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ダンナの事で質問です。 パワハラについて、いろいろ検索して読んだところ、 該当すると思われる事象が大量にあります。 うつを承知で雇っていただいたのに、再発しました。 証拠として、経営トップでもある問題の上司Tの言動も録音してあります。 上司Tの実の息子上司Yにどうにかなりませんかという相談をしたという証拠もあります。 うつのせいでダンナが上手く話せないという理由をつけて、私自身が、 配慮をしてほしいとお願いしに行きました。会って頂けたのは上司Yですが、 パワーハラスメントとしか思えない言動の数々を聞かされました。 それも録音しています。 問題はここからです。 職場の事情としてダンナを配属予定だった部署がなくなっています。 その部署に配属される前の仕事は終わっています。 その仕事中には将来的にはその部署でと話を受けていました。 その結果、上司Tの運転手をさせられていました。 上司Tがやっている仕事のフォローを周りが期待していたらしいという事を耳にしました。 それについて説明されていません。 なにせ上司Yは、パソコンに触るな、口を出すなという形でそれを拒否しています。 期待していたらしいというのは、ある先輩が、ある事象について上司Yに質問したところ 「判らない」といわれて困り、「一緒にいたはずだから知らない?」と 問い合わせられて判明いたしました。 治療に専念するという事で二週間休むように指示されました。 「二週間の間にお互い頭を冷やしましょう」と上司Yとの話はとりあえず締めくくりましたが、 実質退職勧告もされています。 私としては、パワハラで訴えてでも雇用維持を要望したいと思いますが、 雇用を維持して休職させてもらう事はありでしょうか。 休職をしつつ、転職のための活動をするというのは無茶な事でしようか。 その他、パワハラで訴えて得られることがありましたら教えてください。

人から死ねと言われたのに生きてるなんておかしいですか？ 恥知らずですか？

39歳女性です。実の母親が毒親（？）で、長女の私は肉体的精神的に虐待を受けながら育ちました。 母親に甘えた記憶が全くなく、あるのは殴られたり物を投げつけられる時のあの恐怖しかありません。 凶暴で支配的、情緒不安定で、兄弟の中でなぜか私だけに過干渉だったり八つ当たりしてきます。 子供の頃からまったく「自由」がなかった人生で、自分が幸せになれないのはあの母親のせいだと、いままで母親をずっと恨んできました。 でもこの歳になってからは、「この人も複雑な家庭で育った人間で、きっと両親からも愛されてなかったのかもしれない」等気づくこともありました。 私も40手前になり、「過去は過去。これからは私自身で人生を切り開いていこう」と決意し、ようやく心を楽にして生きようとしていたところでした。 でも・・私が幸せになろうとすればするほど、いい事があればあるほど、何かが邪魔してくるようで怖いのです。 「こんなバカが結婚できるわけない」という母親の言葉が胸に突き刺さります。 母親は、私が幸せになろうとすることが気に食わない、まるでそんな言葉をよく発します。 どうして実の娘なのに、ここまで冷たく当たるのか理由はわかりません。 きっとトラウマのようなものなだとは思いますが、この母親が生きている以上、わたしはずっと幸せにはなれないのでしょうか？ そのうえ、私自身恋愛運もまったくなく、自分の事を理解してくれるような異性ともまだ巡り合ってもいません。 こんな母親でも、他の別の形でせめて私も人並みの幸せを見つけたいのに。 どこまで不幸なのか。生きている意味があるのか。 もう生きる希望もありません。 ご意見お願いいたします。

日中は、特に食事の時間前に、ダクトの音が五月蠅く、日中も夜も毎日とは言いませんが、特に寝る時にまたは、トイレ（小）に夜中起きた時に、ボイラーみたいな音を聞かされ、去年の３月下旬から１ヶ月半くらいは一睡もできませんでした。その後は５～６時間眠れた時もあったのですが、私は７～８時間寝たい人なので、それでも熟睡できていない状態です。２週間くらい前からは、疲労もピークというか溜まってきて、年寄りみたいに遅くしか歩くことが出来なくなり（心で『ゆっくり、ゆっくり』と唱えながら、もしかしたら少し声に出していたかもしれません）、最近は少しは良くなりましたが・・・。自分の中で出掛ける状態が続いていて、さらに疲れが再びピークが来ていて、夜は未だに熟睡できず、その病院には、せめて、診察代・投薬量・ガソリン代等の慰謝料を請求しました。（怒鳴ったりはしていません。同情を買うつもりはありませんでしたが、本当に辛かったので、それなりな感じで話しました。） 慰謝料とかって、実際、両親が話を聞いたりしましたが、もらえないそうですが、本当にもらえないのでしょうか？ 因みに、情緒も不安定になり、泣くことが多くなり、お店の店員さんなんかにも話したり、以前、一緒に働いていた人に（２人）に話したりして、その時も泣いたくらいになってきています。病院には通院しています。

こんばんは。今過去にされたことが日々何気ないときに思い出されたり、 夢にでてきたり、今のような夜になるとふと思い出してしまい汗が止まらなかったり足の震えが止まらなかったりしてとてもしんどいです。 原因は職場です。 私は今年に入って７月～１２月ぐらいまで、最もいじめがエスカレートした時期がありました。 色々ありすぎましたが、特にしんどかったことは、 ・同僚が自分の意に沿わないことをすると、物を投げてくる。 （例えば、全員の机の上をふいた後、その布巾を洗っていると、私は個人的にもう一度机がふきたかったのに布巾を洗ったと言って激怒。物運びしていると、私の近くをちょろちょろすんなと激怒して物投げ。むかついて手が震える～と言われる、通りすがりに死ね、ウザいと言われたこともあります） ・女上司に服をひっぱられ歩かされる。服をひっぱって「この服乾いてんの？」と言われる。 ・トップが、実家の母親に電話してここまで来てもらって発言が少ないことを苦情で話してやると言われる（結局電話はなかった） ・退職金はださん、この役職を辞めさせるなど言われる ・みんなは家に帰して私だけ帰らせないと言われて３０分残される　　　　　　　　　　　　　 ・この職場に発達障害者がいま～すと言われみんなが私をちら見してくすくす笑っている。 ・後輩に「この仕事○○（私）がすればいいのに～」と言われる　　　　　　　　　　　　　　　 ・はやく辞めてしまえと怒鳴られる等です 本当にあの時期は毎日しんどくて、毎晩吐いていたこともあったし、もうだめかも知れない…と 精神的に参ってしまい、いのちの相談機関に電話したこともありました。 今はあの時のようなエスカレートしたことはされませんが、 あの時の恐怖を思い出したり、されたことを思い出すと、 途端に足が震えたり、おびえてしまいます。 ３月で退職。もうすぐ次のステップへ進みます。 でも、あとちょっとの期間職場に行くのに恐怖やおびえを感じているのも事実です。 次はどんなことされるのかな。またあのときのようなことされるのかな。と思ってしまいます。実際今も（以前のようなエスカレートしたことはされませんが）ちょくちょくいじめ のようなことを言われます。 （本人たちはいたって悪いことをしたなんて思っていません。 私がこんなんだから当たり前のことをしていると思っています。） このフラッシュバックとどう向き合っていけばいいか付き合い方に困っています。

専門家に相談されては、というご回答をいただきましたので、 同じ内容になってしまいますが、再度質問立てさせていただきます。 先日、夫が怖いと言う質問を立てさせてもらった者です。 http://okwave.jp/qa/q9117777.html その後、夫と話し合いをしました。 終始冷静に話はできましたが、 夫はやはり、私が悪いと思っているようですし、 反省なんてもちろんしておらず、むしろ 「俺のこと、普段は良い人、って言ってるよね？ なのに、その俺の良いところを伸ばしてあげようとは思わないの？」 と言ってました。 私は「イイところを知ってるから、今まで何とかしようと思ってきた。 今日にいたるまでもう何度も暴れてるよね？それでも、私なりに頑張ってきたよ。 そうじゃなきゃとっくに見放してる」 と言いましたが、 「ふーん。で、今回はもう無理、って思ったのね？お互い至らないところがあるのは当たり前。 それでも支えあっていくのが夫婦だろ？俺はそう思えないようなやつとは一緒にいたくない。 離婚しよう」 なんて言っていました。 思わず笑いそうになってしまいました。（我慢しましたが） すげー、厚かましいなｗｗと。 ま、思いがけずあちらから離婚を言い出してくれたのでラッキーです。 でも、おそらく本心は、 自分の思い通りにならないから極論を言い、 私に罪悪感を抱かせ、”私のほうから”「お願いだから離婚しないで」 なんて言い出すことを狙ってるのかなーって思います。 実際に私が離婚届を出したりしたら逆上すると思います。 勝手な想像ですが、やはり義父からの暴力が日常的にあった家庭 （そしてそれを容認していた義母や兄弟） で育った夫と、私では、暴力的な事に対する考え方というか深刻度が全然違うのだなと 痛感しました。 夫は、理由があれば暴力も時には致し方ない、という考えですし、 そうさせるお前が悪い、という考え方にも変わりはないようです。 今まで、もう二度としないと誓ってきたことも、全く覚えてないし、 そこを突っ込むとキレるので呆れます。 そこで本題です。 離婚するにあたり出来るだけ自分に有利に事を進めたいのですが、 こういう場合でも慰謝料を請求したり、 同じ町に住みたくないから、夫に遠くに引っ越せとか（←たとえばの話です） そういう要求は通るのでしょうか？？

皆様には、忘れたくてもおそらく一生つきまとうであろう心の傷はありますか？ 私は死にたいと思ったほど辛くてたまらない2ヶ月半があります。 今思えばたった2ヶ月半ですが、当時は毎日毎日、生きた心地もしない2ヶ月半でした。 超がつくほどの束縛、朝から晩までどこへでも着いてくる、出勤時もお昼休みも退勤時も全てです。 まっすぐ自宅へ帰れた日は1日もありませんでした。 疲労困憊でようやく自宅に帰り、休みたいのに5分後には着信。 10分だけと言いながら1時間は話され、睡眠不足の毎日。 別れたくても別れられない。 友達に助けも求められない。 何も言わず毎日帰宅の遅い私に、とても仲良しだった親も不満を募らせ親との関係も最悪に。 仕事ももちろん上の空。 どんどんヒステリーになっていきました。 解放して欲しいと伝えても離してもらえない。 最後には私の職場に乗り込まれ、連れ出され、2時間ほど行方不明になりました。 警察が入り、生活安全課の方々に間を取り持っていただき、ようやく別れられました。 顔色も悪く、少し痩せた私を見て母にも泣かれ、私も泣きました。 ですがその日からもLINEやフェイスブックからの連絡の嵐。 毎日毎日連絡が来ました。 待ち伏せされ、1時間弱つきまとわれたこともありました。 職場への非通知や公衆電話での着信や、他人になりすまして私に電話を代わらせたこともありました。 そして終いにはどうして俺のことをかばってくれないのか。 警察署でも、俺が怒られているのにどうして聞いているだけで何もかばわなかったのか。 どうして俺だけに頭を下げさせるのか。 どうして俺だけが仕事をクビにならなければいけないのか。 私に、仕事を辞めてくれと言ってきました。 みんなには内緒にしてもう一度付き合おうとまで言われました。 最後は私の上司に相談し、これ以上つきまとうならまた警察に連絡しますと伝え、それからパタンと連絡もなくなりました。 今は全ての連絡手段をブロックしています。 それから半年たちました。 今の所、見かけることも一度もありません。 ですが私の中ではまだまだ記憶が鮮明に、昨日の事のように残っています。 毎日思い出しては辛くなります。 どうしてこんな人を選んでしまったのかと、自分に対しての怒り、後悔、惨めな気持ちが入り組んでぐちゃぐちゃします。 出会った日に戻れたら、絶対にこの人に寄り付かないのに、と、考えても仕方のないことを考えてしまったりします。 今でも、その人に似たシルエットの男性を見ると心臓がバクバクし、冷汗がでます。 きっと、一生消えないものなのだと思います。 その人に対しての憎しみや恐怖はあります。 出会ったことで全てが変わりました。 そんな人のことを、ほんの少しの間でも好きだと感じていた自分が気持ち悪いです。 ここでは書ききれないほど他にもたくさんたくさんあります。 思い出したくないですし、そこの記憶だけ消してしまえたらどれだけ良いのかと思います。 毎日毎日思い出します。 思い出すたび、自分の事が嫌になります。 どういう心のあり方で、これから過ごしていけばいいのでしょうか。 皆様にも、思い出すだけでも苦しくなる心の傷はありますか？ どのように向き合っていらっしゃいますか？

結婚１０年以上で子供が２人います。 結婚した後に、旦那の理不尽なふるまいに度々気づくようになり、過去５－６年は悪化の一途で、特にお金と時間に関して私にとやかく言ってくるようになりました。内容は、人に話せばDVの域だね、と言われるくらい束縛がひどかったです。抵抗するほど、悪くなるので大人しくして波風立てないようにしてみたり、彼の相談に乗ってあげたり、いろいろ試す中で、私まで心のバランスを崩すことになりました。（私の元気がなくなると、いつも彼は嬉々としてあれこれ世話を焼いてくれます。それが逆に、恐く思えるんです。） 自分の気を確かに保てるように頑張ってきて、ようやく、本当にやっと、彼が自分自身に問題点があると知ってくれるようになりました。カウンセラーに会いにいって、それを指摘されて自分自身が自己愛性パーソナリティ障害を持っていて、周囲の人に理不尽な振る舞いをしがちであると納得したようです。（私にしてみれば今さらなんですけど） そして、彼は自分の感情をコントロールしようとあれこれ頑張っているみたいです。なので、ここ数カ月、本当に何年ぶりかに家の中が穏やかです。そんな中、私だけが口数少なく、以前と同じように彼を触発しない、彼と出来るだけ関わらない、という悶々とした生活を送っています。 今でも、例えば子供を彼に頼んで買い物に出た時に戻りが遅れると、家に着いたときに「何にそんなに時間がかかっていたのかな？」と尋問口調で聞かれるような気がしてならないです。お金も自分の交際費のようなものは皆無で、自分にお金を使っていないことを証明したいために細かく家計簿をつけています。過去に散々言われるのが嫌になって、絶対文句を言われない生活態度というのが染みついてしまっています。 もともと社交家の私は、たまには会おうよって未だに誘ってくれる友だちいるけど、もう数年前からどうやって出掛けて良いのかもわからなくなっています。子供を頼まなくてはならないので、それを彼にどう伝えていいのかわからないというか、それをやる彼は「じゃあその代わりに家の〇〇をしておいて」などど交換条件のようなものを突き付けられてきたので、自尊心が傷つきます。それが不快すぎて頼みごとをしたくありません。 彼が改善していくにつれて、これからはそういうことが減るのかもしれないです。今は私が過去の仕打ちに縛られ過ぎているのかもしれないですけれど、そう簡単に抜け出せそうにないんです。しかも、それを全部なかったことのようにリセットして、頑張る彼をサポートしてやり直そうなんて気持ちになれないんです。あれだけ人に散々言って追いつめておいて、何事もなかったようになんてもうできないんです。それに正直、本質的に彼が変わるなんてとても思えないです。 ただ、子供と明るく笑い合っている家族の輪の中に入っていけない自分が悲しいです。今、この時だけを切り取ってみれば、何だか私が大人げないことをしているような、卑屈な人間に思えてしまいます。けれど、彼に素直な態度で接することなんて出来ないというか、したくないというか、やっぱり許せないんです。今も。 表面上穏やかになったことで、より一層、抜け出せないアリ地獄にはまったような気分です。自己愛の人、本当に怖くないですか？二重人格みたいで、事実も簡単にすり替わるし、普通の会話ができなくないですか？相手にしていると、こちらが悪いのかなっていつも思ってしまうし、後々考えると全然納得のいかない、矛盾だらけだし。そんな人との生活は、出口のないトンネルみたいです。 支離滅裂ですね。すみません。 萎縮してしまっている自分、旦那と決別したい自分、家族のために頑張る旦那、それで身の置き場がなくなっている自分、なんかそんな状況です。わかってくださる方、いらっしゃいませんか？

現在結婚4年目、2際8ヶ月になる男の子が、おり、第二子を妊娠中です。(8ヶ月) 旦那とその実家について相談させてください(長文です) もともと2年ほどの付き合いの末結婚しました。 旦那が私より3歳下です。 旦那はもともと物腰も柔らかく、揉め事を好まない性格です。 反対に私は潔癖症と思われる部分や性格も大人しい方ではないです。 付き合っている間はほとんど喧嘩もしませんでした。 結婚を考えたきっかけは私が子宮腺筋症になり、完治はなく、不妊率が徐々に高くなる病気になってしまったことです。 その時点で私も29歳になっていたのでなるべく早めにとなりました。 結婚を決めてからすぐに長男を妊娠し、安心していましたが切迫流産になり、それまで続けていた仕事を続けるのが困難と相談したところ、"時間を短縮して続けられないか？"などと言われた事が一番最初の違和感だったと思います。 旦那は仕事を辞めるのに反対だったのだと思います。 その後起きたこと : 仕事を辞めた為旦那の扶養になる手続きを頼む が、1ヶ月もそのまま放置された。 妊婦にも関わらず病院に行けなかった。 : 新居を決める手続きなど文句ばかりで自分では何もしなかった。 : 冬タイヤが必要になるといい、20万かかると言い出し、お産費用にとっておいたお金で購入しようとした。 : その後切迫早産で2ヶ月の入院になるが、一週間で5万(生活費別)を使う。 : 病院で寝たきり、24時間点滴を付けっぱなし、病院食にも飽きて辛い私に、"ファミレスで食べたい"と言う。 (お前は行けるだろうと心の中で思った) : 産まれたあと顔を見せに行ったら、旦那の祖母が、義理姉息子に向かって"〇〇が一番可愛い"と私、息子の前で言う。旦那も聞いていたが何も言わない。 などなど産まれる前から私にとってはストレスが続き、新居が決まる前お互い実家ぐらしの間、(現在も)気に入らないとこちらの連絡を完全に無視したりします。(子供が産まれてからもそれは変わりません。) 産後鬱のような状態にさらにストレスと感じる事が続きました。 旦那の実家とはそれまでは普通にしていましたが、旦那が連絡を無視したりなど続き、別居に近い状態になってから関係が変わりました。 旦那の母親は、旦那の事で私が連絡を取れず直接話せない為に、義母に連絡し相談をしても私が悪いようにしか言いません。 しかも理由は実親だからだそうです。 実際の内容は関係なく、息子だから庇うのだそうです。あなたの親もそうでしょう？と言われました。 実は旦那はアトピーがかなり酷いです。 本人が一番辛いのは分かってますが、私から見ると、自分で出来ることもしていないように思います。 例えば、定期的に病院にいくとか、薬をしっかり塗るとか、当たり前のこともしていないんです。 それにイライラします。 息子が赤ちゃんの時部屋をハイハイするのに、床には皮膚片…。本人は全く気にせず、改めない。 アトピー自体を悪いと言うわけではなく、そういった意識を直してもらいたいと伝えたつもりでしたが、旦那の母親はそうは捉えてくれず、アトピーである事を言われたように感じたらしく、ヒステリーに"息子を汚いみたいに！"と言っていました。 それから、"あなたとは所詮他人だからどこまでいっても平行線"と言われたのが決定的で、それ以降直接連絡を取っていません。 旦那も自分の事でもめているのに間に入るような事もせず、何もしません。 現在第二子を妊娠8ヶ月で、切迫早産で自分の実家で絶対安静中です。 私の事、息子の事など全て私の両親がフォローしてくれています。 旦那は仕事が休みの時息子に会いにきます。(毎回ではない) 旦那の私の両親への態度にも腹が立ちますが、旦那の親はここに来ても一切私の実家へ連絡一つしてきません。 私としては今一番辛く、自分の両親にばかり負担をかけている中で知らないふりをしているのだから、今後子供達を会わせたりする必要性も感じていません。 子供達は自分で判断できるようになって会いたいと思えば会えばいいと思います。 私の母親はそうではなく、私にも柔軟な考えをと言ってきます。 このような状況でも無理に付き合いを続けなければらならいのでしょうか？ 私がわがまますぎますか？ 厳しい意見でも受け止めたいと思っています。 身内や私側ではなく客観的な見解を聞きたいです。 よろしくお願いします。

キャバクラのドラマで、ホステスのお客様を横取りする壮絶な争いがありました。 体を武器にするもので、ホステスが他のホステスの指名客をホテルに誘い込んで指名を奪うものです。 本当にこんなことがあるのでしょうか？ よほど好みのタイプだったり体の相性やサービスがよければ心変わりもわからないわけではありませんが、実際のところどうなんでしょうか？ セックスしたからといって、そんなに律儀に指名替えをするものですか？ 私は若い時にバイト経験がありますが、食事に付き合うのがやっとなくらいでも多くのお客様に指名されあっという間にトップクラスになりました。 その際、「体を張ってる」と捏造されたこともあるので、体を張ると指名が取れるということは実際にあるのかと不思議に思いました。 その逆の意見もあり、体を提供するとそれで終わってしまうという話も聞くので、実際のところ相当数のお客様を抱えている女性というのはその魅力以外に体を張った営業がどの程度あるのか詳しく教えて欲しいです。 銀座のママの枕営業が最近ニュースや雑誌にも取りざたされるので色々知りたいです。

隣人の騒音について こんばんは。アパートです。 頻繁にではないのですが、隣人の騒音に迷惑しています。夕方から夜中3時過ぎまで…。 １ヶ月に一回ほど、隣の女性の部屋に何人か男性が集まりバカ騒ぎをしています。 本当にうるさいです。管理会社にも一度相談しましたが、「連絡しておきます」と言われそれっきり。警察にも言いましたが、「玄関前からでは騒音は確認出来なかった」と言われ帰られました。ワンルームではないので玄関から確認しても聞こえないと思うのですが汗 壁越しでは本当にうるさいです。自分の部屋で流すテレビよりもうるさいのです。 自分で言いに行こうと思い、何回も訪ねましたが居留守を使われますし、どうしたらいいのかわかりません。 良い案があれば、伝授お願いいたします。 本当に困っています。

マンションでのエレベーターについて質問させてください。 今日マンションに乗っているとき、男が乗ろうとしたので 「乗るな！ゴキブリ！」と言ってツバを吐きました。 今では分ゴミという概念も普及し、ネットでは男は３Kと呼ばれてますよね。 （汚い・臭い・気持ち悪い） みなさんはエレベーターで男が乗ろうとしたらどういう対応しますか？

１年以上前に別れその後疎遠であった男性に私と娘を出先から家まで送ってもらいました。 私達の荷物を運んでもらう際　家の中に入れてしまいました。 私は出先の会食時お酒を飲んでおり　帰宅後その男性が帰る前に気分が悪くなり横になりました。 意識が朦朧としている中その男性は私の同意を確認せず無言で私の服を脱がし始め娘の目の前で性行為をしました。 抵抗をしましたが体格差もあり阻止出来ずされるがままとなってしまいました。 事件の証拠は、娘の目撃証言と、後日　本人とのメールのやり取りでの謝罪文です。 事件から一ヶ月経過していますが、民事訴訟を申し立て慰謝料請求は可能でしょうか。 また、訴額は私と娘の訴えでいくらぐらいの設定が適正でしょうか。

知り合いの人が心療内科に通っています。 １０年ぐらい通い毎日薬を飲まなくてはいけないです。 どのような病名なのか詳しい人がいれば教えて欲しいです。 毎日薬を飲んでるので落ち着いてると言います。 薬を飲まないと毎日考え事をします。考えるのは昔の事を考えて夜も眠れないです。 昔の嫌な事をあれこれと考えます。怒りっぽくなる。 ひとに八つ当たりをする。家の事はする見たいです。食事の用意とか。 電話で良く話をします。電話でもテンションが上がっています。 話してる時人の話は聞かないときが有ります。一方的に話す。 薬のせいだと思います。 鬱でもないし、統合失調症でも無いと思います。 どのようなな病気だと思いますか。多分薬は一生飲まなくては駄目みたいです。 薬が合うのか薬を飲むと落ち着く見たいです。

私は現在、カウンセリングを受診しているのですが、この間話の流れで「デモの腫れ物…」の話しで「う○こ」という単語がでできたので先生に「その単語止めてください。自分に言われてるみたなので。」と言ったのに後半そ言葉を連呼するのです。ちょっぴり楽しそうに… それに信用して話したことを嘘を付いていたわね位の勢いで「やっぱり、そうだったんじゃないの！」と威圧的に言われました。 嘘を付いていたのではなく…言い訳すら出来ない感じでした。 ドクハラですか？こんな事ってあるのですか？ 他を探した方が良いか、はっきり言い返すか？ 回答アドバイスお願いしますm(__)m

こんばんは。 今、かかっている心療内科の主治医に不満を持っています。 二週間前に飲んでいたリフレックスを抜いて、ピレチアに変えて様子をみてから、病名を決めると言っていたのですが、ピレチアが残って3時間か4時間で目が覚めあとは、うとうとしてなかなか起きられなく起きても残る感じで、物忘れが酷い事を何度か電話で言ったのですが、5ミリを3錠出しているのを、2錠に減らしてみてや1錠に減らしてで、1錠に減らしても合わない不満を金曜日の診察の日に言ってきたのですが、あとスマートフォンのメモ帳にまとめた今の生活で困っている事などの文を読み上げてきたのですが、いつも30分くらいの診察なのに、まだ読むところがあると言ってるのに、もう良いと言われて不安が強いのは分かったと言われ。10分の診察で終わり。帰って来て考えてみると、病名を次の時に言うからと言っていたのに、聞き忘れたのも悪いのですが、何も言われませんでした。 先生が診断名がわからないならと考えていた、光トポグラフィーの話しもしたのですが、そんなものでは分からないし、光トポグラフィーの病院にも紹介状なんて書かないと言われて帰ってきました。あと、合わないならピレチアを飲まなくても良いからと言われて帰ってきました。今飲んでいる薬は、デバス1mg、ロヒプノール1 1mg×2、マイスリー10mg、ユーロジン2mg、ピレチア5mgです。ピレチアを抜くとパキッと目が覚めるのですが、3時間から4時間で目が覚めてしまい。リフレックスを飲んでいた時の様な良い睡眠が、出来ないでも、もうウツじゃないから、どちらかといえばそう状態なので、リフレックスを抜かれて、私がしんどいと言うことで、ピレチアが出ているんだとは思いますが、もう先生とも相性が悪いのもわかってきていたので、二週間前に他の病院への紹介状の話しもしていましたが、二週間様子をみてからと言うことで、今回になったのですが、前と同じ処方で別にピレチアは抜いてもいいからね。で、別の病院への紹介状の話しも言れなかったし、言い忘れていました。診察後、薬剤師さんに相談したのですが、確かに今出ている薬は、眠剤だけだし。光トポグラフィーも紹介状なしで行ったら？って、言われたのですが、要紹介状と書かれいたし…。私の病名は強迫性障害という事になっていますが、強迫観念はありますが、強迫行為は以前と比べてほぼありません。統合失調症の疑い？躁鬱の疑い？色々考えていました。 昨年不眠症になって、入院しましたが、いじめっぽいものがあり、馴染めず、8日程で自主退院してきました。私は現在ある作業所に通っていて、入院する時にも私がいつも横になっている様子を見て、そこの施設長さんが、入院した方が良いんじゃないって言ってくれたので、入院したのですが、誰も頼る人がいないので、大量の荷物をスーツケースに積めてタクシーに乗って、病院に行きました。入院先でもせっかく作業所に通っているんだったら、困っている事があったらそこに頼んだらと言われて、洗濯の事で困っていたので病院の公衆電話から、電話してみたのですが、入院した先の洗濯物なんて私達は何も出来ないし、しない事になっています。と言われてもう諦めて退院してしまいました。 この３日程たまに喋るおじさんがいて、ここで働いているのは、ほとんどがソーシャルワーカーだから入院する時とかは付いて来てくれると言われて耳を疑いました。私には付いて来てくれなかったし、洗濯物で困っても助けてくれなかった。その事をおじさんに 話すと人望がないと何か悪い事したんじゃないかといわれました。 退院してからもウツ状態が続きましたが、現在行っている病院とは違う病院でリフレックスを処方してもらい、その病院は私の通っている作業所と提携を結んでいるらしいのですが、施設長からは私からは紹介出来ない。行くなら、自分で行ってくれと言われ行ってみたのですが、リフレックスのかわりりに他の眠剤を抜かれたので、眠れなくなったのと、初診の32分の診察の間にかかってきた電話の時間が12分だったのに、それも含めて診察時間に入れられていたので、不信感がつのりました。 作業所のスタッフはあの先生はそんな先生じゃないから、不思議に思った事があったらきちんと答えてくれる先生だと言いますが、遠いという理由をつけて2 回目の診察の予約を断って、現在の病院に戻りました。 作業所のスタッフが冷たいとここ最近思っていて、他の人には動いてるのになぜ私には動いてくれないのか？とか聞いていましたが、通いだした頃は、 悪いので 頼っていませんでしたが、もう長いので良いかなと思い色々頼みだしたのですが、来所が長い短いではなく助けがいる人といらない人の違いなので、あなたは何でも出来るから動きません。と、言われました。ここに来ている間にあの人はあんな事してもらっているのに、私には動いてくれないとかおもうんだったら、ここはあなたに向いていない場所なんです。とまで言われました。それからもまあ色々試行錯誤して、頼んだのですが、何度も言ってるでしょ。ご飯食べにくるのとかは自由だけど、話しも聞くけど、あなたには動けない事に基本なっています。と…。今日も話しだけでもと、行ったのですが、相談にのってもらうつもりの人2人がいなくて、あとのスタッフも忙しいらしく月曜にしてくれと、言われ帰ってきました。心療内科の先生にチョコレートの食べ過ぎで困っていて、内科に今度行く時に糖尿の検査をしてもらうと言ったら、じゃあチョコレート食べなかったら良いじゃないですか、って二回ほどきつく言われ食べなかったら検査しなくてもいいわけじゃないですかって、言うんですが、毎晩チョコレート162グラムは食べていたので心配で言っただけなんですが、怖かったです。イライラするから食べてしまうとは言ったのですが、きつく当たられて昨日からチョコレートは食べていません。でも、食べはじめて二週間以上はたつので友達に言ったら検査はしておく方が良いとの事。作業所も病院も冷たくて怖くて、もうどうしたら良いか…。周りからは作業所には嫌われているんだから、もう行かなくても良いんじゃない。と言われているのですが、作業所は私達は嫌い好きとかその人の性質や性格で動いているわけでは、ないと言われましたが、もうよくわからなくなってきました…。病院も変えた方が良いですよね…。本当にもう何もかもよくわからないんです…。長々すいません。

Ｗｅｂで見たのですが、未来人が現代に来て、色々と予言 めいた事を言っているようです。 それによると２０２０年にオリンピックが東京で開催される と予言してその通りになり、中東でイスラム国ができること も予言していました。 そして２０５０年には第三次世界大戦が勃発するらしいで す。中東と中国の一部が独立して世界に向かって蜂起する ということですね。 そして日本も国連軍に加わり、中国北東部に自衛隊を派遣 し、かなりの死傷者を出すと予言しています。 これは日清、日露の戦争の近代戦になります。しかも空軍 が主力になりますから、空からのミサイルが歩兵部隊を 蹂躙することになります。 話は変わりますが、レンタルビデオで「坂之上の雲」を借りて きて見ました。やはり日本人は好戦的です。しかも勝利に 対して貪欲にまでになります。 アメリカ、ロシア、中国が日本を怖れる訳が分かります。 ところで第三次世界大戦はありますか、ないですか。 どっちだと思いますか。

こんばんは。初めて投稿します。長文失礼します。 彼と付き合って15年以上経っていて、以前にもこういうことがあったのですが…。 あるゲーム機で、無料ソフトダウンロードキャンペーン付きのものを彼に買ってもらいました。無料分を無駄にするなよ、と買った当初(7月)から言われて居ました。 なかなか欲しいソフトが見つからないままダウンロード期間が過ぎてしまい、彼にそのゲーム機を折られました…。無駄にするなよ、とあれほど言っていたのにと…。 彼は嘘と無駄遣いにはとても厳しく、以前は携帯電話を折られたこともあります。普段はとても優しく、最近はめったに怒らなくなっていたので、申し訳ないと思うと同時にそこまでやらなくても…とも思ってしまいます。私が全面的に悪いのですが…。 明日から口をきいてもらえないかと思うと悲しいです…。どうするべきだったのでしょう…嘘はバレるし、バレた時の怒りの方が半端ないので、正直に言ったのですが…。 しかもメールの着信音で寝てる彼を起こしてしまいました…最悪です…。

真面目に働いてきたつもりです。 研修中はミスも多く迷惑をたくさんかけたので、ある程度仕事出来るようになったら自分から率先して仕事引き受けたり、主婦が多いので休む人が結構いるのですがそういう時は必ず私が代わりに入ってました。 ３年間、無遅刻無欠席、残業も引き受け、新人さんを教えるまでになれました。 少し体調が悪くても笑顔で仕事しました。 だけど昨日、仕事の帰り道に痴漢にあい、すごく怖くて朝から嘔吐していたのと警察に行きたくて、体調不良で休みますと連絡を入れたら、嫌味言われてしまいました。 痴漢にあった時も、住宅街で家の明かりもついてたのに大声出しても誰も出てきてはくれませんでした。 世の中ってこんなもんなんですね。 急に休んだ私が悪いし、夜道を無防備に歩いた私が悪いのですが 期待してたつもりはありませんでしたが、すごくガッカリというかショックでした。 なんだかいっきに疲れてしまいました。 今は誰とも関わりたくありません。 外に出るのも怖いです。 経験されたことがある方、こんな時どうしてましたか？ 無理矢理にでも普通に過ごした方がいいのでしょうか。

ちょっとしたことで注意されたり怒れれたりするだけで死にたいって思います。 多分他人には何とも思っていないことがずっと心の中で苦しみとなります。 怒られただけでこんなに辛いんですか？ これって私だけですか？ 思い出しただけで涙が溢れてきます。 それに今までのそういう気持ちは全て鮮明に残っていて事ある毎に思い出します。 助けてください。