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最近、2年付き合った彼氏と別れました。 でも別れるのはこれまで何度もありました。 その都度彼氏の「悪いとこ直すから」「ずっと好きだから」等の言葉を信じてしまい寄りを戻してしまいます。 彼氏は詐欺未遂等の前科が有り、10万程私にも借金したりしてました。 それと性行為の際避妊具を着ける振りをしたり等もしていました。 それに嫌気が差し、別れを決意しても彼の言葉を信じたくなってしまいます。 誰かと別れたり、連絡を取るのを止めたりするのが前から凄く心が痛くなってしまいます。 今も別れましたが、いつか彼の言葉をまた鵜呑みにしてしまうんじゃないかと怖いです。 ずるずる続く関係に終止符を打つのにはどうしたらいいですか？ 彼は成人、私は10代です。

40代の男性です。始めての質問ですが、よろしくお願いします。 妻40代始めで有業、子供無しです。私が惚れ込み、一生大事にすると誓って、今まで全力投球でやってきたつもりです。綺麗で魅力的な女性で、街を歩いていても振り返る人も多く、大事な妻でした。 その妻が5年にわたり、不倫していたことを一昨年、知りました。知ったのは相手男性の奥さんからの通報でした。双方の慰謝料請求相殺として相手夫婦は離婚したものの、奥さんの腹の虫が収まらず、私に通報して家庭を崩壊させたい様でした。その相手が先に離婚して妻の離婚、再婚を待つ段取りだったと思います。 気も動転して、怒りで自分が壊れそうでした。毎日、妻の顔を見るのも声を聞くのも辛い反面、この裏切りに報復する気持が湧いて来て、抑え難くなりました。 あれ程愛していたのに気持が逆転しました。 それでも、一度は話さないといけないと、気持を抑えて、これからの人生の確認をしたら、急に何かしら、可笑しな人ねと嘲笑う始末です。これで、決心がつきましたが、即離婚では5年の裏切りに相応しくないので同じ位、時間を掛けて行くことし、 次の様な２ 年が経ちました。 相手男性は、違法行為を暴かれて国家資格剥奪、失職し、現在は無職で業界追放の状況です。それでも、アパートを借りて、妻は昼間をそこで過ごすことが多い。 妻は健康食品企業の経営を始め、私に出資を依頼、私のネットワークで販路拡大して来たが、2年前からこの不況をはるかに凌ぐ勢いで受注が減り、大きな借金を抱える。合法的な経営競争を仕掛けられ、敗退。また、使途不明金が相当額に上るも、実態を明かさず。他に、私の個人資産に隠れて手をつけおり、男への生活費に当てていることは歴然。 兎に角、隠し事が多く、個人資産の流用も限界の理由で、離婚を切り出し、支援を懇願する妻に対して、全てを話すことと離婚同意を条件に取り敢えず貸してある資金を当面は引き上げないことにしました。 その場で、用意してあった離婚届けに署名、捺印させ、弁護士につくらせてあった資産分与なし、最低年金、などの協議書にも同意させました。 その後、不倫のことについてはしらを切り通すので、離婚届けを出した後で、妻に貸した資金を第三者に切り替えました（株の譲渡）。 すぐ、家を出て貰いましたが、調査会社から相手男性のアパートへ潜り込んでいる情報が届きました。その後はますます厳しい状況になり、新しい投資者は破産させず（個人破産を防ぐため）、妻に資金回収のために風俗店で働かせられているとのことです。それも自らまいた種と思い、さらなる報復を考える怒りの静まらない自分に恐ろしささえ感じます。 私の復讐心は異常でしょうか。鎮まる日は来るのでしょうか。

姉さん女房って普通だったのでしょうか？ どちらが年上だとか気にしない風潮だったのでしょうか？ 教えてください。 （歴史的観点からでも文学的観点からでも構いません）

こんにちは、はじめまして。１７歳の女子高生です。 簡潔にいうと、私は自分のセクシャリティに混乱しています。 バイセクシャル、ホモセクシャルの方々は、どうやって自分のセクシャリティがわかったのでしょうか？ 他人の体験談が聞ければ、自分もなんとかわかるような気がしているので、お願いできませんでしょうか？ 以下、少しでもお役に立つようでしたら、私自身が路頭に迷うまでの経由を述べておきますね。 長くなるので、飛ばしてくださってもかまいません。 ・・・・・・ 長い間、異性に片思いをしていたと思っていたのは、憧れだったと最近気づきました。 彼にはキスもしたくない、むしろ気持ちが悪い。でも、大人っぽい雰囲気や、スタイルや、ファッションや、顔が憧れで、私もこうだったら、とあこがれていたのです。 要するに、恋心だと思っていたものは、彼みたいになりたかった、という気持ちでした。 彼にはっきりと気持ちを伝え、好きだ、でもあきらめたいので友達にならせてください、と言って丸く収まり、 私もスッキリして、どんどん「彼を喜ばせるファッション」ではなく、自分の好きなスタイルになっていきました。そうして行き着いたのは、ボーイッシュまでは行かなくとも、ちょっとフォーマルめのスタイルでした。 やっぱり、彼にあこがれていただけだったんでしょうか？よくわからないまま、だらだらと時が流れました。 私たちは、友達に戻り（というか私がギクシャクするのをやめて、本音でぶつかるようになったので今まで以上に仲良くなりました）、何度か彼に頭をなでられたのですが、反射的に顔をしかめて、逃げてしまいました。 私は、ロマンスだとか、少女漫画だとか、そういうのが苦手というか、嫌いではなくとも、あまり興味はありませんでした。 どちらかというと、もともとアクションゲームだとか、バトルものだとか、そういうのが好きで、そっち計のはちょっと物足りなかったのです。 ただ、この経験をきっかけに、友達がずっと進めていた恋愛物にも手を出してみようか、と思い立ったものの、あまり乗り気がせず。 何を思ったか、『ゆるゆり』と『マリア様がみてる』という百合ジャンルのアニメを観はじめました。 多分、元々男っぽいものの考え方をする自分だから、どうせなんだから男にも人気な恋愛ものがいい、という思考回路だったんだと思います。 結論から言うと、見事にハマりました。 しばらくして、グループ課題で、私はホモセクシャル同士の結婚問題についてのレポートを任されることになります。 丁度イベントで、学校に同性愛についてのゲストスピーカーがいらっしゃることになっていたので、丁度いいや、と参加させていただきました（言い遅れましたが、私はアメリカのカリフォルニア州在住なので、同性愛に関しては周りはわりと寛容です。） お涙頂戴の話でもなんでもなかった（同性愛者のカミングアウト、家族との接し方）のに、なぜか涙がどんどんあふれてきました。 アニメのことを思い出してとか、そういうのでもありません（私の見ていたアニメはたいしてそういう問題に突っ込んだ話はしていなかったので。） ただ、なんとなく、心臓が張り裂けそうで、心の奥底を引っ張り出されているようで、よくわからない気持ちがしました。 お話が終わった後に、お時間をいただき、レポートのことについてひとつふたつお言葉をいただいて、個人的な質問もさせていただきました。 ここで質問したのと同じことです：どうやったら自分のセクシャリティがわかるんでしょうか？ 彼曰く、時間だそうです。彼は、結婚して、子供もいましたが、40にもなって、なんだかこれは違う、と気づき、自分はホモセクシャルだとわかったそうです。 だから、いろいろ試してみろと。男とも、女とも、いろんな人とお付き合いしてみろと。 私は、先ほど言ったように、中身はわりとボーイッシュです。 男友達も多く、ゲームの話やら、映画の話やらで盛り上がります。 美大を目指しているのですが、私の志願する分野には、女性がめったにいないそうです。 お化粧だとか、芸能人だとか、そういう話にはあまりついていけません。 女友達もたくさん居ますが、絶対にそういう話はしません（私がそういうのにうといのを皆知っているので。） 思い返せば、自分は女子に対していやらしい目を向けていたことがたくさん。 申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、自分が女なのをいいことに、たまに階段をミニスカで降りてくる子を下から覗こうとしてしまいます。 一昨年、まだ体育があった頃は、ロッカーでの着替え時間が大好きでした。 クラスで一番美人な子が、私に懐いてくれて、腕を組んだり、甘えてきたりすると、ついついデレデレしてニヤニヤしてしまいます。 女の子からハグされるのがだいすきです。 女の子から食べ物をあーんされるのがだいすきです。 女の子のHな画像を見ると興奮します。 私のような女にも、いままで４人、告白してくれた男子が居ました。 全部、怖くて断ってしまったのですが、一人だけ、そのあとも友達でいた子がいて。 フッてしまった一年後、私と私の憧れの男子の話をしたら、僕はまだ君のことが好きだから、と言われました。 その後いろいろあって、デートとかも何度か行ったのですが、ぜんぜんときめきません。 手をつなぐだとか、そういう気持ちもまったくないし、繋ぎたくないし、キスもしたくありません。 彼のことが嫌いなわけでもないです。彼はとてもいい人で、滅多にいないジェントルマンだと思っています。 いろいろあって私は、2月には彼の彼女になる、と約束しました。 私は、私と同じ志の人じゃないとだめなのか、と思いました。 私と同じ志望校で、同じ分野の男性を二人（偶然）見つけ、早速仲良くなったものの、やはり彼らと恋人になりたいとか、そんな気持ちはありません。 むしろ、嫌悪感の方がどんどん増えていってしまいます。それはじき私の彼氏になる人に対しても同じです。 私は、人、特に男性に対してはかなり人間不信というか、警戒心がすごいんです。 自分はかなり社交的で、よくフレンドリーだといわれますが、心の奥は壁で閉ざすというか、表面的に社交的な人です。悩みだとか、本音だとか、そういうのは滅多に言いません。 男性に対しては、特にそうです。 最近、私のクラスメイトが気になり始めているんです。 彼女は、いつもかわいくて、私と同じ美大志望で、私より数倍才能があります。 努力家で、家庭の事情がつらいはずなのに、いつも笑顔で、大人で。 彼女の笑顔がだいすきです。 彼女が笑うたびに、私の心が温かくなって、それと同時に、なにか辛くなります。 ここ数日、彼女は忙しくて、なかなか顔が見れず、私はつい無意識にため息ばかり。 こんなに彼女の存在が自分の中で大きいのかと、我ながら驚きを隠せません。 私が、女の子に対して、いやらしい事を考えてしまうのはこれがはじめてではないんです。 でも、なんだか彼女は違う気がして。 彼女と、クラス一の美女とは、いつも同じグループですが、クラス一の美女がいなくても、彼女がいないここ数日間とは比べ物になりませんでした。 男装のような、すごくボーイッシュな女の子に幾度かときめいたことがありますが、これも違う気持ちで。 もしかしたら、私はただ、恋人にうえているだけなのかもしれません。 彼女の兄がホモセクシャルで、弟がバイセクシャルなので、彼女にもある程度の寛容さを期待しているのかもしれません。 あまりにも何度も、ヌードデッサンをやってしまったために、男性の裸体に興味をなくしてしまったのかもしれません。 よくわからないんです。これは、恋なのでしょうか。私は、バイセクシャルなのでしょうか。私は、ホモセクシャルなのでしょうか。私は、ノーマルなのでしょうか。これもまた、ティーンエイジャーが通る道なのでしょうか。 禁断の恋に身をおく自分に、酔っているだけなのでしょうか。 私は、ゲストの方がおっしゃったように、あたりかまわず付き合ってみるような気にはなれません。 それともやはり、そうしたほうが一番わかりやすいのでしょうか？ ・・・・・・ お目を通していただいただけでも、ありがとうございました。

ある日映画館で映画を見ていると、 カウントダウンのシーンを見ていたら急な動悸と吐き気と 手足がバチバチするような感覚で飛び出し 映画館の外の通路で倒れこみ、よくわからない恐怖と焦燥感で苦しみました。 その後も恐怖と焦燥感と孤独のようなものが続き 吐き気なども伴い夜もねむれず、眠れても悪夢で起きることばかりで 様々な病院を回った結果心療内科で「うつ病」「パニック発作」と診断されました。 仕事がいそがしく、また責任感もある方だと思うので そういったことが起こってもおかしくはないなぁとも思いました。 しかし責任感はあれど、吐きながらでも、涙がでなくなりながらも 私は今の仕事が大好きです。生き甲斐や、趣味といってもいいでしょう。 これは4年ほど前の話です。 4年通院して、抗鬱剤や睡眠薬などが減ったかと思えば増え いつになったら解放されるんだろうという不安があります。 未だに所謂予期不安（？）を感じてどうしようもなくなる日があったり 自分が命あるものとして存在しているのか疑問に思って何も手につかなくなったり 果てしない気持ちになり潰れてしまいそうです。 そもそもわたしが「うつ病」などいうことすらおこがましいのではないか、 もっと苦しんでいる人もいて、いったい私はただの「怠け者」の類なのだとすれば、 なんと愚かなんだろうなんて考えます。 わたしは来年の初夏に結婚がきまっており。 旦那様がいることで、わたしは「存在」できるように思えています。 これを機に、仕事の量を減らして在宅orフリーランスで仕事ができたらと考えました。 （webクリエーターの仕事をしており、ある程度のパイプをもっています） 職場のPCの前に座っていることがとても息苦しく、 いてもたってもいられず仕事がはかどらないことが多いのです。 医師からは「仕事をやめればいいのに」と再三言われてきましたが 仕事がなくなることを考えるだけで世界から切り離されたような孤独で心が痛いです。 社会と関わっている自分が、私の中では輝いている部分なのです。 お給金は減っても在宅やフリーになれば そのぶん、仕事の仕方を考えなくてはいけないため‥ 今ここは会社と相談中です。 社会から切り離されたくないのに 会社にいたくない自分も大概わがままもいいところね　と 嫌気がさしたりもしますが。。 質問させて下さい、 もし、今のまま夜遅くまでの仕事をこなし 今まで4年間薬を飲み続けたのと同じように、 たまに耳を指で塞いでデスクの下に隠れたりしながらでも、 苦しみながら仕事を続けていくとわたしはどうなるんでしょうか？ 何かを判断するのもおっくうで、 背中を押して「大丈夫」と言ってもらいたいだけの甘えかもしれません。 薬もやめたいです。子供も欲しいです。 こんなよくわからない質問でごめんなさい。

どうやったら息子が働くようになりますか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。 私は息子と娘を持つ母です。 皆様のご意見をいただければ嬉しいです。 息子は30歳近くになるのですが、働いていない所謂ニートで今まで定職に就いたこともありません。大学を中退して当時の奨学金を現在も毎月、返済しています。 一方、娘は高校を卒業して正社員として働いています。娘は将来の夢があり大学に通いたかったようですが、息子のことを考えて気を遣って就職をしました。（私たち、親に直接そのようなことは言ってきませんが、学校の先生には「親にこれ以上、心配をかけたくない。自分がしっかりしなくちゃいけない。自分で大学の資金を貯める」ということを話していたようです。先生からお話を聞きました。 毎月、お金も家に入れてくれます。 本当に、娘には頭が上がらないといいますか申し訳なく思っているのですが、息子がいかんせん働きません。 私が甘やかしてしまったことが原因だと痛感しております。 どうしたら、息子は働いてくれるのでしょうか？ これでは、娘が報われませんよね、どうしたらいいのでしょうか？

結婚して一年がたちますが妊娠中から今も私は実家で一歳になった息子と三人暮らしです。 うちの実家は町営住宅で狭く寝るときは三人同じ部屋ですが、子供は夜も夜中も昼間も泣いたりで私は寝不足だろが我慢出来ます。 母も私の為に育児に協力してくれたり、息子と遊んだり可愛がってくれますが、夜泣きはじめれば、目も覚め昼間も暴れたりで正直これが毎日一年近くともなるとさすがに精神的にストレスがたまってるみたいです。 DVDプレイヤーやたたみ、網戸、テレビも去年買い換えたばかりで、手型はベタベタ液晶には沢山の傷と申し訳ないです。 旦那の実家は片道三時間かかるところにある田舎町で、せめて別のとこに探すといってもお金がかかる。もったいないなどと言いずっとこの状態。 本当なら結婚したならば私と息子は家を出ていなければ母もゆっくり出来るし、夜も毎日寝不足にならず物を壊れることもなく過ごせるのに本当に申し訳ないです。 旦那は今まで二回ほどアパートを探していましたが、道が一本道や狭い・駐車場がないなど条件が悪く一年たって家賃も高いからかアパートも探さず、義母や家族達もただ、顔見てないや、私に給料送って息子はご飯食べずに帰ってきたりしますよや、ぶれてもいいからシャメ撮って送って下さいよ。など他にもありますが向こうのことばかり言ってきて母にすみませんなど全く一言もありません。 この状態がずっと続くなら夫婦の意味もないし、私は離婚を考えていますが、その際に、壊された家電やたたみなどを、買う為の損害賠償を旦那側から貰うことは出来ますでしょうか？

ユダヤ人はなぜ大量殺害されたんですか？

オウム真理教の裁判がすべて結審したことを受け、 とくダネ!でミニ特集みたいなのをやっていました。 今でもたくさんの信者がいるんですね。 麻原さんを崇めている人たちも多数いるみたいですね。 創価学会の人に、 創価学会なんかいんちきだから辞めちまえといっても、 絶対聞き入れませんね。 オウム真理教もそうなんでしょうね。 いくら締め付けても信心してる人には無駄なんでしょうね。 でも宗教がらみの紛争、世界中で起きていますね。 殺し合い憎しみ合う。 宗教なんていいこと全くないんじゃないですか。 弾圧して、宗教活動なんかなくした方がよくないですか。

北朝鮮へ食糧支援を行うべきかについていろいろ意見があるようですが、 哲学的、宗教的に見れば話は単純ではないでしょうか。 私たち人は善と悪どちらをなすべきかと考えたとき、当然善を成すべきだという選択になります。 北朝鮮に飢えに苦しむ人がいるならば我々は善性に基づいて食糧支援をおこなうべきではないでしょうか。 食糧支援に反対する意見の多くは、その支援が権力者の私服を肥やす事につながるのではないか、独裁政治を持続させるだけではないかとの危惧のようですが、それは別のこととしなければならないのではないでしょうか。 善悪とは結果の属性ではなく、人の心の属性であるはずです。 結果を恐れて善を成さないという事は本末転倒ではないでしょうか。 要するに善性に基づいて行動するか、結果に基づいて行動するかということです。 哲学的、宗教的には善性に基づいて行動するべきでしょう。 経済、感情、理論に基づくなら損得を基準にするべきではないでしょうか。

２８歳、金融業に従事する男です。 主に既婚で仕事をしている男性の方にお聞きしたいのですが、 このご時世、仕事を継続するだけでも大変だと思うのに、ご家族を養うという 責任がプレッシャーになったりしないのでしょうか？ 私はクレーム対応業務で今年3年目になるのですが、仕事の量や求められる職務を 遂行することで手いっぱいで、心療内科に通院したり、両親のサポートがあって ギリギリ仕事を続けている状態です。 私の場合は極端にせよ、同期や上司を見渡せば、皆かなり苦労を重ねて 仕事を継続しています。既に20人近くの同期が辞めたり首になったりしています。 ただ、そういう中、自分の知人でも4名が結婚し、2名が子育てをしています。 皆、私と年齢が近く、正直、どうして辛い仕事を抱えながら、家族を養うという責任まで 負うことができるのかと不思議に思ってしまいます。 ご結婚された皆さんは、仕事にそれなりに自信をもっている（辞めない、首にならない）のか、 それとも辞たときに生計を立てる別の手段があるのか、それとも何も考えていないのか どういう心境なのでしょうか。たまに逃げ出したくなったりしないのでしょうか？ 変な質問と思われるかもしれません。 私は今まで彼女がいたことがないので、正直配偶者と自分の子供がいることの メリットを知らないからこういう質問をしているという経緯もあります。 人生を生きるためのヒントがあるように思えます。 何かしらご意見を頂けたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

こんにちは。 質問タイトルについて、自分では方法に行き詰まってしまいました。皆様の知恵をお借りしたいです。 私には付き合って約６ヵ月の彼氏が居るのですが、なかなか私の要望を聞いてくれないのです。 例えば…(私の発言→彼氏の意見) ペアリング欲しい→着けないからいらない。 手を繋いで歩きたい→恥ずかしいから断固拒否。 決まったお店(彼氏が麺類好き)にしか行かないからたまにはレストランにも行きたい→レストラン美味しくないから嫌。 お風呂一緒に入ろう→お風呂狭いし、人がいるとくつろげない。 …という具合です。 でも、仕事で忙しいのに私の家に来てくれたり、病気の時看病してくれたりと良いところもあります。 関係はこれからも続けていきたいと思うのですが、このままだと付き合ってる意味がわからなくなりそうです。 どうしたら一番良いでしょうか？ 良いアドバイスがあれば宜しくお願いいたします。

再婚して二年になります。実は妻の事で悩んでいます。 再婚が決まってから私の両親、兄弟から猛烈なバッシングを受けてしまい、ふてくされたまま二年になります。 実家の親は一歳の孫にも会う事もしません。 結婚式の日取りもなんもかんも、自分達の思うように行かなかったのが根に持ってるみたいで…ウチの親が馬鹿なんです。それでも妻が可哀想なのでフォローもちゃんとして頑張ったと思いますが、そろそろ嫌気が差してきました。何かと昔の事ほじくり返し、友人と飲みに行く事（たまにしか行かない)や、挙げ句の果ては、子供縦にして嫌みな話してくるわ、お金の話しばかりするわ、あまりにうるさいから今までの内訳教えてくれと言ったら信用してないって言われる始末。何したいか解らないし、残業して帰ってきても、ご苦労様もありません。 挙げ句の果てはマザコン扱いです。ちなみに私の実家と私は断絶状態です。必死で妻の事フォローしてきた自分が嫌です。正直、再婚なのでかなりリスクがありますが本当に離婚を考えてます。 溝を埋めようと必死で邁進して間に入ってきましたが、もう限界です。疲れはてました。結婚前の面白くない事まで八つ当たりされます。言い返すと人の話し聞かないので非常に疲れます。正直顔も見たくないし見ただけで呼吸が苦しくなる時があります。 休みの日も子供の面倒見て外食連れて行ったり、気使ってたつもりでしたが何でも当たり前だと思われてるみたいで切ないです。仕事しないで遊んでるみたいな事も言われたこともあります。（夜中、食事抜きで働く事も多いです)…なんかあったらすぐでもウチの両親の事グダグダ文句言われます。馬鹿な親でもケナサレれば私もいい気はしません。 再婚前、結婚する事に恐怖感があり、今の自分を理解してくれる人が良くて暫く悩みましたが彼女なら大丈夫だと安心した自分が馬鹿でした。自分が情けないです。こんなはずじゃなかったのに…あんなに悩んだのに…後の祭りです。自分が悪いんです。悔しいです…本当に悔しいです…

東京、神奈川のパワースポットを教えてください。 ただ、人が多かったせいか、邪気を拾ってしまったのか、 明治神宮の清正の井戸（清正井）では、数日苦しむくらい、変な気をもらってきてしまいました。 職場の同僚が、深川のお地蔵様は良い、とか護摩の煙を身体に受けるのが良いとか、 教えてくれましたが、まだ行っていません。 私は、現在、職場と自宅で邪気にさらされていて、 変なものを見たりはしないのですが、邪気などを感じることができる程度には敏感です。

一人暮らしを始めて2年半になるものです。 先日、身体を壊し今の職場で仕事を続ける事が難しい状態になり、近々転職しようと考えています。 これを機に実家に戻って地元で仕事を探そうと思い、親に実家に戻りたいという意志を伝えたのですが、返ってきた言葉は 「今さら一緒には住めない。帰ってきてもいいけど、近くで家借りたら？？」 理由を聞くと、今までの一人暮らしの家具家電や荷物等を置く場所がない。という点と 生活時間の違い（親：０時までには就寝）を言われました。 確かに昔から夜型生活の私は夜中にテレビやお風呂に入ったりしてたので（もちろんそれなりに気を遣ってイヤホンでテレビの音が漏れないようにしたり、お風呂も静かめ？に入っていましたが） それがよっぽど耐えられなかったのか・・・ 2０年弱も面倒みてきたから、そこから先はいい加減自立して、生活しろ　と遠まわしに言ってるのか・・・ もちろん実家に戻ったら生活費もきちんといれるつもりでしたが、それでも頑なに拒否されました。 身体を壊し気持ち的に少し弱っている自分がいたので、正直親からこんな返事が返ってきて 自分の居場所というか、心のよりどころがもうどこにもないのかと思うとすごくショックでした 自分の子供がハタチ過ぎて一旦家を出たら親はこういうものなのでしょうか？？

徳永英明が、他のアーティストの音楽をカバーしてる「ＶＯＣＡＬＩＳＴ」というアルバムが出てますが、こういうアルバムを女性アーティストで誰かやっているアーティストはいますか？よろしくお願いします。

こんにちは。 ６月に入籍をし、新居に引っ越しをしました。 私は２１歳、彼は２９歳です。 ２年間付き合って入籍したのですが、主人は浮気をしたこともなく、わたしももちろんありません。 私は彼を愛していますし、彼も私を愛してくれていると思います。 新婚で、幸せな毎日なのですが、私たち夫婦にはひとつだけ問題があります。 付き合ってから一度も、セックスをしていないのです。 最初は、奥手な方なのだと思っていました。 だんだん不安になって、私から誘いました。 しかし断られてしまいました。 それからも、３カ月に１回程度（はっきりは覚えていません）私から誘いましたが、なにかと理由をつけて断られつづけました。 かわいい下着をつけてみたり、 ダイエットをしてみたり いつも綺麗でいるように心がけました。 すべて、効果はありませんでした。 その理由は ・酔ってるから ・疲れてるから ・今じゃなくても など、でした。 １年経ってもなにもしないままでした。 さすがに不安になった私は、彼に本当の理由はなんなの？と訴えました。 すると彼は ・あまりいい思い出がない ・したいと思わない と言っていました。 具体的には教えてくれませんでした。（聞いても逆効果だと思ったので） それから、私から誘うことも少なくなりましたが、（半年に一回程度）毎回断られました。 なんども別れようとしましたが、彼への気持ちは変わりません。 プロポーズをされたとき、私は彼に 『子供は諦めたほうがいい？』 と尋ねました。 彼は、『諦めなくていい。子供作ろう』と、言ってくれました。 しかし、まだ何もありません。 子供もまだいらないから、と断られています。 彼のことを愛しているので、そんな理由で離婚しようとかは、まったく思っていません。 それでも、たまらなくさみしくなることがあります。 誰に相談すればいいかもわからず、こちらに質問させていただきました。 キスは毎日します。 触ったりもほぼ毎日します。（彼が私を触るだけで、私は触りません。とても嫌がるので） ベッドは一緒で、寝る時間もおんなじです。 可愛い下着をつけた時には、可愛いねなど褒めてはくれます。 おそらくＥＤではないです。 彼の友達の話を聞いていても、男の方が好き、ではないです。 休みの日には二人で出掛けたりもします。 （犬を飼っているので、犬と一緒に出かけたり） 問題は、それだけなのです。 私は、子作りでなくてもしたいと思っています。 このまま私が我慢を続けていればいいのでしょうか？ なにかアクションを起こすべきなのでしょうか？ もうひとりではなにも思いつきません。

みなさま、どうか良きアドバイスをお願いします。 私と主人はセックスレス夫婦です。（10年以上） 主人は性欲がないわけではなく、私に隠れてオナニーは良くしているようです。 行為の場所は、お風呂場や、リビング、布団の中です。 私が洗濯物を干しているときや、お風呂に入っているときなど、私がいないときを見計らってしているようです。 何回かオナニーをしているところを発見し、問い詰めたところいつも「していない！」と否定します。 子供みたいな嘘ですが、絶対にしていた！とは認めません。 やはり後ろめたいのでしょうか？ 何度も追及すると、逆切れして喧嘩になったこともあります。 性生活以外の普段の生活については、特に不満はありません。 とても優しいのですが、私とはセックスレスで、オナニーだけをすることが理解できません。 以前主人に質問をしたことがあります。 「私とセックスしないのに、なぜオナニーだけはできるの？」 主人いわく、結婚当初セックスの最中に私が「遅い！とか、もっとこうして！」とか注文をつけたらしく、 それ以来、また何か言われるのではと思うと、怖くてできなくなったといいます。 もう何十年も前のことなのに、そんなに引きずるものなのでしょうか？ もうひとつ理解できないのが、私の胸や下半身は良く触ってきます。 でもそれで終わるのです。 えっ、て感じですが、それ以上進むことはありません。 私の知る限り、毎日まっすぐ帰ってくるし、帰るコールもあるし、休みも一緒だし、浮気している気配はないと思っています。 女性の立場からすると、私がいながらオナニーだけをするなんて！ってどうしても許せない気持ちになってしまいます。 それも何か考えて（妄想の世界）しているのではと思うとへこみます。 私も言い過ぎたところがあったかもしれないのですが、このままセックスレスで終わってしまうのかと思うとそれも寂しいです。 今後どのように主人に接していけばいいのでしょうか？ 離婚も考えたことがあります。 セックスレスでも愛情があればこのままの生活を続けていくべきなのか、オナニーに関してはどのように対応していけばいいのか・・・など悩んでおります。 文章のまとまりがなくすみません。 どうか良いアドバイスをお願いいたします。

中学生です。 私は今顧問の先生に怒られていて部活も険悪ムードです。 その中で私は部活で県大会(個人)に行くことになりました。 でも先生に怒られてる最中ともあり棄権させると言われてしまいました。 初めての県大会なのでどうしてもでたいです。 先生に怒られている理由は授業態度が悪いからです。 自分が悪いのは承知ですがどうしてもでたいです。 許してもらえる方法至急教えてください。

全然分からないので教えて下さい。 私は１度オーケストラを生で聴いてみたいと思っているのですが 全くその知識は初心者で皆が知る有名な曲しか知りません。 初めてでも楽しめるような気楽に行ける コンサートをご存知の方いらっしゃいますか？ チケットはなるべく安く大阪近辺がいいです。 （わがままばかりですみません。） 母と１度は行ってみたいね～とずっと話しているうちに 私が妊娠して、赤ちゃんが産まれる前に さらに胎教としてもチャンスは今かも！と思っています。 よろしくお願いします！