然夜の営みもまだ皆無です。 子供は欲しいとは言っていましたし、話し合いの中で欲しいとは言っていますが信用できまくなってます。 良く分からない質問になりましたが、年齢などにより愛情もない相手と女性は結婚に踏み切れるものですか？ 他にもご意見あればお願いします。

もともと短気な性格ではあるのですが、 40代半ばになって頭が重く感じたり、時々どよんと気分が落ち込んだリがあり、 漢方や癒し効果のあるアロマを試したり、 運動も週2回ほど行っていますが、 どうも些細なことでカリカリしやすいです。 特に家族に対してそうなのですが、 学校のことで、提出物書いてくれた？と子供に聞かれたりすると、 何のことだったかわからなくなったり、 その途中にまた別の子供に話しかけられると 同時にこなすのが困難に感じて、 うるさい！と怒ってしまったりします。 後で反省して、ちょっとまってね。など落ち着いて言えればいいのに すぐ怒り口調になってしまうので、 怒りっぽいと言われています。 自分でも落ち着かせたいのですが、 最近色々忘れっぽくて、自分のことで精いっぱいの時、 家族にあれこれ聞かれたりするとダメみたいです。 落ち着いて、自分でやってみな。とか待ってね。など言えばいいのに イライラした口調で注意をしてしまいます。 そろそろ更年期に差し掛かっているからなのか・・。 最近は生理前などではなくてもそうなので、 自分がどうしてこうもイライラしやすいのか悩みます。 良い方法はあるでしょうか。

現在、高３の男なのですが彼女が死ぬほど欲しいです。 今まで３人と付き合った事はあるのですが、ここ１年間ずっといません。 僕は彼女に対する理想がルックス面からも性格面からも、かなり高いです。 僕自身、身長も低めで顔も普通なのでルックスには自信がないのですが、性格には自信があります。 特におもしろさ、明るさ、話しやすさに自信があり、女友達からも男友達からもよく、今まで出会った人の中で一番面白いと言われるほどです。 またどんな人にも分け隔てなく優しく接するようにし、常に人の気持ちを考えながら細かい気配りをするようにしています。 そこで質問なのですが、やはり性格がいくらよくてもルックスが普通であれば、魅力的な彼女を作るのは難しいのでしょうか？ そして、今の僕の性格や行動面などで改善するべき点はあるでしょうか？ 自分の性格を自己分析することは、少しナルシストなように思われるかもしれませんが、そうではないですし、質問の内容上仕方ないのでご容赦下さい。 回答お待ちしております。

彼氏と一緒にいない時に 「彼氏とチューしたい」とか「抱き合いたい」とか全然思わないのですが これってもう冷めてるのでしょうか？ 付き合って３年です。