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彼は自己愛性人格障害?

彼が「自己愛性人格障害」で、私は「共依存」ではないかと最近気が付きました。 彼の言動で傷つくことが多く幸福感を得ることが少なく感じているためです。 彼との別れを考えています。 「自己愛性人格障害」に詳しい方、彼の状態が当てはまるのかどうか、 率直なご意見をお聞かせください。 以下は私に対する彼の態度や特徴です。 (他の人には基本的には親切で常識的な態度) *自慢話が非常に多い *自分が優位に立つような会話が多いし、好む *賞賛の言葉を引き出させるような会話をしてくる *他の人を褒めると反論する *私を貶す *尊大な態度と話し方 *私の話はあまり聞かない。自分の話がほとんど *今は軽減したが、経歴や職業などの嘘が盛りだくさんだった *アドバイスは聞く耳持たず、批判と取られてしまう *常に敵か味方かというジャッジをしている気がする *何事も自分の都合優先 *感謝の気持ちや愛情を言葉や態度で表すことはほぼ無い (ただし出会った当初は優しく愛情表現もとても豊かだった) *愛情表現がすべて自分本位(デートの内容、肉体関係など) *許可するような話し方が多い (メールしていいよ、写真もっと送っていいよ、キスしてもいいよ等) *突然無視する期間がある *自虐的になることがある *ブランド力、ネームバリューに弱い *自分の個性が少ない?理想とする人や物の真似がほとんど *文化的教養が少ない *国語力が乏しい (言っていることの意味が分からないことが多く、文法もおかしいことが多い。 質問と異なる返答も多く、話し合いにももっていけない。) 彼の前向きで行動的なところに魅かれました。 今まで彼との関係が心地よいものであるようにと、 彼のそういった態度も受け入れて何も言わずにいました。 ただあまりに非礼な態度がエスカレートしてきている気がし、 辛さが増してきている自分に気が付いたため、 幸せな関係を作りたいから、敬意と誠意だけは示してほしいこと。 もし受け入れてもらえないようなら、関係の継続を諦めること。 を彼にメールで伝えました。 結果は、私が伝えたことと違う論点の話と、 「諦めれば?」「こんな人間だから俺を好きになる必要ないだろ?」 「またどうせ傷つけるから」「俺といたって傷つくだけって気づいただろ?」 といった返信が返ってきました。 逆説で「俺の事好きでいてくれ!」という彼の幼い恋愛感情がにじみでているようで、 なのにどうして好きな人を幸せにしようと考えないのか。 なぜか彼に対する恐怖心を初めて感じたことと、 彼の人間性をどうとらえていいのか混迷し、 ひとまず今は様子をみているような状態で3日目を迎えました。 以前別れ話を切り出したときは、「皆俺から離れていく」とつぶやいていた彼。 彼を見捨てられない、彼を理解してあげられるのは私だけという気持ちが、 私の中に強くあります。 長文失礼しました。 彼が「自己愛性人格障害」であるかどうか、また私の今後の対応等、 皆さんのご意見をどうぞお聞かせください。

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本職ではありませんが心理カウンセラーの資格があるものです。 自己愛性人格障害かの判断はネット上では付きません。 ですが態度・特長を見る限り近いものがあるなと思います。 単純に自己愛の強い人は沢山いますが、それが家族・友人・恋人・会社など周りと摩擦を生む所までのレベルが「障害」と言われます。 自己愛性は3つの心理があります ・自分が優秀・万能といった特別な存在である自己誇大感 ・そんな特別な自分に対して周りは賞賛や特別なはからいがあって当然の気持ち ・他人に対して感心が薄く、共感・同情・思いやりがもてない 自己愛~の人は幼少期に親から褒められた経験が少なく、自我が成熟しなかったケースです。 褒められる経験が少なく、否定されたりすると等身大の自分を認めることが出来ずに反動で大きな態度に出ます。 心の奥底では弱いと思っているけどそれを精一杯守ろうとする防衛本能から気付かない振りをします。 尊大な態度や意見が違うだけで「自分を批判している」と過剰反応を見せるのは弱い自分を必死に守る防衛本能からです。 彼は自己愛~の中でも「自己愛的怒り」に近いように思いました。 何かして自分が期待する反応・賞賛を相手が取らなかったら激しい怒りや攻撃的な態度を取ります。 それは上記に書きましたが、自分の心にある弱さ・劣等感を隠すために繰り出す行動なのです。 「自虐的になる」というのは自己愛的怒りが維持出来なくなると抑うつ状態になるのも特長です。 自己愛~の人はターゲットになりそうな人を常に探しています。 幼稚な自分をぶつけて受け止めてくれそうな人を探すのがまた上手いですから。 一般的に医者でも自己愛~の人を診察すると心的負担が大きく、それをケアする別の先生が必要になるケースさえあります。 中年になると症状が落ち着く人、逆に中年過ぎてから自己愛~になる人、それぞれです。 理解してあげるという気持ちが強すぎると良くないです。共依存になる人も少なくないです。 共感するのは構いませんが、同調してはあなたが心のバランスを崩す事も考えられます。 感情をぶつけてきても一定の距離を保ち振り回されない事が良い接し方だと思います。 そういう人に否定してはいけませんが、そのまま幼稚な自己愛を一方的に受け入れても彼のためにもあなたのためにも良くないです。 家族でもないのなら自己愛~の人からは逃げろという先生もいます。 またあなたが別れる選択をしたのなら十分気をつける点があります。 相手は自己評価に敏感ですから否定して別れると恨みを買い、周囲の人に悪口を言ったりストーカーになる原因にもなります。 別れる時、相手は同情を誘ったり、大きな事を言って気を引こうとしますが変に対応するとそれだけ相手は期待します。 決して同調する事無く、場合によってはメールは完全無視、電話は着信拒否も考えて下さい。 長文、失礼しました。

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質問者からのお礼

Twitterで仕事のことをいろいろとつぶやくものの、フォロワーも増えないし、いいねもなかなかもらえない。 自分は他人のフォローをしないし、共感も何もしない評価するようなコメントでは、当たり前の反応なのですが、彼はそのことに全く気付いていません。 世の中に自分の味方がいない・・・という寂しさが募ったときに私を必要としてきますが、そんな時でも尊大で上から目線の態度。 彼が気を許している相手とは、彼を称賛する彼にとっての「味方」のみなのだと今ならわかります。 彼と関係を保っている数少ない人物はそんな感じです。 あれだけ仲良かったのに話に上がらなくなった人物が数名いたのは、彼らが彼から離れていったということだったのだと納得です。 別れに関しての丁寧なアドバイス、ぜひ参考にさせていただきます。 とにかくプライドが高い人なので、自分を貶めるような行動はしないかとは思いますが、これからの言動には十分注意したいと思います。 丁寧なご回答、本当にありがとうございました。

質問者からの補足

ご意見いただいた皆様、ありがとうございました。 自分の気持ちや考え方が正常であることを、皆様のご意見で確認することができたように感じています。 彼との距離感を適切に保ちつつ、別れる結果になったとしても、 前を向いて歩いていこうという気持ちの後押しをしていただいたことに深く感謝しています。 ありがとうございました。

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  • 回答No.6
  • Osric
  • ベストアンサー率17% (276/1557)

細かい病名はわかりませんが、彼があなたに尊大な態度をとるというのは、普段の彼の社会生活の裏返しで、彼の鬱憤のガス抜きなのではないでしょうぁ。でもそれが貴方の気持ちを傷つけているのであれば、話すだけではなく、しばらく距離をおくのも一つの考え方だと思いますよ。彼もそこで、貴方とのやりとりを考え直し、反省もするかもしれませんし。それでも他者の事を思いやれないのであれば、二人の関係を見直す、別れるというのも選択肢でしょう。

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質問者からのお礼

彼はとにかくプライドの高い人なので、滅多に言うことのない私の意思・意見に今は激しく立腹していると思います。飼い犬に噛まれた!みたいに。 劣等感・コンプレックスを隠すため、また自分を守るために、そんな言動をするのは他人にだけでいいんだよ、私にはしなくても大丈夫だよ、というメッセージを3年かけて伝えてきたつもりだったのですが、時間の無駄だったのだったのかな・・・と悲しみしかないです。 結局「そんな自分を受け入れろ」の1点張りの人でした。お互いの関係をよりよくするための努力や工夫を私にだけ求めて。 他者のことを思いやることができない人がいるということを彼から学んだように思います。 ご意見ありがとうございました。

  • 回答No.5
  • riokawa
  • ベストアンサー率27% (72/260)

モラハラ被害経験者です。 まず私はプロ(医師)ではないので「自己愛性人格障害」と断定はできないので そのことはご了承ください。 先ほど申しましたようにプロではないのでモラハラ系のどのレベルかが言えないのですが お書きになってる内容からモラハラ系だとは思います。 レベルと書きましたが以前色々と調べてみたのですが症状にも段階やレベルがありそうで 「自己愛性人格障害」はその中で一番上のレベルのようで治る見込みはかなり少ないそうです。 本題ですが彼が「自己愛性人格障害」であるかないかの判断をご質問ですが 経験者としてのアドバイスですが端的に言ってしまうとお付合いは避けた方が良いと思います。 と言うのもモラハラ系の人たちに対して交際者や配偶者、家族が彼らをサポートして 改善に向かわせるのは限りなく無理だと思うからです。 「自己愛性人格障害」を始めとするモラハラ系の人は心に大きな傷を抱えています。 内容的には表面的な強さとは裏腹に自己評価が著しく低いのが原因です。 それは幼少期の頃の家庭環境や成長家過程で身近な存在の人達から過剰干渉を受けたりDVモラハラがあったり裏切りがあったり間違った価値観を強制的に受けてためです。 それによって根の深い劣等感や強迫観念がトラウマ化して抜け出すのが難しくなっています。 その原因や症状を知ったとしてもそれを普通に交際している人や家族が被害を受けながら 修正していくのはもはや素人と手には負えないと思います。 また「共依存」とありますが全くその通りだと思います。 どちらかと言えば彼があなたに依存をしている状態です。 言い方を変えれば彼は弱い自分を感じたくないためにあなたにお王様をさせてもらえるように 脅したり無意味な罪悪感を植えつけて妄想状態を続けたいだけなんです。 あなたや他の被害者はその手に陥っていますし、 その関係を壊す=彼らの必要な相手ではなくなるとも言えます。 今後の対応等とありますが被害者からの対応は基本関わらないのが一番です。 改善を目的とした対応等は当人には難しいからです。 改善は彼自身がモラハラ系であることを気付き 強い意志でそれを治したいと行動をするだけなのですが モラハラ系の特徴である『自分の非を認められない』が原因でまた逃げ回ることが大半です。 仮に気づいたとしたら物凄い自己嫌悪との戦いを乗り越えなければなりません。 これは普通の人が感じる自己嫌悪とは比較にならないほどの恐怖との戦いとなります。 最後のアドバイスですが次に付き合い人もまた似た人を選ぶ可能性もかなり高いことを 知っておいてください。 なので私なりのチェックポイントは身分の非を認めることができる人なら大丈夫です。

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質問者からのお礼

おそらく、今の私を彼は「敵」認定していると思います。 彼を立てずに自分の意見を彼に突きつけるような彼女は、まちがいなく彼にとって「必要のない人」なのだと思います。 自分にとって分が悪い時に逃げるのがとても上手な人です。 自分の正体を知られ愛想をつかされたと思っている彼女に対し、彼は逃げ続けると思います。 彼が私に依存・・・てっきり私のほうが彼に依存しているのかと思っていました。安堵感で肩の力が抜けました。第三者の方のご意見を聞けて本当によかったです。 >最後のアドバイスですが次に付き合い人もまた似た人を選ぶ可能性もかなり高いことを知っておいてください。 なので私なりのチェックポイントは身分の非を認めることができる人なら大丈夫です。 ありがとうございます。 自分自身に対して大切な心がまえを教えていただいたように思います。 貴重なご意見、本当にありがとうございました。

  • 回答No.3
  • ilyf
  • ベストアンサー率16% (153/951)

自己愛からのパーソナリティー障害だと思われます。鬱と違って薬では治らないので、カウンセリングしか無いです。カウンセリングしないのであれば、唯一の解決方法はあなたが我慢に我慢を重ねて彼を怒らせない事です。でも、そんな事してたらそのうちあなたハゲますよ?

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質問者からのお礼

そうですね・・・ 彼とのつきあいを続行するのであれば、我慢に我慢を重ねて、自分の心を麻痺していくしかないのだろうと思いました。 そうしてもいい、と思う自分もいるのです。 そんな馬鹿な事するな!!と少なくなってしまった自我と闘っているような状態です。 カウンセリングは彼の性格上絶対にないです。自分の非を受け入れることは一生ないのではないかと思います。 自分をもっと大切にしていこうとようやく思えるようになりました。 決断できそうです。 貴重なご意見ありがとうございました。

  • 回答No.2

こんにちは、私は医者じゃありませんが、「彼を見捨てられない」から「共依存」ではないかとか「自己愛性人格障害」ではないかと思う貴女の気持ちはわかります。 で、医者じゃない人がなんの用かと言いますと、善きパートナーの見分け方です。 簡単ですよ、彼に男の友だちが数名いるかいないかということと、その友だちに恋人や既婚者がいるかいないかや離婚者が多いとかそんな感じです。 昔からよく言われていることで自分の恋人候補がどんな人か知りたいときはその彼の友だちを見ろといった簡単なことです。 たくさんの友だちの中には変なのが一人くらいいるかもしれませんが、彼に友だちが多くて、数名同時によく遊んだりしているしているようならOKです。 まあその変なのがあなたの彼かもしれませんが、友だちの雰囲気を見ればわかることでしょう。 小学や中学校からの友だちが多ければなおさらOKです。 要するによく遊べる友だちが多いということはコミニュケーションがうまく取れている人間だということです。 変な話、彼に対して「共依存の友だち」が数名いるとは考えにくいわけです。 逆に親友と呼べるような友だちがいないとか、友だちがいても不倫男がほとんどだとか…彼の友だちに恋人がいればその恋人たちの雰囲気とか…ま、恋人いなくてもいいけど、客観的になんとなくわかるはずです、観察してください。 で、友だちがいないようでしたら何らかの障害があると疑っていいかもしれません。 まあ、これは彼を捨てるか捨てないか、目安に使ってください。 彼が幸せになってほしいなら離れるのも一つの愛です。 まあ、学業や仕事に精も出さず女に甘ったれているような男は半人前ですから女性がしっかりと蹴とばすくらいじゃないと国のためにもなりません。 まあ貴女たちの時代は仲良しこよし教育されてきた時代なのかもしれませんが、男も女も精神的に自立できていないと共倒れします。 彼を甘やかすのではなく突き放して一人前になってもらうのも愛でしょうから、その時はちゃんと別れてやってください。 テレサテン♪つぐない♪みたいに…欧陽菲菲♪ラブイズオーバー♪みたいに<(_ _)>

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質問者からのお礼

善きパートナーの見分け方、大変参考になりました。 同年代の親友が唯一一人。長い付き合いの彼女さんがいるようで、随分遠慮しているみたいです。他に尊敬する先輩が一人。憧れの人で彼の真似がとても多いのですが、彼の成功を妬むような発言も多々あります。他は浅い付き合いの年上の方たちか、年下の方たち。年下には後輩のように面倒見がいい感じもしますが、舎弟のような扱いに見受けられることもあります。たいていプライベートな時間は用事を作って一人で動いています。 そんな彼の癒しの存在になれたら、という思いが強かったのですが、 一方通行のような感覚で、むなしさだけが心に蓄積されていっているように感じています。 >彼が幸せになってほしいなら離れるのも一つの愛です。 >彼を甘やかすのではなく突き放して一人前になってもらうのも愛でしょうから、その時はちゃんと別れてやってください。 気持ちに整理がつきそうです。 貴重なご意見、ありがとうございました。

  • 回答No.1
noname#226203
noname#226203

私の元夫が、ご質問者様の彼と全く同じなので非常に驚きました。 私はカサンドラ症候群の後遺症から未だに抜け出せていません。 結婚当初、友達に夫を紹介した食事の席で、夫が会話をすると友人に伝わらず、後日「大丈夫?あなたらしくないわ。どうしてああいう人と結婚したの?」と言われました。 かねてから不安に思っていた事が的中していると気づき、そうこうしているうちに、一緒に生活していて恐怖を覚えるようになりました。 気付いてからは「生きる事にすごく不器用な人なんだ。私がいないと駄目なんだ。」と思い込もうとしていましたが、それに慣れてくると、自分が兄弟や友人達からみて「変わってしまったね」と言われるようになりました。 自分の周囲や弁護士に相談の上、離婚しました。 子供はおりません。 奇妙な所に粘着質で、肝心な処には人の血が通ってないようなところがありました。 周囲や弁護士に相談したところ、どう考えてもご主人は普通じゃない。と言われ、共依存から抜出すなら早い方がいい、と言われ、1年の別居、半年の調停の後離婚しました。調停も申し立ても夫から突然文書が出てくるという奇妙な出来事で、相反して「やり直したい。調停はあなたのため。」という意味不明な言葉の繰り返しでした。 私の様に人生が狂う前に、また、心の闇が深くならないうちに、直接話せる誰かにも相談して、抜け出された方が良いと思います。 私は離婚し、その後1度も連絡とったり会ったりしいていませんが、未だに未練が蘇ります。これでよかったのかどうか、未だに自問自答です。 自分で決断するのが第一ですが、うまく出来ない場合、誰かにジャッジしてもらうという事も必要かもしれません。 最終的に決めるのはご質問者さまです。

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質問者からのお礼

「生きる事にすごく不器用な人なんだ。私がいないと駄目なんだ。」という気持ち、私も同じように持っています。このままいけば、自分自身を見失いそうなことと愛情を注げば注いだ分底なし沼に吸収されていくような気持に違和感と不安感が大きくなっていました。 彼のような人は初めてで、常識がなんなのか、愛や幸せというものがなんなのか分からなくなりそうでした。 自分の感じていることは間違ってはいない、という確信が少しでもほしかったのだと思います。 自分の中では答えが見つかっているのに、心が揺れ続けていて、自分の気持誰かに後押しをしてほしかったのだと思います。 貴重な体験談、ありがとうございました。 morisakitotugi さんのように私も自問自答を繰り返すかもしれませんが、少しでも前を向いて進んでいこうと思います。

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    大学2年生の♀です。 付き合って4か月の彼氏がいます。 悩みは夏休み頃から、その彼がほぼ会った日に一回は私へ不満を言います。また不機嫌になるのもしょっちゅうです。 内容・原因は、私の彼への愛情表現が少なかったり、冷めているといった系統のものです。具体的にいうと、あまり会ってくれない(今ほぼ週3回会っています。)、態度がそっけない、などです。 関係あるのか分かりませんが、私は母がとても厳しく、愛情表現の少ない家庭で育ちました。自分で調べてみたところ私がAC(アダルトチルドレン)である可能性も高いです。(ACの症状・原因にかなり当てはまりました。)なので、甘えたり愛情表現をするのも苦手なのかもしれません。ACであることが関係しているかどうかなど、分かる方は教えてください(><) 彼はそんな私とは逆で、とても愛情深く甘え上手な人です。私にはとても愛情を与えてくれています。私も彼のことが好きです。そんな彼に指摘されたところは今後しないよう心がけたり、愛情表現も少しずつするよう努力しているのですが(前よりは愛情表現できるようになったとは言われました。)、知らず知らずにまた私は彼にとってそっけない態度をとってしまったりするようで、またいつものように不満を持たれてしまいます。また彼は、感情の起伏が激しく、表に出やすいので、不満な時はしょっちゅう思いっきり不機嫌な態度を見せます。そんな彼を見ていると、 ・彼への申し訳なさ ・そんな彼への対応が疲れる ・そんな自分に自己嫌悪を感じる という気持ちもあり、もうこの先彼との付き合い方、接し方についてどのようにやっていけば良いのか分からなくなりました。 今日また彼が私へ不満があって不機嫌な態度をとられたので、帰り際に「○○(←彼の名前です)はあたしに不満しかないよね。ちょっと(今後について)考えるわ。」となげやりな感じで言ってしまいました。それについて申し訳ないと思っていますが、自分でも彼と今後どうしていけばよいのかわかりません。 長文になってしまい申し訳ないです。部分的な回答でも大歓迎なので、回答よろしくお願いします。

  • 自己愛性人格障害

    はじめまして。 自分は27歳の社会人です。 鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。 ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、 自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。 ・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。 ・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。 ・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。 ・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的 ・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。 ・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。 ・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。 以上が自分が思う症状と本質的な原因です。 自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。 上記のような性格が形成された原因は ・甘やかされて育った為 ・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為 かなと思います。 以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。 自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。 自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり してしまいます。 悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。 自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、 その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。 好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。 お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。 そして心からその人を幸せにしようと考えられません。 例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。 指輪を渡して彼女が喜びました。 自分はこう考えます。 「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」 心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。 浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。 しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。 根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。 失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。 他には、平気で他人に嘘をつきます。 自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。 知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。 実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。 年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活 なので、面白い体験などできるはずも無いので。 そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず 自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。 精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。 見知らぬ人の助けをする時もあります。(偽善、自己陶酔かもですが・・・。) 人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。 何とかしなくてはとも思います。 ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。 前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか? やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。 自分が考えた解決法は ・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。(他者に依存しないように) ・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。 を考えました。 因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。 自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。 下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。 途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。 何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、 厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

  • こわくて出来ない。

    最近、好きな人と話をして、好きな人から、 「愛情表現出来る様になるといいね」と言われました。 そうなんです!これが今の私に足りない部分かもと最近思っていたのですが、 私は私と言う人間が暑苦しいくらい人を想ってしまう所があるのを知っていて、 それを本当に表現し始めたら、 周りの人は重くて引くのではないかと、それが気になって、 今まで無意識に愛情表現はしない様に淡白にして来ました。 でも、結果、淡白になり過ぎて、私の好きな気持ちは相手にちっとも伝わらない。 変わらないとと思うのですが、まだ、どうも怖くて出来ません。 皆さんは好きな人・周りの人にどのくらい愛情表現をしていますか? 変な質問だと思いますが真剣なので、お願い致します。

  • 愛情表現が苦手?甘え下手?な彼

    愛情表現の苦手な彼と付き合って間もなく一年半です。 私33歳彼32歳です。 もともと友達関係でした。 私はずっと好きだったのですが憎まれ口を叩きあう仲だった為なかなか進展せず、 二年もたった頃私から告白して始まりました。 彼は優しく、気性の穏やかな人だし、浮気をするようなひとでもなく 何より大好きだと思えるので長く付き合っていきたいと思っています。 ただ、ひとつ悩み事があります。、 それは私が、彼との愛情表現の違いを受け入れられないことです。 私がしてほしい愛情表現は、 甘い言葉や感謝の言葉や情熱的な行動だったり分かりやすい表現なのですが、 彼は「好きとか言わなくても一緒にいるんだからわかるでしょ」と言います。 彼はめったに好きとか言いませんし、 記念日などに過去を振り返って二人の思い出話などしようと思っても乗ってきません。 彼の愛情表現は、くだらない会話で私をからかったり、 ふざけてプロレスらしき技をかけて私をベッドにぶん投げてそのまま自分はこたつに戻ってテレビを見始める、など、悪ふざけの要素が入っています。 それでも充分愛を感じる、と言えなくもないのですが子どもっぽすぎて正直、物足りません。 彼は喜怒哀楽の「怒と哀」の感情はあまり出しません。 だからなのか、普段から何を考えているのか分からず掴みどころのない感じです。 言ってくれないとわからないから思ったことは話して、と言っていますが 感情を表現するのは苦手、なんだそうです。 私ばかりが好きで私が頑張るのをやめたら終わってしまうのではという思いから不安を伝えると 「もっとドンと構えていたら。そう簡単にいなくならないからオレ」と言ってくれましたが、 普段から態度や言葉がないとどうしても遠く感じてしまいます。 付き合いたての頃は、 好きだった彼と付き合えたのが嬉しくて幸せでそんなに気にならなかったのですが、 半年ほどたった頃から相手からの見返りも欲しくなってしまいました。 気持ちを言葉で表現することの大切さや、こういうとき抱き締めてもらえたら嬉しい、とか 彼が私の嬉しいことをしてくれた時には素直に感謝の言葉を口にするなど、 自分の気持ちは伝えてきました。 それでこの1年で変わったことと言えば、 Hの時は私が聞けば好きとか愛してるとか言ってくれるようになったことですが、 私としては普段からも愛情表現が欲しいのでそれだけでは満足出来ません。 付き合いたての頃の彼からは想像もできなかったので それだけでも感謝しなけばバチが当たりそうですが…。 「自分本位な欲求ばっかりじゃだめだ、見返りを求めてはいけないんだ」とか 「彼は彼なりに自分を好きでいてくれてる」と考えるようにしましたが、 理性と感情をうまくかみ合わせることが出来ず分かりやすい言葉がないと不安で、 我慢しても溜まった分あとから相手にぶつけてしまいます。 実は昨日の夜も溜めてたことが大爆発してしまい、 彼の家から嫌な雰囲気で帰ってきてしまいました。 最近はひと月に一度は、 「愛情表現がわかりづらい、もっと分かりやすくして」など 結局同じ話で揉め事になり、言ったところで彼は変わらないし、 精神的に未熟な自分にも苛立つしで正直疲れてきました。 相手もまたかとうんざりしていると思います。 昨夜またそんなグダグダで帰ってきて、 まんまと眠れなくなって一晩モヤモヤしていました。 私は今まで、彼とずっと仲良しでいるために問題となるのは 「私が愛情表現少なくて不安になること」と思い、 それを解消つまり彼が愛情表現をもっとするようになるにはどうしたらいいか? ということを考えてきました。 しかしそうではなく、 「自分のされると嬉しい愛情表現を伝えつつも、彼の愛情表現に合わせること」が必要なのかな?と思ったんです。。 相手を自分の思い通りになんて出来ないですし・・・。 育った環境もしてきた恋愛も違うので愛情表現は違って当然なのですが、 受け入れるには相当無理をしないといけないです。 でも我慢して受け入れるのでは長く続かないだろうと思うので、 自然に受け入れたいのです。 が、頭ではわかっていても実践するのが難しいです。。 悟りを開くレベルで難しいです。 でも別れるという選択肢は私のなかに無いので一体どういう風に考えたらうまく受け入れられるでしょうか? なんだか長文な上わかりづらくてスミマセン・・・。 しかも多少愚痴っぽくて申し訳ないです。

  • 自己愛性人格障害?

    こんにちは。 私は二年ほど前、付き合っていた彼女にデートDV主にモラハラを行い別れました。 そのことがずっと気がかりでいました。 なぜ、あの時に彼女のために何とかしてあげられなかったのか。 なので、自分のことについて調べました。 するとつい最近、自己愛性人格障害というものに出会いました。 相手を見下し、自分を優位に立たせることで自分の存在価値や劣等感などを本能的に隠している。っという私の解釈ですがそのようなことが書いてありました。 最初、読んだときは「ナルシストみたいなやつでしょ、ありえんわ」と気にもとめませんでしたが何だか引っかかる気がしたのでいくつものサイトや被害者の方のブログなどを転々としてある程度、調べました。 そうすると、自分と一致する部分が多いなっと思いました。 父が同じくモラハラ男で母は俺が生まれてからずっと苦しんでいます。 私も幼少期から否定され殴られ育ってきて、このような大人にだけはなってはいけないと思っていましたが 蛙の子は蛙で、同じくDVを行ってしまいました。 普段、人と口論した際など論破することがとても好きで理詰めをよくしてしまいます。 カウンセラーの先生に相談した際も、「あー、この人は心の中で引いてるんだろうなぁ。こうは言っても加害者と話したことないんじゃね?」っと余計なことを考えてしまいます。 他人の幸せを素直に喜べず上辺だけで心の中ではくっそつまんないと思っています。他人の不幸は蜜の味です。 元カノのことも見下していました。しかし彼女は私とは正反対の人間で、頭もよく私の何倍も人気者で私よりも裕福でっと正直、嫉妬していた部分もあるとおもいます。劣等感と敗北感があったというのもあるとおもいます。 バイト先では仕事がトロい人に強くあたっていた時期がありました。 自分であんなことしてもダメだよな、と止めました。 人と会話する際、自慢話をするのが好きです。人から凄いとか面白いとかさすがとか言われるのがとっても嬉しくてすぐに舞い上がります。しかし、先生や親から失敗を指摘されたりすると異常なほど脆く泣いてしまうこともあります。 ただ、自分でもこんな障害だとは思えないというか信じたくありません。 なぜなら、巷では治せないという意見が大半だからです。 しかし、自覚があることばかりです。 わからないとは思いますが、以上のことから自己愛性人格障害ということが分かりますか? 次に自己愛性人格障害は治癒することが出来ますか?

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