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甘ったれた話ですが、どうしたらいいのかわからず…話を聞いて何かアドバイス頂けると嬉しいです。 私は大学4年の女です。 今年の4月頃から、うつ病を患い、研究室の担当教員に許可をもらい、6月から大学を休んでいます。対人恐怖も強く、恥ずかしながら、その旨はメールで伝えました。 ずいぶん回復したのですが、焦りでまた悪化し、病院の担当医に正式に休学して、卒業を遅らせることを勧められました。 両親にも勧められ、休学することに決めたのですが、その為には大学へ行き、研究室の教授に認め印をもらわなくてはなりません。 今日、大学へ休学届の用紙をもらいに行ったのですが、事務員の方と話すのも精一杯でした。 研究室の人たちには、病気のことを伝えずに休んでいるので、研究室に行くのは気が重く、 教授が苦手なことや ただでさえ一留して勉強ができない厄介者なのに、という罪悪感で、休学の許可をお願いしに行くことがなかなかできません。 私は昨年度留年しており、一度後期休学しようとして、教授に相談に行ったのですが 「休学してどうするの？休学した学生は大抵戻ってこないんだよね。戻ってこれるの？」 「前期の間面倒をみてくれた研究室の人たちを裏切ることになるんだよ」 と言われ、反論できず納得して、休学を諦めました。 それも気が重い一因で、今は卒業への不安でなく、「研究室へ行かなくてはいけない」不安で苦しくなっています。 そんな私を見て、親が「代わりに教授に話をしに行ってもいい」と言い出し、 担当医もそれに賛同しています。 しかし、さすがに大学生にもなってそれは情けないし恥ずかしいし、復学するときも恥ずかしく思います…。 それに、子供の代わりに大学に親がくることなんてあるんでしょうか？ なんとか自分で話をしたいと思うのですが、 とりあえず行ってしまえば終わる、そのくらい自分でできる、早く相談すれば早く不安から抜け出せるんだから、と言い聞かせても、なかなか研究室に近づけません。 本当に情けないのですが、なんとかする方法はありませんか…？

幼稚園の頃や小４の２学期の転校先で、 アトピー顔や元々のおとなしい性格のために 嫌がられたり、からかわれたりしました。 中１でも、大人しくて喋らな過ぎるために、嫌がられました。 アトピーが見た目には分からなくなっていた事と、 あからさまに避けられる事は続かなかった事、 中２での友人に恵まれた事もあり、 からかっていた子と再度、中３で同じクラスになったのですが、 その頃には、いじめと感じる程の事は感じずに過ごせ、 嫌がっていた子にも「前より明るくなったと思う」と言われ (正確には、卒業時の定番のサイン帳に書かれました)、 その後も高校・大学と、公に不登校等にならずに、学生は終えられました。 ただ、基本的に友人は少なく、 大人しく寡黙で引っ込み思案な性格で、目立たないタイプに変わりありません。 氷河期ながら就職もできて正社員で勤めたのですが、 色々あって、退職になりました。 その後は、派遣や臨職と失業の繰り返しで、 今も個人的に、他にも追い打ちをかけられる事が色々ありながら、 結局、正社員より非正規の方が長くなっています。 職場では、かげで笑いのネタにされたり、 逆にあからさまに目の前で、目配せして笑い者にされたり、 黙々と仕事をする私に対して 「まだデスクにいる」と席を立つ事を半強制されたり、 何かと、うわさの種、悪い意味での話題のネタ、 距離を取られがちになります。 仕事を進めにくくなり、自ら身を引き退職という事もありました。 距離を取られがちになるのは、相手や環境によって どちらが先に原因となったかは、一概には言えませんが、 無条件に見た目・雰囲気等で判断される事も少なくありません。 自分で思う失業の繰り返しが長引く大きな原因が、２つあります。 １つは、業務面でスキル以上の仕事に就こうとしていた。 (或いは、自分のスキルを美化して、勘違い・錯覚していた)。 ２つ目は、自分の中で、人への恐怖心がある。 この２つ目に関して、助けてください。 病院受診したり、カウンセリングや薬や書物、自分で調べたりして、 強迫性障害の気がある (手洗いや鍵の確認など典型的な症状はないけれど)、 メンタル的に強い方ではない、事は認めます。 ただ、対人恐怖症や、人格障害等、病気とまでは言えないと思うし、 自分で自分をカウンセリングしたり、 都度、気持ちを切り替えて、何とか孤独ながらやってきました。 ただ、人けの少ない所・時間を選び勝ちになっている自分がいるのです。 話しかけられてそっぽを向いて避けるというのではなく、 トイレやエレベーターなど、職場で業務中以外の場面などで、 今は人がいないかな、少ないかな、と考えてしまうのです。 単に「すいている方が良い」からではなく、です。 既述の様な、嫌がられたり笑われたりというマイナスの経験から、 いわゆる、給湯室(トイレ等も)の女性同士の会話、 同僚やほかの社員同士の雑談やうわさ・笑い話、が怖いのです。 もちろん、自分の事をネタにされていなくて、 ただの妄想や勘違い、自意識過剰なだけな時もあると思います。 でも、もれ聞こえたり(思い過ごしではなかった)、 あからさまに目配せされて、笑われたり嫌がられた経験があるので、 どうしても、敏感になるというか、人に対して構えてしまいます。 構えずにスッと相手に入れる人にも出会いますし、 相手からスッと私に入ってくれる人にも出会いますが、少ないです。 でも、無意識とはいえ、人けを避けてばかりいては、 職場での人との距離が縮められず、前進がありません。 ヒューマンスキルと職務スキルがバランス取れてこそ、 社会生活で生き残れます。 対人関係での無意識のトラウマ感を緩和できないかと 試行錯誤の繰り返しです。 職場のデスク以外の場面でのコミュニケーションの機会を、 自ら捨ててはもったいないとは思いつつも、 どうしても近寄れないのです。 なぜ、世の中には、平気で目の前で、人の事を笑い者にしたり、 平気でうわさのネタにして笑えるのですか？ 自分の事を言われていなくても、すごく恐怖心がわきます。 ただ、世の中、その場にいない人を話題にするのは世の常だし、 うわさ好きな人がいなくならないのも分かっています。 (芸能のワイドショーが典型ですよね) だから、自分が変わるしかないと思い至っています。 このような恐怖心に似た苦手感、構えといった心理面を強くできれば、 その場面に出くわしても、動揺せず、受け流せれば、 少しは、今よりは少しは、気持ちが楽になるのではと思うのです。 人と距離を縮めるきっかけにならないかと思うのです。 (基本的な笑顔や笑み、挨拶はもちろんしています。 話しかけられたら、「ありがとう」と思って、笑顔で明るく、話しています。) ただ、今の自分は、まだ克服できていなくて、 自分の心理面が、表情や行動にマイナスとして出ていると思うのです。 長々とすみません。 こんな事を不安に思うなんて、やはり病気ですか。 学生じゃあるまいし…でも、怖いです。 どのように対処されていますか。

最近よく耳にする障碍ですが、すぐ発達障害の認定にしてしまう傾向に疑問を感じています。 といいますのも、先日精神的に疲れて心療内科の門を潜ったのですが「君、コミニュケーション苦手そうだし口数少ないから発達障害かも」と医者に言われたのです(WAIS検査なし)。 障碍の認定ってこんな簡単に、何となくでしていいのかなと疑問に思いました。 知能検査にしても本当に確かなのかな…と感じています。 同じく発達障害の診断に関して疑問がある方はいらっしゃいますでしょうか？

　現在、高齢者専用住宅内の、訪問介護センターにて、ヘルパーとして勤務しております。 入居者は極めて多彩で、自立生活の出来る方から要介護者まで、幅広い方々が生活されております。過日、要介護者で認知症の方（Ａさん）の部屋を掃除する担当となりました。その方は、日頃、運動不足で足腰が弱く、普段、寝ては食べるという生活を送っていらっしゃいます。医師も、なるべく運動をするようにと指導され、また、当方のケアマネジャー、サービス責任者も、なるべく運動をするように声掛けをしています。 　そうした状況の中、私は、Aさんの担当になった時には自室の前の廊下を歩くように助言し、毎回運動をして頂いております。当日、Ａさんは、ぐずぐず言って、運動をする気配がなかったので、目先を変えるつもりで「かぶって、外してじゃんけんポン。」というゲームをしました。その道具に「バケツ」を使用しました。それを見ていた同僚から「それは、虐待だ!!と指摘を受けました。Ａさんも、その後、バケツを被せられた事が、屈辱的に思われ、事有るごとに、「私は、バケツを被せられた。今まで親にもされたことが無い」と、上司や職員に訴えられます。私自身も、ゲームの道具として、「バケツ」を使ったことは非常に不適切であったと思い反省しております。そこで教えて頂きたいのですが、Ａさんは、なんらかのトラウマ、あるいは、ＰＴＳＴ(心的外傷後ストレス障害)にかかったのでしょうか? 　Ａさんに対するケアはどうすればいいのでしょうか?　私が理解できないのは、その後も入浴介助をしたり、日常生活で顔を合わせても私に対する直接の叱責はありません。 　Ａさんの尊厳を傷つけたことに対して申し訳なく思い責任を取って現在の職場を止めようとも考えています。この行為は「虐待」なんでしょうか?　介護に詳しい方、どうか助言をお願いします。 　 　

こんにちは。お世話になります。 現在不安障害で会社を休職中なのですが、主治医からは睡眠の質が改善でき、もっと短時間の睡眠で活動できるようになったら復職の推薦をもらえることになっています。 ですがここ一ヶ月ほど、毎日目が覚める前にいやな夢を見て、夢から覚めて起きることができるまでかなり苦労しています。 不安を取り除いて深く眠れる薬も処方してもらっています。そのおかげか寝付きはとてもよいのですが、結局起きるときにはなかなか夢から逃れられず、起きるのに苦労しています。（夢だと分かっているのにそこから抜け出せなくて、うなされながら夢と覚醒の間を行ったり来たりしているような状態です） 主治医はそのことについてはあまり突っ込んだコメントもくれず、素人の私には自分がどういう状態なのか、どうすればいいのか、日々起きるたびにため息をつくのみです。 専門の方でなくても、何かヒントになるアドバイスをいただけたらありがたいです。 よろしくお願い致します。

考え方が病的にマイナス思考で、（うつ病とは診断されていなくて、考え方にひどく悪い癖があるそうです）カウンセリングに通っています。２０代、女性です。 最近、ここ数日、特に調子が悪く、自分の過去の人生のいやなこと（育てられ方など）を 無限に思い出したり、会社で出世コースから外れていることを悶々と悩んだり、彼氏が淡白すぎて何もほめたりしてくれなくて、一緒にいるときは好きだけど、一緒に居ないと嫌なことばかり思い出してしんどくなってしまったりと、延々と暗いことばかり考え、それが自分の心をぐちゃぐちゃにしています。 カウンセリングも全然効果がありません。 自分の思っている不満を、いくら思い出しても、何も得るものは無いよ、と周りから言われるのですが じゃあ自分の今までの苦痛は、全部忘れろと言うのか、なんだよそれ、ひどいじゃないか、と 自問自答して、言いたいことも押し殺し、精神的に何がなんだかわからなくなっています。 今日も、せっかく彼氏が逢おうと電話をくれたのですが とてもそんな気分になれず断りましが。彼は「いつもお昼になっても、逢うかどうか決められないなんていやだ」といっていました。 私は今日、ずっと寝て、ついさっきやっと起きました。 明日のためにお風呂にざっと入り、またぼんやりしています。 今日は何もしませんでした。 いつまでこんなおかしな生活続くのでしょう？ 普通になりたい、普通になりたい。助けてください！

引越先のトイレが、芳香剤臭くてたまりません。無香料の消臭剤を置いたら、少し軽減されましたが、前の住人が使っていたと思われる芳香剤の臭いが取れません。どうしたら良いでしょうか？

AEDなんで英語で略されてもなんのことかさっぱりわからない人もたくさんいると思います。 なんでAEDなんて名称にしたのでしょうか？ サラリーマンのように組織で活動する人にはわかるのでしょうけど 職人さんや八百屋さんなど人に教えてもらうまであれがなんなのかさっぱりわからず 存在すら知らない人もたくさんいるはずです。 なぜ日本なのに緊急時のものまで、なんでもかんでも英語で略そうとするのでしょうか？ 老若男女、誰でも教わらなくても見ればなんなのかわかるようになぜしないのでしょう？

色々あって精神科に通ったりしていて働くことができなかったのですが、最近になってこのままじゃいけないと思いアルバイトを始めたのですが、毎日怒鳴られて精神的にキツくなってきました・・・ アルバイトを始めて２ヶ月くらいになるのですが、手順や、やる事を間違えて先輩（オジサン）に怒鳴られます 今日は怒鳴られるどころかキレられて物を床に叩きつけて怒りを表していました。 さらに大声で怒鳴ってくるので店全体に響き渡って後々他のバイトさんに「凄い怒られてたけど大丈夫？」と同情されてしまいました・・・ 一度教わった事をちゃんとできなかった自分が悪いのですが、まさかキレるとは思わず男なのに涙目になりました。 次何か間違えたら殴られるんじゃないか、そんな恐怖心を感じるほど怖くて手を震わせながら今日は働いていました。 他のバイトさんもその人に怒られる事が多いみたいで、よく色んな人に怒っているのを見るのですがキレたのを見たのは初めてでした。他の優しい先輩は気にしないでいいと言ってくれているのですが、流石に怒鳴られキレられじゃ気にしてしまいます・・・ 明日は休みで明後日からまたバイトなのですが、少しのミスで怒鳴られる、最悪今日のようにキレられるので今からビビっています・・・ ミスを無くせばいいのは分かっていますが、まだ数回しかやっていない事もあり、完璧に仕事をこなす自信がありません。 僕はどうすればいいのでしょう・・・誰かアドバイスをください

最近ようやく万能細胞のニュースをしりました。凄いですね。研究頑張って欲しいです。 ところで万能細胞で人の脳も作れてしまうんですか？ そしたら自分の細胞から自分の脳を作ったらどうなってしまうんですか？

私の友達が、先日、引越しました。 新居は、１０世帯ほどが入る集合住宅で、中高生の子どもがいる世帯が中心で、下は小学生(３、４人)というところで、友達の子は２才なので、歳の近い子はいないそうです。 それでも友達の子は、人見知りもしないし、大きい子が好きなので、共用の庭で近所の子が遊んでいると、喜んで、遊ぼうと入っていくらしいのですが、ほとんどの子が、優しく遊んでくれる中、一人の２年生ぐらいの女の子がキツく当たるので、どうしたものかと相談されました。 たとえば、小学生チームが鬼ごっこをしているところに、２才の子が何となく楽しくなって、一緒に走り出すと、その女の子は、まざってないんだから走らないでと言うそうです。だから、２才のママが子どもと一緒に、交ぜてと言うと、ルールが理解できないことを、イチイチ遊びを中断して怒るのだとか。 また、なぜか２才の子にだけ、ここ(共用スペースの壁や木など)触らないで！と、執拗に言うらしいのです。 ときには、２才の子が女の子に近付くだけで、気持ちと言って逃げ回ることもあるらしいです。 かと思うと、優しくかまってくれるときもあるらしく。。 キツく当りだすと、他の子たちが、小さいんだから仕方ないじゃん、とか、止めなよと庇ってくれるらしいのですが、それで空気がおかしくなるので、２才のママはどうしたものかと悩んでいるそうです。 私は、女の子のことはあまり気にせず、遊ばせていいと思うのですが、みなさんはどう思いますか？ 女の子にも仲良くしてもらうのがベストでしょうが、難しい子もいますしね…。 何か、こういう子にはこうというコツありますか？

精神科とカウンセリングを受けています。 私は、幼い頃に虐待を受けていました。 10年以上経った今も、それについてのフラッシュバックに悩まされています。 鬱病になったり、摂食障害になったり、身体の方に様々な問題もでましたし 果ては一度自殺未遂もしていますが、今は、人と深いコミュニケーションを取らなければ、なんとか生活できるくらいになってます。 それでも、対人関係でどうにもうまくいかない自分に気づいて、カウンセリングを受け始めたのですが、カウンセリングが進むに連れて、自分では知らない記憶が突然頭の中に浮かんでくる事が増えて来ました。 記憶……なのかどうなのか、自分でも検討がつきません。 妄想だと思っているのに、そのどこかで、間違い無く起きた出来事だ、となぜか確信を持っています。 幼い頃の記憶なのですが、虐待自体とはまったく関連のない記憶です。 おそらく、なにか性的なものだと思います。 はっきりとした事は言えないんですが、なぜか確信に近いものがあります。 記憶の断片……とでも言うのか、その日に出かけて、どこに言って、誰と会って、という所までは鮮明に思い出せるのに、途中からまったく思い出せません。 思い出そうとすると、激しい動悸がして、過呼吸になります。 おそらく放心状態になっているのか、気がつけば何時間も経っていたなんて事が結構ありました。 思い出せたと思う時もあるのですが、 放心状態から気がついた時には、既に自分の中にその記憶はなく、思い出せたという感情しか残りません。 その時は決まってネックカットなどの、体を傷つける行為をしています。（自分でも気づかずに） 気がついた直後に思い出そうとすると、さっきは鮮明に思い出せたであろう部分も思い出した端から、抜け落ちていく……頭の中に浮かんでは消え、はっきりした事が思い出せなくなります。 それ自体は、日にちが経てば、また思い出せるようになります。 カウンセラーにその事を話したら、思い出さない方が良いケースもある。 と言われました。 精神科でも、病状についての詳しい診断がまだ降りてきてないので、カウンセラーも迂闊な判断でカウンセリングを進める事ができないみたいでした。 でも、カウンセラーの反応から、おそらく思い出さない方向で行く放心に固まる気がします。 でも、私は思い出したいんです。 自分の問題の根本の一つがこのはっきりしない記憶なのか妄想なのか分からないものにある気がします。 肝心な事は全く思い出せもしないし、本当にあった事なのかも分からないのになぜか確信に近いです。 でも、私がどんなに思い出したいと思っても、私の体自体は思い出す事を拒否しているように感じます。 体が拒絶している記憶は思い出さない方が良いんでしょうか。

過去に、イジメによって私の人生を台無しにした人間に対して、私が手紙を書いて、 「あなたは不幸になり。これから地獄に落ちます。最愛の妻や子供が死ぬでしょう。 あなたは職を失うでしょう。あなたは交通事故に遭い。さらに病気で倒れるでしょう。」 みたいな手紙を送ると、脅迫罪に触れますか？　また、手紙を何回も送るとどうですか？ もしくは、脅迫罪以外その他の罪に触れますか？もしそうあれば罪名は何でしょうか？ 脅迫罪は、刑法222条に以下のように規定されていますが、 「身体・生命・自由・名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者」 http://cooling-off.office-kowa.com/keiho-kyohaku.html http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%84%85%E8%BF%AB%E7%BD%AA 私が質問したいのは、手紙で「害悪の告知」ではなく、「根拠の無い予言」について、 記載した場合の判断を、みなさまにお伺いしたいのです。例えば、何の根拠も無く、 「あたなは３年後に死ぬでしょう。」みたいな言葉を他人に告げた場合、 民法、刑法、その他の法律に、抵触する可能性があるのでしょうか？ もし、何らかの罪に触れるとするならば、直接、口頭で告げる場合や、 手紙に書かれた送り主（私）の名前によって、罪の重さが異なりますか? 例えば、本名、偽名、匿名、代理人名、によって、差が生じるのでしょうか？ 過去に、陰湿なイジメによって私の人生を台無しにした人間が憎いのでお尋ねします。 法律的な造詣の深い方が居られましたら、教えて下さい。宜しくお願いします。

はじめまして このページをご覧いただきありがとうございます ３月の大地震から早半年が過ぎましたが、最近地震の夢ばかり見ます。どの夢も似たような場所にいて、すごく鮮明でした ３月の大地震以来、地震の夢を見たのは今回がはじめてです。 また、友人も地震の夢ではないのですが不吉な夢(私が『お別れしなきゃいけない、もう会えない』と言っている夢)を見たそうですごく気味が悪いです インターネットで調べてみたところ、10/28に地球滅亡の予言があることや、地震が起こることを予言している方がいることを知りさらに怖くなりました。 私以外に最近地震の夢や予知夢等、見られた方がいらっしゃいましたらぜひお話をお伺いしたいです。 ただの夢ですが、とても不安です 長文失礼いたしました 読んでくださりありがとうございます

自分には兄弟がいます。自分は兄です。 何回か似たような質問を今までしていました。 弟のほうが優秀だったから劣等感（コンプレックス？）が自分にはあると思っていたのですが、どうも単なるコンプレックスではなくトラウマのようなので、 ここでそのトラウマを曝け出し、上手に乗り切っていく方法が見つかれば、と思い投稿します。 子供の頃、弟はなんでも真面目にやっており、分別もついていて生活にメリハリがある。 もちろん勉強も出来て、俺とは大違い。 自分は子供の頃勉強しなかったので、 そのせいか毎日家で、弟の目の前でケチョンケチョンに親に叱られてぶっ叩かれてました。 俺は兄ですが、「弟を見習え」「弟にどうすればいいか聞いてこい」と、 毎日毎日親に言われて叩かれて、屈辱的な日々を過ごしていました。 弟は、俺の惨めで嫌～な過去を、全部見てきた存在で、 俺はずっと弟の前で惨めな姿と恥を曝け出していました。兄貴なのに。 その後、大学進学と同時に家を出て、就職もして、ようやく等身大の自分で接せられる環境が見つかって 「弟なんていなかった」と思うことで心のバランスを取り戻し、物事を少しですが前向きに考えられるようになってきました。 しかし、あれから20年近く経つ今でも、弟の名前・顔を思い出すたびに過去の惨めな記憶がよみがえって自己嫌悪になります。 家を出た後で見つけた環境で、少しずつ培った自信が一気に崩れてしまいそうになります。 でも親は「兄弟だから仲良くしなさい」の一点張りで、俺と弟を過剰に干渉させようとしており、それがうまくいかないと「なんで兄弟なのに仲が悪いの？一番大切なのは親兄弟でしょ！」とヒステリック気味に泣き出して困ってしまいます。 ・・・そりゃ正論なのかもしれないけど、俺にとってはキツいです。 自分の一番恥ずかしい過去、忘れたいほど惨めな過去を嫌というほど間近で見てきた存在が、 「弟である」という事実が、 縁も切れないし、親のことを考えれば疎遠にすることもできないし、でも弟と一緒にいると自己嫌悪になってしまうし、 こりゃ自分がトラウマを克服するしか手が無いのかな～と思い始めています。 俺のトラウマ、なんかうまいこと乗り切る方法（考え方）は無いでしょうか？

母の死から、３か月。みんなは早いというが、やっと３か月が経過したとしかいえない実感。悲しみを癒すのは時間しかない。そんなことありえないし、朝起きるたび死の現実のみが待ち受けている。みないい方へいい方へ解釈するが、しょせん他人には理解できない。苦しまずに死んだっていうけど、今年に入って、体中が痛い痛いと我慢しながら仕事をしてたお母さん。死ぬ間際、のたうちまわて苦しい早く救急車と叫んでいたお母さん。救急車の到着前に、結局死んじゃった。今でも死んだ火曜の夜がというより、火曜日と月命日がいやでいやでしょうがない。生き残った者がいつまでも悲しんでいると、いい霊界へいけないという人もいる。いい霊界なんていかなくていいから、戻ってきてほしい。夏から、ずーともう生きることさえ興味もなく、何とか生きている感じ。仕事も半分上の空。仕事に集中すれば悩みは消える？それどころか、今後の生活のことを考えたり、同僚たちの会話を聞いていると集中するどころか、狂いそうで狂いそうでほんと仕事も辞めたい。鬱で休職も考えたけど、家には父が生きているから、自分がダウンすることもできない。そんな父もすっかりやつれ、来月からは仕事も辞める。親子３人何とか人並みに生活してきたけど、もう限界。何でお母さんはあっけなく死んじゃったんだろう。神様が与えた試練というなら、苦労してきて人生を愉しんでいない人ほどつらい道を歩まないといけないのだろうか。不徳を積めば、子孫は不幸といった考えもあるらしいが、人間的にどうしようもない人やわがままな人たちほど、人生愉しんでる。頑張れとか、いつまでもくよくよスンナなんて、大きなお世話だ。同じような境遇の人にやさしく接してあげられるなんて簡単に言うな。めったにいないから、いつまでも頭も重く、よく眠れず、何にも興味もなく、だけど家族には辛い顔を見せないように努めているんだよ。だんだん寒くなるし、正月もやってくる。さびしい年末年始、年を越して２日か３日目あたり、箱根駅伝でも見ながら、ゆっくり死ねたらいいな。あちらからは来られないけど、こちらからはいけるんだし。心療内科へ行っても母さんは帰ってこない。父が死ぬまで、その恐怖で生きなければならない。親父の健康管理なんてできるわけもないし。早く３人で元の生活がしたい。

現在 大学生の女です。 １年前に元カレにDV(性的)をされて、男性が怖くてしかなありません。 ちょっとずつ 男性が怖くはなくなってきたのですが、同じサークルにDVをしてきた 元カレがいます。 元カレと話してDVをしたことを謝ってもらい、元カレも新しい彼女が 出来たことから 反省をしてもらったのですが、１年も経ったのに、元カレがいる空間だと 吐き気や泣きたくなったりします。 現在、会いたくないないし、一緒にいたくないってことから５週間ほど、ほとんど家から出れなくなりました。 朝になると体がダルかったり、やる気がなくなったり、激しい眠気が襲い夜まで寝てしまいます。 知らない内にストレスが溜まっていたのか、キレたり、嫌味をいったりと、自分でもあとから、なんであんなことしたのか、わからない行動をしてしまいます。 たまに 全身が収縮したような感覚があり、何もないのに恐怖？(不安)のようなものを感じます。たぶん、フラッシュバックなのだと私は思います。 これって鬱ですか？ それとも 違う病気ですか？ 身勝手ながら、 病院に行った方がいいのだと私も思いますが、貧乏で病院に通院はできないです。 病院に行かないでも 何か治す方法はありますか？

あの小説って話ができすぎていますが、世の中って一億円の宝くじを当てるような人もいるわけですから、うそだと疑うと実在したとして亡くなった彼女さんに失礼だなと思って信じていました。しかし、色んな話を総合考慮すると、嘘・デタラメなんじゃないかって思いました。 なんでかっていうと、嘘だという先入観なしで読んでみても何度読んでもおかしいんですよ。つじつまが合わないところばっかりで。真実だとしたらつじつまが合うはずです。 もし嘘だとしたらめっちゃ泣いて損したんですけど、この話が嘘だという論理的矛盾を教えて下さい。 私が２ちゃんねる等を見て目についたのは大きく下記の理由、４・７は私自身の疑問です。 １．スパ４の稼動時期が小説の段階ではまだ稼動していない。この指摘を受けたあと主があわてて「スパ４じゃなくてストリートファイター４でした」と言いなおしたが、さらに墓穴を掘ってしまった。なぜなら、またストリートファイター４なら「さくら」は登場しないから。→このくだりは嘘確定。 →しかし、この段階だと、ゲームに関しては嘘ですが、果たして女の子が実在したことまで嘘といえるのか？ →確かにゲームと彼女はくっついて登場しているものなので、彼女の存在（実在性）も嘘くさくなる。また、最後のほうで、「俺スパ４強くなったよ」などと病室で言っているあたりから、この病院での話も嘘だと認定できるでしょう。まずこの段階で前半と後半部分の描写が確実にガラガラガッシャーンと崩れます。 ２．ガンにまつわる描写が医学的に見ておかしい。 こういうところで専門の医師っぽい人の書き込みがあったのですが要約すると ・若年性の卵巣がんは10万人に1人くらいの率。→余命1ヶ月の花嫁が乳がんだったのでかぶるから卵巣がんにしたのでしょうか。 ・また、普通抗がん剤でつるっぱげになりますよね。 ・しかも術後に余命1年って分かるものなのですか。→そこの病院の医師が他の卵巣がんの症例で大体1年くらいと推測つけてたのかもしれませんが。 ・普通はずっと入院ではなく通院加療のはず。 ・毎日抗がん剤打ってないといけないのに入院の途中に5日も外泊許可がもらえて、３時間往復のたびとか、カレーライスとか食べるものですかね。消化器系のガンじゃないから食べてもいいんですかね～。 ・病室にそんなに頻繁に家族や知人が泊まりができるはずない。→病院にもよりけりでしょうが、普通はこんなことはありえないという意見が散見されました。 →よって入院時代の描写もほぼ確実にガラガラガッシャーンと崩れます。 ３．兄の描写が前半のみ。なぜ妹が死にそうなとき病院に来なかったのか。 ・生きていればかけつけるはずであるし、気になるから妹や家族に聞くはずではないのか。死んでいたのか。しかしそんな話は出てきていない。現実の話であれば、妹さんが落ち込んでいたりゲーセンに通っているというストーリーの根幹に関わる話であるので、当然身の上話で聞くだろうしその後の兄の話が出てきていいはず。 →そんな兄は存在しなかった。割と高い確率でここでもガラガラガッシャーン。 ４．あれだけたくさんの歌の歌詞が適材適所で突発的に思いついて歌えるものなのか？→普通の人間の記憶力だと無理だと思うので、場面場面設定にふさわしい歌詞を検索して登場させたのではなかろうか？？ →そんな歌は歌っていなかった。たぶん。よって主の家に行った話も自転車こいだり学校でキャッチボールとかやってた話もガラガラガッシャーン。 ５．トルコキキョウの花言葉は永遠の愛ではなく「希望」 永遠の愛という花言葉が見つけられず、「希望」でした。メジャーではない花言葉を前面に押し出しているところがステマ・嘘くさいなというにおいを感じました。 →最後（の落ち）までガラガラガッシャーン。 ６．ゲーセンが少なくなってきたと感じるのは、３０代以降の世代ではないのか。 →２０歳そこらの大学生が減ってきたなどと感じようもはずもない。そう感じるのは３５～６歳くらいのはずである。 ７．細かい話ではあるが、ゲーセンでLovやスパ４などというマイナーゲームに焦点をあてているあたりうさんくさい。→もっと有名で人気のある戦国対戦とか三国志対戦だとかもっと他のゲームがありますよね。私はゲーム詳しくありませんが、普通はそっちやるんじゃないかっていう疑問がネットで見受けられました。 ８．多くの著名人・作家が嘘だと言っている。 まともな実話であれば、このような意見が多く飛び交うわけはない。論理的矛盾があったり、信憑性が薄い話であるからみんな疑念を感じるのである。 よって、そんな話は存在しなかった、と結論づけます。 そう考えるほうがはるかに妥当です。上記の理由から先入観なしに何度照らし合わせても矛盾だらけでやはりおかしいんです。仮に真実だと言いたい場合、どこをどうつなげてフォローして主張していいか分からないくらいにズタズタなんですよ。 仮にどこかの話や設定が断片的に本当だとしても、つなげ方がぐちゃぐちゃすぎるので、それもありえず、結果、全部ホラではないか。この可能性が非常に高い。というか、もうそうでしょう！ では、なぜそのようなデタラメをでっちあげる行為を主が行ったのか？その理由を考察してみると ステマや映画・小説会社との絡みで、電車男や余命一ヶ月の花嫁の二番煎じとして、金儲けのために、創作した。 これが結論でいいでしょうか？主の方もご覧になられれば反論して下さって構いません。話の筋が真実だというなら有効な反論を頂きたい。そして真実だと主張するならば、証拠も出して頂いて、反証して頂きたい。動画・画像・音声添付もできるみたいですし。 論理がぐっちゃぐっちゃに崩れててボロッボロなので、これはもう病室の写真とか動画とか彼女が描いた絵とか写真とか毎日つけていた日記とか証拠として提出するしかありませんよ。ここまで主張が崩れているのですから、最初から最後までの話の裏づけをする客観資料それらが順順に出てこない以上は嘘確定だと断じられましょう。 まぁ、私はあの話の女の子が死んでなかったらそれでいいなって思います。釣りでも誰も死んでなかったら悲しみもないわけですから。誰も死んでなくて悲しみはなかった。 ただ、でたらめの作り話を本当だと偽って、嘘をついて国民の綺麗な心・人間感情を弄び、２ちゃんという宣伝媒体を使い、広告を行い、多くの国民を騙しているとしたら企んだ人や実行者を許せません。さぞかし気分が良かったでしょうね。 ただのフィクションだって言っておけば文句はなかったのです。そこまでして売りたかったのか。であれば方法として汚いと思います。営利目的でそこまでするか。ちょっと悪質なんじゃないかという私見です。嘘をつくのはやはり悪いこと。 私は上記の理由を総合考慮し嘘の確率が極めて高いと断じますが、他に論理的に矛盾があったり、この話の論理を崩すような根拠があればどんどん仰って頂いて、実話か嘘か真相についてのご意見を教えて下さい。

付き合っていた人が既婚者だと知り 一時期辞められたリストカットが また辞められなくなりました。 仕事もトラブルで前月中旬に辞めていて 家にいても何も考えたくなく、考えるといえば死ぬ事しか考えられません。 全く眠れずに食べ物も喉を通らずに 体重もここ3日間で5キロ程落ちました。 本題なのですが (1) 今までリストカットや自殺願望が有りましたが精神科には通院したことが一度も有りません。その場合は初診でも自分が入院したいと言えば任意入院させてくれるのでしょうか？ (2) 仕事も辞め、17歳なので今は親の扶養で国保に入っています。保険はきくのでしょうか？ (3) 入院費用はどの程度かかるのでしょうか？ よろしくお願いします

自転車と自動車の接触事故です。 自動車は止まっていたときに車に接触されたため、100%自動車が悪いとされました。 自転車に乗っていたのは私の主人なんですが、自転車は曲がってしまい、主人は打撲等で軽症ですが、首や肩、膝、腰が痛いと訴えています。 相手の保険会社と話したそうですが、自転車は2万円までのものを弁償、病院費、会社を休んだ場合のお金等は支払うということでしたが、精神的苦痛の面での慰謝料の請求は出来ないということでした。 私は全くこういった知識がありませんので、そういうものなのか？と疑問に感じています。 こういった事故の場合の慰謝料の相場、 精神的苦痛の慰謝料というのは支払われないものなのか、 ということが知りたいです。 もし、精神的苦痛に対する慰謝料が支払わるものならば、だいたいの相場も教えていただけたら、と思います。 もうすぐ出産でお金もいるときに、仕事に支障があっては、ただでさえギリギリの生活をしているのに…と不安でなりません。。 回答をよろしくお願いしますm(__)m