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気持ちの切り替えについて。 私は先日、付き合って1年くらい経つ女性と別れました。 別れた理由は「私の気持ちが冷めてしまったから」です。 彼女もそれに薄々気づいていたようで 別れた後もいい関係（友人として）でありたい、とまで言ってくれました。 別れて数日経ちますが 自分は今でも彼女が好きなのでは？ 自分から振っておいて、今さらごめんなんて言えるのか？ ただ未練があるだけじゃないのか？ と自問自答し、彼女の事ばかり考えてしまいます。 彼女と別れ話になるのはこれで2度目で １度目は互いに忙しいためなかなか会えず 「これでは、何のために付き合っているのかわからない。」 「苦しい時こそ一緒にいてくれるのが恋人ではないのか。」 と喧嘩になってしまい別れたのですが 「甘えてばっかりであなたの気持を半ば無視していた 甘えたくとも多少は我慢するからもう一度自分と付き合って欲しい。」 と言われ、私もこのときは感情的になり過ぎていたと思ったので 未練もあったのかもしれませんが 再度付き合うことにしました。（別れて数日後の事です） この時彼女に別れたいと言われてから 自分の気持ちが段々と冷めていったように思います。 自分の中で「面倒だ」と思う感情が次第に 膨らんでいき結果このような事態になったのだと。 彼女も私も実家に帰省しており次に会えるのは 9月の下旬になります。 初めてお付き合いした女性ということもあって 未練がないとは自分でも思いません。 今会わないのも、気持ちを整理するため、と思っていますが 今の自分が彼女の事を一体どう思っているのか 分からなくなってきました。 このままでは、自問自答を繰り返して 答えが出ないままに 次、彼女に会う時までに気持ちを整理できないのでは？ と考えてしまいます。 長文になって申し訳ないですが アドバイスの程、宜しくお願いします。

すみません。またご質問です…。一般的な解釈をお聞きしたいのです。 私は、臨時の教諭で、学校で管理職とトラブルになり、間に教育委員会が仲裁？に入ってくださいました。 校長が、考えられない嘘の報告（親から授業に苦情があったを含み、嘘を並べました）をしたのですが、私は反証(嘘を裏付ける校長発言のテープ・業務のファイルを丹念に作成ほか）を常日頃から用意していて、「ほとんど校長がうそつきだった」ことがわかってしまいました。 それはそうとして、そこで教育委員会の管理職が取った行動に「疑問（不信ではありません）」があるのです。 それは、「証拠を出して欲しい」と盛んにおっしゃったので、「校長との会話のテープをカットしたＣＤ－ＲＯＭ」やファイルなどを持っていったところ、「受け取らない」と突然言い始めました。なぜでしょう？ 一連の流れを見ていると、「校長に決定的に不利な情報」は、「受け取らない」とおっしゃる気がするのです。前にもありました。 受け取ると、おそらく「公正中立でなければならないので、受け取った手前、調べて何らかの結果を出さなければならなくなり、それは不都合だから、たとえ証拠があっても、受け取らない」ということではないでしょうか？？？そこがわからないのです…。 すみません。この行動はどう、解釈したらよいでしょう？公務員の世界は、なあなあなのでしょうか？もちつもたれつで、無かったことにする世界ということですか？ 私は正しいことさえ皆さんに理解してもらえれば、特にそれを問題にしたいとは思っていません。校長が売った喧嘩を、いやいや証明しているだけです(涙）。 一般的にこの行動は、どういうふうに解釈すべきでしょう？よろしくお願いいたします。

自分で買ったり注文した食べ物を残すなという考えを押し付けてくる人はどうかしてると思います。 例えば昼買った物で夜までもつから食べろとか材料は余らせるななどと言ってくるのはおかしいと思います。 作った人に悪いと言われてもお金としてきちんと対価を払ったのだから悪いなんて思う方が気を遣いすぎてておかしいと思ってしまいます。 命どうこう言う人もいますが、野菜や果物についてまで考えるのは宗教じみてるし、魚介類にたいしてもそこまで考えるのはと思うし、肉類については人間のほうが強いからと考えればそんなに気にすることはないと思います。さらに優劣により値段が違うわけだから命どうこうは偽善に思えます。 食べないのなら無意味に殺されてといいますが、少なくともそれで生計を立ててる人もいるから無意味ではないですし。 作った人に対して悪い、命に対して悪いと考えるのは勝手ですが、それが正しいからと押し付けてくる人は異常に思えます。

windowsの破損が原因で起動できなくなったＰＣからＨＤＤを取り出し、別のＰＣに接続してデータを救出したいのですが、うまくいきません。 ＩＤＥ⇒ＵＳＢ変換ケーブルで繋ぎ、ドライバのインストールも正常に終了したのですが、「コンピュータ」上になにも表示がでません。 管理ツールで確認すると、「ＵＳＢ大記憶容量装置」としてちゃんと認識されているのですが・・・。これでは肝心の中身がまったく確認できません。 なにか忘れていることがあるのでしょうか？ ＨＤＤ自体に物理障害はないはずなのですが。 ちなみに「ディスクの管理」画面では初期化されていないディスクドライブとして表示されています。 試しにデータ復旧ソフトを使ったところ一応リムーバブルドライブとして認識されますが、何度やってもスキャン途中で応答なしになってしまいます。 なお、元々知人に頼んで自作してもらったＰＣとのことでインストールＣＤの類いはなにもなく、windowsのリカバリーは不可の状況です。

純粋理性批判冒頭における、ア・プリオリの範疇説明について 現在、宇都宮版、高峯版、中山版にて、純粋理性批判を読んでいるのですが、いずれの版を見ても判然としない所がありまして、質問させていただければと思います。 純粋認識と経験的認識の区別について、同時にア・プリオリ性の範疇について、緒言（序論）１節に説明がなされているのですが、この節の後半で例に出されている、「家の土台を掘り下げた人」がその失敗を回避すべく持っていた必要のあった知識「物体は重さをもつこと」「物体は支えが除かれると落下すること」、この認識が、カントにおいて、ア・ポステリオリと扱われているのか、ア・プリオリの中のひとつと想定されているのか、を教えていただけると嬉しいです。 中山元さんの文庫での解説をみると、３つのアプリオリ性（相対的・絶対だが純粋ではない・純粋）ある中の、上記は相対的アプリオリ性である事が示唆されているのですが、本論ではこの例の直後に、「これから先はアプリオリという場合、個別の経験ではなく端的に一切の経験に依存せず生じる認識についていう。」と流れるため、上述の相対的アプリオリ性が切り捨てられたように感じられ、以後の論述でアプリオリという単語が使われ続けるときに、相対的アプリオリ性を含むのか否かが判然としないのです。 もしくは、この相対的アプリオリ性は、カントにおいては、ア・ポステリオリなもの、の範疇に含まれて論議されているのでしょうか。 もし、この相対的アプリオリ性（家の土台を掘り下げた人が持っていたべき過去の記憶？）が、ア・ポステリオリなものでもないとすれば、この領域がアプリオリとアポステリオリの間で浮遊したままに感じてしまうのですが・・・ なぜかというと「これから先はアプリオリという場合、個別の経験ではなく端的に一切の経験に依存せず生じる認識についていう。」のあとに「これに対立するのは、経験的認識。つまり経験によってのみ可能となる認識である」と対立項が立てられ、しかしながら例に挙げられた（家の土台）相対的アプリオリ性が、どちらに属するのかの説明が入っていないからなのです。 ひょっとしたら深く考えすぎていて、すごく単純なことなのかもしれませんが、３種の版と中山解説を読んでもストンと落ちる場所がなかったので、質問させてください。 よろしくおねがいいたします。

神について勘違いが多いのは　なぜでしょう？ 　これは　日本人に限るのではないと考えますが　次のような思い違いが　目立ちます。その理由をおしえてください。 　A.　神は　精神であるという勘違い。 　　――勘違いでなければ　精神を持つ人間がそのまま　神であることになる。 　B.　宗教を信じるという矛盾した言い方。 　　――宗教とは　教祖・教義・教団を前提とするゆえ　人間の能力にかかわ 　　　っている。これを・つまりは要するに人間の存在および能力の一般を 　　　けっきょくは信じるというおかしなこととなる。 　C.　同じく　教義を信じるという間違い。 　　――教義は　人間の言葉で表わされている。ゆえに　人間の身体＝精神的 　　　な能力とその行為成果であるに過ぎない。やはり　精神主義的な人間 　　　信仰となってしまう。 　D.　要するに　神を人間の理性や想像力によって　表象しうると思ってい 　　る間違い。 　　――表象し得たならば　その対象物は　人間の行為成果である。《人間の 　　　能力》信仰となる。 　ひとことで言えば　偶像崇拝という勘違いが多く見受けられます。 　偶像は偶像として――つまり信仰内容としての《おしえ》を取ってみても　それは　それとても仮りの表現としての偶像であるのですから　その偶像は偶像として――　扱えばいいのであって　しかるに偶像そのものを　後生大事にする片向きがあるように映ります。なぜですか？

大学生の女です。 社会人１年目、片道３時間かかるところに住んでいる彼氏とのことで悩んでいます。 彼とは今年から軽い遠距離恋愛になって、向こうが土日休み、私はアルバイトで土日にもシフトを入れないといけないせいであまり会えない日が続いています。 月２くらいが限界で、予定が合わないときは月１の頻度で会います。 彼が社会人になる前にも会えない時期はありましたし、連絡も元々たくさんとるほうではなかったけれど、さのときは寂しいと感じることはめったにありませんでした。 しかし今はとてもさみしくて仕方ありません。。 地元で就職したために向こうの友達と楽しく遊んでいることに少し嫉妬してしまったり、女の子も一緒に遊んでいないのかと意味もなく不安になってしまいます。 彼は仕事と遊びで充実しているので、私と会えなくても平気な感じです。 だけど私はさみしいので、ごくたまにそれを伝えると、彼との温度差を感じてしまい逆に落ち込んでしまいます。 そのせいで余計にさみしい気持ちを伝えれずにいます。 会えない分電話やメールで連絡をとって補いたいのですが、お互い電話もメールも苦手で実際連絡をとっていてもあまり楽しいとは言えません。メールは書くことは無くなりますし、電話も喋っていても会話がはずみません。連絡がくること自体は単純に嬉しいですが… 彼とは将来的に結婚をしたいと思っていますが今の状況にそろそろ耐えられなくなってきました…。 最近は私ばかり不安になったり落ち込んだりしたのをぎりぎりまで溜め込み、それを彼にぶつけてしまって、最終的に彼がごめんねといった感じで落ち着く、そんなのを繰り返しています。 だけどこんなことばかりでは彼にも負担をかけていそう、そして私も毎回つらくて、別れたほうが楽かもしれないと思ってしまいます。 出来れば友達よりももっと私のことに気をかけてもらいたいです。 自分でもどうしてもらいたいかよくわからなくなってきましたし、それをどう伝えればいいかもわかりません。 どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

カナダかアメリカか？ 私は現在4年生大学へ通う大学2年生になるものです。 私は在学中に一年間休学して海外へ私費の語学留学（遊学？）へ行こうと考えています。 今の英語力は、現在準1級を勉強中の身なので、正規の交換留学へいけるような英語力はありません。 語学留学へ行こうと考えた理由は前々から行きたいと思っていたのと、英語力向上の為です。 しばらくは行くことをやめようかとも思っていましたが、 最近先輩などの社会人の方々から海外へ長期で行くなら在学中しかチャンスがない、と言われ、また行きたい気持が大きくなりました。 そこで、2つ質問があります。 1つ目は、留学へ行く時期についてです。 就職活動などを考えたら2年次終了後に行くほうがいいと思いますが、今から準備するには時期的に遅いと思いますし、金銭的にも結構ぎりぎりなので、3年次終了後へ行く事も考えています。また、3年まで日本で今より勉強をして知識を付けていけば、向こうでの伸びも違うのではないかと思いました。 やはり3年次終了後に行くと就職活動で差がついてしまうでしょうか？ 大学の方に相談もしてみましたが、やはり次期は人それぞれ、という答えでした。 卒業後に行く、という手もあると思いますが、就職に不利ですし行くなら絶対に在学中に行きたい、というのが今の私の考えです。 2つ目は、留学先と学校についてです。 私は今までずっとアメリカを留学先に考えていましたが、最近はカナダも気になっています。 理由は、金銭的に少しでも安そうなことと、英語に癖がないためです。 どちらの国に行ってもアジア人は多そうなので、その点は気にしていません。 学校についても、大学付属の学校か私立の語学学校かで悩んでいます。 私の中では、大学を目指す人が大学付属の語学学校で、それ以外の英語を学びたい人たちが私立の語学学校へ行く、という印象です。私は、以前は日本の英語圏の大学院へ行きたいと思っていましたが、今はそれより就職を優先したいと考えており、この語学留学の後に海外の大学等に正規入学する予定はありません。 そのため、今のところは私立の語学学校へ通うことを考えています。 また、カナダの語学学校では英語力が上がればカナダの企業のインターンシップに参加できるようなプログラムもあるようで、その点も気になっています。 恥ずかしながら私はまだ就職活動に関する知識が乏しく、就職活動の際にこの海外のインターンシップが役立つのかよく分かりません。 このプログラムに参加することは就職活動の際に役立つのでしょうか？ それとも、英語圏の大学へ行く予定がなくても大学付属の語学学校へ行った方がほうが良いのでしょうか？ また、経験者の方がいるならカナダとアメリカの違い、そしてそれぞれのおすすめの地域、または学校を教えてほしいです。 質問ばかりで申し訳ありませんが、回答よろしくお願いします。

御自身の信仰されている宗教を 欠片も揺るぎなく完璧に信じていますか。

結婚して今日で一年です。 私達は障害のある結婚でした、でも夫の必ず幸せにするの言葉を信じて その障害を乗り越え傷つけ傷つきリスクも背負い結婚しました。 でも結婚一年目、私は幸せとは思えません。 毎日、7時に起き猫と夫の食事の支度、洗濯掃除を済ませ身支度をして 仕事場に向かい、午後5時仕事帰りにスーパーで夫の好物中心に献立を考え 買い物、家に帰り洗濯物をたたみ、アイロンかけ、風呂掃除、夕食の支度をして 自分一人で簡単に済ませ、夫の帰りを待ちます、10時頃帰ってきたら もう一度食事の支度、夫は風呂に入りほとんど会話なく食事＆晩酌、 私が話しかけないと黙ったまま・・食事を済ませたらソファでテレビ見ながら うたた寝、、、私は食器を洗い風呂に入り、1日が終わるのが12時が1時です。 寝室に入ると夫は自分のベッドで黙ったまま眠ります、夫から抱きしめたりも しません・・・ 私が話さない限り言葉もありません・・・ こんな生活が毎日毎日繰り返され　これが私がリスクまで背負い望んだ結婚だったのか・・ 夫の幸せにするの言葉は・・？ 夫に不満をぶつけると　もっと家事を手を抜いたら？とか 仕事辞めたら？とか協力するからとか　努力するよ・・とか・・ 努力？私に接するのが努力なのか・・・・ どんなに訴えても私の気持ちは届かないのか　気付かないふりなのか・・ 私は家事や仕事が辛いわけではありません。 もっと夫に関心を持って貰いたい、話しかけてほしい、抱きしめてほしい 愛して欲しいだけです・・ 結婚記念日の今日からもう夫の食事作るのを止めました。 私に対して努力（私に話しかけるのも努力だそうです）しなければならない人の 為に尽くすのを止めました。 これでいいですか・・？ 私は我がままですか？

女性のファッションは多様で選り取り見取りで羨ましいと思う男性の方いますか？ 何しろ、延々と判子を押しまくったり、金太郎飴を輪切りにしていくように、男性は基本的に似通った背広ばかりで窮屈だなと感じるのです。 特に、最近はクールビズが提唱されていくらかマシにはなりましたが、夏でもスーツを強要され、わざわざクソ熱い思いを強いられるのは何か釈然としないのです。 その一方で、女性は多様なバリエーションによって、臨機応変な快適さを追求できるように見えます。 むろん、こう書くと女性のファッションは多様すぎて面倒くさいとか、男性のほうがシンプルで楽だ、とか突っ込みは飛んできそうですが、それはどちらかというと嗜好の問題であって、女性が男性のファッションを（部分的な要素も含めて）真似(追求)するのはそれほど問題ないのに（むしろそれ自体立派な一ジャンルとして成立しうることもある）、その逆は蔑まれたり、社会規範から逸脱したりする（結果としてマイナス面ばかり残る）のが現実ではないでしょうか。 （かなり話は飛躍しますが） 僕がこう感じたきっかけは、僕は以前、男性にとっては低賃金重労働で結婚もままならないため、福祉関係者以外と結婚して支えてもらいながら「やりがい」とかいっている従妹に指をくわえながら、泣く泣くせっかくとった社会福祉士をぶん投げたことがあり、それ以来、上のような多様な女性のファッションが、（少なくとも男性ほどは）金を稼ぐことに汲々としなくて済むとか社会的責任が重くなくて済む、ある種の身軽さをどこか雄弁に語っているように思えたのです。 僕のこうした感性は奇妙でしょうか？ どこかまとまりのない文章になりましたが（下手すればジャンル違いかもしれませんが）、異論反論なんでもかまいませんので、皆様のご意見をお聞かせいただければ幸いです。

神戸市外国語大学のイスパニア学科についての質問です。 私は現在高校二年生の者です(関西在住) 進路についていろいろと考えた結果、語学に興味があり、さらに南アメリカの古代文明に興味があることから 神戸市外国語大学のイスペニア学科に行きたいと考えています。 しかし親と話していると、「関関同立のほうが就職がいいし、大体イスペニア学科に行って将来何に就くの？」 と言われました。 私は以前から社会学部にも興味があったことからの発言だと思うのですが ・外大に行くよりブランド名をとって私立にしたほうがいいですか？ ・イスパニア学科に進めばどんな就職先がありますか？

男性の性的欲求がこわくなってしまいました＞＜ 私は１９歳でいま資格にむけて猛勉強中です。 ２年付き合っている１歳下の彼氏は大学受験生です。 教えてgoo などで男性の性的欲求に知っていくうちに大変だなあと感心する反面、 男性の性的欲求について少しこわくなってしまいました。 まず、彼氏についてです。 今彼氏には志望校が高い分、大学受験に集中してもらいたいと思っています。 私はお互い勉強が忙しい分、会う時間はすごく幸せで息抜きになっています。 でも最近、男性の(とくに高校生)性的欲求なんかについてしっていくと （「好きな子が隣にいるだけでもう勃起しているでしょう」 「キスするとそれ以上したくなる」「我慢は辛い」等） 理解できて良かったと思う反面、 じゃあ私は今まで彼氏とディープキスして抱きあってるのが 好きだったのですがそれってあんまりしないほうがいいのかな。 むしろ一緒にいるだけで我慢させてしまっているのか。 みたいに思ってしまい、ちょっと彼氏とくっつくのが憂鬱になってしまいました。 セックスは彼氏が大学にはいるまでしませんがペッティングはたまにしてました。 私は5ヶ月後の資格の勉強に集中したいので(彼氏も受験ですし)、 これから彼氏の受験が終わるまでペッティングをすることもあまりないと思います。 つまり、私のなかではそんな気はないとき、 手をつないだりすることも(ひょっとしたら隣に座るなども)避けたほうがいいのでしょうか。 ちょっといちゃいちゃしたいときも最後までしなければ我慢させることになってしまうのですか? つぎに、男性の性欲を無用に刺激しないためには 露出を控える、かがむとき気をつけるなどすればいいのでしょうか。 ちなみに、勉強や仕事中などは男性は性欲はうまくコントロールされているのですか? お聞き苦しいところもおありかとおもいますが、 男性をしっかりと理解し尊重したい思いからでございます。 回答よろしくお願いします。 非難、中傷的な回答はお控え願います。

何とか男性不信から立ち直りたいです。 普段から身近な男性の大半に苦手意識を持たれていたり、なんとなく距離を置かれているように感じます。 原因は男性の方にあるのではなく自分自身に発端があるのだと思います。 もともと男性の方に話しかけられたり視線を向けられることがすごく苦手で、特に男性の方に異性としての好意を向けられると無意識に自分から距離を置いたり、わざと避けたりしてしまいます。過去に自分が好意を寄せた男性に対しても、意識し過ぎてか似たような態度を取ってしまいました。 ２０歳くらいまでは単純に男性慣れしていないからだろうと、気にしないようにしていたのですが２５歳の今、一度も男性とお付き合いや、まして男友達と明言出来る関係さえ築けていないことに不安を感じています。 学生時代は男性の方でごくごく少数ですが一応友人と呼べる人はいたのですが、やはり今一歩踏み込めないし、踏み込ませないボーダーを引いていたように思います。どうして男性に対して不信感や嫌悪感、苛立ちなどを感じてしまうのかと考えてみて、やっぱり過去の影響なのかしらと感じています。 簡単に説明しますと、小さい頃は父親がアルコール中毒で、よく酔っ払っては家の中にある物を破壊したり怒鳴ったり暴れたりしていて、すごく怖かった想い出があります。また中学生くらいの頃にすごく身近な人に性的ないたずらをされたことがあります。実際この事は記憶が混濁？曖昧？としていてはっきり思い出せません（自己防衛の為に自分で記憶の消去したのかなと思います…）が、すごく惨めで悔しかった気持ちは残っています。因みにレイプまではされていない（はず）です。そして高校生の頃に見知らぬ酔っ払いに絡まれて身体的暴力を振るわれ入院したことがあります。 何だか振り返ってみると散々ですが、一応少数ですが女性の友人はいますし、今は普通に仕事して生活して毎日を精一杯生きています。ですが…女友達が恋人の話を楽しそうにしてくれると、すごくすごく羨ましく感じてしまいます。男性の方に自分の内面に踏み込まれることが本当にこわいです、でも誰かを受け入れたいと願っているのも本当です。どうしても心の壁を壊せない自分が信頼できる恋人を持つことがはたして可能か、ときどき不安で苦しくなります。焦るべきではないのは分かっていますが、歳をとればもっと弱虫になっていくような気がするのです。 長い質問文で恐縮ですが、改善に向かって歩き出そうとしているところなので、ご意見をいただけるととても嬉しいです。

本命の女性以外の女性は 全員体目当てとして扱う男性について。 本命の女性（中学生から現在２０歳までずっと地元の年上女性に片思い）以外の女性は 全員都合のいい女性扱いする男性について。（長文ですみません。） 恋愛経験が豊富な方々、宜しくお願いします。 友人（２５歳）があるブログを通じて、男性と知り合いました。 その男性は 現在２０歳で 中学生から現在まで 片思いの地元の年上女性がいるため 告白されても全部断り あわよくば体の関係を持ったりしながらも、誰とも付き合った ことが無いそうです。 高校は同じ高校に行けなかったので、同じ路線を使う別の高校に通って毎朝そして 帰宅時間も調べて駅でその女性の姿を目で追いかけていたそうです。 その男性は 高校卒業後,県外の大学に進学したのですが、その女性の事が忘れられず 結局、大学を中退して（現在フリーター）、地元に帰って来て、その女性との接点を 増やそうとしたのですが、その女性には既に彼氏が出来てしまい、それでも好きで 諦められないので、彼女のバイト先（コンビニ）に頻繁に顔を出しては自分を アピールしているそうです。その女性もいつも笑顔で『久しぶり！』と 声を掛けてくれるそうです。 その女性はとても可愛くモテる方らしいので、よく来るお客さんからメアドを 渡されたり、告白もされているそうです。 その男性は、『その人の顔がたとえ 不細工になっても嫌いにならない自信があるし、一緒に話してて本当に楽しいし 居心地が良い♪』と言っているそうです。 その男性は 『本命以外は 全員都合のいい女だから。』と言い切って 毎日yahoo, mixi,gree,モバゲー,クラブなどであらゆる女性を見つけて口説き落として、体の 関係を結ぶと、すぐに捨てて、また新しい女性を探しての繰り返しをしているそうです。 長文を読んで下さり、ありがとうございます。本題に入りますが (1)この男性は、本命の女性と付き合うことが出来ないからって このように他の女性と関係を持っても虚無感は感じないのでしょうか？ (2)本人は『その人が彼氏と別れたら、自分と付き合ってみせるし、絶対に浮気なんか しないし結婚するし子供も欲しいし、絶対に幸せにする！』と言っていたそうですが その女性は、その男性を好きになると思いますか？ (3)その女性は,その男性に対して、どのように映っていると思いますか？ （頻繁にコンビニに出入りする） その男性は、その女性に対して、どんな態度を取っていると思いますか？ 友人は、その男性とは体の関係はありませんが、相手の口の上手さに負けてか 好きになりかけています。 (4)友人がその男性を好きにさせる確立は、むずかしいでしょうか？ その男性は『その人の顔と声としぐさが好き♪』と言っていました。 『その人と同等またはもっと上のレベルの顔の女性なら、 付き合ってやってもいい♪』と言っているそうです。

彼が他の女性と付き合う事に耐えられそうにないです。 好きな人が出来たと振られました。 とてもいい感じのようで、何度かデートしてるらしいです。 次会った時に告白すると言っていました。 相手の女性は彼氏がいたのですが、別れました。 他の男性と付き合う準備が出来たのだと思うと、二人がもう付き合うのだと思うと辛くて、不安で眠れません。 彼が他の女性と付き合う・・・私はもうどうする事も出来ないけど、辛いです。 同じような経験された方いらっしゃいますか？ 辛い気持ちをどのように乗り越えられましたか？

天体望遠鏡を使ってみました。肉眼では全く見えませんでした。天体望遠鏡で見ると月みたいに少し欠けてました。でも、月ではないです。色も月みたいな色でした。本当に月に似ているなと思いました。天体望遠鏡で見ると結構大きく見えました。 クレーターのようなものも見えた気がします。 観測したのは30年ほど前です 観測値：大阪のマンション10F 方角：南側の部屋から見ました（つまり南の方向） 時刻：夜（はっきりとは覚えてません、8~10時位だったのかもしれません。全然覚えてません。） 季節：不明 お絵かきソフトで簡単に輪郭を描いた画像をアップします。

ブスすぎる自分が嫌いです 小さくて奥二重で眠そうなくらいぼってりした目 ぺちゃんこででかい団子鼻 ぶっくりしたキモい唇 輪郭が丸くて顔がでかいです 鼻と目の位置も遠くてのっぺりした顔です 奥二重なのでアイライン引いても隠れるし、のっぺりした顔なのでマスカラつけて目をぱっちりさせたら逆に目ばかり目立って変になります 正直メイクしても何も変わりません ブッサイクなままです 下半身太りで足が太いし、肩幅も広いです、首も太いです ダイエットして3kg痩せたけどでかい顔は変わりません、足も細くなりません 顔がでかすぎて輪郭にそって髪の毛がぺったり張り付いてるようです 笑顔も口の端がつり上がってニヤッて感じです このブッサイクな顔でニヤッてした自分の笑顔を鏡で見て殺したくなりました もう、笑うのも嫌です 自分の顔を見るのが嫌で嫌で、普通に過ごしてても鏡で見た自分の顔を思い出して私今あんな顔でここにいるんだと思って本当に嫌になります 性格も人見知りで喋ることが苦手で、一人で黙ってることが多いです ブスでも明るければモテるって聞くけど 私はどうしたって明るくなれません 明るくなろうと頑張ってもスベるだけです 私は暗いブスです 中身も見た目も最悪な私 可愛い服も着れません ブスでもオシャレすべきだって聞くけど やっぱり似合わないし、あのブスなんか頑張ってるwwwって感じです 可愛い服もブスが着たら台無しだって声もよく聞きます ブスは似合う服がないんです 黒いパーカーにジーンズしかないんです でもそれだと終わってる人間と思われるし、じゃあ何を着ればいいのかわからないし こんなんじゃ恋愛もできるはずないです 私みたいなブスに好かれても嬉しい人いないです アピールも告白もできるはずないです 自分からアピールするのが大事だと聞くけど、私がアピールしたってただの勘違いバカ女です 私からアピールしなかったら向こうからくることもないし、だから恋愛は一生無理だろうなと思ってます バイト先で3つ上の男の人と一緒に仕事してるんですが、一緒に仕事する人がこんな女でごめんなさいといつも心のなかで思ってます その人は優しくて面白くてたくさん話しかけてくれるいい人です。でも心の中では可愛い子がよかったなぁとか思ってるはずです 仕事中でも泣きたくなります 可愛い子がそばにいると劣等感がますます激しくなります ここにいてごめんなさいと思います もう嫌です 泣きたい いっそ死にたい こんな顔に産まれてきたくなかった 本当は恋愛したいです 誰かを好きになりたいし、愛されたいです でもこんな暗いブスから告白されたって迷惑だろうし、私を可愛いと思う人はこの世に一人もいないです メイクしても変わらない ダイエットしてもウエストと胸が小さくなっただけ 笑顔も醜い 似合う服がない 暗くて地味で卑屈な性格 このまま一生自分の顔を嘆きながら生きていくんでしょうか それなら死んだほうがマシです ブスは自分に自信が持てません 自信に自信を持とうといろいろ努力しました でも努力したってブスはブスなんです 結局そこに戻って何も自信になりません 首から上を切り取りたい あの顔に生まれ変わりたい 自分を殺したい

　婚活しています。 　なぜか私のお見合い相手は、初めは誘ってくるのですが、段々誘ってこなくなります。私が誘うと来てくれるのですが（食事代等払ってくれるし、体の関係を求められたこともありません）、お見合いなのでズルズル会っていても仕方ないので、「私は真剣に婚活している。これからどうしていく？」みたいなことをメールで言うと、お断りになるパターンばかりです。 　また、電話番号を聞かれて、私もいいと思ったから教えたのに、いざ誘うと返事も来ず、仲人さん通じて断られたのも２回程ありますし、とある体の事情を話され、「あなたとの将来のことを考えているから正直に言った」と言われて、相手から断られたりとか、もう意味がわかりません。 　何で早く断らないのでしょうか？その場のノリで話しているのでしょうか？（私が〇〇行こう！」とかノリノリで言っていて、話を合わせているのでは？と突っ込まれそうですが、お見合いの経験がある方ならわかるでしょうが、あんまりそういうふうに意気投合することって無いですよね...）

長文ですが聞いて下さい。 付き合っていると思っていたのに、彼は付き合っているつもりではありませんでした。 は27歳、彼は28歳です。 友人の紹介で知り合った彼は、真面目で女遊びや浮気などしない良い男だと周りから言われており 実際会ってみると本当にその通りで気配りもでき謙虚な彼に惹かれました。 話が合い意気投合し、毎週のように食事に行き いつしか彼に好きだと言われました。私も当然好きだと言うことを伝えると、よろしくねと言われました。 それからは食事はもちろん、お互いの誕生日を祝ったり出かけたり職場に遊びに来てくれたり…何度もお互い好きだと言い、私は恋人同士だと思っていました。 しかしある日突然彼から、これからのことを色々と考えたと話を切り出されました。 一瞬、結婚とかを真面目に考えてくれたのかと思ったのですが、全く違いました。 彼は、まず私たちの関係をはっきりさせよう。 最初付き合おうとはっきり言わず今日まできたので、今後付き合うかどうか言わなきゃと思っていた。と言いました。 ということは、彼は今日まで付き合っているとは考えていなかったということで… 頭が真っ白になりました。 そして彼からは、元彼女から連絡が来て心がブレている。今の仕事は不安定で将来が不安。◯◯(私の名前)はいい子で自分には勿体無い。 など、バラバラな理由をあげ 最終的に、私のことを好きな気持ちはあるが将来の保証ができないので付き合えない。と言われました。 更には友達に戻りたい。今まで通り食事など行きたい、と。 よくわからない理由と、昨日まで普通だったのに、これまでの付き合いは何だったのだろうと、怒りを通り越して悲しさだけで何も言えずお別れしました。 突然のお別れで、今までの思い出を思い出すと辛いし、都合のいいように言いくるめられたようで 悲しいし腹の虫がおさまりません。 はやく彼の事を忘れて次に進むのが一番だとわかっているのに、彼の周囲の人間に彼の素性を暴露してやりたいだとかそういう考えが溢れてきます…。 人の気持ちを考えず自分が悪者にはならないようにして、傷付く側は傷付き、でも彼は当たり前のように日常を過ごしている。 この悔しさ、どうすればいいのでしょうか…。