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彼女に振られました。 理由はコンドームをしないでＳＥＸをしてしまったからです。 （僕：独身 彼女；既婚子持ちで別居２年で離婚は当人の弁護士同士の話合いで秒読みでした） 互いに将来を見込んで付き合ってましたが 自分の完全な落ち度からでしたので、騒ぎ立てず別れを受け入れました。 直後はとても浅はかな行動に後悔し、何とも言えない辛さが自分に残りました。。 彼女からとりあえず、友達に戻ろうとのことで終わりましたが、 自分は友達に戻る気はないと伝え電話を切りました。。 その数ヶ月後。。 彼女から『元気～？』的なＴＥＬがありました。 自分はこの数ヶ月、彼女を忘れようと努力し、前に進もうと決意しましたので 彼女のＴＥＬに対して、『このようなＴＥＬは止めてくれ』と冷たく接しました。 今回の別れ、自分が招いたことは事実です。 このように対応の仕方というのは、人としておかしいでしょうか？ もう復縁は考えてない今ですが、このＴＥＬの自分の対応にもやもやしております。 このような振った彼女からのＴＥＬの対応と、自分の対応の仕方について 見解とアドバイスをお願い致します。

ある日、旦那が洗車をするために早起き(５時くらい)をしたのですが、 私も目覚めてしまったので起きていくと『もう起きたんかよ、何で起きてくんねん、寝とけよ！』 と強い口調で朝から言われました。 このようなことを言われたのは一度ではありません。 旦那は普段からこのような感じで私に色々と言ってきます。 旦那が仕事に行く前、専業主婦の私が旦那を見送る為に玄関で待っていたら・・・ 『ボーっとしてやんとさっさと仕事しろや！』 子ども(2歳)が泣いたりわがまま言ったりすると・・・ 『お前、普段からどんな子育てしとんねん！』 家の中に少しでもごみやほこりが落ちてると・・・ 『お前、いつ掃除してん？』 料理を失敗すると・・・ 『こんなん食えるか！もっと料理の勉強しろ！』 旦那がお風呂から私を呼び・・・ 『ここ！ざらざらしてるぞ！きっちり隅々まで掃除しろや！』 など・・・ 家からちょっと遠いショッピングセンターに子どもの映画で出かけたとき、 私が『ちょっと服見てもいい？』と聞くと 『そんな金、どこにあんねん！』と言われ、諦めていたのですがしばらくすると・・・ 『ちょっと！カッコイイポロシャツ売ってたんやけど！』 と言ってきました。 数分前まで私には服買うな！と言っておきながら自分の服は買おうとするのです。 言い出したらきりがないです。 旦那の暴言を聞いてると家政婦のようにしか思ってないのかとすら思えてきます。 旦那の暴言の理由が仕事のストレスなのか、私のことが本当に嫌いなのか、 客観的にどう思いますか？ 私も言葉が悪くなることがあったので旦那に嫌な思いをさせないように だいぶ気をつけて話すようにしていますが・・・ 私が普通に話して旦那の言うことにも、はい・・・と言って聞いていると 旦那の暴言がどんどんひどくなっていってるように感じます・・・ 掃除のことで言われたらその日には必ず大掃除なみに掃除をしてます・・・ 旦那との日々の生活がとても苦痛です。 どうしたら良いでしょうか？

統合失調症の診断を受けている七十八歳の姑を長年介護してきました。一年前色々なトラブルがあり、家族の限界もありましたし、一般の老人介護施設で受け入れ可能とのことで、現在施設で面倒をみていただいています。しかし社会適合性がないため 3日に一度世話のため施設に出向いています。 私は結婚して三十年間 姑に良い思い出はありません。私は姑に金銭的に援助をし又雑用はほとんどやってあげていました。でも、一度も優しい言葉をかけてもらったこともハンカチ一つ買ってもらったこともありません。利己的な姑だと感じています。 実子である主人、長女もあまり関わろうとしません。しかしながら、世間体もありますし、主人と私の興した会社がおかげさまで順調で金銭的にも恵まれているため、施設費用20万円は私たちが負担しています。本人の貯金は600万円ほどありますが、本人がこれは私のお金と強く主張しているため 通帳からは月々の2万ほどの姑の引き出しのみの出費となっています。印鑑キャッシュカードは本人がベットの下に常にしまっている状態でした。 今週、介護施設から連絡があり 糞尿で布団が汚れたので引き取りに来て欲しいとのことで バタバタと対応して、介護施設との新たな契約をすることとなり、引き落とし口座の確認となりました。 月々2000円のことでしたので 姑の貯金でまかなってもらうことになり 手元に通帳が無かったので引き落とし口座を確認しようとキャッシュカードを見せて欲しいと言いましたら キャッシュカードは無いと言い出しました。紛失したのだったらいけないので よくよく事情を聞きましたら 長女に渡したと言いました。理由は 2ヶ月に一回見舞いに来るとき 交通費がかかるから交通費と一回5000円くらいの手間代をカードから引き出すために渡したとのこと。受け取る長女も長女だとあきれました。長女には介護費用を私たちが負担していることは話してあります。長女は見栄っ張りで金銭にだらしないため 最初の夫と別れるまでに1000万円ほど私たちと姑からお金を借り、未返却のままでしたが、その後 長女は不倫の後再婚し、主人も姑も容認しましたので1000万円はうやむやで片付いてしまいました。 結婚してからいつも、私はお手伝いさん、長女はいいとこどりで30年きましたが、ここまできてもこのようなことは私は許せません。 些細なことと思われるかもしれませんが、私の中でプチンときました。 皆さんでしたらこの後どうされますか？

去年の９月から医療事務で働きたく、資格を取ろうと学校（？）に通い、無事修了もし、パソコンの授業も受けましたが試験料が高いため資格は取らずにいます。 そして今年の２月に医療事務（メディカルクラーク２級）の資格を取りました。 ３月から就職活動をしていますが、お仕事が決まりません。 寧ろ、面接にも行けず書類選考で落ちてしまいます。 今募集してるほとんどが、『経験有りのみ』『経験者優遇』などです。 私はもちろん未経験です。医療事務がどんなに大変な仕事かは理解しています。（母が医療事務員のため） ですが何十社に履歴書を送っても書類選考で落とされると自信をなくしてしまいました。 （パート希望でも落とされてしまうため） もう医療事務からは離れようと思うんですが、やはり授業代、試験代、勉強した時間を考えるとどうも未練が残り、せっかく資格を取ったのに・・と思ってしまいます。 このまま医療事務の資格は取ったもののきっぱり諦めて他の道を選ぶか、せっかく資格を取ったのだからとがむしゃらに就職活動をすべきか悩んでいます。 甘い考えなのは重々承知ですがアドバイスをください。お願いします。

夫30代前半、妻(私)20代半ばの夫婦です。 結婚3年になり、1歳の息子がひとりいます。 私はクリエイティブ系の仕事をしていたのですが、妊娠をきっかけに業務が激務だったことや会社から何かあったときに責任を持てないと言われたことで退職を余儀なくされました。 家事は苦手ではないですが、いくらやってもやりがいがあまり感じられないので、専業主婦の生活はすごくストレスでした。(養ってもらっている、自立していないことに引け目を感じるのも嫌でした) 出産後は早めに再就職したかったのですが、同じ業種での再就職は困難を極め、産後疲れも相まって身体を壊し、今までずっと心療内科と神経性胃炎で内科に通い続けています。 その上、不治の眼病を患い、遠からずかなり視力は落ちるとのことで、仕事復帰の可能性が薄れ、非常に大きなショックを受けました。 現在は子供は保育園で、私はとりあえず目を酷使しないバイトを探しています。 まだ前の仕事に未練はかなりあり、受け入れきれないことがストレスの大きな原因かとも思います。 このような状態で、自分は精神的に不安定になり、どうしても夫に当たってしまうのです。 些細なことにイライラしていつも不機嫌でいてしまいます。 私が不機嫌だと、夫婦ですので夫も不機嫌になり、喧嘩になる、といったことを毎日のように繰り返していて、疲れてしまいました。 胃の不調で寝込むことも多々あり、最低限の育児や家事を夫や実家の家族が手伝ってくれることも多いです。 そういった好意には感謝すればいいと頭ではわかっているのですが、どうしても申し訳ない、情けないという気持ちが先に出てしまい、自分を責める毎日です。 理屈っぽく、こちらが落ち込んでいても同調してくれたりはしませんが、よく育児も手伝ってくれるし基本的には優しい夫です。 故に申し訳なくて仕方ないです。 どうしたら私にも夫にも良いのでしょうか？ 家に居てもほとんど心がほっとする時がありません。 前のように活き活きと働き、楽しく暮らしたいです。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけますとたすかります。

中１から、現在高３までずっと反抗期です。 親の言うことなすこと全てにイライラします。 もう自立しようとバイトを探すとそれは許さないと言い、経済状況が厳しいので奨学金をもらって学校へ行き、将来自分の力で返還すると言うとそれも許さないと言います。 県外進学・県外就職も駄目で、結婚しても遠い場所は駄目だと言います。 将来のために県外進学したいのですが、「じゃあもうこの県には帰ってくるな、それでも良いなら好きにしろ」と脅してきます。県内の友人と全く会えなくなるなんて寂しいです。 過保護化と思いきや気持ち悪いから部屋から出るな、お前の声を聞くと疲れる、具合が悪くなると言います。 親の老後看たいのに帰ってくるななんてひどいです。 老後は頼ってください、と言うと「あんたに看られるくらいなら施設入るから、高いとこ」となぜかキレます。 成績が下がるとずっと馬鹿にした口調で文句を言います。 私が幼いからこの程度でイライラするのでしょうか。 どうしたら大人になれますか？

はじめまして。私(28)、夫(27)と２人暮らしです。 夫が昨年から仕事を辞めたい辞めたいというようになりました。 理由は休みが取れない（月平均３日ぐらい）、１日１２時間～１４時間勤務であることなどです。 辞める事を反対するつもりはありませんが、この不況下です。せめて次が決まってからに して欲しいと思っています。特に夫の会社の社宅に住まわせて貰っていますので、 辞めるとなると引っ越しもしなければなりません。 しかし、本人辞めたいというわりに目立った転職活動をしていませんので、 （転職サイトに登録しただけ）言ってるだけなのかな？と困惑しています。 転職活動をしない理由を尋ねたところ、 ・やりたい仕事がない ・時間がない （でも、帰ってきてから寝るまでの間にゲームする時間はあるようで…笑） ・ヒモになりたい （ギャグなのか、本気なのか…） 元々ネガティブ思考な傾向がありましたが、疲れが溜まっているから余計ネガティブに なっているようで、「辞めたい」だけでなく、「結婚してから運がなくなった」とか、 「俺の人生終わった」とか言い出す始末です。 現状、激務は重々承知していますので、せめて食事はと思い、市販品やレトルトは控えて 作っています。（毎日の食事には満足していると本人談）私もフル勤務ですが 家事はすべて私がやり、夫の睡眠時間も６～７時間はキープさせています。 体調を崩したら元も子もないので、どうしてもというなら、実家の持家（空き家）に住んで しばらく私が養ってもいいのですが、甘やかすだけになってしまうかも？思うと躊躇います。 本当に転職するなら協力するつもりでいます。基本的に真面目なので、 やりたい事があれば前向きになってくれると思うのですが。 皆様は転職の際やりたい事（又はこれならできるかなという事）をどのようにして 見つけられましたか？ 何でも結構です。ご意見お待ちしております。

２１歳の男、一人暮らしです。２０歳の時にやっとの思いで就職でき、警備関係の職で、今まで１年６ヶ月勤務しています。 ただ、最近仕事をしている事がとても辛いです。理由は、人間関係です。ミスをするとすぐに怒鳴り「辞めろ！！」と言われたり、周りの先輩に仕事を教えてもらおうとしても、無視か、「自分で考えろ」としか対応してもらえません。私もミスをしないようメモをとったりするのですが「そんなのはいいから話きけぇ！」とまた怒鳴られる・・・・。中途採用で同期はおらず、１人で解決する毎日です。そしてまた、怒鳴られるかをドキドキしています。 最近は怒鳴るどころか相手にもされない（意外にキツい）しかし、車が欲しく、頑張って続けてきました。でも最近、「なんでこんなに苦労してんのかな」と思っています。朝起きたり、寝る時、休日は頭痛がしたり泣いてます。実際貯金するほど給料はでなく、ストレス解消に使ったりしていて、はっきり働いてる意味がわからないと思っています。 高校卒業してフリーターをしてる時は、早く親元離れて、就職して、車が欲しいといつも思い、辛い就活をしてました。でも本音を言うと、今の方が、正直辛いです。フリーターの時は、気が楽だし、夢があったり、友達と遊んでいたりと楽しかったです。でも今は、自分が思っていた社会人とはまるで違いました。 そんな中で転職や退社、社会状況について質問があります。 １、１年６ヶ月勤務していますが、石の上にも三年というとおり、耐えた方がいいのですか？また、ゆとりと言う言葉どおり、自分は甘いのでしょうか？ ２、今現在、同じ人間関係で悩んでる方、やはり辞めますか？それとも、頑張って続けますか？ ３、退社する場合、どんな感じなのですか（後の手続きや気持ち等）？ ４、今の社会状況からいって高卒、資格（普通免許、危険物丙）、２１歳（職歴１年６ヶ月）は厳しいのでしょうか？（もちろん資格等はとって行きたいと思います。ただ、早めに就職したいので・・・） ５、やはり時間の余裕があるバイトをしながらの方が、転職活動は効率がいいのですか？（家賃等の関係もあり、できたら働きながら活動したい。その場合、休みが週休２日、休日に呼びされる場合がある） １、２、３、４、５のどれか一つでもいいので、アドバイス下さい。宜しくお願いします。

職場に気になっている人がおり、食事に誘ったところOkをもらいました。食事の間は楽しく話ができたのですが、うっかり終電を逃してしまい、酔いと疲れとで引っ張られるがままにホテルに行ってしまいました。 その後しばらく、彼はとても優しくしてくれ、マメにメールもくれていました。なのですが、一度、私の家に行きたいという話をやんわり断る形になってしまったところ（私としてはつきあっていないのにまたそういう関係を持つことに抵抗を感じてしまったのです・・・）、連絡が来なくなってしまいました。。 男友達に相談したところ、１００％体目的だからやめた方がいいと言われてしまいました。 ただ私としては、やっぱり彼のことが好きなことや、最初からホテルに誘うようなつもりがあった訳じゃないことがある事情から分かっていたことや、今はつきあっている人がいないと本人から聞いていたことから、どうしても忘れることができません。 とは言っても、彼が私を好きとかつきあうという言葉をうまく避けている（確かにお互いのことをまだよく知らないし、私も答えを追及していないからというのもあるとは思いますが・・・）ように思えるし、女性扱いに慣れている人なので、私以外にも他に周りに女性がいるのかなと思うと、連絡をとる勇気が出ないでいます。。 とは言え、お酒の勢いであんなことになってしまって、その後も、体目的？とは言え、せっかく誘ったのに、私がかわいげもなく断るみたいなことを言ってしまったので、彼としても、せっかく関わりを持とうとしているときに水を差されたような気分になっているのだとしたら、私からやっぱり動かないと何も変わらないのかな・・・とかいろいろ悩んでしまいます。 今のところは、あと１～２カ月様子を見て、メールでご機嫌伺いでもするのがいいのかなと思うのですが、とにかく好きすぎて、毎日頭から離れないし、いっそ告白してしまおうかとか、とにかくずっともやもや悩んでしまっています。どうしたら良いでしょうか・・・。

主人が昨年秋から会社を興し自営業となりました。 それ以降、会社勤めだったころと様子が変わってきました。 家族に対し、特に妻である私に対する態度が依然と全く変わってしまいました。子供たちのことはかわいがってくれるけれども、私に対しては全くの無関心。いいこともわるいことも何も言いません。何かものを新しく買っても気づいているのかいないのか一言もなし。前はそんなことありませんでした。 それに私が話しかけても無視、目をそらす、できるだけ離れようとする…など。 お給料は毎月決まった金額をきちんといただいているので、順風満帆とは言いませんが、それなりに経営は軌道に乗っているようです。でも、会社のことを私には一切話してくれません。また聞かれるのもかかわられるのも凄く嫌みたいです。 主人の仕事に対する姿勢を、私は全く理解していないといわれたことがあり、そういう点では私を信頼していないようです。 私自身、主人の仕事に関して口を出すつもりはありませんが、なんだか疎外感というか、仕事をいのちのように考えている主人なので、その仕事に全くかかわるなと言われることは、主人の人生にかかわるなと言われているようで、こんな状態で夫婦をしてても虚しいだけで辛くなります。 確かに会社勤めの頃からほとんど家にいない主人に、不満を言ったりしましたが、家事育児はほとんど一人でやってきて、主人の手を煩わせてきたつもりはありません。完璧とは言わないまでも、そこそこきちんと手を抜かずやってきました。 自営業をされている方、またご主人が自営業というかた、自営業ってやはり厳しいものですか？ 家族のことが疎ましくなったり、奥さんや子供がいなければと思ってしまうほど大変なことなのでしょうか？ この厳しいご時世で、お金を入れてもらえるだけでもありがたいのだから、家事育児に専念して、夫婦としてどうのこうのなどとうるさいことを言わず、主人に煩わしい思いをさせずじっとしているのが、妻としてのありかたなのでしょうか？

こんにちは。 現在、地方の県立大学社会福祉学部に在籍しているものです。 去年からずっと悩み続け、いろんな方に相談しましたが 結局のところ答えが出せずにいるため この場を借りて相談させてください。 現在私は、地元を離れ大学へ在籍しています。 去年の5月辺りから頭痛がおこるようになったのですが、(それでも薬を服用するほどでもなく)、 今年の4月頃から頻繁におこるようになり、 食欲はあるんですが喉を通らなかったり、 気分が落ち込んだり何をやるにも面倒になってしまい 現在大学へ通うことができていません。 原因は 実家の不安定さと学費のことだと思われます。 元々、母子家庭で進学自体も無理な状況でした。 しかし、二つの奨学金を借りて今通うことができています。 アルバイトもしていますが授業料に気をとられ学業に身が入らずな状況でした。 授業料免除制度がありますが、一度半期分は納めなければならないので…。 このままではいけないと とにかく半期分だけでもまとまったお金があるならゆとりはでるのではと思い 母に休学を切り出しましたが、反対されました。 母は今40代にして准看護師の免許をとるべく学生をしています。 妹は軽度ですが知的障害があり、弟はまだ10歳です。 母は仕事をしながら学校へ通い子育てをしています。 苦労を重ねてきた母だからこその反対だと思います。 父が高校生のときに自ら死を選び亡くなったことも上手く処理しきれず… 母は、良性の腫瘍を持っていて最近体調が優れず、妹の感情の起伏も激しいためしんどいと言っています。 実家を離れ、寮生のため一人になる時間もなく… 自分はなにをしているのかわかりません。 家庭を助けなければならなかったのではないか 最初から高望みなんてしてはいけなかったのではないか 学びたくて入ったにも関わらず、大学にさえ行けてない、なにもできずにいる自分が許せません 本音を言えば疲れました。 どうしたいのかもわかりません。 ただ、これだけは言えます。 家族が笑ってられるなら、それでいい。 これだけは明確なんです。 不安の要素がいろんなところからきているため、どう動いていいのかわかりません。 アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

社内恋愛をしています。仕事の関係で、付合っていることは社内に公表し てません。以前にもこちらで相談にのっていただいのですが、どうしてもや りきれないことがあり、聞いて貰いたいです。 彼が会社で親しくしている女性の同僚がいますが、３ヵ月ぐらい前に、２人 だけで飲みに行ったことに私が嫉妬して、こちらで相談しました。 アドバイスを受けて彼と話し合った結果、その人も含め大勢で飲みにいく のは全然いいけど、女性と２人だけで出かけるのはナシとなりました。 彼も 『やましい気持がないから出かけたけど、思いやりがなかった、すま ん』とあやまってくれたのですが。。 この間その同僚と立ち話をしていたら、彼と２人で飲みに行った話がでま した。彼に確認したら、あっさり、そうだよ、と。彼曰く、しつこく何度も誘わ れて断りきれなかったのと、仕事で大分悩んでるようだったから話を聞い てあげなくちゃと思った。ただ２人は嫌だと思って、彼の兄弟がやっている 店に連れて行き、知り合い含めて５～６人で飲んだ、と言います。 それ自体は事実なのでしょうが、私としては凄くがっかりしました。同僚が 超しつこいのは有名ですが、それでも断れなかった彼にイライラしてます。 彼としては、他に人がいた、２人きりじゃないから悪くない。でも、私が悲し むのでもうしません、と言います。 そういう問題なのでしょうか。謝ってくれたとはいえ、同僚からの誘いを断ら なかったこと自体が気分が悪いです。その時は彼を責めませんでしたが、 時間が経ってくると何度も思い返されて、気が滅入ってきます。 何もないのだからと思いたい一方で、こんな風な想いをするなら、黙って離 れようかとか頭に浮かんだり。彼からは変わらない態度で愛情こめたメール が来ますが、ここ数日はそんな気分になれず、事務的な返事しか返せてい ません。 心が狭いでしょうか。。。。彼の中では終わったと思っている件をまた蒸し 返すこともできず、でもイライラも収まらずに悩んでいます。

結婚５年、私35、夫３３歳。３歳の娘がいます。 結婚当初はよく話をする主人でしたが、結婚してからは口数が減りました。 主人の家族や主人の性格をしるたびに、彼はもともと話さない人だったのかもしれないと 最近思うようになりました。 仕事が忙しく、平日は朝６時にでかけ、夜は２２時前後。 自宅でごはんを食べて寝てしまうので、平日はほとんど話をしません。 （私も大事な報告以外は話さなくなりました） 私自身、話をすることは好きな方ですが、主人は愚痴やけんかをするのが嫌いなため、 なにか面倒な話になると『じゃあやめればいい』とか、『いいんじゃない』という返事。 けんかになるとすぐ『気に入らないなら離婚すればいい』という始末。 話し合いになりません。 私もいつの間にか話をしなくなり、けんかさえもしなくなりました。 この間１年ぶりくらいにささいなことでけんかになったときも 久々だったのにもかかわらず『そんなに嫌なら離婚すればいい。』といわれ、また、 『子供の世話も自分がするから、出ていけばいい』という始末。 でも、彼は本心で言っているとは思えません。 夫婦生活も、このところほとんどありません。 平日は疲れているから仕方ないと思いますが、１人では処理しているようです。 土日も、月に１度あるかないかですが、きまぐれなのでよくわかりません。 ちなみに私は仕事もしていてそれなりに身なりには気をつけていると自覚しています。 主人の性格から、口下手なことは仕方ないと思いつつも、 日に日にコミュニケーションが減っていっていることに毎日寂しさを感じます。 けんかもせず、平和な家庭だとは思いますが、 実は会話もなく妻としては寂しい日々を過ごしています。 忙しく面倒なことを考えたくない気持ちもわかりますので 自分で趣味をみつけたり、ちょっとの物欲でごまかしてきたりして なるべく夫に合わせて生活してきましたが、寂しさも限界になってきました。 同じようなタイプの男性の方は、妻に対してどのように思っているのでしょうか。 また、このようなご主人と結婚された奥様方はどのように対応しているのでしょうか。 私はなんでも話し合えて会話が多い夫婦になりたかったけど、もうあきらめるしかないのでしょうか。

只今21の大学生（一応３年生）です。人生相談になると思いますが様々な方の叱咤激励が聞けたらと思い投稿させて頂きます。 始めにどんな環境で育ってきたか書きたいと思います。めちゃくちゃ長くなると思いますが、それを読んで頂いた上で色々なアドバイスやお話を伺えたらなと思っています。 もともとあまり裕福ではない家庭で育ってきました。 まだ小学生の頃などは二つ上の兄、私、共々習い事に通わせてもらえるほど、そこまで厳しい経済状況ではなかったのですが、（両親も予想外に）収入も減り、私が11のころ弟が生まれ、借金は増えていくばかりで、中学の頃くらいからはかなり厳しくなっていました。 当時は周りの友達の家庭なんかと比べて、おこづかいがない！だの、何も買ってもらえない！だの、お年玉が全部で5000円はありえない！だの、周りはみんな塾に通ってる！などと文句を言ったり、なんでウチはこんなに貧乏なんだ、なんて思って苛立っていました。しかし、ある日どうしても欲しいCDがあり、自分は1000円も持っていなかったため、父親に少しだけだしてもらえないか？と頼んだ時に、父親の財布には自分よりもお金が入っておらず、それをすまなそうに謝る父の姿を見て、そんな劣等感や鬱屈した感情はなくしたいと思い、２つの考え方をすることにしました。 一つ目は「自分の両親は愛情をもって自分を育ててくれた。だから自分はまともに育つことができた。世の中には愛情を知らずに育って、寂しい人間になっていく人もいる。もっと貧しくて食べる事さえままならない家庭の人も居る。」という考え方。簡単に言えば、「自分の家庭は贅沢はできないけどまともな家庭だ」という考えです。 二つ目は「自分はいろんな事が人並み以上にできる！だからちょっとくらい貧乏でも自分の方がいい人生だ！」という考え方です。 そのことでしばらくはお金に関することは笑い飛ばせるようになったのですが、二つ目の傲慢な考え方は、小学生の頃から少し持っていた「自分は努力しなくてもなんでもできる」みたいな考えを助長してしまう結果になったと思います。 実際に県内で一番の進学校である高校でも、特別クラスに入り、学校の授業さえ聞いていれば山ほど出る宿題など全然やらずに、模試なんかでは上位に入っていました。 まわりには泣いてしまうほど頑張って勉強している人もいて、それでも自分の方が成績が上だと、見下すことはしなくても優越感に浸っていたのは否定できません。 さらに悪い事に（これは遺伝的なことかもしれませんが）生きてきた中で努力しなくても大抵のことがなんとかなっていたのもあり、ひどく楽観的な性格になっていました。 同時に自分が努力できないようになっていることに焦りを感じ始めていたのですが、まぁその焦りも楽観的な性格によって、なんとかなるだろーみたいに心の底では思っていたんだと思います。 高校の頃バスケ部の顧問の話でこんな話がありました。 モチベーションを上げる為には、３つの要素がある １「目標達成後の魅力。（達成したらこんないいことがある）」 ２「目標達成可能性。（まったく達成できそうにないことにはやる気が起きない）」 ３「危機感（このままではいけないという思い）」 だという話です。 この話を聞いて私は、自分が努力できない理由が分かった気がしました。楽観的な性格故の根拠のない（自分は努力しなくてもできるという）自信が２つ目と３つ目の要素を弱めていると。 しかし、そのことに気づき始めても私の努力できない性格は治っていきませんでした。 大学受験のことにしても、周りのみんなは何ヶ月も前から学校ではもちろん、家に帰ってからも必死に勉強を本格化させていたのに、私は勉強しなくちゃ！とずっと焦りを持ちながらも、家に帰っては勉強始めても３０分ももたず、センター試験の3日前からやっときちんとやり始めることができたっていうほどです。 それでもセンター試験の結果は悪くなく、前期東京工業大学、後期横浜国立大学を志望校としましたが、そこでも十分な努力はできず、前期失敗。後期も根拠のない自信で「横国なら大丈夫だろー」と大した対策もせずに受験し、東工大のじっくり解くという形式につられて時間が足りずに失敗。一年浪人することになりました。 周りの受験に失敗した人は予備校なんかに通いましたが、ウチは経済的に無理で自宅浪人ということになったのですが、その実、ただ一年間ニートのようなものでした。 それでも馬鹿らしい自信みたいなものがあって、「一年浪人すれば東大受かるんじゃね？」みたいに思っていて、大した勉強もせず、センター試験の点数も現役のときより50点も下がっていたのに前期東大を受験しもちろん失敗。後期はまた横国を受け、東大の問題を全体的に簡単にしたようなテストのおかげで受かりました。 そうして実家がある九州から横浜に一人暮らしとなったのですが、もちろん親からの援助は一切なく、すべてを奨学金に頼ることになりました。育英会の一種と二種を全額借りてひと月に１５万円の借金です。学費も家賃も生活費もすべてこの１５万円から出す事になりました。足りない分はバイトで稼いでいました。 しかし、楽観的というか馬鹿というか、バイトで疲れて朝起きられなかったり、「今回は授業休んでもまだなんとかなるだろー」みたいな考えで、前期が終わってみたら単位は半分もとれていない状態でした。さすがにこのままでは奨学金がもらえなくなるという焦りがでてきて、後期は頑張って授業にでていたのですが、（それでも真面目な生徒からしたらさぼりがち）その頃から、自分には理系は無理なんじゃないか、このまま大学を卒業してある程度いいところには就職できてもこんな性格で仕事を続けていけるのだろうか、自分には好きだと思える仕事しかできないんじゃないだろうか？という思いが強くなり始めました。 もともと小さい頃から将来の夢は画家であったり音楽関係であったり漫画家であったりと何かを造り出す仕事をしたいと思っており、安定した収入の為に好きでもない仕事をするなんてナンセンスと思っていた自分は、大学は保険だと思っていました。お金のない暮らしのつらさは感じていたつもりでしたが、おもしろくない大学の授業を受けて、やっぱり自分は安定をもとめるのではなくて好きな仕事をして一発当てたいという思いが強くなりました。同時に保険のつもりの大学の為に一千万を超える借金（理系なので院までいくとすると）は怖いと思い始めました。 その上に後期の試験期間になってから腰の両側に理由不明のできものができ、立って歩けないほどになってしまい、バイトができないためお金もなく病院にも行けずに、試験をほとんど受けることができませんでした。それで一度は大学から離れる踏ん切りがついたつもりでした。 そのことを両親に言うと母親は大反対でしたが、父親は「お前は昔からそんな風に言ってたもんな」と、辞めるのには反対だけど休学にして一年間やってみろと言ってくれました。しかし、休学はそんな理由ではできないと言われ、一年間放置という形になりました。既に２００万近くあった奨学金という名の借金が怖くなっていた自分はこの一年でバイトをいっぱいして、もし自分は甘かったと思って復学したときの為に学費をできるだけ貯めて、色々経験して、なにかしら将来のきっかけになることを成し遂げるつもりでした。それからは漫画を描いてみたり、色んなバイトをしていたのですが、東京での仕送りなしの漫画描きながらのバイト生活なんてお金が貯まるものではありませんでした。 そんなある日新宿駅でホストにならないか？とスカウトされました。偏見のあった仕事でしたが人生経験と思いやってみました。歌舞伎町にある店で、新人のなかでは飛び抜けて売れてナンバー２までいったのですが、もともとお金の大切さを実感してきた自分にとっては色々と絶えきれなくなり辞めました。ホストは収入が多い分、出費も馬鹿でかく多くてお金はさほどたまりませんでした。さらにホストをやっている間は一日中忙しくて漫画の勉強など、自分のやりたいことに向けてのことが一切できませんでした。そうして一年が経ってみると最悪の状況だけが残りました。 一年間でなにかしら見いだそうと思っていたのに、逆に半年ホスト漬で何にも考えられなかったことで不安が大きくなり、放置していた一年間の学費を払っただけでお金も貯まらず、奨学金も辞退していたので来年まで申請できず、育英会以外の借金も親の借金が多いため何も借りれず、借りていた家も解約になり、今現在は友達の家に泊まらせてもらったりネットカフェに泊まったりしている状況です。親に電話したら、「とりあえず、大学を卒業しなさい」ということでした。 ここまで読んでくださった方がいたら意見を聞きたいです。 親からの援助は一切なし、奨学金なしで一人暮らししながら大学に通えるでしょうか？学費は年間６０万以上あります。親は援助できません。本当は親もできることなら仕送りしたいと思っています。 具体的な意見があったらなおうれしいです。横国ならここが家賃が安いとか、こういうバイトがあるとか。 また、一浪してさらに二年の留年はほぼ確定しています。そんな状態でも卒業すべきでしょうか？保険としての意味はあるでしょうか？ そしてもともと今の状況は、自分のいい加減で楽観的で危機感のもてない性格がもたらした結果です。こんな性格はどうしたら直るのでしょうか？ 人生の先輩方の意見が聞きたいです。ご自身の若い頃の体験や、こんな奴もいたという話も聞きたいです。 一人でも多くの方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

3ヶ月以上前に、元彼と別れました。 別れを切り出したのは、私の方です。 その時、彼も「それがお互いのためだよね」と、 以前から価値観の違いで、よく喧嘩口調になることが多く、 お互いの言動が理解することができなかったので、 納得してお別れしました。 しかし、私たちはいっしょにバンド活動をしています。 私と彼の他に、メンバーはもう2人いますが、 1人はサブメンバーで忙しくなかったら集まるといった感じで、 基本、集まるのはほとんど3人です。 私たち二人の事で、バンドを解散させたくなかったので、 別れた事は2人に伝えても、元通りに活動はできる。大丈夫。 と言って、バンド活動をしてきました。 今まで通りメンバー3人でフェスや、ピクニックにも行きました。 誰も何も言わないまま集まる回数は、減っていき、 元彼と連絡もしなくなって、存在も気にしなくなった頃、 元彼に新しく好きな人が出来たようなことをツイッターで知りました。 2人でこんな所に行ってこんな事したという知りたくもない情報を、 へらへら幸せそうに書き込んでいて、こんな事書き込む男なんて最低と 別れて正解だったと思う自分と、別れて1年も経たないまま、 他の女性に目がいくなんて…と沈んでる自分がいました。 このまま、彼の幸せを横目にバンド活動を続けていくことが辛く、 私は抜けることをメンバーに話ました。 ただそれは、たまたま引っ越しを機に切り出した話で、 彼と関わりたくないから、という理由では伝わっていません。 彼と遠くは離れても関係を持っていたいと思う時もあれば、 何かあるごとに、彼の嫌な部分を思い出して縁を切ろう、 別の男性をみようと思う時もあります。 私は、友達は狭く深いので、そんなに多くいません。 それにこんなに心を開ける人は、彼ぐらいしかいませんでした。 彼は私が初めて心から好きなった人で、親友のような関係でした。 結婚相手は、親友のような人がいいと本で書いてあったので、 私と彼は結婚できるんじゃと思っていました。 バンドもそうですが、趣味や好きな事がほとんど一緒でした…。 このまま、縁を切らずに過ごして、彼がもし他の女性と結婚して 子どもが生まれ…と考えただけで後悔しそうな気がします。 だけど、付き合っていた頃を思い出すと、嫌な部分が多くて…。 彼に、絶縁宣言をしたのですが、せっかく出会えたんだから バンドだって抜けなくてもいい。回数が減っても続けようと言われました。 そう言われたら、やはり縁を切りたくないと思ってしまうんです…。 どうしたらいいんでしょうか。アドバイス、ご経験談お待ちしています。 よろしくお願いします。

少し前に黒竹を地植えしてここの質問コーナで 根をはやすと知り、慌てて掘り起こして鉢植えにしました。 その代わりに何か植えたいと考えています。 和風の庭をつくりたいので出来れば竹のようなものと考え 笹はどうかなと？思っているのですか 笹も竹のように問題はありますか？ そしてグランド笹でなくボリュームのある背丈のものを探しています。 どうぞご指導お願いします。 草々

夏休みに1人で韓国旅行をしようと思ってるんですけど、いくらくらいあれば、楽しく過ごせますか？2泊3日です。最低でも、いくら必要ですか？

今日職場で嫌なことがありました。 窓口接客をしているのですが、店のHPのお問い合わせに実名入りで、 ひどく叩かれました。 なんだかもう仕事が嫌になってきた。 別に楽しくなくても、お客の前では、にこにこ笑って話をしなければならない。 就職難と言われるこの時代に働けるだけでもありがたいと思わないといけないと 思うんですが・・・・・。 こんなことで仕事辞めたいと思うのはやっぱり間違ってますよね。 最近はオーバーワークぎみで、残業手当もつかないとなると、イライラもします。 皆様は、こうゆうことってないですか？ このような気持ちが沈んでしまうようなときにはどのような考え方をすれば 今の気持ちを切り替えていけるものでしょうか？

母親（※父は離婚済みでいません）のヒステリック、生活保護不正受給、不倫に耐えられず、 やめてほしいと言ったら「じゃあ出て行け」と言われ、それもその通りだと思い家を出ました。 現在は友人の家にお邪魔してますがすぐ出て行かないといけません。 学生ですが、一度休学しアルバイトをしながら復学の基礎を作りたいのですが、なにせ住む所がありません。 賃貸について色々調べてみましたが、どうしても引っかかるのが保証人が必要という点です。 休学状態でも学生ということになるのでしょうか？その場合は親の保証が絶対必要ですよね？ 退学するべきなのでしょうか。 アルバイトもほぼ決まっている状態ですが、収入が入るのは来月以降になってしまいます。 現在の所持金も前期の学費を支払ったばかりで５万ほどしかありません。 こんな状況でも家を貸してくれるところはあるのでしょうか？ どんなに辛い状況でも頑張る、という気合いはあります。 まだ未熟者のわたしに、少しでもいいので知恵をかしていただけると助かります。 どうかお願いします。

母は不安神経症です。昔から神経質でしたが症状が悪化し心療内科をすすめて薬を飲んでます。 私も時折不安や不眠になったりします。症状がひどい時は薬を飲んでいます。 薬で頭がぼーっとするから何をするにも不安で確認をとる癖が付いたといいます。 強迫性障害まではひどくない感じですが悪化したらそうなるんじゃないかと思ったりします。 不安感を緩和させるための薬が、逆に物事がうまくできないことにまたストレスと不安を感じているようで薬が嫌だといい始めました。病気扱いをされるのを嫌います。精神科は行きたくないと言ってます。今の大丈夫！？本当に大丈夫！？不安だから大丈夫って言って！ねぇ！という確認の度合いが増してきまています。 以前の私は寛大でした。不安がる母にそんなことないよ。と声をかけ、大丈夫だよ。となだめ続けていました。 調子が良いと母は「○○さんの娘さんが結婚したんだって。あんたはあの子より立派な結婚式をしなさい」「○○さんの娘さんが子どもを生んだらしい」と私にとっては誰のことかわからないですが、いらぬ報告をしてきます。私には今までとことん縁が無かった。今は聞きたくないと何度も言ってるのに・・・。聞き流せたことも今では惨めな気持ちでいっぱいになり落ち込んでしまい、母は「なんで落ち込むの！？逆に私が落ち込む」と言います。 あるときいつもの母の過度な不安事（内容は心配に及ばない小さな事）と「○○さんの娘さんが彼氏と・・・」という報告を聞いていたら、急に糸が切れたようにガクっと脱力感が体から抜けず、涙は止まらない、私は限界までついにきてしまったのでしょうか。 様子を見かねて気をつけると言った母ですが、その後も「あれは大丈夫か！？これは大丈夫か！？」の確認が続きました。母は病気です。怒ってしまったことも、申し訳なく思うのですが前向きな言葉を掛けてあげることも出来ず、ひどいときは耳をふさいで母の顔も見れなくなりました。 お医者さんのアドバイス通り気持ちのコントロールを試みる母ですが、今の自分が私自身なんだといいました。受け入れたいと思う、けどわからない。母とどう接すればいいのでしょうか。