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母が躁鬱状態になっております。 躁鬱とは、鬱一種ではありますがある種のハイテンション状態です。 だからこそ本人は回復したと思い込んでおり、病院に行く気がありません。 自傷・自殺なども躁鬱状態の時によく起こるとのことで、何か起こる前に病院に向かわせたいと考えております。 60になる父は母の鬱を原因としたストレスで不整脈を起こしており、発作を起こせばこちらの方が命の危険は高いです。 また事実とは全く異なるのですが、躁鬱の母から浮気の疑いを持たれており、父が母に話をしても信用してもらえる状態にありません。 話をすればストレスになるので、あまり話はしない方がいいとは思います。 80後半の祖母も同じくストレスによる高血圧で、血圧値は200を超える時もあるようで、こちらも怖い状態です。 病院からは勿論通院させた方がいいと言われておりますが、病院経由で通院してほしいとは話せないそうです。信頼関係を損ねる恐れがあり、治療できなる可能性が高いとの話です。 頼れる身内・親族もいない状態なので息子である私が解決せざるを得ないと思うのですが、一度通院の話をしたところ逆上されてしまい話になりませんでした。 このような状態と経過ですが、母をなんとか病院に連れて行くにはどのように行動を起こすべきでしょうか？ どのように話しかけるのが適切でしょうか？ 解決方法が思い浮かばず途方に暮れていますので、ご相談に乗っていただければと思います。

25歳上の男性との結婚を考えています。 彼は５８歳（バツイチ）、私は３３歳です。 付き合いも長くとても大切な人です。 ただ、先の事を考えるとどうしても踏ん切りがつきません。 彼は貯金もなく、また安定した仕事では有りません。 お金だけで考えるとＮＯです。 ただ、多分この先、私を こんなに好きになってくれる人も出て来ないとも思います。 もし、私が結婚を断ったとして 独りで病気になったり、生活に困ったりする姿を見るのは 本当に嫌なのです。（綺麗事ではなく） その反面、これから起こるであろう様々な事を受け止めれるか 私は自信が有りません。 結局は自分が可愛いのかもしれません。 年の差（男性が上）の結婚をされた方はどうやって 決意されたのでしょうか？ 確かに石田純一さんのようにお金が有る方との年の差婚なら 悩む必要は無いのかもです。 お金で解決できる事や気持ちのゆとりも出来るし、 少なくとも女性が大黒柱になる決意まではせずに済むから 愛に向かって突き進む事が出来る気がします。 お金は私が稼がないと行けない可能性が高い、 病気や介護は私が看る可能性が高い、 私が未亡人になる可能性が高い…とか そんな事を考えると難しいかなと思ってしまいます。 ちなみに彼と結婚するなら子供は諦めます。 ただ、上記に書いたように 私が人生を共にしなかった場合。。。の事を考えると 何とも複雑な気分になります。 愛さえ有れば何とかなるものなのでしょうか？ 色々、頭デッカチに考え過ぎなのでしょうか？ 勝手ばかり言いましたが 本当に悩んでいますのでお力を貸して下さい。

現在、メンタルクリニックに通っています。 通院を始めて暫く経ちます。（正確な月日は覚えてません…） 診察の間際、名前を呼ばれるまでは聞きたいこと、質問したいことを覚えているのに名前を呼ばれ、診察室に入った瞬間、頭が真っ白になって体は強張り上手く会話が出来ません。 先生はとてもいい人なのは分かっているのに会話が出来ません。 紙に質問を書いて渡す。と言う手段も一度試みたのですがタイミングが分からず失敗しました。 どうすれば、上手く症状を伝えられるでしょうか？ また、症状を紙に書いた場合、どのタイミングで渡せば上手くわたせるでしょうか？

うつの再発でしょうか・・・。（長文です） 現在１年半程お付き合いしている彼氏（年上・２７歳）についての相談です。 彼は以前「軽度のうつ」（正式な病名ではないかも）との診断を受けています。 先日、彼とデートの約束をしていた日をすっぽかされました。 （正しくは日程を決める予定の日を過ぎ、当日の夜中になるまで連絡がつきませんでした） 予定自体忘れてしまうのは彼には珍しいことです。はじめてかも知れません。 私はその事に腹がたって彼を責めてしまいました・・・いや、怒って当然と思っていますが・・・。 実は遠距離なのです。１週繰り越してデートは実現しましたが私の不信感は拭えず なんどかその後も強く責めると言うほどではないものの「もっと連絡が欲しい」 「毎晩のように連絡くれたのに、最近は少ない、寂しい」と伝えてしまいました。 その後思い直して。別に浮気してる気配は感じられないので暫くは放っておこうと決めました。 でも１４日が近いというのに予定を聞いてこないことに不安と怒りを感じてしまい。 この前また彼を責めてしまいました・・・。その翌日だけ彼から電話が掛かってきましたが それ以降は私からしか連絡をしていません。私から掛けて、数日に一度は彼は出てくれました その度に「携帯を見ていなかった、すまない」「疲れていて眠かった」等と言っていました。 様子としてはやや申し訳なさそうでしたが（私の不安に鈍感な所も含め）いつもの彼でした。 昨日、彼に電話した所。彼は若干不機嫌でした。といっても怒りの対象は私でなく 私達の共通の知人カップルＡ子とＢ男のようでした。どうもＢ男が用事で電話を掛けてきた そのついでにＡ子が代わり。彼に対し失礼な発言をしたらしいのです。 そのことで彼は怒っていて彼は妙にＡ子への怒りに拘っています。 （内容は些細で、馬鹿と言われた挨拶が無かった等。Ａ子のクチが悪いのはいつものことです。） あんな奴らとは縁を切る、と騒ぎたて。状況のいまいち飲み込めなかった私を 仕切りに責めました。しまいには仲間内からあの２人を追い出さないと気がすまない。 という事を意味する発言（脅迫）になりました。彼のフォローを一切しなかったわけではありませんが。 余りにも彼の要求が過激なので私は彼を大人気ないと諌めました・・・。 彼はその場では勢いで馬鹿なことを言って悪かったと反省し、私に気にしないでくれと謝りました。 でもまた今日になって彼からメールで「俺よりＡ子を優先するわけ？」と届きました。 彼の不可解な態度にイラついてしまい。なんでＡ子が優先ということになるの？ 彼がＡ子を嫌いになったからってどうして仲間内全体に迷惑と心配を掛けるような手段 を選ぶのか？もっと大人の方法があるでしょう？ 彼の言ってることは幼稚で自分達を不利にする馬鹿げた要求だ、賛成しかねる というようなメールを送ってしまいました・・・。返信はありません。 その後で、彼が去年「うつ」と診断されたことをふと思い出しました・・・。 唐突に不可解なことで騒ぎたて、激昂する様子は去年彼が「うつ」と診断される 数ヶ月前の様子に似ています・・・。最近の彼の連絡が極端に減ったり、予定の把握について曖昧すぎるのは てっきり彼が「私に飽きた」「慣れ過ぎて甘えている」と判断していましたが 「うつ」の症状では？彼は疲れ気味でなかったか？私が彼の異変に気づかず振り回したせいで 彼も混乱を深めている可能性は？いつもはかわせるＡ子の軽口に傷つけられて 私に慰めて欲しかったのでは？考え出したら止まらなくなってしまいました・・・。 思いつく彼の今年に入ってからの不安要素と言えば 最近の私の不安定さ、彼の父の体調不良（重症なものではないが危険度は低く無い） 私が解雇される目処が立ってしまってその相談をしたこと、です。 まだ混乱していて超長文になってしまってごめんなさい； もし彼の欝傾向が強まってるせいでの暴走だとしたらどうしたらいいのでしょうか・・・。

多かれ少なかれいろんな不安や悲しみを抱いて 表面では笑っていても心では泣いている人が多いこと知って欲しいし 一人悲観していても前には進めない だから少しでも前に進んでほしい ってうつの人にアドバイスするのって 良いと思いますか？

私は今大学1年生で4年前からパニック障害を患っています。 薬物療法と自己流の認知療法で進学や一人暮らしができるようにまでなりました。 しかし、最近は前に比べて不安定で今まで薬を必要としなかった場面でも薬がないと不安になってしまうようになりました。 そこで病院を変えてみたいとまず考えました。 薬だけではなくカウンセリングなどを受けたり、どのように行動すればよくなるのか教えてくれる病院を知りたいのです。 今は名古屋に住んでいるのですが、よかったら名古屋周辺で良い病院はありませんか。

いつもお世話になっています。 自分は来月２８才になる派遣社員の女です。 今は母、姉と離れて一人暮らししています。 通院歴は１年ちょっとで、症状が改善しないことから今年から新しい病院に通って、夜パキシル20mg、寝る前ハルシオンのみになりました。 肝心の症状ですが年始に仕事に行かず１週間休んでしまい家族や会社に迷惑をかけました。 そして休んでいる間は水分を取るだけでご飯も食べず、風呂も入らず、外出せず、本当に生きた屍のような暮らしをしていました。 現在、家族と話し合って「３月末まで休まず会社に行く」と念書を書いて、会社から必ず毎日親宛てにメールすることを姉から義務付けられ、それをやらないと一人暮らしできなくなる、親戚に病状を行って田舎に行かせると言われているので、なんとか朝起きて会社に行けてますが、毎日「休みたい・・・辛い」という気持ちでいっぱいです。 それだけならまだいいのですが、会社に来ても仕事が少ないことを良い事に仕事を先延ばししたりして楽してしまいます・・・。 家に帰ってからもTVも見ずに布団に入って、ケータイでネットを見て時間をつぶすことが多いです。（パソコンがあるのにパソコンでネットを見るのも面倒な状態です・・・） 会社に行く日はせめてお風呂に入らないとと思いこの一週間ほど入っていましたが（土日は相変わらず入れませんでした）昨日あまりにだるくお風呂に入れず、今日の朝も入れませんでした。 社会人として、女として恥ずかしいと思います。 今の病院からは会社に行けない、朝起きれないのは「人はだれでもそういう気持ちがあるから最後は気合だよね」と先生に言われました。 最初は「気合でどうにかなるなら、とっくに治ってる」と思いましたが、確かに会社に来れるようになったのは親に会社からメールしないと一人暮らしできない・・・田舎に一人で送られる、自由が無くなるのは困ると思って、気合で来てる気もします。 長くなってしまいましたが、自分は動ける時は動くようにしてますが、部屋掃除、家事などができず、最低限食べて、水分取って寝る。 掃除もあまりに汚く限界を感じるとやる・・・という程度で、正直、人間の生活じゃない気がします。 これら少しずつ直していけばいいと考えていましたが、今日も「気合」でなんとか起きて会社に来て、もしかして自分は薬飲んでるから「病気」だと甘えて「気合」が足りないだけで、「ずぼら」なだけなんじゃないかと感じました。 親と二人暮らししていたときは掃除は苦手でしたが、洗濯、お風呂を洗う、毎日入る、ご飯を作るは出来ていました。 一人暮らししてから、お風呂を洗う（湯銭につからずシャワーだけなのをいいことに）のができなかったり、お風呂も入るまでに勇気が入ります。 自分は現状「うつ病」とは診断されていませんが、うつ病の方で長く引きこもってしまう、布団から出れないなどという時はお風呂も入れていないのでしょうか？ 同じような状況で薬飲んでいる方でも、きちんと働いて生活している人もいるのに、軽症だと思われる自分が、こんなにも生活をおろそかにしているのが恐いです。 うつなどで辛い思いされてる方は、お風呂とかも大丈夫ですか？

一歩外に出ると目が合う人みんなが 私に対して何か言っているように感じます。 存在そのものを否定されてる気がしてなりません。 そのうち怖くなって早くその場から逃げたくなります。

先日、心の病を持つ恋人への対応についてご指導を願いたいと思い、 恋人の通う心療内科へ本人には内緒で行くと、 「たとえ家族であっても、本人の了承を得ずにはお話できない」の一点張りで門前払いされました。 私としては、病気のことで私が悩んだり、気を使ったりしてると 恋人に思わせたくなかったので、内緒で行ったのですが・・・。 もし対応を間違えば、大きな問題になるような病気です。 本を読めば得られる知識だけでは、不安な部分もおおいです。 たとえば、追い詰められた家族がかけこんでも、 「本人の了承」がないと対応してもらえないんでしょうか？ 他の心療内科でも、このような対応なのでしょうか。 個人情報の守秘義務などあるのだろうとは思いますが・・・ もしかして、診療報酬が得られないからでは、などと考えてしまいます。

うちの妻（３０代後半）は境界型人格障害ではないでしょうか？（新婚です） 以下のことより、判断願います。 ?些細なことが原因の喧嘩がエスカレートし、ほとんど説教部屋のような感じになる。私の全否定、物を投げる、びんた、土下座の強制・・・。「何ですぐに謝れないんだ」「火に油を注ぐそっちが悪い」「私をここまで怒らせるそっちにも責任がある」等々、ああいえばこういう、すべてそっちが悪い、そっちもやったという論理。時には、「ほかに女作れば？」「出て行け！」「死ね！」 喧嘩がおさまるとケロッとしている。一晩寝るといつもの明るい人。ただ、冗談を言うタイプではなく、子供のような純真さがある。 ?母から受けた虐待。小中時代、小さなことでも「ここはあんたのうちじゃないから私の言うとおりにしなさい」と言われ、殴られ蹴られ続けた。物置にぶち込まれる。どこか行くときでも、「ねえ、おかあさん連れてってえ」ではなく「動物園行きたいから連れてってください」と正座して言わされた。母が怖くて小学６年までおねしょ。父は、仕事人間、家庭についてはまったくの無関心。成績優秀。有名女子大卒。その後、４年付き合った元彼からは「死ね」と言われ続けた。 ?妄想。いつも明日爆弾とかが落ちてきて死ぬかもしれないと本気で思っている。歩道に鉄格子の鉄板が敷いてあるところの上は避けて歩きます。理由は「下に誰かいて槍が出てくるかもしれないから」。心の中に黒い虫と白い虫というのがいる。黒い虫は一匹だけいて、幸せになろうとするとそれを壊す虫で、男性からの愛しているという言葉を信じず、反発したり試すように挑発したりする言葉を吐きます。そして、同棲していた男（元彼）が出ていくたびに、その黒い虫は「へへへ、どうせお前はまた一人だー」と言って冷笑する。一方の白い虫は、うじゃうじゃたくさんいて、何か気に障る事があると、一つ動き出し毒を吐きます、議論が始まると、ほかの虫も動き出すそうなのです。そのため、会話の焦点がどんどん変わり、私の全否定から私の家族の悪口、物を投げ、手を出す…。ホテルの部屋や路地など時々何か”嫌な気”をかんじるときがある。 ?ギャンブル好き、ドM、女性としての魅力をアピールするような普段の格好。ちなみに家族全員B型。ものすごい方向音痴。家の中でも物をよくなくす。置いた場所を忘れる。 ?私が本気で出て行く、離婚と言うと、泣き出し「死にたい死にたい」「一人ぼっち」「見捨てないでえー」一度だけ包丁を持ち出した（自分のトラウマを話したあと、私が別れ話をしたからだろうと思う）。１時間後にはケロッとして「もういっかいやりなおそ」。 ?仕事は若いときから芸術関係一筋。努力と才能がある。ワンマン社長タイプ。でも旅行などに行くとものすごい人見知り。仕事は人に教えること。生徒多数。コンサートもやる。 ?いつももてるタイプ。でも「みんな男のほうから出て行った」。出て行った男は追わない。何人付き合ったかわからないくらい多い。「人に出て行かれることが一番嫌い」 ?何か人に自分の性格など決め付けられることを何よりも嫌う。自分がやったことを触られるのも異常なまでに嫌う。例）旅行かばんのパッキング。 ?部屋はぐちゃぐちゃ。家事は好き嫌いの両極端。料理以外の家事は一人でやらない。必ず私を誘う。何か嫌な気を感じてしまって出来ない家事がある。例）くらい部屋で服をたたむ。 ?言うことがその日、そのときによって変わる。それを指摘すると「じゃあ、一度言ったことは絶対なの！そっちは意見を変えたことがないの！」という理屈。何を言っても相手を責めるような返し。 ?時々、泣いて自分を深く反省する。数時間後にはケロリ。 ?普段はものすごく甘える。あれやって、これやって・・・。でも些細なことで徐々に別人のようになる。振り回している感覚は本人にはない。「自然に振舞っているだけ」「言いたいことを言っているだけ」 ?お金についてはがめついほう。また、何でも取っておく癖あり。「いつか使うかもしれないから」 ?外向きでは、私のことは格好よくてやさしくて家事もしてくれる理想のだんな、と言っている。 ?一度妻一人で精神科医へ行ったが、その日のうちに「病気じゃないって言われた」と言っている。 ?境界型人格障害なんじゃないかと疑っていることに、ものすごく不快感を表している。私に対し「そっちも欝っぽいからまずそっちが最初に病院行ったら」というのが最初の反応。後は誰でも精神的な障害は多かれ少なかれ持っている、芸術家だからしょうがない、精神的なものだと思う、等々の理由付け。 まだまだありますが、だいたいこんな感じです。専門的な意見お願いします。

双極性?型障害者です。最近、一日の睡眠時間が１４～１５時間にまでなったんです。うつ状態がひどいんです。考えるとリーマスを一日８００ｍｇから１２００ｍｇに変えた時期と重なるんです。 リーマスが眠気を誘い睡眠時間が増えるということが起こりえますかね？それとも単に鬱の波が来ただけでしょうか。本来リーマスは鬱にも効くはずですが。

不眠症と気分障害でメンタルクリニックに通ってます。 どんなに寝ても眠く、医者に伝えても眠くなる薬は少ないから大丈夫の一言のみで。 先日日中の薬を飲まず。 不眠症用の薬だけ飲んでみましたが、それでも眠く。 怠惰なのか病気のせいか悩んでいます。 もうすぐ自立支援の申請(更新)もあるのですが、このまま今の病院で申請するか。 転院するか悩んでいます。 日中眠く、夜寝れない状態の改善策はあるのでしょうか。 仕事に影響して困ることも医者に伝えても処方内容もかわらないので転院を考えてますが。 我慢が足りないのでしょうか…

私は21歳の女です。 高校を卒業してとある仕事に正社員として就きましたが 激務から心身症を患い、たった２年で退職してしまいました。 その後療養を兼ねて職業訓練に通い、PCの資格を取得しました。 資格といっても高校生ぐらいが取れるぐらいのレベルの資格です。 （ワードとエクセル） その訓練も先月で終了し、なんとか面接にも通って 新しい仕事に就いて一ヶ月。 また病気の症状が出てしまい、医者からは退職した方が良いとの診断を受けました。 長時間働くにはまだ早かったらしく、パートやバイト等短時間の仕事を選びなさい、との事。 病気で逃げてるような気がしてしまい、将来が怖いです。 金銭的にも余裕がなく、買い物依存症で欲しいものも何でもかんでも買ってしまいます。 今、自分が何をすべきか どんな仕事なら自分は出来るのか ちゃんと働きたい、でも体がついていかない 涙が止まりません。 こんな自分が、今後また正社員として働ける日が来るのでしょうか？

ずっと疲れているのに眠れません。鬱と過活動膀胱で数年苦しんでいます。仕事はなんとか契約で食いつないでいますが、それも間もなく切られる可能性大です。精神科と泌尿器科に長年かかっていますが、障害年金はどうしたら申請出来ますか？鬱でもしくは膀胱で申請可能ですか？よろしくお願いします。処方薬：デパス、ロヒプノール、マイスリー、ベシケア、ユリーフ、プロスタット、ハルシオン＋三環系抗鬱薬等々です。とても苦しいです。

鬱病の症状、睡眠薬や休職について(長文) 今月初めから、0時くらいに寝ても2～3時に起きる→また寝る→早朝5時 ～5:30に起きてそのまま眠れず、仕事に行き、また0時に寝る。 を繰り返していました。 11日に病院に行って鬱病と診断され、レンドルミン0.25mgを処方。2錠飲む よう言われましたが、3～4時起床→6時頃起床であまり変わっていません…。 その前は、ただの不眠症と思っていてマイスリー10mgを1錠飲んでいました。 どちらも効いていません。 似たような状態の方々は何を飲んでいらっしゃいますか？眠れないせいか、 毎日体がだるくて頭痛もします。不眠続きで内臓が休んでいないのか、 食欲もなく、胃炎になって薬がないと食べ物を吐いてしまいます。今月頭から 5～7kgほど痩せました。流石に友人や家族も心配し始めたので、 なんとか眠りたいのですが…。 また、医者には出来るだけ早い休職(2ヶ月)を進められました。飲食店員で、 クリスマス～W,Dはお菓子の最も多く売れる、繁忙期で休み難いと言うと 「1週間様子見。悪化しているようなら診断書をすぐ会社に提出した方が良い」 と言われ・・・・・・頭痛や体の倦怠感の増加は鬱病のせいなのでしょうか？ また、妹と二人暮らしなのですが、部屋を汚されると凄く腹が立って、 つい怒鳴ってしまいます。こっちは寝れなくて、仕事してイライラしてるのに！ って・・・。八つ当たりで、本当は私もするべきことなのに。考えもまとまらず、 自分でも時々びっくりするくらい幼いような内容になります。 上司に話したところ、休職は私の判断に任せると言われました。今はまだ、 体の調子が悪いだけで、心は大丈夫なのですが医者の言うとおり、休職した 方が良いのでしょうか？不眠が治れば、他も全て解決する気がします。 また、今は店長と私だけが社員で他は新人さんなんです。育成もしなければ いけないし10月半ばに新型インフルエンザで出勤停止で、また2ヶ月の休職が 欲しいだなんて・・。周りの方々に凄くご迷惑をおかけするんです。 ※ヤフーでも似た質問させて頂きました。重複内容に不快な思いを された方には申し訳ございません。。。

外では普通にいられるのに(内面での浮き沈みを表に出さないようにできるのに)、家ではおかしくなるときがあります。 外では決して、感情的になることはないのですが。 家では突然激しくイライラしてきて焦燥感に駆られたり、 (自分の失態を思い出したり、家族に腹が立つことがあったりしたとき) そういうときは怒鳴って責めたてたり、泣きじゃくったり、頭を打ち付けたりしてしまいます。変な行動をとってしまうことがあります。 内弁慶だと思います。 普段、我慢したりしてる意識はないんですけど、 そのときは気にならなかったことでも思い出したときに気持ちがどんと重くなって、ぐらぐらして鬱屈してくることがよくあります。そして焦燥感に駆られてうわーってなってしまうんです。 鈍感みたいで・・・ とにかく外と家でのギャップが激しいです。 学校では結構ぼーっとしてて、感情の浮き沈みを抑制することに意識的です。考え方がすぐ変わったり、人に対して感情が不安定(なぜか突然嫌いだと思ったり、)気分が晴れてるときと沈んでるときの性格の差が激しく人を振り回しそうなので、だったら最初から沈んでる状態でいようと。 自分にばかり意識があります。 バイトしてるのですが、そこではほんとに普通の健全な人間です。 また学校とは違って、意識は外に向いています。 自分の本質を見失ってることに対しては悩んでいません。 だから、家でも感情を抑えようとしたらできるかもしれないけど、、 変な人を演じてるだけかも？？ とにかく、自分がわかりません。 本当に変なのか、演じているのか。 突然すごくイライラしてくるのは本当なんです。 その感情をバネに狂った人を演じているのかもしれないのですが、自分では演じてるのかわからないんです。 躁鬱かと思ったのですが・・・ 変な文でごめんなさい。 １９女大学生です。

初めて質問させていただきます。 長文になりますが、お読みいただける方がいらっしゃるなら、よろしくお願いいたします。 現在２８歳の女性です。 ２年ほど前に仕事中過呼吸発作を起こし、そのまま医師の判断で休職となりました。 原因は恥ずかしながら仕事のプレッシャーと過労であったと思います。 その後うつ状態と不眠・パニック障害を抱え、これまで２年ほど家で静養しております。 仕事は休職の期限が来たため、半年前に退職しました。 昨年秋、なぜか理由は今でもわからないのですが、急に体重が減りました。 もともと１６２センチで５０キロほどだったのですが、たまたま帰省して体重を測った際に約２ヶ月で４キロ落ちてしまったことが判明しました。一人暮らしの自分の家には体重計がなく、食欲が落ちた気はしていましたが体重が落ちたことにはそれまでまったく気づいていませんでした。 そのときは目を疑ったのですが、（きっとこの体重計がおかしいんだ）とあまり気にしませんでした。 食欲の低下はその後も続き、その後１ヶ月でさらに４キロ落ちてしまいました。 さすがに内臓疾患ではないかと心配になり、早急に内科で血液検査・内視鏡検査をしてもらったのですが、異常はありませんでした。 そこから拒食傾向が始まりました。 もともと、女性の多くが持っているように「やせ願望」はあったのですが、その傾向が痩せてから極端に強まってしまったようで、太るのが怖くてなりません。 自分より痩せている人を見ると、自分が醜く思えてしまいます。あわよくば３０キロ台になりたいと思っているのが事実です。おかしいと頭のどこかでは理解しているのですが、食べることが怖いのは変わりません。 心療内科で食欲の出る薬を出されたのですが、怖くて飲めず、その旨医師に伝えたところ、その薬は出なくなり、代わりに言葉で「少し体重を増やしましょう。あなたはいま拒食です」と言われています。 （あまり薬は出さず、カウンセリング中心の先生で、休職してからずっとかかっていますが大変信頼しています） さらに最近、かなり外に出られるようになり、快復傾向にあることもあり、医師に近況を話したところ、急に、今のあなたは躁状態にあると告げられました。 私自身はうつが治って元気になったか、もしくはうつの薬の副作用で少し元気になりすぎたかではないかと思っています。４年前にも同じくらい元気な時期があり、今のようにあまり寝なくても元気に働けていました。プライベートでも色々とイベントも企画し、とても楽しい時期で、そのときに戻りたいと切に願っています。 さて長くなりましたが、拒食で躁状態になることはあるのでしょうか？ ネットで検索もしましたが、資料が少なく充分な情報を得られませんでした。 よろしければ経験者や専門家の方などのご意見をいただければ幸いです。

妻が境界性人格障害で悩んでいます。妻は幼少の頃からいじめられてきて家庭は離婚したり家庭内暴力、借金があり母親、弟とも精神病院などに通院しています。 現在妻の家に短期間の居候をしていて妻の母親と再婚相手と弟と暮らしています。本日も朝から言い合いになり疲れました。妻は私の家族のことを悪くいいそれを私が無視したりかばうと怒りだします。逆に私が妻の家族の家事をしないよ不満などを口にすると烈火のごとく怒りだします。健常者は苦労してないからとか自分たち家族は貧乏していじめられてきたとか。健常者は何もしなくても普通を手に入れられるからとかいいます。テレビをみていても不満を凄く言いますし、特に子供や幸せな人を見ると憎しみの発言をしたりし、他人の苦労に関してはこんなの苦労に入らないと怒りだします。病気とはいえ耐えなきゃいけないのでしょうか？こっちが病気になりそうな気がします。誰かいいアドバイスはないでしょうか？

今年の３月にうつ状態になり 一度は復職できましたが 薬を勝手にやめ６月に再発 現在休職中の者です。 先週までは体調が良く家庭も順調でした。 会社にも来月にも復職しましょうか？ まで話が進みました。 が・・。先日１通の手紙が来ました。 妻　宛でした。中身は給料３５％カット と厳しい内容で妻がばたばたしています。 ちょうど下の子供も今月末より保育園に行くので 準備等を進めているところでした。 それを見た自分はまた憂鬱間が戻ってきてしまい 現在深い落ち込みに入っています。 引越し等でうつになるのは分かっていますが 回復期に入っても深く落ち込むとは思いませんでした。 こういうものなのでしょうか？ うつ病は回復してきても メンタル面では弱くなるのでしょうか？

うつ病で休職中の彼女の事で悩んでいます。服飾関係の仕事で激務と長時間労働と仕事内容が合わないのが原因でうつになりました。 今月で休職期間が終了となり、復帰か辞めるかの決断をしなければなりません。彼女自身復帰するのは無理でしたいとは思ってないようです。しかし、父親〔彼女〕の会社の経営が良くなく、負担をかける訳にはいかなく決断が出せない状態になっています。 復帰すべきか辞めてしっかり療養すべきでしょうか