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離婚に向けて、お互い弁護士入れて話し合っています。 僕の最大の悩みは、妻の父親です。 過保護で子離れできていなくて、いちいち私達の家に入ってきて 余計な事を言ってきます。本人は悪気はないのてすが、大変お節介で 私も苦痛で、精神的におかしくなってきました。 妻も妻で、それになびいて、父親の言うことを聞こうとしています。 １年前、その事でちょっとした夫婦喧嘩と、もめ事が起こり、 その後は妻で実家に戻ってしまって別居が始まりました。 その後、妻から離婚を言ってきました。 別居以降の１年間は、子供にも会わせてくれません。 異常で親離れ、子離れできていない親子のせいで、 離婚になってしまっては、まるで僕が悪者です。 離婚は仕方ないとも思っていますが、どうも納得がいきません。 あの父親さえ介入してこなければ、私達夫婦はラブラブでした。 時々、夫婦喧嘩はしていましたが、離婚までの喧嘩には至らなかったことでしょう。 義父に引き裂かれた仲で、なぜ納得しなければならないでしょう。 妻は悪くありません。全て義父。子供の幸せを何も考えていない人です。 引き裂くことしか考えていない人です。それに従っている妻も理解ができませんが、 親離れできなかったのでしょうね。結婚させた自覚がないのです。 幼稚な妻と、親離れ、子離れできないのなら、向こうは結婚すべきで なかったのです。そこまで酷いとは思いませんでした。 話になりません。もう諦めるしかないでしょうか。

私ゎ結婚4年目の主婦です。 元保育士で、旦那ゎ現役保育士です。 仕事が忙しい過ぎて、うつ病になってしまいました。 そのため　子ども=仕事 で一時期子どもを見るのも嫌でしたが、今ゎ自然とかわいいと思えるようになりました。 しかし、旦那に助けられ、寿退社をして今ゎゆっくりと生活しています。 そして薬も飲まなくて大丈夫になりました。 薬を飲まなくてなった頃から、旦那が欲しがっていた子作りを始めたんですが‥ なかなか自然に子ども出来ず、 病院に行って来ました。 しかし病院に入って「私ゎ普通ではなく異常があるから病院にきているんだ」と思ってしまい、すごい嫌な気持ちになってしまいました。 ただでさえ生理リズムがよくなかったのが、病院に行き始めて今までで一番リズムが悪くなり、少し治療もしたんですが止めてしまいました。 旦那とも話し合い、自然な妊娠に任せることにしたのですが‥ うつ病になり 「生きている意味もない」と思っていた私が子どもを作ってぃぃのか？ 「生きている意味もないのに、新たな命なんて‥」→気持ちA と、 「保育士のときにしてあげれなかったコトをしてあげたい！」→気持ちＢ の対極な２つの気持ちがあり、自分でも困惑してます。 そこで皆さんの考え方、意見を教えていただきたいと思い、初めて質問をしてみました。 文章が下手なので上手く伝わっているか不安ですがお願いいたします。

イライラ、短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします 私は、短気ですぐイライラしてしまいます。 人ごみで前に進まない、駅のホームで方がぶつかる、子供がうるさい、といった時にイラッときてしまうのです。 なので、舌打ち（本人に聞こえるほどではありませんが・・・）、わざとぶつかる（人をよけない）、にらむ、といった行為をしてしまうことが多々あります。 しかし、世知辛い世の中ですのでそのうち何らかのトラブルになるのでは・・・と思うと不安です。 また、人様に不快な思いをさせるのも（冷静になると）本意ではありません。 ですので、日常の些細な場面でのイライラ・短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします。

長文失礼いたします。 現在私（30歳）、嫁（34歳）、都内在住の者です。 結婚して1年たち、子供が欲しいと夫婦で考えているのですが 以下の事情によりまだ踏み込めず悩んでおります。 似た環境の方がいらっしゃったら ぜひどのように考えてどのような行動をされたかの お話し聞かせていただきたく存じます。 ・私の職場が残業が当たり前というような社風で、平均会社退出時間が23時頃になります。 （チームで仕事のため、私一人で残業しているわけではありません。 また仕事はハードですが、社内の雰囲気はよく充実感・満足感は感じています。） ・嫁の実家は広島でかつ親が高齢ということから嫁の親に面倒を見てもらうことはできません。 （嫁の方も親に頼ろうとは思っていないです。） ・私の親と嫁はまだ関係値を築けておらず、お互い気をつかってしまっている状況のため、 かえって負担が大きくなってしまうため私の親にもサポートは頼めません。 ・私の転職も考えましたが貯蓄もあまりなく金銭的に厳しくなってしまうことと、 出産を考えているときに職が不安定になることからあまり現実的ではないと考えています。 （同様に私が育休制度を利用することも厳しいと思っています。） ・子供を先延ばしにするという選択肢もあるかもしれませんが、嫁の年齢を考えると 出産のチャンスは限られているかなと思っており、 このタイミングを逃すと子供は産めないかもとも思っています。 ・子供を産まずに幸せに暮らすという考え方もあるのはわかっているつもりですが、 後々子供をつくらなかったことを後悔することもありそうで、子産まないというのであれば、 今いろんな人の考え方を伺ってしっかりと考えておきたいと思っています。 ちなみに休日出勤はほとんどなく、家庭のことに時間を使えています。 私が早く仕事から帰宅できれば問題ないのですが、今の環境では出産までも、その後も 平日は嫁に全て負担がかかってしまうため、 何とかして嫁と一緒にいる時間をつくり、ないかと模索しているところです。 私の職場は子供がいない家庭が多く、 子供がいても嫁が親のサポートを受けながら子育てしているパターンが多いです。 嫁の職場は夫が定時で帰宅して育児をしているパターンが多いです。 たまごクラブなどの雑誌もあたってみてはいるのですが、 主には妊娠した後にどう準備する、といった話ばかりで あまり有益な情報が得られていないです。 嫁とも最近子供についての話をずっとしているのですが 中々よい方向が見えてこない状態です。 私の考えが甘く、仕事を中途半端にしてでも 職場から無理矢理帰るようにすればよいという話なのかもしれないですが、 少しでも皆様のお話し伺えればと思っております。 欲張り言って申し訳ないですがぜひ前向きなお話しで 伺えれば幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

３歳６か月になる息子との日々の会話の事でご相談させていただきたい事があります。 例えばテレビに「ペンギン」が映っていて、息子が「これは何？」と聞いてきたとします。 親は何と答えればベストなのでしょうか。 「これはペンギンよ！」か、 「これはペンギンと言ってね、羽が生えてるけど飛べない鳥なの。海に潜ってお魚を採って食べるのよ！　鳥だから一羽、二羽って数えるの。」 息子には、時間がかかっても自らの好奇心や興味を何とか引き出してやりたいと常日頃から考えています。 それには、今回は単純な例を挙げましたが、親は必要最小限の答え方をした方がよろしいのでしょうか？ 細かい事かもしれませんが、毎日の息子との会話の中で本当に悩んだり反省したりしてしまいます。 どうか、良きアドバイスをよろしくお願いします。

最近仕事でヒューマンエラーによるミスを犯しました。 それはデスクワークで、ある資料の体裁チェックを行うために、 先輩から見本となる一例を作成いただいて、 それを私自身が印刷し、それを見ながら行えば上手くいったのですが、 "見なかった"ために、大量のミスをしてしまいました。 結果、リカバリが大変なことに。 その先輩からの指摘では、以下が問題のようです。 ・確認が甘すぎる ・覚えたと思い込んで作業している。 とのことです。 改善策は確認すればいいわけですが、 私の言い訳としては、 私は自信があったので、見ることを怠った。 正確には、"適当に見た"ということになります。 ざっくり見ればわかるだろう。あまり見ることに時間をかけると、 仕事で結果を出せない。仕事が遅いのも問題なので。と ところが、その先輩は、自信があるにも拘らず、確認するそうです。 それでも私より早い！！ 品質が悪くて、結果仕事が遅い私と、 品質が良くて仕事も速い先輩、 評価は歴然です。 そこで改善策を考える上で私が思ったのは、 自信のある人が確認作業を怠らない理由とは、 何が考えられますでしょうか？ その先輩いわく、自信があっても確認するのが普通だそうですが、 私に言わせれば、自信があるなら見ないほうが仕事が早いのでは。 と考えてしまいます。 皆さんは、たとえ自信がある作業でも、確認作業を怠りませんか？ 確認を怠ったために仕事でミスを犯した場合、 その後に行った改善策でどのようなものがありましたか？ 結果的に効果がなかった改善策も、その後どうやって改善したのか、 ご教授下さい。 ちなみに、既に実行していた対策としては、 ・自ら体裁チェック用の作業チェックシートを作成し、 自分が行うことを書いてから作業を行う。 ただし、チェック結果を予測で書いてしまうことが多々あります。 確認するポイントが同じなので、発生する修正内容も同じため。 ・その先輩とのダブルチェック、 これは最後の手段ですが、このやりかたは、私自身のためにならないとのこと。 あくまで私自身の改善が求められています。 ・大量にある作業の一例を自らやってみせ、 その一枚のみ、先輩に確認して頂き、OKなら、あとは流れ作業のように行う。 しかしこれも、人任せなんですよね。 う～ん、何か良い改善策は無いものか悩んでいます。 是非ともご教授を!

前の会社からの離職票が届いてないので、 雑誌や職安のネットサービス等で仕事探しなり、履歴書書いたりして生活してます。 応募したい会社見つかりましたが、まずは職安行き申請したいと思うので無職でいます。　 申請したら、すぐに応募すると思いますが、採用されるか分からないので・・ 申請しても３ヶ月後だけど、早めにしたほうがいいと思うし、仕事決まらず申請もしないと生活が・・ いまの僕の現状は、一人暮らしで貯金が２０万切り、切羽詰ってますが、 まずは申請しようと思います。 一食抜いても、仕事決まっても、給料は翌月が多いと思うし、不採用続きで、 向いてない職業にも応募してみましたが不採用になりました。 仕事決まるまでにお金持たない不安もあるし、そうなれば精神的な部分も、だし。。 申請して早く仕事決まればいいんだけど。。滅茶苦茶不安。

数年来つきあっているものの、お互いの環境を理由に結婚に踏み出せないと言う彼のことで悩んでいます。 付き合って一年後、資格試験合格までは結婚しないと言われ、一度別れましたが、数ヶ月後復縁。 この三年で彼の転勤は三回ありました。 一年前、別居七年目にしてようやくモラハラ夫との離婚が成立。直後、彼が転勤し、パワハラで鬱。 先月、また転勤し、快復しました。 彼の母には会いましたが、私に離婚歴があり子供がいることで、息子を一番に大切にしてくれないのでは、初婚の息子に血のつながらない子が育てられるのか、と反対しているそうです。 私の両親は、孫の健全な成長を何より望むが、私の幸せも願っていると、彼と会ったとき言いました。 あまり人付き合いが得意でない彼は、資格取得して将来独立したいものの、まだ合格していません。 彼は、私の子供が父親と面会しているので自分はお父さんになれない、どんな父親でも子供は慕う、と言います。（彼自身は父親に無条件に愛されず、優秀でないと叱責され続けたそうです） だから、自分は結婚して子供を持っても、家庭内で孤立するのでは、と心配します。 私がみんなが仲良くやれるように橋渡しを頑張ると言っても、私は子供を産んでもまた血のつながりがあるから楽観的なのだと反論されます。 私は、離婚大国アメリカの「ひどい暴力がない限り、父親とは面会させたほうが父親を美化せず、欠点もわかり、母親とうまくいかなかった理由もだんだんわかるようになるのでよい」との説をなるほどと思い、面会させています。養育費も払ってくれているので、経済的に彼に寄りかかるつもりはありません。 それどころか、いざとなったら彼を支える覚悟もあります。そのとき子供がごちゃごちゃ言ったとしても、「お母さんはこの人を愛しているから支えているのだ」ときっぱり言います。離婚した夫への恨みを抱え、子供のためと母として生きるだけの人生にしたら、将来子供が恋愛や結婚をしたいときに、私は自分を犠牲にしたのにと恨んでしまうと思います。 実際、彼は鬱の受診時に別の精神疾患の診断を受けたものの、鬱が快復したので通院をやめてしまいました。私なりに勉強し、その疾患が病識がないと言われるものだと伝えはしましたが、元気なのに病気扱いしないでと怒られました。 悪化すれば、働けなくなる可能性もあります。そのときは私が彼を支える覚悟があります。 姉御肌の親友（既婚・子持ち）は２年前すでに、「本当に好きならさっさと結婚する。なんだかんだ理由つけて渋るのは、結婚する気がないだけ」とバッサリ。 ネットでは、子連れの女性と結婚して幸せな人もいれば、結婚には至らないケースもあるといろいろ見ました。 知り合いの精神科医に彼のことを相談すると、「あなたに結婚しようと言われてＯＫしたあとで、勢いで言ってしまったなんて撤回するような気持ちのアップダウンが激しい人とは、ジェットコースターに乗ってるみたいで楽しいときはいいけど、それにのみこまれると大変。結婚はよく考えたほうがいい」と言われました。 彼は４０，私は４３。彼も子供がほしいと言いだしたので、不妊外来での体調チェックを始めました。 ただ彼は、祝福されたい、（子連れと結婚と）周囲に堂々と言えない、なども口にしていて、結局その程度なのかとがっかりする反面、初婚なのだから夢があるのも当然かと思い直し。 よくよく考えてみると、私は結婚に積極的だが、彼はそうでもないように思えます。 みなさまはどう思われますか？ いろいろなご意見を聞ければありがたいです。

私は祖母が嫌いです。 人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。 幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒ぐ。…など、書いても書ききれないくらい嫌いです。身内である事も恥ずかしいくらい自分勝手で悲劇のヒロイン癖のある祖母です。 友人の「おっとりしててきつい事や大人げない事なんて言わない優しいおばあちゃん」の話を聞いては羨ましく思っていました。 世話になったことがなかったかと言われると嘘になりますが、嫌悪の方が大きすぎて感謝や歩み寄りの気持ちも持てません。祖母が明日死んでも涙一つ流さない自信があります。 母は、私が祖母に対して不満を言うと「可愛がってもらったくせに恩知らずな」と言いますが「可愛がってもらった？親戚の前で私→悪役、祖母→可哀相なおばあちゃんと言う下らない脚本に付き合わされて大恥かかされたり、受験の追い込みの時に試験なんて受けたこともない祖母にあの子が試験なんて受かるわけないよと親戚の前でゲラゲラ笑われたりはしたけどね？」と全く心が動きません。もしかしたら祖母なりに可愛がった時もあるのかも知れませんが、私とは全く考え方の違う人間な為、心に染みたことがありません。 こんな私は母の言う通り恩知らずの異常者なのでしょうか？ 近い将来祖母が亡くなる時までこんな気持ちのままでいいのでしょうか…？

女性に質問です。 「こうこうこういう理由で素敵だから好き、付き合いたい。」っていうのが明確な理性的な(？)恋愛より、「人として最低。でも好き。どうしようもない。」「こんなのダメ。辛いって分かってる。幸せになれないって分かってるけどどうしようもない。」といった「頭ではダメと分かっているのに心がどうしようもない」恋(不倫や、二番目やセフレ、都合のいい女でもいいから付き合いたい...といったもの)の方が、相手を想う強さ、深さは強いですか？

自分は今年で22を迎える現役バリバリ記録更新中のドド童貞です。今年で大学3年を迎えましたが未だに童貞のままです。正直今までは、自分の中で割り切ってた部分があり「まあ、俺はモテないし無理したってしょうがないよな。童貞上等！！」なんて考えで乗り切ってきましたが周りの友達がどんどん卒業していくので正直焦ってます。そのせいあってか近頃、自分でも気づかないうちにおかしな行動をしてる時があります。この間は、部屋に落ちていたゴミを拾ってごみ箱との間に距離を取り「ここからこのゴミを投げてごみ箱に見事入れば俺は一ヶ月以内に童貞を卒業出来る」などと念じてゴミを投げてる時がたまにあります。入らなかったら「今のはノーカウントだ・・・・もう一回・・・・」などとやっているうちにふと我に帰る時がありました。これならまだマシな方で、原付きに乗ってて学校帰りに交差点で黄色信号から赤信号に変わる時に、「この赤信号になる一瞬で向こう側に行けたら俺は一ヶ月以内に童貞を卒業出来る」などと念じ赤信号を強行突破したところ、取り締まりをしていた警官に見事に捕まりました。しかもバイト先でも、差し入れにきたマネージャーが僕以外の人達にはケーキを買ってきて僕の分だけドーナッツを買ってきて 「〇〇君の分はドーナッツだよ。だって穴がある方が喜ぶかなぁなんて思ったからねアハハ（笑）！！」と言われブチ切れてしまいマネージャーがせっかく買ってきてくれたドーナッツをたたき付けてしまい「お前掘るぞ」なんて言ってしまい、バイト先にも行きにくくなって来月からのシフトどうしようか悩んでます。ぶっちゃけ今考えると笑えますが、みんなが童貞を卒業してく中で一人取り残されてくのは辛いものがあります。22の童貞は皆さんどう思われますか？風俗に行こうか、これから頑張って彼女を作るのか？いや作れるのか？悩んでいるトコです。童貞が許される年齢などあったら是非教えて下さい。長文申し訳ありません最初の下りいりませんね

私は来年卒業なので今就活中ですが、どこの会社の情報を見ても私は役立ちそうになくてエントリーすらできません。勉強しないのがいけないんだと思います。でもやる気がまったくでないんです。 販売なども考えているんですが、見た目がぽっちゃりなのでまず落とされますね。事務の勉強も一応習ってはいますが頭には入ってこない。文章力がないからいつも履歴書の最後の行までかけない、まとまっていない。 甘ったれてますよね。本当にこんなやつ生きている価値ありません。 自殺とか自分を傷つける勇気もないので全然だめな人間です。下の下の下です。 いけないとは思いいつつもたぶん自分を慰めてくれる人が欲しいのだと思いますが、友達はいても、本音を言えるような友達はいません。出不精だからでしょうか。「遊びに行こうっ。メールちょうだいな」と言ってメールをもらったためしがありません。 母に自分から誘わな始まらないと言われて初めて気づき、頑張って自分から遊びに行こうなど誘ったりしました。でもほとんどダメに終わってしまいます。そういう子でも本音を話し合える友達でしょうか。 やっぱり私が嫌な人間だから一緒にいたくないのでしょう。 私の話を友達にしてもあんまり聞いてないそぶりや意見を教えてくれたりしないのは、「なんで私があんたの話なんか聞かなあかんねん」と思っているのでしょう。 確かに私は陰で悪口をつい言ってしまうことがあるのです。嫌われて当然です。 勘違いされないようにいっておきます。私はめっちゃ話を聞いてるつもりです、しかも目をみて。 慰めたりの意見も言います。どっちかっていうと外では他人中心の生活だと思います。 というか人の表情や考えていることが気になってしかたないんです バイトも母のコネで年に7.8回よんでもらえるくらいのものしかしてないし。 自分で応募した某有名バイトも受かりはしたけれど、無茶な要求や、話が全然かみ合わず、3週間放置っだったので働く前にやめてしまいました。 これでは家のコブです。まだ追い出されてないのが不思議です。 自分から出て行くにもお金、勇気がありません。 まったくの生きている価値のない人間だとつくづく思います。 私はどうしたらいいのかわかりません。たぶん皆さんにもわかりませんよね。 本当にごめんなさいこんな質問をして。 半分は質問だけれど、半分は、一度私を知っている人の誰もが知らないところで全部吐いてしまいたかったのだと思います。本当にすみません。

仕事が終わって、家（実家）に帰るとすぐに何か食べたくなって、お菓子を食べたりしてしまいます。その後も、ご飯やおかずを沢山食べたあげく、またお菓子が食べたくなってたべてしまいます。１年半くらい前は、一人暮らしだったので今より４キロくらい痩せていました。家に食べ物があるし、外に行っても物価が安いために食べ物にばかり目がいってしまいます。ここの地域は他県よりも太っている人が多い気がします。まだ若いのに、４０すぎの脂肪のつき具合です。買い物に行っても、帰ったら食べたくなり、痩せないとと思っても、仕事が終わったら食べないといらいらします。なのに、自分の脂肪を見ては、失望している自分がいて、それを見てまたいらいらして、食べたくなるのです。そのせいか、最近異様に喉も乾くようになって、トイレに一日何回も行ったりします。 一体、どうしたら、この食べ物に対する執着心を取り除けるのでしょうか？ 趣味を探そうとしても、全然見つかりません。 友だちも、人と話すのが億劫で今の自分に自信がなくて合いたくなくなり、皆音信不通です。

バイト先と学校の友達に嫌われている、むかつかれているなって時がよくあります。 特にバイト先はなじめてないなーって特に感じます。 理由は、私が仕事でみすばっかりするし、能力が低いせいだろうなって思います。自分が仕事できないから、私の方もバイト先の人に上手く話せないし、一向になじめません。 今までにも、話してもないのに嫌われたり上手くなじめなかったことがあったので、もう自分は人と上手く関われない人なんじゃないかなって思います。 仲がよく、自分の事を好きでいてくれる友達もいますが、嫌われることが人よりすごい多いような気がして暗い気持ちになることがよくあります。 好きで居てくれる人もいるからと思って気にしないふりをしていましたが、ちょっと暗い気持ちになって泣きそうになったので質問しました。 今はバイトだからいいけど社会に出た時や、仕事の時とかにこんなんだと大変だろうなって感じます。 好かれなくてもいいので、人に受け入れられる、癖のない人間になりたいです。 嫌われているのは、私が癖のある人間だからかなって思うので。 何かここを気をつければいいとかあれば教えてください。

すみません、相当長文です。 私は女性２８歳、夫３０歳。 出会いは同じ大学で私１９歳、夫２１歳の時、就職もたまたま？お互い合格した銀行へ入行。 私２６歳、夫２８歳で結婚しました。現在子供一人（８カ月）。私は育休中。 付き合って７年程で結婚したのですが、入行して４年目の時（当時私２５歳、夫２７歳）に夫の同じ支店の後輩当時２３歳とその年の４月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、６月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、４月頃から私と夫は結婚の式場も２、３件廻っており、長年付き合った２人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは５月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん（浮気相手）に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん？」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった？」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった？」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。 私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。 その後、もちろんお互い連絡することなく、２カ月ほど経った９月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる？」など、数回来ました。 振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな？頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく９月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○（私）やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して１カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、２カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、２人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで（幸い全く後遺症はなし）、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。（自業自得と言われて当然とはわかっています。） 後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、（小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが）何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行（別れる前に２人で行こうと私から提案した温泉へ２人で行ったらしい）もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女（研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています）を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。 今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。（携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。）現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○（私）はいつも俺の隣にいるんや。（いてほしいという意味）」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○（私）は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。 でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。 しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり（ただ向こうが送ってきているだけですが）夫（興味はない子のようですが）がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ（ちなみに夫は全く干渉しない人です）と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。 夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。 やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。 当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族（父、兄弟）には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、（育児も含め）一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。 厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

彼43歳、私34歳。 元々は婚活サイトで知り合いました。彼からのアプローチでした。 かわいいし、年齢も離れているし返事が戻ってくるとは思わなかったそうです。 彼とは出会って1ヶ月半くらいです。 3回ほどデートしました。 彼はバツイチで離婚して7年。離婚に至った理由や過去の恋愛経験など、お互い色んな話をしました。かなり深い話もしていたと思います。 彼は再婚願望は強いほうだと思います。 3回のデートのうち、2回目のデートのあと彼の家におじゃましました。 彼の自宅と私の職場がかなり近いという話の流れで、終電の時間までの30分ほどです。 明日仕事ならここから行ってもいいよ。ということも言われましたが、仕事の準備も持っていなかったので断り、帰りました。 3回目のデートは私から仕事帰りのご飯に誘い、会っている間にちょっとしたハプニングがあり、終電を逃してしまい、彼の家におじゃましました。 家でも軽く飲みながら、色んな話をし、そのうちソファーで二人ともうとうとしてしまいました。 途中体勢がつらくなり、寝室に移動し、腕枕で寝ました。 抱き合って眠った以外何もありません。 私が朝から別の用事があったので、彼は残念だといってましたが、早朝彼の家を後にしました。 その後、またご飯いこうね。というようなメールはあったものの、（多分社交辞令）仕事で遅くまで仕事していたり、交友関係の広い彼にはなかなかこちらから誘えず、1ヶ月あいています。 （いつもお食事代を全部出してくれるので、こちらから誘いにくくて・・・。） その後facebookで彼と繋がっており、お互いコメントなどのアクションはしています。 ある日、私の休みの日にご飯に行った時のお料理の画像をUPしたところ、「まだ飲んでる？私今しごと終りました。」っていう彼からの投稿がありましたが、返信しようと思ったら削除されていました・・・。（多分近くで飲んでると思ったのかも） 彼と出会って2週間ほど、出会った婚活サイトに彼はログインしていませんでしたが、その後ログインはしています。（私は休止しました） 今の状況を見ると、まだ私のことは食事に行ったりはするが、好きでもなければ遊びでもないのかな。っていうように思います。 今まで自分からアプローチしたりしたことがなく、相手からのアプローチで付き合うばかりでした。 この歳になっての片思いはどう進めていいのかさっぱり分かりません。 男性側からして、女性からどんなアプローチされたらうれしいですか？ こんな誘い方ならOKするとか、又、これはやめたほうがいいとかあれば教えて欲しいです。

東電の幹部が連日マスコミに出てきて事故のお詫びして値上げのお願いしています。 でも、なんか心に響くものがないんですよね。 本音言っちゃえば良いのに・・・と思います。 「われわれ東京電力をはじめとする電力各社は、国民の電力期待要求に応えて供給電力の増強を図ってきました。 　皆さんが夜遅くまで電気を使った文化的な生活をしたり、勉強したり、残業したり、娯楽を楽しみたい！　というから頑張ってきたんです。 　夏のくそ暑い日にクーラーガンガン掛けて、アイスクリームをほおばりながら、高校野球をTV観戦したい、というから最高電力需要が伸びたんです。 　幼児なんてお母さんが絵本の読み聞かせをすればいいものを、 　”絵本の読み聞かせは面倒だからアニメビデオを見せたいわー” 　っていうからラクチンする分だけ電力がかかるんです。 　子供なんて夜は電気スタンド一つで勉強してるか、さっさと寝ればいいのに、夜遅くまでTVゲームで遊ぶから不要な電力が必要になるんです。 　体が丈夫なら階段を上がればいいのに、障碍者保護のためのエレベーター、エスカレーターを健常者までもが使って、そのうち勘違いしたバカ健常者が、 　”駅、ビルはどこにでもエスカレーター、エレベーターをつけろ！” 　って強情に主張するから不要な電力が必要になるんです。 　バカ主婦が無計画な買い物をするから、食べもしない食料で冷蔵庫がいっぱいになって電力が無駄遣いされるんです。 　そのどうしようもない国民の贅沢三昧の生活を支えるための電力需要の増加を、時の政権が原子力発電所の建設を認めることによって何とか需要に応えてきたんです。 　原子力政策を容認した政権を樹立させたのは国民皆さんの選挙結果ですよね。 　原子力発電所は絶対に事故を起こさない、という神話を基に、安全装置の不十分な原発の建設を容認したのも時の政府です。 　じゃあ、責任は国民一人一人にありますよね。 　事故の責任は東電が負いますから値上げは認めて下さいよ。 　それともみなさん、電力消費量、減らしてくれますか？ 　”三丁目の夕日”はヒットした映画だからみなさん大好きですよね。あのころに戻ってエアコンもパソコンも、ビデオも、ラジカセも、テレビも、冷蔵庫もない時代に戻りますか？　 　”三丁目の夕日の時代が懐かしい”と言うならあのころの生活にも戻れますよね。 　もっと時代をさかのぼって”－JIN－　仁”の時代に戻りますか？　東電はそれでもかまいませんよ。 　それは無茶かもしれませんが、とにかく電力は必要なのです、皆さんが使いたがるから。 　だから値上げを認めてください」 とでも言えば、国民の多くも 「ああ、そうか、俺たちが無駄な電気を使いすぎて、後戻りできない生活をしているからこうなったんだ。責任の一端は我々にもあるんだ。原発建設の時も、俺自身は反対運動しなかったしなぁ・・・ 　じゃあ多少の値上げはしょうがないな・・・」 と思うのではないかと思うんですが。 どうでしょうか？　何もかも東電が悪いんでしょうか？

ゲームを何回禁止にされても、片付けるのを忘れる。 脱いだ服や汚い靴下はそのまんまリビングや子供部屋へ放置。 一人でお風呂に入ったあと、体を洗うタオルがお風呂の床に放置。 お風呂から出たあとお風呂のドアを開けっぱなしにすると洗面所に凄い湯気がムンムン になるから毎日閉めるように言っても忘れる。 キッズケータイを持たせて連絡しないとまわりに時計があるのに帰りの時間が守れない。(時計は読めます) 毎日、靴下もはいてない帽子も用意していないハンカチも持っていないのに登校時間ギリギリ迄TVに夢中。 切ると[もうちょっとなのにー！]とか言って悔し泣きをする。 何年言い聞かせてもお箸の持ち方が変。 食べ方がきたない。 どんなに言い聞かせても直りません。 娘はお箸の持ち方も綺麗だし食べ方も普通なのに横で目立ってしょうがない。 こんなとこばかりが目につき、毎日同じことばかり怒ってしまい、全く改善されないので本当嫌気がさしてしまい、どこにも一緒に行きたくないし同じ部屋に居るのも嫌!って位最近嫌で嫌でしょうがないです。 何度言っても忘れまくるので何か普通とは違うんじゃないか？と１年のとき思って年配の先生に何度か相談しても[こーいう子はこんなものだよ、○○君みたいな子はきっと学年が上がるに連れて直っていく。学校では問題ないよ。と言われてしまいました。 毎日毎日言い過ぎるのも過干渉になってしまい子供が聞き流してしまう、と言うのも調べて知りました。 が、言わないと本当に何もしません。 どうしたら良いのかもうほんとに解りません。 しないといけないこともしないで何でも好きにしなさいって投げ出したくなってます。 どうすれは上手くいくのでしょう。 躾が解らないです。

母の日に、長女（中1）がカーネーションの鉢植えを買ってきてくれました。 その時に、私はひどい事をいってしまいました。 「気持ちはとってもうれしいわよ。でも、こういう上等なものを買うお金があったら、貯金して欲しい。あれが欲しいこれが欲しいと言う前にね！」 日頃鬱積していた自分の気持ちが、思わず出てしまいました。 そういう気持ちを胸にしまいこんだまま、「ありがとう」が素直に言えないのです。 実は、私は人から物をもらうのがあまり好きではありません。 それは、人が善かれと思ってくれる物が、必ずしも自分の必要とするものではないからです。 そして、大概のプレゼントは最終的にはゴミになります。 やれクリスマスだ、誕生日だ、出産祝いだ・・・と親しい人から子どもにもらう物もそうです。 モノはもうたくさんです。 お店側の商魂が見え隠れし、買う方も自己満足。 資本主義経済には、このようにお金を落として行く事が大切なのは分かっているのですが、 「もったいない」「物を大切に」「ゴミを減らそう」とせっかく教えてきていることと矛盾している世の中への腹立ちを、この時とばかりに娘にぶつけてしまいました。 これだけ豊かな日本にいると、いつのまにか物は増えてしまいます。 家の中には必要最低限のものしか買わないし、置かないようにしているのです。 子ども達にも、よけいな物は買い与えず、今あるものを工夫して使う事を教えて慎ましく暮らしています。 せっかくの母の日にそんなつまらない事を言ったらだめですか。 （カーネーションは、よく日に当てて水をあげたら長く持ちましたが、結局は鉢が邪魔でゴミに出してしまいました。）

５歳２か月、男の子の母親です。 うちの子はいまだにおしっこがトイレでできません。いつもパンツを濡らしていて、平気で遊んでいて、同じクラスの別の子にパンツやズボンがぬれていることを指摘されるのです。 １歳半からトイレトレーニングを始めて、うまくいかず何度もやめました。おしっこができないことを強く叱ってみたり、濡れててもほおっておいてみたり、トイレに誘ってみたり、トイレに大好きな車のシートを張って、おしっこやうんちが成功したらシールをはるとか、カレンダーに●×をつけるとか、水分減らしたりとか、本当にありとあらゆることをしたのですが、いまだにトイレでおしっこができません。 正確に言うと、トイレでちゃんとできるときもあれば、できないときもあるというのが正しいのですが、年齢的に言ってもう１００％トイレでおしっこできて当たり前の年です。専門のお医者さんに相談することも考えましたが、年齢が上がるにつれてトイレの間隔は空いて行っているので、泌尿器的には正常な気がします。 アドバイスいただけましたらありがたく思います。