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外国人の大事な人にどうしても伝えたいことがあります。最初で最後のラブレターのつもりです。長くて本当に申し訳ないですが、どうかどうかお力を貸して下さい。 今涙がとまりません。 どうしてもあなたに伝えたいことがあります。どうか最後まで読んで下さい。私はあなたと一生一緒にいたい。 あなたの宗教に私が改宗し、あなたの宗教を愛し、あなたが好きなものを私も好きになって、あなたと結婚してあなたの子供を産みたいと思っている。 あなたが悲しい時は隣で励まして、嬉しい時は一緒に笑いたい。 あなたが住みたい国どこにでもついていく。 私は無宗教だけど、神様、奇跡、運命全て信じています。 嘘みたいな本当の話を聞いて下さい。私は、2012年の10月に夢をみました。その夢では、あなたと出会い、3年後の2015年にあなたと結婚していました。 当時私は、全く信じてなかった。なぜなら、まさかあなたと実際に出会うなんて思ってもみなかったから。でも、その後実際に出会いました。名前も夢の人と一致していた。 私がこの夢のことを思い出したのは、あなたと話した次の日です。私は、ものすごく後悔したからあなたに連絡をしました。 私は、嘘をつかない誠実なところが取り柄です。この夢を見た話は本当の話です。 私は、あなたを知るたびにあなたに惹かれていました。だって、あなたの興味があることは、私の興味があることと一緒だったから。ジャーナリストの仕事や人権に関することとか、私がずっと携わりたいと思ってたことだから。 私は、あなたの宗教のこともっと知りたい。でも英語で上手く伝わらなかったり、無知なためにあなたにとって失礼なことを聞いてしまうんじゃないかと心配で、あなたに嫌われたくなくて、聞けなかった。 私は、あなたの宗教を決して否定しないし、あなたと一緒にあなたの宗教を愛したいと思っています。 もし、私の説明不足で嫌な思いをしたならごめんなさい。 私のあなたへの思いは何があってもずっと変わらないよ。もし、あなたに子供がいても私の子供として大事に育てるつもりでした。だから、フランス語も勉強しはじめていたの。 もし私を選んでくれたら、一生あなたを幸せにします。絶対に裏切りません。家事、異文化、語学全てがんばるよ。 何があっても壊れない幸せな家庭をあなたと作りたい。私の最初で最後のお願いです。 返事はダメでもいいから、あなたともう少しだけ話がしたい。本当は、9月にフランスへいくつもりでした。あなたに会ってこの話がしたかった。このメールで終わりにしないで。だから拒否しないで。

はじめてのスピーチで不安になってきたので、皆様にアドバイス頂けましたら幸いです。 手紙形式にしました。 最初の挨拶は省きます。 どうぞよろしくお願いいたします。 ◯◯へ 改めまして、◯◯、□□くん、本当に結婚おめでとう。 ◯◯と出会って２３年。 小学校に入学して、はじめて声をかけた子が◯◯だったことを今でも覚えています。 ドキドキしながら「友達になろうね」って声をかけてから、今こうしてスピーチをさせてもらえることを奇跡のように感じます。 仲良くなったのは5年生くらいからだったと思うけど、同じ部活に入って、中学からは同じ塾にも通ったね。 高校・大学は違ったけど、二人で何時間も声が枯れるまでカラオケで歌ったり、買い物に行っておそろいの服を買ったり、社会人になってからはなかなか会えない中でも旅行に行ったり、すごくたくさんの時間を一緒に過ごせて楽しい思い出がいっぱいです。 ◯◯は、昔から真面目で正義感があって、可愛くて、でもモノマネをしたりして人を楽しませるユーモアもあって、誰からも好かれる私の自慢の親友です。 そんな◯◯に申し訳ないと同時に、とても感謝していることがあります。 5年くらい前、私の身勝手な行動で友達を傷つけてしまったときのことです。 「友達だから言うよ」って叱ってくれたよね。 もちろん悪気があったわけではないから、◯◯が教えてくれなったから謝ることもできず、自分を見失ったままだったかもしれないと思うとゾッとします。 人に対して悪いところを指摘するのは、誰もが避けたいと思うこと。◯◯もきっと悩んだよね。あの時は本当にありがとう。 言われた時は落ち込んだけど、嫌な思いをはさせてしまったな、でも言ってもらえたことがどんなに有り難いことか気付いたとき、‘こんな良い友達なかなかいないな’って嬉しくなって、◯◯とずっとずっと友達でいたいと思いました。 だから◯◯から結婚の報告をきいたとき、嬉しくて泣きそうになったし、 この手紙を書いていても涙が止まりませんでした。 自分のことですら今まで嬉し泣きなんてしたことなかったのに・・・ 本当に自分のことのように幸せです。 □□君の第一印象は、顔立ちは凛々しいのにすごくシャイ、でした(笑) でも今までの二人を見てきて、大らかで、でもいざという時は頼もしく、ちゃんと◯◯を守ってくれる人だな、と感じます。 長く付き合ってきたふたりの、楽しいことも辛いことも分かち合い培ってきた強い絆が、こうして結婚という形になり、幸せがこれからも続いていくことがとても嬉しいです。 その中に私もたまに入れてもられると、なお嬉しいです。 これからも支え合い、笑顔いっぱいの温かい家庭を築いてくださいね。 お二人の末永い幸せを心からお祈りして、お祝いの言葉とさせていただきます。 本日は本当におめでとうございます。

こんにちは。１０日後にイタリアへ出発します。 イタリア人の彼氏とは付き合って８カ月になります。私は３１歳で彼は１歳年下です。海外のホテルで約１年間一緒に働いていました。 最初は全く恋愛感情がなかったのですが、去年末から急に気になるようになり、今年の１月から付き合うようになりました。出会った頃、彼はかなりの遊び人でゲストやスタッフの従業員と、かなり遊んでいたように思います。それがあったので、わたしも全く彼を恋愛対象には見ていませんでした。しかし去年の１１月頃からメールをお互いするようになり、年末には付き合ってもいないのに、酔った勢いで一度寝てしまいました。。。 その後何も発展がないままニューイヤーの夜になり、彼は他の女の子とダンスしたりキスしたり、それを見た私も負けずと他の男性と。。。その相手とは彼の姉の旦那さんです。。。その後なんと彼と付き合うようになり、ずっと秘密にしていましたが、ある日全てがバレてしまいました。。。もちろん大喧嘩になりましたが、結局彼の姉も、”彼女（私）が悪いのではなく、浮気癖のある旦那が悪い”彼も”もう好きになってしまったから、仕方ない”と許してくれました。。。その後は順調に交際し、７月に同時にホテルを退職し、新しい生活をイタリアの彼の家で始めることになりました。 １月に付き合い始めてからは、浮気は一度もないと思います。なぜなら彼の姉も（彼女の旦那も）同じホテルで働いているので。。。彼の姉はさすがのイタリア人女性で、怒ると超怖い。。。ニューイヤーの件は、友達から絶対に殺されるとまで言われましたから（笑）わたしを許してくれたのが、奇跡です。。。私のことは、イタリアの彼の両親・友達にも話してあるようで、公認の関係です。 彼の両親は１０年前に離婚していて、彼は自分の家をすでに購入しています。私に仕事が見つけやすいように、今月２台目の車も私用に購入してくれました。 ３０歳になる彼が、いままで沢山の女の子と出会ってきたけど愛したのは初めてで、私が初恋だといいます。今１カ月間、日本とイタリアで離れていますが、毎日メール・電話・スカイプで連絡を取り合っています。私も彼が大好きなんですが、彼は結婚は３年後を考えていて、もちろん私との将来だと言います。ただ私としては、自分の年齢を考えるとエー！！という感じです。。。まあ日本も晩婚化してるし、３５歳くらいで結婚て国際的にも普通なのでしょうか？いままでイスラム教の国で５年ちかく働いていたので、なんか自分がすごい年よりに思えてしまう自分です。。。

一年の浪人期間を経て今年から大学生になった男です。 今まで彼女がいなかった僕でしたが 奇跡的なことに、大学に入ってすぐに生まれて初めての彼女が出来ました！ 相手は現役合格で地元から大学のために出てきて1人暮らしをしており なんでもできて、しかもとても可愛いという 僕にはもったいなさすぎる女の子でした。 しかし3週間という短い期間で別れることになってしまいました。 というのも、僕と付き合ってみて気づいたのか 彼女は高校時代をともに過ごした元彼Aが今でも一番みたいです。 彼女はAと遠距離恋愛になってしまうことが淋しいだろうから 淋しくないように心がけようとしていたら、新しい友達も増えて 気になる人も出来て(僕のことになりますが…) 本当に淋しくなくなったそうで、四年間遠距離という つらい恋愛になるのであればいっそ別れてしまおうと Aと別れたようです。 ですが、僕と付き合い始めて楽しくて幸せであったみたいですが Aが夢に出てきたり、昔のことを思い出してしまったりして 「私にはこれ以上（僕）と続けていける自信がない。」 「やっぱり私にとってはAが今でも一番。」 「時間が解決すると思って心に蓋をして（僕）と付き合っていたけど これ以上、（僕）を傷つけるようなことはしたくない。」 「（僕）が私を思ってくれるほど、私は（僕）を思えていなかった。」 「いったん、心の整理がしたい。」 「でも、Aとよりを戻すつもりはない。」 といわれ僕には「なら別れようか？」 としか言うことができませんでした。 彼女が一番だと思う相手が僕でないのに僕と付き合わさせるのは彼女にも負担になると思ったからです。 そして今僕は彼女が心の整理が出来るのを待つしかできません。 もちろん僕は今でも彼女のことが大好きで、 会って数カ月なのに、恋愛経験が浅いからかもしれませんが 本気で将来のことすら考えています。 まるでコブクロの「赤い糸」の歌詞のような状態です。 でも彼女には「心の整理が終わるまで待ってる。」 なんて、負担になりそうでとても言えません。 互いが気になって両思いからはじまった付き合いでしたが 付き合い始めて彼女に「好きだ好きだ」と何度も連発していたことが 彼女が「私が本当に好きなのは誰だろう？」と考えさせるきっかけになったんだとも思います。 でも彼女に自分の気持ちに嘘をついてほしくありませんのでそれでいいと思っています。 ただ、彼女の心の中にはもう僕はいないのかもと考えてしまいます。 心の整理が終わるのを待ちたい、待つしかできない状況です。 また、彼女は僕のほうに振り向いてくれるのか。 みなさんの意見や感想が聞きたいです。

長文です、すみません！ 来年大学4年生になる者です。高校1年の時からなのでもう6年ほど片思い？している相手がいます。 直接会ってまともに会話した事は一度もありません。 高校の時色々あったので今から連絡を取ることができたとしても多分彼女は相変わらず私が自分に好意を抱いている事にすぐ気付くと思います。軽く驚いたり気持ち悪いと感じたりするかもしれませんが、、 他にも何度か恋はしましたが2年前までの私は恋をすると暴走する人間だったので全て失敗に終わりました。切り替えも早いので全て忘れてこれたのですが何故か今回相談したい彼女の事だけは忘れる事ができません。 今彼女の近況がどうなっているかはわかりません。勿論彼氏などができている可能性も想定しています。 それでもできれば彼女と直接会って話をして、彼女がどういう人なのか知りたいと思っています。 どうあっても付き合えなさそうか、逆に幻滅するか、更に好きになるか、好きではあるがどうしても相性が合わないか、奇跡的に進展するか、どんな結果でもいいのでとにかく今もあるこのモヤモヤをハッキリさせたいです。 ちなみについ最近1ヶ月前の彼女が写っている集合写真をネットで見たのですが高校の時とほとんど変わらない可愛さでした。 彼女は連絡先を変えていない様なのでLINEでこちらから連絡を入れる事もできます。 ですが私は家族以外女性と一時間以上フリートークをした事が無いので何から話を始めればいいのか、何を話していけばいいのか皆目見当がつきません。 彼女側から見れば相手が勝手にまだ自分を好きでいて付き合いたがってるだけなので連絡をやり取りするのは勿論、会って話をするなんて面倒だ、嫌だと感じるに決まっているのは解っています。おまけに彼女は無口なタイプなので自分から話題を出す事はほぼないでしょうし、話を広げようという感じで相槌を打つ事もないと思います。 ですがそれでも直接会いたい、笑った顔に一目惚れしたので笑顔を間近で見てみたいです。 「粘着しすぎなんだよこのカタツムリ！殻にこもっておとなしくしてろや！」とか 「ストーカー予備軍ですね。むしろ今から自首しておいた方がいいですよ。」なんていう 意見も受けとめるので、 今あるこのモヤモヤをハッキリさせるためにどういう行動を起こせばいいかアドバイスをください！ よろしくお願いします！！ あとちなみに前メールで聞いた彼女が住んでいる場所は私が会いに行こうとしたら多分2時間近くかかるかもしれない所です。

こんにちは、初めてまして先週から右足先の痺れが気になる男子高校生です 先週あたりから右足先の痺れが気になっていたので質問します。 金曜日に病院に行ったら末梢神経と言われ薬をもらいましたが治る傾向がなく 月曜日にまた病院へ行ったら。明日の木曜日にMRI検査受けるように処置してくれました。 だけど自分はとても不安で右足のしびれ以外にもこんな症状があったのでいいます 金曜日に病院から帰ったら悪寒 土曜日に胃が気持ち悪くなり一回だけ嘔吐 日曜日に微熱とだるさ そして月曜日に病院へ行き。足のしびれと休日のことを話したら 嘔吐など気持ち悪さは治っていたので薬は出しませんと言われ 足の方は上記の様な処置をしてくれました。 そして月曜日の夜寝る前にあくびやゲップをしようと すると戻しそうな感じで少し息苦しいような感覚に襲われ 寝たら少しよくなりました。 そして昨日は朝昼夜とお風呂に入るまでは足のしびれは気にならない程度だった のですが。お風呂に入り軽いマッサージやストレッチをして お風呂からでて寝ようとするとまた気になるように痺れがきました。 この症状を自分で調べてみると 脳の病気や糖尿病とよく似ててとても不安不安で押し倒されそうで。 今事情があり別で暮らしている親にも不安と迷惑と心配をかけてしまっています 自分は物事を悪く考えてしまう人間でとてもダメな気がします。 心配性で神経質でマイナス思考で アスクドクターなどで質問してみると 自律神経失調症の可能性が高いので安心してくださいと言われたのですが 自律神経失調症でここまで足のしびれは続くのかとまた疑ってしまって 対して腰も痛くもないのに、少しの違和感だけなのにと考えてしまって まるで自律神経失調症やヘルニアあたりだったら奇跡だみたいな考えに至ってしまって います。 どなたかこの症状に覚えや詳しいかたこれさ大きな病気なのでしょうか 教えてください。 まとめると 足のしびれは、右つま先や裏にビリビリくるのがほとんどで、たまに左足、そして右膝、 太もも、脛裏あたりにきます 足を伸ばすと足先に一気にビリビリきます。 気にしなければ、症状は収まっていますが性格上不安に なり、常にチクチクしてる感じです。 腰痛はありません。腰に違和感はありますが、ちなみに中学生の頃に腰痛になりました。 病院にはいかず、自然治癒でした。 土曜日に気持ち悪さ嘔吐一回 日曜日にだるさと微熱 月曜日に胃炎らしき症状 明日のMRI検査などで異常なしと診断されたり したら…とか脳の病気だったら…とか とても不安で死にそうです。 どなたか詳しいかた教えてください。 心からお願いします。

お忙しい所、皆様、どうぞよろしくお願い致します。 私は、I型糖尿病という病気を３０年患っている３２歳の女です。先日、患者会がありまして参加しました。その時、医大生が５人ほど手伝いに来てくれていました。とても有難かったです。その内の１人の 医大生の男の子と少し話していると、I型糖尿病のつらさへの気遣い、自身にも別の持病があって通院しているので他人事と思えないこと、重度のアトピー性皮膚炎が私と同じということで、その子にとても興味を持ちました。もう少し、お話をしたかったのですが、患者会が始まり、後で話そうとしたら他の医大生と片づけで忙しそうにしていたので声をかけられず、結局、私は帰ることになりました。少し話をした時に、お互いの名前を確認し合って、「○○さんですか。覚えておきます！」と言ってくれたので嬉しく、家に帰ってもずっとその子のことが気になって仕方ありません。医大の何年生かは分かりませんが、８歳～１０歳は若い子だと思います。 医大生は、知識を増やしたり、勉強になるということで患者会に参加していることは承知です。なのに、持病があり、年をとった私がメールのやり取りをしたいなどと思ってしまいます。夢のまた夢なのにです。しかも、連絡先が分からない為、主催者や地方糖尿病協会にダメ元で聞いてみようかとも思っています。それでもダメなら諦めます。同じ病気の友人は、５カ月後にある患者会で、またその子が奇跡的にいたら声をかければ良いよと助言してくれましたが、同じ医大生が来ることも望みが薄いそうで悲しいです。ただの患者の立場ですが、ストーカーのように色々な所へ連絡して、その子とメールしたいと思うことは気がおかしいのでしょうか？ 今、お付き合いをしてほしいと言ってくれている同い年の男性がいるのですが、全くときめきません。会うのもしんどいです。そういう時に純粋で可愛い笑顔を向けてくれて癒してくれた男の子が現れて余計にときめいたのかもしれません。どこに電話すれば良いかも分からないのに、どうしても忘れられません。皆様は、このようなことがあった時に、どのような行動を取られますか？私は諦めるしかないと思っていますが、あの笑顔が忘れられなくて、とても悲しいです。次の５カ月先の患者会まで待つしかないのと、そこに手伝いに来る可能性は低い、希望がありません。私は、ストーカーでしょうか？このような人を好きになる気持ちは初めてで、自分でも恐くなります。これがストーカー行為と皆様からご指摘をされたら、すぐに目を覚まして気持ちを切り替えます。もう会えない、しかも優秀な若い子に片思いをするのは、つらいことですね。至らぬ私ですが色々と、ご教授をお願い致します。

私は幼少の頃に手首に怪我をしまして、けして自殺の為にガラスを割ってしまった訳ではありませんが、私が小学生の時に団体でいる私に男が拷問禁止条約が出来ると共に法律とシステムに人間扱いをしてもらえるように利用すると明言され、内容は病院で怪我の施術をした時に奇跡のシステムを体に入れて貰った事からという事でした。その後かなり状態が悪くなってしまい。病院に行っても治らず。宗教関係者の方に力をかりなんとか動けるようになりました。その後も私だけを狙い付け近隣の人間を脅かし、私の未来を揺るがすような事をされてしまいました。通学路にある一家の人間が小学生である私に入れ墨を入れ、義務教育が終わった頃に通学路にある一家の男に暴力団の人間と一緒に脅迫気味に伝えられ、訴えるにも訴えられない事になってしまいました。そして宗教関係者の息子さんは同じように脅迫され私が助けられた神物をつかい殺人歴のある人間と通学路を封鎖する動きをした人物とで更に宗教に関する力を利用し私を追い込むと言って記憶に叩き込むと言われてしまい。お分かりの通り国家のシステムを暴力団等が利用するためのキーマンの一人にされてしまい。何故そのように事が進んだかというのは証言をもとに大事な要点を記載させて頂きます。小学生の時に脅迫をしたり、未成年には耐えられないような姿を思い出に焼き付けた人物の家族を芸能人にするためだと暴力団の方が証言されていまして、その時、事はかなり大事になっており、国の機関に関する方々も一緒に関わって頂きました。しかし荒手なやり方で家の近くにいる身体障害者の存在や、その身体障害者の名前を通学路にある一家で私に入れ墨を入れた場所などを提供した人物の名前を合わせれば芸能人の名前になるから挟み撃ちに出来ると言ったりして、宗教関係の事でも権力を使い、その他通学路にある一家の男の長男とは友達だった私に息子は関係ないと進めていましたが、いきなり息子さんは暴力団の味方をすれば私を追いやれる事からそうすると言って、私のうまく大事にしないようにしようとする気持ちを裏切り代議士と誕生日が同じだから訴えは起こさせないように暴力団と手を組んだ人間として明言をしてきました。その後家に暴力団等は不法に無断で侵入して私が身動きがとれない所か状況の全てを恐怖に陥れるような事にして、レイプ、脅迫、障害、殺人未遂そして逃亡！この事実に法律は通用するでしょうか？

なでしこJAPANがオリンピックでも優勝するために必要な事は？ 高校時代、サッカーをやっていた熱狂的な”なでしこファン”です！ 世の中が男子サッカーだけに注目している事から、１０年間くらい私は”なでしこ”のPASS廻しのはいスキルに気が付いていました。 あっと言う間に、本当に金メダルを取った実績は、信じられない事ですが、すべて偶然では無かったと思います。 何しろ、強豪、ドイツ、スウェーデン、そしてUSAまで次々と破ったのですから、単なる偶然とは思えません。。 なでしこJAPANがオリンピックでも優勝するために必要な事は？何でしょう？ 私としては圧倒的に得点力の無いFWとしての人材育成だと思いますが、特に（個人攻撃ではありませんが、、優勝するためには）まず永里と安藤は先発レギュラーには不要だと思うのですが。。。 あれなら、まだ昔活躍した選手がいるはずです。。。（たとえばアフロヘアの荒川とか、、大谷とか、、、まだまだ行けると思うのですが、、引退したか、年齢制限等は知りませんが、澤も最年長ですから） 今回も、ドイツ戦の丸山やSWEDENとの準決勝で川澄がいなかったら大変でした。。 勿論、サッカーですからパスの流れあっての事ですが、基本的にスキルが違うという事が後でVTRを何回も何回も見直しても、それだけは明確に言えます！ 澤と宮間という”黄金の中盤”がいて初めて成り立って自ら得点し、優勝まで来た”あきらめない気持ち”は人生の処世訓になってますが、それにしてもVTRをよく見ると、FWの決定力は残念ながら、昔、さんざん酷評された男子サッカーと同じです。 見れば見るほど、宮間のパスやFREEKICKは常に天才的で、FWたるポジションは少なくとも宮間からゴール前で受けたPASSは１点ものばかりです。。 澤は宮間との阿吽の呼吸で、それを確実にゴールにすることで得点王にまでなりましたが澤に限らずFWは何度となく宮間からチャンスを受けていた事に驚きます。。 宮間の存在は、澤とは別に神がくれた存在とも言える天才ですから、あの奇跡的な精度の高いボールを得点スキルの高い選手があと２～３人欲しいと思うのは私だけでしょうか？ どうしても前人未到のW-CUP＆オリオンピック連続金メダルを取って欲しいので、ご意見をお聞かせください。。 なお、DFについては、岩清水、近賀、鮫島、熊谷等みんな立派に機能していると思います。 GKも海堀に限らず、ベテランが（山郷等、まだまだ健在だと見てます） ゆえにやはり実際に得点力のある、ベテランを再起用しても良いのではないかと思い質問しました。。 より、詳しい方の意見を求めます。。 （すべて、澤と宮間が健在で出場できる事が前庭です）

初めまして！ 自分の病名について疑問？質問があります。 まずは簡単にここまでの経緯を記載します。 ２０代前は特に下痢の症状とかありませんでしたが、２０代半ば？辺りから毎日下痢が続き２年前位まで放置。そして２年前に急に腹痛（その時は毎日微熱と寝汗あり）が出て熱が４０度まで上昇（食欲はなし）連休と言うこともあり連休明けに近場の胃腸専門クリニックに行ったら尿を採ってもらい血尿が出ているから紹介状をもらい大きい病院に行って検査。大きな病院に行ったらまず泌尿器に行き尿路結石？との疑いがあり尿検査やエコーを採っても以上なし。そこで今度はＣＴを撮ってみたところＳ状結腸の所に穴があいてそこから野球ボールくらいの膿が溜まっていることが判明。直ぐに泌尿器から消化器系内科に移り先生の話を聞くと恐らくクローン病の可能性大！と言われました。直ぐに緊急入院となって２４時間、抗生物質を打ち続けて３週間。奇跡的に穴が塞がり膿もなくなったので手術は免れました。（その時の主治医の病名はクローン病または腹腔内膿瘍と診断） しかしその翌年にまた穴があき急遽今度は外科の方で入院。 外科での入院時にＣＴ検査や大腸カメラを行いましたが腸管が細い為断念。 でＳ状結腸のところがかなり細くなっているため手術が必要といわれその年の秋にＳ状結腸摘出手術を行いました（手術時間は６時間） そして手術後の主治医（外科）は大腸憩室炎によるものだと診断されました。 そして今年に入り大腸カメラをしたところ手術した周辺にポリープがあり内視鏡で摘出（病理結果は線腫）そして直腸付近に網目状の炎症があり病理の診断では直腸炎と診断（その時炎症があった周辺の粘膜のバイオプシーはせず）既に手術を行ってから約２年が経ちますがいまだに微熱（夕方から夜にかけて36.8～37.3）が毎日あり便ははじめは形があるのですが２回目以降ドロ状または水溶性の下痢があります。そして今年は血便が数回ありました。 大腸カメラをした際に病理結果が出たので近所の胃腸クリニックに行き見せたところ、恐らく初期型の潰瘍性大腸だと思うと言われました。 これまでの経緯からしてクローン病なのか大腸憩室症なのか潰瘍性大腸炎なのか分からないので非常に心配です。 手術を受けた病院（外科の主治医）からはまた下血したり腹痛がおきたら直ぐに来なさいと言われました。 誰かこれらに詳しいかたがいれば教えていただきたいです。 宜しく御願い致します。

センターラインのある片側1車線のゆるいカーブの道で 相手側が、あきらかなはみ出し(下を見ていてこちらを見ていないのが分かりました携帯かどうかなどは分かりませんが)で クラクションを数秒鳴らし やや急ブレーキとハンドルを左に切る形になりましたが 接触 それなりの速度が相手も出ていたのとそこまで減速もなしであったため そこそこの衝撃があり あーあと思ったのですが 奇跡的にミラーが破損で済んでいました。 事故直後相手は車から降りても来ず 話しかけても無視 こちらが警察へ連絡し その場は物損として届け出ました。当日夜 左首から背中に人が乗っているような重だるさと痛みが出、翌日受診 頚椎捻挫の診断が出て 人身へ切り替えました。当初相手方は 私側がセンターへ寄ってきたと5.5でお互い様ときたのですが 私が事故直後の破損物の写真を撮ってあったことと 現場検証の警察の方との話しで 認め、相手の方も言うことがおかしいので特約で弁護士の方にお願いし、相手10私0となりました。(相手方の言っていることがコロコロ変わるので現場検証は警察の方の判断で別になりました) 私も怪我で2週間ほど痛みだるさを我慢して仕事にも出て 暇なわけでもないのに 痛みはしびれに変わり 毎日だるい中仕事と通院をしています。 痺れが取れないということで MRIも撮りましたが 頚椎自体の損傷はないが 痺れが取れないということは末端神経を刺激してしまっていて取れないのではないか、それまでは 接骨院等でケアしてもらうということで必要な通院をしながら治療をしております。 現時点で相手の保険会社から 怪我と事故の因果関係が認められないと言われているそうなのですが、損傷はミラー同士ではあるのですが相手のスピードが出ていたこと こちらの急ブレーキと急ハンドル シートベルトの固定などで痛みも出たのかと思うのですが こちらからしたら クラクションがなければ 相手は気づかず確実に正面衝突でした。 それで済んだと思えばいいのですが 私も好きで怪我したわけでもなく 痛くもないところを痛いと言い続けてるわけでもなく… 本当はさっさと家に帰ってゆっくりしたいです… このまま通院を続けるのもなんだか 嘘つくなよと言われているようで辛いです… 体が辛いので通院しますが このような場合 相手は認めないからと 相手の過失でした事故で保証されないのでしょうか… 弁護士さんにおまかせしていますが なんせ不安で… 詳しい方がいらっしゃいましたら 教えてください 誹謗中傷はすいませんがやめてください よろしくお願いします

初めまして久々にショックなことが起きいてもたってもいられず質問させていただきました。 今日模試の自己採点があり、HRが終わり担任にまじめにやったのかと言われ、え？まじめにやってるから点数上がってるんだよと思いましたが、その次にあの定期テストの点数でその模試の点数やん？カンニングを疑われるなんて思いもしなく軽く説明しようと思いましたが担任と僕は歩きながらだったのでうまく物を言えずそこで会話が終わりました。確かに模試はまずまず最高のデキでしたが、実際蓋を開けると理科は完全に20点ぐらいだと思われた手応えなのに勘のおかげで60でした、社会は以前は5から7割ほどでしたが、全統より進研は簡単に思えて、2教科90台。国語と英語は8割でした、英語は速単を全て覚え、センター赤本をし、国語は中学受験から得点源で満点が取れる漢文、小説、古文を定期テスト期間に繰り返し読んだりマークの練習で実践もしました、なので僕から勘でもなく2月から努力してたので当たり前なんです、確かについこの前の定期テストは悪かったですが、受験で絶対に出ないようなものや、問題解答を覚えたものが取れるテストなんか勉強したくなくだいたい48点ぐらいの平均を取りましたが、推薦や、評定をねらう人達には敵わなくそれでこの疑いはショックです、クラスの友達からは多少驚かれましたが、昔から模試は若干良く担任のようなことを言うものは一人もいなく、こんな伸びは奇跡と言われましたが実際センター7割ほど、これじゃ地方国公立出願レベルだし、鼻から先生達は僕を含めてそんなに伸びないと思っていたのかなと思い考えさせられました、一番応援してくれてると思った担任からの一言は不覚にも傷つきました、またカンニングの疑いを努力した結果かけられるなんて悔しみがこみあげてきます。赤本も買ってるしクラスの誰よりも意識も高いです、担任にこの旨を木曜日にちょうど面談があるので話そうと思いますが月曜日、火曜日、水曜日色んな先生からカンニングをしたのかなーという目で疑われんですかね、はやく納得させたいですが木曜日までが長く感じられ何故自分がこのような対偶を受けるのか、ちなみに普通に勉強したら定期テストは11位など特に悪かったのは2年前から担任してくれてますが今回だけです。常に模試もクラス上位で、マーク式に変わり飛躍的に伸びクラスではトップでした。ぼくらのクラスは4つに分けられたクラスの中で一番アホですが上位はもちろんアホではないです

を教えてください 私は特に楽しみがありません 毎日仕事や家庭内で苦しいですが 死なない為に働いて生きています 死なない為だけの為に生きています それは先進国というよりアフリカ難民のような考え方かもしれませんが １分後死ぬかもしれない恐怖とはまた少しばかり違うように思います 例えば１分後は死なないと思っていること 明日が来ると思っているところです しいて言えば１０年後の自分の健康の不安などです ふと無意識に死にかけることがあります でも特に自分が死なないような決定的な名言や生きる理由が思いつきません 今死ねば後片付けに困るご近所の目がある 命を大切に 親に悪い まだ遺言を残していないから死ねない どうせ死ぬなら保険金で死ぬ どうせ死ぬならこの臓器を誰かに渡さねば アフリカ難民に悪い 難病の人に悪い など 色々一通りは思います でも 気付くと息をしていない時があり 呼吸が困難になることがあります 死にかけるときがあると やっとこの地獄の日々から解放されるんだ・・と思い同時に あと一日血反吐を吐けば何かこの日々にも楽しいことが起きるのかもしれない という宝くじにでも当たるような錯覚 が起きたり 複雑な気持ちになります 仕事は辛いものです 当然です プライベートは何もありません よくあることです 家族とうまくいっていません 当然です お金があまりありません みんなそうです 私のようにプライベートゼロのストレス社会人でなくても 学生さんでも老後の空虚感、育児ノイローゼなど 色々な背景があると思いますがなんでもいいので教えていただけませんか 自殺を必死でみんな食い止めたり 自分を勇気づけたり日々嘔吐しながらみなさん頑張っていると思いますが 特にこれが自分には効いた、などあれば教えてください 私も実践し、 自分が絶対に自殺しないように食い止められるようにしたいです ちなみに今私は家族から根性なしで社会のくず死ね。と言われ 職場でも死ねと思われている（いきすぎた妄想です） 新しい職場で血反吐吐くように頑張っています が、今まで生きてきて楽しかったことはあまりありません 顔は深田恭子に似ているとよく言われますが 心の中は絶対に死にたくない絶対に死にたくない やばい今自殺しかけた危なかった．．とつぶやいているただの孤独な変態です お笑い大好きで社交的で明るいとよく言われますが 心の中は愛想笑いで精一杯 部屋には首を吊るロープが吊られているのに 親も誰も私が３０年間奇跡的に自殺しなかっただけの生命体なのを 誰も気付いていないことに驚くばかり といった環境です。 ではよろしくお願いいたします

質問というよりは、独り言のようなものなのですが（すみません）。 この春、初産で出産したのですが、死産でした。 赤ちゃんは9ヶ月で、あとはもう息をしてくれるだけだったのに・・・ 数えてみると、出産予定日が四十九日でした。 もともとかえっていってしまう運命だったんだな、と。 そう思わざるを得ませんでした。 先生には、胎盤剥離という「病気」だったのだという優しい言葉をかけて頂き、 入院中もずっと、何かと気にかけて頂きました。 でも、自分を責める気持ちが無くなるわけではありません。 これが、母親という生き物なのかもしれないですね。 事情があって全身麻酔の帝王切開だったため、赤ちゃんに会ったのはほんの一瞬。 麻酔で朦朧とした頭では、赤ちゃんの姿をみても何の感慨もわかず、 その後、一般病棟に移るまでに1ヶ月もかかってしまい、 今も闘病中です。 納骨や初盆などは、主人と義理の両親が中心となって全てやってくれました。 納骨にさえ、立ち会う事の出来なかった、駄目な母親なんです。 赤ちゃんは、女の子だったのですが、9ヶ月もお腹の中にいて、会えたのは一瞬。 逆に、長く触れていた主人の方が、よほど辛そうに見えたりもしました。 生死をさ迷った私の看病と、待望の赤ちゃんを送らなくてはならなかった主人の心労はピークでした。 それでも、職場の人たちや周囲に支えられ、 何とか元気になり、毎日頑張って働いてくれています。 産院は実家近くの病院だったので、合併症が長期戦の様相となり、通いやすい病院へ転院する事になりました。 実際に診察してくださった前の病院と違い、新しい病院では紹介状を見て察した言葉をかけてくださいます。 「・・・大変でしたね。」 そう声をかけられる度、たまらなく辛くなります。 しばらくは妊娠してないけないんだと、思い知らされるのです。 気を強くもって、体を治す事を第一に考える事が今の仕事だと思うのですが、 正直、妊娠できる体にまで完治するかどうか、分からないそうです。 私は今までずっと健康には自信があり、そのギャップにひどく落ち込みもしました。 奇跡的に生還しても、考えるのは娘の事ばかり。 一命を取り留めても、娘を失い、健康を失い、 一体何の為に生きているのかなって、もやもやとした思いに囚われるとこもあります。 「死なないで」と涙を流してくれた主人、両親や兄弟、心配してくれた皆のために、明るく前向きに日々を生きています。 でも、ふっと、開放されたいような気持ちになり、ぽつんとため息がでます。 一体どのくらい経てば、この気持ちに折り合いをつけることが出来るようになるのでしょうか。 社会復帰も、まだまだ先の事です。。。

現在２６歳で、２７歳の彼と約４年付き合って３年間同姓しています。 けれど、いずれ別れなければなりません。 原因は性格の不一致です。この人ともし結婚しても絶対幸せにはなれないだろうな。と思いはじめて１週間が経ちます。 でも、この３ヶ月間やれることはやりました。正直に気持ちを話して、自分なりに向き合ってきたつもりです。でも、もう無理みたいです。 彼が喧嘩するのを面倒くさがって、いつも「OK。これからは気をつける」と言っても彼は本当にそう思っていないので、次の日から同じことの繰り返しです。（４年間これの繰り返しです） 一緒にいても孤独を感じるし、寂しいし、苦しいし、もう私達行き止まりな気がします。 でも困ったことに私は彼のことをまだ愛しています。 今は私達は海外に住んでいて、彼は外国人なので彼の母国に私は移民しました。（まだ日本国籍は持ってます。）ほとんど婚約しているようなものです。 父親にはじめて彼氏というものを紹介し、（私の中ではすごい決意しでた）私は一人娘ですが、うちの家族とも奇跡的にうまくいって、今では家族ぐるみのお付き合いをしています。彼の母親が日本に行ったらうちの実家で泊まってもらったり、うちの母が私達の住んでる国に着たら、彼のお母様のうちへ泊めてもらったり。 こんなに人を好きになったのは生まれて初めてです。多分人を愛したのが生まれて初めてです。そしてこんなに傷ついたのも初めてです。 そして人ときちんと向き合ったのも初めてでした。 きちんと向き合って、自分の気持ちを正直に伝えても駄目でした。 自分なりにやれることはやってみたつもりです。 でも、もうどうやっても無理みたいなのです。 なので、別れざる得ません。 本当に辛いです。毎日泣いています。 もう少し私が我慢できれば、もう少し一緒にいられる。 もう少しだけ頑張れるんじゃないか・・・と毎日、考えてやっぱり無理っだってことに気づきます。 もう別れは目に見えているのに、どうしても伝えられません。 彼と別れたら自分がどうなるのかが怖いです。 自分はおかしくなってしまうのかな・・・とか毎日辛くて毎日泣くのかなとか考えてしまいます。今は同姓もしていて、家賃の都合もあり１ヶ月は一緒に暮らさなければいけないと思います。想像しただけで本当に辛くなります。 外国で友達も知り合いもいません。仕事で人にちょっと会うくらいです。 いずれは終わる恋なのに、まだ彼のことが好きなので別れを言えずにいます。 こういう場合は完全に彼のことを冷めてから、もっともっと傷ついて本当にもう駄目だと思ったときに別れるべきでしょうか？ それとも、もう未来がない恋は辛くても今終わらせるべきでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。 早く毎日笑顔でいられるようになりたいです。

今、派遣社員ですが、稼働している派遣元とは違う派遣会社から 「派遣業を廃業します」という連絡が送られてきました。 (大手系列の派遣会社です。 問題となっている自動車や電機業界ではありませんがメーカーです) 別の長くお世話になっている派遣元の営業も、 仕事紹介の相談をした際「派遣の仕事が減ってきている」と言っていました。 派遣切りや直接雇用の提案などの問題が顕著になり 【派遣の３年期限ルール】は今後、今まで以上に派遣元・派遣先ともに 厳しく対応してくると私は想像しています。 今就業している仕事も最大３年と言われています。３年後40歳です。 35歳を過ぎればその後は50歩100歩かもしれませんが、 40歳になって無職になったら、 正社員も派遣も、もしかしたらパートでも、 仕事に就けるのは奇跡に近いかもしれません。 今の仕事を更新せず、今の内に正社員か何か直接雇用の仕事を探すか、 すごく迷っています。 今の仕事は、スキルアップや経験の蓄積になるかは、 非常に微妙な、期待できない仕事です。 給料も今まで稼働した中で最も悪いです。 (税金と社保料が控除され、交通費と食費を引くと、 生活費でもカツカツで貯金に回せるのが殆ど残りません。) ３年後には無職になる事は確実です。 もしかしたら、もっと早い可能性もあります。 でも、私のスキルや経歴では正社員は絶対無理です。 となると、派遣が割に合う働き方ではありますが、 冒頭のような派遣業界の現状があります。 「40歳を過ぎて、新たに派遣で仕事が決まった」 という方はいらっしゃいますか？ 事務派遣ですが、比較的年齢制限がなく、 または更新回数に限度がない職種、 柔軟な対応な業界なんてありますか？ こういう仕事をしていけば、こういうスキルを身につければ こういう業界で働けば、 将来へつながる、可能性が広がるといった この年齢からでも対応可能な仕事、働き方、業界など 教えて頂けると助かります。 今までは、経理と銀行関連の入力業務、学校での事務補助が 主な経験です。 経理が正社員の時の仕事ですが、公的病院だったので (公務員出身ではありません) あまり経験としては使えないかもしれません。 簿記は３級で、２級を勉強中です。 ＰＣは、Ex.Wo.が旧MOUS一般と、P.P.は少し触ったくらい、 アクセスが全く経験がありません。 色々な面で決断を下したりしなければならない事が多い年齢です。 何か参考になるご意見や、同年代・先輩年代の方のアドバイスをお願いします。

先日、気になっている男性と遊びに行きました。 その人の誕生日が近かったので、お祝いも兼ねて私から誘いました。ですが、相手の迷惑にならないよう誕生日当日がいいとは言わず、他に誰か呼ぼうかとも聞きましたが、当日の夜に二人きりで会おうと言ってくれたのは向こうからでした。 以前から気に入ってくれているような素振りがあり、周りの友達も相手が私に好意をもっていると思うと言ってくれます。相手も私の好意にある程度気づいていると思います。 しかし、その人は１、２ヶ月前に彼女に振られたばかりで、当日その元カノの話を私にペラペラ話してきました。未練があるから来ないでほしいと言っているのかと思えば、彼女と別れてあまり経ってないのに次の恋にすすむのはよくないよね？と聞いてきたり、やたら恋愛の話にもっていきこちらの恋愛観を知りたがっているようでした。 その日は何も進展はしませんでした。誕生日に二人きりで会うということで、正直いい方向に進展するかなという期待はありました。その反面、絶好のチャンスなのに何も行動を起こせなかった自分にも腹がたちました。ご飯を奢ってもらったこともあり、帰宅後、お礼のメールをしようと思いましたが、相手の誕生日だったのでこちらからメールするのはどうなんだろうと思い、メールはしていません。気持ちがよく分からなくなり、相手に対してもやもやしてしていて、遊びに行って以来ここ数日間連絡をとっていません。それにサークルの集まりで会っても一切目を合わせないようにしている自分がいます。 ・相手は今何を思っているでしょうか。嫌われたかもと思っているでしょうか。 ・どういうつもりで誕生日に会っている相手に元カノの話をしてきたのでしょうか。未練があるから来ないでほしいという意味でしょうか。 ちなみに、以前、彼は振られるのがこわいと言っていました。会ったその日も自分は草食だと言ってきました。ですが、私も自分から好きな人に積極的に行動できる方では決してありません。今回誘えたのは奇跡に近いくらいです。こちらから行動を起こすのは正直もうしんどいです。向こうの、それまでの気に入ってくれてるアピールが分かりやすく、恋愛に関して積極的なのかなと思っていたので少しとまどっています。冷めたわけではないと思いますが、気持ちを整理するために一旦ひいてみようと考えています。でも、このタイミングだと向こうは嫌われたと判断してしまうかも知れません。どうすればいいでしょうか。 教えてください。宜しくお願いします。

私の選択は間違っていたのでしょうか…。 ２４歳の夜間大学生です。 １９の頃に滑り止めで入った大学を中退しており、そこから４年ほど働いていました（保険も適用されておらず、バイトに毛が生えたような契約社員でした）。 ２０歳を過ぎた辺りに、自分には何もなさすぎる。もう一度学ばなくてはいけないと思い 色々準備を重ね、仕事を退職して今年度の４月に入学しました。 勿論家族からは色々言われました。 ・意味はないとは言わないが、勉強は今でなくともいいのではないか（専門学校ではなく、なぜ大学なのか）。 ・卒業する頃は２７だが、それで新卒は大分辛いと思う。 その頃には同級生達はもう社会人４年目になっているが、あんたはどうするのか。 …等などです。私は去年の３月まで働いていたのですが、その仕事も家族は「バイトみたいなんでしょ」よくと貶してました。 どうやら「正社員歴なし２７歳」というのを心配しているようです。 私が実際に行こうと思ったのは 中退した大学ではなく、本当に自分の好きな分野を学びたいということ、大卒資格が欲しかったこと（中退は高卒以上に印象が悪いと言われたのと、なりたい職業の資格が大卒な為） が主な理由です。 家族の言うような正社員がどうとかステレオタイプな生き方は嫌だ、自分の好きな様にやってみたいと思ったのです。 ところが、最近になって親の言ったことは正しかったのではないかと思ってきました。 まず夜間大学なのですが、同級生はいわゆる団塊の世代の方が多く、一線を退いてまた学びに来た…という方が多いのです。 ふと講義を聴いていながら思ったんです。今勉強しているよりも、やはり働いたほうが有意義なのではないかなと…。 周りの人は、今まで社会を築き上げてきた人たちです。 勉強は後からいくらでも出来るんじゃないか、とか やはり私の年代では、再び大学に行く意味はなかったのではないか、と不安になってきました。 なりたいという職業に関しても、ほとんど求人がないので就けるのは奇跡のようなもので 実際にバイトすら落ちまくっている私なので、余計に自信がなくなってきてしまいました。 それからというもの、大学が苦痛になってきました。 辞めたほうがいいのでは…とだんだん気持ちが傾きはじめてしまい、今はどうしようもありません。 入学した頃は頑張ろうと思っていましたが、卒業してからのビジョンもろくに描けなくなってきました。 休みがちなので、恐らく単位も散々だと思います。もう今めちゃめちゃな状態です。 やはり私はもう一度働くべきでしょうか？ 今この時間は無駄でしょうか？

自分の判断が正しいのか迷っていることがあります。 以前海外に二年住んでいたことがあり、周りの人たちを見ていた経験上から言って九割方、長期に渡る遠距離恋愛は失敗に終わっていました。浅い付き合いから結婚を約束していた人たち、なかには既婚者、やはり身近で親密な関係になった異性の方に流れていってしまいました。 特に海外での生活は不安やカルチャーの違いから精神的に疲れますので、身近で癒してくれる人に流れるのはごく普通のことだと思います。 さて、僕には付き合って七ヶ月になる彼女（日本人）が海外にいます。付き合い始めの三ヶ月は日本にいたので殆ど毎日会っていました。その後彼女は語学勉強のために仕事をしながらの海外生活を始めました。 今まで１５人くらいの人と付き合いましたが、内半年以上続いたのは今の彼女を含め二人だけです。だから僕にとって七ヶ月は長い付き合いになります。本当に好きになる異性を探すのは奇跡の確率だと思っていたので沢山の人と付き合い、ダメだと思ったらすぐに別れるの繰り返しをして本当に好きになれる人を探してきました。決して遊んでた訳じゃないですよｗ そして今の彼女は心から愛し、自分の全てをかけてでも守ります。彼女も本当に愛してくれてると言ってくれます。彼女は絶対に失いたくない存在です。 しかし彼女は現実派なので結婚と恋愛は違うとよく言います。彼女は一流の学歴を持っていますし、異性から人気もあるので「愛」を除けば僕と付き合ってるメリットは薄いです。ただでさえ難しい遠距離生活とそういった事情があるので心配でしょうがありません。 前置きが長くなりましたが、いま迷っているのは仕事の安定を優先するか、彼女の側にいるかです。 現在東京在住ですが（彼女の実家も東京）友人と共同で事業をするために北海道へ行くか、彼女を追いかけて同国に行くかです。（海外にもう一度行きたいという願望はありましたが、今となっては付加価値に過ぎませんよね。） 仕事の安定は彼女の為になりますが、今後数年単位での遠距離を強いられることで別れてしまう確率が非常に高いと思います。本当に愛し合っているなら大丈夫という意見があるかもしれませんが上記の理由から無理だと思います。側にいれないという状況下で別れを告げられたら一生後悔すると思います。 一方、同国に行き一緒に生活しても彼女との将来に繋がるのか疑問が残ります。しかし手元から彼女が去っていくのであれば納得がいくでしょう。もちろん行くからにはなんらかのスキルは身につけて帰るつもりです。 現在は同国に行く線で準備をしていますが、正直判断が正しいのか分かりません。みなさんの意見を聞かせてください。

私は結婚半年目の28才の女です。今は旦那の会社の社宅住まいです。 高校の時から生理不順で、ずっとホルモン剤（飲み薬）で生理の周期を整えてきました。今の旦那とは8年間交際していたこともあり、結婚すると決めた1年前から避妊は全くしませんでした。やはり妊娠はしませんでしたけど。昔から排卵しにくい体で、産婦人科の先生にも自然妊娠は奇跡だと言われていたので、もうそろそろいいかなと思い、今月から不妊治療に踏み切ったのです。 少し話がずれますが、週末は旦那の会社の同期と一緒にでかける事もあり、何回か顔を合わせているうちに仲良くなってきて、つい最近は「平日何してんの？毎日暇じゃない？あたしやったら家にいるなんて考えられない」と言われ、なんだかむなしくなりました。人は人って考えていたのですが・・・・ そして、その日の飲み会で、同じ社宅の夫婦（２か月前に結婚したばかり）との会話で、奥さん（すごくかわいいけど、かなりの人見知り）が社宅近くのケーキ屋さんで先週からバイトを始めたとのこと。どうやら家に一人でいて、一日誰ともしゃべらない日が続くのに耐えられなかったみたいです。それもわかるけど、私はしょっちゅう親や友達とメールや電話をしたり、近所の奥さんとお茶したりと、そんなに耐えられないという事はなかったし、毎日今日はどんなご飯を作ろうか、どんなヘルシーなお菓子を作ろうか、部屋をかわいく改造してやろうとか、車で買い物行ったり結構楽しんでいたのです。でもそんな時に旦那が一言「お前もケーキ屋で一緒に働いたらいいんちゃう？」って言った時、私の中でとても屈辱感が生まれました。なんか馬鹿にされた気分でした。結婚前は、旅行会社でばりばり働いてきた私。そんな私に、適当にケーキ屋で働けば？と言った旦那の言葉が許せません。不妊治療にはお金もかかるし、働いた方がいいかなとは前々から思っていたので、これを機会にと考えたのですが、おとついから不妊治療をはじめて、実際の流れを聞くと検査の時間とかも定められていたり（だから時間の融通がきく会社でないと厳しい）、身体的な負担も大きい事が段々分ってきました。この身体的な負担も実際治療をやっていかなければどう自分が感じるのかわかりませんが、こんな時にフルタイムで働こうとしている自分が正しいのか、でもあの屈辱感を思い出すと働いて旦那を見返してやりたいと意地というのか、そんな気持ちが湧いてきます。パートやバイトではなく派遣でもいいからフルタイムで働いて、家事もこなして、私だって出来るという事に気づいてほしいのです。ほんと子供みたいな感情だとは思うのですが、こんな気持ち少しでも分かってくださる方、少しのアドバイスでもいただければと思います。よろしくお願いします。