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４０代主婦　夫５０代　子供二人　結婚生活１５年あまりです アドバイスよろしくお願いします。 女癖の悪い夫を持っています。 夫は容姿端麗、仕事もできる技術系自営の経営者です。 本人は只今大企業に人材アウトソージングとして従業員とともにそちらへ勤務しています。 いろんな職場を回るためにその時その場で女性を作り浮気をしてきたようです。 （最近になってようやく夫の本性を分かってきたところです） それまでしっかり働いていてくれているので売上にその頑張りが反映されていて夫を疑う余地もありませんでした。 その反面、１，家族に自分の予定を全くしらせない（家族は休みの計画がたてられない） 　　　　　　　２，帰る時間など知らせてくれないので毎日夕食の用意をしている。食べない時は無駄　　　　　　　　　　になる 　　　　　　　３，月二回の土曜日の強制休日も同じ時間に出社（これも後で分かったことですが、女　　　　　　　　　　性とのデート日でした） 　　　　　　　 すべて女性がからんでいるようなことをやってきました。 ですのでいつもその時々に付き合っている女性を優先させて家族はないがしろの扱いを受けていました。 家族を一見大事にしているようにまわりには見せておりながら、実は自分の男性の性を一番大事にしてきた夫です。 １５年以上信じてやってきましたが、近々の浮気相手が同窓生でいつもに増して親密になり 狂ってしまったようで、家族、子供を顧みなくなりました。 こちらは以前から疑惑がありながらも　よく仕事をしてくれた夫を信じてきましたが 生活を脅かされてきたので（無断外泊、キャッシング等）調査をして それを根拠に夫と最初話し合いをしましたが、シラを切りとおしたので（調査のことを知らない） 相手女性を不倫の慰謝料請求で提訴し、強制的に別れさせた形になりました。 ざっと概要を書きましたが　不倫の付き合い１年　訴訟１年　かかり 結審後今の時点で最初からの月日で３年経ちます。 不倫時の夫は　とても楽しそうでしたが、明らかに狂っていました。 時間の感覚や　父親としての父性も欠如してしまい　子供達のことすら無関心になっていました 私には結婚記念日の待ち合わせの日も女性と会っていたようで２時間遅れて到着したりと この数年は妻としていいようのない悲しみと怒りを持って過ごしました。 訴訟は夫に知らせずひとりで闘いましたが、相手からもちろん伝わり 夫と相手対私という構図で訴訟前半は夫からの嫌がらせや暴力にも苦しみました。 後半は不倫相手が自分の保身のため証拠沢山提出して夫を売った形になり 夫も一旦目が覚めたようで、結審後は大人しく家で過ごしていました。 大人しくなったと思ったら最近また不穏な空気が家に流れ始めました。 子供たちに「しばらく仕事で忙しいから帰れない」等と言って 職場寮に宿泊するようになりました。 そして自分からの連絡を断っています。中途半端に自分の必要なものだけ持って出ていきました。 そしてなんの相談もなしに勝手に離婚調停を申し立てられました。 なのに第一回の調停で自分は欠席して弁護士が代理になっていました。 こちらは一人で出席して夫の近々の不貞の事実など調停員に話ました 離婚されるような事由がこちらにないので夫は申し立て書に事由をでっち上げてきました。 調停にはすべて事実でないという証明できる証拠なども持参し、 主張書面も用意していましたが、私の話を聞いて相手方の弁護士に取り下げを進言したようです。 私の準備したものは一切提出することなく　免許証で本人確認したのみです。 取り下げの知らせは家裁からは来ていないので夫はまだ続けるようです。 そしてこの年末、上記のようなひどいことをしておいて　自宅に帰ってきました。 そして何もなかったかのように家族でいつものお正月を過ごしました。 離婚調停のことは一切口にしません。私は離婚する気はありません。 未成年の子供もおり経済的事情や仕事でも夫と共同経営になっていて 離婚出来る状況にありません。 今までとにかく夫を影で支えて来たために今捨てられても何も残らず、生きて行く力もなく 子供達も守れません 努力しますが、夫の改心は難しく、もし出来たとしてもまだまだ遠い先のことで期待できません。 それより、子供たちが結婚するまで父親でいて欲しいです。 何よりも今の生活を守りたいと思います。 １５年も気遣いもない夫を支えてきましたが 書き損じた紙のように丸めて捨てられる無念さは味わいたくありません まず子供が結婚するまで離婚を阻止しつつ、家族、夫婦の再生も努力しながら 自分が自立できる時間を稼ぎたいと思っています。 そのためには今私はどうしたらいいでしょうか？ 勝手な行動をする夫に対しても愛情を注いで関わっていないと夫婦関係の破綻を主張されますか？ 自分としては今ほとほと夫の行動に嫌気がさしてしばらく子どもと落ち着いて暮らしたい気持ちですが調停が裁判となるとどうなるのか等考えるとどう行動していいのかわかりません。 幸いに夫の寮の鍵も持っていて　私も自由に出入りできます。 自分の気持ちより子供たちの将来の妨害しないように行動したいです。 長文にお付き合いくださり申し訳ありません。 同じ経験をされた方や法律に詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

先日、母が永眠しました。 宗派は日蓮宗です。 実家は千葉県船橋市です。 生前、15年程前に、まだ父が元気で車も運転できるとき、千葉の房総方面に夫婦でドライブをよくしていたらしく、当時朝日新聞でも取り上げられた墓地にお墓を購入していました。 景色が良く、空気もきれいで、お花が綺麗だった、と言っていました。 ただ、車があればまだ行ける場所ですが、それでも2時間ほどかかってしまいます。 公的交通機関を使ってだと、本数も少なく、駅からもかなり離れているために、自宅からお墓まで3時間はかかります。 年間管理費5000円、墓地代無料、墓石のみの購入で、155万円の領収書が見つかりました。 墓石には、すでに家の名前、家紋が彫られているそうです。 5年程前、母が元気だったころお墓の話になり、「お墓を守るのは子である私たちだよね。お母さんたちが入ったら、なるべくお墓参りを頻繁にしてあげたいのよ。草ボウボウは嫌でしょう？ でも、遠くてなかなか行けない場所だから、近くに移せないかしら」と話したことがありました。 そのとき、母も購入した墓地にこだわりはなく、「そうね、そうね、近くにいたいわね」と言っていました。ですので、どうしても母がそのお墓に入りたいという気持ちを尊重しなくては、ということではありません。 今回、母が亡くなりお墓のことで家族で話し合っているのですが、全員にとって初めての経験で、何がベストかわかりません。 父は78歳の高齢で足腰が弱く、とても房総の墓地になど頻繁に行けません。10歳も下の妻に先立たれるなど考えもしなかったようで、精神的にもかなり落胆しています。 「俺もすぐ行くから一緒に入れてくれ」「お母さんの骨はずっと家に置いておきたい。俺が死んだときに一緒に入れてくれ」などとも申しております。 近所のお墓を探してみましたが、抽選で1年に1回のみ、数十倍の倍率、ということで、かつ新規に土地、墓石を購入すると240万ほどかかることがわかりました。 房総のお墓は民営墓地なので、民営同士だとお墓を移すことはむずかしい、と葬儀会社に言われています。すでに155万円の墓石を購入し、それをパーにして新たにお墓を購入するのは、私がまず反対、父にも負担をかけたくない（兄がお金を出すそぶりがない）という理由で、お墓購入はしない方向です。 長文になりましたが、今、ネットで色々調べる限りの可能性を模索しています。 1.　とりあえず、今所有の墓地に納骨する。遠いけれど、お盆や命日は必ず行く。 2.　今所有の墓地に納骨し、一部分骨し、手元供養として家におく。 3.　手元供養として一部分骨し家に置き、残りのお骨は本山納骨する 4.　所有の墓地はあきらめ、手元供養と樹木葬のみにする ざっと、今考えている方法です。 質問事項は、 1.　は、一番シンプルですが、おそらく草とりなど頻繁にできず、可哀相。でも位牌に魂が宿ると信じ、位牌に毎日手を合わせる。 2.　母がいない寂しさに嘆く父のために、手元供養はいいな、と思っている。また、未婚の娘である私も、手元供養として一部分骨してもらうことは可能か？手元供養のための分骨は、常識的にいくつまで可能か。 3.　お墓を持たない、というスタイルなので、父が亡くなった場合も同じようにする必要がある。その場合、お盆や命日は、納骨した本山に行けばいいのか？日蓮宗の本山は身延山久遠寺のようです。房総以上に遠いので、頻繁にはお参りできません。 4.　母はお花や木が大好きだったので喜ぶかなぁ、とも思いますが、父がどうかな、と思います。一応、兄という後継ぎがいますし、甥もいますので、代々継承できる状況にはあります。 以上、無知な質問で恐縮ですが、よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。長い文章になってすみません。ここ数日の間にいろいろ起こり、私は今後どういう風に彼と接していけばよいか迷っています。どうかアドバイスをお願いします。 私は３２歳（バツイチ）、彼は４２歳です（バツイチ、子持ち）。 彼とは不倫でのスタートで約１０年のお付き合いをしています。 私が出会った頃には、既に彼の家庭はうまくいっていない状態でした。私も若くして結婚と離婚を経験し、その数か月後に彼が入社してきたことでめぐり合いました。初めは全然意識していなかったのですが、彼の男らしい仕事ぶり、話題の面白さや優しいところが好き（恋愛感情ではありません）で、また、彼は私が離婚していることも知っていたため、いろいろ話す機会も増え、彼に初めて１対１での食事に誘われた時に、私に好意があるといわれました。それから、意識するようになり、仕事上でも一緒にいることが多くなったため自然と付き合うようになりました。 ただ、それからすぐに彼との交際が親にわかってしまい、彼も呼び出され私の母から相当批判を受けました。私も、不倫という形の恋愛はとりたくなく、一度別れることを決意しましたが、お互い好きな気持ちが強く、親に内緒のままつきあいが続いていました。 その４年後、彼は離婚が成立しました。その間、彼は転職し、今の職場の重要ポストを任されています。晴れて恋人としてのお付き合いが始まりました。これまで付き合っている事実を親には隠していましたが、少しずつ彼の良さを話し、理解してもらい続けました。そのかいもあり、正式に付き合うころは、母も承認してくれていました。お互いにそれほど思い合っているならと許してくれました。 ですが、彼は私の親とは会おうとせず、家には迎えに来てくれますがどこかおどおどした感じでした。関係は特に進展することもなく、結婚に対する思い、あいまいな感じ、煮え切らない態度など、彼は肝心なことは口に出さない。出したら実行しなければいけないからという強い信念？があるらしく、はっきりした態度をしてくれないため、将来に不安を感じつつありました。 それで、晴れて付き合いだして約１年後に私から別れを切り出したのですが、彼のことがまだ好きなことや私を愛していることを伝えられ、元サヤにもどりました。 ですが、やはり進展しない関係がずっと続き、彼が真剣に考えてくれているのか不満がつのり、その１年後、再度彼に私との結婚についてどんな風に考えているのか聞きました。すると「養育費などで今のところ、蓄えに余裕がないこと、結婚は考えているなど言いましたが、具体的な話はなく、結局、彼にきちんと答えを出してほしいといい、少し距離をとることになりました。 ですが、仕事関係で出会うこともあり、普段と変わらないメールのやり取りなどをすることで、次第に関係も戻って行きましたが、これまでと断然違うのは、毎日メールをしなくなり、休日にデートをしたり、誕生日プレゼントの交換がなくなりました。 そんな関係が２年ほど続きました。 つい先日、彼からいつもすぐ返事が来るのに、なかなか連絡が来ないので、不思議に思い彼のうち（彼は実家暮らしですが、この春新築を建てました）を訪ねると、見知らぬ車が停まっていました。彼に問いただすと、「会って話がしたい」と言われ、「彼女とは去年の冬から自然と付き合うようになった。お前に別れようと言わないといけないと思いながらいえなかった。お前のことは好きだが、このまま付き合うと結婚となる。おれはお前の親から言われたことをずっと引きずっている。時間が解決すると思っていたが、解決しないこともあるということがわかった。お前の親の気持ちはわかる。子供を守ろうとしていたことも。でも駄目だ。」と言われました。 別れの理由が、自分ではなく親で、私に非はないって、私は、一体どうすればよいのか。 その日の夜は、一睡もできず、いろんな思いがこみあげてきてとても苦しかったです。彼にメールをしてもただごめんとしかなかった。だから、今まで伝えられなかった彼に対する想いや、今回のことでどれほど傷ついたかメールで送ってしまいました。 彼から、次の日にもう一度会おうと連絡がありました。そして、「昨日の夜もお前から連絡が来てる夢を見たら、本当に来ていた。傷つけてしまって本当にごめん。今日は何も手に付かなかった。それほど、お前との別れは苦しすぎる。お前とは大恋愛だった。本当に好きだった。今の彼女と別れるときはこんな苦しい気持ちにならない。それほど好きだった。お前に非の打ちどころはない。」と。 また、彼女のことを聞くと、彼女は、現在無職の２０代後半で、職場が同じだったそうです。「彼女は普通の女性、顔も中身もお前のほうが１０対０でいい。彼女との結婚はまだ考えていない。新築の家も自分の親が強く勧めたから建てた。彼女と結婚するからではない。もし彼女の親がお前の親と同じ態度をとったら別れる」と言いました。 ずっと、私の親のことで悩んでいたことはなんとなく感じていました。きっと、彼と結婚という形はとれないなとも。それなら、体の関係もなく、普通の友人としていたかった。こんな、二股という形で彼を信用できなくなったことは苦しい。好きな人ができることは仕方ないことだけど、どうしてきちんと言ってくれなかったのかと伝えました。 そして、私のわがままな想いとして、「私のことをそれほど大事に思っているなら、あなたには誠実でいてほしい。二股で出発するのではなく、一度きちんと相手の子と別れてほしい。そして、私がきちんと離れられてから付き合ってほしい。」と。彼は、「今回のことで私がどれほど彼を愛し、また彼自身も私をどれだけ愛しているか気付かされた。考えてみる。」といわれました。 それから数日後、私は別の件で親と大喧嘩し、家を出ていくことになりました。恋愛での傷心と親との関係に悩んでいた時に、彼から「何してるの？」とメールが届きました。 私は、「家を出た」というと、彼からすぐに連絡があり、私を探しかけつけてくれました。 彼に甘えたくはなかったので、放っておいてもらいたかったのですが、彼は放っておけないといい、「うちに泊って」と言ってくれました。断ったのですが、心配だからと。初めて行ったおうちで、つかのまですが、彼との生活を楽しみ、そして、一緒に夜を共にしてしまいました。 本当ならば、二股発覚後だから彼とこんな関係を持つべきではないし、距離をとるべきだったと後悔しています。優しさに甘えてしまったら、二股に関して追求も難しい感じがします。結局、二股問題についてはうやむやなままになってしまいました。 私としては、彼の誠実さを信じ、二股を辞めてくれるのを待つべきか。（でも、おそらく答えはだしてくれない） このまま何も言わず一切連絡を取らないのか。 それとも、仕事上の付き合いもあるため、きちんと別れ、友達としてつきあうか。 でも、今は、相手の女性（誰だかはわかりません）がとても気になってしまうので、彼から聞きだすべきなのか。それとも、彼が彼女と会っているときに会いに行くか。 私自身は、復縁はもうないと思っていますが、彼の気持ちもわかるけれど許せない気持ちもあります。このなんともあいまいな関係がとても嫌です。 今は、このことばかりが頭を埋めてしまって、いけません。 同じような経験された方はいらっしゃいますか？ 私は、どうしていけばいいでしょうか？

17歳の海外に住む外国の方と、一年３か月目の交際です。会ったことはありません。 彼は過去に虐待、いじめを経験しており、更に性同一性障害で(彼は男の子に生まれ、将来は女性になりたいと思っています。)、鬱病を患わっています。 兄弟とも酷く仲が悪く、父親は幼いころに出ていき、母は別の方と再婚し離婚、あまり彼のことを気にかけてくれる人では無いと言っています。 それゆえに、今まで愛を求めて沢山の方とインターネット上でお付き合いしていたようで、でも良い出会いに恵まれず、そんな時に私と出会いました。私は今までの女の子たちとは違ったようで、彼の数ある交際履歴の中で私がだんとつで最長です。 付き合った当初は、動揺したらとことん動揺していました。後で激しく後悔していましたが、一度別れ話になった時に洗剤などの写真を送りつけてき、死ぬと脅しもかけてきました。 私が今までの元彼達とは違って、性同一性の、見た目は男の子中身は女の子である彼を受け止め、一緒にいるにつれて彼自身丸くなり、動揺することも減りました。 一週間ほど前、彼が熱を出ししばらく寝込んでいました。前に述べた通り、遠くに住んでいるため、返信がなかなか返ってこないだけですごく心配していました。その後学校にも復帰しましたが、調子どう？と尋ねると「今は話す気分になれない、一人になりたい」と言っていました。私があげた、ずっと欲しがっていたプレゼントも箱を開けず、買ったばかりの大好きなゲームもする気になれないと。 私は鬱病の方が身近におらず、鬱病がどう働くのか、どう影響を与えるのか詳しくわかりません。後からこうゆう時はそっとしておくのが一番だとお聞きしましたが、私は心配して、過剰にメッセージを送ってしまいました。 その後、様子は大丈夫そうだったのですが、今度は私がひどく寂しく感じ、生理前で気分も憂鬱で、圧力をかけるようなマイナスな言葉を沢山かけてしまいました。彼はその時も鬱状態を継続させていたのも知らずに。その後、メッセージが私から送らないと来ない状態になり、「やはり話したくない、圧力かけられすぎて君に話すのは難しい、１０月は私たちにとって最悪な月だ、早く終わってほしい」などどいわれました。 「私は待ってるから、いつでも気が向いたときに話してね。本当にいつもごめん。」などまた過剰に言い過ぎてしまいました。 夜に、「今までいきすぎてごめん、傷つけようとか困らせようとしたのではなく、ただ一緒にいたかった、私の極端に不安な心が迷惑かけてごめん。ちゃんと時間をあげる。あなたが戻ってきてまた話してくれるまで私は話さないようにするね。もし戻ってこられなくても理解してる、いつもあなたの選択を尊重する。」というメッセージを残したら、「金曜日までに答えだすよ」と言われました。 「私と一緒にいることで悩ませるなら、考える必要ないよ、迷惑かけたくないし、一番幸せになることを優先してほしい」と伝えました。「本当に本当に愛してる。あなたから去りたくない。元カノなんて呼びたくない。でもどうしたらいいかわからないの。でもあなたをロマンチックに愛すのは難しい(多分私がすごく不安な時などはすごく面倒で鬱陶しい彼女になるので)　今は答え出したくない、どう感じてるかわからないの。」と優しく終わりましたが、 次の日の金曜日すっかりもとに戻り、「金曜日終わるまでに結論出す。」と言われました。 私も動揺して、「一緒にいることを強制しない。でもなんでころころ変わるの？何を信じればいいの？助けが必要なら私はいつもここにいるのに、あなたが去ってしまったらどうしたらいいかわからない。鬱病を理解してなくて、迷惑かけてごめん。でももう聞きたくないから答え言わないで、私はなにがあっても愛してる。これは変わらないし、私の為にずっとここにいてくれたことや、あなたの素晴らしさを誇りに思っていてね。」などとまた押しつけがましいことを言ってしまい、その日は返信が返ってきませんでしたが、夜のうちに全てのSNSでブロックされました。 そして昨日共通の友達が尋ねてくれました、すると私のことを、「彼女のことを本当に気にかけているよ、彼女にはただベストを望んでる。優先すべきことを考えなければいけない。去らなきゃいけなかった、そうじゃなければ一生何も変わらない」「ブッロクした理由については本当に話したくない。ただ彼女が大丈夫になってほしい、それだけ」と、少し動揺していたそうです。 インターネットを通して何人か鬱病を経験したことがある方に相談したら、 「鬱病になったら恋人と別れたくなる時がある。本人次第で、時間がたてばなおる。」「話さないのがベター。あなたは悪くない、病気にかかってるから、そっとしてやればいい」などと言ってくれましたが、 私が寂しさゆえに理解せず追い込んでこのような状態をつくってしまったのは明らかです。 でも彼は今までの人生で一番愛を求めて、彼の周りに愛情を与えてくれる人がいないというので、私は彼が寂しく思わないように精一杯の愛情表現をしてきました。 そして結構前ですが過去にも、同じような感じで私に疲れ、別れたいと言われたことがあります。その時は話してくれましたし、どこが悪いから嫌だと言ってくれました。二日に及びましたが、長い説得も効かず、「お願い、友達になれない？」と言われ私が「もちろん」と折れた瞬間、「待って、何言ってるかわからなくなってきた。写真送って魅了させて欲しい」と言われ写真を送ったら急にテンションがあがっていつも通りに戻りました。その時ついていけませんでしたが、鬱のせいだと言っていました。次こうゆうことがあったら絶対に止めてほしいと。 丁寧で考えも大人で優しく、いつも私を包んでくれて、何も言わずいきなりブロックするような人ではありませんでした。 今はブロックされて連絡手段が友達を通してしかないので、待つしかありませんが、彼の気持ちがわかりません。私の来年一年間の留学先が彼の近くで、実際会って、今まで家族や友達とできなかったことを私が一緒にやってあげたい、少しは鬱も良くなるかもしれないと思っていました。 必要以上に心配症でメンヘラで鬱陶しい私に愛想をつかしたのか、どちらにせよ私が悪化させてしまったのですが、鬱状態ゆえに恋愛どころではないのか、わかりません。 彼は戻ってきませんか？鬱病に詳しい方がいられたらアドバイスお願いいたします。

最近何もかも行き詰まり、生きていくのが辛く感じるようになりました。 元々人と打ち解けることが出来ず、学生時代も友達はとても少なかったです。それでもその友達たちと仲良く過ごせていたのですが、私が遠方に引っ越したため会う事が出来ず、メールのやり取りはたまにあるが疎遠に。 会社には中途で入ったため同期はおらず、同年代もいないので孤独です。仕事の時間の関係で習い事や社会人サークルには参加できません。 このままでは本当に一人ぼっちになってしまうと考え、ネット上で共通の趣味を持っている子を探し、仲良くなりました。ネット上ではとても和気あいあいと話せるのですが、いざ実際に会うと……お互い想像と違ったりしてぎくしゃくしたり、私も場を盛り上げることが出来ないし、幻滅されて終わってしまいます。今まで楽しくおしゃべりできた関係に溝が入り「こんなことなら会わなきゃ良かった」と嘆いています。今も一人ぼっちです。 仕事も、就職活動が上手くいかず契約社員で働いています。 販売の仕事で、昔から自分には向いていないと思っていた職種なのですが、働いていない負い目からつい飛びついてしまいました。 成績はぶっちぎりの最下位です。関連書類を読んで勉強したり、先輩の仕事の様子を観察しながら勉強したり、自分なりに色々やってきました。入社当時に比べれば、大分良くなりましたが、それでも成績は悪いです。「結果（数字）が全て」の仕事なのでとても居辛いです。 先輩からは「あんな数字が出せない人間は辞めさせろ。給料の無駄だ」と言われてますが、人員が足りないために辞めることも出来ません。毎日「使えない」「頭が悪い」「要領が悪い」「気が効かない」「愛嬌がない」と怒られています。 そんな状態なのに、先輩が早くと辞めたいからと、私に全部仕事を任せて辞める計画を立てています。ただでさえ仕事が出来ず足を引っ張ってるのに、この仕事量が2倍になり、待遇は変わらない（契約社員のまま、給料も変わらず）ので困ります。次の契約更新では辞めたいのですが、次にやりたいものが決まりません。 当初私は、お金を貯めて専門学校に行きたいと思ってました。グラフィックデザイナーになりたいと思ったんです。なので「学費のためだから」と仕事も耐えていました。 先日、専門学校のオープンキャンパスに行って、模擬授業を受けました。簡単な作品を作ったのですが、自分のセンスのなさを突き付けられました。自分より年下の高校生と一緒に作業したのですが、その子たちの創った作品の方がずっと魅力的でした。 自分の才能のなさ……実力は、学校に通っている間に少しは付くかもしれない。でも就職はとても狭き門だし、運よく就職できたとしても毎日終電の過酷な勤務になる。それでも自分はこの仕事をやる覚悟はあるのか？と思い、結局白紙になりました。仕事を頑張る支えがなくなってしまいました。 親は「辞めるなら次が決まってから」といいます。業界の本などを読みながらやりたい仕事を探しますが、やりたいものが見つかりません。バイトを含め、今まで販売しかやったことがないので他の適性が分からず、でも自分が販売に向いてるとも思えない。というか1社も内定を取れなかった自分が社会で働けるのか？少し気になった会社のことや業界の事は調べたりするのですが、なかなか。 手に職をつけたらいいなとは思います。ずっと続けられて、日々の数字に終われないような……カラーセラピストとかに興味を持ったのですが、結局諦める羽目になるんじゃないかと悩みます。セラピストは大抵フリーか自営で、そんなのもっと難しいんじゃないかと。 友達は子どもが出来たり、結婚秒読みの子が多いです。凄く幸せそうに映って「私も家庭に入った方が良いのかな……そこまではいかなくても、きっと恋人がいれば人生楽しいだろうな」と思いました。 でも職場は男性がいない上に既婚者ばかりだし、友達がいないから紹介は無理で。だから結局ネットの出会い系で探しました。 アプローチは沢山されます。でも遊びの人も多いのは分かっているので、返信の内容も信用できません。嘘を突いているのではと勘繰ります。メールでそこそこ会話が弾んでも、会ったら幻滅したりされたりなんだろうか……。 相手からの返信ってワクワクして待ち遠しいもののはずなのに、私にとってはただの作業です。返信画面を開くことすら億劫に感じ、私には出会い系は無理かなと思い始めています。 どうして他の子は普通に正社員で働いて、友達も恋人もいるのに。私にはその普通が出来ないんだろう。私が欠陥があったり人間性に問題があるんですかね？この数年間色々やってきましたが、状況は悪くなる一方です。もう疲れました。何もせずに死にたいです。「明けない夜はない」という言葉を信じて生きてきましたが、もう10年間くらいずっと夜です。朝を待ちつかれました。一生目が覚めずに眠り続けたい。 感情のままに書き殴ったので、誤字脱字が多いかもしれません。ごめんなさい。

どうしたらいいでしょうか？ 14年前にこの地域に引越し、野良猫の多さに驚く。 庭には糞尿、網戸や洗濯物には毛、けんかする様な声の被害がありました。 近隣では、頻繁に、洗濯機の中や、庭に子猫が産まれ困っていました。 その当時、区役所の衛生監視事務所に相談しましたが、わたしの住む自治体は、積極的に出向いてくれる制度なし。 虚勢への費用も、2割補助で、一匹につき5000円まででした。 （現在は避妊無料の外郭組織があるようです） 虚勢するにも、その補助では、難しいと感じNPO団体を探し、近隣の17軒（餌やりの方も含む）で、資金を出し合い、虚勢は、完了できました。 （わたしは、担当したくはなかったのですが、手掛けた方々が、次々に降りて、わたしが進めることになり、正直、お年寄りが多く、難しい方も居て、苦労しました。わたしにも仕事があり大変でした。） 結果1軒5000円づつの費用を出し合いました。 皆さん、長年困っておられたからだと思います。 子猫が増えないようにして、減らしていきたいという主旨です。 この時点で、餌やりの方は、3名でしたが1名になりました。 NPOの説明会も開きましたが、餌やりの方は不参加。 今後の留意点（餌のやり方や、管理等について）を伝えて、説明会をまとめたプリントを渡しました。 それから、14年過ぎた、今年の1月8日に、見慣れない野良猫を２匹発見。 わたしは、その野良猫２匹について、隣人（餌やりの方）に、聞いてみました。 すると、従来からの虚勢猫が、威嚇するので、少し場所を別にして（いずれも隣人の敷地内）餌をやっていると言うのです。 驚きました！ わたしからすればですが、減らしていく主旨と外れます。 地域の皆さんにご理解いただいた内容と外れてしまいます。 当初8匹いた野良猫が、3匹になっていました。それを、また２匹増やされるとは… わたしは、はっきりと新しく来た野良猫には、餌をやらないで下さい。とお願いしました。その時は、「申し訳なかった、新しい野良猫２匹には、餌はやらない」と約束してくれましたが… まだ、新しい野良猫が姿を現し、隣人の裏に居ます。 わたしは、今まで14年間黙って、庭の糞尿を片付け、お洗濯に着く毛にも我慢し、隣人には、文句ひとつ言いませんでした。 野良猫は、減っているんだと、信じていたからです。 もう、糞尿の片付けは、したくない気持ちです。 お客様が来る自営をしています。 清潔にしないといけないし、糞尿を放っておくのは、嫌です。 衛生監視事務所に相談しました。 愛護法が制定された現在は、個別に指導はしてくれます。相談した翌日に、指導に来てくれました。 しかし、わたしの自治体では、野良猫を飼うガイドラインを説明するだけで、餌をやらないでとは言えないそうです。 （餌をやることは、違法ではないからだと思います） トイレも、餌やりの方の、庭でさせていると言う事で、積極的にトイレ設置の説明はしなかったと報告を受けました。 避妊無料になる外郭組織の連絡先は伝えて下さったようです。 それから、衛生監視事務所に、強制力はなく、事後の結果も見に来てはくれないそうです。愛護法46条の2の罰金もないと。 隣人の庭で糞尿させていれば、わたしの庭は続きと、猫は判断します。 このご指導では、わたしの庭への糞尿や、毛の問題は、解決しないのです。 今まで通りという事。 わたしが、餌をやらないで下さい。と言った事に、逆恨みをし、言った翌日1月8日には、わたしを呼び出し人格否定を、色々言われました。 それは、根拠ない事でしたし、野良猫の話しとは関係ないので、言い返さず聞いていました。いちいち、言われなき人格否定に、反応していたら火に油を注ぐだろうからです。 現在は、餌やりされる隣人とは距離を取っています。 超音波や、庭にネット敷いたり、木酢酸、ギザギザマット、土を水で濡らす、様々やってきましたが、効き目がありませんでした。 どうしたらいいでしょうか？ ※参っておりますので、否定的なご意見の方はご遠慮いただきたく、お願い申し上げます。

30歳後半の彼とはサイトでメールのやりとりをして知り合いました。終わりになったのは、実際に会うようになってから一ヶ月、しかも体の関係をもったほぼ直後。遊ばれていたんだとか誠実な人ではなかったって客観的には思われてしまっても仕方ないかもしれません。 外見もそれなりに格好よく、何より、女性に好かれる術をすべて知っているような人だったとは思います。話してて面白く、マナーもあって、いつも私を気遣ってくれ、あらゆる意味で魅力的だった。 けれど、それだけじゃなく、何回か会って、カフェで時間を忘れ、何時間も語りつくすようなデートを何回か繰り返しました。そのなかで、彼がこれまでの人生を真剣に語り、物事に誠実に向き合おうとしてる姿も、私にできる限りのことをしようとしてくれたのも強くかんじました。 それに、40手前にしては、持ち前の好奇心溢れる性格のせいか、物事にたいしてピュアな感受性をもっていて、知識も豊富。常に、何かを学ぼう、もっと向上しようという素直さがあるからこそ習得できる広くて柔軟な見解を何事においても持ち合わせた人だった思います。 だから私も本当に好きになりました。彼の語る深みのある言葉の一つ一つが最終的に寝るだけのための手段だとはどうしても思えないんです。 デートの後、さらに電話で何時間も話すことだってありました。俺は思ったことしか基本言わないから、私が見た俺の姿が本当の俺の姿なんだとおもうって。。 また「俺には寂しいっていう感情がない。合わないと思う人と一緒にいて寂しいって思うことのほうがよっぽど寂しいからそれくらいなら1人でいたい。けれど、誰のことも信じられず死んでいくのもそれはそれで寂しいことだと思う。」 一方、私とは、「すごく自然体でいられる。何もなければきっと長くいられると思う。マックスで大好きだよ」って言ってくれました。 それに、私の仕事にも親身になっていつもアドバイスくれてました。。 私が「こんなにラブラブで、仕事もいっぱいいっぱいでこのままじゃ壊してしまいそう」と思わず言ったときも、「俺は占い師でもなんでもないけど、私が今はじめた仕事はこれからの私にとってキーになるような気がする。いつも言うけど才能あると思う。俺も支えるから壊さないでやっていこう」って言ってくれたんです。 パソコンを持ってわざわざ家の最寄り駅まで来て、一緒にカフェでお互いの仕事をするだけのデートをしたことだってあります。 でもたった一ヶ月、しかも、家にきて体の関係をもった一週間後。根っからのフェミニストで、生まれつき口もうまく、人に好かれるための嘘をついたり演技をしたりすることを、本人もなぜか分らず、本能的にしてしまう人ならあたりまえのようにしてしまうことなんでしょうか？ 私はそんなに器用ではないので正直それができる人の気持ちがわからないけれど、たしかにお店のマスターと話してるのを聞いただけでも、調子のいいことを言う傾向があったとも思えます。 ただ唐突に離れていってしまったので、何が本当だったのか分らず今も混乱してる状態です。 理由を聞いたら元カノがどうこう言ってたけど、そのときは騙されたたんだとしか思えなくて、ショックのあまりすぐ電話を切ってしまいました。 いきなり「元カノ」って言うのもそのときは適当なでっちあげにしか思えませんでした。すぐに自分から電話を切ってしまったため、詳しくは聞けなかったけど、あとあと、本当は私のことがそこまで好きじゃなかったのかとか、私と関係をこれ以上つづけられない理由が他にあったきもしてしまいます。 今もまだ彼に深い愛情を感じています。ほんとうにほんとうに愛しくて、会ってるそばから失うことが怖かった。バカップルみたいに、なかなか帰れず、駅の周りをお散歩してしまったこともありました。 だからそんな唐突なわかれが信じられず、やっぱり納得いかず、もう一度話をしたくて連絡を何回かしてみましたが、でてくれません。 まわりの友達の意見は、「気持ちはそれなりにあったと思うよ。けれど、実は結婚してたとか、他にもっと思う女性がいて、私との関係青切らずあるをえないようなのっぴきらない理由があったんじゃないかな？」って言う人もいれば、 「まがりなりにも、その気にさせて関係をもったのに、たかが電話一本で終わらせて、相手が納得するまで話ができないなら、それまでの無責任な人間だったんだと早く忘れるべき」と言ったり千差万別です 私はまだ好きだからやっぱりまだ簡単に、「それまでの男」だったんだって片付けられません。むしろ、今になってみたら、すぐに恋人として、深い関係を気付こうとしてた私にたいして本当は彼はまだそういったコミットメントのための準備ができていなくて。負担になってしまったのかもしれないとも思います。 彼とはそもそも友達を1人増やそうといってあったわけだし、いつも少しずつ仲良くなれたらいいねって言ってたから。でも、「かわいいね」とか「私に会えたおかげでいい週末がすごせた」言葉でおだてられてるうちにその気になってしまった。。 だらだら長文すみません。けれど、詳細をかかなければ状況判断も難しいと思うので、あえて詳しく書きました。。 彼が急に離れてしまった理由に対して、意見をお伺いできたら少しは気持ちが軽くなるかもしれないです。 別れを切り出される前日まで家にきて、普通にご飯を買ってきてくれて、さらに私の仕事のアドバイスもしてくれてました。その翌日、何の予兆もなく唐突に離れていってしまいました。 狐につままれたような気分で混乱してます。ご意見お願いします。

原因は私の浮気の被害妄想のひどさです。 とにかくあることないこと考えます。 テレビで浮気の話をしていれば、勝手に彼氏に当てはめ、妄想→パニックです。 彼は本当にいい人です。 わたしにはもったいなく、交際１年半人生の中で一番幸せな時期でした。 残業しても週５ほど会ってくれるし、とにかく私を楽しませようと 私を寂しがらせないようにと常に思って行動してくれてました。エッチだって私がどうしたら気持ちよくなるか、常に考えてました。 彼の性格的に浮気はほぼないと思います。 自分ではありえない興味ないといってます。 昔付き合ってた彼女に浮気された。浮気された側がどうなるか知ってるから浮気しないと。 最近のこの被害妄想な性格もめんどくさがらず受け入れてくれ、俺が○○（私）の性格直す。大丈夫だから、俺から見てもう○○（私）が大丈夫って思ったら（結婚）指輪を渡すねと言ってくれました。 私が一番安心する時間は？ぎゅーしてるとき？キス？エッチのとき？ごはんのとき？お風呂？その時間を大切にしよう？と言ってくれます。 俺は離れないし、一人になんて絶対にしないと。 とにかく彼は私との結婚を馬鹿みたいに夢見てます。 私の赤ちゃんがほしいと。そのために今仕事をがんばっていると。 けど、だめなんです。愛されてるのはわかるけど 週５一緒でも残りの週２を疑ってしまうし、最近は夜中まで会った直後まで疑うように。 決定的なのは、もう４、５ヶ月前ですが彼と彼の真っ暗な部屋で寝ているときに 私が眠りに着こうかとしているとき、ふすまがすーっと開いて女の人二人が入って来た声がしました。笑いながらこそこそ話して。 彼は実家暮らしで姉と妹がいます。 しかし実家といってもゆるい家で夜でも鍵はかかってないし、妹や姉の友達、彼氏、わたしも出入りし放題な家です。 彼の部屋は玄関入ってすぐなので尚更出入りしやすいです。 で、その女の声の中に確かに彼の名前を呼ぶ声がしました。 私は誰か急に入ってきたパニック（エッチ後で下着で布団に入っていたため）で身を固めて振り向けずにいました。 そのまますぐ女の人は出て行きました。 私は寝ている彼氏に今、誰か女の人入ってきたよね？！起こして聞きましたが 寝てた彼は入ってきてないよと。 そのとき私は気にせずに寝てしまいましたが、今考えると・・・です。 姉と妹やその友達が黙って彼氏の部屋に入ってくるなんてありえません。 私がいると知っているからです。 半分夢かもとは思いますが、その入ってきた女は浮気相手で、私がいると気づいて去ったんだ・・・ 二人いたような気がしたけど一人だった？彼の名前を呼ぶ声ははっきりしました。 もうそう思った以上いくら彼が否定してもだめです。 今まではあくまでも妄想でしたが今回は出来事なので。 なぜここまで疑うかって性格です。それだけです。 小中いじめられたトラウマもあるかもしれませんが当時の辛さなんて彼と別れるものに比べたらそこまで・・・。 私はこうなるならこの先誰とも付き合いません。 もしも本当にこれが夢だったら？と考えるとこの決断は怖いです。 しかし、常に疑心暗鬼、彼への依存、はもっと怖いです。すでにそうですが。 彼の負担になるし、万が一裏切られることになるなら今から一人がいい。 別れた後ものすごく苦しんで数年は引きずるかも・・・でもこのまま被害妄想に苦しんで生活するよりは。 信頼したらいいじゃん、って思われると思います。けどそんな簡単に言われても出来ません。どうしても。 将来もし結婚とかしたとして、休日出勤と言われても本当に仕事？ってしつこく聞くだろうし 携帯のチェックとかしそうだし、本当に怖いくらい束縛しそうなので。 今は我慢してます。 彼は携帯をみていいとも言うし（付き合って数回だけ見ました） 束縛も愛されていると感じると。 いろいろ考えました。１番はわたしなんだから２番目３番目がいようがいいじゃん、という考えをする・・・とか決定的な証拠がでたら、とか。 けどだめです。とにかく今の状態で体調壊すわ。寝れないわ。 彼の前では泣いてばかり。デートもエッチも心から楽しめません。 まだ彼氏には直接別れようとは言ってませんが。 前に、別れたほうがいいかもね・・・と言ってから、よく離さない別れないと言って抱きしめてくれます。 弱い人間です。自分を守ることばかり。彼が好きというか彼に思われている私自身が好きなのではと思うように。これを昨日彼氏に言ったらそうやって甘えんなって言ってくれました。 弱い人間って決め付けるながんばれと。 いつか大丈夫絶対治る。俺は裏切らないっていつかわかってくれると思う。と彼は言います。 この言葉はうれしいですが、この性格は治らないと自覚してます。 今まで生きてきてずっとそうだったから。友人関係は特に。 友達は信用してる・・・というか裏切られても平気って感じです。そう思ってます 私がこの辛さから逃れたい。 彼には私なんかに構ってないでさっさと別の女の人と幸せになってほしい。 彼にはもっとふさわしい女性がいる。 どれも本当です。 ここに書くのはこれを親にも友達にも話したくない、けど誰かに聞いてほしいからです。 違うサイトでメンヘラって言われました。病院行けとも。 信頼すべき人、したい人がいるのにこうなってしまう辛さ。 信頼関係を築けない人は夫婦というものに関わってはいけないとネットの意見でありました。 まさしく私です。 素直に彼の言うことを信じられたら？浮気なんて言葉を知らなければ？ なんで彼の本質で判断できないか？ 好きな人と信頼関係を築きたいだけなのに。むずかしいですね。

家庭の問題解決を何から始めたらよいのかわかりません。 私は大学二年生の女です。重い内容かもしれませんが… 私の父は私が小学生の時にアルコール依存症で、それは完治しましたが、今は躁うつ病で通院しています。 病気が長引き仕事はクビになり、母は父の保護のため外に働きに出られない状況です。姉は事情があってフリーターですが働いています。私は実家と地元を離れ遠くの大学に通っています。 私は親とも姉とも仲がいいですし、両親は私を可愛がってくれますが、両親が不仲のために実家に帰るのが嫌です。母と父の言い合いは見たくないです。 私の母はとても強くて優しい人で、父がアルコール依存症で自殺しようとしたところをとめたり、幾度となく父方のほうの親族から責められたりしても、私や姉にはそんな姿も見せず、普通の精神力なら耐えられないようなことを耐えてきました。 父方の親族は父がアルコール依存症や躁うつ病になったことは母の責任にして、一切取り合ってくれません。私は父方の親族が嫌いです。 私も20歳になるし、母の助けをしなければ、と頭では分かっているのですが、家のことを考えるのが嫌でいつも逃げてしまいます。 私は外ではしっかりしているねと言われるほうなのですが、家庭内ではいつも子供っぽくふるまってしまいます。何度も離婚の話は出ましたが、私は仲よくして欲しくて離婚なんて嫌だったので、「この子はまだまだ子供だから」と言われ続けたら母と父が離婚しなくて済むような気がして、よくわがままを言います。昔から、母と父がすごい喧嘩をしていても私はテレビを見続けたりして何事もないふりをする癖がありました。たいしたことじゃないと思いたかったし、私が普通にしていればみんな普通になると変に信じ込んでいました。 姉は何かと喧嘩を止めるために泣いたり父の病気の説明に立ち会ったりするのですが、私はよく分からないふりをしたり、逃げてしまいます。 実家暮らしの時は辛くて、境界性人格障害のような症状がありました。（とはいっても、自傷行為のような目立ったものはありませんでしたが…気安く使ったと思われたらすみません。自分の症状を調べた結果近かったので。専門医に訪ねたわけではありませんので、そのような傾向にあった、ぐらいにとどめておいてください） ですが、今は実家を離れ自分の好きなことをして、親友と周りの人に助けられ心が安定して来たと思います。こんなに幸せな世界があるんだ！と思うくらいです。今が楽しすぎて家のことを考えるのすら億劫です。自分のことと大学生活のことしか考えられません。 お金はなくなる一方だし状況はよくありません。負担をかけているのは母と姉だと分かっているのですが…嫌な気持ちが圧倒的で心が付いていきません。 とにかく、今の現実を直視して行かなければならないと思っています。 まず、この嫌で嫌でたまらない気持ちを少しでも和らげたいのですが… 父方の親族が憎くて仕方ない気持ちや、両親の言い合いが少しでも聞こえると何もかも嫌になって逃げ出す癖や、そうやって何もかも嫌だと言って逃げる自分の姿勢もなおしたいです。 大人になるのは難しいです。 すごく抽象的な質問で申し訳ないのですが… 家のことが嫌で仕方ないけれど向き合っていった方、体験談を教えてください。 どんな境遇でもかまいません。 私は何から始めたらいいのか考えますが堂々巡りでちっとも前に進みません。 逃げたい気持ちが強すぎます。 ちなみに、虐待や暴力などといったものはありません。人にとって事の重大さの程度は違うと思うのですが、私にとっては辛くて大きい問題です。 うまくまとまらず支離滅裂な文ですみません。なにかあったら補足させていただきます。 ご意見よろしくお願いします。

2ヶ月前、母が急逝しました。 今年で高校3年生になる者です。 私は母が大好きです、家族の中で1番大切だと言っても過言ではありません。 母と出掛けたり、今日あった出来事を話したりするのが日常でした。 そんな大好きな母が亡くなったということに未だに信じられなくて、ぼーっとしては母の御骨の前で泣きまくる毎日です。 母が亡くなって以来、ご飯を食べるのが面倒になりました。 父と兄の前では出来るだけ胃に詰めて元気だよというアピールをしていますが、1人になるとどうしても食べる気が起きません。 食べる理由が分かりません、お腹が空いているのかも分かりません。 吐き気がして、でも吐けなくて、喉に何か詰まってる感覚が気持ち悪いです。 寝るのが怖くなりました、眠れなくなりました。 母が亡くなっていたのが夜中の1時～3時ほどだったので、どうしてもその時間帯になると目が覚めてしまいます。 母みたいに寝ている間に父と兄の呼吸が止まっていたらどうしよう。 その事が頭の中でぐるぐるして、口と鼻に手を当てては呼吸をしているのか確認します。 手を触って冷たくないのか確認します、おでこが冷たくないか確認します、まだ母が冷たくなっていた感覚が忘れられません。 お風呂に入るのも面倒になりました。 春休みに入り、外に出る事も少なくなったからか3日ほど入らないという日が多くなりました。 浴槽から出るのが難しくなりました。 髪とする体を洗うだけで疲れてしまいます。 上がらないと上がらないと、と思っても力が入らなくて上がれません。体を拭くのも疲れます。 まともにお風呂に入ることも出来ない自分が情けなくて涙が止まりません。 このまま一生上がれなかったらどうしよう、としょうもない事で頭を悩ませます。 呼び出し機能を使って父と兄を呼べば済む話ですが、母が亡くなってからは女は私だけで裸を見られるのが恥ずかしいです。 それに父と兄も成長した私の体を見るのが恥ずかしくて嫌だと言っていたので、余計呼び出しづらいです。 何より迷惑をかけたくありません。 父と兄は社会人なので、母が亡くなってからすぐにでも働いています。 私はまだ学生、おまけに通信制なので学校に通うことも少ないです。 2人は働いて家にお金をいれてくれているのに、私はまともに学校も行けず怠けてばかり。 家で出来ることと言っても洗濯や洗い物やゴミ出しだけで他は出来ません。 バイトをして家にお金をいれたり、買い出しに行って少しでも負担を減らしたくても外に出るのが怖くなりました、親子連れの方を見るのが辛いです。 おまけに料理が出来ないので、父が仕事帰りに買ってきてくれたり作ったりします。 仕事が終わって疲れているのに、家に帰っても働かせているような気がして申し訳なさでいっぱいです。 母が亡くなったと最初に気付いたのは私でした。 隣で寝ている母に違和感を覚えながらも、疲れてるから起こさないように静かにしようと無駄に気遣ったせいで母が亡くなっていると気付くのが遅くなりました。 誰かに責められたわけでもないのに、その事に耐えきれなくて泣きながら父と兄に話しました。 私がもっと早くに気付けてたら、そうしたら助かったかもしれない、隣にいたのに気付けなかった、私のせいだ、と。 2人はそんなことない、と優しい言葉をかけてくれました。 それ以来2人はずっと私を気にかけてくれています、仕事で疲れているのに。 そうやって2人に甘えて慰めてもらってばかりです。 2人も辛いのに泣きたいのに、親だから兄だから男だからと言って弱音を吐きません。 母が亡くなってすぐの頃は泣いたりしていましたが、今ではそのような素振りを全く見せません。私だけが甘えています。 なのでせめてこれ以上迷惑をかけないようにと2人の前では泣かないようにしています。 でもそれがしんどくなります、何がしんどいのかどこが辛いのか分かりません。 大丈夫じゃないのに大丈夫と答えてしまいます、上手く伝えられません。 ずっと後悔と申し訳なさでいっぱいで母の事を思い出しては泣いて、何も出来ない自分を責めています。 自分でも必要以上に自分を蔑んでいるのはよく分かっています、それでもどうしてもそう考えてしまいます。 長々と失礼しました。 伝えたいこともまとめられず、吐き出すような形となってしまいすみません。 私自身、何をしたいのかどうしたいのかが分かりません。 ここに書き出したのも多分慰めてほしいからです、甘えて安心したいだけなんです。 自分でそれが分かっているから本当に嫌になります、本当にどうしようもない人間です。

現在10ヶ月付き合っている彼氏がいます。 彼は、結婚も考えているようで、わたしのことを正式に○母親や親戚に紹介したがっていました。 以前、こちらで質問させていただいたことがありますが、彼は自営業（親の会社）で働いています。 自営でやっていくための人脈作りや、経営の勉強をするためjcに加入しております。（これは、私と付き合う前からで、今年で4年目○） 題名の、彼氏の嘘についてお話させていただきます。 わたしは、彼がjcに参加することを反対していました。 というか、何度も何度も理解しようと試みましたが、わたしには理解することが非常に難しい団体です。 週に4.5回の集まりと、月1度奈良や京都、北海道、台湾、など泊まりがけでの会議。 仕事も 父親を亡くしたばかりの彼はかなり多忙なのに、jc.jcと熱くなっており、正直 バカなの？と思ってしまいます。 10ヶ月の交際の間、何度もjcが原因で喧嘩になり もう別れた方がお互いのためかもしれないと悩んできました。 そして、話し合いを何度も重ね、ふたつ決まったことがあります。 1、あと1年でやめる。これは、わたしが原因ではないそうです。自分の中でもjcに入れ込む意味を見出だせなくなったらしく、しかしすぐには辞められないので、お世話になった大好きな先輩が今年一杯で卒業（年齢が40歳までと決まっている）ということで、自分も一緒に辞めることを決めたみたいです。 2、2013年は役職についてしまっていたから忙しかったとのこと。そのため週に5回も出なきゃならなかった。なので、2014年最後の年は役職を必ず断り、ただの平社員？のようなポジションになる。そうすれば月に2回ほどになる。 以上のことが、わたしたちの話し合いの末に決まったことです。 しかし、1週間前にわたしはなんとなく彼の地域のjcの理事長が書いているblogを見ていました。 すると、彼の今までついていた嘘がボロボロと出てきました。 まずは、役職を断っていなかったこと。 しかも去年よりも重大な役についたこと。 これはすでに夏か秋ごろには決まっていたはずです。でも blogを見る数日前に確認したときも 彼は役職を降りた とハッキリ私に言っていました。 そして、そのほかにも 今までわたしの家に泊まっていた時 仕事で朝早くから配達があると言い○早朝に帰った日がありましたが、それも嘘で、彼は朝早くから jcの活動で 遠くの県外まで行っていたこと。 わざわざ、仕事がはじまる時間 昼休みの時間、仕事が終わりそうな時間には しっかりお疲れ～などのメールを送ってきており、 手の込んだ嘘をついていました。 それも1度ではありませんでした。 わたしは、うそがバレたことにより知った真実に傷ついたわけではなく 彼が嘘をついた行為じたいにひどく傷つき、話し合いをした末に今は 関係を一時保留にしている状態です。 わかっています。 冷静に考えれば、わたしがそもそもjcを反対していたから嘘をついてしまったこと。 喧嘩したくない、傷つけたくない思いから 嘘をつくしかなかったことなど,,,彼の口からも聞きましたし、わたし自身もそれは自覚しています。 今は保留にしていますが、彼から最初は、謝りのメールなどがきていました。 しかし、わたしは傷が癒えていなことや悲しみから、彼に嫌みなどを言うことしかできませんでした。 結果、最後の電話も大喧嘩に終わり、連絡を全くとらなくなってからは数日がたちます。 彼を許そう。 私にも原因があった。 わたしが彼に依存してしまい、かまってくれない寂しさをぶつけすぎた など反省したりもしますが、 やはりどうしても 誠実だと信じてた彼が嘘をついたことや、最後の電話での大喧嘩で なぜわたしが責められるの？という 怒りの感情も消えません。 思い出せば、楽しかった思い出もたくさんあるので 尚更 つらいです。 時間がたつごとにjc以外にも仕事や将来に対する考え方、彼の異常なまでの母親との関係性（マザコンだし、子離れできない親）など、私たちは価値観の違いもたくさんあり、描いている将来図も かなり違います。 もし仲直りしても、あと365日 jcに没頭し、わたしのことを二の次 三の次にする彼に耐えられる自信もありません。 別れた方がいいのでしょうか？ 彼は、わたしの、答えがでるまで待つと言ったきり、なんの、アクションもおこしてきません。 彼はこのままただ待つだけなのか？ それもまた腹がたったりします。 彼のささいな嘘を 許せないわたし。 Jcの活動を理解できなかったわたし。 やはりわたしがいけなかったのでしょうか？ なんでも構いません。ご意見をください。 よろしくお願い致します。 彼、28. 私、26です。

本当に困っています！ どうかお知恵を貸してください。（長文） 弟が、タチの悪い女性にひっかかりました。 交際を始めてから、数回関係をもったところ、相手から妊娠した と言われ、「生んでほしい」と言ったが相手の方が「多額の借金もあるので、生む気はないので中絶する」と言うので、同意して中絶。 （けれど、相手から病院内にはこなくていいと言われているので、弟は病院の駐車場までの送迎だけしたとのことで、中絶の真偽は不明→ 弟は中絶を信じている） この前に、相手の借金３００万円をも肩代わりしてあげているのです にもかかわらず、 中絶後、相手（及び親）から容赦ないお金の要求がはじまる。 弟は、「中絶したのはお前のせい、妊娠しにくい身体になった慰謝料 を払え、払わないならこのことを会社に行きふれ回る」と、自宅や会社に電話をかけてきて２～３時間どなり続けるので、相手の言われるまま、この後４年間にわたって年収約６００万円のほとんどを、相手に渡し、要求額が足りない時は親から借金してまで渡してきたようです。 さらに、何度か「今から言う事を一言一句まちがわないように書け」と 脅され言われるままに、誓約書を書き、それを持って公証人役場に 連れていかれ、署名・捺印させられ、慰謝料支払いの「公正証書」を 作成してしまいました。（強制執行の約定付です） （親も私もつい最近そのことを知りました。） 慰謝料発生の原因についても、事実と異なることが書いてありますが、 もともと、脅されて相手の言うままに書かされた「誓約書」が元になっているのでしょうがありません。 支払いの金額も、到底払えない金額です。（もう、ここまでの４年間で貯蓄も、保険積立金も、年収の全ても持っていかれ、銀行に借金までしてしまっているので〕。 その支払い内容は、(1)慰謝料５００万円と(2)それを支払い終わるまで、毎月２０万を支払うこと。(3)５００万を支払い終わるまで年○○％の延滞利息を支払うこと。(4)払えない場合は、強制執行されても異議なし（というような約定つき） なんです・・・・。 一文無しの弟と年金暮らしの両親、姉の私も母子家庭で、貯蓄など ありませんし、弟もこれ以上借入をできる状況ではありません。 この請求内容だと、５００万円を一括かもしくはある程度まとまった額で払わない限り、これから一生毎月２０万円プラス５００万円の一部を払い続けていかなければなりません。 最初に、相手の要求のままお金を渡した弟があさはかだったと思うし、 この４年間のどこかで、要求を突っぱね、状況を打開することが必要 だったのでしょうが、弟の弱さのためこの問題を一人で抱え込み、 誰にも相談してこなかったことが問題を取り返しのつかないほど 大きいものにしてしまったのだと、思ってします。 でも、両親や弟のために、この状況を打開する方法を模索しています。 一度、弁護士に相談に行きましたが、「公正証書」は裁判判決と同じ 重みがあるから、なかなか難しいといわれ、帰ってきました。 でも、どうしてもあきらめきれません。 ほかの弁護士のところにも、相談に行ってみようとは思っていますが、 大勢の方たちの目に触れるここで、何か解決の糸口がみつかればと 思い質問します。 (1)この「公正証書」を無効にできる方法はあるのでしょうか？ (2)相手に渡したお金の領収や、相手の恫喝（脅迫）の物的証拠が 　ないと、脅されたという証明はできないのですか？ (3)無効にできない場合でも、払わなくて良い方法がありますか？ (4)自己破産すれば、払わなくてすむのでしょうか。 (5)もし、強制執行される場合、どういう手続きで行われるのですか？ (6)強制執行する場合、しようとする相手側はどのくらいの費用を必要とするのですか。 (7)強制執行されたら、どのくらい差し押さえされるのですか（弟は資産　はなく、給与収入だけですし、外にローンも抱えています） (8)裁判するとしたら、どのくらいの費用が必要になるのですか？ たくさんの質問内容ですみません。 わかる項目だけでも良いので、お知恵を貸してください。 よろしくお願いします（泣）

彼から突然、別れのメールがきました。 それまではとてもうまくいってたのに、です。 私は、彼が「仮面うつ」ではないかと疑っています。 彼は国立大卒で、大手企業に勤め、昇進も早く、いわゆる優等生タイプです。でもとても気さくで思いやりのある優しい人なので、誰からも好かれる人柄です。 でも仕事は激務で、休日出勤は当然のように毎週あり、私は体の心配をしましたが、本人は慣れっこなので問題ないと言ってました。ただ、彼の知り合いが、最近ヤセたと言ってたり、健康診断ではいつも心臓で再検査にひっかかると言ってたり、朝早くに目が覚める、と言ってました。 メールでは時々、仕事が辛いとか、辞めたくなるとか言ってましたが、それほど本気とは思わず、重くは受け止めてませんでした。二人で会っているときはいつも楽しそうでした。 普段から激務でしたが、ある時期に忙しさがピークに達したころから、ぱったりとメールが来なくなりました。それまでは一日おきくらいにやりとりしていました。私は忙しいからだろうと思い、しばらくメールを控えてましたが、２週間ほどしてさすがに心配になり、電話しました。ひょっとすると過労で倒れたか、うつ病にでもなったのでは、と思ったからです。でもけろっとした声だったので、その時は安心しましたが、それからまた２週間ほどメールは来ませんでした。 彼の会社で異動の時期だったので、久しぶりにメールしてみました。すると、やっと返事がありました。返事では、希望していない部署に異動になったそうです。そして、二人で会う時間を作るのは難しく、このままでは申し訳ないので別れてくださいとのことでした。その後すぐメールしましたが、一切返事はありませんでした。 それから約半年が経とうとしています。月一で他愛のないメールを送ってますが、相変わらず返事はありません。 １ヶ月ほど前、どうしても会って話がしたいと思い、彼のマンションの前で待ち伏せしました。終電近くにやっと帰ってきた彼を捕まえる事ができ、その場で一時間ほど話すことができました。 本当の原因は何か聞くと、最初は、仕事と恋愛を両立させるのは、自分にはできないと言ってましたが、そのうち電話やメールをしようという気がなくなったと言い、最後には、一人にしてほしいとまで言いだしました。休みの日は何をしているのか聞くと、特になにもせず、ヒマがあればずっと寝てる、２４時間でも寝ていられると言ってました。前は、どんなに忙しくても、自分の趣味のために時間を作っていたのに、今は出かけようと思わないそうです。元々彼は、好奇心旺盛で、前向きな人だったので、そんな発言が信じられません。 前は、私の事に興味津々で、話のネタ作りやデートの計画など、とてもいきいきとしてました。彼は一緒にいてとても安心できる存在でしたし、私も彼との将来をとても楽しみにしてました。そんな彼が、別れ際に「お互い良い人生になりますように」と言ったのが、とてもショックでした。こうして書いている間にも、涙が出てきます。私も１ヶ月で5kg痩せました。 同一人物とは思えない豹変ぶりに、私も納得できません。彼が、私に対して興味や愛情がなくなってしまったことは事実でしょうが、その原因がうつだとしたら、そして彼がうつで苦しんでいるとしたら、やはり諦められませんし、助けてあげたいです。 彼は、自分は心の病気ではないと言いました。私は当初、彼はうつ病ではと思いましたが、ちゃんと仕事にも行っているようなので、違うのかなあと思いました。でもうつのサイトをいろいろ見ているうちに、「仮面うつ」（もしくは軽症うつ）というのがあることを知りました。働き盛りの男性に多いそうで、心の弱さを無理やりカバーして頑張ってしまうとのとのことです。周囲はもちろん、本人さえもうつになったことに気づかず、病状が精神面ではなく身体に出るそうです。 うつのサイトにある、うつになりやすい性格、うつの症状がとても似ていると思います。彼は几帳面で責任感が強く、完璧主義で周囲によく気をつかうタイプです。 彼に、うつかもしれないので、病院に行くよう言いましたが、自分で必要だと思ったら行くと言ってました。でもたぶん、行かないでしょう。このまま彼が苦しみ続けるのかと思うと、私も辛いです。もう私にできることは何もないように思います。たまにメールを送ることだけでしょうか。 そこで皆さまにご相談なのですが、「仮面うつ」の経験者、もしくはそういう方が周囲にいたという方、もちろん専門家の方でも、以下のことについて教えていただきたいのです。 (1) 上記からして、彼が「仮面うつ」である可能性はどれくらいでしょうか？「仮面うつ」でなければ、他にどんな病気が考えられるでしょうか？ (2) 「仮面うつ」は普通のうつと違って治るのが早いのでしょうか？普通のうつのように、やはり病院に行ったほうがよいのでしょうか？ (3) 彼の重荷になりたくないので、たまにしかメールしませんが、それでよいでしょうか？メールで気をつけるべきことはあるでしょうか？ (4) もし彼が「仮面うつ」だとしたら、完治すればまた彼は私に対して気持ちが戻ることはあるのでしょうか？ 長文のわりに情報が乏しくて申し訳ございません。 このまま時間だけが過ぎてゆくのがもどかしくて仕方ありません。是非、良きアドバイス等、お願いいたします。

明後日に誕生日を控えた23歳・女です。 8ヶ月付き合っている彼氏のことについて悩んでいるので投稿させていただきました。 彼とは遠距離（中距離）恋愛で、バスと電車で二時間半～三時間くらいかかる距離を離れています。 思えば出会った頃から、私は彼にそれほど強い恋心を抱いていませんでした。 恋愛の駆け引きだとか少しずつ仲良くなっていく過程でドキドキしたり緊張したりということはあったのですが、今までにあったようなのめり込むような気持ちにはなりません。 それでも彼は最初から話がしやすく、始めのうちは私がほしいと思う言葉を度々掛けてくれるのが嬉しくて結局二回目のデートで彼の告白を受け入れる形になりました。 しかし当時から私は本気で男性と恋愛ができないのではないかと不安を抱いていました。 それは3年つきあった前の彼氏と揉めて別れたことや実父との不仲が主な原因だと思います。 そのせいか半端な気持ちのまま彼の告白を受け入れた私は、時間やコミュニケーションを重ねることで彼に恋をするだろうと思い込んでしまったのです。 だけど8ヶ月経った現在、彼に対する愛情は積もるどころかケンカや別れ話をする回数が増え、好きだと言ってくれる彼の言葉も完全に信じられなくなってしまいました。 彼はまじめで優しく辛抱強い人で、私が情緒不安になって愚痴や不安をこぼしても必ず最後まで聞いてくれます。 癇癪を起こした私が別れ話の際に彼のイヤな部分をひどい言い方で責めてしまったときもほとんど怒りません。 同い年で一応まだ学生ですが、将来性もあってとても賢い人です。 忙しいながらも１日１回夜に必ず電話を掛けてくれる・・・そういう人なのに、なぜかどうしても気持ちを預けることができないのです。 別に恋愛は必ずしも夢中になるものではないだろうとも思うのですが、私は本当にこの人が好きなんだろうか？という疑問とともに日に日に正体の掴めない不満が積もっていきます。 笑いのツボが違うとか、ツイッターで彼が話している内容が難しい経済などの話で興味が持てなかったり、何より近くて遠いような物理的な距離が不満の直接の原因です。 また、現在私の仕事が不安定でうまくいっていないことや、両親の事業がうまくいっていないことが私の情緒不安定さを煽っているのだと思います。 彼に決定的な非がないので、不満を口にする私は自分自身に嫌気が差してしまいました・・・。 コンプレックスや悩みで身動きが取れない私と比べて、彼はとても眩しく見えます。 色々と疲れて、もういっそ別れてしまえたらと何度も思うのですがどうしても別れ話だけは聞き入れてもらえません。 これだけ別れたがって不満ばかり言う私となぜ別れたがらないのかが本気で理解できず、私の気持ちは彼から離れるばかり・・・。 母には「将来性のある人なんだから分かれない方がいいんじゃない」と何度か言われました。 それは暗に私の将来自体を心配していることがうかがえるようで、経済的にも精神的にも自立しきれてない自分の立場を思ってまた自己嫌悪に陥ってしまいます。 今別れたら近い将来に経済面で後悔することになるのでしょうか。 それは人として正しいことなのでしょうか。 正直別れたとしても、恋愛に対する自信自体がもうありません。 私の両親や友人たちの両親は不仲な人たちが多いせいか、どんなに恋したって４０～５０代にはみんな離婚したがるようになるんだろうなという嫌悪感を含んだ諦めがそのことによけい拍車を掛けています。 先日の震災以来、地元の彼氏が欲しい欲求が強くなっているせいか、職場で優しくしてくれる男性に簡単にトキめいてしまったりもします。 でもきっとまた同じように嫌気が差して冷めてしまうのだろうか、と思うとひどくやるせない気持ちになってドキドキした自分が馬鹿らしくなってしまうのです。 こんな私はやはり彼とは別れるべきなのでしょうか。 別れるとしたら、なんて言って説得したら彼は承諾してくれるのでしょうか。 そして私は本当にもう誰も本気で昔のように好きになることはできないのでしょうか。 質問もなんだか抽象的ですが、同じ葛藤を繰り返しているからか自己分析できる余力もあまりありません・・・。 第三者から見た印象を教えていただけると嬉しいです。 どうしようもないぐだぐだした長い投稿になってしまい申し訳ありません。 ここまで読んでいただきありがとうございました・・・

こんにちは。 23歳の女です。 付き合って5年の彼氏がいます。 彼氏は去年から某県警の警察官として、私は保育士として働いています。 お互い同性が多い職場なのでそうした意味で環境の変化はないのですが、やはり彼氏は公安職のため、以前のように普通に付き合うことは難しくなりました。 相部屋の独身寮に住んでおり、仕事柄、外出制限、連絡制限があります。 外泊は上司の許可がないとできず、滅多に取れません。旅行も同様で、同伴者まで伝えなくてはならず嘘がバレると大変なことになるため、行けません。 連絡もこちらから取りたいときに取れないので、私が仕事で落ち込んだときも、彼氏に支えられる…ということはなくなりました。 もちろん会ったときは話を聞いてくれますし、忙しい中でも週に1度会う時間を取ってくれたりしています。 ただ普段は1人でいるのとあまり変わらないな、というそんな印象です。 そんな思いを抱えながらも、彼氏は今一生懸命がんばっていること、大変な仕事をしていることも分かっているため、応援してきました。 それに、忙しくて余裕がなくても、私のことを出来るだけ大切にしようとしてくれる思いは伝わっていましたから、私も待っていようと思えました。 返信がなくても毎日何気ないメールを送っていましたし、電話、会える日も待っていました。 でもこの前仕事で落ち込んだとき、何もないように振る舞ってメールすることに疲れた自分に、ふと気がつきました。 急にメールをする気もなくなってしまい、3日前から送っていません。 彼氏から送ってくれたら、と思いますが、今は平日はケータイ没収の警察学校にいるので、連絡も来ません。。 こんな付き合いですが、だからこそお互い結婚を考えて貯金をして、来年には婚約、再来年に結婚しようと話しています。 今はこんな付き合いしか出来なくても、1番安心して自分らしくいられる、大好きな彼氏です。彼氏と家族を作りたい気持ち、一緒に幸せになりたい気持ちは変わりません。 待っていたら彼氏と一緒になれるのなら1年くらい待てます。 ただ、彼氏の職業柄、私が彼氏と結婚できるのかどうかすら分からない不安があるんです。 警察官は結婚相手の身辺調査があり、私の身内に引っかかる恐れのある者がいます。 彼女としては今は通っていますが、結婚相手となると親戚まで調査が及ぶので分かりません。 そうなった場合、彼氏は転職する、私がいなきゃ意味ないとは言ってくれています。 それは私のせいではなく、俺の問題だから心配しないで待ってて、と。 でも私はその選択が本当にお互いのためなのか、不安で仕方ないんです。 私のせいで彼氏が仕事を辞めて、大きく彼氏の人生を変えてしまったとき、私が彼氏を幸せにできる相手なのか自信がないんです。 彼氏は他の人とだって幸せになれるくらい、人を大切に思う気持ち、優しさはあります。 そんな彼氏が私のためにせっかく見つけた道を大きく変えるなら、結婚して彼氏を幸せにできるのは私ではない…とすら思います。 もちろん私だけの気持ちなら、彼氏とこれからも家族として一緒にいたいです。 彼氏が他の人と家族で、子どもを育てて…なんて、私がなりたいものですが、それでも彼氏が幸せに笑ってる道を彼氏には選んでほしいんです。 私と一緒でも、幸せに笑ってないなら、それは相手は私ではなかったと思いますし。。 待つことに疲れた自分に気づいた途端、この先への不安が一気に押し寄せてしまいました。 こんな状況で、あと1年待つのは長すぎるんです。 待った後、幸せがあるのかどうかも分かりません。 今こんな気持ちだからこそ、余計に彼氏に何気ないメールなんて送れません。 この問題は、待っててという彼氏にぶつけていいのか分からず、信じようと思っていましたが、何だか知らずに自分から彼氏とすれ違って行っている気もします。 大好きな彼氏、でも幸せになれるのか自信がない、歩み寄るのに疲れた、自分でも訳が分かりません。 正直に彼氏と話し合うべきなのでしょうか。 この質問を読まれた方は、どう感じるのかご意見お聞きしたいです。 よろしくお願いします。

昨年11月中ごろから別居で、離婚調停中です。妻40代が申し立てています。子供はまもなく4歳の男の子。 これまで4回調停。第5回目が6月下旬に予定。 妻は超高学歴エリートだけど、人間関係は苦手、ボーダー的なところがあります。 妻子の生活費を支払うことをこちらから提案。1ヶ月5万円で第3回目で妥結。 別居はこれで３回目。 １回目の別居は意思疎通あり、行き来あり、産後の体調不良？などの理由でひと夏だけの別居。 しかし、実家の居心地がよかったのか、しぶしぶ？帰ってきたものの、母親が入り浸り、傍若無人な 振る舞いにとうとうこちらがキレてしまい、1ヶ月弱で2回目。 ２回目はほぼ音信不通。徐々にコミュニケーションが取れ、妻は両親ともめ出し、 実家を飛び出す形で、別居解消。しかし、夫婦間は子供が生まれるようには信頼関係も愛情もなくなり、徐々に敵対関係？破綻に近い？ところから逆ＤＶ、報復DV?　そして、今回はもっとも深刻。 3回目の別居になり、離婚調停を起こしてきました。 １２月、１月、３月、4月とこれまで4回。次回は6月末。 これまで若干たかをくくっていた私は事の重大さにやっと気がつきました。 （どうせ、妻のことだから、両親ともめて、帰ってくるだろう、と予測していたのです） 調停という場では、お互い構えてしまって、まったく話は平行線。 お互いが話し合いが決着つかないから、第三者の調停という人もいますが、現実、 法的な場では、さらに話は平行線で溝ができます。 3月半ばから、ようやく、直接、接触がとれるようになりました。 メール、電話でのやりとり。直接会ったり。 4月の調停の場では、調停委員、調査官ともに　直接　妻子と公園で会って、楽しそうにしている写真を見せたら、「信じられない！」と驚愕の反応。直接会って話ができるんだったら、こんな ところで調停する必要なし！との判断。しかし、妻側との時間で、妻は「離婚意志固い。直接、この場でやりあいたい！」とのこと。これに対し、こちらは、「こんなところでは話し合いたくないと拒否」。調査官は上司である裁判官と相談し、2ヶ月先に最後の調停をするとの決定。 妻は「実家では親との関係は悪く、険悪。実家にはもう住めない。 子供があなたの住んでいる町は空気が汚い。喘息が出るし、 保育園の友達と別れるのはいやだ！帰りたくないといっている。だからこの近所ですみたい。 この近所は市街地ではないので、賃貸はない。 だから、実家近所の山の中？で、自分の預金で一戸建ての家を購入する。 子どもにはいつでも会いに来てくれたらいい。面会交流おおいに歓迎」 これまで、妻子と4回会っていますが、いずれも、新居の契約、ハウジングメーカーとの打ち合わせや土地のボーリング立会いなど　新居がらみ　で　会っています。その後　公園や食事に行ったりなど。 妻は、土地＆家自体は全額出資。預金の半分くらいしか使ってないといいます。　山の中なので　市街地に比べたらすべてが　極端に安く。財産投資や！といっています。 別居婚やむなし。妻の母子一戸建て生活が成功するとは思えないし、新居計画は揺るがないので どうしようもないというのがこちらの考えです。 妻は、これに対し、「あなたの元に帰れば、親子の縁を切るぞ！と脅されている。とりあえず、あなたへの罰則ペナルティー？を科す必要があるのでは。離婚というペナルティーを！　離婚すれば、児童扶養手当や一人親医療制度など金銭的メリットに加え、保育園への優遇など、いいことずくめである。しかし、あなたのいう　別居婚も一理ある。一時的に母子生活は優遇されるように見えてリスクはあることは私も感じている」 最近は、メールでの「おはよう、おやすみなさい」などの簡単なメールや子どもの声を聞かせて くれたり、という接触です。 込み入った、突っ込んだ話は　難しく　険悪になりがちなのでこちらからは避けています。 母子一戸建て生活が長続きせず、最終的には　3人で暮らせればと思っていますが、ご意見、ご感想など書き込みよろしくお願いします。

数年お付き合いしている方がいますが、つい、悲しいなと思ってしまうことがあります。 それが、私の甘え、わがまま、求めすぎ考え過ぎなのかを知りたいと思います。 人は変わりたいと思わないと変わらないですし、私の求めすぎなのかもしれませんし、自分の方が、受け止め方変えれたり、彼の態度を理解できればなと思っています。 彼には伝えるようにしていますが、なかなか変わることはないですね。。。。 出来るだけ穏やかに伝えるようにしていますが、ショックを受けた時は、余裕なく。。。キツくなってしまってます。。。 私のスタイル、性格は。。。 色々と日々の事、自分の事、仕事の事、親の事など、何でも話して、何かある時は、相談したり、何か二人でする時も、相談して一緒に決めたりしたいなと思います。 体調崩した時も、看病したり、看病ができなくてもメールや電話で、大丈夫か、何か出来るかと伝えたいと思います。 待ち合わせ時間に遅れる時は、分かった時点ですぐに伝え、何か相談して決めていた内容で間違いがあったり、必要な物があれば、気づいた時点で、直ぐに相手にも連絡するタイプです。 お互いに、結局は、本人でしかできない事であっても、相手がいて、頑張れるなと思うタイプです。 彼は、どちらかと言うと、自己完結型で、彼の日常の出来事や、仕事、親の話などしません。 これについては、私から聞けばいいので、あまり気にしていませんが。。。 二人で決める時に、話し始めに話していた方向性と、違う事に考えが変わった事を伝えず、当日になって言い出す為、私は、始めに話していた内容のつもりで居るので、持ち物が違ったり、段取りが合わず、困ったり、もともとの予定を楽しみにしていた場合、ショックを受けてしまいます。 こちらが体調崩してることを知っているにもかかわらず、メールで眠いので寝るとか、自分側の事だけ一言言って終わってしまう事があり、大丈夫って言葉はないのかな。。。と思ってしまい、悲しくなります。 時間に遅れる時も、悪びれた様子がなく、遅れることが分かった時点で連絡してこず、待ち合わせの時間間際になって今から向かうと言ってくる事があります。車で来る時が多いので、お店での自分の用事が長引いたのは店のせい、渋滞も事故も自分のせいでないからという感じの態度です。渋滞は予測難しいですが、お店での時間が長引いて明らかに出遅れてるのに、待ってる私の事はどうでもいいのかなって悲しくなります。 お店での待ち合わせで、話していた場所とお店が違う所にあるのに先に気づいて到着しているにもかかわらず、連絡してくれず、寂しさを覚えます。 細かい事ばかりですが。。。。うるさいですかね。。。。 彼は、あまり愛情表現がない、将来の話も、自分の事も話したがらないので、こちらが聞いたりすれば、はぐらかしたり、さらりとですが話してくれる感じですが、本人からではないので、私は、一緒に居てる、愛されてる感があまりなく、不安な気持ちでいるので、余計に気になってしまっているんだと思います。。。。 基本的に、彼は、やさしい、真面目な人だと思います。不器用なのかもしれません。。。それで話は、あたりさわりない話しかせず、冷たく感じてしまう部分もあると思います。 私の事で、気に入らないところもあるでしょうが、何も言わずに、言えずに？かもしれませんが、居てくれています。 ですので、私も出来るだけ、不安からくる彼の態度に対して酷く反応せず、彼を信じて楽に、彼に伝えたり、色々将来のことなど、私から話さないといけない事に不安を覚えたりしないようになれたらなと思っています。 長文、読んでいただきありがとうございました。 何か、アドバイスあれば、是非、よろしくお願いします。

皆さんこんにちは。 はじめまして。この場をお借りしてご相談させて下さい。 只今付き合って半年の彼が鬱病になりました。 彼と付き合うのは2度目です。 以前お付き合いしたときに、付き合って5ヶ月目で鬱になりました。 原因は彼の身内の方が亡くなったり、お金をだまされたりなど色々なことが原因だそうです。 その時に異変には気づいていたのですが 彼は大丈夫と言い、遠距離で会うこともできずその言葉を信じていました。 そして私の誕生日に会う約束をして スケジュールもたてていたのですが、会う約束をしていた3日前に 彼から突然理由も言われず 別れを告げられ、私にはもっといい人がいるとだけ言われました。 とても悲しかったのですが、本当に好きだったので 今までの感謝などを伝え体に気をつけてと言ってお別れをしました。 しばらくしてから、やはり彼のことが忘れられず連絡をしました。 丁度その時、彼は病院に通い始めたとのことで徐々に元気になっていき 別れてから2ヶ月目に再開し、なぜ鬱になったのか自分勝手に別れたことを謝ってくれました。 その再開をきっかけに頻繁に連絡を取り始め 1ヶ月後に会い、彼から涙ながらに謝られ もう傷つけないと言ってくれ復縁を申し込まれました。 私も復縁を望んでいたのでお付き合いが始まりました。 只今復縁してから1ヶ月目なのですが、 先週会う約束をしていましたが再び彼が鬱ぎみになり 会う2日前にドタキャンされました。 また以前と同じやり方で傷つけられ 理由も説明してくれず 会社を休んだことも知っていたので本当にひどいと思いました 私は彼に 「辛いのも分かるけど、 また同じ方法で傷つけるんだね。本当にひどい。 せめて理由を説明して欲しい。」 と言いましたら「本当にごめん。ただ今は我慢して欲しい」 とだけきました。 彼の友人に相談をし、理由も彼から話してくれなかったので聞きましたら ご両親と借金のことでうまくいっていないことが原因と聞きました。 その時は納得がいかなかったのですが 彼の友人から「○○がまた傷つけてしまった。別れたくない。」と泣いていたよなど聞きましたし、 過ぎたことを言っても仕方がないと思い、彼の住む県に共通の友人を訪ねに行きました。 少しだけ彼に会えることを期待しつつ・・・ 彼の友人は「○○最終日に会うって言っていたよ」 と教えてくれ、とても嬉しかったのですが結局彼は会ってくれず 手紙と手作りのお守りを友人にことづけました。 それから数日後に彼から「お守りありがとう」 という連絡を最後に彼は私の連絡を無視するようになりました。 今まではメールをして電話をするとメールで返ってきていたのですが・・・ 先日は彼の友人に最近の彼の様子を聞き「元気になってきているよ。」 と教えてもらったので復縁して1ヶ月記念のメールを送ったのですが やはり返信はなく・・・ 私の連絡は無視なのですが、SNSの画像を変えたり、ログインはしており 私としては鬱だからと思い返信がなくても何も言わなかったのですが SNSできる元気があるのになぜ・・・ と思いますし、友人にはメールを返している様でした。 でも友人などには別れたくない、来年には同棲するなど話しているそうで、 さっぱり彼が何をしたいのかわからなくなり 鬱病の彼に自分の本当の気持ちを伝えたなどすると鬱がひどくなるのではと言えず かといって、持ってる限りに優しさで接したつもりだったのですが 音信不通で どう接すればいいのか迷っています。 鬱になる前の彼は本当に優しくて大事にしてくれていました。 鬱になってからは小さな約束や、自分からした約束などを破ることが増え それについて聞くと言い訳ばかりです。 鬱とはそういう病気なのかもしれませんが・・・（彼の性格もあるかもしれませんが） 自分が悪いと分かっているみたいなのですが、必ず言い訳をするようになり 以前の別れ方もひどいと思いますし今回も自分からヨリを戻そうと言ったのにこの状況かとがっかりしました。 以前の別れ方を攻めるつもりはないのですが、 やはり今のお付き合いの仕方では私の彼に対する失った信用をとりもどしていくのはむずかしいと思います。 付き合った当初は気長に待とうと思っていましたが 今の彼は自分のことでいっぱいで私の痛みには無頓着です。 振り回されてとても疲れました。 別れようと思い彼の友人に「電話をしてくれる様に伝えて欲しい」とお願い致しました。 私の連絡は無視されるので、今は共通の友人がつないでぐれています・・・ この状況も友人に申し訳ないですし、こんな状況がいつまでも続けて付き合っていくのは無理だと思いました。 彼の友人は今日会うだろうから伝えとくと言われ それから1日立ったのですが 別れようと心に決めたのですが 嫌いで別れるわけではないので心が揺らいでしまいます。 これからつきあっていけるのが1番嬉しいなと思う反面 このまましんどいお付き合いなら別れた方がお互いのためだと思ったり・・・ これ以上彼に振り回されるのはしんどいし時間がもったいない戸は思うのですが・・・ 2回目ヨリを戻したことでさらに傷が深まり、 鬱とはいえ彼の思いやりのなさに 腹も立ちますが 鬱になる前の彼のことは本当に好きだったので できるだけきれいに別れて彼を傷つけないように伝えます。 みなさんは鬱病の彼とお付き合い、又はお別れしたことがありますでしょうか？ 鬱病で辛い彼に別れると言うことはひどいことなのでしょうか？ 今日彼と話すことが出来ましたら、 もう1度会ってお話しすることは出来ないのかと尋ねて、もしできないと言われましたら きっぱり別れるつもりです。 ご経験談などお聞かせ下さい。 長々と申し訳ありません。 宜しくお願い致します。

はじめまして。 私は今結婚して半年です。旦那とは普段はとても仲良く喧嘩もなく、周りのみんなからは仲良し夫婦と思われています。 悩んでいることは旦那が浮気しているかもしれないという不安です。結婚前にも浮気をされました、それを許して結婚してしまった私が馬鹿なのは重々承知なのですが、様々な理由があり結婚を取りやめることが出来ませんでした。私はアダルトチルドレンで、実家には帰りたくないんです。あの場所には死んでも戻りたくないです。旦那は浮気さえなければとても優しくて、収入も安定していますし、なにより性格がとても合います、これ以上の人はいないくらい素敵な人で、浮気さえも許せるほどです。結婚前の浮気と言うのは、体の関係まではいかずLINEやTwitterのDMで複数の女の子とやり取りしてるだけでした。内容がちょっとエッチな話だったり、婚約してる私がいるということを隠してやり取りしてたんです。中にはお付き合いしてた人もいたみたいです、その人とは会ってないみたいですが、LINEで告白したかされたかで、付き合ってたみたいです。(相手の女の子のTwitterを知っていたので、会ってないけど付き合ってたことは知ってます、会ったことない人と付き合ってた私が馬鹿だった...みたいに呟いていたので。) 物凄く傷ついたし、悲しかったし苦しかったです。２ヶ月ほど落ち込んで毎日のように泣き続けました。その時は既に同棲していたし、親同士の顔合わせも一応簡単ですが済んでいて、あとは入籍だけ、という状態でした。パートも体調不良から行けなくなり辞めて、ずっとずっと苦しんでいたのですが旦那も相当反省したようで、もう二度とやらないと泣きながら謝って来たので許してしまったんです。浮気と言ってもLINEだけだし、遊びだったと言われて許してしまったんです。 その後誓約書のようなものを書いてもらい結婚しました。浮気はしない、した場合は慰謝料を払う。離婚もする。みたいな感じです。これがあれば浮気はしないかなと信じてしまったんです。旦那も私も離婚はしたくないです。 最近になってからなのですが、旦那がトイレに長時間こもる事が多くなりました。また、携帯を隠すような仕草や、誰かとLINEしている時に私が側に行くと携帯画面を閉じたり、操作を辞めたりします。これが浮気かどうかというのは分からないんですけど、確定したわけではないんですけど気になって携帯を見たくなってしまいます。 見たところでいいことは何もないと分かってるつもりなのに...。 上手く説明出来ないのですが、 私は旦那のことが大好きです。大好きだからこそ、遊びでも女友達だとしても他の子とLINEして欲しくないんです。嫉妬してしまうんです。もし女の子とLINEしてるなら、どんな内容か知りたいくらいです。やましいことがないなら見せて欲しいくらいです。 頭では、浮気は許せない、浮気するような人と結婚したのは間違っていると分かってるつもりなのに、心の中ではまだ好き、依存してしまっている自分がいる、その二つの気持ちで揺れてしまって表向きは旦那さん大好きって振舞ってしまうのに、一人になったときや夜になるともやもやして浮気を疑って泣いてしまい眠れない日々が続いています。 あまりにも我慢できなくなると、泣きながら旦那にこのことを話します。でも旦那はその度にごめんね、もう浮気なんてしないよしてないよ。と言います。自分でも何がしたいのか何が望みなのか分からなくなっています。 浮気をしていないという確かな証明が欲しいのに、逆に携帯を見て浮気の証拠を掴みたい！と思ってる自分もいます、そしてそれを問い詰めてスッキリしたい気分です。 しかし問い詰めたところで、じゃあ離婚か？となるとそれはまた別なんです。離婚はしたくないです。離婚しても行くところもないし、旦那の事は好きなんです。好きだからこそ嫉妬してしまって知らず知らずのうちに束縛しているのかもしれません。その窮屈さから、他の人とLINEしたいだけなのかもしれません。ただの友達だとしても、それを私が知ったら悲しむから隠してるだけなのかもしれません。 今は仕事をしておらず専業主婦でずっと家にいます。地元を離れてるため、近くに友達がいなくてこもりっきりで家事などをしてます。それもまたストレスになっているのかもしれません。普段から怒りや悲しみなどの負の感情を表に出すのが下手で我慢してしまう所があるので、なにかしら理由をつけて怒りたいだけなのかもしれません。このように悩んで考えて、初めは浮気してたらどうしようという悩みなのにそのうち自分が何を考えてるのかどうしたいのかが分からなくなって落ち込む自分が大嫌いになります。 もう本当に上手く言えないのですが、頭と身体と心がバラバラなんです。どれが本当の自分なのかが分からないんです。落ち込むのは一人ぼっちになったり夜だけで、旦那がいると落ち込まないんです。ニコニコして楽しい気持ちを表に出しています。感情の起伏が激しくて、もう訳がわからないんです。 このような精神状態の時はどうしたらいいのでしょうか。頭と身体と心がバラバラで自分が分からなくなるんです。 難しい質問だとは思いますが、なにか心が軽くなるような考え方はないでしょうか？ 友達に相談しても、浮気男とは別れろ！しか言われません。そうじゃないんです、別れたくないんです。浮気は許せない、嫌だけど、離婚するのはもっと嫌です。考えられません。大好きなんです離れたくないんです。こう思ってしまう事も嫌なんです。許せないのに、離れたくないんです。これは何故なんでしょう？ 一般的な考えでいうと嫌ならば離婚が妥当なのはわかっています、でも嫌なんです。もう本当に訳が分らないんです。 離婚はしたくないし、浮気もしないで私だけを見て欲しい、これはわがままなんでしょうか。どうしたら、浮気してないという旦那を信じることが出来るのでしょうか。携帯を見せてと言ってもいいんでしょうか。

男子高校生のものです　遠距離恋愛をして３ヶ月です 私たちは一度３月１５日に出会いました その日から毎日連絡とかラインをしてました、ですが ここ５日前いきなり　ラインと　連絡がとだえました その４日前に大事な話があるといわれました。 何もいわないで聞いてほしいって、 将来性自分たちはちゃんとやっていけるかどうか、お互いのためになっているかどうか、です 僕はまだ高校生なのでそこまで難しいことは考えたことはありません。 前にも質問しましたのですが、 そして今日は電話をしてくれるらしいです 風邪ひいちゃって頭がまわんないんらしいです もう、きのう 「もうむりかも」ってきました 一方てきに電話もでやんで　ラインも既読だけして返事返さないのは僕には納得できません。 僕はだから電話しよって言いました 　それで今日の夕方に電話します。 お互いの悪いとこを言い合って、今後どおしていくかについて話をしたいのですが、。 もう、僕自身も頭が真っ白です やはり素直にいうべきなのか、もう、わかれるべきなのか、教えてください 「彼女：１歳年下です」 今までの体験 遠距離恋愛をしている高校生男子です＞＜ この間彼女から、大事な話があるといわれました。 その話は何もいわないで聞いてほしいって 聞くと、「自分たちは今の状態で本当にやっていけるかどうか、将来性お互いのためになっているかどうか」っていわれました 僕の将来は彼女の県にいってそこでアパートかりて彼女と一緒に暮らすことです。 この先またつらいことがあるけど、一緒にがんばって大きな壁を乗り越えよ、だから俺を信じてついてきてっていいました。 ですが、既読するだけで返事がきません｛ラインでやっております： 直接話しをしたくても 電話に出てくれません。 なんで　出てくれないのっていうと 今自転車とか　やだ　とかしんどい　っていわれます 彼女がこんな態度になったのは四日前からです いきなりこんなことになりました　こうなるまえでは　スカイプでカメラをしながらお話したり　ラインをしたら絶対に返してくれる人でした ですが、いきなりこうなりました 自分がそうさせたんだと思います。。 「今まで私は彼女のことが心配で、毎日ラインとか電話とかしてました」 「たまに、冷たいラインとかコメントがくると。どうしたん？なんか冷たいなっていったりしてしまいました」 「彼女から：ちょーショックって」きました 僕はそのときの記憶を覚えていません、何をゆってそんなことになったのか、 それから顔文字ばっかりのコメントや　スタンプばっかりなど 既読をするだけでぜんぜん返事してくれません 昨日僕はちゃんと　話をしよっていいました ですが、やだとか　無視しかきません。 だから私は、少しの間距離を起こっていったのですが、やはり自分の精神面でのよわさでなきまくってしまいました。 だからもう、そんなことは考えず何か彼女が喜ぶようなことに集中しました 私の記憶では少し覚えているのは考えさせてっていってました 僕は毎日彼女のことを考えています　彼女はそれに対して本当にうれしいっていってましたが　逆にしんどいんとちがうかっていってました ですが、僕は彼女のことを考えると本当に楽しくて　毎日　何はなそう今日は何をしようとかそんなことばっかり考えてました、そのことも伝えると私だってちゃんと考えたいの将来的にも今のうちらがちゃんとやっていけるかどうかも、それ以来彼女と連絡もつかないし　彼女から既読されても、返信がきません だから僕は毎日おはよう　今日はこんな夢みたとか、僕のかっているペットがかわってねかたとかしていたらそれを写真でおくってみたりとか、してたんですが、 無反応です もう、どうしたらいいのか、今までのこの３ヶ月はなんだったのか、いちど３月１５日にあってそのときは本当にうれしそうでした 最後のお別れするときだって僕が横で泣いているのをみて、花粉症大丈夫？っていってきてハンカチくれました。 最後に俺が指輪をあげました そのときに彼女が「やっぱり　つかさはかっこいいな：っていってくれました そんなことをいう彼女がいきなりいきなり、あんな話を用いられて、僕は頭がパニックになりました もう、どうしたらいいのか、どうやって彼女をふりむかせることができるのか 昨日ラインとかぜんぜん返してくれなかったのでなんでとかきくと 「気持ちがしんどい」ってきました だから僕は距離をおこうっていったのですが、やはり自分がしんどすぎて　夜の１１時ごろにやっぱり無理っていってしまいました。自分からいっといてそれかいって相手は絶対におもっています 自分の性格は彼女ができるとすごくそのことに対して思ってしまう、ガチなんです＞＜ やはり少しは冷たい感じをしたほうがいいのでしょうか？ もう、最近では僕は一人でラインでしゃべっているみたいになっています どなたか本当に私は今困っています。 助けてください です、 この長い文章ですが、どうか、アドバイスをください＞＜