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2ヶ月前くらいから、急に呼吸が安定しなく過呼吸にはならないまでも、「あーなるかも」って状態がずっと継続中です。あまりにも気になって呼吸器かに行ったんですが、結果は健康体との事。しばらく様子を見ましたが一向に良くならないので精神科を受診したら、過換気症候群ではないかと言われました。今はリーゼと言う薬とパシフラミンと言う薬を飲んでかなり症状は改善されています。ですが、最近は呼吸を意識するあまり常に呼吸のことが頭から離れず囚われの状態に陥ってしまっています・・・。色々見てみると、ヨガや太極拳などで腹式呼吸を習えば治ると書いてはあるのですがどうなのでしょうか？？一番の解決策はストレスが誘因となっている場合が多いので、その元を解決する事みたいなのですが自分には何がストレスなのか全くわからない位に今はストレスはありません。しいて言えば昨年の9月に結婚、10月に別居、4月に離婚とその頃は莫大なストレスを受けていたかもしれませんが・・・。 今になって新しい生活をスタートして、安定した頃に症状が出てくる事も考えられるのでしょうか？？長文になってしまい、且つ論点がわかりにくいかもしれませんが、どなたかアドバイス等ありましたらよろしくお願いいたします。

新聞やニュースで報じられていますが、内定をちらつかせてわいせつ行為の被害を受けた学生の話で質問です。 同じ年頃の娘を持つものとして、本当に許せないのですがこの学生さんはこの後一体どうなるのでしょうか？ 被害を受けた会社が第一志望だと聞きましたが、もう二度とこの会社には行きたくないでしょう。 かといって、被害を受けたことでPSTDになってしまい一生キャリアを台無しにする可能性もあります。 お詫びに内定させて一生面倒みます、といっても絶対行きたくないですし、結局はお金での解決になるのだと思います。このような場合、加害者および会社に対して損害賠償請求をしてどれくらいの金額になるのでしょうか？ また、そのほかの解決策があれば教えてください。

ちょうど一年前に中絶しました。 彼の希望もあり、学生である彼の人生をダメにしたくないという思いから、中絶を決めました。 中絶後、少し心配性で気性の激しい私の母親を見て「君は自分が思っている母親像とは違うと思ってたんだ」と言われ、手術後私が外出できず苦しかったときも特別に仲良くしているわけでもない後輩の誕生日飲みに行ったり、手術にかかった費用を私の親に返すためにバイトしてくるといって病院に来ず、結局そのバイト代は飲み代やサークルにかかる費用につぎ込んだり。 もちろん私自身で決めたことなので彼ひとりに責任があると言うつもりはありません。ただ、その後私は鬱と診断され、人前に出れなくなったり自殺未遂してしまったり、たくさんのものを失ったと感じています。それも、当然の報いだとわかっています。 ただ、彼が今でも何事もなかったかのように振舞っているのがどうしても許せないと感じてしまうんです。彼とは、今も別れることなくお付き合いしています。でも、自分のためにも彼のためにも、きちんと気持ちを整理して、早く彼を私から解放してあげなきゃいけないような気がしています。 ただ、心の中に「このまま彼だけ何事もなかったように、苦しまないままなんて許せない」という気持ちがあります。産まれて来れなかった子供のことを考えたら、こんなことただのわがままだっていうこともわかっているつもりです。ただ、どうしたら、どうゆうふうに考えたら彼のことを許せると思えるか、わかりません。 彼とはもう何度も話をしていますが、その場ではいつもバツが悪そうにするだけで、すぐに忘れてしまっているようです。話をすると、「俺の前で俺の悪口を言わないでくれ」と言われ、上手に伝えることができません。 私の気持ちの持ちようだけで、彼を許すことはできるでしょうか。どのように考えたらよいでしょうか。 長い文章を読んでくださってありがとうございます。何かアドバイスございましたらお願いします。

小学生の頃、祭りで親とはぐれた際、痴漢にあいました。 その時に首を絞められたのを体が覚えているのか何なのか、夜道を数分歩くと息苦しくなり、呼吸が出来なくなってしまいます。 特別夜が怖いという精神的なものは無く、気持ちの上で一人でも全然怖くないのに発作的に呼吸が出来なくなるのです。 しかも不思議なことに誰かが一緒だと問題ないのです。 そのせいで、いつ発作が起こるか分からず不安で一人で歩くのが怖いのですが、職場から駐車場まで距離があり（５～１０分程度）自分の仕事が早く終わった場合にも誰かが来るのを待って帰る等しているので、周りからすればはた迷惑な話だと思うのです。 いい加減職場の方に一緒に帰ってもらうという迷惑をかけ続けるわけにもいかず、カウンセリングや催眠療法のようなものも何度か受けたのですが、結局改善されませんでした。 しかし、どうにか克服したいのです！ なので、もし同じような状況、または何かトラウマ（なのでしょうか？私の体験も…）のようなものを克服したという経験をお持ちの方に、どのような方法で克服したかなど、教えていただけたらなと思います。

すみません、最近なんだかむなしさが 増してきて困っています。 母が１年半ほど前に亡くなり 父が一ヶ月ほど前に後を追うように 徐々に衰弱してなくなりました。（８１歳） 一生懸命生きても、いい加減に生きても、 さらには人生成功しようと失敗しようと 誰でもいつか死ぬなら同じ、と思うようになり なんだかやる気が出ず、ずっと横になってる事が多いです。 美人だった友人に１０年ぶりに会ったら 年齢による美貌の衰えを気にしてました。 （まあ、誰でもきにするでしょうが・・・） なんかそういうのを見たら 今生きてる事になんか意味があるんだろうかと いう気になってしまって・・・。 こういう私は病気なのか単なる甘えなのか 判断ができなくなっております。 なにかご意見をお持ちの方よろしくお願いいたします。

付き合い７年目（内同棲５年）で結婚をしました。（現在結婚１年２ヶ月） 彼の優しさと男らしい、引っ張っていってくれる所が好きになり付き合いだしました。 彼は私がどうしてこんな事で？と思うような些細な事で急に不機嫌になり、その後は機嫌が直る数日間は一切無視です。 私も口が達者な方なのでズバズバ言うので、そうするともっと怒り（当たり前かな）その度に離婚を切り出します。 最近は私も言い合わずすぐに謝るようにしていますが・・・。 昔であれば「ごめんね、ごめんね」とひたすら謝ったり、笑わすようなおかしい話をしてご機嫌取りをしなんとか仲直りの方法を試行錯誤してきました。 しかし、それが最近とても辛くなってきました。 そしてそういった行動が「モラルハラスメント」である事を知りました。 思い起こせば付き合っていた時に１．「別れる」となった時の口論で私がいらない言葉を言い「俺の逆鱗に触れた」と怒り出し、道の真ん中で土下座しろとか山の中で捨てると言い出し車で山付近まで連れて行かれました。 ぎりぎり細い道に入る前に怖くなり、必死に謝り倒し許しを得ました。 ２．また、私が急性胃腸炎で上も下もゲーゲーなっている時にＳＥＸを求めて来たので断ると不機嫌になったので仕方なくしました。 ３．同棲中軽い暴力が３回位あった。１回は腕に擦り傷が出来るほど押し倒して引きずられたり、一晩中正座をさせられ暴言を浴び続けられた。（全て先に私が手を出したのが原因） その時の恐怖を言い続けたのでそれ以来一切暴力はない。 ４．平気で人を傷つける言葉を言う ５．喧嘩（もしくは彼の気に入らない事があった）後無視が１日から１週間 ６．怒っている時は「喋るな」「触れるな」「黙れ」「それ以上喋ると出て行く」が決まり文句 などあげればきりが無いほどです。 結婚前の喧嘩では「結婚は白紙」、結婚すれば「離婚」だという彼の言葉に泣いた回数も数知れず・・・。 「俺は変わる気ないからそれが嫌ならば離婚すればいい」・・・。 ただでさえ同棲で親に心配掛けてるのにこれで別れたらもっと悲しむという思いと、何より彼が好きだからと言う気持ちでやってきました。 （普段は異常な程仲が良い。ちなみに彼は第３者にとってはとても善人。100人いれば100人「とても優しい旦那さん」という位） 私自身も悪いところがあるのは分かっているので、直すべき所は直しているのですが我慢出来ない時があります。とても辛くなる時があります。 彼の逆鱗に触れるラインを超えなければいいのですが（彼曰く私の学習能力がない）、８年経つ今も彼がどこで何に怒るのかがわかりません。 逆鱗に触れてから「しまったー！」と思ってもいつも後の祭りです。 そして今も「ごめんね」と謝り続けていますが無視されています。 無視され続けられると私も腹が立つので、また余計な事を言ってしまいました。 結婚式の日に「生涯を掛けて大切にします」という言葉を胸に頑張っていますが、疲れました。 疲れたのは今更始まった分けではないのですが、疲れるたびに「付き合わなければ良かった」「同棲しなければ・・」「結婚しなければ・・・」という思いが付きまといます。 かといって離婚して一人で生きていく勇気もありません。（話が長くなるので省きますが、私には今仲のいい友達はいません） この今の辛い気持ちも彼が笑顔になった日には吹き飛び、ラブラブな生活に戻るでしょう。 それが今の私には幸せな事なんでしょうか？ それとも勇気を持って離婚し（子供はいない）、新しい道に進むのが幸せなのでしょうか？ どなたか色んなお話聞かせてください。 最近ずっと思うことは「楽しいと思うこと、悲しいと思うことを一緒に感じられる人といたい。桜を見上げたときに「綺麗！」と一緒に言ったり、パソコンばかりせずに一緒にテレビみたり、たわいもないお喋りを一杯出来る人といたい」です。 これは今の彼には望めない事です。 私の両親の様に「喧嘩をしても次の日に持ち越さない。相手を思いやる。 母がしんどいときには家事を手伝う」などそんな夫婦になれないのかな・・・。

よく、「精神的苦痛を受けた」ということで訴訟を起こすことがニュースに取り上げられますが、「精神的苦痛」ってどういうものなのでしょうか？

私は時々、右手が震えることがあります。これがなんなのか解らなくて、言いようのない不安に襲われる時があります。 震えるようになったのは・・・あまりハッキリ覚えていないのですが、７～８年くらい前だったと思います。 最近では特にお酒を飲んだ次の日は必ずと言って良いほど震えるような気がします。あと、チョットした物（５００ｍｌのペットボトル等）を飲もうと持ち上げると震えたりします。今、パソコンを打っている手は昨日、お酒を飲んでいないので、震えることはありません。 私はアル中なのでしょうか？それとも、パーキンソン病？ どなたかご回答をお願いします。

私には一つ年下の妹がいて、妹が生まれた時すぐに、母が大変だということで、3ヶ月くらい親戚の家に預けられたそうです。そこで親切に面倒を見てもらって、3ヶ月後に母が迎えにきたときに、赤ん坊の私は母の顔を忘れていて「この人だれ？」って感じだったそうです。 それが母はショックだったって、昔から聞いていて知っていました。 　ここからが質問なんですが、こういうことってトラウマになるんでしょうか。物心つくまえで全く覚えてないのですが、かえってその後の人間形成に大事な時期なのでしょうか。母はああいうことはすべきでなかった、そのせいで私が人の輪に入るのが苦手な子になったんだって、反省してるんです。確かに、私は輪に入っていけない子供だったし、小学4年生くらいまで、この人は自分の母親なんだろうか？って自覚していないようなところがあったし、子供にしては人間関係の慎重すぎて友達ができないような子供だったような気がします。でも、それが3ヶ月あずけられていたせいなのかはわかりません。 　子育てをされた方、心理学とか精神的なことに詳しい方などどなたでも、ヒントをいただければ幸いです。なにか参考になる本などあれば教えていただけるとありがたいです。

喫煙暦のあるノンスモーカーさんにお聞きします。 私は１日合計３本程度吸います。ただ、３本というのも、１・２口吸っては消し、 また火をつけ、の繰り返しで、本数の割に、質が悪いと思われます・・・。 独身の時は１日１箱だったのですが、妊娠してから本数がグッと減り、 今のところ合計３本程度でおさまっています。 自分ではニコチン依存ではないと思うのですが。 朝起きてすぐタバコがほしい、ということはありません。 起きて１・２時間は吸いたいと思いません。 ただ、家事の合間、ひと段落の一服、満腹時の一服。 消して１分もしないうちに火をつけることもあります。 赤ちゃんがいるので、キッチンの換気扇の下で吸いますが、 手が臭くなり、口からのタバコ臭も気になるので、吸った後は毎回、 手洗い・うがいをしています。 なぜここまでして吸わなければいけないのか疑問です・・・。 これはきっと、他に何か代わりがあればいいのでは！？と思い、 キシリトールのガムを購入しました。が、目の前にタバコがあるので、 吸いたくなります。 夫は、禁煙予定のない喫煙者で、協力的ではありません。 どうしたらスッパリやめられるでしょうか。

現代病の一つとしてうつ病がありますが、そのうつ病の予防方法として哲学するのは有効ではないでしょうか。 うつ病の方々は自分自身に対する客観性が今ひとつ欠けているように思われます。誰でもそういうところはあるのですが、自分に振り回されすぎる傾向があり、気がつくと普段の生活にも支障がでるほど重症化してしまった。というように見受けられるのです。 このカテの住人？の方はうつ病とはあまり縁がなさそうにも思います。哲学しすぎてうつ病になったという方はその経緯などを教えていただけいないでしょうか。 重症化してしまったら医学の手を借りなければいけませんが、予防方法として哲学は有効だと思うのです、哲学とはなんぞやというのはちょっと脇に置いといて、心理も含め広い意味でということでお願いします。

私は、２７歳で派遣社員として事務をしています。 昔から胃が弱く、悩んだりすると胃にきてしまい、一時的に治っても、悩むとまたすぐ胃炎になる、という事を繰り返しています。 なので、ストレスをためない様に言い聞かせているのですが、職場での人間関係に悩み、最近また胃炎を繰り返していて、食欲もありません。 派遣社員のためか、正社員から邪険にされたり、上司からは入社当時から言葉のセクハラを受けています。 笑って聞き流してきましたが、社内に誰も相談出来る人もおらず、言われる度にみじめな気持ちになります。 以前ここでも相談しましたが、だんだん体調が悪くなってきてしまい、 十分睡眠をとっても、だるくて朝起きられなかったり、 頭痛が続いたり、家に帰っても、急に死にたい気持ちにかられたり、言いようのない絶望感に浸ってしまいます。 毎日の様に、気持ちが沈んでいます。 つきあっている彼がいて、私の話を聞いてくれたり、励ましてくれるのですが、元気が出ず、電話中も泣いてしまいます。 会っている時も、沈んだ顔をしているので、心配されます。 そんな彼に「こんな彼女じゃ迷惑かけるから、別れて」と思ってもない事を言ったり、時には意味もなく当たったりもしてしまいます。 色々と考え、彼の希望もあり７月で仕事を辞める事になり 彼は「辞めて、休んで元気になって欲しい」と言います。 私も、休んで元気になりたいと思う一方、しばらく休める貯金はありますが、収入がなくなる事がとても不安で、失業保険がもらえるのが辞めて３ヵ月後なので、３ヵ月たつ前に働くべきか、とか色々考えてしまいます。 自分としては、３ヵ月休んで失業保険をもらってから、また働こうかと思っているのですが、３ヶ月も休んでいると、なんだか自分が怠け者に思えて、自責の念にかられそうです。 彼は「バイトでもいいじゃない」と言うのですが、いい年してバイトというのも、自分がかっこ悪く見えます。 心療内科は以前１度行ったのですが、問診を書いて薬を出されただけでした。 彼も、こんな私に困惑しています。自分でも、いつからこうなったのかわかりません。 私はウツなのでしょうか？ また、今後どの様にしたらいいのか、アドバイスをよろしくお願いします。

昨日、自宅の中に置いておいた現金が封筒を残して 無くなりました。 鍵をかけて出かけたのですが・・・ 鍵も何も壊されていないのですがお金だけが 無くなりました。 父には、内緒で妹の結婚資金にと貯めていたお金で 母は、父に知られたくないので警察に通報しないと言ってます。 そして、家に警察がきて色々調べられるのが嫌だというのです。 私のお金が無くなったと言って通報して、物色されてないと言えば 警察は、色々調べたりしないですよね？？ 気味が悪いし、今後も空き巣に入られないとは限らないし。 警察って、すぐ諦めなさい！って言いそうですが・・ するべきことは、するというか・・ 現場検証は、一通りしたりするのですかね？？ どなたか相談にのってください！！！！ やはり。。。母親は、警察に届けないと言ってます。 うー悔しい！ 捕まえてボコボコにしてやりたい。 近所の人のような気がします。 半年前に隣の家で空き巣にあったのです。 私の家には、犬がいるので飼い犬と顔なじみの人ですよね。

以前にいやな経験をした事がフラッシュバックで現れて、その時の相手の顔がチラツキ、町の中で歩いている人や雑誌やポスターの顔がその人に見えてきます。そしてその人の顔を思い出しまたフラッシュバックの繰り返しに陥るときがあります。 これは統合失調症などにみられる幻覚なのでしょうか？

↓最近以下の質問をさせていただいた者です↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3047226.html 今、離婚しようと考えているのですが、 子供や妻の今後の生活がどうなってしまうのか ということで悩んでいます。 今の家庭内別居生活では自分も妻も不幸だと思います。また、そういう環境で育つ子供も不幸だと思うのです。 かといって、現在の家庭内別居状態を改善する気はありません。 一方で、離婚をすると妻も子供も今後どのように生きていくのかも心配です。 この現状に対してどのように対処したらいいのか、皆目見当がつきません。 心をどう整理していいのか、何かアドバイスいただけたらなぁと思っています。

来週韓国（ソウル）に行くことになり、私を含めて3人で観光します。 しかし、年齢や行きたいところが違うため、一緒に行動する日と私だけで観光する日と分ける予定です。 そこで、東大門市場周辺のショッピングビル等に夜一人で行ってみようと考えていますが、少し無謀でしょうか？帰りのホテルまでの手段は 地下鉄のある時間内に帰れればいいのですが、乗り過ごしてしまった場合、一般のメータータクシーを拾っても大丈夫でしょうか？他の方の質問等を見ると、夜中12時位はタクシーを拾うのは難しいとありましたが・・・。 それに食事も一人でするわけですが、韓国では女性一人で食事をするのは日常的ではないとありますが、実際にそうなんでしょうか？ よろしくお願いします。

私は精神的な苦しみと身体的な病気を抱えているのですが、 身体の苦しみが強い時は精神的な苦しみは弱くなるんです。 身体の調子が少し上向くと、今度は、昔人間関係で苦労した(暴言を吐かれた、暴力を振るわれた、差別を受けた、など)ことを思い出すんです。 現在はその苦労した人間関係からは完全に離れているので、その思いにふけっても何の意味もないのに、時間を少し無駄にしてしまいます。 どうしたらこうした状況から逃れられるでしょうか？ 身体の状態が切羽つまっていて、他の精神的な悩みもあるのですが、 そのうちの一つであるトラウマ?を解決したいです・・・。

傷害事件の被害者です。 被害届を出し、実況検分も終わり、現在は加害者が何度か警察に呼ばれ、事情聴取を受けている状態で、まだ検察には送致されていないようです。 現行犯ではなく、半年程前のことなので、証拠隠滅や逃亡の恐れもなく、呼び出しには素直に応じているので、相手は逮捕はされないとのことなのですが、よく新聞に事件が掲載されるのを見ると、「傷害容疑で逮捕」「傷害容疑で起訴」「傷害罪で罰金刑」等、逮捕された時や起訴された時、刑が確定した時に多いような気がするのですが、どおしたら記事になるのでしょうか？ 警察と新聞社の間にはパイプがあると思うのですが、新聞社に情報提供をすることも可能なのでしょうか？ ご教示いただきたく、よろしくお願い致します。

先日　友人の娘さんが　レイプされ 心身ともに　大きく深い傷を被ってしまいました 何をどうすれば　少しでもケア出来るか わかりません　何か良い情報を得て アドバイスしたいと思います 多くの情報をお待ちしてます 宜しくお願いします

私は小さい頃から父親によく怒鳴られていたせいか、 人の怒鳴り声を聞いたりすると心臓がドキドキして 自分が怒られている訳でもないのに泣きそうになるときがあります…。 今でも父親に怒られると泣いてしまうことが多いです。 私自身も怒られるようなことをしないように十分注意していますが、 父親も少々神経質な面があるみたいで、ささいなことで怒鳴ってしまうみたいです。 父親が怒ると怖くなって声が出なくなり、謝罪もロクに出来ません。 こういう症状に名前などありますか？ トラウマとはちょっと違うと思っています。 それと、親しい先生と面談をするときもよく泣いてしまいます…。 自分でもどうして泣いてしまうのか理由は分かりませんが、 先生に「これからはもっとこうしたほうがいいよ。」という感じで アドバイスされると泣いてしまうことが多いように思います。 面談以外の時や、知らない人との面談は全く平気なんですが…。 先生は度胸をつけろとアドバイスを下さいましたが、 具体的にどうしていいか分かりません。 こういった症状は精神科やカウンセリングなどにかからずとも 治せるものなんでしょうか…？ よろしくお願いします……。