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私は今大学生で彼女いない歴＝年齢です。 そのせいか女性に少し褒められたり優しくされたりすると好きとまでは行きませんが、気になってしまうことが多いです。そして自分はブサイクなのでそういった女性からは恋愛対象として見られることはないです。はっきりと一生友達でいようと言われました。この言葉をプラスに受け取れない自分はどうかしてると思います。なぜ惚れやすい性格が憎いのかと言うと、惚れても自分が辛い思いするだけだからです。しかし、彼女は欲しいです。このジレンマから解放されるにはどうすることがいいのでしょうか

正直もうgive upです 不器用で頭も悪く高校の勉強についていけず中退 期間工もネジが絞めれず不合格 そしてやんでしまいました 7つぐらい心療内科周っても自分に合う先生はおらず薬も効かず死にたい気持ちでいっぱいです 本当は気の合う彼女と結婚して子供作ってと平凡な生活がしたかったのですがもう無理そうなので・・・・ ただ親が気がかりで 僕は相当可愛がられて育ちました　愛情たっぷりに そんな僕が自ら命を絶ったら親がどうなってしまうのか心配で死ねません ただいつでも死ねるように睡眠薬はもらいました 雪山で一人お酒と睡眠薬を飲んで、、なんて毎晩考えています どうせ生きていても引きこもり死んだほうがましでも死ねない なにかいい方法ありませんか？

27歳の女です。 半年前に彼に犬を飼おうか悩んでる事を伝えるとかなり止められました。 今回、ハリネズミを飼おうかと悩んでる事を言うと、それもやめろと止められました。 私は責任感がないと思われているのでしょうか？

社内で虐めに近いことがあります。私の事ではないんですが、気分が悪いです。 よく耐えられるなあっと思ってます。 虐めた側の因果応報ってありませんか？ 少なからずあると思うんです。 神様は見てますよね。

悪役といえば、大抵は悪者で悪さをするよくない役回りですが、そんな中でも何となく憎めない、同情してしまう悪役と言えば何ですか？ 映画、ドラマ、アニメ、あるいは身の周りにいる実在の人・・・何でも結構です。

原始的なものを含めて、世界中の宗教の多くで、性的な行為や欲求を禁じたり抑制したりすることが教義として求められています。 性欲自体は、暴力や法外な商売と違ってそれほど害があるとは思えませんが、「禁欲」の対象としてほとんど常に挙げられていますよね。 しかし信者同士の子供が生まれればその子も信者になる可能性が極めて高く、「正しい教え」をより広めていけると思うので、自己縮小的な性欲否定の教義が不思議です。 個人的にはこんな事を考えましたが根拠はないです ・教義が興った紀元前の中東～南アジアでは人口増加は飢餓につながる現象だった ・強い欲求を制御することが、分かりやすい「苦行」として奨励され、しかし寝たり食べたりを絶つと死んでしまうので次点で性欲が槍玉にあがった ・当時の感覚では「性欲を抑制しない」ことはすなわち「強姦」「姦通」までを意味していた この辺のことについて定説のようなものはあったら教えてください。

同い年の既婚男性と仲良くなり2人で会うようになりました。私も彼も３２歳です。半年前に社会人サークルで知り合った仲でしたが、彼の奥様が第２子出産のため遠方へ里帰り中の今、彼の暇つぶし程度の気持ちでＬＩＮＥがくるようになり、２人でご飯に行ったり私の家で飲むようになりました。そしてとうとう体の関係を持ってしまいました。この時点で私も彼も最低の人間です。 彼は昔から遊び人の気質のようですが、さすがに罪悪感はあるようで、私が仕掛けてくるのを待っていてあわよくばと思っていたと思います。情けないことに酔った勢いで私はそれにのってしまいました。その瞬間は傷つける人がたくさんいる事実から目を背け、自分の欲を押し通してしまったのです。 すみません、前置きが長くなりましたが、人として最低なことを重々承知で、そしてなよなよと惨めな自分であることを重々承知で、書かせて下さい。 体の関係を持ってからやはり彼の態度が微妙に変わったのを感じ、これからの彼との関係も不安で仕方ありません。そんなことは、自分で足を踏み入れた時から予測していたつもりでした。そして今自分がこういう状態にいるのも自業自得の結果です。彼には帰る場所があるのですから。 具体的には、ＬＩＮＥでの絵文字が減ったことや（気持ちが冷めているのが何となく分かるんです）、歯ブラシを私の家に忘れていたことをＬＩＮＥのついでに知らせると、そのうち取りに行くと返答があったこと（そのうち、が曖昧な返事なので不安になりました）。体の関係を持った翌朝、彼を送り出す時に、彼は「じゃあ、また」といつもと変わらぬそぶりで間を置いて２回言ったことが逆に重くのしかかっています。そんなことは約束でもなく社交辞令の決まり文句なのに。次また会えるのか不安な自分がいます。過ちを犯してしまいましたが、もうここで終わりにしなければいけないと思う自分と今戦っています。何よりこんな些細なことで一喜一憂している自分が嫌です。彼に期待している時点で私は最低です。そして、彼の奥様とお子様を自分の欲のために傷つける最低な人間です。 もう私からは連絡せず、時間を置いて気持ちをしっかり持つことが必要だと自分に言い聞かせています。それが一番良い方法なのでしょうか。取り乱しています。すみません、どうか喝を入れて下さい。

私は高校2年生で3年生の彼氏がいます。彼はとても部活熱心な人でとても自分に厳しい人でした。一方私は運動部と兼部で文化部にも入っています。部活だけでなくしたいことがだくさんあります。（絵や写真、ボランティア、生徒会など）けど、部活熱心な彼は私が文化部に所属していることや、生徒会に興味があることにいい顔はしてくれません。彼が部活熱心で私に部活のことについて厳しく言ってくれたりするのは感謝しているのですが、頑張らない○○（私の名前）は嫌いだとか恋愛感情を絡めてくるところがストレスです。確かに毎日自主練することや自分に厳しく部活動に励むことは大切ですが頑張らない人は嫌いとか言われると、部活を頑張っている自分が好きなだけのように聞こえて不安になるときがあります。そのため、彼に嫌われたくないという気持ちで自主練をしたりすることもたまにあったりし、いい気持ちにはなれません。そして自分の興味のあること、好きなことにいい顔されないのもさみしいです。どうしたらストレスを受けることなく済むと思いますか？

私は２７歳の専業主婦で４人の幼い子供がいます。 私の旦那は４人の子供の父親だと言うのに、自己中でわがまま、そしてすぐにキレる、時には手を上げる・・・家計が苦しいのを分かっていながらもパチンコに行きお金を使いたいほうだい・・・暴言はすごいし何より一番耐えられないのは性的暴力・・・どんなに抵抗しても最終的には抵抗するのにも疲れただ苦痛に耐えながら受け入れるしかないのです・・・そんな日々に私自身限界を感じています。 もちろんそんな父親に子供がなつくわけも無く、子供達も父親を嫌っています。 でも仕事はまじめで一応は家にお金は入れます・・・でも大半が主人が使います・・・本当は離婚したいけれど正直女で一人幼い子供４人を養っていける自身がないので我慢してこの辛い日々を過ごしています。 子供の事を考えて私はこの地獄のような日々に耐えるしか方法はないのでしょうか・・・

旦那が嫌で嫌でたまらない(超長文です) 私は24歳、旦那は１つ下で、８年程前から知り合いだったのですが、付き合った期間は１年程、その後結婚し、今は１歳の子供がいます。 結婚する前はお互いの家が近かったため毎日のように私の実家に遊びに来ていて、私の母とも仲が良いし、優しい、良く気がきくなど、[この人となら!!!]と思っていたのですが、実際結婚し、旦那の実家で一緒に暮らすようになったら全然思っていた人と違いました。 子育ては人任せ。チビの夜泣きがヒドくても無視。出した物は片付けない。食べ終わった茶碗・弁当は放置。お小遣いは渡したらすぐ使い切る。タンスの中はグチャグチャにする。ギャンブル大好き。等々。。。 嫌な部分はたくさん思いあたるけど、今となっては良い部分が全く出てきません。 私の性格上１度言って直らなかったら「もうかまわないから勝手にしろ!!」的な気持ちになってしまうのですが、さすがに、一生人生を共にするであろう人がこのままだと嫌いにしかなれない気がして、何かあった時その都度注意するようにしてます。 ケンカしてお互いにヒートアップした時にも、私は旦那の嫌な部分を全て打ち明けた事もあるのですが、旦那は「○○に嫌な所なんて無いよ」としか言いません。隠してるのか何なのか、それとも妻として興味が無いのか？ 既に結婚してしまって子供もいる事だし、ある程度は私も妥協しなくてはならないと思う部分もあるのですが、さすがに何度注意しても何も変わらないと嫌気がさします。 嫌な所は他にもあり、現在11人家族ですが、旦那の母親、姉が旦那に対して甘すぎてうんざりする面も多々あります。 魚の骨を取り除いてあげたり、旦那のためなら何でもしてあげる感たっぷりで、少しでも咳が出ていたりしたら「仕事を休め」など、今は減ったものの、旦那の服や靴、身に着けるものはほぼ母親が用意していました。 姉に対して、「おなかすいたぁ～」「彼氏と別れないでぇ～」など、鼻から声を出すように甘えて話しかけるなど、気持ち悪い面も何度か拝見しました。 母親に対しても、私がいない所で、ジュース代だのなんだのとかこつけてお金をもらっていたようです。 (後々私に請求がきたので判明しました。) 「何かあったら私に１番に言って？」って言ってあるにも関わらず、全く実行されないので妻としての私の立場って何なんだ？と、何度も考えさせられました。 一応、旦那は、私が拒絶しているにも関わらず「大好きだよ」と、迫ってきます。 私はイヤイヤして逃げます。 今ではチビが寝てしまった後など、旦那と２人になるのが嫌で嫌でたまりません。 夜の生活も懲りずに毎日のように誘いはありますが、１ヶ月以上拒否しています。 迫られる程旦那が嫌になります。 最近は旦那を嫌だという意識が態度に出ているのか、家の人たちの私に対する態度も冷たく感じます。 １度家を出て、１から旦那を叩きなおそうと思った事もあるのですが、旦那の姉と飲んでいる時に、ボソッと私が「何一つ自分でできない旦那が嫌だ」という話をしてしまった時に、「この子はこの家で育ってきたのだから今さら自分でやれっていう方が無理だ」と言い返されました。 そういうものなのでしょうか？ これから私が思いっきり妥協して一生我慢して生きていくしかないのでしょうか？ 私の経験上１度嫌になった人を再度好きになった事はありません。 子供の為に極力離婚は避けたいですが、考えれば考えるほど気持ちが滅入っていく一方です。 文章わかりづらくてスミマセン。 とりあえず誰かに気持ちを聞いて頂きたくて・・・ 同じような経験をされた方いらっしゃいますか？ また、何かいい案はありますでしょうか？ 頭もパンク寸前なので柔らかい回答をお願い致します。 長文失礼致しました。

　 関係のない、他人を自分の都合で殺すことは「悪」だと感じます。 しかし、これは、幼いころからの道徳教育に依存している可能性が大きいのではないかと、思われます。 では、子供に殺人の「善」「悪」を教え込まなかった場合、子供は、成長してあと殺人をどう考えるでしょうか？ 殺人を何の悪意もなしに行ってしまうのでしょうか？ それとも、母が子供に母性を感じ、かわいがるように、自然に殺人的な行為を忌み嫌うようになるのでしょうか？ 自由な意見をお待ちしています。 　

ご自身が結婚する時、迷いや不安はなかったですか？ ご結婚された事がある方のみご回答お願いします。 他の方の質問や回答を見ていると、迷いがあったら必ず後悔する、結婚はそんなに甘いものじゃない、覚悟がたらない、といったご意見をよく目にします。 確かにごもっともだと思うのですが、 結婚前は迷いや不安があったけど、結婚してよかったと思っていらっしゃる方はいますか？ 私は近々結婚を予定していますが、周りの友人ほど絶対この人っていう確信がありません。 確かにそういった友人の覚悟はすごいなぁと感心するものがありますが、結婚される方は皆さん絶対この人っていう方と結婚されましたか？ もう大好きでしょうがなかったですか？ 気になるところは何もなかったですか？ 自分から好きになっていたらそうなのかな？と結婚前に不安に思いました。 迷いや不安があって絶対この人って確信がなければ必ず失敗しますか？ 気持ち的にも表面的にも。　

浮気不倫の批判はご遠慮下さい。 私は20代後半既婚女性です。主人は30代前半。 何ヵ月か前から主人以外に好きな人ができてしまい、 1度だけその男性とSEXしてしまいました。 その事を主人に疑われ、私は「していない」と嘘を突き通して、 今では、私の嘘を信じて未遂であったと思ってくれています。 (嘘とわかって、許してくれたのかもしれません) が、それ以来。 女友達と出掛けるのも、会社の同僚との付き合いも、 全てを疑われています。 飲み会があっても、今ではダメなどと言った事は一度もないし、束縛しない人でした。 でも、最近は妹と買い物に行くのすら、ダメと言われました。 これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします… 私が悪いのは、充分わかっていますが、 どうしたらよいのでしょう? 我慢するしかないのでしょうか?

妻を自由にすることについて はじめまして、３０代後半の既婚男性です。妻は３０代半ば結婚８年目です。子供はおりません。妻も仕事をしています。 ある人の紹介で妻に出会い、１年の交際期間の後に結婚しました。大変素敵な女性で心から愛していますし、彼女も私の仕事や業績に敬意と喜びを表してくれています。 私は常々、妻に気持ちを伝え、妻もそれにこたえてくれていましたが、あることがきっかけで、妻の日記を手にすることがあり、衝撃を受けるとともに、その後のことを考え込んでいます。 その中には、妻の心の中に結婚前に付き合っていた男性が依然として、忘れられず、私との間の葛藤に悩む気持ちが、縷々記されていました。しかも、結婚の後、間もなくそれははじまっていました。 しかしながら、その男性と浮気や不貞をしているとはないと思います。気持の整理がつかないままに、結婚して、生活は満足するものの、別れた相手への断ち難い恋慕の情を長年にわたり、細やかに書き綴っていることを思うといたたまれません。 私は、妻を心から愛しています。しかし、妻を結婚で縛り付けることは人間としてできません。又、このような心で私との結婚生活を続けることは妻にとっても本意ではないと思います。もしあるとすれば、私の妻としての社会的な立場や生活の享受かもしれません。人間として、男性として心底、愛し合えないのは夫婦として難しいと思います。 こう考えて、私は妻に日記を見てしまったことを詫びた上で、妻には好きな人の元へ行ってもらうのが良いのではないかと伝え、離婚を言い出そうと思います。相手は最近の日記の内容から独身のようです。 話し合って、解決したいのですが、日記に、相手のことを「生涯の心の夫」と書かれていたことで全てが分かりましたし、話し合っても解決できない心の領域でしょう。 何故か、怒りや不信感は湧きません。むしろ、結婚前にお互いに確かめるべきとを怠った報いだと思います。それより、今なら、妻も未だ若いし、やり直すことも容易だと思いますので、逆に知って良かったと思います。私にしても同じです。 今夜か明日にでも、妻に私の考えを伝え、進めたいと思いますが、どうお感じになりますか。ご感想、ご意見、アドバイスなどをいただけますか。 よろしくお願いします。

自分がとても嫌いです。 何が嫌いか…解りません。 漠然として、自分を愛せません。 自分は愛される価値のない人だと思ってしまうのです。 機能不全家族であったこともあり、毎日のように死ねと言われながら育ちました。 でももうそれは過去のことなのに、どうしてもその根底の部分から、自分という人間は、絶対に他人に愛されることないと思ってしまいます。 私を愛してくれている人は居るのですが、その愛を信用するのが怖いのです。 人の心はいつか消えてしまうと思ってしまいます。 他人を愛するにはまずは自分からといいますよね。 私はもっと自分を好きになりたいです。 精神科でカウンセリングは受けていますが、もっと自分なりに自分へアプローチしていきたいです。 何かアドバイスください。

20代前半の学生です。今月で卒業後なんですが、四月から何をするか未定です。就職活動をしたんですが、上手く行かず何がしたいのか分からなくなりました。目標も希望も無く、何のために生きているのか分かりません。15歳くらいから生きる意味について考えていましたが、答えが見つかりません。 恋もずっと好きな人が出来ずにいます。 周りの人はとても頑張っていたりしていてこんなにも物事に対してやる気や気力があるのが不思議でなりません。真剣に悩んでます。宜しくお願いします。

　うちの母は良妻賢母だったのでしょうか？ 　いまさらこんなことを書いても仕方ないのですが これって良妻賢母だったのでしょうか？ 　うちは共働き家庭で　 父が過労で先に亡くなったのですが 　母はすべての退職金おそらく4000万を株に投資してすべて吹き飛ばしました。 私にも遺産の相続権利はありましたが、いつもお世話になっていたのでとくに主張はしませんでした。 　しかし、私は就職に非常に苦労して、最初の会社が変な会社で 社内でいじめられた挙句、その会社の人事部が地元の企業に再就職できないようにしてくれました。 　外にでて、これだけ苦労しているのに（子供が） ”子孫に美田は残さん”と言い出し、　（わけのわからないところで180度　赤の他人でした） 　しかも、母はこれだけの損失をだしても、”証券会社に文句を言わない” （腹が太いとわけのわからない論理を展開しだし...） 　たしかに、私が子供の頃　 　児童館に預けて、すさまじいいじめも放置 小学校でもいじめも放置、子供はほおっておけば育つ 　ただし、どんないじめを受けても　剣道、ボーイスカウト、学校には行かされました。 そんな私は、精神的なダメージからいつもイライラしてしまい、気が変になりそうでした。 　また、精神的なダメージからいつも成績ビリでした。 　普通　金持ちの伝記を読んでも、子孫のためにいろいろと思案してくれています。 たしかに、ご飯の支度や学費や免許のお祝い（100万）などしてくれましたが 妙なところで、赤の他人状態でした。 　株についても、10年間ぐらい説教しましたが、まったく言うことを聞きませんでした。 そんな、ノー天気な母なので、年間の健康検診も行かず 　気がついたときには、悪性の病気になり １年ぐらいで急死しました。　（67歳という若さで） そのときは、私が介護でエライ苦労しました。 　おまけに借金がこちらにすべて回ってきました。 なんか、こー良い方法があったのでしょうか？ 　

元漫画家の故青木雄二さんのように、 世の中は搾取する側とされる側で成り立っているという人がいます。 つまり「汚いけどそれがこの世のしくみだよ」という人。 かたや「多くを与える人は多くを得る」というような、上記と間逆のことをいう人もいます。 今は流行らないかもしれませんが「清貧」を基本にする人もいれば、 朝青龍のように「人生は戦いだ」とか、「弱肉強食だ」という人もいます。 結局どっちなのでしょうか。奪い合いなのですか？それとも愛や、 多くを施したほうが勝つのでしょうか。 世知辛い世の中、そんなことをついそんなことを考えてしまいます。 *ちなみに ヤッターマンのドロンボ3人組とか「悪役」はたいてい大金が目当て なので、何となく「お金＝悪い」というようなイメージが無意識のうちに 刷り込まれるような気がしてなりません。 ご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

妻が１０年以上エホバの証人です。私が反対を強くしないまま時が経ち、子供も大きくなりました１３歳男子と９歳女児です。家族そろって毎週の集会や大会にも行っています。私は強い勧めの中で聖書研究もして７年も経っています。今私は聖書の教えをかなり信じていますが、エホバの証人にはなるつもりは全くありません。聖書に反して彼らの組織は偽善です。いくつかの親子断絶(排斥による）、自殺者もみました。インターネット情報による組織の暗部（金や性不祥事、偽善、隠蔽など）もよく調べました。統治体(彼らの心臓部）の作り上げている規則はとても納得のいくものではなく、それを信じて行動している妻がかわいそうで仕方ありません。また子供たちも何れ同じようになるのかと思うととても人生に不安を覚えます。２世と呼ばれる他の証人の子供たちは口には出さない不満，心配，隠し事が多いようでインターネットではひどい書き込みもたくさん読みました。私はこれ以上家族をごまかして、聖書研究を続けていくことにも罪を感じますし、止めて家族が断絶、崩壊することも判っています。信者はマインドコントロールされているのか？異論は絶対に受け付けません。彼らを理解し救い出すべきなのか？すでに努力はしています。または拒絶し正しいと思うことを貫くのか？ この先どうしたら良いのかとても私にはわかりません。 何かアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

日本はこれから１００年以内に戦争をしてしまうのでしょうか？ 私はこの春から中学生になりますが、本当に本当に心配です。 心配で死にそうです。 戦争が本当に怖くて、戦争を体験するくらいなら、先に死んでおきたいです。 母にも何度も大丈夫？と聞いていますが、皆したくないと思っているから大丈夫。と あまり安心できない答えが返ってきます。 何度母に大丈夫といわれても、心配で心配で繰り返し同じことを聞いたので、精神科に行く？ とも言われてしまいました。学校も心配で楽しくありません。 もう怖くて死にたいです。 ごはんもおいしく感じないし、なかなか眠れないし、ずっと不安に追われています １、日本は１００年以内に戦争をする可能性はどのくらいあるんでしょうか？ ２、もしも戦争が起きてしまった場合、核は使われるのでしょうか？ ３、今第九条改正の声が高まっていますが、それって戦争に近づくということなんでしょうか？ ４、皆さんは戦争についてどう思いますか？ 教えてください。 私は、今頃戦争をしても何にも利益はないと思っています。 そう思いたいです。 そういう風に自分に言い聞かせていますが安心できません。　 未来が怖いです。もう死んでしまいたいです。助けてください。安心させてください。