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皆さんは、以下で挙げる人の話の内容についてどう思われますか？ この人は、単なる左翼思想の偏重者だと思いますか？ 昨年、店員が万引き犯を取り押さえて、犯人がその後に死亡して、 店員が逮捕される事件がありましたが、ネット上で一部から、 店員が民間人だった故に逮捕された、などの反発の声がありました。 （個人のブログ、その他で。） 確かに、警察官に取り押さえられて犯人が死亡した場合は、 責任が問われることが少ないと、私も思うことがあります。 四日市ジャスコでの事件のように。 【参照】詳しくは、以下の質問文＋回答２への補足で記載済み。 <一般市民が　“罪に問われぬよう”　ドロボーを捕まえるには？！> http://okwave.jp/qa3699098.html 被害者だったはずの人が、加害者になってしまったこの事件ですが、 ネット上でよく見られた批判をまとめると、 現行犯人を捕まえる時の力の行使限度に関しては、 建前では、私人も警官も平等のはずなのに、 実際には、民間人は不利な扱いを受ける、 という不満の声のようですが、結構過激な批判も見かけました。 この件について面白いのは、他の事案でのお上への批判とは反対で、 左系よりも、どちらかと言うと、右系の政治思想を持った方からの 批判や不満の声が多いように、私は感じました。 凶悪犯罪・外国人の増加により、日本の国益が損なわれている、 という最近の社会情勢のせいでしょうか。 さて、このネット上での批判について、ある場所で話をしていたら、 「ネット上とは言え、お上に対してあまり過激な批判をすると 　（世論に大きな影響を与えるような批判など） 　公安に目をつけられたり、マークされたりするかも知れないよ。」 と言っていた人がいました。 その人とは一期一会で、どんな人かは良く知りませんが、 他の話の内容から、明らかに左翼思想の偏重者と思われ、 また、半分冗談で言ったのではないか、とも推測されます。 従って、まともに聞き入れる必要はないと思いますが、 皆さんもやはり、この人は左翼思想に洗脳された偏重思想家で、 被害妄想が激しい典型的左翼と考えて差し支えないと思いますか？

忘れられない人がいます。 mixiで、マイミクになり、メールアドレスまで向こうから教えてくださったのですが、 相手のマイミクさんから、酷いセクハラ被害を受け、怖かったあまり、 当時のわたしは、身を守ることだけを考えて、セクハラをした苦手な人だけでなく、 その好きな人からもマイミクを降りてしまいました。（そこからどうにかしてまた苦手な現れるかもしれないという被害妄想がありました。） 事情は話せない儘でした。 そして、メールアドレスも消えてしまいました。 嫌な出来事の後は苦手な人をずっとアクセスブロックしていて、数ヶ月後、少しずつ傷が癒えてきた頃、やはり好きだった人とマイミクになりたい気持ちは強くて、 「誤ってマイミクから降りてしまいました。」なんて下手な嘘の理由も添えてメッセージをしたのですが、返信はありませんでした。 実は、彼(1つ先輩)とわたしは中学時代の放課後、ほぼ毎日お互いの部室でちょっかい出し合う仲間だった時期が卒業してしまうまでありました。 最初にマイミクになるときも、 彼は、わたしのことを思い出せませんでした。 返信の無いまま、今１年くらいが経ちました。 ここ最近、よく彼のことを思い出して、頻繁にページを見に行ってしまいます。 その度に、 「もう彼の記憶にいないんだな…。」 「それでも、ただ友人になれたらな…。」って 勝手でも悲しくなる自分がいます。 高校も専門も 仕事も女環境でした。 それに、今は休養中で ほとんど家にいます。 そして、好きになった側のわたしだから 忘れられられないだけだと思うのです。 彼は中学時代から凄く社交的で仲間がたくさんいました。 彼もわたしも 今を生きて 新たな未来が待っているのは分かっているのですが、 苦手な人はもう 彼のマイミクから外れていました…。 彼があの頃と変わっていたとしても、 それでも最後のチャンスが欲しくて、 メッセージしようと思います。 怖がらせてしまったら…？ 不快にさせてしまったら…？ 色んな不安がありますが、 結果がダメでも 一度当たって砕けるくらいは 勇気を振り絞ってみたいんです。 どうしたらいいのでしょうか？ アドバイス宜しくお願い板します。

実家（祖父母の家）にて統合失調症の母が祖母を介護しています、祖父はなくなっています。服薬通院にておちついた生活を送っていた母ですが、２．３年前、隣に新しい家がたったころから妄想幻聴がではじめ、また祖母もこけて足を悪くし寝たきりになり介護がはじまりました。現在要介護認定３です。最近では認知がでてきたようです。わたしは就職を機に他県にでてそのまま嫁いでおります。一人っ子でもあり相当反対された勘当ものの結婚でしたが子供ができまた実家に行き来するようになったという経緯があります。最近では実家は祖母の年金、母の障害者年金のみの生活で金銭的にも困っており、さらに隣人への被害妄想が加速しており警察を呼ぶ、よばれるといった緊急を要する状態になっております。被害者である隣人から直接どうにかしろといわれております、もちろん母の病院のケースワーカーや祖母のケアマネージャー等に相談しております。母を強制入院させたいというのが私の考えで、その前に祖母を施設にと思いケアマネージャーや役場、保健師さんと相談し、まずは祖母の施設を急ごうとなりましたが、施設も特養は時間がかかりしばらくは老健施設とショートステイでなるだろうとのことですが、金銭的余裕がありません、私も家を出た身ですので今まであれが払えないこれがといわれるたびに援助してきました、田舎のため通常の生活以外の支払いが多々あります。時には地域の下水道工事で急に１５万円払わないとというのがあり、私が貸付をうけて支払いました。 私自身も共働きではありますが子供が４人おりお金がいるようになってきました、ボーナスをきりくずして毎月の赤字負担にあてており貯蓄はできておりません。とても施設費用を払える余裕がありません。しかしながら母の判断力がないという考えから施設申込するのも私がいいだろうといわれていますがそうなると支払いも私になるだろうし、さらに母の入院費用の問題も出てきます。実家は持家（祖父の遺言で相当でかい土地に家がたっています）、山、畑、農地の資産ありです。ただ家は祖母と母の共有名義、その他の土地は祖父名義のようです。 生活が破たんしているのでいらない土地をうって生活にあててくれとお願いしておりましたが昔の考えの祖母といいなりの母は動いてくれません、また持家があっても事情が事情であり家の処分も前提に生活保護の申請ができるとのことで母に話しましたが、家をまもるとやっきになっている母の逆鱗にふれもうかかわってくれるな、実家にもくるなといわれほとほと困っています。 実家によらず、役場やケアマネージャーさんに相談に何回も通っているおかげで交通費もばかにならず我が家も火の車で私の様子をみて子供たちも私に負担かけまいとするあまりイライラして不安定です。 母の被害をうけている隣人の方を思うと早く対処しないといけないと思うものの、生活保護の関係で禁句である家の処分ということを言葉にしたせいで拒絶されてしまい八方ふさがりです、それまでは祖母の介護が大変だから施設利用しよう、今さがしてもらっているからとはなしており母もしぶしぶ納得していたのですが。私の思いはからまわりです、一人っ子というのは本当につらいです。どうしたらいいのでしょうか、私も４０歳、最近子宮全摘し更年期世代でもあり精神的に不安定であり最近は子供のまえでも泣いてしまいます、自分自身限界を感じております、もうどうしていいかわからないのです。 私がしっかりしないといけないというのはわかっていますのでお叱りは勘弁願います。

最近、組織的な犯罪や嫌がらせを隠蔽しようとする面々が目立ってきました。 理由は大方想像はつくのですが、いま広く行われている大規模な組織的嫌がらせや、新聞にも掲載された組織的犯罪行為を、嘘をつくことで火消しをするのは賢い方法とは思えません。 学校での集団いじめを市が隠蔽したり、政治家の嘘といった規模の比較的小さいものだけでなく、規模の大きい犯罪に至るまで、バレバレな嘘で隠し通そうとする安っぽい考えは何なんでしょうか。 良く話題にあがる、某宗教団体の組織的なストーカー事件は、散々新聞に書かれ、裁判で負け、教団の首脳が本をたくさん出して内部告発していますので、議論の必要すらないと思うのですが。 過去には、矢野公明党委員長の集団ストーカー裁判があり、新興宗教団体 創価学会が、ストーカー、誹謗中傷、私物奪取、怪文書の配布を組織的に行ったことが裁判所で認められた画期的な判決でした。（黒い手帳事件） ＊創価学会幹部数名が携帯通話記録を盗み出したり、集団でストーカーをしていた事件がありました。信者の交際相手、脱会者、他宗信者、ジャーナリストの４名が被害に遭いました。容疑者全員が有罪判決を受けています。（ドコモ通話記録窃盗事件） ＊日蓮正宗の住職は、合成写真を使って嵌められたり、集団暴行、イタズラ電話数千回という被害を受けました。容疑者全員が有罪判決。 *架空の被害をでっちあげて騒ぎ立て裁判を起こした、自作自演裁判が同時期に全国で発生しましたが、防犯カメラの映像から嘘がばれてしまい、連戦連敗となった卑劣な事件がありました。（コーヒーカップ裁判） ＊熊本県では、脱会者が現役信者から集団で嫌がらせをされたために裁判を起こし、集団の嫌がらせよストーカーが認められた。 有名な事件をまとめられています。 https://ameblo.jp/worldwordpress/entry-12054380747.html 証拠はこちら。 https://ameblo.jp/worldwordpress/entry-12058738834.html 主犯とされる根拠。 https://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html 他には、Wikipediaに同様の記載がありますし、新聞をスキャンした証拠映像もたくさん転がっていますので、証拠堅めは簡単です。 書いてもきりがありませんので、この程度にしますが、政治家、芸能人、宗教関係者だけでなく一般人までもが、壮絶な被害に遭っています。事件として取り扱われた事案だけで数十件あります。 組織的ストーカーは妄想というのは、過去の話です。インターネットがない頃はこの言葉でやり過ごせていました。 他にも組織的なストーカー事件は多数ありますので、インターネットで検索してください。 黒幕は誰か断言はできませんが、今現在、東京を中心に集団で、個人の特徴や居場所を共有したり、個人情報、写真、録音データ（改竄されていることも多い）などを違法に流出させ、誹謗中傷、嫌がらせをしている事案があります。他県にも及ぶ大規模な集団ストーカーです。 影で散々、被害者を誹謗中傷している割には、言論統制されていて表に情報が出てきません。 公的に認められるような正当な根拠は一切なく、私的感情で相手を打ちのめす怨恨タイプの組織犯罪です。 人に言えるようなしっかりとした論拠があれば、集団で陰湿な嫌がらせをするのではなく、正々堂々、法的手段に出てマスコミにも流して、被害者と戦うと思うのですが。 違法な手段を使って相手を思い通りに動かそう、陰湿な嫌がらせを長期間実施することでメンタルを潰してやろうという、強い悪意を持ってストーカー犯罪を繰り返しているようです。 次々と怪しい話が飛び出して来るので、話を作っている脚本家、他人を騙す材料を作製する技師、監視役、統率者といった具合に分業されていると思います。 大規模な犯罪になると、全体を管理する統率者、警察を押さえ込む権力者、犯罪を制止する人達を振り切るだけの人員、犯罪を円滑に行うノウハウ、これだけのものを持つ組織は、消去法で限られてくると思います。 集団ストーカー犯罪の常習犯で、某政党を抱え、マンモス信者を持つ団体が、主犯として良くあげられていますが。 証拠は山のようにあるのに、無理矢理、隠蔽しようとするベタなやり方は感心しませんね。 違法とわかりつつ、手を貸す人が多いことも問題だと思います。現状をどう思われますか。

現在私は２０代前半で、母が４０代後半です。 既に私が結婚しているため、母と別居状態にあります。 母と私はとにかく仲が良く、私が結婚してからも月に１度のペースで実家に戻っていました。 そんな母が最近悲観的になっており、母と長期間気まずくなったことが今までなかったため、どのように接したら良いのか、どうすれば母のストレスが軽減されるのか分からないので相談させて下さい。 母は仕事がとにかく忙しく（休みは週に１回）、時間も朝から夜遅くまでで、それがとても辛いそうです。 「自分で選んだ仕事じゃないのに…」と言いながら仕事を続けています。 （仕事を辞められればいいのですが、諸事情により辞めることはできません） また家には祖母（母の実母）がいるのですが、被害妄想が激しく、「誰かが私を狙っている」などの妄想を時々母に話したりしています。 仕事は辛いし、家に帰ったら祖母がまた何か言うし…、で板挟みのようで、とてもストレスが溜まっているみたいです。 そんな母に先日会ったときに「あなたはいつも楽しそうでいいわね」と嫌味っぽく言われました。 私は常に母には明るいことしか話をしていなかったからだと思います。 私の結婚が決まり、家を出ていく前、母は私が出ていくことが寂しかったみたいで、何かと嫌味を言われたりしていました。 「母を寂しがらせて、私って親不孝者なのかな、結婚せずに家にいたほうがいいのかな」なんて思うこともありました。 でも結婚はもう決まったことなんだから、今私にできることはなんだろうと思ったときに、私の自己満足かもしれませんが、親に悲しむ顔を見せずに明るく生きることだと思いました。 悲しんでたらもっと母は悲しむかもしれないと思ったからです。 なので、結婚して以降は母には辛いことや悲しいことを一切話さずに、とにかく明るいことばかりを話すようにしていました。 そしたらそれが逆効果だったようで、「辛いことがあってもお母さんに心配かけたくないから、言わないだけなんだよ」と伝えたのですが、 母は「自分以外の人みんなが幸せに見える」と言い、なんとなく気まずい雰囲気のまま母は帰ってしまい、それからどう接すればいいのかわかりません。 母の弱い部分を見るのが何よりも辛いので、どうにかしてあげたいと思うのですが、母が一体何を求めているのかもよく分かりません。 ネガティブなことを言っていたいだけなのでしょうか。 たまに急な休みができたときは「仕事場で私のポジションをとられたような気がする…」などと言ってみたりするし、無い物ねだりなのかな？とも思ったりもします。 母は近くに頼れる友人もいないので、私しか話を聞く相手が居ません。 長くなってしまいましたが、アドバイス宜しくお願いします。

（前回質問させていただきました） http://okwave.jp/qa/q6991001.html こちらでは、たくさんの方に回答いただき、一時的に心が持ち直しました。 でも、まだもやもやしていることがあるので、恐縮ながら再度、追加で相談してもよろしいでしょうか？ 昨日、同じ内容の投稿をしたのですが、時間が遅かったために解答がつかず、いったん消しました。 一部の方が解答を書いてくださっていたようで、それを水の泡にしてしまったことをお詫びいたします。 社会人の部活で知り合った、１０歳くらい年上の彼氏とのことです。 彼氏は最初、部活に入った理由を聞くと「友達がどんどん家庭を持ち、遊んでくれる人が居なくなったから」と言っていたのですが、私と付き合い始めてから、もう部活に来るのを辞めました。 それどころか、最近は頻繁（月１，２回）に、大学時代の友達（心配なことに、ほとんど後輩らしく、年齢は幅広く男女両方居るようです）と遊んでいるようです。３０代後半なのに？ 【心配な点】 ・昨日、一緒に食事をしていて、携帯を触らせてもらっていて、「さちこ（違いますが、仮に私の名前とします）」と打とうとして「さ」を打ったら、予測変換の後半のほうに「さ」で始まる別の女性の名前が出てきた。何これ、と言ったら「知らない」とだけ返ってきた。 ・来週、彼は前述の大学時代の友達と遊ぶそうなのですが、違うと思うのですが、私には合コンのような気がしてならないのです。（彼は地味なタイプで、落ち着いていて、合コンのようなことをやるタイプには見えません。でも、大学時代の後輩の後輩、とかが来る時点で、やはり合コン扱いになるのでしょうか。） ・私は来週、一人で海外旅行に行くため１週間くらい彼氏と連絡がつかないのですが、 その間になんだか彼氏が女性に会いそうな気がしています。 そんなことする人ではないのでしょうが、なんだかいやな予感というか。被害妄想でしょうか。 こうやって、いやなことばかり頭に浮かび、それを彼に少しずつ責め、また彼からいやな顔をされる、というのが最近のよくあるパターンです。 【評価できる点】 ・一ヶ月くらい前、生理が来なくて「妊娠したかもしれない・・・」とメールで相談したら、 「それは大事なことだから、次の日曜、一緒に病院へ行こう」「妊娠しちゃったかも、なんていうのは良くない。生まれたらきっと、かわいいんだと思うよ」と言ってくれた。 （結局、検査薬を使ったら妊娠はしていなかったのですが） 彼氏は電車で１時間かかる私の家まで来てくれたり、車を出してくれたりと、優しいところもあります。 でも、前回の質問にもいろいろ書いたとおり、なんだかしっくり来ないのです。 私が幼くてやきもち焼きなだけで、妄想を見ているだけなのかもしれませんが・・・ 一日中彼氏のことで嫌な想像ばかりして、会社でも気分が悪くなり、とてもしんどいです。 情けない質問ですいませんが、力を貸してください。お願いします。

友人が統合失調症？ 学生時代から長年付き合ってきた友人が２人いるのですが、最近、なにか言動がおかしくなってきた気がします。（この二人同士には直接的な関係はありません） ・１人目（男） 真剣に霊魂の存在を訴えます。なんでも彼の家系は霊能力者の家系で、自分は霊能力を受け継がなかったが、そういう能力者にいろいろ薫陶を受けており、そういう世界があることは分かっている。 いずれ科学的に霊魂の秘密は解き明かされるはずだ。 と、言います。 ・２人目（女） 数年前から地元の代議士の一族に狙われている、と訴えます。 なんでも、代議士の孫娘が好きだった相手と両想いになったせいで、代議士の息のかかった相手から嫌がらさせされるようになったとか。 １人目に関しては、そういう世界にはまってしまっただけで特にカルト宗教の類にはまらなければいいかな、と思うのですが、２人目については、最初は職場で嫌がらせされる、程度だったのが（それもせいぜい睨みつけられる程度）、 ・車を運転してると交通事故を引き起こすように、周りの車が追い詰めてくる。 ・近くの店に買い物にいくといつも周りの人間に監視されている。 ・遠出すると私を尾行する人が必ずいる。 ・地元の友人は全員、その代議士に脅されて私の敵になってしまった。 ・私が出掛けると必ずそこで道路工事があったりヘリが飛んでる。これは私を監視するためだ。 ・私がＪＲを使うと高い確率で電車が遅れる。私への嫌がらせに違いない ・その代議士の息子の１人は警察の高官だから警察も私の敵だ。 ・病院も信用できない。 ・あなた（私のこと）は私の親友だから嫌がらせされるかも。注意して！ などなど。 最初は、私も本当だと思い、「田舎の代議士って怖いな」とか思ってましたが、内容がエスカレートしてきたので、妄想が入ってるんじゃないかと思うようになりました。 なんというか、話してる内容が認知症にかかった祖父の被害妄想に似ているように思うのです。 試しに「なんでＪＲを操れて、警察も好きに出来るようなすごい権力と金をもった代議士が、ただのサラリーマン一家のあなたに何年もそんなせこい嫌がらせし続けるの？」 と聞いてみたところ、 「きっと、その嫌がらせを私が訴えたら政治生命が終わるから、私を実家ごと地元から追い出そうとしてるに違いない！だから選挙であいつらが落ちたら助かるはず！」 と言われました。 具体的な嫌がらせについて、日付とメモをしてるらしく、何か言うと細かい日付まできっちり出して反論してきます。 それで、私が健康診断で病院に行ったと話すと 「行かないほうがいい！どこにスパイがいるか分からない。病気を捏造されて殺されるかも！」 などと真剣に訴えます。 正気な話、ありえないと思うのですが、代議士関連以外の仕事や日常生活の話をするとまともな答えが帰ってきますし、家に行ったところ、家事の類もきちんとできているようで判断力や知能は普通にあるようです。 これってなんらかの精神異常でしょうか？あるいは本当にそんな代議士がいて、嫌がらせを受けてるんですかね？

私の妄想でしょうか？ 私は30代で彼は50代、付き合って10年、同棲は7年目です。 実は、半年前に一度別れています。 彼の風俗遊び発覚、ある20代の女の子に「愛している」という彼の携帯メールを発見し、 （彼の一方通行でしたが）私は許すことが出来ず、昨年の夏に別れました。 昨年の12月になり、お互いにいろいろ考えなおし、結婚を前提に再び同棲しています。 やり直す前に、彼と約束をしました。 ・結婚を前提とすること。 ・浮気をしないこと。 ・仕事以外に女の子にメールをしないこと。 ですが、先月、新しい仕事で関わる女性Aさんと夕方食事をしてきたのに、 私には黙っていて何事もなかったかのように彼はまたうちで食事を取りました。 私は仕事上の関係なのだから女性と食事するのは全くかまいません。 なぜ隠すのか？彼がそのことを隠すことに疑問を抱きました。 また、どんな時でもかかってきた電話は必ずとるのに、ある夜携帯にかかってきた電話 に敢えて出ない彼を見て、「やっぱり怪しい」と思うようになりました。 前回と同様の嫌な予感がしたので、チェックをしたところ、お財布から コンドーム2つが見つかり、しかもひとつは、袋から出されて、 袋とむき出しのコンドームの状態になっていました。 この生々しい事実だけでも嫌でしたが、携帯を見てみようとしたところ、 指紋認証機能がついている新しい携帯になっていることが分かりました。 ますます、「この人は何かを隠そうとしている・・・」と思うようになり、 すべて疑いの目で彼を捉えるようになってしまいました。 彼を問い詰めたところ、「何もしていない！お前に言うといちいちうるさいから 言わなかっただけだ！コンドームは捨てた！」と逆切れされ、殴られ蹴られました。 その後、たまたま彼が自分の携帯を開いたまま家に忘れて出かけて行ったので、 中身を見たところ、Aさんとの通信履歴はすべて消されてありましたが、 Aさんのアドレス欄にAさんの誕生日が登録されてありました。 そして私のアドレス欄、仕事に関わる他の女性のアドレス欄も確認しましたが、 誕生日は記載されていませんでした。 彼のお母様が今年1月上旬になくなったこともあり、彼は私の1月下旬の誕生日に気がつきませんでしたが 状況が状況なだけに、私は別に気にしていませんでした。 ただ、この事を知ってしまうと、 「Aさんは私より特別な存在なのだな・・・この人にとって私はなんなのだろう？」と思い、やり直そうとした自分に対し、怒りと後悔の念を強く抱いてしまいます。 私の被害妄想でしょうか？男性にはよくあることなのでしょうか？ これから結婚したら、こういうことに対して妻は黙って黙認していかなければいけないものなのでしょうか？ 長々とすみません。率直なご意見をお聞きしたいです。

昨日質問させて頂いた事の続きなのですが、カテゴリーを変えて質問させて頂きますので昨日の質問内容のURLを添付させて頂きます。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4926967.html 今日、相手側から掲示板にて連絡がありました。 内容は要約しますと「ご迷惑掛けます。今回の件は申し訳なく思ってます。どうしても納得いかなければキャンセルをお受けします」との事でした。 冒頭だけ見れば謝罪して頂いてる気もしますが、「どうしても納得いかなければキャンセルをお受けします」の部分を見ると被害妄想かもしれませんが、その後に「でもそちらの都合なんだからキャンセル料の５００００円は頂きます」と続く気がして…。 今後、キャンセルをして頂いてもキャンセル料５００００円を盾に商品代金の全額返還に応じて頂けない可能性や現車をお返しした際に購入時から有るサビ・傷を納車時には無かったと言われる等の二次的被害に遭いそうな気がして不安でならないのです。 私も出来ることであればこんな嫌な思いはしたくは無いので、この辺りで諦めようかと思う反面、日々オークションを利用する者としてこんな不誠実な出品者を許せない気持ちで一杯なのです。 そこで、可能であればこちらからキャンセルを拒否して、商品代金の一部返還（値引き？）を求めようかと思っております。 その際にこちらから具体的な返還金額を記載していいものなのでしょうか？ 具体的な例で言えば 「ご回答有難う御座います。キャンセルをお受け頂くとのお申し出を頂きましたが、これまでのそちら様の対応等で当方としましても、キャンセルをして頂いてもキャンセル料５００００円を盾に商品代金の全額返還に応じて頂けない可能性、現車をお返しした際に購入時から有るサビ・傷を「納車時には無かった」等言われ商品代金の全額返還二次的被害に遭うのでは無いかと不信感を抱いて居りますのでキャンセルではなく、購入代金の●●円の△△％の□□円の返還を請求致します。」 この様な文章で相手方に送ろうと思っていますが良いのでしょうか？又、付け加えると良い文章など有りますでしょうか？ そして、返還金額は購入代金の何％にするのが妥当なのでしょうか？ まとめますと、 １、こちらからキャンセルの申し出を断り、商品代金の一部返還を求めていいのか？ ２、１を踏まえてその際に、こちらから具体的な返還金額を記載してもいいのか？ ３、１・２を踏まえて例で上げている文章でいいのか？又、付け加えるると良い文章が有ったら教えて下さい。 ４、１・２を踏まえて購入代金の何％が返還代金として妥当なのか？ ５、今後、相手方が「購入代金の全額返還を保証するからキャンセルさせてくれ」と要求して来た場合、こちらとしては何らかの二次的被害に遭うのでは無いかと疑心暗鬼になり車を返したくない気持ちなのですが、相手側の要求を受け入れなければならないのでしょうか？ 長文・質問ばかりで大変申し訳ないのですが、どなたか御教授頂ければと思っております。 回答へのお礼は遅くなると思いますが必ず付けさせて頂きますので宜しくお願い致します。

3日前長期の治療が必要なうつ病と診断されました。理路整然とした文書になっていないかもしれませんが、よろしくお願いします。去年の秋ごろから会社の体制が変わり、自分の配置が異動になり、仕事が減り、自分はこの会社に必要ない、私に辞めてもらいたいのだと妄想を抱くようになりました。徐々に気がつかないまま病気が進行していたのだろうと精神科医に説明されています。同僚にいくら大丈夫だよといわれても、私はここで必要ない、いない方がいいんだ、こんなに仕事が暇なのは、つらい思いさせて会社を辞めさせたいからだ、とマイナス思考の悪循環に陥りました。そして、「この会社は私が必要でないのだから、他の会社に転職しよう」と　先月（5月）に必死に転職活動をし、怪しい企業の内定をもらいました。できるだけ早く現在の会社を辞めたかったため、6月6日（月）に人事部長に6月30日付けでの退職を願いで、最終出社日は6月10日（金）にして残りを有給休暇取得させていただきたいの頼みました。6月30日付けで退職する退職届を提出し受け入れられています。正気でなくなっていましたので、会社を信用することができず、次にどこの会社に行くのか、なぜ辞めるのか説明はほとんどせず、秘密主義だったので、会社も私に不信感を持っていると思います。10日の最終出社日、家に帰って、会社を辞めるという目標を達成した後、冷静になり、この数カ月自分が尋常な精神状態でなかったことに気がつきました。自分の被害妄想が信じられず、錯乱して精神科に行ったところ、強迫性のうつである可能性が高く、入院での治療を勧められました。とても次の会社で働けるような精神状態ではないそうです。 今日は6月20日で私は6月30日までは有給休暇をとっていますが、まだこの会社の社員ではあります。ただ、6月6日退職を願い出た時点から6月10日の最終出社日まで、私自身もうつの自覚はなく、周りの人もまさか心を病んでいるとは知りませんでした。 先週受診した精神科医で　病気が去年の秋から長い間かけて進行してきたと言われました。 現在会社の人たちは私はうつにかかっていることを知りませんが、退職届を出した後で、現在有給消化中、その有給消化中に病気が診断された場合、30日の正式な退職日までに健康保険の疾病手当いの申請をすることは可能でしょうか。

つい昨日、３ヶ月付き合った４個上の恋人と別れました。 理由は色々とあるのですが、原因は ・私に黙り込む癖がある ・何故こんなのと付き合ってくれているんだろうか？自分よがりなんだろうか？ 　等、相手が信用できなかった（自分に自信が持てなかった） ・他の子が好きなんじゃないか？自分とは遊びで、実は他にも女の子が居るんじゃないか？ 　等、被害？妄想があった 付き合い初めは本当に悩み事とか無くて、楽しかったです。 でも、この１か月くらいから上の妄想的なのが膨らんで 彼に会っても、きっとこうなんだ、どうせこう思ってるんだろうな、と 気持ちが萎えてしまって、黙り込んでしまうことも多くなりました。 もともと、あれを言ったら嫌われる。これを言ったらわがままだと思われる。 と、話す前から「どうせ」や「きっと」という考えがあって 言いたいことがあっても言葉に出さずにいたら、「言わなきゃ」と思った時に 口は動くのですが声が出なくなりました。普段はもちろん普通に喋れます。 今回、別れる時（黙り込んだ私に呆れて彼が帰ろうとした）も 帰らないでと泣きながら服を引っ張って無理やり引き留めて 「何か思うこと無いん？」と聞かれて、１時間近くくらい黙ってました。 何とかポツポツ、思うことは言ったのですが 「信用されてないし、大事な時にまともに会話ができんやつとは先がない。」 と言われてしまい、彼にはとてもよくしてもらったのに 自分はわがまま言ってふてて黙り込んで 自業自得なのですがもう自分がクズにしか思えません。 でもやっぱり彼のことが好きですし、自分本位ですが もう一度付き合ってほしいと思って 電話でも伝えましたし、メールでも伝えました。 結局「自分のことを「こんなクズ」とか「魅力ないのに」とかいつまでも卑下してる内は 俺だって魅力も感じんし、やり直そうとは思わない」と言われました。 私だっていつまでもこのままじゃダメだってわかってはいるんですけど どうしてもこんな結果にしてしまった自分がクズにしか思えないし 自分の魅力も見つけられません。 どうしたら自分が好きになれますか？自信が持てますか？ どうしたらポジティブな考えが出来るようになりますか？ どうすれば自分の言いたいことが言えるようになりますか？ 自分のことなのに、自分が一番わかりません

大学生の女です。 どうやら私は人を見る目がありすぎる(？)みたいです。 相手の表情や動作を見て、どんな性格の人なのか、その人が今どんな気分でいるのかが簡単にわかり、皆同じ様にわかっているんだと思っていました。 なので、人が嫌な性格の人を尊敬していたり、明らかな嘘を信じていたりするのを見て『冗談で言ってるって感じでもなさそうだし、私と違う風に人を見ているのかな？』と不思議に思っていました。 他にも、友人に「○○さんって優しい人だね」と言って「え？○○さんって、見た目怖いし、口も悪いし、どこが優しいの？」と怪訝そうに言われてしまったこともあります。 また、周りの人を見下してて嫌な感じの人だな、と思っている人を友人が「××さんって誰にでも優しくて素敵だよねー。憧れる。」と言っていたりと、私の評価と周りの評価が著しくズレていることがよくあります。 「(私)ちゃん、人を見る目がなさすぎるよ。」と注意された事もあり、自分の見る目がおかしいのかなと悩んだ事もありました。 ですが、優しいと思う人は誰にでも小さな気づかいをしているのを見るし、嫌な感じの人が誰かを傷つけてオマケに被害者の人を加害者の様に言いふらして同情を買っていたり、私が感じた性格と同じ様な行動をするので見る目がないワケでもなさそうです。 誇大妄想かもしれないと悩んだ事もありました。 なので、友人達と会話してて何度か「今◇◇って思った？」と言ってみた事があります。 すると「え！よくわかったね！」と言われるので、妄想ではなさそうです。 初対面で『この人は信用ならん人だ。』と気をつけたり、ファッションに捕われず優しい友人達と仲良くできたり、いい事もたくさんあります。 ですが、友人達と他人の話をする時に全く話が噛み合わなくて困ったり、人が思わせ振りな事を言っていて『私にこの仕事をして欲しいんだろうな』と思って気をつかったり、人が私を見下していたり嫌いだと思っているのもわかるので悲しい思いをする事もあります。 そして何より、普通の人は他人のどういう所を見て性格や気分を判断しているのかが不思議でなりません。 普通の人はどういう風に他人を見ているのか、私の"見る目"の有効活用方法、他人との違いをどうやって埋めていくか、等、何か意見をいただければと思います。 よろしくお願いします。

大学生の女です。 私の母親はモンスターペアレントです。 モンペと言っても、クレーマーではなくて、被害妄想が激しくて超理論でヒステリーを起こしているタイプです。 親は私の事を超理論で罵り、殴って育てました。 私には年の離れた妹がおり、親は妹を猫可愛がりしていました。 妹はいつも親から私の愚痴(妄想)や父の愚痴を聞かされてカウンセラー役になっていました。 「あのキチガイ(私)と違ってあなたは本当に可愛いわね。あなたは私の生き甲斐よ。あなたがいなくなったら私も死ぬからね。ずっと一緒にいましょう」と妹はいつも言い聞かされていました。 我が家では、親の理想の子供像と違う事をすると、ヒステリーを起こしだすので、理想の子供を演じなければなりませんでした。 たまに反論すると何時間も暴言と暴力を撒き散らしながら怒り狂いだします。 父親は張りついた笑顔でニコニコしている私達を見て「我が家はとても幸せだなぁ」とよく言っていました。 時間はかかりましたが、私は自分の受けていたのは虐待だと気付き、ほぼ立ち直る事ができました。 ですが、妹はまだ高１なので後２年もあの家にいなければなりません。 何とか妹を助けたいです。 以前父親に母から殴られていることを相談した時には、母は泣きながら私に誠心誠意謝りましたが、父がいなくなってから「あんたのせいで怒られたじゃない！」と首をしめられた事があります。 なので、下手に第三者を介入させると逆上させる恐れがあるので、まずは母に積極的にカウンセリングを受けようという気持ちになってもらうのが一番かなと思います。 そこで、母に「最近イライラしている風に見えるからカウセリングに行って悩みを聞いてもらったら楽になるんじゃない？」と言おうと思います。 また、母を守らなきゃと罪悪感でがんじがらめになっている妹に「我が家はおかしい」と言い、機能不全家族の子供向けの「毒になる親」という本を渡そうと思います。 妹の心の安定を最優先に考えたいです。 私の今住んでいる所は実家から離れているので、私が付きっきりで家にいる事はできません。 春休みに数日だけ帰省するので、その時に作戦を実行しようと思います。 以上の策の穴や、他にやった方がいいと思う対策があれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

何時も、思うのですが、げんを担ぐ行為や、靴下の履き方や、服装、天気、星占い、出合った人、 起こった事、などなど、言いだしたらきりが無いですが、１日に３回は思ってしまいその都度、後悔 と、自分を責める気持ちで腹が立ちます。　しかし治りません・・・。 何か悪い事があれば、他人のせいにする、自分もたまにいます。良い事があれば、自分のおかげです。勝手な自分も恥ずかしく、他人目線で嫌いです。（その瞬間） 今日は、ＯＯを食べたから、当った、はずれた。ＯＯと出会ったから、負けた、損した。 今日は、小さなゴミを、ついポイ捨てしたから、罰が当ったんだ・・・などなど・・（ポイ捨てはいけません）基本的にしませんが。例です。 あの人に、冷たい対応だったので、ＯＯがしたんだ。などなど・・・・考えてる事は全て他力本願な気がします。 自力本願になり、当然のごとく？周りの他力な奴にも、大声で怒鳴ってやりたい。 自己責任の元、責任感の強い方や、他力から自力に変わられた方教えて下さい。 アドバイスト、手法が知りたいです。　お願い致します。 もうＯＯのせいにしたくないのです。自分が完ぺきに近い行動をしていれば、何も恥じる事無く、失敗は失敗で素直に認め、言葉少なく、できた人間を飾る事ができるのです。 どれだけ、自分が成長しても、天狗にならず、自分の心は捨てないタイプです。 自分の汚点をいろいろ教えて下さい。 ネットにすら最近では・・・・ＯＯＯＯに回答もらった、ＯＯＯＯＯＯＯと、ネットで話したから、こうなった。 などなど・・・ 被害妄想なのでしょうか？妄想癖が強いのでしょうか？　すべて何かのせいにしたいのでしょうか？ 良い事は自分の努力だと思ってしまうのです。(そうでない事もありますが） 勘違いはなはだしいのです。　自分と自分が向きあえば、殺し合いの喧嘩になると思います。 我が強いのでしょうか？ ナルシストなのでしょうか？ 本当に苦しい日々です。自分を責め、回りを責め、褒める事はなく、感謝する事はありすが（生きてる事や、命を共にしてくれてありがとう。とペットや家族に） これもまたひとえに、他力なのでしょう・・・。 賭けごとをする際も、ＰＣの角度のせいにしたり、チャットした相手のせいにしたり、己の失態をまず 第一に攻めるべきなのでしょうが、、いつも２の次です。攻めない事はありません。 順序や重大さが、違うのです。自分の過失が一番にこないのが悩みです。 逃げたいのでしょうかねやはり。自分だけかわいいのでしょうねやはり。結局自分も情けない人間の 一人なのでしょうね・・・。　　悔しいです。

長文です。私は中学の一時期不登校になりました。当時私はクラスから悪口を言われていると確信していました。全く関わりのない男子から言われ始め、それはクラスに広がり毎日私の行動を監視し悪口を言っていました。怖いと。名指しではありませんでしたが、私はそれを自分のことだと思っていました。友達はいて、友達に相談すると私の悪口は聞いてないというのです。私は友達は気づいていないのだと思いました。だんだん学校が怖くなり大好きだった給食も食べれなくなりとうとう不登校になりました。担任の先生がクラスの友達や男子に話を聞いたそうです。するとみんな、私のことは言っていないというのです。私は心療内科にいくと、思春期妄想症と言われました。自分が周りを不快にさせていると思う病気だそう。ほかのクラスの友達はなぜ私が来ないのか不思議だったそうです。そんな私も高校に行きました。地元の高校で、知り合いばかりでしたが、不登校のことでいじめなどはありませんでしたが、精神的に不安定で、周りに悪口を言われてるいるのではないかと三年間ずっと不安で、学校に行くのがやっとでしたが卒業できました。でも、高校の間ずっと、出かけても周りの知らない人が私のことを悪口言ってるように思って、出かけてもいつもぐったりしていました。大学に入って、楽しい青春を送りたいと思ったのに、入学しても、友達がすぐできたのに、友達以外のクラスの人に悪口を言われ、すぐに行けなくなり現在休学しています。この悪口も現実なのか被害妄想なのかはわかりません。病院の先生には多分言われてないでしょうと言われました。。中学のときの不登校の負い目と、高校のときもみんなに嫌われてると思って過ごしてきたので、友達は別ですが、高校の同級生に会うのも怖くて地元にいるのが辛いです。ばかにされると思っしまいます。病院の先生には対人恐怖症と統合失調症の中間と言われ、私は統合失調症だと思っていたのですが、断定することができないと言われました。お薬は統合失調症の薬です。私はもうこのままずっと、人に怯えながら、なにをするにも怖がりながら、社会に適合することなく生きていくのかと思うともう辛くてたまりません。まとまりのない文で申し訳ありません。どうしたらこの状況から抜けられますか。もうこの精神病は治ることはないのでしょうか。

　公立中学3年の息子が、何度も嫌がらせをする同級生を後ろから体当たりして、相手の子（Y君）の肘に擦り傷の怪我をさせてしまいました。少し血が出ていたため保健室で消毒・バンドエイド。帰宅してそれを見たY君の母親は（母子家庭二人暮らし）Y君に聞くと息子にやられて、最近息子にいじめられていると・・・・。Ｙ君とは学童その後は空手の習い事で一緒で我が家に何十回も遊びにきていた仲で中学入学まで親子で普通にお付き合いしていました。 　事件の夜担任から電話、すぐＹ君宅に電話しますと言うと、お母さんがとても興奮しているので連休明けに子供二人と担任で話し合いをするからその後電話して下さい。と指示されました。 　Ｙ君のお母さんは精神的な病気がここ1,2年ひどく仕事もできない状態と聞いていたので、また、中学入学後は全く会うこともなかったので、学校での出来事なので担任の指示に従いました。 　謝罪の来ないお母さんはイライラしたようで学校にも電話が来ないと電話。謝罪は話し合いまで待ってくれと学校が対応。 　翌日待ちきれなかったようでこちらにＹ君母から電話がかかってきて、こちらが謝罪しても興奮して一方的にＹ君を息子が小学校からいじめているという内容で一方的に切られたので、再度電話で謝罪すると警察に処分してもらいます！！とまた一方的に切られました。 　電話の内容を担任に報告。後で知ったことですが、事件の翌日Y君母からの電話を受けたＹ君の若い担任は、電話の途中で折り返しかけると言ったきり帰宅。それを知ったＹ君は母逆上。その後もＹ君担任に興奮して電話があり、もう警察に訴えると口走る。 　連休明けの話し合いの日、結果を待たずにＹ君を学校に迎えに来て警察に行くと・・・・被害届を出しに行きました。※何故、学校側で解決したいので待ってくださいとお願いしてくれなかったのか・・・。(=_=;) 　警察の現場検証がすぐ学校であり、学校側は届けが出たことを認識していたのに、こちらは1ヶ月以上それを知らないでいました。 　あさって朝8時半に学校を休んで一人で出頭するようにと警察の少年課からの電話で被害届が出ていたことをこちらは知りました。時間がなく何の予備知識がないまま、息子を一人で出頭させてしまいました。その後の警察のひどい、長時間の監禁（朝から午後4時頃まで）、脅迫、疲れ果てた状態での調書作成対応はこちらでは書きませんが・・・。 　被害届が出ていることをすぐ学校側が知らせてくれれば、弁護士に相談したり、Ｙ君宅への謝罪等、出頭などの知識を得て、的確にすばやく対応できました。届出が出ていることを知らないでいた1ヵ月の代償は大きなものでした。 　被害者に有利な不当な調書は審判を経て家裁に行き、多分保護監察位だろうと弁護士は言います。 　警察からの、容疑者リストの指紋とりと顔写真を撮りに来る様にと言われていますが、息子は嫌で落ち込んでいます。出頭以来、部活も行かなくなり家に帰って部屋に鍵をかけて篭っています。 　上履きを隠したり、捨てたり、死ね！などの罵声を言っては逃げる、かばんの中ににボンドを付ける・・・などのＹ君がしたと息子が主張したことは、Ｙ君は全部否定して、結局証拠がないと言うことで、学校側もＹ君の母にもそのことは、伝えられないとのこと。※被害妄想に陥っているＹ君母にうちの息子の勘違いとは思うのですが。。。でいいので中立な立場で伝えてくれと懇願したのですが担任は証拠がないからできないの一点張りでした。※そうなのでしょか？証拠がないと言えないのでしょうか？ 　息子は嘘をつかないところだけが取柄で、悪いこともこそこそはできないタイプです。やられても決して親や先生に言いつけるようなことはできない、自分で解決するという＝仕返しをするタイプです。 　警察の事情聴取で暴力は一番いけない、100回靴を隠されても、1回でも擦り傷を（怪我）をさせたほうが悪いと理解できたようです。 　Ｙ君宅に何度も行きましたが、居留守で、電話をかけても切られてしまいます。 　息子と私が一番悪いのですが、学校内のその程度の怪我で、何で息子は前科者になってしまうのヵ・・・・。理不尽に感じます。息子は証拠を残さないで嘘をつき通す方が、被害者として守られる、正直者は馬鹿を見る・・・と感じているのではと心配になります。 　学校への対応はどうするべきでしょうか？教育委員会に訴えるべきでしょうか？ 　全く話し合いなく被害届を出したＹ君への、息子の憤りはどうやって処理するようにしたらいいのでしょうか？ 　警察の指紋と写真撮影は拒否できるのでしょか？ 　初めての質問です。わかりにくいようでしたら申し訳ありません。どなたかお知恵、体験談。。。教えて下さいm( _ _ )m　S.O.S.

パニック障害のため精神薬を服用していましたが、薬害により胃炎・虚弱体質になり断薬しました。 元々コンビニで働いていましたが、体力が無くなり仕事が出来なくなったこと。(今は元通りです) それに前から事務の仕事に興味を持っていたので応募してみたところ、契約社員として採用されました。民営化した某会社です。 一度は事務の会社勤めを経験してみたかったのですが…長年接客業をしていた私には何だか違う気がしました。 覇気が無いというか、さっぱりしてなくて職場が暗いです。 上司に頭の上がらない課長代理には私だけ注意されたり(他の人はそんな事言われたことない、と言ってました)。 他の人も、初めてで分からない事を聞いたら「そんな事も分からないのか」という態度をされたり。 私が電話対応していたら変な目で見られたり。 ちなみに総務ですが先輩さんから見ても私の仕事量は多く割り当てられてるそうです。 こういうものかな、と思っていましたが徐々に ・集中力と記憶力が無くなる(今話していた内容が分からない) ・一日中動悸と息苦しさが続く ・妄想、被害妄想 ・人の視線が気になる ・離人症 ・頭痛 ・作り笑いしか出来なくなってきた ・今まで楽しめたことがつまらない ・何もかもつまらない 等が出始め、認知療法の本でチェックするとすぐに治療が必要な鬱状態でした。 特に電話対応が難しくその事ばかり考えて、家でも気が滅入っています。 暇さえあれば「辞めたい」「死にたい」しか頭に浮かびません。 朝起きると「また一日が始まる」と絶望的になります。 今日電話対応でミスをして、その後急に喉がいがらっぽくなり痛苦しいです。もう嫌になって物品倉庫でこっそり泣きました。 現在3週間目。毎日少しずつ体も心もボロボロになっていきます。 これが新入社員特有のものなのか、私には分かりません。放置しておくとまた自殺念慮、摂食障害(現在過食症気味です)、リストカット、凶暴化、破壊衝動等の症状が出そうで怖いです。←今まで経験済みの症状 精神薬はもう二度と飲みたくないので、来週漢方内科に(精神薬との切り替えの為に以前も相談してます)行ってみます。 ただ薬はその場しのぎでしかないのをよく分かっているので、現状を変えるべきなのか。と思います。 一人暮らしで実家には帰りたくないので(幼少時のトラウマがいくつもあります…)どうすれば良いのか行き詰まってます。

私の母は去年、原因不明のめまい、耳鳴り、動悸といった病状に悩まされ耳鼻科や内科に見てもらいましたが異常はないと言われました。とても辛いというのに異状はないという結果に、母は焦りと不安でさらに悪化しました。精神的にも参っていたので心療内科を進めてみました。そこで出された薬をもらいしばらく飲んでいると、水を大量に飲むようになり１日５リットル以上も飲むようになって、そして痙攣を起こしてしまい緊急搬送され、そのまま入院をしました。検査の結果水中毒だと分かりました。心療内科でもらった薬の副作用だったそうです。入院２日目で母の意識は戻ったのですが、私の事が分からなかったり、床が動いているなどと言い幻覚や記憶障害があり、３日目には水が飲みたいと言いだし、点滴やチューブを抜こうと暴れ出したのでベッドに拘束されました。そして詳しく検査をした結果、統合失調症だと判明しました。その後近くの精神科に移り３ヶ月ほど入院をしました。入院直後は面会拒絶で２週間後に初めて面会に行ったのですが、その時の母は幻覚も見えなくなり、元の元気だったころに近い状態まで回復していました。でもその後、日が経つにつれ口数が減り、目はうつろでボーっとするようになりました。そしてそのままの状態で退院をしたのですが、また水を飲みだし嘔吐をして緊急搬送され４日ほど入院をしました。やはり薬の副作用だったそうです。入院中は精神科の薬を止めていたのですが、入院中の母はとても元気でまるで別人でした。その後精神科でさらに弱い薬に変えてもらい、また飲みだしたのですが、飲みだすとまたボーっとし出しました。先生はかなり弱いので幻覚が見えたり妄想をし出すかもしれないと言っていましたが、それはありませんでした。そこで疑問になったのですが、母は本当に統合失調症なのでしょうか？確かに昔から被害妄想はありましたが、生活に支障はない程度でした。むしろ精神科の薬を飲むようになってからどんどんひどくなったような気がします。薬があっていないのか、セカンドオピニオンをするべきなのか、でも母はもう病院は嫌だと言っているのでどうするのがいいのか分かりません 。

質問させて頂きます。 私も現状を良く把握していないのですが、私の友人Ａから聞いた話です。 私たちの共通の友人Ｂが去年から３０代後半にして医療系の専門学校に通いだしました。 しかし、その時も入学から２ヶ月程で精神的におかしくなり休学となり１年留年し、今年また戻りました。 　今回は現在までは何とか通学しているようですが、友人Ａにどうやら「ストーカー被害に遭っている」等の悩みを相談しているそうです。Ａが「親に相談したら？」と言うと「親は（その）相手に言いくるめられてる、まともに話も聞いて貰えない」と言うらしいです。Ｂの話もほぼ嘘らしく、話のおかしい点は「そこおかしいよね？」と言うと一応納得するらしいですが、また違う話になるそうです。 　私は、Ａに話が良くわからないので全部説明してくれと言っても「自分でもよく話の内容が噛み砕けていない、今度会った時に詳しく説明する」と言っていました。取りあえずストーカー？の件は「警察に相談しな」と言っとけとは言いましたが…ほぼ嘘なのでそれも言えないらしく。 　前回の休学騒動の時の原因も結局は良くわからないままで（本人曰く人間関係らしいですが）、一応精神科も受診したようですが病名も明かさず（私に言わなくても良いですがＡには散々迷惑をかけているのだからそこは言うべきでは？と思って）その時も、妄想でＡや周囲（私含む）に混乱を招き、 今回もどうやら妄想が出て来ているようです。 　今では、Ａの方がＢとの電話の後軽く鬱っぽくなるようで、Ｂの言うことに後が怖くてに全てに反論できないらしく、Ｂも自分はもう精神科等の受診はしないと言っているそうです。 そして、今度Ａ・Ｂに私を含め一緒に会ってくれないかと言われました…、私は、Ａが心配なので付いて行くのは良いのですが、私がいると話すのか？と思いますし（私は今回の件は知らないことになっているので）、話したら私はＢの会話内容を録音して、Ｂの母親に聞かせるようにＡに言おうと思います。 　 それで、質問は結局Ｂは統合失調症なのでしょうか？それとも言い方が悪いですが詐病なのでしょうか。どちらにしろ、今後どう接していけば良いのでしょうか？（私はフェードアウトＯＫですがＡは無理です） 前回の投薬は抗うつ薬で体に合わないと言うと、即投薬中止になったようです。 自分でも完全に状況を把握できていないので意味の分からない質問になってしまいました。 又、長文申し訳ありません。

今は女子大生なのですが、高校の時はまだ異性愛者でした。高校2年の時に自業自得なんですけど恋愛関連で人を傷つけた経験があり、 その後自責で精神病になりました。今は去年一年間休学で休んだことが効いたのか薬飲んでれば大丈夫なようになりました。 で、その一連があったせいなのか男性を本気で好きになることがなくなりました。気になる人は何人かいますが。被害妄想の一種かもしれませんが相手からとか顔に出やすいタイプなので周りの人から私がその人たちのこと好きなんじゃね？みたいに疑われてとかで気になりました。 まぁそんなぐちゃぐちゃの中女の子に対し、可愛いと思うことが増えました。男性も容姿がいい人に好意を抱くのですが、今年度出会った女の子の容姿がドタイプで相手が男子だったら多分アプローチしてるんじゃないかなと思います。 可愛い女性と付き合ってみたいという願望もあるし、手繋ぎたいなって思うこともあります。 ただそう思うのはいつも喋ってる女友達にはないです。キスをしたいかと言われてもわからないし、結婚は男性を相手にした時は考えられますが、女性が相手だとちょっと…となります。 自分自身の再認識は女性だし、高いから買えないけどロリータ服とかに興味があります。ただ自分以外の女性にレディーファーストの考えを持つこともあります。とはいえ正直に言うと女性でも敵としか思えない人もたくさんいます。 妄想かもしれませんが顔に出やすいタイプなので周りからえ、女の子好きなの？憧れって事？って聞こえてきてすごく焦ってしまいます。 男性だけでも気になる人が数人なのに女性に可愛い！というトキメキを覚えているのです。しかも男性よりその女性の方がトキメキらしいの覚えるの一人しかいないし、気持ち的に強いです。別の相談サイトで簡易的に聞いた時は容姿のいい人が好きなだけで恋愛感情じゃないんじゃないかという見解をいただきました。でもそうなってくると今までの好きは嘘？好きとは何？ってなります。 長文乱文でごめんなさい。 周りからので、焦るのもそうだと思いますが、 心細くて恋人をつくりたい気持ちが根底にあるから焦ってしまうんだと思います。はっきりさせたいのですが、これは同性愛者ですか？両性愛者ですか？