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自閉症スペクトラム障害の治療にデパケン（バルプロ酸Na）は適切ですか？

もうすぐ3歳半の息子が落ち着きなく困っています 保育園も0歳児4月から通っています ・スーパーなど買い物に行くとターっと走って行ってしまい必ず追いかけることになる カートには乗ってくれる ・保育園でも常にずっと走り回って落ち着きがない 朝登園した時はほぼ毎日廊下に出て走る ・ご飯は保育園だとしっかり食べているようで家でもある程度食べてから「いらない」「ごちそうさま」と言って席を立つことが多いがあまり食べずに「いらない」と言うと私が「おばけが来るよ」と言うとおばけが怖いので「嫌だ」と言いまた食べ出す ・運動会は自分の番まで毎回大人しく待ってられず走って行ってしまう なので常に先生が1人ついている状態 全園児体操はしっかりやっており競技も練習からしっかりやっているけどやはり待つことができない ・保育園の散歩や私と道を歩いていて手を繋ごうとすると嫌がりしゃがみこんで動かない、危ないからと話しても聞かないが後でお菓子食べようなど好きなことを言うと繋ぐ ・保育園でお遊戯会がありやはり待つ時はみんな大人しく待っているのに1人だけ飽きるので先生に1人ついていなければダメだが本番のダンスはしっかりとできる ・保育園で雨の日など散歩がいけない日にやる工作やお絵かきはすぐ飽きてしまいやめて走り回る シール貼りなどをやっていて他の子のより全然貼ってあるシールも少ない ・言葉も遅めで３歳児検診で1年遅いと言われました わたしが言った言葉の意味は理解できています。 ですが話しかけても自分の都合が悪いと無視されます。 旦那が行ったので多動の事は話せず、、、 ですが最近結構喋れるようにはなってきました 会話もたまにできます。 ・乗り物が大好きなので電車は飽きずに乗れます。車も嫌がらず乗ります。病院などはやはり飽きてどこか行こうとするので携帯の動画を見せてしまいます。そうすると大概はじっとしていられます。 12月に言葉の件で保健センターを予約してあるのでまた行くのですがこの時に落ち着きがないことも話そうと思います 保育園の先生にもその方が良いといわれました やはりこの行動は多動症(ADHD)ですか？ 読みづらくすいません

私は男性に対して苦手意識があります。 小学生の頃、不審者に体を触られ、抵抗すると殴られたことがあり、男性への恐怖心が生まれました。中高大は女子校を選んだので、小学生以降は社会人になるまで男性との関わりはありませんでした。 そして、半年前、付き合う前や付き合ってからも私に一切触れず、奥手で大事にしてくれそうな男性とお付き合いをするようになりました。 家に2人だけでいるときや、恋人ならこのシーンでスキンシップがあるのでは？という場合においても彼は私に一切触れてこず、その状態が続き、大切にされているということなのかなあと思っていました。 しばらく経って、旅行に行くことが決まり、私は何かあるかもしれないと思い、事前に私はトラウマがあり普通の人より過敏で傷つきやすいから、できるだけ優しく接してほしいと伝えました。 彼はそんな辛いことがあったのか、と理解を示してくれました。 ホテルに着き、疲れたのでベッドの端で寝ていたら、後ろから彼がプロレス技をかけているのか？と思うほどの力で抱きしめてきました。 しばらく抱きしめられていると、我慢できないと言い出しました。彼はゴムが付けられず、そのまま無理やり入れようとしてきました。私は嫌だとずっと言いましたが、彼は絶対に入れる！いれる！と叫び、興奮した様子で、我を忘れていました。彼は経験が無かったため、入れ方がわからなかったようで、結果的には入らず、未遂に終わりました。 その後、知り合いに相談したところ、警察に行くべきだと言われたのですが、彼氏に黙っていろと言われ、何もしませんでした。彼氏とはすぐに別れました。 しかし、この日以降、過覚醒状態になり眠れなくなったり、レイプをされる夢を見るようになりました。不眠によって躁鬱病になりました。躁鬱病が治った後は、当時抑え込んでいた恐怖や怒りが時間差で現れ、毎日のように泣いていたのですが、安定剤をもらい、最近落ち着いてきました。 男性恐怖症だと知っていて、そのようなことをされたことに恐怖と憎しみを感じますが、証明するものもなく、しかも未遂に終わっているため罪には問われないのかなと思います。 長くなりましたが、お聞きしたいのは以下の2点です。 ●警察に相談したら何か起きるのでしょうか？ ●落ち着いてきたものの、恐怖や嫌悪感、怒りや悲しみなどが湧き上がります。 しかし、カウンセリングで上記のことを言葉にして話す勇気がなかなか出ないのですが、トラウマ解消のためにカウンセリングに行った方が良いと思いますか？(似たような経験がある方に答えて頂けると尚更助かります) ご精読ありがとうございました。よろしくお願いします。

以前に何度かメンタルヘルスに関連した質問をさせていただいていたのですが、 みなさまのおかげもあって心療内科に通院し始めて、 薬の影響も意外と聞いているのか順調に回復していましたが、 精神科の先生に臨床心理士さんと話すきっかけをもらいまして、 女性の方なんですが、すごく親切で丁寧に接してくれたのが嬉しくて全く勝手ではありますが好意のような感覚を抱いておりました。 しかしその女性とは面接で自分の性格診断などのために絵を描いたり絵を見たり言葉から何を連想したかなどを答えていくうちに、自分の性格を聞かされた時に一気に今までの感情とは真逆の憎しみのような感覚が生まれてしまいました。 家に帰ってその結果が書かれた書類を読んだのですがその文面に怒りを覚えて破り捨ててしまったのですが、思い出せる範囲でこんな感じのことが書いていました。 自分の思い込みのせいで他人や世間と妥協したり折り合いをつけられないとか、自分が正しいと思う信念のせいで納得するまで行動を取れず即断できないとか嫌な出来事を引きずるとかコンプレックスを悟られないために過激な言動をしたがる傾向があるとか書かれていたことがショックで言語以外のIQのあらゆる部分も平均以下でした。 また独特な興味関心や拘りがあってその分野にだけは強いものの他は人並み以下であるような事も言われたことがすごく頭にきました。 その場では反論したり動揺しつつも平静を装いましたが、臨床心理士が憎くて該当する病院のクチコミにその人の名前と悪口を書いてしまいました。 今は自分の行いが恥ずかしくなってそのコメントを消しましたが、どうしても指摘された事を考えると辛いです。かといってその人に対して完全に憎む事もできずに自分の中でその人に対して愛憎が入り乱れて複雑な思いで気分が悪いです。 もうその臨床心理士の先生は一応僕の診察を終えたので恐らくはもうお役御免で会う機会もないかと思いますが、モヤモヤした気持ち。自分の思いを伝えられなかったのが残念でなりません。別にお付き合いしたいとかそんな気は毛頭ないのですが、自己満足でもいいから自分の思いをその先生に打ち明けたかった。ただそれだけなんです。 臨床心理士の方に告白するのは転移といって御法度なのでその時点で別の方に切り替えられるというようなものだとも聞くのですがどうせ最後なのだから打ち明けたかったのですが、最後にひどい言われようだったのでそのような気分ではないまま面談が終了してしまいました。またクチコミに書いた内容が相手に見られていて傷つけていないかと心配で、そこではもう自分は受診しないと早とちりで口走ってしまいました。 担当の精神科医や臨床心理士はその文章を見ていたとしたら明らかに自分だとわかるので、次回行くのが気まずすぎていくべきか迷います。そのクチコミを公開していたのは大体1日くらいの間ですが、噂などでその方のお耳に入っていたりしませんか？ もう一度でいいので臨床心理士さんに自分の率直な心を打ち明けたいです。 どうすればいいでしょうか？

30代(女)です。長文、失礼します。 非正規雇用で事務系のしごとをしています。 私は、話し方などがかしこそう、とよく言われます。確かによく理解して話すときは誰でもそうだとは思いますが理路整然としていて淡々と話すし、賢そうに映ると思います。 責任感も自分で言うのもおかしいですが、強いために、仕事でもおかしいな？と思うことに気づいたら即、確認するので遅滞することもありません。その点だけ見たら確かに賢そうです。。 しかし、内容によりますが会話にとても弱いです。仕事での電話対応なんてかなり苦手です。何も話してないのにトラブルになったり、相手の様子が分からない会話は本当に苦手です。電話を切るタイミングもつかめなかったことがありました。 今は電話は仕事では全く使いません。 ただ、今後は就職も考えており、自分がどういう状態かを知りたいので質問します。 今日は会社で、課長が私と、私の隣の席の人に話しかけてきました。 わざわざ、課長が長々と説明しに来たのですが、特にルールが変わったわけでもなく、従来のやり方と違わないはずなのに説明をしたのです。私は、内容的に大差がないのに、おかしいな？と思いつつ、わざわざ課長が説明をするのは理由があり、数ヶ月前に比べて何か変更でもあった？と内心、いろんな疑問を抱えつつ、話は聞いていました。 課長が、後から、と言われたら、何の後？と疑問だらけ。 課長が去ってからなんとなくしっくり来ず、隣の席の方に「○○、ということなのですか？」 と改めて確認してしまいました。 すると、たぶん、忙しかったのもあったのでしょう、 「先程の話をきいてどう思いましたか？」 と質問で返されてしまいました。 返答しましたが、話がいまいち噛み合わず、結果的に課長に直接、聞いてくださいと言われてしまいました。いちいち課長に聞かないといけないことでもなさそうなので、今日はやめておきましたし、おそらくは仕事のルールの変更点はなし、と見たのでこの話はこれまで、と思ってはいます。 ただ、私はどうもたまに内容によっては、人の話についていけないのです。内容なのか？相手の話し方や言い回しなのか？相手と波長が合ってないのか？ また、私は話をきちんと最後まで言い切っていただかないと理解できないときもあります。つまりは、こうなのです、みたいに。 理由は○○です、したがって結論は△△です、みたいに言い切っていただかないと曖昧が苦手なんです。その自分の難点を分かっているから、あまり人の話が分からなくてもあえて蒸し返して質問したりはしないよう気をつけて生活していたこともありますが、今日はそれができませんでした。 それによって会社の人を不機嫌にさせました。この先、どう生きていこうか？これは私が会話の意味を読み取るのが苦手なだけなのか、それとも何かしらの障害とまではいかなくても特性なのか？自分を知りたいと思っています。 お願いいたします。 かつて、高校時代は単純に番号順に並べるという作業ができなかったことがあります。 バスケットのゼッケンをかごから出して番号順にする、というのがなかなかできなくて困りました。大人になってからは、たぶん、できるとは思いますが。。 また、何かひとつできないことがあると会社ではやっていけないのですか？ 私は今日は一時的に会社で気まずくなりましたが、それ以上、近くの席の人ともめたりしたわけではないのでほっとはしましたが、関係性も悪くなりそうで困ってます。

何年かに一度どうしようもなく落ち込んで死にたくなる時があります。 精神科にかかったこともありますが鬱病とは診断されなかったので、単純に悩みすぎなだけなのかもしれませんが辛いです。 なんでもない時にふと涙が止まらなくなったり楽しいことを考えられません。 何度も経験しているのでおそらく時間が経てば普通に戻れるのだろうと思いますが、今どうしようもなく辛いです。特別何があったわけでもありません。死にたいわけでもありません。ただただ生きていることが辛いです。 どうしたら乗り越えられるでしょうか…

私は最近結婚して、 会社は憧れていた職業に就いており、 人間関係に困っているわけでもありません。 家に帰れば優しい夫がいます。 友達は少ないですが困っていません。 私は側から見れば幸せそうなのかもしれません。 ですが、 毎日辛くて辛くて泣いています。 行き帰りの電車や、 会社で気がついたら泣いていることもあります。 日曜日から水曜日にかけては死にたくなることもよくあります。 なぜなのか、自分にも分かりません。 笑って幸せそうな時も とてつもなく辛くて泣いている時も どちらもわたしなのに他人のように感じます。 どうすれば死なずに、泣かずにすむのか、 誰か教えてください

よく、いつも見かけるのですが、 にこやかに笑っていてぶつぶつ独り言を言っている人は、 明らかに病気だと思いますが、 なんの病気なのでしょうか？ 統合失調？　 いつもいつも にこやかですが、 笑みの感情の他に、怒りや不安と言った感情などはあるのでしょうか？ もし、笑みの感情だけなら、 本人は幸せそう！ と思いました。

初めて相談します。 昨年うつ病と診断され、会社を退職しました。 退職後はしばらく通院し、療養をしていましたが 快方へむかっていることもあり、 担当医から了承もいただいているので 四月から転職することとなりました。 転職するにあたって、うつ病であることは クローズにしています。 そこで不安なのですが、 失業中は傷病手当金を受給しており、 失業手当金の受け取りは先延ばしにする手続きを ハローワークで行なっております。 上記のことから、うつ病であることや、 心療内科に通院していたことは 転職先に分かってしまうものでしょうか。 また、転職後も心療内科へ あくまで経過観察として通院する予定でいます。 健康保険が変われば、心療内科へ 通院していることは分かってしまうのでしょうか。 ご存知の方がいらっしゃれば ご教示いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

これと内容がかぶってしまうかもしれませんが、 (事務系にて採用担当者が「不採用」とする人:http://okwave.jp/qa/q9298286.html) 障害者求人枠にて事務系を志望している者ですが、採用担当者や面接官が書類選考や面接で「この人は不採用」とする人はどんな人でしょうか？ (特に職種が事務系の場合) 面接官や採用担当者の方回答のほうお願いします。

昨日、心療内科の病院に行って2週間前からずっとしんどいと話して涙してしまったんです。 で、職場があまりにも酷かったんで、改善運動をしてるということの記録を見て、「これは、ハイな時であろうから」って言って。 結局、躁鬱病なんじゃないかとあっさり疑われました。 そのよう病院は帰るべきなんでしょうか？

専門家が言うには引きこもった年数と同じだけ回復にかかるらしいんですが、私は２０年ひきこもっているので２０年かかるなら５５歳になってしまいます。 ある日突然、急にひきこもりが治ることってあると思いますか？

30代男性です。 今までの人生や自分の行いや自分自身全てを、責める感情を止めて新しくスタートしたいのですが無意識にじわじわ、責める感情が湧いてきてしまい、体調も悪くなってきて何も行動が手につかない状況です。 また、過去出会った人や離れて行った人達が自分を嘲笑ってるような気がしたりします… どうやったら自分を責めずに、新しいスタートができるでしょうか。 今は酒で毎日ごまかしてますが、母がアルコール依存で亡くなってますので自分はそうならないようにしっかり生きたいのです…

子供の頃から感受性が強く周りの人が何を考えてるか自分の感情のように感じ取れました。 その為人から依存されたり、悩み相談される事が多かったです。 そんな中、付き合っていた彼氏の束縛が強くなり暴力を振われ別れる話をすると殴られました。 逃げるように別れましたが、その次の彼氏も同じ事が起こりどんどん酷くなりました。 耐えられないくらい酷いものになり恐怖です声が一時的に出なくなり、人が怖くなり引きこもりました。 その後3年カウンセリングに通いようやく外に出られるようになりました。 しかし、人の感情が全く分からなくなりました。 人との接し方が分からず人生で初めて空気が読めない察する事が出来ないと遠回しに言われました。 何かを考えようとすると頭が痛くなります。 何かを鮮明に想像する事も出来なくなりました 記憶力も低下していて人の事を思い出せません 私の頭はどうなってしまったのでしょうか。

愚痴みたいになっちゃうんですけど、友達の1人が病んでるアピールが多いです。 グループLINEで『死にたい』とか『自殺する』とか言ってる子がいます。最初のうちは『もうちょっと頑張ってみよう』とか励ましとかの言葉をかけることができたんですが、最近は、かける言葉を見つけることができません。正直、聞く方もしんどいです。 『死にたい』とか言ってるわりには友達と遊びに出かけたりしています。 私自身、人が『死にたい』とか言うのを聞きたくないです。そう言っている人は『生きたかった今日を生きれなかった』ということを考えたうえでLINEというSNSで『死にたい』と言っているのでしょうか？ 私には病んでるアピールをする意味が分かりません。ましてや、軽々しく『死にたい』という理由も分かりません。もしかしたら本当に辛くてSOSを発信しているかもしれないのでバッサリと言うことが言えません。 私は病んでるアピールが多い友達に、今の気持ちを伝えるべきですか？回答よろしくお願いいたします。長文失礼致しました。

春先は毎年躁転してしまいますが、今年は薬を飲んでいないせいかも知れません。デパケンを飲むと身体が重くなり、飲むのをやめると軽くなります。はたまた躁状態だから体が軽くて動き回ってしまうのかも知れません。よくわからないですが喋りまくるので母が体調を崩しました。デパケンは飲むべきですよね。でもデパケンを飲むととろくなるんです。とろい自分を受け入れられません。でもデパケンを飲まないと頭の中が忙しくなります。どうしたらいいでしょうか。

以前こちらでご相談させていただいたものです。 経緯としては https://okwave.jp/qa/q9695745.html こちらとなります。 前回のご相談からちょうど今日で3ヶ月経過し 彼女が4月で退職することとなってしまいました。 しかしその報告を受けてから 「気持ちも落ち着いたし、元気になったよ！だから会いたい！」と言われ 急に前のように絵文字を使ったり返ってくる頻度もほぼ以前のように 戻った形でLINEのやり取りが出来るようになりました。 そして、私と会う前に彼女が友人と一緒に遠方の友人の元へ遊びに行きました。 しかし、その帰省後からまたLINEの内容がそっけなくなり、この週末で 約束していた会う約束もすっぽかされてしまい、それからLINEの既読が付きません。 そこでご質問なのですが、こういった状態は回復期の揺り戻し？ というものなのでしょうか。また、揺り戻しだとしたら ”良い状態”と”悪い状態”の波はどのくらいの頻度で訪れるものなのでしょうか。 （例えば良い状態が3日、悪い状態が2日などです。） お手数ですが、たくさんの方にご意見をいただければと思います。 宜しくお願い致します。

父が最近キレやすく、またキレかたが変なので認知症ではないかと思っています。 ですが、両親は口をそろえて「絶対に違う」と言い張ります。父が言うぶんには、認知症の人が言うことだからおかしなことではないと思うんですが、母も絶対に違うと言うのです。 なんでも、父は以前からうつ病と高血圧等の心身の病気を患っており、大量の薬剤を摂取しているそうです。この副作用で、母は頭がおかしくなってしまったと思っておびえています。 父は機嫌がいいかとおもったら急に「バカかぁ！お前はぁ！」と怒鳴り始めたり、何もいない自分の部屋に向かって何か怒鳴っていたり、ものの扱いが乱暴になり、ドシドシバシバシ音をたてて動いたりします。その後深く後悔しています。 薬剤乱用（母が言うには、鎮静剤系）がキレやすくなった原因とのことですが、私には認知症に思えます。皆さんにはどう見えますか？

あのショックな出来事から1か月経ちました。 今もあのショックな出来事は忘れられません。 今にも発狂しそうで、物を壊したくなります。 うつ状態?の始まりは4年前です。 当時小学生高学年で、教師に陰湿な差別をされました。 毎日が辛く、涙が止まりませんでした。 それで、小学校を卒業する直前にもともと理解者だった人に、裏切られて、悪化しました。 中学生になってもその状態が続き、中2の時に、治りかけましたが、2019年の9月ぐらいからまた、うつ状態？が始まりました。 その後も、クラスの人たちに馴染めずにいて、理解者は皆無でした。 また、2020年3月4日に悲劇が発生しました。それは、SNSで作った仲間から裏切られました。内容としては、仲間にブロックされ、仲間の友人に相談したら、『クソリプを送りつけたのが悪いんだ』と言われ、『クソリプなんて送ってません』と返したら、『いいえ、クソリプだね』と返され、数週間塞ぎ込みました。その後に裏切ったやつに、症状をカミングアウトしたけど無視されました。 そのせいで、以前の無価値感が悪化しました。 なんで相手は人気になり、自分は哀しみのどん底に落ちないといけないのか悩み続けました。 以前処方したクスリ『アリピプラゾール』を飲んでいますが、昔は効いていたけど、今は効き目がありません。 一方、躁状態？は物を壊したくなり、テスト返しで発狂したくなり、暴れたくなり、多弁になり、いろいろあります。多分軽躁？かもしれません。 オイラは心療内科に行った方が良いですか？

20代後半、付き合って2年の彼氏がいますが、 半年程前からパニックの様な行動が出始め、1.2月ぐらいから鬱のような状態、最近は躁鬱のような症状で動けない時もあれば活発な時もあります。 最近説得でき、今週末に病院についていくことになっています。 私の事は好きでずっと一緒にいたいし大切らしいのですが、症状がひどくなってから私の事をしっかり見てくれていないような気がします。 避けられているというか。 仕事の事は沢山頑張り、マメにしているのですが.. 側にいる時は私の事を見てくれますが、仕事と自分の事で精一杯というか、それが鬱の時だと分かるのですが、鬱ではなく躁の時でも私のことを考える余裕はないのでしょうか？(料理をしたりテレビを見たりネットをしたりご機嫌でしていたりします) 仕事のことは出来るのに、私に対しては考えてくれないのかなぁ、もしかしたら冷めているのか興味がなくなっているのかなとどうしても思ってしまう所があって不安になる事が多く、質問させてもらいました。 今は仕方ないのなら安心できるのですが.. あまりにも前の彼と違った彼になってしまったので。 宜しくお願いします。