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今、結婚を前提に付き合っている、彼が統合失調症でした。 私たちは、離婚経験者です。 私が２９歳で、１度の離婚、双子の子持ちで、彼が３９歳で、２度の離婚していて、 ２度目の奥さんとの間に、１人娘が居るのですが、奥さんの親が同居してきて親の借金も知らないうちに払わされて居て、お水の仕事やりだして浮気されて、子どもも連れて、親は置いて出て行ってしまったみたいです。 それが８年前で、人が信用できなくなり、入院してたみたいで、 それからは彼女とか作らず、好きな人も出来なかったみたいなんですが、 私は、母子家庭なので、夜居酒屋で働いてたところで、お客さんとして出会いました。 私が居酒屋を辞めてから、私に子供が居ることも承知で、お付き合いを申し込まれて、付き合うようになりました。 それから、すぐ嫉妬が始まりました。 夜の仕事してる女は、みんなそうなんだ！だから、お前もそうゆう女なんだ！など 今までの性的関係も聞き出そうとしたり、今も他に男が居るんじゃないか？ 本当に、俺の事が好きなのか？などと言うようになりました。 酔っ払うと、もっと酷い暴言も言われたこともありましたが、それでも私も一緒に居たかったので別れませんでした。 彼は、私のことが好きすぎて言ってしまう。そうなってしまう。 と言ってました。 でも、最近仕事もすごく忙しく、兄弟でやってるので、社長（１８歳上のお兄さん）には、あまり言えないみたいで、仕事でのストレスも、私の親と子供に対しての気遣いなど、いろんな物が一気にありすぎて、嫉妬妄想だけでなく、６日前から、一人になりたいと、メールしてきました。今どこどこに居るとか電話してきたり、本当は来てほしかったんでしょうか？子供が居るから出れないと思ってそういてたんでしょうか？ 次の朝から被害妄想が始まり、朝、子供を学校に見送った後、 電話が来て、「区役所に居るから今から来てほしい」と言われたので行きました。 なんで区役所なの？と聞いたとき「籍入れようかと思って」「今の１ルームだけど、とりあえず先にそこで住もうか？」と言い出しましたが、精神的に追い込まれて言ってるだけだと思い、「本当に彼がそうしたいと思ったときで良いよ」と言って、区役所を出ました。 その日は、まだ平常を保ってたんですが、夜、お兄さん宅に呼ばれて彼を送って私は帰りました。 そのつきの日から会ってないんですが、急激に落ちてしまい。罪業妄想、貧困妄想、などになってしまい、今は、兄弟の顔も分からなくなってしまうことも、あるみたいです、５人兄弟の末っ子で、ずっと４番目の、お兄さんが面倒診てたんですが、昨日の夜、お兄さんを恨むようになってしまったみたいです。 前文が長くなりましたが、私の質問はここからです。 ４番目の、お兄さんには、合うのを断られました。 今見たら、私が悲しむからと、それと、今はすごく状態が悪いから見せられないって言われました。 でも、私は、状態も見てない分からない状況で、これからどうやって付き合えばいんですか？ 元気になって、何もなかったかのように付き合えばいんですか？ 私は、合って、状態もすべて知った上で付き合って行きたいんです。 これから良くなるまで合わずに、結婚していつなるんだろう？とうなっちゃうんだろう？ そんなことも考えたくないし、今の彼も含めて付き合っていきたいんです。 一緒に頑張って生きたいんです。一緒に強くなりたいんです。 今の彼から逃げたくないんです。わたしの事を認識出来なくても、話が出来なくても、合っておきたいんです。 合いたいと伝えても合わせてくれないし、昨日も、お兄さんに直接話をしましたが、「今は、俺のことも恨んでる状態になってしまったから、わたっか。合わせるって出来ない。もし俺が連れてって、俺とＯＯちゃんが、何かあるんじゃないかって、思いかねないから」って言われました。 居場所が分かってれば、勝手に会いに行けるんですが、居場所も分かりません。 このまま会わないほうがいんでしょうか？ 今、会ったほうがいんでしょうか？ それとも、少し期間を置いて、彼の状態が少し回復してからのがいいんでしょうか？ 本心で、籍を入れようとか、一緒に住もうか？って言ってたんでしょうか？ そうしたほうが、よかったんでしょうか？ 教えてください。お願い致します。

楽天オークションで、商品が落札されたのですが、 落札者様がとても威圧的で怖くてお取り引きしたくない現状です。 こちらからの好意的なメッセージには無反応で、 入金期限当日に取引延長手続きの通知が来た後に 「入金して勝手に商品送られても困るので、延長手続きしました。 入金後、すぐに発送できるよう準備しておくこと。 出品者都合によるキャンセルなどは然るべき対応をさせて頂きます」とのこと。 待たされているこちらへのコメントはなく、こちらの都合も関係なく 入金後はすぐに発送しろとのことで、驚きました。 しかもまだ入金されていないのに、なぜこんなに威圧的なんだろうって。 入金延長については、「期限内なのに、こちらに落ち度はない」とのこと。 落ち度はなくても、お待たせしてすみませんなどの一言があってもいいと思うのですが・・。 その上、逆に謝れとのことで、誠意が伝わらないな謝罪なら然るべき対応をするとも 記載されていました。 とても怖く感じました。 とりあえず謝罪をしつつ、怖いので、お取り引きしたくないと伝えたところ、 勝手な被害妄想のくだらないメールはするなと。 余計話がこじれてしまい、返信はしていません。 まだ入金はありませんが、お取り引きしたくないです。 ヤフーのように入金前の取引中止は不可なのでしょうか？？ 落札者都合によるキャンセルも考えましたが、こちらに「悪い」がついて 相手様に何もなかったことになるのは、これもまた複雑です （ちなみに、相手の評価は半数以上「普通」でした）。 私の評価はすべて「良い」なので、この人のために「悪い」がつくのはとても悔しいです （ワガママかもしれませんが・・・）。 オークションを長年やってきましたが、このような怖い目にあったのは初めてです。 とても戸惑っています。。

大学病院の歯科で痛みの原因がわからないということで、レントゲンを２枚、さらにパノラマ（？）でレントゲンをとり、それでも異常がないということで、１週間後にＣＴを撮影しました。 その際、２枚とった後、ずれていたとし、（私は動いていません）さらに２枚の計４枚ＣＴをとりました。 それ以降、右目がかすんでみえるようになり、眼科にいくと白内障で手術が必要ということでした。 ちなみに裸眼の視力が右１．２から０．７に左１．２から１．０に落ちてました。 左も手術が今すぐ必要ではないが、白内障の症状がでているとのことでした。 糖尿病やアトピーなどの持病もありません。 ネットで歯科医師の「痛みの原因を発見するために、ＣＴでレントゲン以上の情報が得られる可能性よりも患者の被ばくが心配なので自分は使用しない」といった主旨の意見を目にし、もしかしたらと思い質問致します。 歯科ＣＴ４枚の被ばくで白内障になることはありますか？ もう、白内障の手術は避けられない状況ですが、何か腑に落ちません。 被害妄想気味かもしれませんが、もう裸眼だけでの生活ができないかと思うと、何か大学病院で見習いか研修生のモルモット（余計な枚数をとったこと、また眼を避けていないなどの点で）になったのかもと考えてしまいます（曜日別の担当表にその人の名前はなかったと記憶しています）。 仮にそうだとしても何も訴える手段はなく、泣き寝入りするしかなさそうなのが残念ですが。 医師や技師など専門家の方や患者の立場で同様の経験をされた方などのご意見を伺えたらと存じます。 よろしくお願い致します。

１８歳女性です。 女らしくない割に女々しいこの性格に嫌気がさしています。 こんな性格なので友人も少ないですし恋人もいたことがありません。 はっきり言って重くてめんどくさいからできるわけないですよね。 でももうすぐ大学生、大学生くらい青春したいので性格を変えたいと思っています。 （若いうちにしかできないことってたくさんあるので） ・頑固でねちっこい。ウジ虫 （例：叱られても素直に取れない。　昔のことをいつまでもひきずる） ・謙虚さが無い。 （…と言われたので自分を卑下してますがそれも違うといわれました。） ・被害妄想。ネガティブ （例：常に自分が嫌われているのではないかという事に悩まされている） ・笑わなきゃいけない所で一緒に笑えない （つくり笑顔が出来ない。素で笑っていてもあまり笑っているように見えない） ・白黒つけたがる性格 （妥協が出来ない。中間が無い。） ・空気が読めない。気遣いが出来ない （発達障害では無いが、生まれつき空気が読めない） ・自分に自信がない （趣味も勉強も運動も妹に超されたのでもう何をしても妹には勝てない。 　特技は一応あるが、それもプロ並ではないし大した金にはならない。） ・嫌いな言葉は「努力」 （妹が努力をしなくても要領よくなんでもできるのに 　自分は努力をしなければいけないというのが気に食わなかった） ・要領が悪い。　不器用 ・話好きだが自分の自慢話ばかり （話題が分からない。興味を持てない） ・人の話を聞けない 自分なりの改善策では この欠点を隠して、好かれるように演技することしか思いつきません でもそれはダメなそうなんです どうか、この欠点をたたきなおす方法はありますしょうか？ やり方を教えてください。

別れてもうすぐ１年になる彼がいます 今までで最高に好きな彼でした そのせいで私が勝手に不安になり、被害妄想をし束縛を激しくしてしまうという無限ループになり２ヶ月足らずで、最後は嫌われて別れる形になってしまいました 付き合っていることはまだ付き合いの期間が短かったため周囲には話していませんでした 彼から別れを切り出されても私は別れを受け入れられず泣く、謝り続ける、もうしないと誓う、そんなことをして何回も復縁を繰り返してきました 本当の最後のときもこういう状態だったので、最後は暴力を振られて無理矢理別れさせられました そして付き合っていることを周りに言ってなかったので、別れた後には彼は私をストーカーとして周りに言っていました Twitterなどにも書かれていたこともありました こういう終わり方だったのと今までで最高に好きな人だったこともあり未だに引きずっています 彼にもまだ彼女はいないみたいですが、彼に新しい彼女が出来たらショックだし出来れば復縁を願っています その傍で、ストーカーとして公言し私に恥をかかせた彼が憎い、だから幸せになって見返したいとそんな気持ちもあります どちらにしよ彼の幸せは願えません でも彼を好きかと聞かれれば、はいと答えられます 彼以外の男性にも興味もないので このままの自分では魅力のかけらもなくなるので次に進もうという気持ちと復縁を信じようという気持ちが混同しています 私が抱いているのは、愛ですか？それとも執着ですか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？

以前質問させていただいたものです。 　前置きとして、自営業を畳むこと・借金があること（自営業の）・右足がうまく動かなくなり、杖ついて歩いていること・長年付き合った彼女と別れた直後です。 　 　前の質問から少し経ち、徐々に持ち直してきたと思いました。まだまだ本調子とはいかないですが、残り少しの自営業をしっかりやろうと努めていました。 　前回の質問で、杖をついていても恋愛の形はそれぞれ、という回答で救われ、素敵な方と出会うために、今のなさけない自分を強くしようと色々と自分の中で課題を出して電車で通勤していた時です。 　女子大生？か２０になったばかりに見える女性の集団がいたのですが、私は杖をついて電車にのるため、すこしノソノソと乗るのですが、それをみた彼女たちが「さっさと乗って欲しいよねー、若くみえるけど杖ついてるとか彼女になったら大変そう(笑)彼氏に無理無理」という話題をこっちの事も気にせず大声で喋っているのを聞いてしまい、周りを見渡しても自分しか杖をついておらず、ノソノソと乗ってほんの少しですが電車を止めてしまったのも自分だったため、かなり落ち込みました。 　被害妄想と思いこもうと思いましたが、心が弱ってることもあったので思わず次の駅で降り、ぐっと堪えることしかできませんでした。 　世の中が辛すぎる。こうも普通から外れただけで、全否定されるのが辛くてたまりません。 まだまだ自分が弱いためこう思ってしまっているのは理解できるのですが、人間不信に陥りそうです…。ほんとに毎回情けない自分で、ここで助けてもらって申し訳ないのですが、杖をついている自分が好きになれません。 　悔しくてたまりません・・・。 　

友達に自分の全身が写った写真が学校中の友達に広められているみたいです。 その写真は、自分が友人たちと出かけたときに階段から落ち、足を心配しながら歩く的な画像です。 携帯のカメラで撮られ、メールでばらまいてるようです。 自分は 「写真とるな、ばらまくな」とそいつが携帯を取り出した瞬間に言いましたが、 撮った本人は 「○○（自分の名前）が写真撮るなとか言う前に送っちゃった」 とか言ってます。 言う前とか後とか関係ないですよね、 それらのことで質問です １、これらは日本の法律でどういう罪に当たりますか。 肖像権とか個人情報保護法？とかでしょうかね？ （○○法第○条により…みたいな感じでお願いします） ２、もしこれが罪に当たるなら、そいつの親に言ったりすべきでしょうか。 ３、それ以前に、自分の親にも相談するべきですか? ４、大げさですが、これで裁判を起こすことはできますか？ 　　起こす気はありませんが、あまりにもひどかったりグーグルとかの画像検索で出てくるようになっ　　たら起こそうかと思います。（そうそうないとは思いますが） 　　もし起こした場合、お金はいくらかかりますか？勝てる確率はどのくらいですか？ ちなみに自分は中学2年生の男です。 裸画像だったり変なものではないですが、そういうのは苦手なのでとにかく嫌でたまりません。 また、一斉送信が好きな友人もいますので、その人から知らない学校の人に渡り、ネットに行ったり、それで住所などを特定されたり… 頭が痛いです。 「中学生のくせに何が裁判だ」 「裁判起こせない癖にえらそーなこと言ってんじゃねえ」 「被害妄想乙」 とかいう回答になってない回答がきそうですが真面目にそういうのやめてください。 本気で困っています。 回答よろしくお願いします。

いい歳して、クヨクヨするタチで、いくつかのサイトで、相談にのっていただいています。 先日、ある相談サイトに書き込み、数人の方々に親身な回答を頂きました。 数日たち、ふと気になりその相談サイトを開くと、新しい回答がありました。 その相談サイトは、ＩＤもニックネームも不要で、私は匿名で書かせて頂きました。 匿名で書かれる方も多く、頻発に利用するサイトではないので、匿名にしました。 話は戻りますが、その方の回答が、「あなたもそんな女性らしい悩みがあるんだ」 「貴方のコメントはいつも上から目線で偉そうなんだ」とか「貴方は可愛げがないんだよ」など、まるでいろんなサイトで、私の書いた内容を全て知ってるかのような言葉が並んでいました。 僭越ながら、私は回答もさせていただいています。自分の経験から回答する事も、あるいは、浮気を正当化するような内容にはキツイ言葉も書きますが、人を侮辱したり誹謗中傷したりするような極端なコメントをしと事はありません。 いくつもあるこのような相談サイトで、これとこれを書き込んだのは同一人物だ、と限定する事などできるのですか？ その方は、毎日相談サイトを端から端までチェックして、これらを書いたのは、同じ人間だ、と思い込んでいるのですか？それとも技術的に人物を特定できるような、何かがあるのですか？ その方のコメントには、「お人違いでは？」と一応お礼欄に返事はしましたが、「お前の書いた内容は、どんなサイトでも読んでるぞ」と言われているみたいで、気味が悪いです。 相手が分からないからこそ、被害妄想的になっているのかもしれないですが、いい歳してちょっと怖いです。 ネットに詳しい方もそうでない方も、わかりにくい文ですが、教えて下さい。

初めまして。私は以前とても病んでいました。色々私生活でありまして、被害妄想や、幻聴など、色々普通ではない精神状態でした。しかし色々あって元気になれて、今はたぶん普通の精神だと思います。普通になれたと思われる理由は例えばダイエットして７５ｋｇから５０ｋｇまで痩せました。 そこで質問なのですが、以前病んでいた時、仕事をしていましたがとてもじゃないけど、毎日怒られ、多分職場の先輩方も普通じゃない私にイライラしてたと思います。そして耐え切れなくなり別の部署（給料は少ないですが仕事的にも楽です。）に移してもらい、そこで１年ほど頑張りました。そして今普通の精神状態に戻れたので、今ならきっと前いた部署でも頑張れる！と思い、前いた部署に戻れるか今上司に頼んでいるところです。もうすぐ返事は貰えますが、もし希望が通ったら、また前の部署で頑張れるか、今になって不安になってきています。。はっきり言って色々な方がいますし、楽な部署ではないと思います。でも、今の自分なら頑張れると思い、上司に思い切って言ってみました。 私のように、前は精神状態が悪かったけど、今治ってしっかり仕事できてるよーという方っていらっしゃいますか？もしくわ、そんなうまい話はなく、やっぱり怒られる人は怒られるんでしょうか？。。 以前の私は、少し仕事で厳しい言い方をされたら受け流せずに、うだうだ考え、それでしんどくなってしまい仕事から逃げました。今は多分、厳しいことを言われても、(私のことを思って言ってくれているんだ。お金を貰っているのだから厳しい事言われるのは当然。)などと、受け流せる気はしています。。 ただやはり不安はあります。新しい部署で、うまくやっていくことはできるでしょうか？

こんにちは。先日の土曜日の夜、ふとしたことで彼女に辛く当たってしまいました。本当に私が大人気ないと思っています。 しかし、つい昨日の夜、私はそのことで謝りたくて電話をいれたのですが、彼女は忙しいとのことで電話を切られてしまいました。 その後しばらくしてから、再び電話をかけ続け、ようやく出てくれました。何をしていたのか聞くと、元彼と会っていたとのことです。 その元彼がこの春、大学に入学をしたとのことで、そのお祝いのプレゼントを渡して食事をしたそうです。 以前に彼女は私に、私と元彼の両方に恋愛感情を抱いていると言っていました。私からすると、そんなのは堪え難い苦痛で仕方がありません。ですが、彼女に嫌われたくない一心で、特に元彼と会うことに関しては規制してませんでした。 元彼と会うことが決まったのが、先週の土曜日だと言っていましたが、それが決まった時点で私に報告できない状況にしたのは私ですし、私とのいざこざで相談してたのかもしれません。しかし、私に秘密で会っていたことがショックです。私の被害妄想ですが、その時、キスの一つや二つしているのかもしれません。 今日、彼女にケータイを見せてもらおうか迷っています。私との付き合いが遊びだったのなら、私はもう耐えられませんので、別れようと考えています。しかし、彼女のことが好きなのもまた事実です。彼女を独占したい気持ちがものすごくあります。 私は彼女を愛しても良いのでしょうか？信用しても良いのでしょうか？ 正直、何をどうしていいのかわからなくなりました。 どなたかアドバイス下さい。 よろしくお願いします。

質問投稿先のカテゴリーについて多少思慮して、アンケートにしたのですが、カテ違いについてご理解ください (1)先日（5月2日）に、当サイトからのメールで 　”2012年4月度の【みんなに評価されているで賞】に、ご当選されました”　との連絡を受けたのですが 少し考えると、他の賞も含めて、自作自演できる褒賞であることを危機感を感じます 自作自演というのは、自分の回答に、別ID登録で、回答評価・ベストアンサー処理できる（らしい）ことに由来するのですが、 受賞に対する返答メールでも記述したのですが、一部の「OK　アワード」表彰は廃止したほうがいいように思うのですが、自意識過剰でしょうか？ ちなみに、自作自演しているわけでもないのですが、 小生のプロフィールを見る限りは、回答数に対する”回答が評価された数”がちょっと工作臭い数に思えてなりません。（被害妄想でしょうか？） http://okwave.jp/profile/u2228744.html　（小生プロフィールが適切に表記されますか？） 質問は、この【みんなに評価されているで賞】みたいな工作可能な褒賞はやめたほうがいいと思うのですが、如何でしょうか？ 受賞しておいて否定するのは矛盾していますが、どうも嬉しくないというか、勘ぐられそうでイヤなので・・ (2)小生もたまに質問投稿するのですが、どうしても、ベストアンサー選出時に、その理由などを記述したくなります。 特にベストアンサーほど個別回答の”補足”が既に記入済みであることが多いので、 ベストアンサー・締切などの質問者のコメント・記述機能があってもいいよう思うのですが、如何思われるでしょうか？ ・・・・・・・・・・・・・ ちなみに、本質問は、当サイトの問い合わせ先にもアンケート質問での結果としてリンク紹介する予定です。 お手数ですが、回答いただけると幸いです。 以上

私は太っています ダイエットをしなければと思って週２～４回のジョギング(毎日だと痩せにくいと聞いたので) 腹筋やスクワットなどの筋トレ、食事も間食なし、野菜中心、量を減らすのを心がけています でも効果は全然ありません まだ、初めて1ヶ月ちょっとなので、こんな程度かな、とは思っていますが・・・ 高３なのですが、高校に友人は一人もいません 移動教室も行事も、お昼もずっと一人でいます もともと人見知りで消極的なので、新学期のたびに勇気を出して声をかけるのですが・・・ 最近、意味もなくイライラしてしまいます。 物を壊したり自分の髪を掻き毟ってしまったり、唇の皮をむいたりしてしまいます でも急に意味もなく不安に押しつぶされそうになったり、悲しくて涙がでそうになったりします 手汗も半端なくて、特に学校では真冬でも机に手形がつくほど汗をかきます(手のひらだけ) ダイエットをしているから、イライラするのかな・・とおもうけど、ダイエットはそんなに無理をしているわけではなし痩せたいので、やめれないし 学校に行くのが苦痛で、行事やグループ活動がある日は休んでしまってます 進学したいのに、休んでしまって自分が大嫌いです 自分の身体は酷く醜くて、もしかしたら、あの子が笑っているのは私のことかも・・・と被害妄想のようなものもしてしまって こんな自分が本当にきらいで仕方ないです 甘えているのかな、と思います 私はどうしたらいいのでしょうか・・・ ネットの欝診断などではうつ、と判断されてしまいました でもあぁいうのは信用できないですよね うつかな、とか思うけど病院にはいけないし、親にはそんなこと言えないし・・・ 長文になってすみません ただの甘えでしょうか

私の家は２世帯住宅で、１階に祖母、２，３階に家族４人（父、母、私、妹）で暮らしております。 祖父は２年前になくなっており、それ以降、 祖母は日課であった散歩へも行かなくなってしまいました。 また、何か月前までは通っていた、 カーブスというフィットネスクラブ（？）もすぐにやめてしまい。 挙句の果てには、通院していた病院へも、 なんだかんだと理由をつけて通わなくなってしまいました。 被害妄想が強くなって、言われてもいないことを言ったと言い張ったり 少し怒っただけで（といっても、穏やかな口調で） すぐにいじけてしまいます。 昔は仲の良かった母とも、喧嘩をしたらしく、 もう、何か月も話しておりません。 お酒に酔ったら、すぐに 「死ぬのが怖い」「生きていても楽しいことがない」 と、ひたすらに泣き言を言い続けます… 父が一緒にいると、父もやけになり、同じようなことを言い続けたり 「心中しようか」なんて言い出す始末です… 母は祖母とは口を聞かない、妹は関心がないようで、 祖母と父を叱ったり、なだめたりする役目は基本的に私に回ってくるのですが こんな生活が１年以上続くため、そろそろ嫌になってまいりました… 最近は、夜中の１２時に倒れて、私の名前を呼んでいたので そのこともあり、本当に嫌になりました…。 祖母のことは何度も病院につれていこうとしましたが どうしても拒むので、流石に拘束してまでとはいかないので、 どうしようもない日々が続いております。 このままこの状況が続く、あるいは悪化するということを考えるだけでぞっとします。 とても解りづらい説明で大変申し訳ございませんが、なにかアドバイスを頂きたく思います。

こんばんは 初めて質問します、よろしくお願いします。 私には男の子が二人います。(６歳・３歳) 正直、女の子が欲しかったという事もあり 次男を妊娠中に性別が判明した時ショックでした… 周りは悪気ないのですが、姑からは女の子がよかった！と言われました。 次男出産時の入院中の病院では 同じく二人目出産(一人目男の子)のお母さんが 幸いにも女の子で…と言ったり 新生児室では女の子いいね！って盛り上がっていたり 兄妹の母親がいると、別の友人がバランスいいねと言ったり… 今思えば被害妄想ですが、周囲の悪気ない発言にへこみました ですがいざ子育てを始めると赤ちゃんもかわいく、お兄ちゃんも愛しく、 特に赤ちゃんがよく笑う子で、 その笑顔をみていると何かを教わるような気持ちになり 性別が判明した時にショックをうけた自分を猛省しました。 結論では、男の子でも女の子でもかわいい！と思います。 今では三人目(経済体力共無理ですが)を授かったとしても また男の子で三兄弟もいいな！とも思ったり・・・ ただ、外を歩いていても見知らぬ人に、 女の子も欲しいでしょ？大変ねー！ 男の子は、手塩にかけて育ててもお嫁さんに取られておわりよ(笑) と言われ… 妊娠中の友人が男の子は勘弁！と言ったり… そんなにいけない？と思ってしまう事も。 男の子兄弟をもつお母さんで私と似たような経験をされた方はいらっしゃいませんか？ またご自身が兄弟の方で、兄弟もいいものだよ！という体験談があれば お聞かせください！(男の子いいなぁ！と言われたことがないので)(笑) 皆さんの経験談を聞かせて欲しいです。 質問にはなっていないかもしれませんが、エピソードをお聞かせください！ 最後まで読んで頂いてありがとうございました。

知人の開業医がパート看護師（女性３６歳）を雇用したところ、実務上許されない失敗を立て続けにし、 （レントゲン設定ミスで患者さんに再度来院していただいた、点滴の針を抜き損なって、患者さんのワイシャツに血が飛び散った、採血でおどおどして患者を怯えさせた、など） 周囲の助手にも「自分でも情けない」「辞める、って先生に言います。主人にも辞めるって言ったんです。」 と話していた人がいたのですが、 医師は「堂々と仕事をしたら　慣れるのではないか。 頑張る気持ちがあるなら、他の看護婦さんにフォローしてもらいながら様子を見ますよ」と 寛容に対処したところ、本人が「やっぱり辞める」と突然辞めたそうです。 ところが　その数ヵ月後、その女性の「父親」と名乗る男性から病院に電話が入り 「一生懸命、まともに仕事をしていた娘をいきなり解雇して、どういうことだ」というクレームと共に、 研修期間の時給でなく、本採用の時給での給与支払いを求めてきたうえ、「今から行ってやる」などと言ってきました。（私はたまたま現場にいました） もし来ても　不法侵入と診療妨害で警察を呼べば良いと思いますが、この看護師の勤務日だった曜日は明らかに患者が減り、患者からも「採血が恐怖だった」という声もあります。 ですが、本人は、同僚の必死のフォローや教示を 「批判、いじめ」と解し、被害妄想に走っています。 こんな人は放っておきたいところですが、 ３６歳にもなって親に頼んでクレームを言う人や、その父親にどう対処すべきか　ご意見をいただけませんか？ 逸失利益は相当なものですが、医師から給与振込みの口座を聞いても返答がないままだったらしく、 給与は未払いの状態です。

私は現在過食症の大学生です。１９のときに拒食症で２０のときに過食症になりました。そして２１になる寸前ですが未だに治りません。自分が太くて太くて何もする気がおきません。前は何にも考えずに痩せたのに、今は過食で気分を晴らしているため、痩せることは不可能です。（ちなみに嘔吐なしの過食のみです）気分を変えるため、髪を切ったりスポーツクラブや専門学校に通ったりしましたが（今も）駄目です。洋服を買うのも、ヒトと遊ぶのも全くしていません。どうにかしたい一心で心療内科にも半年通いました。しかし効果はありませんでした。今ではすっかり人が変わり、母親を罵ったり家族を傷つけている毎日です。もうこんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。しかもシンナーを吸った中学生に襲われたり、大好きだったヒトにもひどい振られ方をしもうノイローゼ気味です。最近生きるのが辛いと思うほどにもなってきました。私は何も悪いことしてないのにって被害妄想だけが膨らみます。２０になって運勢が変わったのかなとか、いろいろ考えてしまいます。これは心理的な問題であり、身体に傷があるわけではないので周りの人は私が病んでることには気付いてくれません。相談しようとしても病気病気と思ってるから、余計暗くなるんだよと取り合ってくれません。心が病んでからヒトと遊ぶのが嫌になり、付き合いが悪いといわれ離れていった人も中にはいるし、私がどんなことをしても支えてくれる母、親友がいるから何とか頑張っています。こんな私ですが、どなたか返事を返して頂ければとてもうれしいです。

26才のＯＬです。 自分に自信がなくて 自分のことが嫌いで 私はなんて痛い子なんだろう 私のことなんて誰も好きじゃないんだ って思って毎日辛いです。 原因は分からないですが 小学生の頃からよくいじめの対象になってました。先生にシカトされたりもしました。 親からも 「あんたのことなんて誰も好きじゃない」 「○○（弟）はこんなに良い子なのに、お前は育てる意味がない」 というようなことをよく言われました（言ったことを親自身が覚えているかは分かりませんが） そういうのが積み重なってのことなのかなぁとは思うのですが。 友達もほとんどいません。休日は一人で過ごします。寂しいです。 社会人になってから ますます自虐的になってます。 同期に比べて仕事が出来ない、馴染めない→私はダメな奴だ 飲み会に誘われない→私と話してもつまらないからだ そんな風に考えてしまいます。 特にひどくいじめられてるわけではないのですが 「あいつなんてどうでもいいけど、あんなことしてるよ、面白すぎ～w」 みたいな扱いです（上手く伝わりますかね…） でもこれも、実は私の被害妄想なのかも… とか考えると 本当にキリがないです。 でも苦しいんです。 友達と旅行したり 仕事終わりにご飯食べたり 大勢の仲間でBBQしたり… そういうの、いいなぁと思うのですが 先に書いたとおり、私のネガティブな性格からすると叶いそうにありません。 誘われないし、私が誘っても誰も来てくれません（実際、私が幹事をする飲み会は人数が集まらずに流れることが多いです） いきなりは無理かもしれませんが どうしたら 今の自虐的な状態から抜けて、毎日楽しく過ごせるでしょうか？

毎日気が重いです。ため息を一日に何十回つくことでしょうか。 ここ数年笑った記憶はないです。何をしても楽しいとは思わないです。 おそらく薬を飲んでなかったらとっくに死んでいると思います。 薬のおかげで生かされているような感じです。 質問 １、なぜ人の『心』はこんなに変化するのでしょうか？ 私も若いころは希望に燃え、多少の困難があっても 「なにくそ」「終わったこといちいち気にしても始まらない」「これからがんばればいいんだ」「毎日一つ一つが勉強なんだ」 と前向きに考えて生きていました。 でも今はちょっと嫌なことがあればすぐに、落ち込み死にたくなります。 それどころか被害妄想が大きく、嫌な目にあわせたやつを死ねと恨みます。、 その嫌なことと、死ねと思う気持ちで心が満たされて、もう何もする気も起きないです。 それどころかうつになり死にたくなり、体動かすことも呼吸すらももう何もしたくないと思ってしまいます。 気持ちや考え方が後ろ向きすぎると自分でも思います。 どうしてこんなに心が変わってしまったんでしょうか？自分でもそれが分からないのです。 それともそれがうつ病という病気のせいなのでしょうか。 ２、薬を飲んでいればいずれは治るものなのでしょうか？ もう何年も経ち疲れてきました。 ３、心を強くするにはどうしたらいいのでしょうか？ ４、治したい！心からそうは思っています。でもどうしたらいいか分からないのです。 どうしたらいいでしょうか？医者に行ってただ薬をえんえんと飲んでても全然変わらない。 この先もずーっとこのままかと思うとさらに落ち込んできます。 分かってくれる人がいれば、アドバイスをお願いします。

お世話になります。 ６年ほど療養中の３１歳の女です。 なかなか作業所にも通えないでいます。 一人で外に出るのが漠然と怖いのです。 明日は通院日です。 医師との話は毎回あまり変わりません… 私がなかなか考え方を変えられないからだと思います。 ついつい完璧を求めてしまうのが一番いけないところです。 ミスをしない完璧な人間などいないのに… 一時の過食で３０kgも太ってしまいました。 なかなか痩せることができずにリバウンドを繰り返して… 悪玉コレステロール値が高くて動脈硬化も怖いです。 地震があってから漠然とした恐怖がつきまとっています。 原発の日に日に高くなっている放射能も怖いです。 一瞬で楽に死ねるのなら、まだ良いかと思うのですが 火傷でしょうか？どうなるのかわからないので怖いです。 他者と上手く世間話のような会話もできません。 人の輪に入って行けずにしんどいです。 親とか一部の友人としか普通に会話が出来ません。 作業所はスタッフの利用者も皆良い人達ばかりです。 私はとても恵まれているのですが…通えないでいます。 今はとても作業をする気に慣れないのです。 死ぬ気になれば？何でもできるかと思うのですが 思うように身体は動いてくれません。 病気になる前は前向きでした。 今は逆です。被害妄想もあって辛いです。 何もかもが面倒で、だるいです。 すぐにイライラしてしまう時もあって 物に八つ当たりをして、ひっくり返したりしています。 でも７０過ぎの母が生きているうちに病気を治したいです。 既に長期化しているので…難しいでしょうか？ 私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ アドバイスをください。よろしくお願いします。

私の家庭では、母親が愛情薄い父親を見下していました。 父親も主婦の母親を見下していたので、あまり良い家庭ではなかったのですが、私自身は、小さい頃からしっかりしている方で、夫婦の喧嘩の仲裁等にも入っていました。父親からは「生意気な娘」と言われることが多く、母親と同じく、父親から人前では威張られたり見下されたりしました。 こういう性格のせいか、恋人ができても、何か自分をないがしろにされそうになると（被害妄想なのですが）、怖くて逃げたり、おかしいな、と思うことがあると、やんわりと言えず、 「何となく見下されているように思える」と相手から言われる言い方をしてしまったりします。（自分としてはそんな強い気持ちはありません） 父親に対する恨みのようなものが心にあって、男の人にも、うまく甘えられないのです。本心は、寂しがり屋で甘えたい方だと思います。でも、父親にされたことを思い出して、過敏に反応してしまうのです。いつまでもこんなことじゃいけないなと思いつつ、うまく直せません・・・。 恋人は、（私に）ほかにいっぱいいいところがあるから一緒にいたいけど、辛辣な態度だけはやめてほしいと言われます。女友達になら、正直にアドバイスしてかえってうまくゆく場合が多いのですが、男の人は、優しく言ってくれないと傷つく、好きな女に見下ろされてる気がするのは何より嫌なんだと言われます。男の人は、自分が悪いとわかっている時とか、自分のおかしい点を指摘される時、側にいる女性にどんな風に話して欲しいもらうのがよいのでしょうか。教えてください。