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社内・特に部内の飲み会が大嫌いです。自慢話ばかりの有力者、それをひたすら聞くというスタイル、挙句の果てにこちらは支払わなければならない。参加していいことがあるならいいですが、殆どないじゃないですか、、、社内に嫌いな人が増えるだけです。参加・不参加を全く自由にすることが、なぜ出来ないのでしょうか。そもそも開催する人間に魅力があれば、仕事関連でもくたくたでも参加しますけど、、、 私は好きな人(男女とも)との飲み会・飲みは大好きです。社内でも社外でも仕事関連でも、主催者が好きな人であれば参加「したく」なるのですが。これだとOLとしてかわいげがなく、男社会では生きていけなくなって死ぬしかないのでしょうか。

お世話になっております。 20代前半の女です。 現在失業給付を受給しながら求職活動を 続けているのですが、思うようにいかず悩んでおります。 納得のいく正社員の求人が中々ないのもそうなのですが 以前から興味のあった事にチャレンジする気力が 続かないのが悩みの半分を占めています。 前職を退職後 『本当に自分のやりたい事とは何だ？』と考え 幼い頃から興味のあった絵を描く仕事に つきたいという考えに思い至りました。 しかし模写をすればそれなりに見れるくらいの画力しかない自分が 今から絵の勉強を独学で始めてどうなる…という考えが強く どうにもこうにも動き出せないでいます。 求職活動の傍ら、デッサンの本を見たり 好きな絵の模写をしたりしているのですが 『こんな事をしていて良いのだろうか』とか 『絵の上手な人はこの世に五万といるのだから 今更絵を始めてもプロになれる訳がない』という 考えが頭をよぎり、思うように捗りません。 思えば幼い頃から何をやっても中途半端で 恥ずかしながら最後まで何かをやり通した事が殆どありませんでした。 何かをしよう→目標をたてる→行動する→意志が弱く続かず挫折 上記のような事が大なり小なり頻繁にありました。 そして今また思い描くものがあるのに 投げ出したい気持ちでいっぱいです。 先日、正社員の案件に応募した時の履歴書が 返却されて更に落ち込んでおります。 だんだん自分がどうしたいのか分からなくなりつつあり質問させて頂きました。 何かアドバイスを頂けると幸いです。

（急すぎる開始に前もってお詫びさせていただきます） 自分は小学生低学年から学校に乗り気で行くような人間ではありませんでした。 ですが、その頃はまだ学校でも「楽しい」と思えることがいくつもあったし、友達も大多数、とまでは行かずともそれなりには居ました。 昼休みには自分から友達に声をかけにも行きましたし、長い休み時間には外でサッカーやドッジボールなどをして楽しんでいました。 ですが、父親の仕事の関係でちょうど4年生になる頃、自分は転勤することになりました。 慣れない友達関係や学校の制度、方言などもあり転勤前は楽しめていた学校が少しずつ楽しめなくなっていきました。 ですが、まだその頃はまだ良かったのです。 先生が学校の案内役に任命した一人の男子生徒がいたのですが、その案内をきっかけに、僕達は少しずつ仲を深め、その友達側から「親友」と言う言葉を聞くことも出来ました。 そしてそれをきっかけに、その友達と仲の良い数人の生徒とも仲を深め、その僕を入れて「四人」のメンバーは休み時間だけに留まらず放課後もよく色々な遊びをして楽しんでいました。 しかし、4年生の行事が終わる頃、運が悪かったのかその中の二人が転勤することになりました。しかも、転勤後初めての友達も含まれていました。 さすがに寂しさはありましたが、まだ長い学校生活なのでこれからも同じような友達を作っていけばいい、とその頃は結構軽く考えていました。 ですが、5年生になってからは人付き合いが上手くいかず、あまり友達らしい友達は作れませんでした。 6年生では4年生と同じく自分を入れて「四人」のメンバー友達が出来ました。 ですが、それはあの頃とは違い、仲が良さげな雰囲気になっていると突然理不尽なことを言われたりされたりで、所謂「悪友」のような関係でした。 そのような関係が一年続き、やがて中学生へとなって行きました。 そのメンバーは一人は転勤、一人は違う学校、一人は別のクラスとなりまた一から友達を作っていくことになったのですが、 小学生の頃に少し話をしたことがあったり、部活であったりとそこまで苦にはならず友達を作ることが出来ました。 でも、それもそこまででした。彼らも6年生の頃と同じ「悪友」であると気付いたのです。 それでもあの頃の自分は前向きだったと思います。「まだそのような関係なら少しずつでも仲を深めればいい」と思っていました。 でも、それは無理だったのか結局6年生の頃と同じような関係…では済まずそれ以下の関係になっていました。 普通に話をしていると意味も無く暴言が飛んできたり、無条件に暴力、ということもありました。 それでもまだその頃は辛抱出来ました。 ですが、とある休み時間、僕が普通に席に座っているといきなり6,7人（仲の良かったはずの人も含めて）で円になって叩かれました。 今までの不満もたまって、ちょっと本気になってなんとかその場は収まりました。 が、その事件によって、所謂「人間不信」に陥ってしまったのか、もう気軽に話をしたりすることが出来なくなり、会話中は常に気を張っている、と言った状況になりました。 学校の成績はいつでも平均以下、入部していたテニス部も一年メンバーでは最弱クラス、その上友達まで信じられなくなって、遂に休みがちになって行きました。 結局その後は不登校へと繋がっていき、今に至ります。 正直、あんなことがあってから学校に行くのが怖くなりました。 その事を全く知らない親は（言うに言えなかったので）不登校の自分をどうしても高校には行かせたいらしく、その好意を踏みにじるのもどうかと思って「俺も高校には行きたい」と言ってしまいました。 それ以来、親は高校には行きたい、と言う言葉を信じてくれているようです。 今となってはあんな簡単に口に出すものじゃなかったと後悔しています。 高校でまたあんなことが起きたら…なんて考えると今から恐怖で胸が締め付けられる思いです。 でも、口では行きたいと言ってしまいました。 もう自分が嫌になりました。 今から思うと転勤後は「常に下り続けるエスカレーター」のような人生だったと思ってます。 これからの人生、自分はどの方向に進んでいいのかもわかりません。 今の自分にはこの事を親に話すような勇気はありません。なので、皆様のご意見を参考にさせていただきたいと思います。 どうか無力な自分に知恵をお貸し下さい。よろしくお願いします。

大切な親友が、ダメンズにひっかかって心身ともボロボロになっています。 何とかして「幸せ」な道に戻れるよう、友人として導いてあげられたらなと思うのですが、 私の未熟な経験ではどうする事も出来なくて・・・ よいアドバイスをお願いします。 私と友人は幼馴染です。彼女は、明るく思いやりがあり男女から好かれクラスでも人気者で、私も彼女が昔から大好きです。 でも彼女の家庭環境は複雑で、思春期には両親のイザコザがピークに達し、追い詰められた父親が犯罪まがいの事をして、田舎だったのであっという間にその事が知れ渡り、それが原因で年の離れた妹がイジメにあって自殺未遂をしたり本当に辛い経験をしてきました。 とても心を痛めていて、誰にも言えない家族への思いを、泣きながら話してくれました。家族思いな分、父親の事も大切なんですよね。それを聞いたときは私も辛くて、一緒に泣きました。 友人には、学生時代から7年間付き合っている彼氏がいました。 本当に仲が良くて。でも、彼女の家庭環境にはあまり踏み込みたくない、そんな感じでした。 そうこうしているうちに私の方が先に結婚してしまい、バタバタとした時期があって・・・落ち着いた時には友人はもうその彼と別れてしまっていました。その後2人くらい付き合った人がいたみたいですが、メールでは「今は彼氏がいない」そうありました。 先日実家に帰省した折、友人とゆっくり会って話しをする機会があったんです。 子供をおろした。突然そう告白されました。 私以外の友人はもちろん、家族にも内緒でおろしたそうです。 あまりにもビックリしてしまい・・・、言葉を失ってしまいました。 子供の父親には、もう付き合って長い彼女がいたそうです。 結果的に二股をかけられて、そのあげくの妊娠。しかも二股をかけられていた相手というのが大学の先輩だったんです。 先輩は学生の時、子供をおろしました。一時期、噂になったので私も覚えていました。何と、その時の相手というのも「彼」なんです。つまり先輩はもうずっと「彼」と付き合っていて、子供までおろしていた、という事でした。 友人の妊娠を知った先輩は、 「もう学生じゃないんだし、ちゃんと子供を産ませてあげて」 と言って、彼と別れてくれたそうです。 でも、彼は産ませてくれなかったそうなんです。 それで、ギリギリまで悩んでおろせる限界のところで決断したそうです。 2人の女性を妊娠させるような最低な男なんて別れてしまえばいいって思うのに、こんな関係は良くないって頭では分かっているのに、好きで好きで別れられないんだそうです。 彼の呼び出し、じゃないんです。友人の方が、何かある度つい彼を頼ってしまう、あてにしてしまっている、そういう関係なんです。 私は、とても彼女を責める事なんて出来ませんでした。 いつからか男性に依存するようになっていた友人。ダメンズにどっぷりつかってしまう彼女の心が哀しくて、哀しくて、何とか幸せな関係を築ける男性と付き合ってほしいと思うのですが、「依存」している彼の事を否定するのも気持ちが引けて、どう言葉をかけたらよいのか分かりません。 家が近くていつでも側にいられるなら、私も強気な事を言えますが、今はそれもかないません。だた、近くにいないからこそ、今回、告白してくれたのかな？って思ったりもします。 私は友人にどうアドバイスしていくべきでしょうか・・・？ お力添えを宜しくお願い致します。 最後になりますが、長文になりまして申し訳ありませんでした。

すみませんロイヤルジャパンという会社についてお聞きしたいのですが 私の親戚が長年働いていた会社を辞めてロイヤルジャパンに入ったと事後連絡受けました。 よく話しを聞いてみたら一定期間内に３００万円売り上げると販売権利取得出来る資格が近々打ち切りらしいのでそれを逃すと一生後悔するので資格取得の為にまず今月中に（2009.10）３００万円かき集めての商品を買うとの事でした。買った商品は後々友人に話しをしていき売るので損はしないと豪語してました。 私自信もアムウェイ、グリオ、ニュースキン、ナチュラリープラス等様々な友人からの誘いで入会はしていませんが説明会だけは参加してきましてそなりにこういう販売方法に関しては多少ですが知識はあるつもりです。 そういう私の周りの友人を見てきた経験上ロイヤルジャパンも危ない会社だと思い何時間も話をしたのですが中々聞いてくれない状態です。本人が頭打って後悔するのを待つしか方法はないのでしょうか？ 何かよい解決方法あればと思い書かせて頂きました。 何卒宜しくお願いいたします。

目立つために過激なタイトルにしました。どうぞお許しを。 合気道の動画を見ると、どうも門外漢からすると信じられないなー というのが多いです。 手で打ってくる相手を触れながら誘導して回って 相手を投げる技を見たんですが、本当にあんなことできるのか、 抵抗してないんじゃないか、協力して投げられてると思いました。 よく言われるけど 空手になんか絶対に対処できないと思いますが いかがでしょう？ ハイキックを受けたり避けたりできるんですかね？

中学校の吹奏楽部でホルンを吹いていたのですが、ユーフォニアムに移ることになりました。他に引き受ける人もいなくて、部全体のバランスのために、２人いたホルンから…と言われたのですが。 しかし。 私はホルンが大好きです。(使っていたのは学校の楽器でしたが。)そして今回楽器を変えることになり、ホルンにさようならを言ってユーフォニアムを始めたのですが、ホルンへの未練…というか、ホルンパートでなくなってしまったことが悲しくて仕方ないのです。中学校で最後のコンクールも、ユーフォで出ることになっています。ユーフォ奏者の方などには申し訳ないのですがホルンの音色が、構造が、曲が、好きです。忘れられません。お別れをしてもう１週間が経ちますが、今でもホルンの音色を聴くと泣きそうになります。 それでもやはり部全体のためなので、我儘を言っている場合ではないのです。早く吹きこなせるようになって、後輩にも指導しなくてはなりません。 そこで、どうにかしてユーフォを好きになれるよう、ユーフォの素敵なところ、良いところ、ここが好き！というポイントなどを教えてください。演奏するにあたって知っておいたほうがいいことやアドバイスなども頂けると嬉しいです。

生後3か月半シーズー♀　うちにきて1か月半です。 夫と二人暮らし、私は現在専業主婦です。 ケージに入れていてたまに遊ばせる状態にしています。 将来的にはフリーにしたいと思っています。 私たちがお出かけするときや姿が見えなくなると 最初は鳴いていたのですが、 数週間してすぐに止むようになりました。 もう大丈夫かな？と安心して つい先日5時間ほど留守にしてしまったところ、次の日から 私がトイレに行くにもクゥンクゥンと鳴きはじめ、 ケージの中でおもちゃで遊んでいたりご飯を食べていても 私が移動すると体制を整えて座りこちらを見てきます。 コングのようなものや大好きなおやつも全くだめです。 ちょっとずつ、いなくなったり現れたり、を繰り返して また慣らそうと思いますがこれで良いのでしょうか。。。 見えなくなった時に鳴くぐらいで、あとは アイコンタクトもできるし　待て、伏せ、お手、ダメ、 お散歩のときもちゃんと横について歩き、 とても人なつこい良い子なのです。。。 三か月半はまだこんな感じで泣いていても大丈夫ですか？ しつけが間違っているのではと不安になってきます。 どうしたら良いのでしょうか。

付き合って1年ほどの彼氏と先日別れました。彼との付き合いでは辛いことが沢山でした。 彼との辛いエピソードで皆さんにお聞きしたいことがあります。 部署は違いますが、同じ会社です。大きな会社なので顔を合わせる機会ほとんどありません。しかし共通の仕事仲間などはいます。繋がろうと思えば繋がれる位置関係でした。 3月。会社の大きな飲み会で、彼が私の直属の後輩とアドレス交換をした、と聞きました。（私の部署の人が何人も参加していました）後輩は21歳で、会社でも評判になるくらい可愛いいです。 その時私は彼に「確実に私の耳に入るのに、私が傷つく、嫌な気持ちになると思わなかったのか、私は傷ついた」と言いました。彼はその時は「彼女（後輩）とは以前から顔見知りで、彼氏もいることも知っている、だから下心があってそんなことをしたわけじゃない、だから君がそんなに傷つくとも思わなかった、でも不用意だった、ごめん」と謝り、理解をしてくれました。 その後は私もそのことについては一切口にしませんでした。でも、後輩とメール交換をしているのではないか、とか不安で仕方ありませんでした。後輩に探ったところ、実際は後輩が携帯もアドレスも変え、彼のアドレスも消えたと聞きました。 7月頃職場の共通の仕事仲間（その人は私と彼の関係を知りません）からその後輩を可愛いと言っている人がいるからお互いの部署で飲み会をしよう、とか、実際そういう話を持ち掛けられた彼がノリノリに嬉しそうにしている、などと聞きました。 その時も彼に聞きました。彼は「あ～それは僕やわ、でも彼女（後輩）のこと可愛いやろって言われたら可愛いって言うやろ、飲み会の話もしたけどそんなにノリノリやったとかそんなんじゃないよ、何も具体的に話も進んでない」と。そこではそれ以上追求せず、話は終わりました。 それからほどなくして、そのことが原因ではありませんが、彼と別れました。 別れ際私は彼に「私の部署の前を通ったり、人間関係に近づいたりしないで、私を苦しめたと自覚しているならば、私への最後の気遣いだと思って、少しの間傷が癒える間だけでもいいから、私の視界に入らないで」と泣きながら言いました。「辛い思いばかりさせてごめん、わかった、気をつける」と彼は言いました。 しかしその二日後お互いの部署の共通の知人の結婚式の二次会がありました。あらかじめ予定されていたので仕方ありません。しかし私は彼が参加するのでいけませんでした。 でも彼は参加し、かつ二次会終わりに私の部署の後輩達と飲み直したようです。そこには例の可愛い後輩もいました。 その後その後輩に事の次第を話ました。私にとって後輩はとてもかわいく、大切な後輩です、そんな後輩を個人的な事で嫉んだりすること、そんな気持ちをもって、疑ったまま仕事をすることが堪えられませんでした。後輩も私が彼氏のことで散々悩んでいたことを知っていましたし、私の後輩への思いも理解してくれて、「話してくれてありがとうございました、辛かったんですね」と理解と同情を示してくれました。 その時に聞いたのですが、飲み会では彼は大人しくしており、アドレス交換などもしなかったようです、私への最低限の配慮でしょうか？ しかし別れてもなお私を傷つける、配慮の足りない人だと怒りや悔しさがあふれました。 辛いことが多かった中で、この後輩との一連のことが１番辛かったのだ、と別れて気付きました。 もう終わった話なので、今更どうこうするつもりもありません。 ただ皆様にお聞きしたいのは、私が持った感情は当たり前で彼が配慮の足りない人だったのか、それとも彼のこと許せなかった、信じきれなかった私が悪かったのか、どう思われるか、ご意見をお聞きしたいのです。 長文になりました。 読んで頂いてありがとうございます。職場恋愛にありがちなイザコザだと思いますが、ご意見いただけたら幸いです。

結婚を前提にと言われ、交際しています。 まだ日が浅く1ヶ月経っていませんが、 私が遠距離に耐えられない事を話していたら、東京に上京する、と言ってくれました。 彼は自分の学歴も職も気にしていて、上京してこっちで就職するといい、 また資格もとろうと私と付き合ってから必死に勉強に励んでいます。 彼と交際を始めてからまだ日が浅くはありますが、 私と結婚を考えてからというもの本当に真剣に様々な事努力してくれています。 それで、上京して家で一緒に暮らそうということになったのですが、 それを親に言ったら「付き合ってそんなんで同棲なんて」と物凄い剣幕で非難されました。 彼は一緒に暮らしてできるだけ負担を減らして2人で500万くらい貯まったら結婚しようと言ってくれています。 同棲がそんなにいけない事なのでしょうか。 心配する気持ちもわかりますが、彼を頭ごなしに全否定されて、 正直分からなくなりました。 私は彼と同棲したいですし、結婚もしたいです。 就職も資格も支えていきたいです。どうしたらいいのでしょうか。 長文、乱筆、乱文失礼しました。

ある特定の宗教（キリスト教、仏教etc）を信仰されている方にお聞きします。 あなたはその宗教を信じようと決心された時、他の宗教の教典を読んだりして比較検討はしましたか？しなかった場合、それはなぜですか？ 質問の意図を明確にするため私自身の事を説明しますと、私は特定の宗教は持っていない、そこらへんによくいる日本人です。が、最近クリスチャンの知り合いに少しずつ聖書やキリスト教について教えてもらい始めまして、神について考える事が多くなってきている状態です。私は、神様（私のイメージではこの宇宙や人類を作り、全てを知っている絶対的な存在）はいてもおかしくないとは思いますが、それがキリストだとかアッラーだとか言われると、果たして何を根拠にしてそう言えるのだろうと考え込んでしまいます。例えばもしもこの先、聖書を熟読したり教会に通ったりした結果キリストが創造主であり救い主であると思えたならクリスチャンになってもいいとは思いますが、その場合でも、他の宗教についても相当勉強して、やはり他の宗教の主張は誤っている、キリスト教が正しいと確信できてからでないと洗礼は受けないと思います（真面目にやろうと思ったら一生かかっても無理っぽいけど）。 私が最近行っている教会には敬虔なクリスチャンが沢山いらっしゃいますが、仏教やイスラム教なども一通り勉強された方はあまり（全然？）いないようです。信仰を持つという事は一生を（その人にとっての）神に捧げる、神と共に生きるという事ですよね。そんな一大事を決めるのに、たまたま身近にあった宗教が良さそうだからと入信してしまえるのはどうしてなのだろうと思うのです。理屈ではなく、神の声を聞いた、神を感じたとかいう体験をしたとしたらそれが強い入信動機になるかとは思いますが、それにしたって、それが気のせいや脳がもたらした作用の結果（脳科学の分野になりますかね）でないとどうして言い切れるだろうとも思ってしまいます。（大変失礼な物言いですが） 長くなってしまいましたが、他の宗教と比較検討しなかった方を批判したいのではなく、ご自分の持っている宗教を信じるに至った理由や心理、お気持ちなどを本当に純粋に知りたいのです。気長にお待ちしてますのでご親切な方からのご回答心からお待ちしています！

初めて利用します。 僕は現在３４歳、ブサイク、貧乏、友達０、彼女いない歴＝年齢のうだつの上がらない男です。 こんな僕はなぜ生きているかわかりません。 存在価値がわかりません。 生きる目的がわかりません。 なぜ生まれたのか理由がわかりません。 この先孤独になるのは耐えられません。 孤独になるぐらいだったらいっそのこと死んでしまったほうがましです。 皆さんはなぜ生きているのですか？

一体どうしたら・・・ 冷静になりたくて投稿させて頂きました。 今年、付き合っていた彼と入籍しました。 彼は中部地方出身で、私は東北地方の出身です。 彼は東北地方の大学に入学して、私たちは東北地方で出会いました。 彼は今年大学を卒業し、出身地の中部地方に就職しました。 彼とは結婚するつもりだったので、私は東北を出て彼についていきました。 私は東北にいた頃、趣味で和太鼓をやっていました。 東北を出る直前までずっとやっていました。 でも正直、やめたくなかったです。 彼は小さい頃からずっと野球をやっていました。 交際中も、地元に帰ったら野球やりたいな～と ずっと言っていました。 彼は仕事をしているので、野球は休日にあります。 ほぼ毎週末練習やら試合やら入っているようで 野球で一日が潰れてしまいます。 私は東北から出てきたばかりで右も左も分からない状態で 不安な日々を過ごしていました。 仕事もなかなか見つからず、休みの日に彼と出かけるということは 少なくなっていました。 ある日、野球の試合があるということで 彼に試合を見に来てほしいと言われたので、 私は彼の試合を見に行きました。 その時、私が抱いた気持ちは 「かっこいい」ではなく「うらやましい」でした。 彼が大好きな野球をやっている姿と 私がかつてやっていた太鼓をかぶせてしまいました。 彼は子供の頃、一緒に野球をやっていたメンバーと 再び野球をやりたい。 私は東北のメンバーと太鼓をやりたい。 それからというもの、私は彼に対して ひがみを言うようになってしまいました。 彼の仕事が忙しくなってきたというのもありますが、 彼は野球に行かなくなってしまいました。 その原因を作ってしまったのは私です。 東北にいた頃は、彼との関係は円満で すごく楽しい日々を過ごしていました。 しかし中部に来てからというもの、 滅多にしたことがなかったケンカが 当たり前になってしまいました。 東北を離れてからというもの、 私は日に日に東北に帰りたいという 気持ちが強くなってきました。 その事を彼に打ち明けてしまいました。 そしたら彼は 「もう少し待ってほしい。仕事辞めて東北に行くから」 と言ってきたのです。 それを望んでいる部分も、もしかしたら私の中に あったかもしれません。 でも、彼にそんな事をさせてしまってはダメな事は 分かっています。 彼にはやりたい事をやってほしい。 でもそんな彼を見ていると私もやりたい事をやりたい。 私は東北に帰るなら、一人で帰ろうと思っています。 彼は仕事もあるし、本当は野球だってやりたいはずです。 私がいるから自分が大好きなことを犠牲にしてしまっている。 私がいなくなれば、お互いに今は辛くても 時間が解決してくれるのではないかなと思っています。 嫁いできたんだから、誠心誠意彼に尽くさなくてはいけない 立場なのに・・・ 頭では分かっていても、気持ちがついてきません。 文章がめちゃくちゃで分かりにくいかとは思いますが なんでも結構です。 私はどうあるべきなのでしょうか？ アホみたいな質問で申し訳ないですが、 ご回答よろしくお願いします。

漠然としたことで申し訳ない気もするのですが、どうぞよろしくお願い致します。 先細りの将来がとても不安でなりません、何かと気持ちがモヤモヤして胃が痛くなってきます。今の状況を変えることも出来ないので、不安を解消する方法だけでもアドバイスいただければ幸いです。 現在、家族４人暮らしで（祖母・父母・私）私は３５歳、独身、女です。 実家に住んではいますが、親に払う家賃（７～９万）が高すぎて安月給では貯蓄も出来ず、お恥ずかしながらこの歳で貯金総額３万円です。 それでもちょっとづつ貯めて１０万円くらいになると親が使ってしまうのでいつも極貧です。 遊びに行くお金もないので、出会いもなく結婚も諦めています。恋愛経験もナシ、お見合いもしたことがありません。 でも死ぬまでに一度は恋をして見たいと考えてしまうのですが、無謀でしょうか？ 仕事は夜遅くまで時間と休日が不規則な力仕事（チーフ・パティシエ）なので、収入を増やすための仕事の掛け持ちも出来ません。 このまま歳をとって、体力が尽きたら仕事を辞めざるをえなくなりますが、その時どうやって暮らしていいのか考えると不安でしょうがないです。月１４万の収入では親２人と祖母の生活費、その他親の借金と家のローンを返して行くなんて到底無理ですし、心臓病持ちの父親がまた入院すればさらに暮らしがキツくなります。 かといって、今のうちに転職・・・も、職場に後継者が居ないため出来ませんし、他の職種でも正社員で雇ってくれる場所がほとんどない地域です。 親の商売がうまくいっているか、私の収入がもっと多ければこんなくだらない不安もないのかもしれませんが、 このまま歳の順に死んでいけば、いつか・・親の借金にまみれ、格安なボロアパートで孤独に死んでゆく自分が夢に出てきて怖い時があります。 出かける時は、いつも母親がついてきますし、寝る場所も一緒、夜遊びもしたことがありません。部屋には誰でも出入り自由でプライバシーもなく、誰かが私の部屋を使った形跡があると、とてもイライラしてしまいます。 趣味はたくさんあるので、お金を賭けない程度に楽しんでいますし、仕事も順調なので、それで満足していれば良いはずなのですが、いつも軽くイライラしてて、家族に優しく接することが出来ません。 上に書きました、恋をして見たいと言う気持ちも、ただ単に同情してくれる相手が欲しいという甘ったれた感情だけなような気もして、自分が嫌になります。 もう、どうしていいかわからないことばかりで、いつも凹んでしまいます。 こんなモヤモヤした気分を一新する方法・・何かないでしょうか？

冠詞と不定冠詞について質問があります。 However, I took him to the meter, which is in( a) dark corner under (the) stairs. となっている英文があり、括弧内にa,the,もしくは何も入らない、のいずれかを選択する問題です。 ここで質問なのですが、一つ目の括弧内はどうして a が入るのでしょうか？ 初めて会話にでてくる単語に付いている訳ですが、under (the) cornerが形容詞句でしているし、特定できるものだと考えられるのですが・・・ 2つめは、２つ目の括弧内になぜ the が入るのかという事です。 自分の回答はthe dark corner , under a stairsとしました。 どうぞよろしくお願いします。

以前、こちらのサイトで「義理の弟が中国人と結婚すると言い出して戸惑っている」と質問させて頂いた者です。 先日、すでに籍を入れていたという事が分かりました。 しかし、同居はしていませんし、婚姻届を出してからは会ってさえもいないらしいのです。旗から見ると相手のビザ対策としかいいようがありません。 しかも、相手の中国人仲間から日本で婚姻届を提出すれば大丈夫だと聞いているようで、中国で婚姻届を提出する気はなさそうです。 私が調べたところでは、まず中国で婚姻届を提出し受理されてから日本で・・・というのが一般的と聞いているので、何だかそれも心配。 日本だけで大丈夫なのでしょうか？

声帯が少し長いといわれています。そのせいだと思うのですが話し声も異常に低く、歌声もアルトの音域を歌いきることができません。テノールを歌うのが自分では一番楽で、きれいな声が出ます。ですが女性なので、コーラスではアルトを歌っています。最近まで胸声で歌っていました。なにぶんにも経験が浅いので、それが間違った発声法だとは知りませんでした。テノールの音質に近く、どうしてテノールを歌ってはいけないのかと思っていました。が正しい発声法が身につき始めて、自分の声がソプラノに近いことに気づきました。アルトから浮いてしまうのです。現在、ド　がやっと出るくらいなのに、ソプラノの声が出るようになるのでしょうか、道のりはきっと遠いでしょうね。

音楽家全般についていえるのですが、特にピアノ、ヴァイオリン、歌唱など、子供の頃からレッスンを開始する楽器の演奏家の自尊心の戒め方について質問です。これらの楽器を習っている全員が自尊心が高いというわけではないのですが、やはり幼児から始める子が多く、進度の競争にもなりやすすい所為か、過度に見栄のために音楽をやっている人が最近結構見受けられます。指導者の立場として、あるいはアドバイザーの立場として、そういった方々にどうやって戒めていけばよいのか苦慮しています。 根拠無い自信だけを持って、自信と見栄と自分より優秀な子を一生懸命見下す＆ドンナ方法をつかっても蹴落とす、そういう音楽家を近年たくさん見てきました。勿論、音が濁り、練習もせずコネや独善的な理屈ばかり求めるので（本当に自己指導の才能があるのならこちらも何もいませんが、やはり人を蹴落としたり見下したりする方ほど、テクニック面での稽古を避けたりして、演奏そのものは酷いものだったりもします。） 現実や自分の演奏経験を淡々と述べるのならば自信家ではありません。ただ、明らかに生理的に子供には不可能な難曲を自分は弾けたのだとほらを吹いたり、（編曲版で本当に演奏経験があり、原曲を知らないとかなら仕方が無いのですが）かなり飛ばさなければありえないような（睡眠時間・学校・食事の時間も削って練習するのなら可能かもしれないけれども）進度だと人に競争を吹っかけて、矛盾を指摘すると、逆切れして保険金殺人するぞだの脅してきたり、人の指や身体を傷つけようとしたり、名誉毀損になるような風評さえ流して、自己の主張に固執する演奏家があまりにも周囲に多すぎる気がします。 自分は音大生だからと、自分の演奏と学問に相応の自信を持つのは構わないんです。ただ、少し機会とお金を持っていて都市部の音大に進めたというだけで、或いは少し都市部に住んでいる、たまたま師事していた先生が積極的にコンクールにチャレンジさせるスタンスで、ちょっと入賞経験がある、そういうもので過度に自尊心を持ち、訓練を怠っても良いのでしょうか？？大人になりやむなく音楽の道以外の道を選んだ聴衆（本物の素人なら構いませんが多少なりとも正確な音楽の素養のある人）を見下したり、参考意見としても馬鹿にして聞き流しても良いのでしょうか？？ 近年の演奏家は私達の頃に比べ練習（殊にテクニカルであったり退屈な練習を）量が少ない反面、端から人を見下してみたり、こちらが相応の訓練を受けてきていることを知ると競争心をむき出しにしてきたり。本当に真摯に取り組んでいる演奏家が、正確な批評や指導、音楽表現をしにくい世の中になってきてしまったなあと残念に思います。 こういった状況下で上記のような過度な自尊心のある（特に若い方。だれでもそういう時期はあるんですけれどね）方を戒め、きちんと指導（アドバイス）していくには、どう扱っていったらよいのでしょうか？？私に師事しないと離れて行ってくれるのならこちらもまだ分るのですが、お金を戴いた分だけは指導する責任がありますし、相手の感情に遠慮して、指導したい点をこちらが控えめに指摘しても、ちっとも演奏は良くならないし、困ってしまうことが多々あります。 音楽は生き物なのですからね。全くの趣味でやっている人ならともかく精一杯誠実に学ぶべきだと思うんですよね。少なくとも師事している以上は講師の師事に従うべきだし、私が気に食わないのなら他の先生に就くべきだし、しかし自分も練習しないのに、都合が悪くなると私に責任をなすりつけてきたり。そんな生徒（のみならず演奏家）をどう戒めたらよいのか苦慮しています。皆さんの意見をお願いします。

車の買い替えを検討している26歳♀です。 色々と調べたのですが、どうしても結論が出せずにいるので投稿させて頂きます。 半年程マツダ/アクセラとスバル/インプレッサと悩んできましたが、インプレッサ（現行型1.5L）に決めようかと思っていました。 しかし、今乗っているラパン（H17年式・パールホワイトのModeというグレード・走行距離8万km）の下取りが18万円ということで、このご時勢、新車に乗り換えずに乗りつぶしたほうがいいのか、それともこのタイミングで見切りをつけて買い換えたほうが良いのか悩んでいます。 ちなみに、インプレッサはナビ等のオプションや下取り等も含めて180万円で購入できそうです。 (1)皆さんでしたら、買い換えますか？ (2)インプレッサを購入する時は赤色にしようと思っているのですが、赤色の車の大変さを教えてください。また、良いところも教えてください。 (3)現行型のインプレッサはどの色が良いと思いますか？ （ちなみに、人気なのはディーラーの方いわく、白とのことでした） たくさん質問してしまいましたが、皆さんの意見を聞かせていただければ嬉しいです。 ぜひ参考にさせてください。 どうぞ宜しくお願い致します。

創価学会員の彼との結婚を考えている者です。 彼は３世の学会員。信心はありますが、活動はしていません。 私は、以前より大乗仏教に疑問を持ち無宗教です。 　本当は勇気をもらうために、ここで質問したいとずっと思っておりましたが、結局は私の度胸と彼への愛情でしか乗り越えられないことだと、ひとりで悩んできました。本当はふたりで悩んでいると言いたかったのですが・・・・学会員の彼とは、どうしても理解しあえない部分があるので、私は私で、彼は彼ひとりで悩んでいると思います。 　今でこそ、冷静に話し合えるになりましたが、学会に対しての偏見や怖さや、自分の気持ちを固めるのに、辛い思いをしました。 創価学会のことも調べましたが、納得のいかないことばかり、御書も方便品も、彼に内緒で読みましたが、心がとげとげします。 彼が学会のことを話すことや、自分が嫌われることが怖くて。精神的に疲れてストレス症状にも悩まされていました。 　学会員の方や同じ境遇の方に。私の思うことが受け入れられるのかどうか、聞いていただきたいのです。 結婚の話が出たときに、これだけはお願いしたいと言われたことが 　親戚の手前もあるので、年に数回、学会の集まりに参加して欲しい、と言うことでした。ちなみに、私は学会に入らなくても良いし、私の親戚に迷惑を掛けないことは約束されています。 　仏壇をたたんで欲しいことや、新聞をやめて欲しいことは言っていないので、当然続けるつもりでいると思います。 　子どもが出来たら、「成人してから、入りたければ入ればよい」という私の意見に、彼は「成人してから、辞めたければ辞めればよい」と返しました。 私が彼にお願いするつもりのことは ・私が学会の集まりに行くのはおかしい。 ・子どもが出来ても学会には入れない。 　成人して入りたいといえば、仕方ない。 ・私は他の宗教のことも子供に伝える。 ・仏壇は客人の見える場所には置かず、普段は閉めておくこと。 　また、私の親が神社の札を持ってくれば、私はそれを大事にする。 ・聖教新聞は彼の小遣いの中から。一般新聞も必ず取る。 ・家計から財務に出すのは、一口の１万円のみ。それ以外は小遣いの中から。 彼が学会を辞める意思はありませんが、私はそれに対してとやかく言うつもりは無く。私の親にも、辞めろ等の事は言わないように説得します。 自分が学会が嫌なだけに、逆に彼に何かを押し付けることはしたくありません。彼にも色々悩みがありますので、今は創価学会に身を置いていた方が良いと思います。 学会２世、３世の方には、失礼ですが。 染み付いた学会の教えによって、見えないことが多々あると思います。 それと同じように、私にも、新興宗教に対する偏見が染み付いています。 この考え方が、私側のわがままなのかを教えていただけませんか？ それから、学会に対する疑問は、どこに聞いたらよいのでしょうか？ 批判をいうつもりはありません。 彼は集まりに参加して欲しいと言うけれども、学会自体が、信心の無い人間も参加するべきだという考えかどうかを聞いてみたいです。 もし、学会がそうでないと言うなら、それを彼に伝えたいです。 最後に ネットなどで流れる、学会に対する噂はひどいものだと思います。 でも。他の宗教や思想は尊重できず。数を競って、勝つだの負けるだの言うような教えは・・・私はおかしいと思います。 気を悪くされる方がいらっしゃいましたら、ごめんなさい。長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。