検索結果

こんにちは。 私は、長女で下に弟がいて現在２２才の女性です。 育った環境は、そこまで裕福ではないけど、不自由なく育ってきました。 私が小学生のときに親は離婚し、今は母と三人で暮らしています。 母親は過去のつらい生い立ちがあるので、私はそれを聞いた時、母のために生きようと決めました。 母は、勉強を強制したりするような母ではありませんでした。 その為、私は自ら勉強をする必要性を感じ、いつの間にか勉強することが日々の習慣となり、未だに勉強をしています。 これだけなら、何もないのですが、その勉強、つまり知識をどんどん増やしていくごとに、私は知らず知らずに母を軽蔑した話方で反論していたそうです。 私が１４歳ぐらいの時期から、そういう話方だったらしく、母は反抗期のせいだと思っていたようですが、最近その私の話し方が特にきつく、母はとうとう私にそのことを告白しました。 私はそんなつもりはなかったのですが、母は「他人と話しているみたい。思ってることをいうと、バッシングされそうで・・・」と言いました。 私の話し方、性格は理屈っぽく、話す話題も世界情勢や政治やビジネスなどがほとんどです。 和やかな話やテレビの話はほとんどしません。 同じ年代の友達もあまりいなく、友達といえば、３０代のビジネスマンや４０代の会社社長で、話す内容はビシネスのことばかりです。 ですが、それが私は同世代といるよりも、楽しいと思う価値観があるのです。 なので、常に私の顔は堅く、母にとって近寄りがたい雰囲気になっていたのかもしれません。 幼いころ、特別勉強を強制されていたわけではないけど、勉強すれば母にもっと喜んでもらえると頑張ってきました。 その結果、私の性格がゆがみ、母を苦しませてしまいました。 具体的にどのようなことで、反論するのかと言えば、 ・自分の知っている知識を、母が知らないとき ・興味のない話題（芸能ネタなど）を持ち出されたとき ・一度、母に話したテーマについて、母が覚えていなかったとき などです。 私は、上記のとき、気持ちはとてもイライラし、母に「それは○○に決まってるでしょ？」「そんなこと知らなくて社会で通用するの？」「芸能ゴシップなら他で話して」などと言います。 これを書いていたら、本当に私は生意気で憎たらしい娘です。 母は、私が平凡で普通の会話ができるようになって欲しいそうです。 どうすれば、このゆがみは治り、自分の価値の対象を変えれますか？ とても真剣です。何かアドバイス頂ければとても助かります。

現在不妊治療中です。不妊治療歴はまだ8ヶ月で現在39歳と2ヶ月です。 ちなみに夫の精子は量も質も運動量も全く問題がなく、私の方も特に問題がありません。 主人が仕事で遠方に住んでいるため、なかなかタイミングが合わず、やっと2回目の人工授精を終えたところです。基礎体温も高温期と低温期に分かれていて、排卵もしていました。しかし、年齢的なこともあり、早く妊娠するために誘発剤を生理3日目から2錠ずつ5日間飲み、卵胞が育ってきてから排卵を確実にさせる注射をしました。1回目は生理になってしまい、2回目の人工授精後に生理予定日になって出血をしていても高温期のままで胸が張って痛くおかしいと思い病院にいきました。検査の結果、卵巣が腫れて水がたまっていること、古い卵胞が今頃育ってきてしまっていて、生理と2度目の排卵が同時に起きているとい変な状態になっていることがわかりました。血液検査の結果もエストロゲンが１９５もあり通常の生理時の倍以上だといわれました。もしかしてこのまま高温期が続けば、妊娠している可能性もあるけれど、内膜が薄いので着床はしていないでしょうとのことでした。誘発剤の副作用のせいか、1回目と2回目の人工授精にお休み期間を1周設けたにもかかわらず、誘発剤を飲んでいないときの生理時の出血も激減してしまっています。不妊治療を始めてから、毎日が不安で、「もし子供が授からなかったらどうしよう」とか色々なことを考えて仕事も手に付かない状況です。町で子供を見かけるとジーっと見てしまったりします。まだ8ヶ月でしかも2度の失敗だけでこれだけ思いつめているのに、精神的に何年これが続くのでは耐えられそうにありません。卵巣の腫れが治まってから体外受精にステップアップする予定ですが採卵が痛いのではと怖くて仕方がありません。また失敗したらどんなに悲しいかと考えると気持ちは暗くなるばかりです。 長くなってしまいましたが、何年/何回もトライして妊娠にいたった経験のある方でどのように不妊治療中の精神的な辛さを乗り越えられたのか教えていただけないでしょうか？

結婚して４年目、夫は10才以上年上です。 元々セックスは少なかったのですが（２ヶ月に一度程度）それもさらに減り １年程前からはほとんどしなくなりました。 求めてもダメな事が何度も続き、こちらもそれがショックで気持ちが不安定になってしまう事が多く、 元々多かった喧嘩も更に増えました。 夫はセックスの事に限らず喧嘩のときに私が嫌だからやめて欲しい事など、最初は言葉で伝えても無視したり簡単には聞いてくれないたちで、そのうち泣き出すと更に引いて露骨にため息などをついたり、話し合う事すら拒絶するので、 どうしてもそのうち私がキレてしまう展開になり、そのうち私の気がおかしくなってきて、閉められたドアを無理矢理こじ開けたりつかみかかったりしてしまうようになり、何度も激しく喧嘩をしました。 私がキレてしつこくなってしまうと「気持ち悪い」などと言ってきて目も見ようとしません。 とにかく「拒否、無視」によって辛い事を相手に訴える手段を奪われた事がとても辛くてやりきれず、 私は大声を出したり暴れたりするようになっていきました。 セックスレスについては、何度もやり合ううちに、やっと少しだけ「私の方も辛いらしい」という事がわかってくれたようで、お酒を飲むと出来なくなるから、しようと決めた日は飲まない等、少しだけ自分から働きかけはしてくれるようにはなりました。 でも、今度は出来なくなってしまったのです。 勃起は一度はするのですがすぐに途中でだめになってしまいます。 私が何かすると余計だめなので私はそっとする事にしています。 最近ではそうなると自分で何とかしようとし始めます。私は長い間黙って待っています。 でも結局だめで、そうすると私の事は放置して勝手に切り上げ、 そそくさと自分だけ服を着たり寝る準備を始め、そのときの態度はとても冷たいもので、 私も自分の扱われ方に傷ついています。 自分でもできない事がショックなのでしょうか。 彼は聞いても自分の気持ちを言葉で言わないので詳しくわかりませんが、彼も彼で相当傷ついている事は確かです。 一ついっていたのは「私から暴力を受けたのが原因だ」という事です。 もちろん暴力はいけないと思います。でも私が発狂する原因を作ったのは彼だと思うと、一人被害者づらをされるのが悔しくてたまらなくなってしまいます。 とはいえ何とかしなくては状況は悪化するばかりなので セックスレスのカウンセリングに一緒に行く事も提案しましたが拒否され、セックスレスの事について詳しく書かれた資料でもみせようものなら「セクハラだ」と言って怒り、取り合ってくれません。 EDではないとも強く言っていました。私にだけ出来ないのだと。 彼も辛いのでしょうから優しく接してあげないといけないのでしょうけれど、 私も彼にされた冷たい態度の数々に恨みを持ってしまっていて、特に「気持ち悪い」と言われたショックが忘れられず、 今はどうしても優しく接する事ができません。 彼の心情がもう少しはわかれば、少しは私の接し方も変わってくるかもしれないのですが。。。 とにかく気持ちを話さないので、何がどう辛くてどうして欲しいのか、まったくわからないのです。 セックスについても私の方は男女の違いはお互い伝え合わないとわからないと思うので、「痛い」「こうして欲しい、欲しくない」など、嫌でも素直に伝えていますが、彼はそういう事についても一切話しません。 お互い伝え合おうよと言ってみた事もあったのですが、拒否されました。 この前はセックスが途中で終わってしまった次の朝、「出来ない事は責めてないけど、終わった後の冷たい態度をどうにかして欲しい」と私が言ったところ、急に顔色が変わり、「気持ち悪い！（私の事が）」といったきり部屋にこもってしまいました。 何がどう気持ち悪いのか、何を気を悪くしたのか、まったくわからないのです。 彼に聞いてもまたしつこいとか気持ち悪いと言われ、私も傷つくので聞けません。 どなたか、この夫の心情が多分こうなのではないかとか、わかるとか、思った方がいらっしゃればどんな事でもいいので教えて欲しいです。お願いします。 セックスレスに関してでは無い「夫側の気持ちがわかる」というご意見でも結構です。 なぜ自分の悪い所を指摘されたり私が夫に対して辛いと訴える事自体をこんなにまで拒否するのか、 それもわからないのです。 訳あってどうしても離婚は出来ず、こんな夫と一緒にいるのが本当に辛いです。

今は専門学校の学生ですがほぼ引きこもりです。 今年で二十歳をこえましたがこれからどうすればいいのか分かりません。 ただ生きてるのも辛い、でも死ぬのが怖い。 何もする気力が起きないんです。 数年前からこの思いに悩まされ精神科に通ったりカウンセリングをうけたり色んなサイトで相談したりしてますが一時的にはマシになるもののすぐにぶり返してきます。 アドバイスでいくつかの精神科に行ってみたものの別に病気とまでは行かないとの診断。 学費も生活費も両親に出してもらい、住んでいるのも実家。 両親には申し訳ないとは思いつつも昔は両親からお金を拝借し、今でも奨学金を個人で使う始末。 入らない物をネットで通販してしまう。 きっとこのままだとカードの借金とかにまでエスカレートしてしまいそうな気がして怖いんです。 小学校からいじめられ、学校や人が怖くなりサボりがちに。 当然勉強がまったくわからず、少しは自信のあった美術系の高校に進学し美大を受けるも不合格。 今の専門学校に行くも自分ではプロになんてなれないことを思い知り絵もなんで描いてるのか分からなくなってきました。 結局今まで逃げの人生だったことに最近気が付いたのですが今まで逃げてきたので他の生き方に変えることができません。 ただ、ただ怖いんです。 自分はきっと一生人間の屑だということは自覚しているのになんとか変わりたいんです。 でも怖くてなにもできない。 なにをすればいいかわからないんです。 生きてるのは辛い、けど死ぬのは怖い。 自分がいなくなればきっと皆丸く収まるはずなんです。 でも死んでも生きていても迷惑がかかってしまう。 家族には外交的で人に好かれる弟がいるしきっと将来は弟がいれば両親も安心でしょう。 それに比べて自分は友恋人はおろか友人もなにもいない。 でも出来ればこの辛い気持ちから開放されたいんです。 苦しいです・・・自分ひとりでは耐えれなかったので。 今は誰にも相談できないのでここで相談させてもらいます。 すみません。

26歳、女です。こんばんは。 今、双子を妊娠していて9週目です。 双子ということは、先日判明したばかりです。 彼に妊娠を告げたときは、戸惑いながらも受け入れてくれて、結婚 する気持ちになっていてくれたようでした。 しかし、双子という事を告げると、 「申し訳ないが、自分の稼ぎではいきなり2人の子供と私を養って いくことはできない。」 といわれてしまいました。 一人で産むことも考えてはいますが、双子の赤ちゃんを抱えて、自分にどんな仕事ができるだろうか・・と思うと、踏み切れないでいます。 双子の内、一人だけ産む事はできないかと考えたり、そんな命を操作するような真似をしていいはずがないと考えたり、非常に混乱しています。そんなことを思うくらいなら、中絶するべきなのでしょうか？ なんでもかまわないので、アドバイス頂けると嬉しいです。

どうしたらいいのか分かりません。 皆さんのアドバイスお願いします。 自分は29歳の男で、会社員(研究職)です。 相手の女性は30前半のOL。 まだ知り合って2ヶ月ですが体の関係を先日初めて持ちました。 自分の経験の浅さから避妊具が脱落し、妊娠させてしまったかも知れません。 今の自分には子供も欲しくないし、結婚も考えられません。 なので彼女に産まない選択を話しました。 でも彼女は中絶することは怖いことだし、出来ていたら産みたいといいます。 相手の承諾なしに自分勝手に産む選択をしようとする彼女の考えが分かりません。 早めに産婦人科に行って支持を仰いで下さい、とメールしたら 心がない言葉だと怒られました。 自分でどうすべきか、正直分かりません。 皆さんからのアドバイスお願い致します。

　健康が保たれている・損なわれているにかかわらず　わたしたちは　言ってみれば　余命いくばくかの状態で生きています。百年・八十年・・・・三十年・二十年というふうに　たとえ明確にではなくとも　まちがいのない形で　余命は決まっています。 　そこで持ち上がるのが　人生論です。 　哲学がいやしくも　幸福を主題にするかぎりで　人生論の行きつくところは　浄福あるいは覚りとは何ぞやです。　 　この現在の肉（身体＝精神）の生をも超えて　再生＝復活あるいは不死の境地という想定にまで　わたしたちの想像力もしくは直観力は　伸びるようです。 　最近　次のような概念もしくは考え方を反芻しました。 　１．　すべてを　終わり＝目的から　始める。 　２．　では　終わりは　どこにおくか。 　３．　永遠の現在というばあいにも　千年あるいは五百年を生きつづけても　退屈であるのではないか。 　４．　一たん死んで　そのあとの再生なのか。それとも　そうではなく　いまの体のまま　二百年ないし百五十年を生きるというのか。（二百年なら　実際問題としては　永遠であるだろう）。 　・・・（かなしいかな　ここまでで止まりました）。 　この《終わり＝最終目的＝意志の休息》の議論について　ご見解を述べて　おしえていただけませんか。 　復活については　一定の解釈を　持っていますが――つまり　《真理が　すべてにおいて　すべてである》というものですが――　ほかにもおしえてください。 　不死の境地については　解脱・涅槃あるいは清浄心のことだとまでは理解しますが　おしえを乞いたいと思います。（ブッダ葬送とまで言っている人間ですが　よろしかったら　ご教授ください）。 　あるいは　非・復活の論　反・再生の説　その他その他についても　おしえてください。 　あるいは　ひょっとして　理想社会の議論とつながっているのかとも思ったりします。自由なご見解をお寄せください。

現在母子家庭の母です。息子との関係はとても良く、会話も多く良い関係を保っていると思っています。 しかし最近子供が学校へ行きたくないといいます。 理由は、学校でいじめられているとのことでした。ただ、息子から話を詳しく聞くと、イジメられているという感じではなく、自分のペースを崩されることに（友達に）とても不快らしいのです。 当然そういった理由なら”人間関係というのは、一生つきまとうものだから、我慢しなくてはいけないこともあるよ”と教えて、学校へ行くように進めたのですが・・・。 息子は学校には行きたいといっています。勉強も苦痛じゃないし、やりたいこと（将来）の夢もあり、行きたい学校も決まっているとのこと。 だから学校へ行きたい気持ちはもちろん解っているのですが、先生の指導の仕方が息子にとっていいのか悪いのかがわからなくなってきました。 といいますのは、先生は息子がきにいらない事に対して（私からするとただのワガママなのですが）先生から相手の子に、言ってはいけないと指導するとか、息子に近づけさせないようにするからとか、そういった約束をします。 私としては、息子が嫌なことを伝えて、周りの大人が子供の言いなりになっているようなやり方に思えるのですが・・。 確かに不登校の子供に決して無理に学校へ行かすことはよくないとは思います。 しかし悩んでいる内容が、あきらかにこれはやだ、あれはやだといった場合、そのワガママを聞き入れる代わりに学校に行かせるといったやり方は、不登校の問題は回避されるでしょうが、本人にとって良いのか悪いのか・・。 息子が大人になったとき、回りが自分の言うことを聞いてくれなかったら、出社拒否をしてしまう、そんな大人にならないかと心配です。 たとえ学校に行かなくても、対人関係から逃げていたら、結果自分に返ってくる。中学校卒業は出来ても、好きな仕事に就けないだとか、そういった社会の仕組みを息子にわかってほしいのです。 もちろん中卒でも、努力をすれば大検だってあるし、夜間の学校もある。その時は精一杯道を切り開けるよう一緒に努力してあげようと思うのですが、でも、それは自分が人間関係から逃げてしまったことが原因であるということに気づいて欲しいのです。 今のまま周りが息子のやりたいようにワガママを聞いて学校へ行ったとして、人間関係を学ぶという面ではプラスになるとは思えません。 それよりうんと悩んで、話しあって、喧嘩してもいい。答えが出るまで学校へ行かないなら行かないでいい。もっともっと自分で悩んで、人との接し方を学んで欲しいのです。 しかしこういった私の考えを言うと、たぶん息子は納得しないでしょうと思います。 息子は先生が見方になってくれる、そんなふうに思ってしまう気がします。息子にとっても回りの大人が自分の都合のいいように動いてくれるなら、そのほうが気持ちがいいに違いありません。 今はなるべくストレスを与えないように、このまま私は先生に自分の考えを述べず、先生に任せておいたほうがいいのでしょうか？それとも、先生に私の考え方を伝えてみるべきでしょうか？ また、私の考え方は、息子にとってプラスになるでしょうか？それすらも何がいいのか悪いのか、解らなくなってきてしまいました。

２８歳男性です。 大学を卒業してから警察官になりたく警察試験を受けてきましたが、予備校に通っても現職警察官からのアドバイスを何度受けてもどうしても合格できないので、あきらめて就職活動をしたいと思っています。 そこで職務経歴書を作りたいのですが、この場合どのように書けばマイナス印象を少なくできるでしょうか？ 卒業後はずっとアルバイトでコンビニ店員をしています。 なぜあきらめたのか→いいかげんまともに働かないと生きていけない などと正直に答えるわけにもいきませんし・・・ どなたか良いアドバイスをお願いします。

修学旅行で沖縄に行くことになったので、事前学習として沖縄戦について調べています。 皆様の意見を聞かせていたたきたいので、質問させていただきました。 [聞かせていただきたいのは] ・沖縄戦についてどう思うか。 ・戦争の無い世の中は実現できるか？ です。あなたのご意見をどのような形でもいいので、お願いします。 今回、月桃の花という映画を見て。 ・沖縄戦の歴史→沖縄が日本帝国主義に吸収・一体化される過程。 しかし、差別と偏見が、最も露骨に表れた局面。 のように、沖縄の人と日本軍とのやりとりを主題としています。 自分が思ったのは、日本軍は何のために戦ったのかということです。 国・国民のために戦ったのであれば、ガマから追い出された現地の人は国民と考えられていなかったのではないか。 現地の人を軍が、保護することが出来たのではないか。 現地の人は、本土の人に対し、同等に扱われない不満があったのだろう。 のように、沖縄戦は、本土の人と現地の人の思いが高く表れたところだと思います。 戦争の無い世界が実現できるか？は、無理だと思います。 そもそも、国というまとまりがあり、それぞれの国で何もかもが異なる世界で意見を揃えることは不可能だと思います。 正義のための戦争などというのは馬鹿げていると思いますが、自分を正当化する物が戦争だと思います。 不出来な文章ですが、回答よろしくお願いします。 可能なら年代も教えて下さい。

僕は、高校卒業して公務員になりました。一生懸命がんばった。精神的に不安定になりまして心療内科に通院しました。診断は、うつ病でした。勤め先の上司に相談しました。なんの回答もありませんでした。ある日、職場に行きました。アルバイトの女が僕の病気のこと知っていました。なんであんな奴が給料もらってんだ。それから地獄のようないじめがはじまりました。書類は捨てられる。お前みたいなクズは辞めろ。死ねばいいじゃん。言葉のありとあらゆるいじめを受けました。でも、がんばりました。もう限界。死のうと考え自殺未遂した。職場はそんなのなかったと言い張った。退職した。病院に行きました。カウンセラーは私のせいではないあんたが勝手に飛び降りた文句があるなら訴えればと言ってもう二度と病院来るなと言われた。両親もこんな子供いらない。出て行けとなった。施設に入りました。そこを出てバイトしながら生活してました。うつ病があるので病院行きました。そこの先生はよくしてくれて治療してくれてます。いままでのことがあって人間なんか許せない必ず復讐してやる。俺の人生メチャクチャにしやがって同じ目にあわせてやるそれだけで生きてきた。無感情、何を見ても笑わない。人間的に壊れた。俺は友達も要らない、彼女もいらない一人で生きて言ってやると決めてました。動物が好きだ。いまさら大学に行こう。動物の勉強しようまたは僕の体験を踏まえてかわいそうなひとを助けたい医師になろうかなと思うようになった。再来年受ける。今からやり直して人生やり直したい。性格がゆがんでる。こんな人間、将来ひらけますか。でもね過去のこと忘れられないんです。普通の生活がんばればできるようになりますか。

初めて投稿します 結婚３年目の主婦です 子どもはまだいません 先日 主人が３年程前（結婚前後）に使っていた携帯を見てしまいました もう古い物だし 私が見ようと思えば手の届く所に長い間放置してありましたので 興味本位の軽い気持ちでした 女性関係を疑う気持ちは全くありませんでした すると 結婚式の直前にサイトを通して数人の女性にメールを送信した履歴が残っていました 内容は　自己紹介と「メールしませんか？」という簡単な内容でしたが　自分の顔写真を添付したものもありました …本当に本当にショックで震えました まさか そんな時期に主人が他の女性との出会いを求めていたとは… その後も 数ヶ月おき位に　何度も主人から複数の女性にメールした履歴が残っていました 結婚後になると相手の女性の写真を誉めたり　「好みのタイプです(ハート)」…とかいう内容も加わっていました 主人が使った歴代の携帯は全て私の手の届く所に未だに放置されています　１年前まではサイトを利用していたようですが　それ以降は怖くて…頭がクラクラして見られませんでした 主人の送信した履歴は残っているものの 女性からの返信は一切残っていませんでした なので 実際どんなやりとりがあったのかはわかりません 主人が削除したのか それとも何もなかったのか… 私たち夫婦は５年の交際期間を経て結婚し 結婚して３年経ちました その間 怪しい行動など一切なく 穏やかで優しい主人でした 今もそうです 異常に携帯に執着する様子もなく　私は何も気付きませんでした 今 どうするべきか悩んでいます 明らかに女性とのやりとりがあった訳ではないですし　過ぎたことと割り切って　波風たてずにおくべきかと思う反面 何故？どうして？と主人に聞いてみたいし 今現在も続いているのなら止めてほしいです そろそろ子どもを…と望んでいた矢先だったので　余計に不安がつのります 古いものとはいえ 勝手に携帯を見てしまったのはいけなかったと重々反省していますので この点に関するご意見ご指摘はどうかお許し下さい 苦しいです アドバイスをお願いします

私30歳、旦那36歳、子供2人です。 旦那はとても子煩悩で家庭をとても大事にしてくれています。 休日は家族と過ごしています。 仕事が終わるとまっすぐ家に帰ってきます。 しかし先日、旦那の携帯を見たら、同僚の女とメールしていました。 その女は23歳ぐらいの女の子で旦那の部下です。 私も会社の夏祭りで一度会った事がありますが、スラッとした可愛い子でした。 その時旦那が「嫁と子供」とその子に私達を紹介もしました。 たまにちょこちょこメールはしてたみたいです。 で先日見たのが「○○さん(旦那の苗字)のおかげで頑張れます♪」とかケー番を書いて「寂しくなったら電話して下さいね☆なんちゃって」とか「今日は朝からメールごめんなさい！○○さんのために甘い物を持っていきますね☆」とか……。 そして旦那も「●●っぽん(女の下の名前で)がガンバレと言ってくれたら頑張れます！」とか「(会社のメモ書きを見て)ほんと可愛いなぁ～」とか、女がお礼しますの返事に「もしかしてキス!?」とか…… 絵文字タップリのメールの送受信があったのです。 書いてて腹が立ってきました。。。 それを見た晩に携帯を見たとは言わずに軽く聞いてみました。 「●●ちゃんの事、気に入ってるの？」 「仕事は頑張ってると思うけど。」 「じゃあ、怪しい事はないの？」 「あるわけないやん」 「メールもしてない？」と念を押して聞くと 「してない」と断言。 「じゃあ携帯見せて」と言うと突然不機嫌になり、 なんで見せないとあかんねん、とか信用してないやん、とか軽く怒り始めました。 私も落ち着いて「なんで怒ってるの？何もないんやったら見せれるやん」 その時、偶然旦那の携帯に男友達からメールが入り、返信するから待ってと言われました。 だいぶ経ってから「返信終わった？見せて」と言うと、 イヤイヤながら、でも自慢げに見せてきました。 なんと彼女とのメールのやり取りは消えていました！ 友達に返信するとか言いながら消していたんです…。 その後はケータイを見たとは言わずに「あんまり仲良くしとったらあかんで～」とか「可愛いな～とか調子のいい事言ってたらあかんで」とか「●●っぽんとか言ってたらあかんで」とか遠まわしにブチブチ言いました。 旦那はそんなん仲良くしてへんて～とか言ってましたが。 私はそんな旦那にかなり引いてしまい、ウソを付いて必死に隠してる旦那に信用がなくなってしまいました。 旦那が携帯を触ってるだけで嫌悪感、残業にも疑い。 それから数日、私からも旦那からも会話がほとんどありません。 旦那の全てが信じられません。 そういえば半年ほど前から旦那は携帯をロックしててしかも数週間ごとにロックナンバーを変えていました。 今回はたまたま番号が分かり、メールを見れましたが、転送しておけば良かったと後悔。しかもまたナンバーを変えられたらと思うと、無性に腹が立ちます。 二人の子供を見て、旦那の洗濯や食事の用意も馬鹿らしくなってきました。 旦那は若い女と楽しくメール。 女の勘ですが、その女は旦那の事を気に入ってるような気がします。 今はまだメールだけだと思いますが、万が一深い関係になったら…と思うと気が気ではありません。 最近は一日中その事ばかり考えています。 みんさまのご意見を聞かせてください！

美味しいものを食べて、お洒落をして、旅行、ヨガと、人生を謳歌している30代、40代の女性は多いですが、人間的に成長している人は少ないと思います。日本ではなぜ、「大人の女性」が育たないんでしょうか？

長文失礼します。付き合って半年になる彼女がいるのですが、 付き合う時に、彼女から自分はうつで現在も治療中である、という話を 聞きました。 そして、現在彼女はうつを再発しています。自分とは、電話はダメ、会う のももちろんダメと全く直接的な関わり自体断ってしまってます。もちろ ん、これまでうつの本など読んで、うつの患者さんとの接し方、やっては いけない事などを勉強しました。そこで、まずは彼女のいう通り、そっと しておこう、休ませる事を第一に、自分が会えなくて寂しい、という気持 ちは抑え込んだまま耐えてきました。そのまま、ほぼ半月ほどが経ちました。 その間も、彼女は仕事に行ったり、休んだりを繰り返してます。以前、一 度だけ、彼女が仕事に行く時間を見はからって、無理に一緒に出勤した事 があったのですが、彼女の自分を見る目がこれまでと全然違ってて。最初 は挨拶しても無視されるほどでした。 ・・・つまり、今の自分は彼女に必要とされてはないんだ、とその時感じ ました。今もそう思ってます。彼女が辛い状態にあるのに、自分はただ良 くなって彼女から連絡があるのを待つだけ。こちらからのアクションは、 逆に負担になりかねないものばかり。せめてただ側にいるだけでもできた らどれだけいいかと思いますが、家の場所も詳しく教えてもらってないの で、側にいる事すら出来ません。 ここ何日かは、気分のいい日もあるみたいで、元気だったら会おう、と彼 女からメールが来る事もあるので、それが救いとも言えるのですが、約束 した日には今までのところ気分が悪くなるみたいで、ドタキャン続きで す。うつの人のドタキャンは許すしかない、と締めようとは思うのです が・・・このままこの状態が続くと思うと、なんかだんだん気持ちが折れ てきました。彼女は友達とは時々会ったりしているみたいなのが、余計に 落ち込みます。 彼女と２人で病気に取り組めるなら、たいていの事はがんばれると思いま す。ただ、自分一人カヤの外で耐えるだけ、という状態がしんどくなって きてます。 このまま待つだけしかないでしょうか？少しでも彼女と関わりながら病気 と取り組むような、持っていき方はないでしょうか？アドバイスいただけ ないでしょうか。

まさか。 そう今まで思っていましたし、そうならないよう頑張ってきました。 ただ。 意識の主軸を結婚へ持っていく事が普通の人間より遅かった。 気づくのが遅かった。自分の事として捉えるのが遅かった。 仕事に集中しすぎて、と言えば聞こえはいいかもしれません (キャリアを捨てたくなくて・いわゆる仕事が充実していてetc.)。 私の場合、漠然と結婚・自分の幸せを考えていて、 仕事と結婚とを、別の次元で並行して考える事ができず、 具体的に器用に行動もできていなかった、というタイプです。 だからと言って、独身の代償としてキャリアを積んだとも言い難いです。 さすがに30歳を前に結婚へ向け意識や人生を考え行動しました。 コンパや自分の人脈で見つけられるタイプでもない という自覚だけは以前からあり、 お見合いも20代前半から始めてはいました。 (ただ最初の頃は、既述の通り、義理で受けていた感じでした) 30歳前半の頃には、プロポーズしてくれた方や いいなと思った方とも出会いました。 ただ、思い返せば大きな分岐点だったんですが、 タイミング悪く、私自身派遣社員に変わってしまっていました。 待機中(要は失業)や仕事人として自分を認められない部分があったり、 仕事やこんな状態で結婚していいのかなど 精神的に不安定な時期が重なり、 お断りしたり、断られたりが続きました。 そして35歳を過ぎてなお、決まる気配がありません。 当然の如く紹介いただける数も格段に減りました。 派遣で就業しながらも求職も日課という人間ではありますが、 つい最近まで結婚への希望も捨ててはいませんでした。 (派遣になってからは、 　結婚後の家事等との両立も視野に入れていたかもしれません) ですが〔結婚しない人生〕へ 根底から将来を描き直さないといけないと思い始めました。 仕事、住居、貯蓄、老後(資金)、 そして、そのカギにもなり得るだろう友人。 (『おひとりさまの老後』を読みかけています) 私には、結婚していない親しい友人はいません。 仕事も正社員を失いました。 派遣で今は食いつないでいますが、 近い将来 (場合によってはすぐにでも) パート勤務で 細々と生きていく必要に迫られるかもしれません。 何もわかりません。 わかっているのは〔結婚しない人生への転換の必要性〕だけです。 それ以上に、 家族関係の話題を (メディアも含め) 見聞きする時の極限の孤独感、 毎夜毎夜、一瞬一瞬、 すべてにおいて、危機感を感じない瞬間はありません。 男性よりも女性が一人で生きていくには、 いろんなジャンルの、いろんなモノがいると想像します。 今は意識の転換期のはざまで、具体的に何も考えられないです。 長ったらしく質問というより、泣きごとになってしまいました。 結婚しない人生を考えている方、 実際そういう人生を歩んでこられた方、 将来設計と、気持ちの切り替え方、を伝授していただけませんか。 また、人見知り・人脈を作るのが苦手なタイプでも、 この歳になってからでも、 親しい友人を、今更ながら、作ることなんてできるんでしょうか。

旦那は、公務員です。 結婚したのは、もちろん旦那の人柄ですがやはり安定職も魅力でした。 旦那が、４年前に会社内で移動になってその場所がかなりストレスがかかるところになり、精神的にかなりダメージがありました。 その場所になり３年が経つ頃に旦那がもう仕事（公務員そのもの）を変えて身体に負担のかからないも仕事に変えたいと言われました。 そして上司や仕事仲間に相談、仕事を止めたいと上司に話しましたが、 人望も厚く仕事もできる旦那なので、ひき止められ、今年の４月から 時間も不規則でない（日勤）に移動させて頂きました。上司から「日勤になることで給料が下がるが良いか？」と聞かれて旦那は「精神的にラクになるし身体の負担がなくなるのでと」他の部署に移動させてあげるからとひき止められたこともあって了承。 私も、精神的にラクになったし、公務員そのものを止めなくてこれからも頑張っていけそうかな～（旦那がやめたいといわなくなったから）と 思っていた矢先に、先日、義兄が来て話をしており仕事の話になって 「今年度（来年４月まで）働いてやめるつもり」と言われました。 「一度イヤだと思ってしまうと俺はダメ」と言われてしまって、 働くのは本人だし生活できる収入が他の仕事に変わろうともあればと 思うのですが、止めて欲しくないという気持ちもあります。 今日も、求人広告を見て「今日のはいいのがない」と。 あまりグチグチ言うのも本人が一番分かっているので（家族を養うプレッシャー）言わないのですが、 男性の方、ご自身が仕事を止めたいと思った際、奥さんにどのように対応というかしてもらいたいですか？実際止めましたか？止めようと心に決めていたけど、心変わりをしてそのまま仕事をやめなかったって方いますか？奥さんにこう言われて止めるのを止めたとか。 女性の方、そう旦那さんに言われたら転職を認め、応援しますか？ 経験者の方、感じた方、何でもいいので宜しくお願いします。

私は43歳バツイチで2人の子供を育てています。不倫の相手は今の派遣先の上司です。この人とはかつて独身の時に勤めていた会社の先輩であったので一応名前ぐらいは知っているくらいの間柄でした。勤めてから約2年も経つかという頃に彼から食事に誘われ、その時に自分も家庭内がうまくいってなく、奥さんとは約10年家庭内別居が続いていると言われました。そして健康診断を受けた結果腫瘍が見つかったとかで再検査をしなきゃならないことなども聞きました。（この時点では奥さんにもそのことは話していなかったそうですがその後病院から自宅に再検査の連絡が行き奥さんがその事実を知った時に彼の心配より保険金の心配をしたそうです。再検査の結果一応今のところ悪性ではないようです）そして独身のころから私のことをかわいいと思ってくれていて、もしもっと早く出会っていたら絶対プロポーズをしていた。きっと違う人生を歩んでいただろうと言ってくれました。彼の奥さんはまったくこの数年は彼の事に関心も示さず洗濯物も自分でさせ、確かに仕事が忙しく不規則ではありますが食事さえ用意していなかったそうです。ハッキリは言ってなかったけど奥さんも浮気をしたことがあるようなことも言ってました。そんな彼と接するうちに彼は愛情に飢えてるんだなぁだったら私が愛情をあげたいと思うようになり付き合うようになりました。でも会社内に絶対知れてはいけないのでとても気を使いましたが頻繁にメールをしたり、電話をしたりと楽しい日々が続いていました。約３か月近く経ち自然に体の関係も持つようになりました。お互い子供のこともありこれは不倫とはわかっていつつも時期が来て環境を変えられるようになったら一緒になろうとという言葉を信じてついて来たのですがある日部屋を家探しした奥さんがコンドームを見つけてしまい、高2の娘さんにお父さんはこんなものを持って他の女と会ってると言ったそうです。娘さんは食事ものどを通らず鬱状態になってしまったそうです。確かに不倫をしていた私たちがいけないけどどうして娘さんまで巻き込んでしまうのかその奥さんの行動が私には理解できません。彼からは突然こんなことが起きてごめんなさいでも子供を犠牲には出来ないと言われました。本当に突然すぎて目の前が真っ暗になってしまいました。その後電話はもちろんメールもあまり返信がなくなりだけど会社に行けば同じ部署で席も近く何事もなかったように接しなければいけないのがすごく辛く苦しい日々を送っています。顔を会わさなきゃ少しずつ忘れていけるのかと思いますが、生活もあるしじゃあ辞めますという訳にもいかず、精神的に辛くこの３か月で体重も６,７ｋｇ落ちてしまいました。一度会社の飲み会での帰りにベロベロに酔った彼と2人になれたのですが本当にごめんねしか言わずそして奥さんを怖いんだよ本当に怖いんだよと言ってました。娘さんの時みたいに何をするかわからない人の様です。彼には子供が2人いますが大学を卒業するまでは個人の感情は抜きで家庭を続けると言ってます。そしてその先一緒になれれば言うことはないと言ってくれましたがそれを信じて着いて行っていいのでしょうか？その後1度会えたのですがまたホテルへ行って関係を持ってしまいました。2人になれるのはそこしかないのですが私は騙されているのでしょうか？2人に絶対明るい未来があると信じたい私とでもきっと奥さんからは逃れられないだろうなぁと思ってしまう私と彼が本当はどう考えてるのかもう私という存在はウザいんじゃないんだろうかととにかく自分がどうしたら良いのかがわからず、日々鬱々と考えてしまい、気がはれないのです。一番の被害者は娘さんかもしれませんね。でも自分の感情もコントロール出来ずこんな泥沼から抜け出したいのですがどうしても彼が気になってしまうのです。一体どうしたらいいのでしょうか？何かよいアドバイスをお願いします。（うちの子供には彼と会う時は正直に言ってましたし、彼を先輩として紹介したこともあります。）

私の親友は、不倫をして３年になります。 特殊業界にいる彼女は、同じ業界の先輩と不倫関係にあります。 不倫相手には３歳、４歳のお子様と奥様がいます。 私も元同じ業界だったため、不倫相手とは仲が良いです。 彼女にとって不倫はインモラルであること、もう３年も離婚の話が進展しないことから周囲から当然反対を受けており、彼女自身　この関係をいつまでも続けるわけにはいかないという自責の念も持っています。 しかし、彼女は私にとって、本当に自慢できる親友です。 もう、こんな親友はこの先できないと思っている「ラストフレンド」です。 そんな彼女に私が言うことは、毎回同じです。 恋愛は当事者でしかわからないと思うので、否定もせず、肯定もせず、ただ話を聞きます。 そして最後に、『「別れるツラサ」「直面している不満」、何をどうとっても最終的には別れるツラサの方が何倍も自分にとってツライんだったら、とことん付き合うしかないんじゃない？』 不倫相手と親友は同じ業界であることから、年中同じプロジェクトを組んで仕事をしています。対し、不倫相手の奥様は働くことが苦手で、完全な専業主婦。不倫相手にとって奥様は「女」ではなく、「子供の母親」であり、「恋人」は私の親友という頭なのだと（予測ですが）思います。とはいえ、彼にとっても「子供の母親」をこなし長年一緒に暮らす奥様にも情はあると思います。親友にとっても、不倫相手は「彼氏」という以上に「パートナー」という意識が強く、いなくてはならない存在というところまで自分を占めているそうです。 私は親友の不倫も弱さも責めません。そういうものだと思います。 不倫相手も責める気持ちもありません。不倫にどちらが悪いも無いのだと思います。 私がイライラするのは、自分の大切な親友が心から幸せな状態ではないことです。 ３年間彼女から不倫相手への毎回同じような愚痴を聞き続け、もういい加減幸せになってくれ、と思った私は、次の二点の行動をおこそうか迷っています。 １．不倫相手とタイマン。（３人でよく会いますが、二人でふたりの不倫関係については話したことがない）「今年中に蹴りをつけられないのであれば、貴方にあの子の元へ帰る資格はない」と釘をさす。 ２．親友に「別れたほうがいいと思う」と言う。（今まで付き合えとも別れろとも言ったことが無かった） ただ、私は彼女に、別れて欲しいと思っているのではないのです。 ただ、彼女にはいつも笑顔でいて欲しいのです。愛した人に、たった一人の愛した人になって欲しいと願うだけなのです。 そのうえで、冷静に客観的に意見を言うなら、不倫相手が家族と話をつけるのはこの先見込みは薄い。（親友のことを愛していない、遊んでいるだけ、そんな問題ではありません） 彼：いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい 彼女：早く彼と結婚したい 上記のように、双方に食い違いがあるように思えてならず、この先に彼女の幸せは無いと思ったからです。それでも、彼女がそのほうが幸せ・・というなら、それを応援しようと思います。 ・同じような境遇を体験され、アドバイスを思い切ってした方 ・親友と同じように長い期間で本気不倫をしている方、別れた方 ・自身が仕事の年の離れた部下と本気不倫をしている方 ・漫画でいうなら『NANA』のナナ、ドラマなら『ラストフレンド』の瑠可に共感される方 その他、アドバイスいただけますと嬉しいです。 宜しくお願い致します。

今、大学４年生ですが卒業論文ができずどうしたらいいか分からない状態です。卒論ができないと卒業は認められません。わかっていても、何も考えられず、食欲も何も無い状態で死ぬしかないのかと考えています。留年をすれば親に迷惑をかけることになるのと、退学をしたら中卒になってしまいます。何とか大学を卒業したいのですが今は何をどうしたらいいか分からず、頭痛と吐き気で気がおかしくなりそうです。今まで、親に迷惑をかけてきた自分がやっと大学に入って安心させることができたのに、ここに来て卒論ができず留年や退学をしてしまうのかを思うと自分の今までの過去が思い出された自分の価値の無さと生きている意味に嫌悪感と罪悪感で苦しいのです。卒論のテーマがよくなかったことを後悔し、今から変えることができない現実に無力感と自分自身に幻滅と情けなくて涙すらでません。私は、どうしたらいいのでしょうか。