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長くなりますが、私自身、昔は運が悪いと思ってなかったのですが色々な経験や周りからの指摘を経て運が悪いと感じるようになっていきました。 運が悪いと言っても＝不幸とも思ってないですし、全世界の人の中で見ていけば確実に幸せに属する人間だとは思います。 ただ他者からの煽りが凄く、自分でコントロール出来ない運の悪さを指摘されていき、冷静に考えてみると指摘された通り、あまり他の人が受けない様な出来事に遭遇します。 人によってはポジティブに考えないからそれが悪い言われてしまうと、ある種のそれが言葉の暴力と言うのが分からないんだなと感じる様にまでなりました…。 運の悪さとして例を挙げていくと…。 ・小学高学時代に、クラスのボス的存在であり、学年中に友達が居る様な女子のズボンが体育の授業中に後ろから仲間内の女子から悪戯感覚でズボン下ろしをされました。 その際に相手の怒りように下ろしたのは私だと罪をなすりつけられ、やってないとは言えクラスの男子もいる場での出来事という事もあり、可哀想と入る仲間や本人も激怒のあまり冷静な話し合いにすらならず、なし崩しに一方的に攻撃をされるように。 ・様々なイジメを受け続けるように。無視、暴力もありましたが、性的なタイプの嫌がらせもありました。 ・そのまま中学に上がり、二つの小学校が同じ中学校に通うタイプでしたが、ボス女子から目の敵にされていたのA小学校(通ってた小学校)、B小学校(見も知らない人たち)の両者から廊下を歩くだけでなじらたり嫌がらせを受けていました。 また、部活の先輩後輩等が出来ていくとその後輩に色々吹き込み学年中の晒し者みたいな状態になっていきましたし、全く事実と無関係な出来事が付け足され、痴漢と言うより今になり考えみると性犯罪者のような扱いでした。 ・B小のガキ大将系男子からもいじめを受け殴られたり刃物で切られたりして怪我をする事も少なくありませんでしたし、幼稚園が一緒だった様で当時プールやお泊り教室は上を脱いでの裸状態のものが残っていたそう写真をばら撒かれたりもしました。子供の時のものなんで、当時にも個人的には馬鹿らしいと思いましたが…。 この件に関しては、そんな中でも本当に極一部ではありましたが、A小からでも私に理解を示してくた長年の友人が1人居た事、B小からでも噂に惑わされないで付き合ってみるというスタンスの子も数人居て、そんな状態の自分と付き合う選択はリスクもある筈なのに、友人とし居たのは恵まれてると思っていましたし、そういった学校中の嫌がらせも自分が気にしない事や自分を強く持てば気にならないものでした。 その数少ない付き合いの友人からでも私だったら耐えられない。昔や今になってもそんな目に合うなんて運が悪いよ等の感想を言われます。昔は然程気にしてなかったのですが、そういった反応が蓄積されていき、自分はそう思ってなかったが確かに…という考えが育っていきました。 また家庭環境も相当複雑で小中学校でな自分の状態でも当時一杯一杯だったはずだとは思うのですが、同時期に私の母と離婚した父が突然子供を連れて戻ってきて事もあり、そういった子供の面倒や様々事情で精神を病んだ父の面倒を見る事も合わさり、自分の時間がない状態で高校生活も送り、その後色々とあるのですが、事情を知ってる友人からは家族運もないよ…と言われてしまいました…。 大人になってから、自身の振る舞いで家族とトラブルを重ねたり問題のある所謂毒親で離れていく子供も珍しくはないのですが、小学生の自分にはどうする事も出来ず、とにかく自分が頑張るしかないと生きてきましたし、辛いを感じる前にとにかくどうにかしなくては、自分が辛いと感じている場合ではありませんでした。 ・大学の推薦の際にも一年生の担任が交通事故で休んだという書面を一式紛失＋休み事情も無記名の無断欠席で記録が一切無い事あり、いざ推薦時の三年生に申告してる休みより多い事。希望校が他生徒と競合してしまい成績等では私の方が上だったんですが休みが一日多くなってしまい、無断欠席の印象の悪さもあり、あまり熱意のない担任で身を引いてくれの一点張りで希望校を引き、他の大学へ。 自分の意欲次第とも言いますが、通い終わってみてあまり良い大学とは言えないかなとは思いましたり ※指定校については実際自分が説明を受けた事なので、教師目線で見れば事情は違う可能性もあります。 ・また就活時も第一志望だった企業から、卒業間際に落とされてしまう。卒業までの間に面接時に約束していた資格を取りに行ったりしてしまっていた為、身動きが取れなくなりなる。しかも、企業から再面接をさせてくれと言われて再度落とされると言うのも周りからなかなか無い酷いし、運ないよと指摘されてしまいました。 面接に関しては、当然私自身な力不足もあるかと思います。絶対に採用したいと思わせる人材ではなかった落ち度もありますが、最終面接で我が社で考えてくれ。卒業までに〇〇の資格を取ってほしいと言われ、即行動。 しかしその結果発表の約束の期日から何度も協議中につき…と期日を守らず何度も先延ばしにされて落ちてしまったものの、再面接を人事の方にされた際に時期も含めて振り回してしまった事や資格の事等、時色々と謝罪はされましたが、酷い振り回され方だったとは思います…。 そんな会社に入らなかった＝運が良いと言う意見も当然ある事は分かります。ただ企業としては本当に悪い企業ではなく、同業者からの話だと私が受けていた部署が経営難で規模縮小につき、恐らく急遽雇う事が難しくなったという事で実際にその配属予定だった営業所は潰れており、再面接の真意は分かりませんが人事の方の少しでも最後の誠意だったのかもしれません…。 ・また友人の知人という立ち位置の方が恐らく人格障害を患っており、私が被害を受ける。 元々は私自身の友人ではないのですが、挨拶をする顔見知りでした。しかし友人達と人格障害者間で揉め事に発生、知らないところで私に飛び火。 友人達と仲が良いと言う理由で連日連夜嫌がらせメールや電話をされ、後々に有る事無い事を勝手に捏造され、当人の中で事実に置き換えて攻撃。 警察に被害届を出しても、ストーカー行為、ネット上の誹謗中傷は犯罪だけど問題のない行為とまで言われ対応してもらえず…。 その人格障害者は、数多くのストーカー行為や嫌がらせをしているのは事実でちょっとした被害者の会があるような人でした。 なので、被害を受けた方からは新しいターゲットが見つかれば次にシフトする…というアドバイスをもらいましたが、私の友人とそのまた一個前に揉めた方が顔が広い事もあり、一気に人格障害者がヤバいという事実が広まり孤立。 その後付き合う相手が出てこないので、矛先がシフトしないという状況です。 当時卒業後の就活でしたがストレスで難聴を患い、ドクターストップで一年ほど休養を取るように指示を受け今でも完治はせず軽度の耳鳴りや偏頭痛等が残っています。 人格形成や人生設計に関わる部分で大きかった物を書き上げましたが、色々と他にも沢山あります。 他者から巻き込まれる運の悪さで友人筋からはお祓いに行った方がいい、自分自身の振る舞いの自業自得な運の悪さじゃないのが怖い、本当に他者に影響される運の悪さで防ぎようがないと言われ続けてきました。 物事が起こってる最中に私自身は「こんな事もあるのかー。まそういう事にハマるなんて珍しい」と思い続けてきましたが、段々と客観的に考えるとおかしい等と感じる様になっていきました。 そういう事を話すと、人によってはネガティブに運が悪いと思うから引き寄せる。そうなっていく。ポジティブさが無いと言われます。 しかし私自身はそうした環境の中でも当初はいい友人がいた等、ポジティブにも捉えていましたし、悪い物にばかり目を止めていませんでしたが、一向に良くなる所か周りから、茶化せない程に運が悪いと言われる出来事が蓄積されていき、よくあるネガティブ＝運が悪い。ポジティブな人＝運が良い。という論調が苦痛になっていきましたし、どうしようもない…となっていきました。 ここ最近では運の悪さが苦痛になっていき、涙すら出てきます。長年の蓄積なのか、過去の出来事を思い出して気持ちが晴れる事がありません。どうしたら運が良くなるんでしょうか…？ 全世界で見れば、衣食住もある日本に住めている事、紛争地や大変な地域の人から見たら、我儘かつ幸福だと感じる事でしょうが、今の私にとっては、他者から関与され対策のしようがない運の悪い人生が辛いです。 超でまとまりがなく、言いたい事が上手くまとめられませんでしたが、アドバイス等頂けたら幸いです。

質問の内容を書いてくださ私の部署は、自分を含めて4名、その中に標記の女性職員Aさんがいます。 46歳、既婚、2児（高校生・中学生）の母で、主婦。 入社して2年目。うちの会社に採用されるまでは、10年ほどブランクはありますが、とある保険会社の総務で働いており、几帳面で仕事ぶりには定評があります。 このAさん、入社当時は笑い声が明るく、挨拶もはっきりしていて、仕事もテキパキこなすしで、すぐに皆と打ち解けるほど好印象な人柄だと思いました。 ところが入社して半年経った頃くらいから、もう一人いる入社5年目の20代女性社員（Bさんとします）に対し、嫌がらせをしていたことを最近はっきり認識しました。 このBさんも、明朗快活でありながら冷静な人柄（非常に男性的）で、仕事が早く、フットワークも軽い。うちの部署のカナメと言っていい人材です。 しかし来年度より、うちの部署よりも待遇のいい部署に引き抜かれる（早い話が昇進する）ことが決まり、せっかくだからと一緒にラーメン屋で一杯飲んだとき「もう一ヶ月もないですし、farblosさんには言っても大丈夫そうだから言いますが…」と打ち明けてくれた話で、AさんによるBさんへの嫌がらせの実態を初めて知りました。 「私の友達にもいるんだけど、27歳になっても子供がいない人で赤ちゃんができなくてずっと不妊治療している人がいるのよ。今そういう人多いのよねぇ」 「Bさんはまだ28だからいいけど、29になったら女としての人生は閉ざされると思ったほうがいいわよ。諦めてオカマになったら？」 「Bさんは28でしょ？あと一年で子供作らないとまずいんじゃない？50代になってから思春期の子供の世話なんて大変すぎて私絶対できない。でも今そういう人多いのよね。よく産もうなんて思えるわよねぇ」 「うちのマンションに子供のいない夫婦がいるんだけど、やっぱり子持ちとちがう。子無しは心が荒んでる」 「30代にもなって結婚していない人は皆心が荒んでる。見ればわかる。なんとなくそういう感じ」 「うちの従姉妹にも結婚してないのがいるの……親族には変人に見られててね……Bさんも気をつけてね。変人に見られて後ろ指さされるようになるから（笑）」 「ねえBさん、この人（お客様の個人情報を挙げて）61年生まれで子供が3人いるみたいよ」（←お客様がBさんより若くて子供がいると毎回報告してくる。これはたしかにあった） 「30代になると子宮が腐るわよ」 こうして私が書くと軽く思われるかもしれませんが、AさんはこれをBさんに毎日毎日来る日も来る日も言っていたそうで（そもそもねちっこい性格なんでしょうね^^;） 下手に言葉の暴力より、こういう言い回しのほうが女性は傷つくと思うのです。しかも毎日となればイライラも募ったことでしょう。 極めつけが 「Bさんはお父さんが高校の時に死んでいないんだっけ？私の夫もそうなんだけど、母子家庭だと放任主義がまかりとおるからその子供は独身主義が多いみたいね。うちの夫は私と結婚したからよかったけど。Bさんの家も放任主義だったんじゃないの？」 気丈なBさんも、女手ひとつで育て上げてくれた親の教育方針について（よく知りもしないAさんに）口出しされたときには、悔しさのあまり本当にまいってしまい、課長にも相談したそうです。 しかもAさんは他の職員がなるべくいないときや、電話対応に追われている時などに、Bさんに嫌味をふっかけていたみたいなんですね。 ここまでする執念は一体なんだったのだろう？と不思議に思う反面、Aさんの言動を思い返してみると、たしかにこういうことをしそうだとわかる気もします。 ● Aさんは双子で、昔は注目されて育った。「隣のクラスの子たちがよく私達を見に来てました」「子供を生むなら絶対双子が良かったんですけどね」を何度も口にしている。 ● 息子をタレント事務所に入れ、子役にしたかったようだが、唯一の武勇伝は「うちの子もエキストラでドラマに出演したんですが、ほんのちょっと出るだけで10万もらえたんですよ」 ● 「私の友達は議員で、世田谷に住んでいて、よく遊びに行かせてもらうんです。地下室のある家なんて皆さん行ったことあります？芸能人みたいでしたよ」 ● ↑しかし上の友達の議員さんの名前を聞いても、「誰だったかな。すぐに出てこない…」と言葉を濁す。意味不明の見栄っ張り疑惑。 ● Bさん含む部署全員と、取引先との酒席で「（Bさんを指さして）今の20代の人たちって本当にカワイソウ。私達の年代だと、Bさんの年齢の時はもう家庭に入ってましたもん。Bさんがカワイソウでしょうがないですよ」 ● ↑の発言に対し、Bさんが「ご心配ありがとうございます。バブル世代の方々はめぐまれていて羨ましいです」と返すと、「人間は誰にでも幸不幸があるんですよ。何もないただ恵まれている人なんかいませんよ」と顔真っ赤。気まずい酒席となりました。 ● 動物を飼っている家庭にコンプレックスがあるらしく、Bさんが猫を飼っていると言うと「そういえばうちのマンションにも猫が住み着いていて、その猫を嫌ってた住民のオバサンが毒殺した事件があったわね」 ● 旦那の身長が低いことをよくぼやいており、その流れでBさんが身長を聞かれて155cmだと答えると「うちの娘には158cmはあってほしいのよね。158cmはないと結婚相手を探すのが大変だから」 上記の発言から察するに、Aさんは年齢など関係なく、そもそもプライドが高く、東京カースト制を頭に叩きこまれた湾岸市民であり、加えて自己愛が強く、他人に対し偏見を押し付ける癖のある人なのだろうなと。 しかもたちが悪いのは、理想と現実のギャップによる物事の捉え方の捻れも見受けられる点です。 子役として世に送り出したかった息子が、その道に進まず、思ったほど身長も伸びず、勉強もろくにしない、体が弱くて学校も休みがち。娘は反抗期で、学校に友達もいない。そういう子どもたちに、もっとこうしろ、ああしろ、と怒鳴りつけてしまう。その怒りを、職場にも持ち込んでしまっている。 Bさんへのパワハラは、これら家庭での不満と不安が原因ではないかと思うのですが、いかがでしょうか。 ちなみにBさんは、彼女なりにAさんと距離をうまくとり（昼食時は外に出て帰らないようにする等し）ながら、要所要所で褒めまくることで上手く解決したようです。ヨイショの効果か知りませんが、今年に入ってからはうまく操縦できていると聞き感心したものです。 が、Bさんから嫌がらせの話を聞き、今日までのAさんの態度を思い返して合点がいったことで、一つ不安が浮かび上がりました。 BさんがAさんを上手くあしらうようになったためか、ちょうど今年に入ってから、Aさんの不満の矛先が、係長に向けられるようになってきたのです。態度も辛辣で、去年までのBさんに対するそれとかぶります。 Bさんが昇進することを知ってから、Bさんへの嫌味も、かなり明け透けになってきており（当のBさんは引き継ぎなどで忙しいため相手にしていませんが）、同僚たちの中には「更年期障害なんじゃないか？」と言う者が現れるほどです。 いずれにせよ、経験則として、Aさんのような人は常に戦う相手がいないと不安になるものです（こういう人は男でもいますが）。 私個人として心配しているのはこれから先のことです。 まず初期ターゲットだったBさんは今月いっぱいでうちの部署を抜けます。 次にターゲットになるであろう係長も、あと一年でいなくなることが決まっています。 そうなると、次に自分がターゲットになるかもしれませんし、新しく着任した人に対しAさんがいじめるようになるかもしれません。 その新しい人がまた若手だった場合、Bさんにしたような嫌がらせをするのは目に見えています。 うちは少数精鋭でたくさんの事務仕事を抱えているため、やめられたり異動願を出されると困るのです。 ポジション的にも年齢的にも、Aさんがこの先異動したり昇進することはまずありません。 Aさんにとってうちの職場は、立地も給与も仕事内容も最高にいいはずなので、この先余程のことがない限り辞めることはないでしょう。 私個人としても、Aさんの仕事ぶりは買っているので、一部の人に対して個人的な感情から嫌がらせするのさえやめてくれればという思いです。 （１）このAさんのような人をうまく組織に組み込んだまま動かすには、やはりBさんがとったような策が一番効果的なのでしょうか？しかしそれでは、結局誰かしらにしわ寄せが来る気がします。Bさんはよくやった方ですが、より効果的な解決策はないものでしょうか？ （２）Aさんは元来こういう性格で、更年期が来たらさらに悪化すると思いますか？それとも現在更年期で、このように辛辣な性格になっているのでしょうか？（※更年期に対し偏見はありません。可能性の一つとしてお尋ねしたいのです） 長くなってしまいましたが、この二点を中心にご回答いただけると有難いです。

私はこの前34歳になった団体職員・女性です。 仕事は堅実に続けてきて、職場でも中堅職員となりました。 しかし、ずっと人並みの結婚がしたいと願ってきましたが、自分に自信がなく、不毛な恋愛ばかりいくつもいくつも繰り返してきて30歳を超しました。 思い通りにならなくてそれはそれはつらい毎日でした。 そんな中、33歳の時、「ある日突然妻が出て行って離婚してしまった」という同年代の男性に仕事で出会いました。彼も私もお酒が強くて、一緒に飲んでいるうちに意気投合しました。 離婚理由は仕事に浸かりすぎるところがあったとのこと。優秀で真面目なんだけど、要領が悪い。私と同じように思い通りにならない人生を歩んでいるようにみえました。 「結婚を前提につきあおう。僕は早く子どもがほしい。」と、かなり猛烈にアプローチされて、私もこの人しかいないと思って付き合うことになりました。 出会いがなかった私にとって素晴らしい出会いでした。 彼は別居、離婚して2年間、「自分はダメだ」という自己嫌悪でうつのような生活をしていたようで、彼の友人たちも彼のご両親もとても私の出現を喜んでくれました。 しかし、交際2か月が経過するころ、私は「この人どうだろう？」と思うことが出てきました。次のようなことです。 (1)　お酒の飲み方が激しい。（朝から飲む。朝まで匂うほど飲む。） (2)　私の同僚（女子）を自分の友人に紹介するため合コンしたい、自分も参加すると言う。 (3)　私と彼の共通の友人（女子）と、昔、体の関係になってしまったことがある、と私にわざわざ話す。 (4)　メールへの返信が即できないと「あなたは即レスができないバカだ」と言って責める。（私は1時間　　電車で長距離通勤しているので、正直平日は家に帰るだけで精いっぱいでした。） (5)　ほぼ毎日1時間程度の長電話。（女子としては毎日の連絡はうれしいけど、ほとんど彼自身の話で　　私の話をする隙間はありませんでした。） (6)　昔の彼女（学生時代）がレイプされてから自分もEDになってしまった。前妻とも1度も成功したこと　　　がない。（私とも体の関係は半年付き合って２回だけでした。） (7)　前妻が出て行った理由はよくわからない。あの人は多分精神病になってしまったのだろうと言う。 (8)　前妻はもうどうでもいいが、あなたには自分の母のように気が付く人になってほしい。 (2)や(3)のことで、何度か喧嘩になりました。合コンに行きたいとか昔の武勇伝とか、直球で言われても彼女の立場として困りました。 (4)と(5)のことで、交際3か月で大ゲンカになりました。具体的には、私が残業で遅くに電車で帰る際に彼の長電話をとったときです。私が暗い夜道を歩いているので電話は後でかけなおす、と話すと、自分は昔彼女が襲われたことがあるから心配だ、と言い話を続けようとしました。それならまずは早く帰らせてほしいと思った私は怒ってしまい「ほんとにその彼女は襲われたの？」と言ったところ、「もういい！！」と電話をブチ切れされました。一切弁明の機会をくれませんでした。 このブチ切れの後は、しばらく連絡が取れず、私が謝り倒してやっと1週間後に許してもらえました。 私は少しもやもやがありましたが、その後、仲直りして、彼はご両親やお婆さんに私を紹介してくれました。 彼のご両親も話しやすかったので安心しました。 私の両親にもぜひ会いたいというので、2回ほど会わせました。 彼も(4)や(5)を改めるようにしてくれました。 しかし、私の中で(1)から(8)をトータルした時、ある疑念が残ってしましました。 要は、全般的な「決定的な自信の無さ」「自己中心」がこの人の危うさなのではないかと思いました。 (6)について特に、(3)のように「合コンしたい」という女友達と私との違いってなんなんだろう、彼に恋人として抱いてもらえず、毎日長時間電話の応答係の私っていったいなんなんだろう、と不満に思っていました。子どもがほしいと言うけれど、そういった関係にはなかなかならず、私から誘うと「あなたは（性欲が）旺盛だね」と言われました。 別れた方がいい、と思いつつ「せっかく出会えた人だから別れられない」と思い、悩んでいました。 そんな中、交際9か月目の私の34歳の誕生日の日、彼は私と体の関係を持とうとして、やはり彼は失敗してしましました。私はこれまで彼のEDには触れないできましたが、初めて私は彼が体を触るのを拒否しました。このころの彼の言動は私に思いやりが無いような気がしていましたので、もう別れなきゃと思いました。 しかし、離婚で傷ついていた彼にどう別れを切り出したものか考えていました。 この2日後、彼がお酒を飲みながらの2時間にわたる長電話の後、「僕はいろんな女の人と遊びに行ったりするけどあなたは別格だから」と言ってきました。私は信じられない気持ちを告げつつも、彼が哀れになり、「一緒に（EDを）乗り越えようね」とメールを送りました。 しかし返信はなく電話もつながらなくなりました。家に駆け付けたところ、「もうやめてくれ。帰ってくれ。」というので「いや」というと「じゃあ別れてくれ」と言われました。 どうしていいか分からずパニックになり彼にむしゃぶりつきましたが結果は同じでした。 私はたくさんの懸案事項があったのに、我慢して付き合っていたのでした。 結婚とは、迷いつつ立ち止まりつつ、相手に寄り添うことだと思ってきました。 しかし、実際別れた1週間後、気になって彼の自宅近くに行ってみたところ、彼が見知らぬ女性と連れ立って歩いているではないですか。 私は車の中から見ていたのですが、慌てて路駐して彼と彼女を追いました。 彼女はまだ彼と懇意でなかったのか、私を見てすたすた歩いて行きました。私より若い31歳だそうで優しそうな人でした。それから修羅場で、彼と路上で相当な大ゲンカになりました。 彼は「俺は楽な方に逃げた、早く楽になりたかった」と言いました。 それから2時間その場所で語って、私もかなり言いたかったことを言いました。 大泣きしましたが、これだけの修羅場を新しい彼女に見せて、彼も無傷ではあるまいと思いました。そして彼の連絡先を消去してすっきりしていました。 しかし、その後4時間後に「ごめんなさい。でもありがとう。ほんとうにありがとう。」とメールが来ました。 私という藪から棒がいても彼女とうまくいってしまったようでした。 さようならと返信しましたが、もう2か月たった今も、引きずっています。 私がもっと我慢すればよかったのではないかと。 彼と別れた数日は本当にすっきりしていたのに、今は自分が本当に空っぽなのです。 彼は本当に重たい人だったのですが、今一人ぼっちになってみて、34歳という年齢を自覚してもっともっと工夫して彼とがんばればよかったのではないかと思ってしまうのです。 どんな欠点があれ、34歳の女を猛烈に口説いてくれる人なんていないのに、と自分を悔いています。 彼はすごく問題がある人だったと思うのに、一人がさびしいです。 さびしくて死にそうです。 私は我慢の仕方を間違っていたのでしょうか。 どうかこんな私にいろんな考え方お聞かせください。

24歳女です。 私は新卒で入社した会社を半年で辞めました。 就職活動をしていた時は、バリバリと働いて親に誇りに思って欲しい、その思いで大手企業を受けましたが、受からず。 私が学生時代最も力を注いだ英語を活かせる仕事に就きたいと思いた、英語が使えると謳っていた宝石の商社の中小企業に入社しました。配属されたのはまだまだ名の知れない自社ブランドの店舗で、営業時間中8時間立ちっぱなしで何もすることがない日々でした。私は日々無駄にしているような気がしたのと、どうせ辞めてしまうなら、数年在籍しようが、すぐ辞めようが"スキルがない"という意味では同じだという話を聞いて、納得し転職を決意しました。 その当時は両親も賛成で(父が数回転職しているため(会社の経営状況が悪くなったり、自身が会社の人間関係で鬱病になりかけたり等の理由で)転職に関しては寛容的でした。) 私は英語をダイレクトに活かせる職を考え、翻訳業務の仕事を探し、運良く名前が知れている大企業に一般職の翻訳担当として転職することができました。 入社してみると、周りの方は一回り上以上のベテランの方々で、ずっと「新卒の会社を半年で辞めた訳の分からない若造が入ってきた」と思われないよう、とても気を張っていました。静かな方が多く、仕事中全く会話が無く、1日中声を発しない日がほとんどです。 自分にとってはベストな選択でしたが、半年で前職を辞めた事に引き目を感じ、周りの目を気にし続け、また周りの方とコミュニケーションを取らないため場に馴染めず、静かなので水を飲んだり席をたったり少しでも音を鳴らす動作を行うのも気にしていました。 そこから家に帰っても気が張り詰めた状態が続き、夜も寝れなくなっていきました。 次第に日中に気分の落ち込みが激しくなり、何もないのに勝手に涙が流れたり、自殺願望があったり、座って仕事もしていられない状態で明らかにおかしいと思い、不眠症を疑い精神科へ行くと鬱病だと診断されました。 仕事も続けながら、いち早く治したかったので精神科へ通い続け、鬱病にいいとされる運動習慣を取り入れるためジムに通い始め、健康的な食事をし、薬に頼りすぎないよう自分のメンタルヘルスを気遣い出来ることは今もやり続けています。母親にも鬱病だと診断されたことを伝えましたが、真剣に捉えている様子は無く、眠れないから薬をもらっている、と言ってもそんなの自力で何とかなるのでは、という返答しか返ってこないので 精神科へ行っている、意外殆ど何も伝えず私の相手は家族ではなく私の恋人だけでした。 恋人のサポートと、薬、また生活習慣が改善されたのと、コロナのためテレワークが始まり、ストレスも減り、ぶり返しも何度もありましたが、約9ヶ月後鬱は収まっていき通院も辞めました。 そこからテレワーク生活が続いたのですが、11月頃から会社が規定を定め、テレワークは週に3回までとなりました。再び出社し始めると、入社当時は緊張感と適応しなければという思いでいたため気にしないようにしていましたが 定期的に、しばらく仕事が全く無い時期があり、出社しても8時間何も出来ないでいる時間がとても苦痛になり始めました。上司に伝えると、何か勉強しておいて、とおっしゃり、最初は有効活用しようと前向きでしたが、その思いも尽きてしまいました。 暇な時期があるのも珍しいことでは無いと思いますが、それが辛く、自分の仕事は評価として表れるものでもなく、存在価値が見出せないのもあるのか、何故か過剰に苦痛に感じるようになり、出社後はいつも大泣きしていました。 社内で誰か話が出来る人がいてほしいのですが、年齢もかけ離れているし誰とも話さない、未だに自分は浮いているという感覚が拭えず、そして片道1時間半以上かかるため、出社に対してかなり憂鬱に感じ始めました。 そこから、物理的に距離が近くなれば出社の憂鬱度が軽減されるかもしれないと思いました。 また、母親が片付けられない人で、一緒に住んでいて汚い部屋にフラストレーションが溜まり喧嘩するようになったので、お互いに良くないと思っていたのもあり、会社の近くで一人暮らしをしたいと両親に申し出ました。 すると、そんな金があるなら家に金を入れろ、子供(私と兄)のために持ち家を残しているのに！と母親に反対されました。(兄は地元で元々働いていましたが、一人暮らしがしたいからと自ら東京へ行きました) その後、自分の思いがエスカレートしたのか出社日は会社へ向かうたびに泣き、帰ってきてから泣くことを繰り返して、先日出勤日に朝動けなくなり会社を休んでしまいました。 (その後緊急事態宣言で出社無しでテレワークが続いています) 恋人は私が泣いたり、鬱秒を患っているのも、出社時の姿も全て見ていたので、新しい選択肢を考えてみることを提案してくれ、私は最初一度転職したことから絶対に辞められないと一点張りでした。 そしていつか翻訳のフリーランスとして独立したいという思いもあったので、本格的に勉強を始め、貯めていたお金で翻訳の学校にも通い始めました。しかしフリーランスで食べていけるようになるには勿論時間がかかるので、しばらくはフルタイムで働き続けないとと思い、悩んでいました。 一度鬱病を経験してから、私はたまたまテレワークという環境の変化のおかげで改善したが、メンタルの病気を患うほど怖いものはないという思いがあり、何かを変えないとと考え、数ヶ月たった今転職活動を始めました。 私の希望としては、前回就職活動をしている時は気づけなかった、何が自分にとって働きやすい環境かを重視して、小規模の会社で、風通しがよく横との繋がりがある会社に所属したいと思っています。そして副業として翻訳の活動を始め、手に職を持ちいつかは独立したいという夢を持っています。 それを両親に話すと、大激怒されました。 今の時期に何を考えている、大企業以外行くな、中小企業はいつ潰れるかわからない、10年後後悔する、こんなんじゃどこ行っても働けない、 ジムに行く暇があるなら勉強していればよかったではないか、兄は辞めずに頑張っているのに、会社でいじめがある訳ではないのに何故辛い？精神科へ行ったなら誰でも鬱病だと診断されるに決まってる、何でも簡単に考えすぎだ、大人だから泣くな、こっちはどれだけ辛い想いをして働いていると思ってるんだ！と父に言われ 今まで、相談したいことは沢山あったけど、軽く愚痴を言うように少しでも会社のことについてネガティブに話すと、全て言いくるめられるので、気持ちを理解してくれないと思ったと言うと、お前が何も相談しないで勝手に話を進めてるのが悪い。 それだったら実家でぬくぬくと暮らさずに自立しろとも言われましたが、一人暮らしを反対したのは両親です。 それを言うとお前に一人暮らし出来るはずない。(一度一人暮らしは経験しています) 大企業にいても給料が低いと言われている会社なので、給料を上げたいと言うと お前には体力がないから無理だ。 鬱病のことも、今自分がどれだけ辛いかも、話せなかったので、両親が理解に苦しむのも 両親が将来を心配するのも、言っていることも理解出来ますが 私は仕事も辛く、両親は私が健康を気遣ってする食事にも通い続けているジムにも理解がなかったのと 昼間までリビングのソファ寝続け、部屋が片付けられない母との生活習慣や価値観の違いから実家にいるのが辛かったので 自分の幸せを優先し、実家を出たい、仕事を変えたい、と現状を変えようと必死になっているので周りが見えていないのはわかりますが そんなに悪い事なのでしょうか？ 自分が社会不適合者であるのも、甘ったれた考えであるのも重々承知しています。 社会人3年目で二度目の転職なんて、周りから痛い目で見られるのも、それで受け入れてくれない企業が出てくるのもわかります。 でも時代は変化しているし人と違った人生でも良いと思うし 終身雇用は崩壊し、大企業だろうがどんな仕事に就いても将来が約束されている訳ではないし、 少しでも自分で仕事をとっていけるように自分なりに考えて勉強もしているし 難しいことも始める前から諦める必要はないし 働くことを辞めようとしているわけでも無いです。 もう自分がとんでもなく失敗作で 両親にも申し訳ないのですが どうしたらいいかわからないです。 どなたかアドバイスくださると嬉しいです。

私は28歳　で　彼は34歳です。 付き合って2年2ヶ月　同棲してもうすぐ2年たちます。 昨年末2周年の記念日に彼にプロポーズして頂きました。 ですが、そのプロポーズを手放しで喜べない自分がいて、 このまま彼と結婚していいのか悩んでいます。 私には今の彼とお付き合いを始まる直前まで他にお付き合いをしていた男性がいました。 元彼は当時28歳で私は当時25歳です。 元彼と、とても結婚がしたかったのですが、元彼にはまだ結婚は早すぎたようで、結婚したいという私の気持ちをはぐらかす態度が重なり、結婚したいのにしてくれないと思いながら付き合い続けるのが辛くなったころ、ちょうど、今の彼に出会い、彼からのアプローチもあり、元彼と別れ、今の彼と付き合い始めました。 今の彼はお付き合い当初から結婚したい結婚したいと言っていてくれたものの、その当時の私は今の彼と結婚したいから付き合ったワケではなく、 結婚したかった人はまだまだ結婚してくれないから、結婚はまだ考えられなくてもわくわくする新しい恋をしたい。と　今の彼と付き合い出したので、 結婚結婚言わないでくれって言いました。元彼のときに、結婚って言葉にはしても実際に行動してくれないんだなってことに傷ついたりしたので、結婚って言葉を簡単に使わないでほしかったのもあります 元彼は付き合う前から結婚したいタイプだなって思っていたのですが、 今の彼は結婚となるとあまり魅力を感じません。 元彼の家は父親の誕生日会　母親の誕生日会など　大人になってからもみんなで食事に行って飲んだりと家族の仲がとてもいいです。 誕生日会には父・母に誕生日プレゼントを用意しています。家族思いのところがとても好きでした。 私も誕生日会に呼んでもらったこともありますし、彼のお母さん・叔母さんと彼私の4人でディズニーランドに2回行ったことがあります。 お母さん・叔母さんともとてもよくして頂いて、早くこの家族の一員になりたいと思っていました。 誕生日会の時に私以外の家族の写真を撮ってくれと彼に言われたとき。とても寂しく思いました。 結婚する気はあるって口で言っても、まだまだ私はお客様なんだなぁ・・・と。 もし結婚して子供が生まれたら、うちの母親(父は他界しました)も一緒にディズニーにいったり、 一緒に子供の誕生日会をできたら幸せだな、なんて想像していました。 今の彼は　私と付き合う前にすでに両親とも他界していて、親族とも疎遠です。 結婚しても、子供が生まれても、子供の誕生日会も・・・・なんだかせつないなぁと思ってしまいます。 私は盛大な披露宴はしなくていいのですが、友達を呼んで、2次会的なパーティーくらいはしたいと思っていたのですが、 彼は呼べる親族がいないので結婚式はしたくないそうです。 この前彼が知人の結婚パーティー(1.5次会)に参加したとき。やっぱりパーティーは苦手だわ～・・と言っていたので、 パーティーすらできないのか～・・と切なくなりました。 同棲もしているので、ほんとに籍を入れるだけかぁ～・・・というのもテンション下がります。 籍をいれるだけで十分幸せだと思えればそれでいいんですが・・・。 今現在の同棲の状況からして、毎日退屈だし、ここ最近彼と仲良くできませんし、 ここ最近の彼に落ち度はないのですが、何もなくても彼のいろんな態度がカンに触ります。 冷たくあしらわれるとか嫌な態度を取ったとかじゃなく、むしろ彼は甘えてくるのですが、 その甘えてくるのがうざいです。 キスもセックスもしたいと思えなくなりました。 お帰りとお休みとキスをする習慣でしたが、彼が帰ってきて、ただいまと求められてもときめきませんし、めんどくさいので嫌です。 セックスは昨年夏頃まではもっと求めてほしいと思ってのですが、今では嘘のようにめんどくさいのであまり求められたくありません。月1くらいにしてほしいです。 正直なんで今プロポーズなんだろって感じです。 付き合って1年記念日や1年半くらいならもうちょっと私の気持ちも違ったかなぁと思います。 そのころの気持ちに比べていろんなテンションが激減してるこの時期に・・・・ お互いの気持ちが高まってないのに、なぜこの時期を選んだんだろ・・・ プロポーズしてもらった日から不安もなくただうれしい・幸せだって思えた日が1日もありません。 彼といて初めて行く場所や旅行はそりゃテンションあがりますが、いろんなことから季節のイベントや旅行でごまかしごまかし付き合ってる気がします。 彼との結婚後の人生に夢をもてないのです。 元彼のときは本当にそうなるかはさておき、私には元彼との未来が楽しいものに感じ、夢をもってわくわくできていたのですが 今の彼との結婚には夢がもてないのです。 結婚式もパーティーもできない、子供を生んでも喜んでくれる家族がいない、自分と彼と生まれるかもしれない子供。。。それしかないのに、彼は出張ばかりで一緒に子供の誕生日をお祝いしてくれるかもわからない、運動会にきてくれるかもわからない。 すべて私の想像なので、もしかしたら誕生日も運動会もちゃんと参加してくれるかもしれないんですが・・・ 今までの付き合いの過程で彼に対する信頼や期待はしちゃ駄目だ・・・って思うようになってしまいました・・・・ 信頼や期待をしちゃ駄目だと思うようになってしまった原因ですが、 彼は出張が多い仕事をしていて全国飛び回っているのですが、 いつも大体4日～6日で1つの出張なのですが、北海道出張の日程が7日といつもより長く、おかしいな？と思い。 なんでこんなに長いの？と聞いたところ、今回の出張は次の北海道出張の為の仕事もしていかないといけないからいつもより長いんだよ。といわれました。 でも実は出張表を自分で細工して一日長くしていたんです。 出張表っていってもエクセルで作った簡単な表なんで自分で小細工なんて簡単なんです。 その1日長くした理由は浮気や女と遊ぶとかではなく、北海道の友人のライブを見るという理由だったのですが、 ライブの時間に今から会社の○○さんとごはん行く～とメールしてきて、ライブ終了後の時間に　○○さんと熱く語ってたました～今から帰ります～と。連絡がありました。 私も連れて行ってもらったことがあるライブでバンド名も知っていて 北海道でライブがあるって以前聞いてたので　なんか　今日行ってるんじゃないかな～って思ったので　ライブ情報調べたらすぐにわかりました。 仕事だって嘘をついて1日出張を延泊することに激怒しました。 ライブ行ってるのにわざわざ嘘の情報をメールしてくるような小細工を使うことにも幻滅しました。 当時友人に怒りを愚痴りましたが、友人は彼が悪いけど、嘘をつこうと思わせてしまった私も悪いと言われました。 出張ばかりで一緒にいられないのに個人的な理由で出張を延ばしたいって言いずらかったって後で言われましたが・・・・。 仕事だって嘘をつくのは卑怯すぎると思います。 仕事してないのにしてるふりして　私は知らないでお疲れ様でした♪なんて思ってたら滑稽じゃないですか！？ 他には。 彼が携帯ゲームにはまった時、一緒にいても　食事をしても　外食中もつねに携帯電話を離さない、頭の中はゲームでいっぱいって時期があり いいかげん外食中はやめてくれって喧嘩になったときがあります。 でも変わらずゲームに夢中になってしまっていて、私の実家に遊びに行ったときですら携帯ゲームをしてたのでいいかげん切れました。 辞めてもらいました。　もう2度とやらないでくれ！やらない！と言う話でしたが、すぐに再開、 またやってるでしょ！？という私の問いに　やってません。疑う私が悪いと私を罵倒。その後やっている証拠を見せつけたら、とうとう謝ってきました。 　 完璧な証拠がないと絶対謝らないんですね。 あんなに泣いて　ほんとに辞めてほしいって懇願したのに・・・。ゲームをしちゃ駄目なワケではなく、2人で仲良く同棲したいだけなのに、 仲良く付き合ううえでのマナーとして食事中の携帯や、せめて家族の前ではゲームしないとか・・・それを守って欲しいだけだったのですが・・・ あとセックスの最中に寝てしまう時がありました。 もっと求めて欲しいって気持ちが萎えてしまったのはこれが原因ですね。 寝るくらいなら最初からしないでくれって感じです。 5回くらいそれがあってから、彼がちょっといちゃいちゃしたいオーラだしてきても、無心でいることに決めました。 どうせやらないいんでしょ？寝るんでしょ？はいはい。って感じです。 そう思いだしたら悪循環で彼ががんばってくれてる日も私はがんばれなくなりました。 2人の気持ちが重なってるなって思えるセックスはもうできないのかな・・・と思います。 嘘つくし、やるって言ったことやらないし、何も期待しちゃ駄目なんだって思うようにしたら、楽になったんですけど。楽になった代わりにどんどん気持ちもなくなってしまったみたいです。 諦めてしまったら楽になったけど、付き合うワクワクもなくなっちゃいました。 どうしたら彼のことを信用できて、彼のことを期待できて、彼との未来をウキウキ考えられるようになりますか？ 私が精神的に子供で人を信用できないからこんな気持ちになってしまったのですか？ だとしたらどうしたら彼のことを信じて、彼との未来にわくわくできるようになりますか？ もしくはこんな気持ちになってしまってからではもう気持ちの回復は不可能ですか？ 想像すればするほど結婚に対して後ろ向きな気持ちになります

相談です。 単調に言うと、元カノをあきらめきれないのです。 まず元カノを知ったは、高校3年の部活を引退して文化祭などで栄え、受験勉強も始まる頃です。元カノははっきりしてる性格で好きになったらどんどん攻めてくるタイプで、自分もLINEなど話をしてるうちに惹かれていきました。 ですが、惹かれている途中で告白され（まだ心の中でははっきり好きではない。他の気になってる人の事がまだ少なからずある。と思い）断りました。 先にも言ったように、はっきりした性格なので、その事でLINEも話もしなくなり、夏休みに入ったのですが、惹かれていたので友達でもなんでもなくなってしまった事に寂しく（？）なってしまい、少しずつLINEをしたりで、友達の関係には戻れたような気がしました。LINEもお互い普通にできるようになりました。 そうすると自分の中で好きな気持ちが大きくなり夏休みあけたくらいで告白をしました。ですが、今は友達としかみれていない。という事で断られました。それでも友達の関係が続き、自分の好きな気持ちも変わらずにLINEや話もでき、お互いに好きになる事ができました。その時はもう9月で受験も近くなっていて勉強と恋愛を両立できるのかとても悩みましたが（付き合っていない時に）勉強もがんばればいいじゃん！応援するよ！と言われ自分でも心に決め、告白をし、付き合いを始めました。 このような経緯で付き合い始めた事を自分と彼女の友達、2人の友達も知っており周りからもいい2人だね。と言われたりして自分達でも愛は大きくなり運命とまで思いました。 その後、彼女は推薦合格し、2人で大喜びしました。残るは自分の受験で、勉強の合間にどんな少しでも連絡はとりました。（本番に近づくにつれ減りました）そんな中自分が1度不安になった事は彼女とのLINEで将来の話をした時に、好きならずっと付き合ってればいい。と言われいつか好きじゃなくなってしまうのか。と不安になりました。 それでも彼女は自分の勉強を常に応援してくれて自分も彼女を安心させたいという思いが強く必死で勉強しました。途中クリスマスには合間をぬってプレゼントをしました。彼女はとても喜んでくれ、3ヶ月たっても受験勉強中でも2人なら大丈夫だと思う事ができました。（付き合って3ヶ月くらいはお互い慣れなどで友達優先になったりする。という話など聞いたことがあったので） 彼女を安心させるために勉強！という思いはどんどん大きくなり、受験本番も近づき年が明けて少しすると連絡が減りました。（週に一回するかしないかくらい？）それでも自分は2人は運命とまで思っていて自信があり（いま思えば自分の中だけの過信？）2人なら大丈夫だ、と。 ですが更に本番直前1月下旬になると彼女も気を使ってくれてLINE、話までも減りました。そうなると自分は急に不安になり勇気を出して彼女に連絡も減り少し不安だと話をしてみました。すると、本当に応援してる！ 今はがんばってほしいから！ 全部受験が終わったら話をしよう！ と言われました。（終わった話をしよう。など、（受験が終わるとすぐに来る記念日にUSJにでも行こうという提案に、考えとく！と言われたことにも）少し疑問と不安が残りましたが）応援してくれてるのでラストスパートもがんばって勉強しました。 一つ大学の結果が受験全部終える前に出て、無事合格できたのですぐに彼女に報告すると、ほんとにほんとにおめでとう！！ やったやった！ すごい！ とLINEでなのに自分まで笑顔になってしまうくらい喜んでくれてその後の受験もがんばれました。全ての受験を終えて彼女にも感謝の気持ちを伝えました。ここまで応援してくれてありがとう！ いてくれたからがんばれた！ と。 ですが、そんな事ないよ何もしてないもん と本番直前などと同じように少し距離を感じるLINEでした。 その夜に彼女から、話があるから 話聞ける時に聞いて。と言われ受験が終わった当日に話、最近の2人の感じ、ということからしてふれらるのかと思い先延ばしにしても辛いだろう、と話を聞きました。案の定別れ話でした。本当に応援してたから終わるまでは言わなかった、私の時もすごい応援してくれたし。でも好きじゃなくなったからこのまま付き合ってても悪いから。と言われ頭が真っ白になってしまい、数分止まってしまいましたがそんな状況での決断は、自分がこれほどにも好きだった人が別れたいと言っているのに。など、しつこく粘るのもかっこわるい。と思い好きじゃなくなったらなしょうがない、別れようとあっさり（？）別れてしまいました。 でもそう話した後に彼女が謝るのと、お互い謝ってばっかりだねと言われたが辛いのと、少しの疑問（？）とがありましたが、あー別れたいのか…と心にとてもとても大きな穴というか、放心状態で写真などLINEなど（男は別れても元カノとの思い出を捨てない。未練がましいとテレビなどで見たのがふと、頭に浮かび）全ての物を捨てました。 親友にも伝えました。2日後には親友とも遊びました。（内心 忘れなきゃいけない、遊んだら忘れられるだろうか）と思いつつ。実際遊んでいる最中は重荷がなくなる事もありましたが、すぐに思い出してしまいました。おとといの事だからとも思いましたが、その一週間は自分の何がいけなかったのか、別れた原因は何かなど、母に（やっと受験終わったのに暗いと）心配されましたがずっと考えていました。一週間がたって時間が過ぎ始めると段々落ち着いて（一切彼女の事は忘れられていませんが）きました。それで自分の考えは ・本番が近づいくにつれ連絡が減ってしまったこと ・周りから羨ましがられるほどの中の良さで、どこかで安心してたこと（これも過信？） ・自分の性格にネガティブな所がある事（彼女に言われた事もあります） ・初めてこれほど人を好きになったので、自分でも気がつきましたが、少しおもかったこと？ ・受験本番が近い記念日に好きの気持ちを言い表さなかった事？ など、あまりにも細かい事は書きませんが… 逆に、彼女は本当に好きでいてくれた（彼女の友達から愛されてるね～など言われたこともあり）自分が本当に好きだった、とも思いました。 他にも復縁など考えて、友達にも相談したり、ネットで同じような経験がある方の意見を見たり（当然人によって違いますが、好きじゃなくなった＝もう嫌いだから会いたくもない。など） 様々な意見を見た上で復縁するためには？の様なサイトを見ると、冷却期間が必要など、元カノの気持ちが全くなくなる前に…など。これも意見は様々で元カノの性格からするときっぱりしている、けれど別れたのに連絡すると余計嫌われると思い合格発表もありましたが、最後の第一志望の発表があるまでは連絡はしませんでした。第一志望志望だけに落ちてしまったのですが彼女に報告しようと思い（今思うと、心のどこかで彼女と連絡を取りたいと思っていたとも考えます）冷たくされそうで不安でしたが応援してくれていたから報告をしました。返事では彼女は全然冷たくなく進路が決まってよかった！元気だしなよ！と、落ちた事に元気を無くしてるのを見透かされた返事が来ました 笑 その時に彼女の笑顔や思い出が全て戻ってきたかのように思い出してしまい、更に諦められなくなってしまい彼女に最後に卒業式後に話をしたい。と言ってしまい、彼女にそれで引きずらないのならと承諾してくれましたが、彼女がこのことを、明らかにマイナスにみていると気がつきすぐに撤回しました。（決断力と実行力が弱いです） 卒業式が先日あり、（卒業式の前日では帰りに目が合いお互い数秒固まってしまいましたが）これで最後に。とアルバムの寄せ書きを彼女にも頼もうと決めました。これで書いてもらっても、ただありがと！ぐらいでさっぱりしてるだろうから次に進もうと思いました（これも今思えば忘れられないのに、することかと思いますが）が卒業式が終わって頼んでみると、思ってもいないほど優しいコメントをくれました。書いていいと思わなかった。とも言ってましたが、感謝の気持ちが大きくなったと同時にまだどこか諦められない気持ちも消えませんでした。 まだ新しい進路が始まっていない、という意見も当然あると思います。 それでも今までよくあった様に、学校で親友内で話す、あの人がかわいいなどの話をしても、たいした感情がわかなかったり、彼女以外にかわいいと思えなかったり。当然好きなどの気持ちも生まれません。 別れてから1ヶ月に近づいてますがそれでもずっと忘れてません。 人生で初めてこれまで人を好きになったので、付き合ってる時に自分だけが将来の事を考えすぎたのかもしれません。正直、結婚まで考えた事もあります。 やっぱりそういった所がおもかったりするのでしょうか。 遠回りしてでも復縁はできるか 次に進むしかないのか 彼女の、好きじゃなくなった。という言葉がずっと残っています。 あまりにも長い文章すみません。 （この事に対してこのインターネット上では様々な方が見られるのは分かった上で書いています。） 読んでくださった方、ありがとうございます。 何か意見をいただけますか。 感想でも、厳しい言葉でも お願いします。

私の人生つまらないです。 私の平日の１日は、会社に行き仕事をして帰ってきて1人家事をしてご飯を食べて少し好きな漫画を読んで寝るという流れです。休日は特に友達もいないのでだらだら過ごして終わります。 完全に仕事でも私生活でも同じことの繰り返しです。 つまらないです。 つまらないので何か張り合いがあればとまず考えてみるのですが、 なにぶん私の考え方が極端で… 例えば仕事で今以上の努力をして何かの役職につけたとしても、きっとそこでまた欲が出て上を目指しますよね。もっと上へとかもっと欲しいという欲。私からしてみれば仕事に限らず、人間の欲は際限なく、ゴールが見えません。また同時にこの怖さと自分自信の人生の目標や夢が定まりません。 目標や夢を設定して成し遂げたとしてもまた次があってそこでも散々な嫌な思いをしてやっていくんだろうと考えると目の前のことをやり遂げる気力がわきません。 失敗→成功→挑戦→失敗→成功→挑戦 この繰り返しが人生ならば一体見せかけのゴールはいくつあるんでしょうか。いくつゴールすれば本当のゴールなのでしょうか。例えその決定を自分に委ねたとしてもそれは全て綺麗事で生きている限り必ず欲はあるのでゴールではありません。 こんなことを考えているうちに、自分のつまらない同じことの繰り返しの毎日に嫌気が指している一方、同じことの繰り返しの毎日から抜け出そうと考えても上記の考えから例え抜け出した としてもその後が必ず何かが良くなるとは限らずやる気と生きている意味がわからない、そんな絶望感が常にあります。 つまらない人生と極端な考え方から抜け出す方法はなんでしょうか…

恋愛のアドバイスや回答についての質問です。 (1)OKwave(スペルが違っていても突っ込まないで) のような、Ｑ&Ａサイトでの恋愛相談の回答、情報 (2)Googleの取材を元に書かれた記事や、ブログでの回答、情報 (3)恋愛経験があっても２０年前。その後冷めた気持ちで結婚して離婚。すぐに再婚をした人の恋愛情報 これらでどれが古い恋愛情報ですか？ OKwave の回答者もネットとは言え、現実に存在している人が得た情報(AIは除く)だし、Googleも現実に存在している記者の記事や、現在恋愛している(最近恋愛していた)人に取材をして書かれた最近の記事ですよね？ 確実ではないけど質問したい世代や性別を指定して質問出来たりしたり、回答者の中には世代や性別を書いてくれる人が、多いと思っています。 何処で得た情報が一番偏りがあって、何処で得た情報が一番古いですか？ 恋愛以外の情報は何処が古いor 新しいですか？

前々から親の振り袖を着て成人式に出る予定だったのですが、今日初めて見たら予想外にダサく感じてしまいました。色が何色もあって、統一感がなくて、柄も見たことがないようなもので…。ぶっちゃけ着たくないです。全力で我慢して着るべきか、わがまま言って阻止するべきか迷います。アドバイスお願いします。今年度成人する者です。

私は28歳の女性です。 結婚して、2歳の子どももいます。 相談は、私の実家の両親についてです。 私の実家の両親は、昔は不仲ではなかったのですが、それは母が努力していたからでした。 それでも父の母を見下すような暴言もあり、仲直りをしての繰り返しで、そんな色々な揉め事を重ねて母もついに切れ、数年前から毎日のように喧嘩をしているような状態です。 幼い頃は、経済的に苦労した事はありませんでしたが、当時の父は教育ノイローゼに近く叩かれながら勉強していました。 思春期も、厳しい門限、部活に入る事を許されず、父と争いが絶えませんでした。 母は、庇ってくれる時も多く、いつも笑顔でいてくれましたが、母も父との関係に煮詰まったようで幼い頃は何度か理不尽なことで叩かれたり、言われたりしました。 それでも、社会人になって本当に私が人生でつまづいた時は、2人とも温かく見守ってくれました。 その時の事は感謝していますし、色々あったとは言え愛情は持って育ててくれた両親です。 私も親になり、本当に2人にも幸せになってもらいたいと思っています。 兄もいますが、今は遠くに暮らしています。 間に入るのはいつも私で、電話なり、実家に行った時なり、どちらかが席を外した時に愚痴を聞かされることもしばしばでした。 母が特に酷く、更に鬱病もあって父の事で苦労してる事も分かるため、「そっかそっか」と聞くようにしていました。 でも、この前実家に子どもを連れて行った時に、2人のいがみ合いがあまりに酷く、私も切れてしまいました。 そして2人に戻ったからこそ、いがみ合って暮らすくらいなら、別居して欲しいとも伝えました。 そのまま玄関をピシャリと締めて帰ってしまったので、後味が悪く、その後謝罪の電話は入れましたが、もう私はやる事をやったし、しばらく放っておこうと決めました。 私は、怒りがある事にも気が付いたからです。 幼い頃、勉強しろと叩かれて育ち、その頃は父を憎んでいました。その当時に、離婚して欲しいと思っていました。 全力で庇ってくれなかった母にも、恐らく怒りがあったのでしょう。 私自身が親になり、もし旦那が父のような事をしたら迷わず子どもを連れて出て行くと思うようになって、気が付きました。 それでも、母も1人の人間として、頑張って家族を支えてきたことは分かっています。 だからこそ、突き放したくありませんでした。 実家に遊びに行って、孫の顔を見て喜んでくれて、楽しく過ごせる事もあります。 2人が笑顔になるから、私もなるべく実家へ帰るようにしていました。 でも、2人に戻った今でも、同じ事を繰り返し、更には悪化までさせて、いつもでなくとも両親ともに娘に互いの愚痴を聞かせて、心配させて。 うちの両親は、所謂、毒親なのではないかと思ってきました。 実家は割と近いものの、実家を頼りにする気持ちはほとんどありません。 両親は離婚、別居の意思はお互いないそうです。 それこそ、それなら娘をゴミ箱にするな！もう関わりたくない！と憤りがあります。 それと同時に、虚しさと、情けなさと、罪悪感があります。 色々ありましたが、笑顔のない家庭ではなく、2人とも冷たい人ではありません。 愛情は沢山、教わりました。 関わらない、でなく、夫婦の問題に突っ込まない、巻き込ませない、そんな対応が必要なのかなとも思います。 家族でいるからには、皆さま色んな苦労があるかとは思います。 私の育った家庭が、世間一般で言って極端に不幸だったとも思いませんが、、私自身が、両親に真っ向から向かいすぎてた気もします。 これから、どんな態度を取ればいいのでしょうか。 悶々としてしまい、子どもともスッキリした気持ちで向き合えないので、質問させて頂きました。 どうぞ、ご意見などよろしくお願い致します。

タイトルの通り、 自分を変えたいです。 いつもそれを思っているのに どこかで諦めているのか、何も変われません。 先月でずっと辞めたいと言っていた仕事を辞めました。 でもいざ辞めて1人で海外旅行をしようと したのですが 現実問題である金銭面にも壁があり、 引っ越し代などこれから1人で生きてくための費用を考えると 厳しくなり、不安にもなり、 前日でキャンセルしてしまいました、、、。 それも決断力がなく、ずっと迷い続けてましたし 決断して少しほっとしたもののやはり後悔もしています。 少し前までは違う世界を、新しいものをもっと見たい と意欲的だったのに、、、。 ちなみに、いまは有給消化中なのでそれが終わればまた 同じ職種の違う場所で働きます。 不安で仕方ありません。 過食も働いていた頃からずっと続いていて それも治すと思い仕事を辞めたいと思っていたので 病院にも行こうとは思っています。 自分がしたいこと、求めてることが 自分でわかりません。 これから何をすれば良いのか、 どうやってプラスに生きれば良いのか ほんの些細なことで構いません。 アドバイス頂けますと嬉しいです。 宜しくお願いします。

いつも、ありがとう、ございます。 アラフォー 緑内障(日本人の視覚障害の第一位) 子宮筋腫 学習障害 婚活中の女です。 実は、この間、 親が妊娠してる人をみかけ、 マリゾーは、 子宮の病気と年も年だから、 一生妊娠できなくて、 お母さんになることが、できないのかな、、と 思わず泣いたと話してくれました。 私は、 →もう、こうなったら、最悪、 お水っぽい、露出度高い服を、来て、 お馬鹿に(もう充分自分はお馬鹿ですが、)になって、とにかくHを誘うしか、、ない、、 それでもし、相手が危ない人で、暴力振るっても、逃げないで、暮らす事を、考えるようでないと、 結婚とか、妊娠とか、無理、、と言いました。 そしたら、 何で、お前はショックな事に、ショックを上乗せするの？ 暴力とかになったら、頭使って、そんなヤバイ相手から、自分の身は自分で守るように、するのがフツーでしょ、 なんで、暴力振う相手でも、いいって言うの？ と、再度、泣きだしました。 自分は、「もし、こうなったら最悪、」と、話しの始めにつけたし、 もちろん、、本当は、 上手いこと、人柄の良い伴侶に出会えたら、それはそれで、言うことは、ないという考えですが、、 親の心理からすると、やけになって、るように、思えたのでしょうか？ なら、どういう台詞を、親に言えば、良かったでしょうか？ 教えてください。 あと、 私は、親を傷つけたのでしょうか？ だとしたら、自分自身、至らなくて、 悲しいです。 どうすれば、許して貰えるでしょうか？

保育園の先生に一年片想いをしています。子供が卒園するまでは片想いを貫き何もする気も予定もなかったのですが同じ園に通う私の親友が それじゃダメだと協力をしてくれ12月に連絡先を聞いたところ 案の定「保護者に教えるのは暗黙のルールで…すみません」と断られました。私の中では当たり前だったし友達にも「大丈夫だから」と言ったのですが、友達の協力はとまらずその後も先生にばったり会ったときにアプローチをかけてくれていました。当の私はもちろん知らん顔です。連絡先を断られてから二回目の友達との１月のコンタクト「先生のこと好きな保護者 気づいてあげて」と言ってくれ私の何気ないけどどこかツンデレな態度がわかったのか２月に３回目に友達と先生がコンタクトを取ったところ「先生のこと好きな人、わかった？」と聞いたら「わかりました」と言ったそうです。友達が「じゃ、今度会った時に連絡先教えてね」と言ったら「わかりました」と言ったそうです。友達はビックリして「今わかりましたって言ったよね！？」と聞き返したら「はい、言いました」と言ったそうです。私はそこまでの協力をしてくれた友達にこれ以上頼ったり 協力させるわけにいかないと思い 連絡先を教えてもらえるという確信が出来たので３月についに自分から 「先生の連絡先が知りたいです」と初めて自分の気持ちを口にしました。すると先生は 迷うことなくすぐに「じゃあこうしましょう。僕がメモかなんかに書いてくるので、後日お渡しします」と言ってくれました。私は「今メモ持ってるので」と言って渡そうとすると「いや、自分から、自分から。」と言って止められ感極まって涙が溢れたまま「本当に？」と私が聞くと顔を真っ赤にして一度だけ大きくうなづいたんです。渡せるわけもないはずだったバレンタインのチョコも 今更ながら用意して胸を躍らせて待ちました しかしその後全くの音沙汰がありません 教えてくれると言ってもう14日経ちます 待つ時間が長く不安な毎日を過ごす中色々な意見を聞いてみたいと思い投稿しました。私の周りは担任が外れてからと思ってるかもしれないからこのまままだ待って、とか、ただ単に 機会がないだけだよ、とか、一度教えると言ったんだから催促してもいいよ、とか、はたまた断りきれずにこのまま流される脈がないパターンだとか様々です 男性目線でアドバイスを頂けたらと思います よろしくお願い致します。

タイトルにあるようにうつのパートナーとの距離感についての質問させていただきます。質問内容は、下部に記してあるので、質問のみご覧になりたい方はご参照ください。 私と彼女は大学院生で、ともに２０代中盤です。 付き合い始めは６年ほど前にさかのぼり、お互い将来的には結婚を考えていますし、幸いご両親との関係も良好で、結婚についても、「将来的にはそうなることを願っている」という姿勢です。 彼女のうつが分かったのは、去年の秋頃でした。付き合い当初から連絡は途切れがちで、メールの返信も週に数通でしたが、その時は２か月半連絡が取れませんでした。彼女の自宅まで行けば会えたり、固定電話にかければ連絡が取れました。もっと早い段階で私が気づけば彼女の苦しみは多少ましになったと思い、その点非常に後悔していますが、自分を責めてばかりいてもあまりよくないとは思っています。 話がそれましたが、病気の原因は彼女の過去にありました。ここで深く書くことは適切ではないため割愛させていただきます。発見後、私も交えた医師その３者面談などを行い、症状は比較的軽いが根は深い、とのことでした。その後しばらく安定していましたが、現状は（以前からもその傾向はありましたが、ハイペースと何もできない期間が続いている状態です。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 本題に入りまして、質問は以下の３点です。 １．こちらから連絡を取ることが彼女のプレッシャーになってはいないか。 　彼女自身は、返信する気力はないけれど、チェックはしていて、連絡は励みになっている、とのことです。もしそうであるなら、このまま以前と同じようにメールを送ってみます。 ２．私自身のモチベーションをどのように保てばいいか。 　現在自身の研究が一つターニングポイントを迎えていて、できることなら彼女の精神的支援を受けたいと思っています。それがままならず、初めて今まで彼女に使ったことがない強い口調でメールを送ってしまったところ、彼女はパニックに陥ってしまいました。 ３．彼女の自立について 　ここまでお読みいただければお分かりと思いますが、彼女は私を信頼してくれいますが、甘えている部分があります。一つの関係の在り方として、私が強い精神力でもって彼女が私に寄りかかっていくという選択があります。が、私は、将来的に、お互いに歩き、寄り添う関係にしたいと思っています。もちろん今すぐは無理難題ですが... 　そこで彼女とどのような距離に立てばいいのか疑問です。彼女は付き合いたては、非常に行動的で付き合うきっかけも彼女の行動が発端でした。当初から連絡については消極でしたので、これまでほぼすべての連絡のやり取りは私が最初にメールを送ることから始まっているのですが。このような一方的な姿勢だといつまでたっても彼女は受動的であり続け、こちらも常に強い精神力でいられるときばかりでなく、疲れてると双方ともつぶれてしまいます。このようなことは、何もパートナーがうつでなくても起こりうる状況だと思いますが、２人が双方向的な関係になるにはどのようにすればよいでしょうか。 以上で質問を終わります。質問内容がはっきりとYes/Noで出るものではありませんが、「私の場合はこうだった」「そもそも質問者の態度に問題がある」などなんでも結構ですので、何かレスポンスを頂けば幸いです。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ P.S:彼女へ。 もしこのページを見ていたら、辛い思いをすることでしょう。ですが、自分の気持ちが薄れることも、消えることもありません。なにがあっても。 以前にも言いましたが、これは２人で取り組むべき「壁」です。いつも、１人で辛い夜を過ごしたり、嫌な朝を迎えてると思うと、胸がジクジク痛みます。早くそんな環境が変われば何よりなのですが、今はお互いにそれが難しいところがまた悩みどころですね。 それゆえ、今の状況でどのような選択肢があるかと思って質問しました。 もう桜の咲く頃ですね。また見に行きましょう。

妻との離婚 バッシング覚悟で記入します。 僕32歳。妻32歳 結婚7年目、交際歴9年 子供2人(２歳.４歳ー２人ともに男の子)、新築４ヶ月目、 夫婦共共働き。 祖父母はともに定年退職、 先週、妻に離婚をたたきつけて実家に送りました。 荷物も送り付け子供は僕の側にいました。 それまでに離婚届けを幾度となく妻に叩き付けて 離婚話しを持ちかけて用紙を破られて・・・。 本当は妻の事が大好きで ラブラブでいたかったのですが 妻が会社の人と仲良くなり(男、女)ともに、 それに嫉妬してしまい どう理解してもらえたらいいのかわからず 幾度と軽率な態度をとってしまいました。 実家に帰った妻は羽を伸ばし遊んでいました。 僕には子供が側にいたため子供の育児に奮闘した。 １週間を過ぎた時、妻の親から連絡が有り 【こっちにはこっちの生活があるのだから 面倒みれん。とりあえず家にかえらすから！！】 という電話訳が分からない状態で妻が家に急に家に帰ってきました。 その晩話し合いの結果、 妻がマンションを借りて出ていく、 子供の親権は自分では面倒が見れない為、 旦那に渡すという話しでまとまり 次の日を迎えた昼、 僕の親がでてき二人にお説教。 妻の意見は 【仮面夫婦でいたい。ごはんは作る。子供の面倒もみる 子供たちの為旦那は必要、でも旦那はそれ以上でもそれ以下でもない。 旦那に愛情は全くない。旦那の浮気OK。 むしろ自分はエッチ自体したいと思わないから外で発散してきてほしい。 夫婦の会話は普通にする。笑い話もする。 でも家族ではいたいが夫婦としては・・・。 楽しい事を毎日する。毎日酒飲むし。飲みにも出たい。 子供が大事だから一緒にいる。新築の家も住みたい】 との事だった。 うちの親がとりあえず丸く収めて離婚回避。 夫婦特に話し合いなしで 昨晩妻の携帯を見てしまった！ 男との履歴削除、友達同士の履歴削除、 こんな状況にいったん冷静にしていたが、 子供たちが寝てからどうしてもがまんできず 妻に問いただした。 【あんたがメール内容をみると何しでかすかわからないから消した 仮面夫婦でいる自身があるから私は構わない。子供たちの為。 あんたが離婚したいのなら子供達をおいてこの家から出て行って 子供も渡さない、養育費ももらう。あんたにはどうする事もできないよ。】 と言われた。。。。 途方に暮れています。 自分自身の軽率な態度、妻の態度、生活、子供達、 僕自身、気持ちが通じていればと思っていました。 この毎日は苦痛です。 演技で一緒にいるんだと思いながらいくと卑屈になってしまい どうしたらいいかわからなくなってしまいます。 僕は嫁のいう事を全て受け入れて一緒にいべきですか？ 自分自身、本当に、本当に悩んでいます。 補足 色んな意見ありがとうございます。 子供達の為、自分が我慢する。 一つの方法だと思っています。 ただ、僕の気持ちが持たないのも 事実です。 お互いの両親は 離婚は猛反対です。 世間体、そして子供達の為 嫁は我が強く両親の意見は 聞き入れない。 嫁の周りには離婚経験者が沢山おり 励まされている事。 全て負になってます。

オススメのアニメを教えてください 好きなアニメを好きな順に書くと STEINS；GATE 魔法少女まどか☆マギカ コードギアス 涼宮ハルヒ BLEACH ハヤテのごとく などなどです 自分でも戦闘が好きなのかコメティが好きなのかわかっていません 上の作品が好きな趣味の合う方々オススメのものを教えてください

当方３０歳、嫁３７歳の夫婦です。 嫁は年齢的な事もあり、結婚当初より不妊治療をしてきました。 治療開始時に夫婦揃って検査を行いましたが、 私は問題無く、嫁に排卵障害？があるとの事でした。 結婚前からもしかして出来にくいかもしれないとは聞いていましたが、 私の母親はやはり孫の顔が見たいと最近嫁が居ない場所で 言ってくるようになりました。 そして職場でも同僚に早くパパ友になろう等言われる始末。 元々子供好きな私も段々このままでいいのだろうか、考えるようになりました。 先日嫁が病院へ行くと言うので、送った後実家で待っていた時の事。 母から病院に何しに行っているのか聞かれ、今の状況を話しました。 すると母から、３７歳で不妊治療して出来ないなんて悪あがきも良いところ。 見込みが無いのに高い治療費払って！と怒られました。 その場に偶然姉が姪を連れて遊びに来ていたのですが、姉も同意見。 私は知らなかったのですが、普通に妊娠するにも０％に近い年齢なんだとか。 母から私はまだ３０歳なので、今ならまだやり直しがきく。 いわゆる離婚を進められました。 正直人工授精はさせてあげられていますが、体外受精となると何回も受けさせられる 財力はありません。もしかしたら嫁ももっとお金がある男の方がいいのかもしれないと 思うと、やはり離婚の２文字が頭に浮かびます。 少しでも早い方がいいと思い、今週末にでも１度嫁と今後について 話し合いをしたいと思っています。 皆さんは離婚理由について不妊を挙げるのはどう思われますか？

字が汚いです。 集中してゆっくり書けば丁寧な字は書けるのですが、 なかなか集中できません。 ノートに記録する時など、集中できないことが多いです。 現在やることが多く、ついあせって集中できません。 周りに気の許せる人もおらず、 気持ちにゆとりが無いのかもしれません。 集中する方法、あるいは 丁寧な（ゆっくり）字を書くメンタルにできる方法を ご存知の方がおられましたら教えて下さい。 また、よりふさわしいカテゴリがあれば教えて下さい。

２５歳、女性です。 高校、大学と進むにつれ、なんとなく周囲に溶け込めなかったり自分に自信がない感覚を味わうようになりました。単に気を遣いすぎる性格なのかと思っていましたが、なぜこんなにも楽しめないのかと思い色々調べるうちに、アダルトチルドレンの特徴が見事に当たっていると気づきました。 初めは親の影響だと思ってもいませんでしたが、思えば私は母親の前では素の自分でいることができません。例えば小さい子がジッとこっちを見ていたりするとき、一人もしくは友人といれば笑ってあげたり自然にできますが、母親が横にいると出来なくなります。友人と話す時にも横に親がいると常に聞かれていることを意識してしまい、照れくさいだけとも何か違う、やりづらい感じです。 学生になると同時に一人暮らしを始めてからは長期休暇に実家に帰る度に気が重く、これまで露骨に険悪になったことはありませんが、私が疎遠になりたがっていることにそろそろ親も気づき始めているようで、ちょびっと気まずくなっています。 母親談では、幼いころ、人前でみっともないことをしないようにと、かなり厳しく育ててしまったんだそうです。反省していると言っていましたが、そのことで私が悶々としているとは知りません。これまで５、６年間に渡り悩み続けてきたこと（人目を気にすることや、自信がないこと）が、育ちと関係ある気がしてならなくなりました。しっくりきたといいますか。。 このたび、３年ほどお付き合いしている彼が挨拶に行きたいと言ってくれています。しかし、何しろ実家に帰ると息が詰まりますし、また円満な親子関係だったらどんなにわくわくな時期だろうと思うとなんだか気が滅入ります。 同じ気持ちになったことがある方や、アダルトチルドレン回復経験ある方のお話が聞きたいです。体験談、アドバイス等、力にさせて頂きたいのでお願いします。

大学2年生の女です。 今年の春に父の不倫で両親が離婚しました。 父は今回が2回目の不倫であり、1回目の女性との間に腹違いの弟がいることも初めて聞かされました。 姉は精神病持ちで、母は働きながら姉と二人暮しをしています。 私は一人暮らしで、バイトで生活費を賄っています。 もう父から娘の愛情がないということは確実であり、今は彼女と暮らしているようです。 父、彼女、母、大人(私も20歳で大人なのですが)の汚い部分をたくさん知りました。 私が望まれて生まれてきた訳ではないことも聞かされました。 私はそれでも自分は平気だと元気なままだと思いこんでいました。 だけど最近突然涙が出たり、学校で無気力になったり、友達関係も疎遠になったり、、 家で寝てる時間が増え 無くし物も増えました。 私が一番しっかりしなきゃならないのに、奨学金で学校に行かせてもらってるんだからしっかり勉強しなきゃならないのに 自分が本当にふがいないです。 もう大人なのに甘えてばっかり。 将来母と姉を支えられるのは私しかいないのに。 質問というより、吐き出したかっただけみたいですね(苦笑 こんなだらしなくなってしまった私に一言ぴしりと言って下さると嬉しいです。 今日も課題もせずずっと引きこもっています。。 乱文失礼致しました。