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　自分を好きになる方法は、いままで全て7年以上継続して自分なりには全部やってきました。ですが、どうしても自分が嫌いです。どんなにうまくいったことがあっても、どんな成功をしても、「自分なんか出来損ないだ。さっさと自分なんか死ねば良い」と思ってしまいます。気の持ちようだとか、マイナス思考を好んでいるだけだろとかいわれそうですが、どんなに無理矢理プラスのことを考えようとしても、他のことをして気持ちをごまかそうとしても、自己嫌悪が全くおさまりません。たぶん、みなさんの思いつく対処法はすべてやってきたと思います。 　これが理由で、好きな人ができても何の理由もなく自分の中で憂鬱になり、そのうち好きな気持ちがいつも必ず冷めてしまいます。なので、好きな人もできそうもないです。 　原因は、いままで誰からも愛されたことがないからだと思います。親に愛されただろとかいわれそうですが、条件付きの愛って愛じゃないですよね、いつも「いままで金かけてきてやったんだから、お前一生親の面倒をみろよ」と1年間365日×10年以上言われ続けています。そのくせ、いままで10年以上両親や親族全員からDVを受け続けてきました。もう、疲れきって逃げようと言う力もありません。誰に相談しても誰も助けてもらえません。趣味も皆無ですし、何をしても気持ちが晴れません。体も一生治らない病気だらけですし。どうせ相談しても、人の痛みのわからない人から、「お前は酔いしれてるだけだろ」とか言われそうですが、そういうつもりはないです。 　こんな事書いたら、OKwaveの人にこの質問じたい削除されるかもしれませんが。 　もう、自分の人生なんてどうにもならないですよね。 　

誕生日の日に手紙を送りたいと 思っています。翻訳機ではうまく伝わらず 自分では難しく困っています（ ; ; ） 下記の文になります、宜しくお願いします。 〇〇へ お誕生日おめでとうございます。 いつもありがとう。 この1年コロナの関係でやりたかったこと 思い描いてたこと、あなたが好きだと 言ってくれるLiveも出来ないことが とても多かったと思う。 それでも、いろんなやり方で 音楽やあなた達のことを届けて くれてとても嬉しかったし感謝しています。 いつも〇〇の為にと、たくさん努力して 頑張っていてくれてること 私たち〇〇はちゃんと知ってるし 伝わっているよ！！ その気持ちがとても嬉しいし愛おしい。 優しいあなただからいろんなことを 犠牲にしてまで届けてくれてるんだろうと。 そう思うと、本当に一つ一つが 大切な私の宝物になります。 もらってばかりの幸せも宝物も あなたに直接返すことができないから あなたがくれるもの全てを 大切に愛していくことが恩返しだと思っていて、勝手ながらいつもたくさんあなたの事 愛しています。笑 あなたは沢山の人に愛されてること、 誰かに生きる力やたくさんの幸せを届けて いる人だってことを忘れないでほしい。 あなたがまた一つ歳を重ね 見える世界が少し変わるかもしれないけど 私は変わらず あなたが見る１つの優しい光であり あなたを包み背中を押せる風になりたいです。 何が言いたいかと言うと 本当にいつも思う、幸せでいて！って。 あなたが大切にしている人と変わらず あなたが笑っていること、あなたの見る 世界全てが優しくありますようにと。 産まれてきてくれて、〇〇になってくれて ありがとう。たくさんのありがとうと 愛をあなたに。 _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 長々と重たい愛ですが、笑 どうか宜しくお願いします。

800～1200字以内でおさめなければいけないところを、1500字程になってしまいました。 看護の推薦文の添削＋次数の削減をお願いします。 不必要な文など、変えたほうがいい言い回しなど、省くべき内容などありましたらお願い致します。 私は、あるきっかけにより寄り添う看護師になりたいという気持ちを持つことになりました。気持ちから目標実現のために看護師の持つべき精神の本質や必要な知識技術を学びたいと考えるようになりました。看護師として力を身につけたいと考える私を○○看護専門学校に自己推薦いたします。 私は看護師に必要な素養のいくつかは、コミュニケーション能力、体力等だと考えています。看護師になる上では患者を尊重し思いやる他に、なにが必要であるのか。それは、命に関わる仕事になりますので、確かな知識技術が必要になってきます。それでは確かな知識技術を看護師になり活かす為には何が必要かと考えたとき、考えられる一つの要素が集中力ではないかと思います。看護師の仕事は人間の生命にもかかわり、極度の疲労のなかでもミスをしてはならない仕事であるため、業務には大変な集中力が求められるのではないかと感じております。私の最大の強みは、集中力です。 現在の仕事では、パソコン上で婚礼アルバムの製作をしております。例えば、他者が制作したアルバムにミスがないか確認する作業があります。合計5400枚にあたる、婚礼写真を１ミリ単位で不備がないかパソコン上で１日中確認する作業です。非常に忍耐力のいる作業である事から、細かいミスを見逃さない為には集中力が重要になってきます。このような経験から、集中力に加え、一つの事を最後まで完遂する力も培ってきました。この能力は看護師になっても役に立つと思います。 私が看護師を志望するに至るきっかけは、看護師のドキュメンタリー番組を見ている時、以前私が学生の頃に入院をした時のことを思い出だしたことがきっかけです。その時にお世話になった看護師さんにはとても大切にしていただいた事が記憶に残っています。今の年齢で振り返るととてもよく理解できます。その時の学生時代の入院生活は、手術後は壮絶で体調の悪さから数日間は痛みに悩まされました。私が吐き気に襲われナースコールを押すと、すぐさま看護師の方は駆けつけてくれて、吐き続ける私の背中を撫でてくれました。一番辛い辛い時に一緒にいてくれた看護師は、私にとって安心を与えてくれるとても心の支えになっていたのは覚えています。その後看護師がどのような仕事か少しばかり知る機会があり改めて、思い出して考えてみると、夜間少人数で、日常の業務の中、夜苦しみ吐いていた私を、看護師の方は私を落ち着かせることを第一に優先してくれていたのだと思います。 そして、人の気持ちを大切にする、そしてそれを助けてほしい人間に手を差し伸べていました。私はそれにより心に安らぎを得た、私は大切に扱われていた。思い返して、感謝の念が絶えないと同時に私がしたかった仕事はこれなのだ、寄り添う看護師だと確信しました。貴校を第一志望とする理由は、実習先の医療施設の看護師の評価が高くその看護師の大半は貴校の卒業生であると聞いております。また、実習病院に共通している理念に愛ある医療という理念があります。これは私が目指す寄り添う看護師に合致するものでも思われます。貴校でならば、学生の頃に出会った、寄り添う看護師の人間性を養えると思い、この度志望致しました。以上のことから、高く強い志を持つ私を、○○看護専門学校に自己推薦いたします。また、私の経験したような経験、驚くような経験でもないかもしれませんが、その小さな経験でも次の世代へつないでいくそういう役割を担っていきたいと考えています。

自己愛性人格障害者？のネットストーカー行為で個人情報を晒され困っています。 私は最近、某コミュニティサイトで、 ある参加者（以下「A氏」）からネットストーカー行為を受けています。 きっかけは、 ある場所でA氏が他の参加者を必要以上に過激な表現で批判しているのを注意したところ、 A氏が逆ギレし、私を罵倒する書き込みを始めたことです。 以来、A氏はその報復として私を追いかけ始め、 私の投稿の粗を探し批判する投稿を繰り返すようになりました。 私はA氏の人格に疑問を感じ、 A氏の投稿履歴（gooのマイページに相当）を見てみました。 すると、A氏は毎日、ほぼ一日中、何らかの投稿をしています。 いつ働き、どうやって飯を食っているのか、端から見ても不思議ですが、 このコミュニティサイトへの依存症に陥っていることは明らかです。 しかも、私以外の参加者に対する投稿でも、他人を見下し誹謗中傷・罵倒する、 いわゆる荒らし投稿が多いことが判明しました。 共通しているのは、誰かがA氏の主張や投稿姿勢について反論・抗議すると、 A氏は自分を批判した相手を罵倒する文章を延々と書き足し、 自分の正当性と相手の不当性を強調することです。 私がA氏のこういう行動心理について調べていくうち、 A氏は自己愛性人格障害（ナルシスト）である可能性があることに気づきました。 自己愛性人格障害の主な特徴には、下の9つがあるとされています。 １．自分の重要性は大変大きなものであると考えている ２．限りない成功、権力や才能といったものの空想にとらわれている ３．自分が特別な人間であるため、地位の高い人にしか自分は理解されないと思っている ４．過剰な賞賛を求める ５．自分だけに特別な計らい、特権があると思っている ６．自分自身の目的の達成の為なら、他人を利用する ７．他人に対する共感の欠如 ８．他人に嫉妬する ９．尊大で傲慢な態度や行動をとる A氏の言動は、上のうち少なくとも4・5・6・8・9に当てはまっています。 コミュニティサイト依存症でもあるA氏が本当に自己愛性人格障害に陥っているのだとすると、 A氏にとっては、 精神的安定を得るためには自分の価値観を受け容れない相手を攻撃することが必要で、 それがコミュニティサイト参加の目的と化してしまっている部分があると考えられます。 したがって、 A氏は今後も誹謗中傷やストーカーといった反社会的な行為を確信犯的に繰り返す可能性が、 極めて高いように思われます。 それ以上に厄介なのは、私がA氏をブラックリスト登録して以降、 私へのストーカー行為専用の新規IDを取得し投稿する人（以下「B氏」）が現れたことです。 B氏は 「自分のことをブラックリスト登録しても無駄だ、幾らでも新規IDを取得し追いかけ続けてやる」 旨を公言しています。 そのうえで、B氏は私の個人情報を断片的に晒し始めるようになりました。 個々の投稿を見るだけでは何のことだかわかりにくいのですが、 B氏の複数の投稿をつなぎ合わせて読んでいくと、 私の苗字や自宅の場所が特定できてしまうように仕組まれています。 これまでの事実経過に鑑みれば、A氏とB氏が同一人物である可能性は極めて高いと思われます。 私は、このコミュニティサイトの管理者へ、A氏とB氏の投稿の削除と共に、 発信元を特定し今後そこからのアクセスを拒否する対策を講じるよう要請しました。 しかし、管理者からの回答は、 「発信元の調査依頼は受け付けていない、削除依頼で対応してほしい」 というものでした。 しかし現実問題として、何度削除依頼をしても削除されません。 質問 １．A氏が自己愛性人格障害である可能性は、実際のところどうなのでしょうか。 ２．自己愛性人格障害者によるネットストーカー行為への対処法には 自己愛性人格障害でない人による場合と異なる部分があるのでしょうか。 ３．サイトの管理者にB氏の投稿の削除とアクセス拒否を講じてもらうためには、 警察の力を借りるしかないのでしょうか。 その場合、個人情報の悪用による具体的被害が発生していない現時点でも、 警察は対応してくれるものなのでしょうか。 なお、自分で自分の個人情報を晒すことにつながってしまうため、 問題のコミュニティサイトへのリンクを張ることができません。 ご了承ください。

彼が「自己愛性人格障害」で、私は「共依存」ではないかと最近気が付きました。 彼の言動で傷つくことが多く幸福感を得ることが少なく感じているためです。 彼との別れを考えています。 「自己愛性人格障害」に詳しい方、彼の状態が当てはまるのかどうか、 率直なご意見をお聞かせください。 以下は私に対する彼の態度や特徴です。 （他の人には基本的には親切で常識的な態度） ＊自慢話が非常に多い ＊自分が優位に立つような会話が多いし、好む ＊賞賛の言葉を引き出させるような会話をしてくる ＊他の人を褒めると反論する ＊私を貶す ＊尊大な態度と話し方 ＊私の話はあまり聞かない。自分の話がほとんど ＊今は軽減したが、経歴や職業などの嘘が盛りだくさんだった ＊アドバイスは聞く耳持たず、批判と取られてしまう ＊常に敵か味方かというジャッジをしている気がする ＊何事も自分の都合優先 ＊感謝の気持ちや愛情を言葉や態度で表すことはほぼ無い （ただし出会った当初は優しく愛情表現もとても豊かだった） ＊愛情表現がすべて自分本位（デートの内容、肉体関係など） ＊許可するような話し方が多い （メールしていいよ、写真もっと送っていいよ、キスしてもいいよ等） ＊突然無視する期間がある ＊自虐的になることがある ＊ブランド力、ネームバリューに弱い ＊自分の個性が少ない？理想とする人や物の真似がほとんど ＊文化的教養が少ない ＊国語力が乏しい （言っていることの意味が分からないことが多く、文法もおかしいことが多い。 質問と異なる返答も多く、話し合いにももっていけない。） 彼の前向きで行動的なところに魅かれました。 今まで彼との関係が心地よいものであるようにと、 彼のそういった態度も受け入れて何も言わずにいました。 ただあまりに非礼な態度がエスカレートしてきている気がし、 辛さが増してきている自分に気が付いたため、 幸せな関係を作りたいから、敬意と誠意だけは示してほしいこと。 もし受け入れてもらえないようなら、関係の継続を諦めること。 を彼にメールで伝えました。 結果は、私が伝えたことと違う論点の話と、 「諦めれば？」「こんな人間だから俺を好きになる必要ないだろ？」 「またどうせ傷つけるから」「俺といたって傷つくだけって気づいただろ？」 といった返信が返ってきました。 逆説で「俺の事好きでいてくれ！」という彼の幼い恋愛感情がにじみでているようで、 なのにどうして好きな人を幸せにしようと考えないのか。 なぜか彼に対する恐怖心を初めて感じたことと、 彼の人間性をどうとらえていいのか混迷し、 ひとまず今は様子をみているような状態で3日目を迎えました。 以前別れ話を切り出したときは、「皆俺から離れていく」とつぶやいていた彼。 彼を見捨てられない、彼を理解してあげられるのは私だけという気持ちが、 私の中に強くあります。 長文失礼しました。 彼が「自己愛性人格障害」であるかどうか、また私の今後の対応等、 皆さんのご意見をどうぞお聞かせください。

こんにちは。 私は不動産業者で働いています。 賃貸の営業をしています。 不動産の事は右も左もわからない状態から転職を決意してから4ヶ月目に突入しました。 わが支店で月１で行っている店舗ミーティングの司会者に選ばれました。 店舗ミーティングの議案や構成などは自由に司会者が決める事になっています。 何かいい議題はないかとほくそ笑みつつPCのマウスをカチャカチャしたたら、大塚愛の『さくらんぼ』の鼻歌をで歌ってる彼女のテンションに少し引きながら、ふと気になったのですが、 【店舗内のBGM】と【成約率】って関係あるんですか？ 私の勘では 若いカップルには・・・・・ エピック系のトランス ↑脳を興奮状態に持っていき冷静な判断力が低下する？？ 中～高年には・・・ クラシック(落ち着く) 寺尾聴やベンチャーズなどの懐メロ(懐かしい気持ちになりリラックスする興奮する) かがいいと思うのですが・・・ 専門の方のDEEPな意見から僕みたいな勘による予想まで皆さんのすばらしい回答をおまちしておるいます！！！。 恥ずかしながら宅建は持っていません。

生まれ変わったら、また今の夫(妻)と一緒になりたいですか？   私は、夫以外考えられません。 まさに、ソウルメイトです。 夫といる時しか、本当の自分になれないんです。 一心同体で、私の考えてる事、なんでもわかってくれる。 私の全てを、無条件に溺愛してくれる。 無限の愛と優しさを与えてくれる。 夫は、私が前の晩に見た夢を当てた事もあるんです、何のヒントもなく。 こわい！と思ったけど、その時、私と夫は、人智を超えた力で結ばれた、特別な関係なんだ、って思いました。 それに。。私は、結婚して嫁が負う義務の、家事、育児、親戚付き合いとは無縁なんです。 私も夫も、育った家庭環境のせいか、子供は欲しくない派なんです。 好きな仕事をして、お金も時間も全て自分の自由に使って勝手気ままに生きていられる、こんな人生、夫じゃなきゃ出来ないと思います。 人それぞれ、求めるものも価値観も違うでしょうけど、私は今の生活が天国です。 子供のまま大人をやってるって感じです(^_^;) だから、来世もまた同じがいいな♪

クラスメイトの男子に恋をしました。僕も男です。 僕は高校１年の男子バレーボール部です。 結論から言うと、同性の男子に恋をしてしまいました。 社会的には同性愛というのはあまり理解されていなくて、ゲイ・バイ・ホモ などと言われています。 そんな中僕はクラスメイトの男子を好きになってしまいとても辛いです。 毎日同じ教室に行き、一緒に話し、笑顔を見ていると好きという感情が溢れ出してきてたまりません。 今までの恋愛は女子を対象に付き合っていたため自分でも男子に恋心をいだくことに動揺を隠せないのです。この想いは偽りないものですし、伝えたくあります。本当に大好きなんです。 僕はこの思いをどうすれば良いのでしょうか？伝えても良いのでしょうか？胸の中の男子にドキドキする感情を抑えておくのが辛いです。 「追記」 もしこの質問の回答をしてもらい、何か見つけれたものがあれば、また質問させていただくと思います。 よろしければ僕に力を貸してください。一人で抱え込むには少し大きすぎて、大変です。

【私にオススメの音楽を教えてください。お願いします！】 お忙しい中お目にとめて頂き、ありがとうございます！ 主婦で子育て中の23歳です。 初めて質問するので、至らぬ所もあると思いますが、宜しくお願いします。 近頃、子育てに奮闘しており、なかなか息抜きも出来ずにいました。 子育てしながら出来る楽しみがないかな～と、昔のCDをあさって音楽を聴いた所・・ もう、心の底から癒されました！ ですが、最近のアーティストの知識もないし、 昔の音楽ばかり聴いているのも新鮮さがないなぁ・・と思い　今回質問させて頂く事にしました。 好きなアーティストは ●YUI （綺麗で透明感のある彼女の声に癒されます・・歌詞はちょっと暗いのが多いかなあ・・） ●BUMP　OF　CHICKEN （歌詞とメロディが響きます） ●GLAY （昔大ファンでした。歌声がたまりません） ●シド （歌唱力があり素敵だと思います） ●YUKI JUDY　AND　MARY （かわいい歌声が魅力的です。） 他は ●ヒステリックブルー ●大塚愛 等です。 結構バラバラなのですが、私にオススメがありましたら 是非是非教えてください！お待ちしています。 邦楽だと聴きやすいですが洋楽でも大丈夫です。

　 僕の元カノのことです。 彼女とは別れたばかりなのですが、今もメールでのやりとりやたまに会うと話をしたりします。 付き合う前に聞いたのですが、 彼女の家庭環境は良くなく、兄から暴力を振るわれ、 晩ご飯は食べさせてもらないこともあるそうです。 （彼女はとても裕福な家庭です） 去年の秋頃には包丁を渡され「ここで死ね」と言われ、 手を切り、病院に運ばれました。 そこからは、不安感が襲いリストカットをやっているらしいです。 (家にいるのが苦痛、家にいるとネガティブになるとのこと) 　 彼女のことを考えると悲痛でなりません。 振られたとはいえ、少しでも支えになれればと思います。 しかし、ぼくは今まで幸せに暮らし親から愛をうけてきました。 彼女の気持ちがいまいちわかりません。 そばに居てあげればいいのか 話を聞けばいいのか どちらにせよ、出来ることは些細なことだと思いますが、 力になってあげたい。 　 もしよろしければ、どうするのが彼女にいいのか教えていただけないでしょうか??

プレゼン用に1週間かけて作ったアクロバットファイルが、突然、開けなくなってしまいました。 復旧させるべく、ファイルを変えたり、バージョンの違うものやPhotoshopで開いてみたりと、いろいろと調べたり試してみたのですが、どうも私の力では復旧は無理なようです。もう、呆然自失状態です。映画「世界の中心で愛を叫ぶ！」の主人公・朔太郎のように『助けてください！！』と叫びたい心境です（泣）　ついでに平井堅のBGM♪も流れてたりして・・・（号泣） どなたか、壊れたアクロバットファイルの復旧する方法や情報が得られるサイトをご存知ないでしょうか？最悪、復旧できなくても、代替策で、ファイルの中身を確認できるだけでもいいです。みなさんのお力添えの程、よろしくお願いいたします。 <使用したアクロバット>　Acrobat　6.0 <エラーメッセージ>　 Acrobat 6.0で開いた場合： ファイルの種類がサポートされていないか、ファイルが壊れています。例えばメールの添付文書として送信され、正しくデコードされなかったことが考えられます。 Acrobat 4.0で開いた場合： この文章を開くときにエラーが発生しました。ファイルの最初に％PDF－がありません。

皆さん　こんばんは！ ２０代　男性です。 馬鹿げた質問かも知れませんが あえて聞いてみました。 幼少の頃からできるだけたくさんの本を 読みなさいと、いろんな人（先生や親など） に言われました。 本は財産になるよ、とかも聞きます！ 自分は情けない話ですが活字に弱く、 集中力が持続しないため、あまり 本を読んだという記憶がありません。 そこで本を読んでの メリットを具体的に教えて頂けないでしょうか？ まさに『本をたくさん読みなさい！』の 確信を得たいんです！！ 本を読むのは感性を豊かにするなど たくさんのメリットがあるのは何となく わかっているつもりなのですが、 どうもピンときません… 自分はベストセラー （例　世界の中心で愛をさけぶ　電車男　など） になったような本も 読まずにドラマやインターネットで 情報を得たりしてました。 ここ最近、本を購入しようと本屋さんへ 足を運ぶのですが、 何を読みたいとかがいまいち、わからず 結局購入にはいたりません！ 趣味が読書という方に 是非書籍の楽しみ方や選び方を 教わりたいのです！

日々なにを気をつければ良いと思いますか？ 私は今24歳で結婚して1年です。 大学を出て一応就職したのですが1年で結婚してしまった為社会の厳しさも知らないし、忍耐力もないと思います。 旦那さんは凄くやさしい人で結婚してから今までかなり甘やかしてもらっていて、親のように愛してくれ見守ってくれるような人なんですが、実際は親のように無償の愛なんて普通注ぎ続けられませんよね… 私は普段は穏やかなんですが、キレるとしつこく責めてしまう部分もあるし、 ぼけっとしていて細かな事や人の裏を読むのが苦手です。 なんとなく幸せだったら良いや～という適当な人間なんだと思います…。 だからいつかいきなりあれが嫌だったとか、何も気付かないうちに嫌われたりするんじゃないかと不安になってしまいます。 もっと強く賢くなれたら良いのですが、、何から始めたら良いかわかりません。 何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。 読んで頂いてありがとうございました。

こんばんは～。皆さんのお力を拝借しに来ました。 最近、BL小説に飽きがきてしまいもう1度 ドキドキ感を味わいたいのですが 何かお勧めのBL小説はありますでしょうか？ ○主従関係モノ(執事、メイド、ペットなど) ○ハッピーエンド ○Hが濃い！(R指定は不可) ○ドキドキ、ワクワクするもの ○主人公が可愛い(バカとかやんちゃなどなど) ○感動出来る ○アッと驚く結末 上記のモノが1つでも当てはまれば何でも結構です。 本人は無節操に何でも読むので これと言って嫌いな作家さんなどはありません。 おもしろければ何でも良いです。 また、3項目めのHはHでも愛あるHでお願いします。 小説でなくても漫画でも結構ですよ。 あなたのお勧めの本をお教え下さい。 上記項目にないモノでもぜひ読んで欲しい本が ありましたら書き込みお願いします。 兎にも角にもおもしろい本。お待ちしております！ あっ！追加します。 ○女装モノ あんまり読んだ事がないので 今1番読んでみたいジャンルかもしれません。 それでは、長々と読んで頂き ありがとうございました。 どうぞ、よろしくお願いします。

彼に上手く伝えれなかったので伝えたい言葉を翻訳をお願いします… あなたは私に沢山の思い出をくれた 私はあなたに本当に恋をしていました 私達には沢山の壁があってもあなたとならどこまでも…とすら考える事も出来た相手でした。 どんなに喧嘩しても冷静な対応をしてくれるあなた 私はあなたの愛に甘えてたようです。 私の英語力のなさで何回あなたを怒らせたか分かりませんが 私はあなたを彼氏に持てて本当に幸せでした。 私には子供が居る事も受け入れてくれたあなた 私はそんなあなたに甘えていました。 あなたは私より若いけれど本当に良い男性です。 あなたに英語でスムーズに伝えられたらどれだけ幸せか毎日考えてました。 本当は電話をして自分の言葉であなたに伝えたかったけれど今も翻訳をお願いしてあなたに私の気持ちを書いています。 あなたの幸せは私の幸せです。 身体に気をつけて下さい 私はいつもあなたの味方です。

面接官から『リラックスしていいよ』と言われたらどうしますか。 今日、面接を受けました。若い人が多く働くコールセンターの面接です。3回くらい面接官の方から『リラックスして良いよ』と言われました。そう言われたらどう対処するのが正しいですか。 私は面接のときは常時口角を上げて微動だにせずにいますが、何か問題があったのでしょうか。面接官の方は若干焦り気味で『リリ、リラックスして良いからね!!』『ホラ、肩の力を抜いて!!』と言われました。別に姿勢は極端に悪いわけではないし服装もリクルートスーツでメイクもしていました。コールセンターと言うから声のみの対応なので『話し方が暗い』と指摘されたくらいです 私ははるな愛みたいに声が低めですが、話し方を明るくするにはどうすればいいですか。裏声を使ったほうがいいですか。面接時は常時笑顔でいたのに、裏目に出てしまったくらいに感じました‥‥『リラックスして』って言われるとどうアクションをとれば良いのか戸惑います。

33歳男です。 結婚を考えている彼女がいるのですが、結婚すべきかどうか、結婚後うまくいくかどうか、 考えれば考えるほど、どうすればよいのか分からなくなってきたのでアドバイス頂けますと助かります。 ※以下、自分の思いを率直に書きました。気分を害してしまいましたらすみません。 彼女は32歳女で、短大卒、都内でＯＬをしています。 ＜彼女の好きなところ＞ 明るくて朗らかサッパリしてる 愛情深く優しい 料理を作るのが好き 人の悪口を言わない 笑顔が素敵 おおらか ＜彼女に対する懸念点＞ 注意力が散漫（おっちょこちょい） メールの返信が遅かったりどんくさい（ボーッとしている？） 会話のキャチボールが微妙（ボキャブラが少ない？、知識レベルが違う？） キティちゃん、キキララちゃんなどが大好き（幼児趣味？愛情深い？） 物の趣味が合わない（洋食、洋風好き、私は和風） 判断力がない（何でも人に聞いて判断する） 育ちの違い（彼女は田舎育ちで兄弟は皆高卒、私は都会育ちで兄弟は皆大卒） ＜悩みポイント＞ とても心が純真で愛情深く可愛らしい人で、二人の間に子供ができたら可愛いだろうなと思いますが、よくつまづいたり、物を落としたり、人前を平気で横切ったり、注意力が散漫なところがあります。 メールや電話でのコミュニケーションでは、ボキャブラが少なく、キャッチボールがうまくないので、 何を言いたいのか分かりづらい事も時々あります。 本人は全く悪気はなく、一生懸命なのですが、今後結婚生活をしていく上で、夫婦間の会話や、子供の世話や教育等を考えるととても心配です。 とても純真で朗らかな子なので、人間として大好きなのですが、実際の結婚生活を考えると正直不安です。 もし結婚するのであれば、自分が可能な限り協力して乗り越えていく心構えは持っていますが、このような懸念を持ったまま結婚する事自体、実際の結婚生活では難しいかもしれない・・とも考えています。 心の底では包み込みたくなるくらい「好き！」ですが、理性で考えると上記のように「ん～・・どうかな・・」という状態です。 結婚は単なる好き嫌いではなく、現実的に考えなければならないと思っており、その辺のご意見を頂ければと思います。 　 「心の底の気持ち」を大切にすべきでしょうか、それとも「理性による判断」も尊重すべきでしょうか。 結婚を決める際にポイントとなるものは何でしょうか。 自分の心の持ち方次第と言われればそれまでですが、 できるだけお互いの人生を豊かに幸せにしたいと考えております。

バツ１の彼と付き合ってもうすぐ１年が過ぎようとしています。性格や考え方がとても好きで、おおらかで包容力がある彼と、会う時間も少ないなか真剣に付き合ってきました。給料が少なく(手取り18万)一人暮らしで生活費が足りなく、借金(60万)のある彼と、愛があれば乗り越えられると思っていましたが、私がお金の事を心配するのがだんだん気になってきました。欲が出てきたのでしょうか。一人暮らしをしている限り、借金はなかなか返済できないと思います。私も一緒にがんばってもいいと思って、同棲しようと言いましたが、彼は彼なりにきちんとした形にしてからと言い、一緒にはまだ暮らせません。両親とは折り合いが悪いらしいのですが、すぐ近所に住んでいますし、私の行けない時やお金の無い時、洗濯や夕飯等はたまに帰っているみたいです。アパートから実家に帰って欲しいと思うのは私のワガママなのでしょうか。半年位説得していますが、腰が重く決断してくれません。なによりも嫌なのは、前の奥さんと使っていたベッドや電化製品を買い替えるお金が無くて、処分できない事です。がまんできないなら私がお金を出すしかないです。それも悲しいです。彼も真剣に考えていると言うけれど、私が１人で先走っているだけなのでしょうか。どうすれば分かってもらえるのでしょうか？無理なら私はどうすれば理解できるのでしょうか？

私は現在高校三年の男子です。少し長くなりますが、読んでいただければ幸いです。 私は以前から友人と話していてもどこか、違和感を感じていました。 それというのも、非難されたときのダメージが人より大きく感じている、自分でも嫌になるくらい人に対して横柄で尊大な態度をとっている、意味の無い嘘を誇張ではなく数え切れないほどついてしまう、などなど、挙げればきりが無いのですが・・・ 初めは自分の精神力が弱いせいだとか、自分が子供だからだとか考えて、年を経れば治るだろうぐらいにしか考えていませんでした。 ですが、それが中学から続いて今に至るまで、治るどころか悪化の道を歩むばかりです。 友人や彼女にまで横柄な態度を取ってしまうため、その度に彼らが困っていることがひしひしと伝わって、そのたびに申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 ある日、ネットで見た２ｃｈのあるまとめサイトに「意味のない嘘をついちゃう奴いない？」というスレをまとめているのを見つけました。 タイトルがまさに自分に当てはまったのが理由なのですが、そのうちのレスの一つに自己愛性人格障害の疑いを調べることのできる、簡単なテストがあったのでやってみたところ、九つ中八つ当てはまり（あてはまる数が多いほどその疑いが強い）、 まさかとは思いながらもリンクが貼られていた自己愛性人格障害を詳しく紹介したサイトに飛び、 その特徴を読んでみたところ、一から十まで自分に当てはまり、その端に書いてあった『治療は困難』という言葉に肩を落としました。 私は自己愛性人格障害というこの障害、もしかしたら単なる私のこの性格で今まで数えられないほどの人に迷惑をかけてきました。特に自分の経験からの勝手な推測ですが、自分のことを好いてくれる人にほど辛らつに冷淡にあたってしまい、寝る前の布団に入っている時間は後悔することしかできません。 私自身、今まで何度も何度もこの態度・性格を治そうと努力し続けました、中学から今まで一度も治そうとしたことを諦めたことはありません。ですが、自分ひとりではどうしようもないのか、という結論に至ったため、今回ここで質問させていただいています。 この際、自己愛性人格障害かどうかはどうでもいいのです（本当はよくありませんが）。 調べた過程で『思春期に診断されることは稀』とあったので、内心どうなのか疑問なところもあります。 この性格を抱えたまま周囲の人間に迷惑をかけたくありません。 長くなりましたが、ここで質問、というか頼みです。 私のこの性格を治すには、何が必要でしょうか。 もしくは私の彼女は私のことをとても思ってくれていますので、彼女と協力して治すことができるのでしたら、できればそうもしたいです。 私がすべきこと、彼女・家族に打ち明けるべきこと、なんでもいいです。 それが私のこの性格を治すことにつながるのであれば、教えてほしいんです。 私は一生こんな性格のままいたくありません。 よろしくお願いします。

こんな性格はどう思うか。 皆様の率直な意見を聞かせて下さい。おそらく批判的な言葉が多いと思いますが、覚悟しております。 私は非常に利己主義な人間です。まず自分の利益を重視します。もちろん友人や親のことも重視しています。しかし、自分とは無縁の他人は自分でも怖くなるくらい無関心です。実際人間で他人のことを考えられるような人は極少数だと思います。それに他人を助けたとしても、自分の利益にならないですし、もし自分が困っていても助けてくれる人もいないと思います。皆自分のことで精一杯ですから。 それに、お金が全てだと思います。お金が原因で裏切り、利用され破滅していった人をたくさん見てきました。うちの家庭もそうでした。愛よりお金でした。子供の時は本当に虚しい思いをしました。お金が全ては大げさですが９５％はお金だと思います。これから私は資本主義の考えで生きていくつもりです。私はお金があれば幸せです。愛よりお金です。愛でお腹はふくれません。一般の感覚で見ればとても虚しい考えだというのは理解しています。 今は人間不信気味です。幼少時の母の度重なる浮気、お金目当てによってくる人間（家は貧しいのに何故よってくるのか分かりませんでした）。人に裏切られたことも何度もあります。信じていた母親にも裏切られました。父が唯一の救いでした。その他にも世の中で起きている殺人、汚職、覚醒剤、強盗、戦争、それが当たり前になっている世の中に嫌気がさし、まともにニュースを見なくなりました。毎日同じような事件ばかり、皆他人事。私もいつしか他人を信じなくなりました。全く信じないわけではないですが心を開く相手は極端に少ないです。信じられる友人は二人います。私には十分です。 性格は自分でも悪いと思います。まず頭の悪い人を見下します。言葉には出しませんが表情が蔑みを浮かべたようで、鼻で笑っていることがあるそうです。これは以前親から言われました。自分はたいそうな人間ではないことは分かっていても、大したことをしていないのに有頂天になっているような人間や人の悪口を言ったり、さも自分は間違っていないと言い張って人を傷つけるような人間を見下してしまいます。そんな私も人から見れば蔑まれていると思いますが。 まだまだ心が狭いと自覚しています。しかし自分がいくら良い人間になっても、お金が全て。愛なんて信用できない。嫌いな人間とは付き合いたくないと思うのは変わりません。これは悪いことだとは思いません。でも、こんな醜い感情でも人を傷つけようとか、利用しようとは思いません。時間の無駄ですし、自分の力でのし上がりたいですから。そのかわり他人はあまり信用していませんし、期待もしていません。そんなことを言いながらここで質問している私も矛盾しています。正直、自分でもいろんな感情がぶつかって葛藤しています。支離滅裂な文章ですが、皆様はこんな性格の私をどう思いますか？根性が曲がっているのでしょうか。