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付き合ってもうすぐ一年になる彼と先月から新居にて同棲をはじめました。彼は２８歳で私は２４歳。私は彼の事をとても愛していてお互いに結婚も考えています。でも今年に入ってから彼とのセックスの事でずっと悩んでしまって眠れなかったり夜になると涙が出てきます。 付き合い始めの頃から半同棲状態でセックスはほぼ毎日していたのですが、１１月に突然私が救急車で運ばれて、手術含め約三か月入院しました。大変珍しい血管の病気で、運ばれた時には胸から下が完全に麻痺してしまい、最初の一か月は寝たきりでしたが治療や手術、リハビリで今はほぼ完全に回復し日常生活を送っています。麻痺のレベルからしてもここまで回復出来るのは奇跡的らしいです。 彼は入院中ほぼ毎日お見舞いにきてくれて必要な物をそろえてくれたり洗濯や身の回りの世話、すべてしてくれました。精神的にも本当に支えられ彼の優しさを心から感じ、それまで以上に彼への思いが強くなりました。彼も考え方が変わったみたいで、入院生活はとても辛かったのですがそれによって二人の絆はとても深まったとおもいます。同棲も入院がキッカケです。 ですが、退院してからの彼は全くといっていいほど体を求めてこなくなりました。入院した前日まで毎日求められていたのに。。。 ちなみに体調は良く後遺症もないですし、むしろ退院してからの彼氏は体を心配してくれる素振りは全くなく、重たい物は持たせるは家事は遠慮なく全部やらせる、仕事にはイケイケ言うし・・・体の事を気遣ってというのはありえません。 見てると前に比べて性欲が殆どなくなってしまったみたいです。三か月でこんなに変わるものなのでしょうか。誘っても断られます。元々性欲が少ない人ならここまで気にならなかったと思います。少しづつ減るのもしょうがないかなとは思うのですが、急で戸惑いました。しかも三か月近くしてなかったので逆にもっと求められるものだと思ってました。そんなタイミングで同棲も始めてしまいますます不安です。 浮気はあり得ないです。 入院中の私の痛々しい姿を見てしまったからなのかなとか、女としての魅力が感じられなくなってしまったのかなとか、安心感がありすぎるのかなとかいろいろ考えました。 私は変な話、セックスでいわゆるイッたことというのはありません。ですが愛し合うカップルにとってセックスというのは快楽以上にとても大切な意味があると思います。愛してるからこそしたい。だから私は入院を機に更に彼としたくなりました、でも彼は同じ気持ちではないのかと思うととても悲しく、このままでは嫌だったので、彼に言うと、セックスだけじゃねえだろと逆ギレされ、とても虚しい気持ちになりました。 夜、さっさと寝てしまう彼の隣りで泣いてしまうこともしばしば。たまに彼はわたしが泣いているのに気が付きますが、しかとされます。 とはいっても、全くないわけではないです。一緒に生活しているので彼もさすがにたまる頃にはしてきます。ひねくれてるかもしれませんが、どう考えても彼は性欲処理の為だけにしてるような気がしてしまい、素直に喜べず寂しくなります。 このままだと結婚しても確実にセックスレスになると思います。毎日彼の為に家事をして、愛してるからしてあげたいからしてるのですが、こうゆうことが続くと女としてみられてない気持ちでいっぱいになり何してるんだろう、と自分が馬鹿みたいに思えてきてしまいます。ただ一緒にいれるだけで、体が健康なだけで幸せなんだということはわかっているのですが、わがままだと思いますがセックスレスになってしまうのが恐いんです。でも、今の彼とずっと一緒にいたいんです。今ならまだレスまではいかないと思うので本当にレスになってしまう前に何とかしたくて質問させていただきました。長文になりすいません。経験談やアドバイス、男性の意見、等などどんな事でも嬉しいです。くだらなく感じるかもしれないですが、真剣になやんでます。よろしくお願いいたします。

僕は、ゆとりの世代です。暇なんでちょっと書こうかなと思います。 余談ですが、僕は時間がある時、一人で色々なことを考えたり想像したりするんです(笑) さて、タイトルに書いたように僕は団塊の世代っていうのは可哀想だよなとたまに思うんです。 僕は30代ですが、高校なんて高望みをしなければ簡単に入れました。 ところが団塊の世代は昭和の22～24年生まれなんですが、めちゃくちゃ生まれています。毎年260万人くらい生まれているんです。一番同情に値するのは熾烈な受験戦争でしょう。中卒で集団就職とかも結構あったことも知りました。 高度経済成長を牽引した人達ですが、晩年に差し掛かり果たして幸福だったのか？と思わずにはいられません。 最近は色んな政党が出生率の向上を目標にしています。しかし経済成長の為に子供を生むのが、その子にとって幸せなのかと思ってしまいます。 僕は20代のとき、哲学とか宗教の勉強をし、文学作品も耽読していました。その時に「幸せとは何か」とか「人生の意味」といったことを考えていました。もちろん人生の意味なんてないと言う人もいます。 僕はやや反出生主義的な考えも持っています。やっぱり生まれるときは祝福されて、幸せに育って欲しいと思います。 それが経済成長ももちろん大切ですが、個人的な幸せを重視してもいるんです。 僕は仏教も少し知っていて、人生は苦しいものというニヒリズム的な思想も知っています。確かに人間関係、生活苦、病気などあります。 そもそも、どうして団塊の世代は誕生したのか？僕は色んなこの関連の書籍を読みました。第二次世界大戦後に沢山子供が生まれていて、僕は不思議な気持ちになります。食糧難のあの時代の雰囲気は一体どんなものだったんだろう？と。 3～5人も子供を生んで、部屋とかも狭かっただろうし、競争や喧嘩もきっと多かっただろうなと思います。 僕の世代は何だかんだ、この世代と比べると幸せなんじゃないか？と思うんです。安保闘争、大学紛争など大変だったと思います。 確かに高度経済成長で暮らしは良くなったかもしれません。しかし競争者が多くストレスも半端なかったと想像します。僕は平成生まれの為、この後期高齢者が若い時の心境は分かりません。だけど学級崩壊とかもあり、暴走族もあり、グレた人も多かったと想像します。 現在の若者は穏やかな人が多いですが、それはインターネットとか娯楽も多く、競争も少ないし、恵まれているからだと思うのです。 ただ最後にどうして第一次ベビーブームが起きたのか？テレビとかでこういう話はまずしないですが、僕は太平洋戦争が否応にも関わっていると思うのです。やっぱり、この戦争で膨大な人が死にました。その悲しみは少しは想像できます。学徒出陣、空襲などで、毎日当たり前のように死んでいった。感覚も麻痺していったのではないでしょうか？ 戦後に日本国憲法が制定され、平和主義が高らかに謳われました。戦後生まれの人には、おそらく戦時下の生活・空気感は分からないと思います。これはIQがどうとか、頭の良し悪しを言っているのではありません。 僕は５年くらい前に図書館で、20世紀の写真集を読んだことがあります。 昭和20年の焼け野原の東京から、奇跡的に復興しました。 団塊の世代は平和の教育を受けています。戦時下の教科書を読む機会があったのですが、現在とは内容が違って驚きました。 僕は死体は祖父と母のを見ただけです。安らかに眠りました。 戦時中は死体が多く転がっていたと推測します。 団塊の世代が生まれたのは、平和憲法が制定されたときと被るのです。 そのため、この親世代が「もう二度と戦争をしない」、子供たちには戦争を体験させたくないという思いが強かったのではないでしょうか？だから原爆ドームとかが世界遺産になっていると思います。 長文失礼しました。 団塊の世代は可哀想だと思いますか？僕は無闇に子供を作るのは反対です。まだ色々書きたいことがあるのですが、回答が付かなくなってしまうので、この辺でおしまいにします。 皆さんは団塊の世代についてどう考えるでしょうか？ 回答宜しくお願いします。

彼との初めて...。 こんにちは。長文になりますが、よろしければ回答お願いします。 付き合って一ヶ月半の彼がいます。私にとっては初めての彼氏です。 知り合ってすぐに告白されたり、手が早かったりした点などから、付き合いながらも不信感でいっぱいでしたが、週に一回しかない休みに必ず私と一緒にいたいと言ってくれることや、私が嫌だからとギャンブルをやめ、タバコもタールを落としたり減らす努力をしてくれていること、どんなに眠くても私を待っていてくれること、彼は一人暮らしなのですが、二人で座れるソファにしたり、私の好きなカーテンにしていいよと言ってきたり、だんだん本気が伝わってきました。そのため、前よりは彼のことを信用しています。 そんな彼と、付き合う前に約束したことがありました。それは、付き合って半年は身体の関係にはならないという約束です。 彼の仕事が深夜までなので、いつも仕事が終わった後彼の家で会うというのがお決まりのスタイルになっています。 したくないのに夜家に行くのはどうかと思い、やめようと何度も言いましたが、そうすると週に一回の休みにしか会えなくなるため、それは嫌だと言われました。 でも、夜中に二人で同じ布団に入っていると、やっぱりそういう雰囲気になってしまいます。 彼も「今すぐ最後までやろうってわけじゃない。徐々に慣れていこう」と、キスをして胸を触られ、彼のを触るまではいっていました。 しかし、この間、私達より後に出来た知人カップルが身体の関係になったこともあり、「俺我慢してるよ。すごい我慢してきたよ。」と彼に言われてしまいました。 「本当に半年も待たせるつもり？もう限界だよ...」と人が変わったようになり、今まで断固拒否してきた下も触られてしまいました。 その後、ケンカになったのですが、 「なんでそんなにしたくないの？」と言われ、「俺はお前のために色々我慢してきたつもり。お前は俺のために頑張ってみようって気はないの？」と言われ、「私はまだどうしてもやりたくない。でも、あなたが待てないんだったら待たせるのも可哀想だから、もう別れよう。やれる子と付き合ってよ」と言ったところ、本気で怒らせてしまいました。 「そんなことで別れる程度の気持ちなの？それで別れて後悔しないの？俺はお前とだからやりたいって言ってんじゃん！」と言われました。 確かに、同年代の男の子三人と話していた時に、「半年なんて無理。他の女にいかれても文句は言えない。一ヶ月も待ったら奇跡」と言われており、彼もそれなりに遊んできた人なので、頑張ってくれているのはわかります。 「俺はお前のことが本当に好きなの...俺のこと受け入れてよ」と、ずっと下を触られ、痛いと言ってもやめてくれませんでした。「うん、ごめん、側にいるから、ちょっとだけ俺のために頑張って...」とずっと触られました。違う人のようで怖かったです。 私は、自分が本当にこの人と今なら、と思ったタイミングでやりたいし、今やりたいという気持ちが全くありません。怖いし不安もあるし、親の顔が浮かんできて罪悪感もあります。彼のことは好きですが、彼のために考えを変えようとか、身体を任せようという気になれません。 それでも、付き合うっていうのはそういうことで、身体の関係になるのも自然なことなのはわかっています。今まで彼氏を作らなかったのも、そういう理由もあると思います。 処女をこの人にあげたい、って思うと友人が言っていましたが、そういう気になれないのは私がおかしいのでしょうか？彼のことを本当に好きではない？ このままだと身体の関係になってしまう日も近いと思います。でも嫌です。彼に我慢してもらう価値も自分にはないと思います。 やはり一緒にいたくても、性に対する価値観の違いがある以上、もう別れるべきでしょうか。 彼は二十代前半一般男性として普通ですか？私が堅すぎますか？

先週末、親族（といっても、遠縁です）が救急車で搬送され、入院することになりました。 高所からの転落で、足首の骨折でした。細菌感染を防ぐために緊急で手術（消毒や洗浄など）を行い、感染がないようであれば、本格的な手術になるようです。入院期間は約二か月です。 ただ・・・、この当事者（A）ですが、問題アリの人なのです。 意思の疎通はできますが、難しい話になると、その話を理解することが難しいというか・・・ （不適切な表現ですが）知的レベルがかなり低い方です。 夫がおりますが、この夫（B）は意思の疎通すらできない状態（認知）です。 AB間に子供はいません。 我が家はBの兄を婿養子に迎えていますので、遠縁にあたりますが、近所に住んでいるため、 病院へ行き、医師から話を聞くことになりました。 個人情報保護の関係からか、情報の提供は家族へすることになっているため、まず当人との 関係性を聞かれました。 私の母 「Aの、夫の、兄の、長男の、嫁です」 医師・看護師 「・・・・・？もう一度お願いします」 私の母 「この人の、夫の兄の、長男の、嫁です」 医師・看護師 「うわ・・・遠いですね（ビックリ＆苦笑）他にはいないんですか？」 私の母 「近所に住んでいるので、呼ばれました」 医師・看護師 「あなたしかいないようですので、とりあえず説明に移ります」 といった具合でした。 説明は一通り聞きましたが、入院や手術となると、書類の記入が必要になります。 また、病院側からキーパーソンを決めておくように言われました。 AB夫婦は、金銭管理も満足にできず、貯金もなく、年金とAの微々たるパート代で生計を 立てております。今まで暮らせているのが奇跡です。 また、公共料金の滞納などもあるようです。 そのような状態での入院となったため、キーパーソンもおらず、お金もない状態です。 Aの兄弟は２人連絡が取れますが、一人（C）は高齢で認知、もう一人（D）は遠い場所に住んでいます。Dとはそれなりに連絡を取り合う関係のようでしたので、連絡先をやっとの思いで見つけ、Dに電話をすると 「もうそっちには帰らないと決めたんだ。こっちだって年金で細々と生活してるし、そんな話を持ってこられても困る！！旦那は何をしているんだ！！いきなり電話してこの話！！」 といったような感じで、全く取り合ってもらえませんでした。 AB夫婦は支払い能力がゼロといっても過言ではないため、とりあえず、現在役所に掛け合って方法を模索している最中です。 最悪、金銭面では生活保護になるのでは・・・とは思うのですが、問題はキーパーソンです。 私の母も病気を複数抱え、祖父母も高齢です。 また、AB夫婦が起こした問題はこればかりではなく、我が家はこれまでにも２，３度（金銭面も含めて）世話をしています。 今回の入院にあたり、最低限必要なタオルや洗面道具等も、全て我が家で自腹を切りました。 それにも拘わらず、Aは「自分の面倒もだけど、家にいるダンナの面倒もみて」と母に言ったのです。 正直なところ、もう限界なのです。私の両親も年金生活になりましたし、他の家庭を援助するほどの経済力も足しげく病院に通う体力もありません。 私も私の兄弟も仕事をしているため、面倒を見ることができません。 実際に兄弟が生きているのに、遠くに住んでいるという理由だけでキーパーソンを辞退できるのでしょうか？Aの兄弟（C・D）には子供（Aにとっては甥・姪）もいるはずなのですが、近しく接していないという理由で辞退できるのでしょうか？ 書類のサインが必要だ、早く提出してください、と病院側から言われた場合、我が家はサインをしなくてはならないのでしょうか？ また、キーパーソンになり、状況報告などを聞きにいくのも我が家でやらなくてはならないのでしょうか？ もしも病院にお勤めされている方からご回答をいただけるのであれば、こういったケースに 遭遇したことはありますでしょうか？また、その場合、どのように処理をしましたでしょうか？ わかりづらい文章で申し訳ありませんが、ご回答いただければ嬉しいです。

３０歳の女です。 小学校からの親友Aに絶縁されてしまったようで、２年程連絡がきません。 自分で気づいていない何かで、傷つけてしまったんだと思います。 最後に会った時にAから相談されたことに対しての私の発言が、よほどまずかったのかもしれないと思い、思い出して書いてみました。この会話はまずかったでしょうか？ その友人Aは、１０年付き合った彼氏と５年前から同棲中、彼氏は結婚したがっているが、彼女が先延ばしにしている状況でした。 Aの悩みはこうでした。 「最近、合コンに初めて参加した。相手は弁護士。こんど飲みに誘ってくださいってお願いしたらPCアドが載ってる名刺をくれた。私、彼の家を出ようと思う。このまま彼と結婚してこの生活が続くのかと思うとウンザリ。彼とじゃ良い生活もできないし。学生時代遊んでこなかったから今になって遊びたくなってきた。それに、弁護士ってお金持ちだよね？そういうお金持ちと結婚したほうがいいなって現実的に思えてきた。」 彼女は、１８歳の頃から今の彼氏に束縛されて生活しており、合コン等もってのほかでした。 彼女の言いたい事もよくわかるし、気持ちもよくわかりました。 「そうなんだ～。いいな～弁護士さんかぁ♪２０代のうちにやりたいことやりたいよね～♪」 と、共感の意を示したし、ちゃんと話をききました。 ただ、２８歳から遊び人デビューしても、あまりメリットは無いだろうな、という気持ちはありました。彼氏がいないならまだしも、ちゃんと彼女を大切にしてくれて結婚を待ってくれている彼氏がいるし、その人と別れてまで遊び人になる必要はないんじゃないかと。 でも、遊びたいって気持ちはすごくわかりました。真面目に彼の束縛に従っていた彼女だからこそ、違う世界をみてみたいって思う気持ちが大きいんだろうな、とも思いました。 「私の周りの友達、婚活してる人いるけど、けっこう痛い目にもあってるよ～。（どういう痛い目にあったかという具体例をいくつか話し）、金持ちでイケメンで性格いい人なんて、奇跡だよ～笑」 「それにうちら、もう２８歳のアラサーだよ！？もう地元の人ほとんど結婚してるよ…ほら、○○ちゃんって家買ったらしいし、○○ちゃんなんて３人目産まれるんだって！私の周りの独身の女の子、けっこうみんな婚活したり結婚に焦ってるかんじだよ…でも、合コン行っても、２８歳ってやっぱり２０歳とかの時とは違ってチヤホヤはされないって聞いたよ…」 「彼氏、嫌なところがあるわけじゃないんだよね？だったら別れたらもったいない気がするけどなぁ。でも、遊びたいって気持ちすごくわかる。若いうちしかできないこともあるだろうし、彼氏の気持ちはとりあえず置いといて、気持ちに素直に従ってみてもいいのかもね！」 たしか、こんなかんじのことは言いました。 元々、自分の意見をズバズバ言ってしまう性格でしたが、歳とともに抑え気味にするように心がけているから、そんなにNGワードは言ってないと思います。 ただ、変に上から目線で諭すようなことを言ってしまったかな、と後悔しています。 昔はもっと、嫌われてもおかしくないようなことを言ってしまっていたけど友達でいてくれたのに、大人になると難しいのかな、なんて思います。 嫌われたくないなら、あまり自分の意見を全面に出さずに、相手を否定せずに、ただ共感したほうがよかったんでしょうか。 それとも、変に遠回しに言うよりも、ズバっと相手のためになる言葉を言ってあげたほうが良かったんでしょうが…。 嫌われた原因はこの会話以外のことかもしれませんが…最後に会った日は２時間お茶したくらいで、この会話以外に嫌われるような会話はなかったと思います。 社会人になってからは、お互いの誕生日祝いメールをして、その近辺にお茶する程度しか会っていなかったのですが、その行事はずっと続けていく雰囲気でした。しかし、この時以来、お誕生日メールをしても返事が来ず、相手からも来ずで２年経ち、「あれれ？」といったかんじです。 嫌われた、というよりも、忙しくて私の存在がどうでもよくなった、というかんじなのかもしれません。 もうすぐ彼女の誕生日ですが、お誕生日おめでとうのメールをするべきか、しないべきか悩んでいます。

今月３日に１歳８か月の男の子の黒い愛猫を亡くしました。 悲しさ、寂しさ以上に後悔が拭えません。 生後1か月で我が家に来てからずっと猫とは思えないほどにほとんど寝ずにとにかく活発やんちゃで、病院でも驚かれるくらいのスピードで成長しました（生後4ヵ月半で4kg超え）。先住猫を追っかけまわすいたずらっ子でした。 昨年11月初旬から大人しくなり、寒さと1歳を過ぎて落ち着いたのだと思っていました。11月中旬頃から押入れ等によく入るようになりました。食欲はありました。11月下旬頃から食欲が落ち、顔つきがきつそうだったので11月25日に病院へ連れてきました。 すると、採血の結果、赤血球が通常の3分の1の数値で重度の貧血、それも非再生性とのことでした。 その日はステロイド注射と皮下点滴と鉄剤を処方され帰宅しましたが、翌朝急変して再度病院へ行ったところ、前日よりもさらに貧血が進んでおり、紹介された病院で、急遽先住猫から少量の輸血を行いました（先住猫の年齢と小柄なため）。 紹介先の病院でもできる検査は行いましたが、赤血球以外どこも悪いところはなく、骨髄の病気だろうとのことでした。ただこの状態で骨髄検査はできないし病名を特定しても予後不良だと言われました。 輸血の5日後、別の病院にて病院の猫さんから供血していただきまた輸血をし、ステロイドの投薬を続けましたが改善せず、その2週間後にまた輸血を行いその際念のためと行った検査でヘモプラズマが確認され、抗生剤治療へ切り替わりました。しかし10日後の検査でまた貧血が進んでおり、好酸球も増加していたことからやはり自己免疫疾患だろうということになり、免疫抑制剤に切り替わりました。この薬が効いてくるには2週間はかかるとのことでしたが、その3日後にはまた貧血が進みまた輸血を行いましたが、もう輸血をしても持たない体になっていたようで、日に日に弱り最期は呼吸困難で亡くなりました。 最期の日、覚悟をし、愛猫に沢山語りかけ、大好きだということ、何としても助かり生きて欲しかったがために苦しめたことへの謝罪、再会の約束、沢山のお礼を言いました。 数日前から愛猫は無理やり投薬しようとする私に怯えてしまっていたのですが、言葉をわかってくれたかのように動けるはずもない体を起こし、しっかりとお座りをし、溢れていたよだれも止まり、まっすぐ私の顔を見つめてくれました。何かを言っているような顔でした。それを見て奇跡が起こると思いました。その夜も飲みこむことすらできなくなっていた流動食を飲んでくれました。 そしてその数時間後に呼吸困難を起こして息を引き取りました。 本当に後悔しました。11月にいつもと違うと思った時点で病院に連れて行くべきだったと。9月にワクチン接種した際に血液検査をするべきだったと。 火葬をした際に霊園の方がお骨を見て「長生きされた子なんですね」と言いました。驚いて「1歳です」というと逆に驚かれてお骨がしっかりして全てが綺麗に残るのは長寿の子なんだと言われました。若いとまだもろくて壊れるんだと。愛猫のお骨は真っ白で鼻先から尻尾の先、指も全てがきれいにしっかり残っており、霊園の方は信じられないと何度も驚かれていました。 今年は私が前厄、父が大厄なので2日午後に2人で神社へ厄払いへ行きました。家族は2人の厄払いを待ってから自分が厄を持っていったんだと言います。その為にこの子は寝る間も惜しんで生き急いだんだと。この子の1ヵ月は1年に相当するから18歳生きた猫と同じなんだと。だからお骨も長寿のお骨だったんだと…皆自分に言い聞かせるように言います。 そう思うと少しは救われた気持ちにはなります。 しかし私の気持ちはとにかく愛猫に対して早く病院に連れて行かなかったこと、苦しめたことが申し訳ないという気持ちと後悔だらけで苦しいのですが、そのように思っても良いのでしょうか。勝手にそう思って救われても良いのでしょうか。

６月１４日の午後2時頃の事でした。 その日、私は大事なプライベートの会合があり渋谷に行く事になりました。 プライベートといっても仕事につながる可能性もあるし、楽しい会合になると思っていたのですが、幾つか用事を済ませてから会合場所に向かうためスクランブル交差点を過ぎセンター街の入り口近くまで来た所、警察官が来て 「手荷物検査をしたいので5分、ご協力お願いします」と声をかけて来ました。 正直、用事を済ませてもギリギリの時間で遅れて行きたくないので 「この後大事な用事があるので無理です。」 と答えて行こうとしたら キャッチ並に行く道を塞ぎ 「ご協力お願いします。5分で結構ですので」 「私は危険な物を持っていませんし、急がないと遅れてしまいます。」 その後の用事を説明して 「遅れたらどうしてくれるんですか？」 その質問には答えず 「ご協力お願いします。5分で結構ですので」 の一点張り そのうち警察官が二人になり壁沿いに逃げられないように接近してきました。 この時点で一体私は何か悪い事でもしたかのように周りから見られていました。 二人の警察官はまるで当たり前のように人のカバンの中身を見ていきます。 もちろん不審な物は入っておらず。 昼も食べる時間が無かったので途中で買ったドリンクやこの後使う資料、た女性なら見られたくない生理用品など警察とはいえ初対面の男性には見せたくない物でした。 これが不審物なのでしょうか? これが終わったら急がなくちゃいけないと思っていたら 「次に財布を見せてください。最近、他人のカードを使用する事件がおきてますので」 私は心のなかで 何ですと‼警官とはいえ見ず知らずの人にカードから所持金までさらすのか？ 憤りを感じ拒否しましたが、 行く方向を塞ぐように囲まれ、この警官二人に所持金からカードまで全て見せる事になりました。 ワールドカップの影響や不審な物を持っている人も、財布に入れてはいけない物を入れている人もいるでしょう。 でも私はそんな物も持っていませんでした。 警察官二人からはお時間とらせました。申し訳ありませんでしたの言葉すらありませんでした。 結局、私は警察官に最初から言っていたにも関わらず、会合に遅れてしまい。 しかも会合の中の人に見られていて 「センター街の入り口で警察官に取り押さえられてたけど、万引きでもしたの？だから遅れてきたの？」 きちんと説明しましたが、私の印象は悪くなってしまいました。大切な会合だったのに… 楽しみにしていて、少しでも次の仕事につなげたいと思っていたのに… 渋谷の街が少し嫌いになりました。 帰りの電車の中で窓に映る自分をみて悲しくなり涙が止まりませんでした。 私はそんなに悪い事をしたのでしょうか？ 公衆の面前で街を守るはずの警察官に丸裸にされたような思いでした。 一晩たってもやはり、やりきれない思いでした。 業務だから当たり前になってるんでしょうね。 最近、危険な事件が起きてますので皆さんに御協力いただいてます。宜しくお願いしますなどの前置きもなしに、俺が声をかけたやつはカバンから財布の中まで見せて当たり前の態度が悲しかったです。 何より二人の見せたドヤ顔は忘れられないです。 私は個人的に思ったの渋谷のＤＪポリスは最初で最後の一回きりの偶然の奇跡だと思いました。地方の警察署に講師のような指導をされていたのをテレビでみましたが、同じ場所で業務をしている警察官があんな言葉足らずではきちんとした教育はできていないと確信しました。 私の時間を返して欲しいです。 電車で泣きながら警察官に対する見方が変わりました。 落し物を届けたりした自分すらバカらしくなりました。 あんなに俺が声をかけたやつは鞄から財布まで見せて当たり前の態度が普通なのでしょうか? しかも壁際に押し付けるようにして本当に怖かったです。 それが権力というものなのでしょうか?

初めまして。大学三年生、女です。 自分に失望しきってしまい、もう限界です。 私は昔から何もかも不器用で、幼稚園の頃からいじめの対象でした。 幸いどこにいても数人は友人がいるのですが、それでも人間関係が苦手なことに変わりはありません。これではいけないと思い、初めて出会う人には積極的に話しかけ、明るく元気にするのですが、私のつまらなさに気づいてしまうのか、もしくは調子に乗りすぎたのか、大半は私からすぐに離れていきます。その結果、いつの間にかクラスに馴染めないようになってしまい、その頃には私のつまらなさも露呈しているので、なんとなく白い目で見られてしまうのです。それでも数人はいつも仲良くしてくれますが、不器用で口下手でつまらないことを嫌がられることもしばしばです。かといって最初からあまり自分から話しかけなかったり、明るくしていなかったりすると、余計に孤立してしまいます。会話の中でも、頭の回転が遅いために相手の言っていることの意味がよくわからなくなってしまい、愛想笑いをしてしまうこともよくあります。 私の不器用なところは、人間関係以外にもたくさんあります。 私は理系で化学実験が毎週あるのですが、そのときにどんなに予習をしたり、こう操作したらいいんだと理解をしたつもりでも、それが検討違いであったり、慎重になりすぎてモタモタしたり、今している操作に必死で次の操作をいちいち確認しないとすぐに忘れてしまったりします。先生に指示されたことを瞬時に理解できず、頭の中で整理しているうちに次の操作にうつらなればいけなくなることも毎回です。かといって急いでも失敗するし、そもそも理解できていないまま素早くなんてできません。ペアの子は私と仲良くしてくれている子ですが、いつも怒られますし、イライラさせてしまいます。自分が情けないです。いっそのこと一人で最後までゆっくり実験していたいです。 勉強においても、私は理解が遅いので授業中に理解することができず、帰ってから時間をかけて理解し、さらにテストの２ヶ月前くらいから少しずつ計画を立てて、テスト勉強も行っています。皆がバイトやサークルを充実してやっている間、私は勉強に必死になっています。サークルはしていますが、バイトはしたことがありません。そこまでしても、テストの結果は良くて良、さらに不可も今まで２つ取りました。優などほぼありません。サークルやバイトでいつも忙しそうなクラスメイトの方が優ばかりで、不可など取ったことがないと言われます。 スポーツも音楽も芸術も料理も裁縫も、何をやらせても昔から全て劣等生でした。どんなに頑張っても、いつもいろんな人においてけぼりです。書道をもう10年ほど続けてきましたが、それにしては字が下手だねと言われます。 要するに、要領が極端に悪く、頭の回転も極端に遅く、何もかも不器用なのです。 こんな自分が情けなく、すっかり自信を失ってしまいました。努力すら無駄に思えてしまいます。世の中結果が全て、過程はなんの意味も持たないということはよくわかっているからです。 こんな私が変わるにはこれ以上どうすればいいのか分からなくなってしまいました。 努力すらいつも空回りするのに、これ以上何を頑張ればいいのでしょうか... 来年は就活も控えているのに、こんな私はどこも採用してくれないのではないかと不安でたまりません。 奇跡的にこんな私にも、２年以上お付き合いしていて、結婚の約束までしている最初で最後の彼氏がいて、もし私が就職できなかったとしても、俺が大学を卒業したら必ず○○(私)を養えるように頑張るから、なにも心配するなと言ってくれています。唯一私を全て受け入れてくれる存在であり、とても心強いのですが、始めから彼に頼るようなことはしたくないですし、他のことでも彼に極力迷惑はかけたくありません。いっそのこと逃げたいですが、それではいけないのは分かっているんです。でももうどうすればいいのか私には分かりません。 長文＆乱文申し訳ありませんが、何でもいいので回答頂けると嬉しいです。

今回、初めて質問を投稿させていただきます。中3の女子です。 恋の悩みについて、誰にも相談できず息苦しさを感じたので、少し勇気を出し、ここで話させていただこうかと思います。 長文になりますが、どうか最後まで読んでいただけると幸いです。 わたしには、生まれた時からずっと仲良くしている親友(女の子)がいます。 親同士が昔からの付き合いで、わたしと親友は小さい頃からよく遊んでいました。幼稚園は違いましたが小学校は同じで、そこから親友と呼べるほどに仲良くなっていきました。 親友とは、毎日遊んだり、学校ではいつも一緒にいたりなど、本当に仲が良かったです。 そして小学校6年生のとき、わたしは彼女に恋心を抱きました。 彼女が他の人と一緒にいて笑い合ってるのを見ると妙にイライラするし、彼女の笑顔を見るとドキドキが止まらなくなるしで落ち着きませんでした。最初は親友が人に奪われてしまうことに嫉妬しているだけと思っていましたが、ドキドキして心臓は痛いし、友達としての嫉妬だとしたらこんなに苦しくならないと思い、これが恋だということに気付きました。 それから中学に入り、想いは一層強くなりました。(同じ中学校に進学しました) 彼女は小さくて童顔で容姿がかなり可愛いらしいので男子からよくモテます。また、女子を敵に回すようなタイプでもないので、みんなから愛されていました。 そういうこともあり、わたしの心は強く締め付けられて、しだいに苦しくなっていきました。また、クラスも分かれてしまったので、中学1年生のときは本当に辛かったです。 中学2年生になると、奇跡的に同じクラスになれ、それからは毎日ずっと一緒にいることができました。 そして、2年生の最後の方、3年生になる少し前の時期のある日の放課後に、部活が終わり2人で帰り道を歩いていると、軽い恋バナみたいな会話になりました。わたしも親友も恋愛には無縁、というか興味ないみたいな感じ(わたしは彼女が好きでしたが)だったのでこういった話はあまりしないのですが、何故かその時は彼女からふってきて、そういった話題になりました。 その時、まあ流れ的に必ず聞くであろう質問を彼女がわたしにしてきました。「あなたは誰が好きなの？」 もちろん絶対に言う気はない、と思っていたのですが、少し言葉を濁しつつ、いるっちゃいると言ったら予想以上に彼女が問い詰めてきて逃げ場がなくなってしまいました。 それに、この場を逃したら一生言えないまま終わってしまうかもしれないという気持ちがあり、ますます言わなければならないという気分になりました。 そしてついに、「わたしは、あなたのことが好きなの」と半泣きで言ってしまいました。 すると彼女はかなり動揺した様子で「きっと一時の気の迷いだよ…」と言いました。ずっと好きだったのに。 彼女は、人のことはよく気にかけるのですが、自分のこととなるととことん鈍いというか、疎いです。 それが理由というわけでもないんでしょうけど、とにかくわたしはフられてしまいました。 そして3年生になりクラスが分かれてしまい、それからは全くといっていいほど喋っていません。この一年間は本当に、魂が抜けているような感覚でした。彼女がいないだけでこんなにも苦しいなんて思いもしなかったし、彼女がいるのが当たり前だと思っていた分、失った代償は大きなものでした。 今でもわたしは彼女が好きです。 高校受験を控えているし、こんなこと考えてる場合ではないのですが、卒業まで時間がありません。 それに、こんな有耶無耶な関係のままもう会えなくなってしまうのは、わたしは嫌です。このことを一年間も放置した自分が全部悪いのは解っていますが、それでもやっぱり、生まれたときからずっと一緒にいた親友を失いたくありません。 今でも好きな気持ちがあるとこを彼女に告げたほうが良いのでしょうか。 それとも諦めるしかないのでしょうか。 なんでも良いのでアドバイスをいただけたらと思います。 いろんな意見を貰えると嬉しいです。何卒、宜しくお願いいたします。 最後まで読んでくださりありがとうございました。

片思いの知人にメールを送ったのですが返ってきません・・・ 気づいてない？ 嫌われてる？　長文注意。 1. 私のメアドをフォルダ分けしてない場合、一般のフォルダに行くと思うのですが、出会い系などのメールと混じって気づかない場合ってありますか？ 2. 嫌われてる？ ・関係ないかもしれませんが相手はＯ型の男性です。私はＡ型。 ・彼はmixiのコミュニティで「人付き合いが苦手」「口下手・付合い下手」に入っています。 ・正月に年賀メール送って返信なしでした・・・ ・ショットbarなどで会った時は向こうから挨拶してくれて、いつも「○○さんが企画して○○駅で(私とその男性は近くに住んでる)飲み会開いてよ」と毎回言ってくる・・・ 毎回です！ 毎回社交辞令？ 嫌いなら言わないで！！！ ・いつも「恋人できた？」と聞いてくるので、毎回「え～　出来ないよ～」と笑顔で返してしまいます。 先日(5/3)、同性の友人3人で飲んでると友人全員から「ちょくちょくアンタの事見てるよ」と言われた・・・(過去何回も)→私は笑顔で手をふる→彼も笑顔になって手をふってくれるけど・・・ ・もちろん告白はしていません ちなみに彼は営業職(不動産)で29歳元スポーツマンの体育系、私は30歳マイペース型です。 何回かbarで会ったり(向こうは同性の友人と2人が多く、私は同性の友人2～3人一緒が多い)、同年代サークルの飲み会で会ってます。 ・ちなみに、私は彼を意識しています。 ・彼は私が意識しているかは・・・ 分かってるかも？ 自意識過剰で疲れました・・・ ・昨日の会話(同性友人3人と飲んでいて、私がトイレにいって出てきたら、彼が声をかけてきた) 彼「地元飲みだけどさ、4日か5日は？ 休みで暇でしょ？ ○○駅で飲もうよ！」 私「いいよ。 4日は空いてるよ。 5日じゃなければ・・・」 彼「ふ～ん 5日じゃなければ・・・」 しばらくして、 私「終電だから帰るね」 彼「え？ 帰っちゃうの？」 私「うん。 ○○は？ 終電？」 彼「うん」 私「じゃあ、お先に」→友人3人と退店 だいたいこんな感じ・・・ お互い友達もいたし緊張してたし「途中まで一緒に帰ろう」とも言えなかった・・・ ・ちなみにしばらくして、終電直前に私が送ったメールは、緊張して酔った勢いであまり考えていなかったので、 『おやすみなさいzzz イメージ的になんか忙しいのかなと思って・・・ 明日5日なら私と○○さんなら空いています(笑顔絵文字) ○○駅で飲んだことはないけど、居酒屋は結構ある。 もし暇だったらメール頂戴(メール絵文字) 夕方ならＯＫです(ビール絵文字)』 と・・・ちょっと意味不明なメール？です。 ・返事がなかったので、翌日夕方18：48再度私からメール(朝送れば良かったと後悔・・・) 『昨日はどうも(笑顔絵文字)　　酔ってメールしたからメチャメチャで・・・　　5日でなく空いてるのは二人とも今日4日でした(汗絵文字)　　0：00過ぎにメールしたから・・・　　遅いけど予定なかったらぜひ(ビール絵文字)　　先約あったら、また今度企画して！！　　ちなみに携帯番号　090-0000-0000　です。』 ・その後、直後の18：53　彼から奇跡のメールが！！！ 『あーマジゴメン！　　俺は今日明日は先約っつうか、実家にいます(汗絵文字)　　昨日はどうもでした(笑顔絵文字)　　連休明けにどっか企画してみましょうか！？　　例えば今度のハナキンの7日とか！？』 ・嬉しかったんだけど、7日は用事があって・・・　　私からのメールは　19：46に 『ごめん～　　7日金曜は仕事が遅くて無理です(泣き顔絵文字)　　金曜だったら来週か再来週なら。　　昨日の連中呼べるかメールしとくね。　　他の日でも、夜なら吉野家とかでご飯(ご飯絵文字)とかＯＫなので(笑)　　ではまた(笑顔絵文字) ・その後、彼からの返信メールなし・・・ 3. ずばり彼は私のことをどう思ってるのでしょう？ 好きなら返信するし、嫌いならセリフに問題があると思うし・・・ ・彼の特徴：彼は最近タワー型マンションを買ったり車を買ったりでリッチで仕事頑張るタイプ。　スーツもシンプルでオシャレなブランド物。　ハジケタとこを見たことない。　 ・私の特徴：私は家にもオシャレにもそんなにこだわらなく、お金より一人で楽しむ時間(映画、読書、ジョギング)が欲しい。　服もユニクロなどのカジュアル。　彼とかかっこいい人とは緊張して吐きそうで話しづらいけど、barで彼がいてもタイプでない異性とは、誰とでも気さくに話してしまう八方美人タイプ。　ちなみに美人ではありません(笑)　本当は彼と気さくに話したいけど無理！　　　 だから恋人は10年間いません・・・

こんにちは。はじめまして。 下記の内容を色々な立場から読んでいただき、色々な立場からご意見・アドバイスを頂ければと思います☆ 私には４年間あわぁ～い片思いをしている彼がいます。 彼との出会いは大学１回の時、部活の全国大会会場でした。 彼の大学が練習していた横にいたのが私たちで、ただ何となく「カッコイイ」と思い大学名とゼッケンで名前を確認しました。 例えて言うなら、街ですれ違った人を「カッコイイ」と思う程度でしたその時は。 ところが大会が終わって１ヵ月ほど経ったとき、部活のマネージャーとのおしゃべりで「そういえば××大学に○○っていうカッコイイ人おった～」という話になりました。 マネージャーの友達がちょうどその××大学にいて、何とその友達と彼が同じ寮だったので伝え伝えでメアドをＧＥＴしメールするに至りました♪ 　まずこのように繋がりを持てたことが奇跡のようで（安っぽい表現ですが）運命を感じました。。運命は言い過ぎかもしれないですが、何か『縁』を感じます。 【(1)、こんな出会い方って普通ですか？それとも少しは運命的ですか？ 運命とか縁とか言ってる私は現実的ではないですか？】 それからメールのやり取りがあり、やはり最初は２人ともテンションが上がって、付き合ったらどうの…なんて話もしました。 ですが彼は九州、私は近畿在住だったので付き合うとか現実味はなく、結局はメールもバイトや部活の話題になっていきました。 ２回生に上がったころ、私が大学・部活・親との関係で悩んでいたとき、相談に乗ってくれた彼の言葉が１番の心の支えになりました。 【(2)、なのでアリガトウの気持ちを伝えたいのですが、一方的に感謝していることを伝えられても彼は引いたりしないでしょうか】（２人の関係にもよると思いますが、関係は後述にてお察しいただければと思います。。） 私は結局家を出て独り立ちすることになり、今は沖縄で生活しています。 ちょうど０９年２月に九州に旅行で行くことになり、卒業と就職を控えた彼に会いに行く計画をたてました。 事前（年末）に会いに行ってもいいか尋ねたところ、「いいよ。はやめに連絡ちょうだいね～」と返事が来ました。 私が行く１ヵ月ほど前に「（いついつ）に行くけど、予定開いてる？」と聞くとその時ちょうど彼は旅行に行くらしく、どうにも時間が合わなくなり結局会えずじまいでした。。 【(3)、「いいよ」と言ってくれたのは本心でしょうか？会えなかったのは避けられていたからでしょうか？】 とりあえず時系列で追うのはここまでにします。一読頂き、ありがとうございます。 この４年間今でも年に４・５回は、イベントごとや何か写メで撮ったとき私からメールを送ります。彼はきちんとレスポンスしてくれますが、彼からのメールは正直ないですねf^^；。彼には彼女ができたり別れたり、そんな話もします。電話番号も知っていますが、恥ずかしさもあり１度も掛けたことはありません。またきちんと会ったこともないです。 だから私の中で妄想が膨らみ、彼が神格化されている感もあるんですけどね。。(笑) また、冒頭でいった「あわぁ～い」というのは全力で彼を追いかけてるわけではないんです。身近に好きな人もできれば彼氏もできます。。でも全力で追いかけたいけど、深入りして傷つくのがイヤてブレーキをかけてるんでしょうね。。 ここで私の願望を言うと、彼が私の支えになたように私が彼の支えになりたい。とか彼を必要としているように私も必要とされたい。で、彼ほど彼氏になってほしいと思った人はいません。。 かといってそうなるべく努力をしているわけでもないし、彼にとってそういうポジションじゃないのも分かっています。 　今後タイミングが合って、恋のモチベーションが上がれば何か行動に移したいのですが、 【(4)、彼にとって私はどの程度のポジションですか？今後上手くアプローチすると彼女になれる可能性はありますか？具体的にどんな策が有効ですか？】 【(5)、そもそもこんな私が抱えている課題は何ですか？】 以上、ダラダラ長い稚拙な文章ですが最後までお付き合い頂き、幸いです。重ね重ねお詫び・お礼申し上げます。。

◎「虜=とりこ=captives」とは何ですか？ ーーーーーーーーー ◎参考1： 求めても求め得ぬ者、望んでも望み得ぬ者、狂おしいまでの乾きが、叶わぬ想いが、殺意と闘志を生む。心に地獄を持つ者同士の不可思議なる合意が、壮烈なる対決を生む。流される己の血潮で乾きをいやす。 One who follows but who can never catch up. One who desires but can never be fulfilled. One driven mad by a thirst. One whose wishes are denied him. A life of murderous intent. A life of hunger for battle. Two men who carry hell within their hearts... and share a mysterious empathy for one another... now embark on a heroic final battle. Only the flow of one man's blood will quench the other's thirst. ◎参考2： 私という、たぶん非通常人は、《いくら》、学生として15年間、会社員として20年間、【無謀すぎた地獄の底での異常な努力】をなぜだかか必死でして、また武術家・芸術家としての意外な勘の良さに気づいていた《ところで》、40歳をとうに過ぎた【今でさえ《幼い・・・》】。／／なぜなら、32歳頃に不眠症と思い、ドキドキしながら近くの「精神科」へ行ったら70歳代の超ベテランの医師と偶然めぐりあい・・・【運命のある薬】と偶然出逢ったからだ。その処方があったおかげで、それまでの極めて【異常に覚醒度の低い約30年間の地獄】の底ではいまわる必死の忍耐と努力ばかりの（俺のp兄貴に言わせりゃ【悲しすぎる】と表現するだろう）流されない性格[＝反慣性論的]ゆえの辛い人生が、初めて体験した原始的な人間らしい「効き目は短時間でも、何か幸福感のようなモノ」で、32年くらいかかり俺は人間として[やっと産まれ始めた]と言える。よって、現在、私の精神年齢は約10歳、つまり【未だ小学3,4年生】なのである。 [地獄]から半歩抜け出したが・・・： 【運命の薬】により、俺は地獄から半歩抜け出し、32歳ころ【初めて】心から深くリラックスし、薬が効いている時間のみ、痛みからだいぶ解放され、【意識もだいぶはっきり】し、五感の相関した【ヒト並みに近い環境認識】を[初めて体感したときの衝撃的感動]は、まさに【生きているだけで嬉しく】て、どんな些細な事も満面の笑顔でしていた。例えば紙をハサミで切るだけの作業なのに、今まで感じられなかった[落ち着いた雰囲気か、何か]が楽しくて、とはいえ、ハタから見たら[かなりアブナイ人間に見えて当然]な状態ではあったろう。 実は【その薬】は現在より少し前までは、ガンの末期患者や、うつ病患者、脳の専門医も痛みがひどい脳疾患に、当時は頻繁に使用されていた、副作用も中毒性も投与量を間違わなければ一切心配ない、脳に作用させる【魔法の万能薬】であったが、現在は陰謀めいた極端な【当局がらみの奇妙な禁止活動団体】が患者の知らぬ間に権威をふるい医師をビビらせ、以前なら痛みをそれで和らげていたガン患者達や、多くのうつ病患者達からは、不満の嵐が・・・。 患者達の心中はおそらくこうだ：【せめて最期くらい多幸感で痛みを消させろよ！　モルヒネなんかじゃ眠気が強くて寝てしまうんだぞ！（寝たらやりたい事などできん！）／あの薬でウツ状態の意識の覚醒度を上げるのがなぜ悪い？　そりゃ遊びでこの類を乱用する悪い人間なぞ世界中にワンサカいる。取り締まりに何の工夫もなく、全面的禁止に持っていったスピードの速さは「どう考えても、うさんくさい」と感じて当然だ。／なんでそんな極端な事を[主権者の国民にお伺い]も立てずに断行したのだ？（「断行」と言われない為の手口も見え透いていてバレバレ）　怪しすぎるぞ？】。 ＝＝＝＝地獄の内容＝＝＝＝＝ 生まれつき目が「重い弱視並み」の、ひどい障害＝【眼振（日本の法律的には健常者）】である私は、（つづく） ※ちなみに、私は17歳頃まで、こう本気で信じていた：【全ての健常者の視野は、毎秒5回の高速なブレ振動を持っており視点が止まる時間は0.1秒以下であり、その瞬間的に捉えた静止映像を紙芝居鑑賞のように想像力で補い、[連続的な空想動画の視野]を得ており、誰一人として、完全に静止したような（ブレの無い）安定的世界など見ていない】と・・・。 （つづき）他の脳に起因する障害も多く【常なる身体の激痛で眠れず、朝方までキチ◎イのごとくのたうちまわり、何をやるにも常なる「眼振」による《めまい・ボンヤリ意識・二本足で歩く事への違和感》との壮絶なバトルで消耗しながらも】社会人として、幾多の戦場で戦い抜き、何とか優秀な社会貢献活動で満足のいく結果を出せた。／振り返れば、[全て、いままで誰もやっていない手法であった]ようで、、『他社との仕事の奪い合いや、己の出世競争』に一義を置く上司達からは、私のような【公益しか理解できないアホウ社員】の独断先行による公益アップ作戦の成功など、当然、減俸の対象となっていた。個人的家計は苦しくなり、手口は差別的であり、辛かった（戦国時代なら、苦しませずに消してやれるのだが、それができぬのが辛いね～）。 [学生時代の地獄] 超極貧 ＆ 突然無意識で倒れそうになる発作 ＆ 学問するにも文字をマトモに追えない ＆ 特に縦書きなどを読むときは極度に集中力を消耗し[めまいで意識がもうろう] ＆ 黒板の文字は席順が後方なら同様に極度に集中力を消耗しめまいで意識がもうろう[＝常に乗り物酔い]であり、さすがに気力の限界を感じノートをとるのは何度もあきらめた[ヤケ] ＆ 女の子の視線が気になる年頃、体育の授業では信じられぬだろうが、動くボールを目で追っても[ギザギザの奇跡を描いて飛んでくる]ため、マトモに打ち返すなど夢のまた夢 ＆ サッカーなどの[走りながらのプレー]では、今ボールがどこにあり、今何が起こっているのか？、サッパリ見えずわからず、地獄的暗い精神＝ヤケになって[参加しているフリ]に徹した。／／クラスのみんなは、とても楽しそうであった「この落差は、なんなんだ？」 ／／ちなみに中学も高校も運動部に入って、朝一番で独りでボールを打ち返す練習をしていた。ランニングは先輩の厳しい指示で、ウンザリするほど毎日走っていた。異常に弱い体力（まるで弱い女性レベル）のクセして【見栄っ張りの性格】。無理がたたって、今も「疲れ易い」体質に。／「まるで弱い女性レベル」：筋肉の遺伝的性質や、骨格の細さ、関節付近の組織の弱さ、は、男の友人達とは、極端な差があり、体力測定では、常に最下位。それも男性の総合データから、離れ小島のようにポツンと点があり、かなり家でも鍛えていても、2日も経てば筋肉量はすぐ減り元に戻ることが観測の結果判明した。／通常人に比べ、呼吸も小さくてかなり速い。ある仲良しのお姉さんは、それに気づいて相当不思議がっていた。このテンポは猫のそれに[実はそっくり]なのだ。本心は四つ足で駆け回りたくなるのだが。そう。いくら表面的に人間の姿をしていようと、うまくコントロールできないのだ。普通に歩くだけでも周囲から注意され「矯正」しようと善意で言ってくるが、みんな「ダメだ、こりゃ」とサジを投げるという始末。／俺の手の小ささや手首の細さは、女性のモノに間違いない。／他にも奇妙な点が多々「あるが、読者をドンビク状態にさせるのは目的にあらず。よって省略。 [周囲の反応] 周囲の他者の指摘発言で、どうやら俺は【やる事、なす事、身体の動き方さえも、が異常すぎるらしい】という可能性が高く、1：好意的に捉える人からは【不思議なひとよ。／存在自体が面白すぎる。／カワイイッ女の子みたい】など、「What?」と謎すぎて呆然となり、／／2：ほとんどである非好意的な人からは【できる限り関わりたくない。／何だか気持ちの悪い動きをする人ね。／一緒にいるとキチ◎イと思われそうなので避けたい。／アイツ[今日は]頭オカシクなさそうだよね】など、間接的に私の耳には入ってきていた。／いやーエグイ（笑）。 ＝＝＝＝＝＝＝ 上記の「超ベテラン医師」へ6年後に「礼を言いたくて」会いにいくと、なんと【彼は、死ぬまで仕事をし、力尽きた・・・】そうで、私は呆然となり、こう感じた：【しかし、どえらい医師に診てもらえていた奇跡のような偶然・・・何もかもが劇的すぎやしないか？　なんなんだろう？俺の人生は？】と、[私の興味の方位]が、それまでと違い【自分自身に】少しずつ[方向転換しだした]のだ。 その時より3年程前から、俺のp兄貴は、さらに厳しくなってきていて、俺の横着で幼児性丸出しのこの大馬鹿小僧に【あくまで対等な目線で、痛～い注意指摘のケツタタキのような^^自習的宿題】をさせ、俺はあたふた「考え苦しみ」ながらも・・・ある以下のような「ツブヤキ」を思い出していた。それは寿命まで働き、消えたあの超ベテラン精神科医が以前『私の睡眠データ』を見てつぶやいた、こんな[mysterious]なセリフである：【う～～ん・・・これは、『人間じゃない』ぞ、お前さん。こりゃ『四つ足の獣』や。だから薬で、やっとココの時期から『人間になれた』てことや・・・】。（^^）

少々長文になるかと思いますがお付き合い頂けたら幸いです。 現在20歳(今年21)の男なのですが進学についてご相談させて下さい。 私は高校卒業後、大学進学という意欲が湧かず進路指導の先生にも相談に行きませんでした。それからというもの、就職もせず、ただ単に親の脛をかじりながらのんべんだらりと好きな事をして現在に至っております。 卒業当初は親も『好きなようにしなさい』と私のする事にあまり関心していませんでしたが、成人にもなって人並みの事をしていないというのと、これでは『人間』が成長しないと私自身思うようになりました。 そして去年の8月頃から真剣に進学しようと決意したのですが 母に『頭悪いんだから受験しても受かるわけがない。ましてや同年代の人は3回生になってるんだから劣等感覚えるのはアンタだよ。今の時代不況なんだから大学か専門学校出ても一緒。だったら専門学校にでも行って手に職付けてきな。専門なら大学と違っていろんな世代がいるから気兼ねしないでしょ。』と言われ妙に納得してしまい初めは専門学校を中心にいろいろオープンキャンパスや体験入学に行っておりました。 しかし手に職といっても特に『これを将来の職業にしたい!』というのは無く『これでもないな…』とか『うーん違うな…』といった具合にネットの専門学校一覧から自分の少しでも興味のあるものを消去法で選んでいました。そして都内の某CG系専門学校に何度か足を運び『ここにしようかな』と最近まで考えていたのですが、なんだか同じ世代の方は大学で社会人としての素養を構築し卒業なさって自分よりも学があり近年の就職難でもしっかりと就職活動してんだなぁ。。。と思うと自分が凄く小さく思えてなりません。 しかもその専門学校に体験入学した時、スタッフの対応は素晴らしかったのですが教義内容はお世辞にも『スゴイッ!』とは言えず、ネットのを見ても『2年行ってこんなの???』や『ここ出ても現場では使えない』と様々な情報が交錯しています。就職率に至っても『大学より就職が良い!』という謳い文句でしたが、その業界に行けた人など雀の涙程度で、あまりアテに出来たものではないようです。 なるべく考えないようにしていましたが、もしその学校を卒業後5、6年過ぎた後、『やっぱり向いてないな…』と思ったとき再就職を目指しても『専門卒』という学歴(正式には称号扱いのようなので学歴的には高卒)を後悔するような気がしてなりません。。。 かといって『じゃあお前は大学で何をしたいんだ』と言われた時に答えはハッキリと出ません。特にこれを学びたいと目標がないからです。普通はもう3回生ですが自分は1回生からというので恥かしい思いと周りに順応して行けるか不安でもあります。 頭も親が言うように決して良いものではない。成績もケツから数えた方が早いと恥ずかしながら自覚しております。しかしただ悶々と悩んでるだけでは年月はあっという間に過ぎ去って行きますし何もプラスにならないまま歳を取り能力も無いくせに理屈ばっかりこねる。そんな中途半端なダメ人間になってしまうのでないかと焦る一方であります。。 専門でいいかな～と気楽に考えていたものですから大学受験に必要な勉強も今日までしていません。日東駒専に受かったら奇跡。大東亜帝国クラスでも無理じゃないかと言われ自分もそう思います。 ここまで甘え、だらけて来たのは自分も責任でありますし非常に無駄な時間を過ごしたと思うと悔やんでも悔やみきれませんが過去には戻れないので先に進むしかないと考えてます。 今、この2月時点で大学の出願締切も数える程なので無謀と分かってはいますが受験するべきか、自ら経過した歳月を悔いて、本当にやりたいのかも定かがじゃない専門学校に行って勉強するのか、ここ毎日悩んでいます。 しかも受験に落ちたらまた来年という事になるので余計周りより遅れを 取ります。一体どうしたら最善の道が分からなくなってきています。。。 どなたでも構いません。アドバイスを頂戴出来たらと存じます。

英語に翻訳してほしい文があります。 友人のIDを借りてここに質問したいと思います。実は今週の木曜日に学校でラテンアメリカに関する展覧会があり、説明文を英語にしなければなりません。次の文章を私も何度も翻訳したのですが、どうもうまくいきません。私の力量では木曜日までに間に合いそうにありません。本当に困り果てています。的外れな質問だということはわかっているのですが、もしこの無知な私に力を貸していただける方おりましたら、よろしくお願いいたします。 ラテンアメリカの主な人口集中地域はウィキペディアによると、メキシコのメキシコシティ、ブラジルのサンパウロ、チリのサンティアゴ、ペルーのリマ、コロンビアのボゴタ、ベネズエラのカラカスである。これらのエリアは都市圏で裕に500万人を超える。なぜこれほどこれらの地域だけに人口が集中するのだろうか。私は高校生時代にラテンアメリカの都市問題として、都市人口率が高い、と習いました。これのどこが問題なのだろうか。今回はこの理由に着目してみたいと思います。 　経済が上がると、人口は都会に集まります。というのは、職を得られるチャンスが増えます。そして、田舎だとバスは1時間に1本あるかどうかでしょうが、バスや電車など都会だと生活面でも便利です。さらに、遊ぶ場所にも事欠きません。何より、都会生活は『華やか』に見えます。ではこれのどこが問題なのだろうか。ラテンアメリカは、先進国ではないので、期待したほど職が無い。そのため人々は金を得るために悪事に走る場合がある。住宅が不十分なため不衛生な住居のスラム化。社会施設の整備不足によって満員列車、交通渋滞などが起きる。田舎には老人と子供が残され、地方の荒廃がすすむ。一部の不正手段による成功者により貧富の格差、拝金主義が広がる。私の思いつく限りではこれらのことが挙げられると思う。しかし日本のような国は特殊で、日本の場合は集団就職、出稼ぎ、などに象徴される都市集中が起こりました。が、日本は奇跡的な経済成長があり、都会の人口増加を吸収できました。したがってラテンアメリカでも、人口増加に対応できるだけの経済成長があれば問題は少ないと思います。　だがこうも考えられる、ラテンアメリカがアジアやアフリカと違うのは、ネイティブのインディオを除く大多数の人々の先祖は、ヨーロッパやアフリカからの移民であり、最初に港町に上陸し、それから内陸に散らばっていったことです。アジアやアフリカでは、もともと人口の大半は村落に住み、最近になって大都市に集中するようになりました。すなわち、スタートラインが異なるので、ラテンアメリカは工業やサービス業がそれほど発展していないのに、都市人口比率が結構高いのではないでしょうか。したがってこれらの都市では職が少なく、また貧富の差がとてつもなく大きいので失業、スラム、貧富の格差など、深刻な問題がおきているのではないかと私は思います。日本からも戦前には多くの移民が新生活を夢見てラテンアメリカに渡って行きました。当時の状況から見てみれば、ラテンアメリカがお金持ちで日本が貧困であってもおかしくはなかったわけです。ラテンアメリカは、土地は豊富で、資源も豊富でした。しかし、ラテンアメリカは産業化の過程に失敗をしました。土地や資源は少数に所有され、農地改革はうまくいきませんでした。貧富の格差が大きく、資源は人的開発に回りませんでした。それでも移民は増え続けた。その結果、さらに人口が増加し、貧困が進みました。それに加え、ラテンアメリカの貧困の理由はもう一つあると思います。国民が国家を信じているかどうかではないだろうか。これによって国別の貧困度合いは決まると思います。たとえばアフリカが概して低いのは、植民地時代の合理性のない国境作りによって住民が国民になっていない事が考えられます。一方、東南アジアでは、タイの貧困度が低い。これは国民が信頼している王様がいたからでしょう。 貧困を解決する手段となると、また難しい話です。ただ、資源高や農産物が高価格で推移していれば、ラテンアメリカにとっては有利な条件ではあります。こういった収入を武器に、どれだけ経済開発を進めることができるかが重要になると思います。また人口集中地域の特性を生かした何かを見出せば、経済開発を進めることができるのではないだろうか。 英訳をする際、表現を変えても構いません。英語圏の小学生が理解できるような簡単で自然な文章が出来たら好ましいです。長くなりましたが、翻訳のほう、よろしく願いいたします。

文章が下手なので、読みにくかったらすいません。 半年ほどまえ、同じ会社の後輩（女の子）に呑みに行きませんか？と誘われて、居酒屋に行ったのですが、そこで知り合ったのが、彼でした。 後輩の同級生が偶然そこの居酒屋で呑んでいて、 その上司だったのが、彼です。 一緒に呑んでその日は別れたのですが、 それからも何度か、四人で食事をしたり呑んだりしました。 その後、 たまたま私が仕事で大きな失敗をして、凹んでいるとき。 友人に電話をしたのですが、その日に限ってデートだったり残業だったりで、誰もつかまりませんでした。 そんなとき、わりと近い仕事をしていて、私より年上で、いいアドバイスをくれそうな、彼の存在を思い出して、メールをしました。 「仕事でこんなことがあって、どうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。どうしよう。こんなとき」 そんな感じのメールをしながら、悔しさからか情けなさからか、駅前で泣いてしまって、慌ててトイレの中で、泣いていました。 知り合って間もないのに、なんてメールをしちゃったんだろうとも、思いました。 するとすぐに電話がかかってきて、会いにきてくれました。 泣いているのを気づかれたくなくて、誤魔化したのですが、気づいていたのかもしれないです。 「また泣かせちゃったらごめんね」と、たまにキツイけど、的確なアドバイスをくれました。 それから、何度か二人で会うようになりました。 自分の将来の夢を少し恥ずかしそうに話して聞かせてくれたり、 親の話しや姉の話しや、仕事が忙しくて前の彼女には愛想をつかされてしまったけど、だからといって、仕事をおざなりにできないから、自分には恋愛が向かないんじゃないかと思うんだけど、どう思う？とか。 忙しくてなかなか構ってあげられないけど、ツライことや、寂しくなったらいつでも連絡していいんだよ。とか。 実際に、どうしようもなかった時、彼は会議を抜けて来てくれたようです。 （後から四人で呑んだときに、彼の部下（後輩の同級生）が、この間、どうして会議抜けたんですかーっ、と、ぶーたれて言っていました） 私はいつの間にか、そんな彼のことを大切に想うようになっていました。 けれど私の後輩も、知らぬ間に彼のことを好きになっていたらしく、同級生の子に、いろいろと聞いていました。メールをしても、返事が全然かえってこない。 二人で呑みにいこうと誘っても、いいよとは言うけど、実際には忙しいって断られてしまう。 「○○さんは忙しいから。それに、アクティブじゃないし。普段は家で本を読んでるかDVDみてるだけ。女の子とどう接していいのか、わかんないんじゃないの？ 後輩ちゃんと私ちゃんと呑むってだけでも、奇跡だもん」 そんな風にいう同級生に、後輩は項垂れていました。 「でも好き。どうしよう私さんっ。ちょっと、キューピットしてくださいよ」 私は困った顔をしていたかもしれません。 気づかれてしまったかな、と思ったけど、笑って誤魔化すことしかできませんでした。 後輩が彼を好きなこと、きっと彼も気づいていると思います。 物凄い、アプローチをしているので。 後輩は、私よりもずっと可愛らしい、女の子女の子したタイプの子です。 正直、私は男勝りだし、仕事ばかりしているし、ガサツで、好かれる男性はみんな年下ばかりで、甘えてこようとするタイプの男性が多いです。 （じじつ、後輩の同級生に、つい最近、告白されました。お断りしましたが……） なので後輩みたいな、可愛い甘え方すらわかりません。 アプローチだって、どうしたらいいのかわからないです。 仲はいいけど、仕事上の後輩に、「私も好きなんだ」って、なかなか言い出せません。 それに、彼が私のことをどう思っているのか、いまいちわからないです。 もしかして、仲のいい女友達どまりなのかもしれないし、同志といいますか、そんな感じなのかもしれないし。 自分に好意を寄せているってわかる、可愛らしい女の子と。 同志みたいな、ガサツな女性。 男性ならきっと、可愛らしいほうが好きだと思うんです……。 でも、「私はあなたを大切に想ってます」って、伝えたいです。 だけどきっと何ともおもってない相手にそう言われたら、距離を置こうってなりますよね？ 失いたくは、ないです。 あと、後輩にも、きちんと言わなきゃな…とも思います。 何だかいろいろになってしまって、まとまりがなくてすいません。 お聞きしたいのは、 ・彼の私への気持ち ・告白してもいいのか。ダメだったとき、離れていったりしないだろうか ・後輩に、ぎこちなくならずに伝える方法 です。 一つでもいいです。 わけがわからない感じになってしまいましたが、アドバイスいただけると嬉しいです。

質問ではないと叱責指弾されそうだが、嬉しさの余り投稿・・・ ※西武球団初の永久欠番に「神様仏様稲尾様」の鉄腕稲尾投手の背番号２４が登録される！ http://www.nikkansports.com/baseball/news/p-bb-tp0-20120428-941522.html 個人的に何処のファンかと聞かれりゃ→西鉄ライオンズ。 記憶に残る選手と言えば→鉄腕稲尾和久投手（背番号24）・怪童中西太内野手（背番号６）・水戸の暴れん坊豊田泰光（背番号７） 個人IDは→lions-123 そんな、熱烈ライオンズファンの私にとって、足元の成績不振は悲しくとも慣れており、順位や成績に一喜一憂しません。 たとえ最下位でも、おみくじの凶を引き当てた痛み程度であり、我慢も出来るが、西鉄の活躍や戦士（野武士集団と呼ばれていた）が故人（見原監督・稲尾氏・仰木氏他）になり、記憶が薄れるのは心が重く非常に悲しい・・・ そこで、質問ですが・・・ 貴方が永久欠番にしたい選手は誰ですか？ その選手のエピソードや推薦理由をお教え願えませんか？ 　　　　　　　　↓ ※私の場合は→「三原修監督・中西太・豊田泰光」・・・歴代並びに現在の背番号取得者には恐縮ですが、それだけの活躍と貢献に免じて容認して欲しい。 ～以下、余談＆懐旧談～　　恐縮ながら、勝手を申しますが、自己陶酔をスルー＆お見逃しください。 「神様・仏様・稲尾様」 西鉄ライオンズ・背番号24の故・稲尾和久投手 それは、小さい頃に見た映画［昭和33年～34年頃？］鉄腕稲尾投手物語の感動と感激からの出会い＆機縁です。＜その日は、感激の余り同じ映画を終日3回観ました＞ ある投手が魔球を投げる夢を追い求め、毎日毎日、いつもいつも、投げる右手の人差し指を引っ張り伸ばしていたそうです。 そして、それがいつしか癖＆習慣となり、お風呂で寝床で練習の合間で信じ繰り返していた結果→本当に右手の人差し指が、左手の人差し指よりも１．５ｃｍほど長くなり、その指の長さを活かした握りと回転で、彼の最大の武器である高速スライダーをコーナーいっぱいに決め数々の記録（連続３０勝以上、シーズン最多４２勝、昭和３３年の奇跡の７連投による３連敗からの大逆転日本一「V3」への貢献に繋がった＆打ち立てたそうです。） 　　　　　　　　　　　　↓　　 ＜映画：鉄腕稲尾投手物語より＞ 昔、プロ野球の西鉄ライオンズ（現、埼玉西武ライオンズ）に、「神様・仏様・稲尾様」と呼ばれていた、鉄腕、稲尾投手がおられました。 彼は、高校時代は無名の大分県別府緑ヶ丘高校のキャッチャー兼ピッチャーでしたが、ピッチャーに有望な選手がいた為に、セットのような形でスカウトの目に留まり入団出来ました。 そして、シーズン前のキャンプで、肩の強さとコントロールの良さからバッティングピッチャー、そしてピッチャーに成って行った訳です。 その時に、平凡なピッチャー、打撃練習にうってつけのコントロールの良い投手で終わるところでしたが・・・ 練習でのひたむきな研究と鍛錬で、ストライク、打者の要求する所だが打てない、いい当たりが出ない、ギリギリのコース・高さへ投げる超精密なコントロール・配球の妙を体得し身に付けたのです。 さらに、彼が日本プロ野球屈指の大エースに成ったのは、この超精密なコントロール、強靭な身体からのスタミナ、加えて右手人差し指の長さを活かした高速正確無比の魔球スライダー、最終の球種とコースで打ち取り方を想定し逆算で一球目からの配球を決める逆算式配球の成果であった。 長々と映画での感動・感銘を思い出しながら記載しましたが・・・ 要は、夢を形に、ロマンが現実になる為には＜努：ゆめと読む＞ 努（ゆめ）を実現する力→努力しかない。 ※ちなみに、私のID→「lions-123」は 大好きなプロ野球球団名［稲尾投手の所属した西鉄ライオンズから］ 私の中では史上最強チームであり、 巨人軍監督を6大学以来のライバルでありスターであった水原茂の帰国球界復帰により、非情＆無意味な形で追われ、九州の弱小球団の監督と成った、知将三原脩が臥薪嘗胆、荒削りな集団を率いて、力強く伸び伸びとした魅力的な野武士集団＜西鉄ライオンズ＞に変身させ、宿敵水原巨人軍をエリート球団を破り日本一に、V3＜昭和３１年・３２年・３３年の日本一＞を成し遂げた感動をネーミングにしております。 「西鉄ライオンズ（昭和３１年～３３年のＶ３時代）」の主力メンバーは・・・ ◇監督は三原マジックの三原脩 ◇主力バッターは何れも曲者、巧打、豪打の猛者、野武士軍団 高倉・玉造・豊田・中西・大下・仰木・滝内・和田が居て、花井・城戸・田中・日比野らが続いて控える。 ◇投手陣は 神さま・仏さま・稲尾さまの鉄腕稲尾です。 さらに河村・若生・島原・畑が居た。 憎っくきエリート軍団「読売巨人軍」を相手に日本シリーズ３連覇は モノが無かった時代の、吾が人生最大のゴチソウ、感動を与えてくれた！ ありがとう・・・稲尾投手・西鉄ライオンズ！永久欠番２４！

風俗嬢の心理 ２７歳の会社員です。 風俗嬢の方、お客さんの両方にお聞きしたいんですが。。。 Ｑ１：風俗嬢（特にホテヘル嬢）の方はお客さんとメールすることに抵抗ありますか？ 最近ホテヘルで風俗を始めて１ヶ月というオキニが出来まして、 入店２日目に初めて入ってから計３回入りました。 オキニの出勤ブログというか趣味ブログ？ （ほぼ趣味の話でまれに何日に出勤しますとある程度でエロは一切なしな変わったブログ、 　店名もリンクもなし、まだ３、４人しか教えてないとのこと） みたいなのを通して趣味の話なんかしたりしている内に興味が出てきて、、、 三回目に行った時の会話 僕「ブログのコメントに書いたあのお店はパスタが美味しいんだよ～」 嬢「うわ、行ってみたい～実は前から行ってみたかったんだぁ！」 という会話の流れから、 僕「じゃあ今度行こうよ！メルアド教えてもらってもいい？」 嬢「うん、いいよ」 僕「あのさ別に生理休暇の時とかでいいよ！ 　　そのなんていうかエッチ目的とかじゃないから安心して！（本音です）」 嬢「そんな人じゃないことぐらい流石に分かるよｗなんか他のお客さんと全然違うもんｗ 　　うん行こう行こう！ちょっと変なアドレスだけど笑わないでねｗ」（単にガツガツしないだけ） 僕「うんｗあっ無理やりになったら悪いから、じゃあ名刺渡すから、後でメールしといてよ！ 　　まぁOLの方も忙しいみたいだから、気が向いたらでいいしさｗ」 嬢「うん分かった。時間合わせてもらう事になるかもだけどよろしくね♪」 僕「了解ｗ」 ・ ・ ・ あれから一週間なんの音沙汰もありません。 Ｑ２：こんなものなんでしょうか？ｗ僕が気が短いだけ？ 女性慣れしてないタイプではないですが、 目の印象と声のトーンや雰囲気から まさかメルアド登録したよというようなメールさえ来ないとは思いませんでしたｗ その子にもかっこいいよねとか言われて調子に乗ってしまい 余裕を見せようと教えてくれそうな流れを自分からぶった切ったことに後悔ｗｗ 過去に風俗嬢に５人ほど（全員人気嬢）にメルアドを聞いたことがありますが、 うち２人は冷たくてメールが続かず、残り３人とはよくメールする関係でした。 でも反応の温度差は接客中の態度から予想通りだったんで 別に驚くこともがっかりもすることもなかったです。 ちなみに５人とも営業メールはなく、 また今まで聞いたのはこの５人だけなんでメルアド断られたこともありませんでした。 キャバ嬢はほぼ全員営業メールなのにｗ 今回は完全に後者の方だと思いましたが勘違いだったのかな？？ 食事が前提で聞いている点の違いはありますが。。 いきなり３週間後ぐらいに来たりする奇跡はあるんでしょうか？ 何もないとかなりお店に行きにくくなるんですけど。。。 その子の情報 他の仕事：メインは昼のOL 風俗で働く目的：母親の入院費用 　　　　　　　　なんちゅうベタな～多分ウソだろうと思ってたらブログにまで書いてて、 　　　　　　　　やっぱり本当なのかな？と思いました。 周囲にバレテル？：友達には内緒にしてて、接客業の仕事してるということにしてるみたいです。 彼氏は？：彼氏は一応いるけど、全然会ってないよ～とのこと。 　　　　　普通の出会いなら「ただの事実」or「アナタにもチャンスがありますよの合図」 　　　　　のどっちかでしょうけど、、、設定かもｗ 体調：始めて２週間目ぐらいから、 　　　ストレスで全身にじんましんができてOLも含めて１週間休んでました。 　　　３回目にあった時は復帰直後でした。　　　　　　　　 トラウマ：父親に散々ブスとか言われて育ったようで今一ルックスに自信がないらしいです 　　　　　（客観的にはかなりの美人） コスプレ：昔、男装やコスプレに嵌っていたようですが今はしてない様子 　　　　　 こんな感じの女性なんですが、 外見がタイプということも大きいですが話してて面白いし落ち着くし、 それは向こうも同じようなことを言ってました。 僕は結婚もしてないし彼女もいませんし、 これから真剣に関係を発展できたらなぁなんて思っているんですが（既に終了かもですがｗ） Ｑ３：今後、関係を発展させるためにどう接していけばいいのでしょうか？ Ｑ４：お客とはありえないという考えの風俗嬢の方の場合どういう接客をしますか？ 　　　（オキニの嬢がそういうタイプなのかは分かりませんが、好きとかまた逢いたいとか 　　　　色恋はないもの、結構いちゃいちゃって感じです。） そもそも生活状況的にそんなん考えてる場合じゃないが本音かもしれませんが。。。 雑然としてますが、どれか一つでも回答いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

彼女の母親から拒絶され、破局。 私は30代前半、彼女は20代半ばです。 家が電車で約一時間の距離でお互いに一人暮らしをしています。 交際中はお互いの家を行き来しながら、ほぼ毎日を一緒に過ごしていました。 お互いに結婚を意識し、視野に入れていましたので、近いうちに部屋を借りて一緒に住む事を決めていました。 そうするに当たり、私の考えとしては彼女のご両親に了解を得なければいけないと思っていました。 彼女のご両親は、娘に年上の彼がいる事を知っていました。 彼女が実家に帰った時なども「（私）さんにもよろしくね」等と言ってくださっていましたし、「（私）さんに手料理作ってあげてるの？」等とも言っていました。 ここで、私と彼女についてですが、 私は現在、非上場の企業ではありますが本社含め、全国七か所に支店、事業所を持つ会社の一般正社員です。 最終学歴は専門卒で、高校は出ておりません。 家庭の事情もあり、16歳から一人で暮らしておりました。 アルバイトや派遣等で生計を立て、就職活動をしながら25歳で今の職業につきました。自分の中では、このご時世、今の職業につけた事を奇跡だと思ってます。 同僚たちは皆、大卒者しかいない状況です。（給与形態、条件等、私も同僚たちも同じです） 一方、彼女は高校、大学を出て数種の資格を取り、現在はある専門職に就いています。 彼女は月に１、２回は必ず実家に帰ります。 母親からの電話も日に３、４回は当然です。 帰省や電話の頻度の事も含め、一緒に過ごしていてもご両親に大事に育てられてきたのだなと感じる事が多々ありました。 彼女は高校、大学、資格、職業、その全てが母親の示した人生を歩んでいるのです。 母親は娘に対し、示した人生を歩む事についてはどんな支援も惜しまず、彼女を支えてきたようです。 そんな母親の事を彼女はこう言います。 「うるさい」「めんどくさい」「いない方が落ち着く」「自分勝手」「子離れしてほしい」 「だけど大事に良く育ててくれたから愛している」 実家に帰った際、彼女は母親に私と同棲する話を切り出したそうです。 その時になって初めて、母親は私についての猛質問をしてきたようです。 これまでは付き合っている相手がいる事は知っているが、関心はそれほどなかったみたいです。 もちろん猛反対でした。 理由は 　・大学を出ていない事 　・資格(手に職)を持っていない事 　・現在の収入が彼女よりも少ない事 　・娘が一生働くことになる。 要点ではこの４点です。 別れなければ、縁を切る。一生玄関に入れない。 そして、それから一週間で破局を迎えました。 実はこの一週間、彼女は母親には私と別れると告げ、私には何も言えないまま今まで通りに生活していたのです。 母からの電話の度、母に嘘をつき（今一人だよ、もう会ってないよ等） 私と同棲の計画を話しながら、心の中で困り。 さすがに、私には彼女の様子の変化がすぐに分かりました。 問いただしました。 上記を打ち明けられ、そして号泣しながら別れを告げられました。 家族への後ろめたさに適わない。私を以前のように素直に好きだと思えなくなってしまった。 早かったです。 次の日には母親は一人暮らしの彼女の家に来て、容赦なく私の荷物等、痕跡という痕跡全てを処分しました。 ほぼ毎日一緒にいたので、転回も変化も何もかもが急でめまぐるしく、今はもうどうしていいのか分かりません。 しまいには、恋人同士では無理だが、友達として食事に行ったり遊びに行ったりを続けたい。気持が変わったわけではないから。と言われています。 本当につらいです。 こんなに気の合う人、一緒に過ごして心地い相手は初めてでした。 お互いにそうでした。 真剣に、将来を考えていたのに、この終幕…。 彼女の考えとしては、 気持は残っているが、復縁は絶対にない。 家族を裏切ることはできない。 一生独身でもいい。 この、「一生独身」については、私との事を反対された時に母親にも言ったそうです。私と一緒になれないなら他にはもういない。と。 母親は「それはそれでいいじゃない」と笑顔で言ったそうです。 もう、意味がよくわかりません。 私のような人間は、幸せを求める事すら許されないのでしょうか……。

茶毒蛾 チャドクガ さわると指が赤くなり、あちこちチクチクして引っ掻くと小さな蚊に沢山食われたようになります。 椿の仲間の木につく集団の毛虫で、見えない細かい毒針毛を持つらしい。 空気を漂う毒針毛が皮膚に刺さるとチクチク痒くなり、掻くと指により皮膚に埋め込まれたり、指を介して毒針毛も広がるらしい。 80歳の年寄りの記憶では昔は見なかったと伝え聞きました。 戦後の気温の温暖化や、 庭や雑木林の手入れの手抜き化や、 外来生物の侵入繁殖や、 色々な原因が考えられます。 誰かが毛虫退治をすれば、一本の木ぐらいは退治して、ごみ袋の中で絶命できます。 でも日本中の椿に毛虫がいる限り、また毛虫だらけになり、永久に続くと思います。 日本中で一斉に退治して、根絶するには、 具体的に何処の受け付けに、何を提案すればよいでしょうか？ 参考にしたのは、結核や、マラリアの根絶のために、 感染症研究所や保健所に届け出る制度。 医者が病気を見つけ次第に届け出るのが義務で、 根絶のために隔離と治療をしていると聞きます。 チャドクガも因果関係が不透明なだけで、 眠りを妨げる、 集中力や勉強を妨げる、 チクチクする、 アトピーの一種を起こす、 目の充血や喘息の一種を起こす、 などの、人生に悪影響がある気がします。 増えてから毛虫を退治するのは無益な殺生に感じて、 増える前に「ゴメン」と一斉に根絶したら、あとは見つけ次第に届け出るようにすればいいと思います。 今は、 地元の区役所、市役所、都道府県庁に行って、茶毒蛾の一斉に退治の望みを話して紙一枚の提出を思い付いています。 感染症研究所のように、国の政策が理想と思います。 キャリア官僚や国会議員は、予算や法律を作るから、 茶毒蛾退治法案 って議論するには違う感じがします。 感染症研究所は患者を見つけたら大病院へ送る制度で、茶毒蛾は退治できないと思います。 農林水産省は農薬で一気にケリをつけそうで、農薬が体に悪さをするとか、農薬に耐性をもつ進化をする気がします。 文部科学省は、毛虫退治の日をカレンダーに新設するだけの気がします。 休み休みの国民行事で、毛虫退治の習わしで、 近所のいい人に頼んで毛虫退治したらいいと思います。 毛虫退治は、やりたい人がして、毛虫退治の功労で感謝されたらいいし、みんなが茶毒蛾の居ない環境で暮らせたらいいと思います。 1分当たり20円で茶毒蛾退治の商売したり、 1匹当たり10円で退治の商売すればいい。 または食べ物と水をもらって、等しい金額を売上に申告して、自腹で税金を払いながら茶毒蛾を退治。 茶毒蛾の経済損失や、精神の悪影響は、 ただちに問題が出ないし、 因果関係は証明できていないのが多いと思います。 根絶すれば、茶毒蛾からは悪影響の無い未来に変わり、心配事は他のことに移ります。 毒毛虫は、毒を持てば生き残りやすかったから生き残れた奇跡の毛虫と思いますが、人間が意思で決めて、試行錯誤して退治すれば毒や姿には関係なく退治できます。 逆に、天才知能な虫が怒って、人間を退治すると決めたら、悲劇にも人間は退治されてしまうのか、 考えました。 無罪か有罪で言えば、虫は無罪かも。 茶毒蛾は人間の命は取らない、 毛虫を退治しても毛虫は弱くて何もしてこない、 近づいた人間がひどくかぶれる、 未来永劫に毛虫を退治するのは無益な殺生、 根絶なら無益な殺生を終わりにできるのは叶わぬ夢、 毛虫に人間を苦しめる悪気はない、 わざとじゃない毛虫は無罪、 人間は石鹸で油を除去するから皮膚に刺さるわけで、汚く油脂や垢を着けておけば鈍感になれる。 無人島を茶毒蛾の棲みかにして移送して住み分けやれば丁寧。 地球に住まわせてもらっているから、地球環境に遠慮して虫に我慢するべきか。 人間社会のために毛虫を根絶したいって、判断基準から間違いの可能性が残ります。 光合成や土壌再生には野生生態系から飼い慣らした有用生物が必要で、環境激変や病気全滅のときは野生生態系から有用生物を見つけ直すから、我慢して共存するのも人生の一面かも。 なんか悩みすぎました。 何処の受付なら、日本中で一斉に茶毒蛾の退治を提案できますか？ 自分より弱い生き物を邪魔として駆逐する提案で、もし天才宇宙生物が来て僕を駆逐する未来があったら、誰も助けてくれなくなりそうなヒドイ質問と思いますけど。

38歳女性独身です。 東京市部の中堅スーパーで、夕方からレジ係としてパート社員してます。 オープニングスタッフで、ちょうどリーマンショックで、前のパート先は 「障害者雇用」だったのですが、いろいろ嫌がらせを受けて 体調を崩して辞めました。 書いた通り、精神障害３級です。 病名は二転三転してますが、今は発達障害が原因の統合失調症です。 初診が26歳頃で、すでに（学生バイト時代含め）勤務歴10年ほどあったため、 ハローワークや障害者職業センターの勧めでクローズで探して、 今の会社に採用されました。 初めは週24時間くらいで慣らしながら、ちょっと日数を増やそうか… …と考えていたのですが、不意なことで精神科通院がばれてしまい、 （障害者手帳まで持ってることは、確定申告で本社にはばれてるようですが 　勤務する店まで情報が来てるかはわかりません） 「そういうのが嫌いな」店長に自主退職させられそうになったことがあります。 今日契約更新があったのですが、オープンして３年で 「誓約書に署名をもらい忘れてたから署名して」と言われました。 それは、勤務態度があまりにも悪かったら、警告の末辞めてもらうから、 というものでした。 さらに、 「yukoさんはそのうちのふたつ、すでにイエローカードになってる」 と言われました。 ひとつは売場でパニックを起こし泣きながら接客したりしたことで、 一時的に「売場から離れた」こと、 同僚から度の過ぎたからかいを受けたことをため込み、休憩室で 暴れてしまったことです。 次同じことがあったら辞めてもらうから、と言われました。 （接客態度に対しては良好、とのことです） しかし精神的に波があり、まったく何も起こさない自信がありません。 でも今辞めさせられても「雇用保険」に入ってないのです。 正確には、途中から脱退させられました。 理由は「オープン時の予想より売り上げが上がってないための人件費削減」です。 週４日、１日４時間の契約にさせられてしまいました。 （他にも同様の人が数名います） 前の副店長に、レジに専念してほしいと説得されました。 「でも雇用保険がなくなるのは困るんです」と何度も訴えたのですが、 「なんで辞めることが前提なの？」としか答えは返ってきませんでした。 本当に週16時間しか働いていないのならここに質問はしないのですが、 実質は１日4.5時間休憩なしや、小休憩含めて５時間という シフトが多いのです。ぎりぎり20時間切るか、越すか、です。 （毎日足がパンパンです…） 学生バイトが学業で忙しい時は「実質」週20時間超します。 …まあ正直、スーパー自体はここが初めてではありません。 以前誰でも知ってる某大手スーパーにいた時は、入社次第週120時間ぎりぎり 切るくらいシフトを組まれてましたが、「契約上は76時間」だったために、 初めの４ヶ月間ほど雇用保険に未加入になっており、危うくもらえないところでした。 スーパーというのは、契約と実質勤務時間は違うものだと割り切れます。 しかし元々、仕事できてるのが奇跡と言われてるくらい、 本来ならまったく向いていない仕事です。 高齢の親も「もしいきなり辞めさせられたらどうするの？」と 心配してます（何度も辞めさせられる場面に遭ってるため）。 ストレスが最近たまってきて、昼の頓服を強くしてもらったり、 過食に走ったりしています。 でも「自分から辞める」訳にはいきません…けど、 店長からレッドカード（＝自主退職）が出る日も遠くない気がしてきました… …その誓約書の存在のために。 記憶が曖昧で申し訳ありませんが、１年以上雇用保険から脱退した状態のはずです。 今「社会保険」として引かれてるのは「労災組合費」（だったかな？）だけです。 追納できるとのことですが、制限があるようですね、他の方の質問で知りました。 収入は、給与所得に加えて、障害厚生年金（3級）があります…が、 現在通信制の短大の２年生（来春卒業見込み）で、学資ローンがあります。 年齢、自分の障害と不安定な時間のシフトを考えると、かけもちバイトは無理です。 今ハローワークに行っても、冷たくされるだけのような気がします… …窓口は障害者用にはなりますが、時間は短くても仕事は就いてる訳ですから。 だから皆さんの意見が訊きたいのです。 いつレッドカードが出ても良いように、雇用保険を払えないか相談に行くか、 何もかも諦めて、職を失った時は自分や親の年金だけで転職活動をするか。 どっちの方が良いと思いますか？ 有識者の方のご意見があると助かります。