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中年の男性会社員で管理職の者です。 半年くらい前にうつ病の診断をされ、現在はトリンテリックス10mgを2錠とイフェクサー37.5mgを1錠を毎日服用しています。それと頓服としてロラゼパムも飲んでいます。 ただ半年経ってもあまり効果を感じず、毎朝死ぬほどの気分の落ち込みがあります。夕方頃になると少しずつ楽になるのですが、一晩寝て起きるとまた猛烈な気分の落ち込みが襲ってきます。 この場合、医師に相談したらどんな処方がされるのでしょうか。もちろん個人的に症状はさまざまなので一概には言えないと思いますが、もっと強い薬に切り替わるのか、服用の錠剤数が増えるのか、会社を休職することを勧められるのか、自殺未遂を起こしてしまうと強制的に入院させられるのか、どんな治療法があるのでしょうか。 確かに上記の薬は飲み始めた頃は気分が悪くなったり腹痛がしたりした反面多少は効果が感じられましたが、それも薬に慣れたのか全く副作用もなくなり、飲んでも飲まなくても変わらない状態になっています。自分の場合はどういうわけか早朝に目覚めてしまい、その後布団の中で悶々と時間が過ぎていき、自分の体を刃物で切りたい衝動に駆られます。それもどういうわけかいつも包丁で腹を突き刺したい衝動なのです。 半年薬を飲んでもこの状態ですから、トリンテリックスやロラゼパムが効いているとは思えません。そもそもトリンテリックスよりも効き目が強い薬というのはあるのでしょうか。 自傷行為を実際にしてしまう前にどなたかアドバイスいただけたらと思います。

自分は統合失調症になって7,8年ぐらい経ちます。 統合失調症と直接関係あるのか、ないのかわからないのですが イライラすると身体が痛くなります。 少しイライラすると左ふくらはぎや左腕にきます。 筋肉が引き攣る感じです。 爆発的にイライラすると頭が痛くなり思考が停止、動けなくなり何もできなくなります。 イライラの原因ですけど ・物事がスムーズに行かなかいときに ・言ってることを理解してもらえないときに ・無駄に意味のないお世辞を言われるときに ・ぶつかってこられても謝られないときに ・美容院で失敗されたときに ・無視されるとき など色々です。 今もとてもイライラしておりますが、本当死のうか？ってぐらい痛いです。 こむらがえりの一歩手前みたいな、感じです。 自分はこの痛みの他に、頭鳴りも併せて統合と同時に発症しております。 (大きな音のバイク音のような幻聴のあと、そのバイク音のような音がずっと7,8年ぐらい残っており、鳴ったり鳴らなかったりします) 身も心もも頭も中もボロボロなのに 人の目にはそうはうつらない様に生活しなくてはならない、苦痛があります。 イライラの原因なんですけどね。 統合の方や、統合ではない方でも イライラする時に体の一部が痛くなるってことはありますか？ 私はリボトリールという薬で少し抑えているのですがとても眠くなるので普段すごく眠いです。

鬱で求職し、復帰までしばらく親のいる実家にお世話になっていました。 その時友達の家に夜23時位まで遊びに行っていました。 ですが、その方は親が亡くなり、まだ半年も経っていませんでした。 なのに私は遊びに行ってしまいました。 以前更に亡くなった直後、お線香を上げに行った際長居してしまい、親に一度注意されました。 また同じことをしたとき親は数日イライラしており、元の場所に帰る際、やりたい仕事ができると思うなどうそ今までその日暮らしでやってきたんだろ！と言いました。 戻る際は、戻ってきなよと言ってくれましたが厳しい事を言われました。 言われた直後は物言いに腹を立てたのですが、鬱が治ってしばらくして病人の癖に軽率なことをしました。 確かに今まで何もしてこなかったので言われても何も言えません（一人で苦労したことはありますが） 私は家で黙って療養した方がよかったと後悔しておりますが、行動が先走ってしまうのですが落ち着いて考えるにはどうしたら良いのでしょうか? 無知でバカすぎて困ります。

精神薬やめないと頑張れない 薬飲んでると頑張ろうって気にならない でも、薬やめると躁になる 理解できますか？

私は、生まれつき怒りっぽいです。 最近は外出すると視界に何か入るだけでめっちゃイライラします。本当ダメだな～病気だなーと自分でも思うんです。 もしかしたら醜形恐怖に近いかもしれません。 精神科看護師の家族と喧嘩したとき、無理やりに病院へ入院させられて、頭の検査されたんですよね。 脳の検査結果は普通だったんですけど精神障害で統合失調症という診断になり今はお薬飲んで落ち着いてきた方なんですが.. やっぱイライラはヤバイくらい激しいんですよね。無理やりに病院へ入院させられたこととか、フラッシュバックで思い出すとヤバイんですよね。気に入っていたブレスレットがちぎれてしまったり、本当なんの説明もなく無理やりだったので、首にアザなどができたりして。 その他もろもろ、過去に受けた理不尽なことを思い出すとイライラしたり または普通に何の罪もないそこらへんの人にもめっちゃイライラしたりします。 普通に歩いていて目の前で急に立ち止まる人とかにイライラ。 なにか、栄養不足ですかね？

双極性障害です。 死んではいけない理由を教えてください。 なんでもいいです。 ごめんなさい。 自分ではわからなくて、、、

1年前に全般性不安障害、強迫性障害と診断され現在も治療中です。 元々、生まれた環境と自身の性質により、完璧主義で神経質な所のある人間だったのですが、大学就学を機に実家を離れ、その後色々と気苦労がたたり、20才～数年、自律神経失調症を患っておりました。 自律神経失調症は完治しましたが、現在、全般性不安障害、強迫性障害を患い悩んでおります。 神経質な性格が災いして、普通の人なら気にもとめないような事柄がひどく気になり、最初は、他人から見たら過度の神経質程度だったのですが、数年前に隣人の騒音トラブルを経験し、(私は騒音被害を受けた側です)、ノイローゼ気味になり、解決しましたがそれ以降、些細な物音が気になる、赤の他人や探偵に監視されているのではないかと思い込む、何か自分や家族に災いが起こるのではないかと不安になる等の症状が出始め、心療内科を受診したところ、強迫性障害と全般性不安障害の併合型と診断されました。 統合失調症の人などで、幻覚や幻視から物事を思い込む、というのがありますが、私の場合、実際に見たことや聞こえた音、話し声などの些細な事がきっかけで不安を覚え、その不安や思い込みが頭から消えず、ノイローゼやストレス、鬱になります 例えば、自宅のそばでご近所さんの井戸端会議の声が聞こえる→自分や自分の家族の悪口を言われているのではないか。どこかに電話されるのではないかと思い込み、不安になる 道を歩いている際にたまたま背後にいた人が自分と同じ方向を辿る→誰かに監視されているのではないか。尾行されているのではないかと思い込む。 窓の外の駐車場で、自分の部屋が見える辺りに見知らぬ車が不定期で停車している→我が家を見張っているのではないかと思い込み、不安になる。その結果、窓辺に近寄れない、カーテンをしめてしまう SNSでフォロワー間での裁判沙汰等不穏な投稿を見ると、自分は何も関わりもなく何もしてないのに、なぜか不安になり、憔悴するほどその思考から抜け出せない 通り魔に襲われるのではないか？なにかに巻き込まれるのではないか？と思うと、外出すらできず、バスや電車に1人で乗ることも恐怖です 他にも何か嫌な手紙が来ていないか毎日ポストを確認せずにいられない、何度も手を洗わずにはいられない、ちょっとの話し声や物音に反応し、不審者がいないか、ドアの覗き穴やインターホンのカメラからいちいち見ずにはいられない、ガス栓を何度も確認する等、神経質だけでは済まされない症状が強く出ており、日常にも支障をきたしています。 自分はもちろん、家族にも過去や現在もやましい所は全くなく、いたって普通の生活を送る身です。なので、尚更、自分の強度な思い込み、不安から来る妄想、神経症なのだとわかっており、わかっているにも関わらず、上記のような行動や思考の渦に陥る自分が嫌でたまりません。 症状が酷かったのは昨年がピークで、薬とカウンセリング等により今年はいくらか症状がおさまり、物音などにも昔よりは過敏に反応せず、穏やかに暮らす事が出来ていました。担当医師からも薬を飲むほどではないまでに回復したと言われていましたが、最近、また些細な出来事がきっかけで再発？悪化しそうです。 現に今日も起こってもないような事をあれこれ想定して、不安になりほとんど一睡も出来ませんでした。 旦那は、あまり私の病気に理解がありません。旦那は私とは対照的で、呑気でおっとりとしており、あまり物事を深く考えたり、気にするタイプではなく、私の病症についても「ああ、精神的なものね」程度の認識です。先述した症状や不安を全て伝えてはいませんが、私の神経質を通り越した奇怪な行動を見たこともありますし、医師の説明は受けてます 私自身、本来は完璧主義で神経質でこだわりの強い人間ですが、昔からコミュニケーション術や話術にたけていた為に友人や知人から見ると、今も明るく楽天的に見えるそうで、先述したような症状全てを話す訳にも行かず、どこにも相談できず困っています。 せっかく医師から薬はもういらないと言われる程、回復したのに、また症状が出始めてしまい、今後もこのような精神状態を繰り返すのかと思うと辛いです。極めて内面的な事であり、他人に「異常」と思われる事も怖く、普段感じる症状や不安を誰にも打ち明けられず、なるべく明るく普通を装っています。 症状は日々、違い、躁鬱に似ていて、何も悩むこと無く快活に過ごす事ができる日もあれば、些細な出来事をきっかけに思考の渦にハマりこんでしまい、不安の渦から抜け出せないと丸1日、長くて数週間思い悩み続けます。 少々、神経質な程度ならまだ気も楽ですが、日々、心休まりません。 強迫性障害や、全般性不安障害で治療中の方、完治された方や、メンタルヘルスに詳しい方いらっしゃいましたら、思考が楽になる考え方や克服方などアドバイスいただけたら助かります ※頭おかしい、病院行け、異常、などの心無い誹謗中傷のような回答はのぞみません。

吐き気めまい腹痛発熱などの激しい症状で救急搬送された内科での諸検査で異常がなく 精神科へ転院し、自主入院で1ヶ月を過ごしましたが現在自宅療養中です。訪問看護や介護保険からの家事支援を得て1人暮らしをしています。積極的に完治を目指したいので、八尾こころのホスピタルか阪南病院のストレスケア病棟を希望しています。 どのような観点でどちらを希望したらいいのかよくわかりませんので、詳しい方のご意見をお願いします。

不安障害、軽いうつと診断され、3年間抗うつ剤をのんでいましたが、同棲している彼に2年前に抗うつ剤のせいか物忘れが尋常じゃないよ、といわれ、物忘れでの喧嘩もひどく、体に悪い、もう薬飲まなくても大丈夫じゃない？気のもちようだよ。やめたほうがいいとすすめられ、やめてしまい、今、また不安症状に悩まされています。 今思えば、大反対されても、自分のことだしやめなければよかったと思っています。。 前はなかった、感情の上がり下がりも酷く、落ちてる時はなにもしてなくても辛く、憂鬱で悲しく泣けてきて、上がっているときは元気に動けて感情も安定しています。 自分の不安定さに気持ちがついていけません。 最近また心療内科にいきはじめましたが、体質が変わったのか以前飲んでた抗うつ剤の副作用がひどく、吐き気がひどく、漢方薬での治療？をしています。 が、最近不安定さに加えて強迫っ気がでてきており、ドアの鍵の確認、過剰な心配、それに加えて加害障害のようなものがでてきて、自分で自分が怖いしつらいです。 頭おかしいですよね。 感情の上がり下がりが彼からみても激しいらしく、病院にいきたいと私がいったら、理解はしてくれたものの、加害したい感情がいやでもでてきてしまう気持ちを、思い込みが激しいといってきたり、なんでそういう感情になるのか、なにが原因でそんな気分になるの？と聞いてきたり、つらいです。 先程も、彼が帰ってきたときただいまを言えなくて、ただいまもいえないの？気持ち考えてくれてる？といわれました。 前はメンタルに理解なくて、薬も病院もやめろといってきましたが、私が今の状態になったら病院も反対しなくなりましたが、病院いくななんていってないし、理解しようとしてるだろ！と言われました。病院行く、行かない、そこまで彼に従わないといけない理由ありますか？ 理解してほしい、わたしは求めすぎですか？

一応、統合失調症と診断されています４１才女性です。 病歴が長く、なかなか今までの薬では良くならず、抗うつ薬を試してみたところ朝起きられるようになり少しずつですが外に出られるように回復してきましたがまだまだ回復が遅れてる、対人不安が治らず人と楽しく接せられません。 主治医は抗うつ薬（サインバルタ）を上げたいみたいですが、最近４０グラムまで上げたところ便秘などの副作用が出てしまい、慌てて２０グラムまで戻しました。 私としては。サインバルタでは２０グラムまでが限度だと思っており、サインバルタはこのままで違う抗うつ薬を試してみたいのですが、２種類の抗うつ薬を飲むことは可能なのでしょうか？それとも、１種類の抗うつ薬だけで様子を見るしかないのでしょうか？ 薬の処方について無知なので、知っている方どうか教えて下さい。今はほかの薬も飲んでいます。不安薬、気分安定薬が主です。 よろしくお願いいます。

双極性障害に悩まされて２０数年経ちます。 病気が発覚したのは高校生のときで、それ以来ずっと服薬を続けているうちに今では他の病気や障害もあわせて合計２４種類の薬を飲んでいます。 薬も飲み続けているうちにどんどん効き目が悪くなってきて、量も増え、数もふえました。薬が効かないとつらいし、効けば激しい副作用に悩まされて意識がぼーっとしている毎日です。 これだけの服薬をしても、まともな生活ができているわけではありません。 うつの波が来ると「私は死ぬべきなんだ。今すぐ死ななくては。」などと考えたり、他人と接することが過度に怖くなったりして使い物にならなくなります。 ずっと家で怯えて一か月過ごすこともあります。 これまで「精神病は気持ちの問題だから、手足のない障害者の人とは違うよ。」と言われ、周りに理解してもらおうと考えていませんでした。そのため、いつも「急にテンションが上がったり、やる気なくしたり。先月の勢いはどこいったの？やる気ないんじゃないの？」や「お前はただの怠けものだ。」と言われたりして苦しい思いをするばかりでした。 現在は医師から障害者として三級の手帳をもらって障害者就労移行センターに通っていますが、ここにもまともに通えなくなるときがあります。 「私は生きているだけで人に迷惑をかけているのではないだろうか？」「私は生きている意味などないのではないか？」「さっきあの人が私を睨みつけたのは私が生きていること自体が悪だからではないか？」などと突拍子もないことを考えて卑屈になり怯えて何もできない状態が続いてしまいますが、この状態のときは自分が異常だということに気付いていません。むしろすごく頭が働いているからこんな考えに陥るんだと本気で信じているため、「前向きに考えればいいよ。」と軽い気持ちでアドバイスしてくる人には私の治療はなかなか難しいと思います。 薬を飲まないとごはんも食べられない自分が情けない…。 うつの波が来ると死にたいし死ななくてはならないと思ってしまう…。 躁のときはなんでもできると思い込んでいる自己愛の強さが恥ずかしい…。 専門家である医師をどれだけドクターショッピングしても私の内面を理解してくれる人はいない…。 あぁ。死にたい…。 というか、私は死ぬべきだったんじゃないかと。 そんなことばかり考えてしまいます。 特に、薬…。 薬がないと生きられないことが、薬でなんとか動いているロボットのようで空しいのです。思い切って薬を減らすことを打診したこともありましたが、結局狂ってしまってすぐやめました。 医師はいつも、「薬がないと生きられない人もいる。車椅子がないと生きられない人だっている。だからあなたはおかしな人ではない。」と言いますが、それが問題なのではないんです。薬がないと生きられないことによって生きる意味を見いだせないことが悩みなんです。 誰に話しても理解してくれないので、長々と書いてしまいました。 どうしたら前向きになれますか。 双極性障害とどう向き合ったらいいのですか。

叱責に対して、備品に八つ当たりし破壊したり、叱責した相手を殴るなどして、解雇された人を雇ってくれるところってありますか。その人は、受けた注意に対していらついたり、自分は何も悪くないと自分の非を認めない人です。その性格を改める気は一つもありません。

私は今39歳になります。私が20歳の時から付き合っていた男性が、います。 その男性がまた、昔から私の事を本当に馬鹿とか侮辱する人で絶対に謝らない人です！私が彼好きになってしまい、その時は、彼女が居ました。でも、諦めきれず、ずっとチャンスを待っていました。。その間、、自分の気持ちを伝えたところ「痩せたら付き合ってもいい」と言われ、頑張って、頑張って、ダイエットをして痩せました。でも、彼はヤキモチを妬かせるのが好きなのか、、わざと飲み会で女の子とイチャイチャし始めたり、、それを見ていた私はいつも泣いていました。。私の心が限界で、体調崩して寝込んでいる時、やっと、「彼女と別れるから」と言ってくれました。だけど、幸せはすぐに崩れました。前の彼女と知らない間により戻していたのです。。その時は、同棲していました！御飯を作っても、「余計な事しなくていい」など言われ、、全く家に帰って来る事がありませんでした。そんな中、姉から連絡が来て浮気してるよと教えてくれました。姉の家と元彼女の家が近所でそこの駐車場に彼の車が停まってたのを確認したらしく、私にすぐ連絡してきてくれました。色々ありましたが、、本当に女性関係の事で今まで泣かされていました。だからもう無理だ！と思い、彼に連絡をして、「今何処にいる？」聞いてみると、「実家」と嘘を言われたので、私から別れを告げました！すると、笑いながら「それでもいいからって」言うと思ったのに！と言われました。確かに前の私なら、そう言ってたかもしれません。でも、さすがに、、疲れてしまい無理だと思いました。その後、何と私に同棲していた頃に使ってきたお金の請求をしてきました。しかもすぐに払えないなら俺の知り合いの友達が闇金やってるから夜迎えに来るからと返せないと体売ってもらうと言われて脅されて連れて行かれた事が、記憶に残り忘れられないと思います！そして私に請求して来た140万その請求内容もちろん、私が返済する義務があったので結構、時間は掛かりましたが！ちゃんと払いました！でも今考えると、どうしても納得がいかないのは脅されて闇金に連れて行かれて無理矢理借金作らされた事です！本当に恐怖でした。その後はお互いに、、別の人と結婚、離婚を経験しました。それと、付き合ってた時は、体の関係がある度に携帯で動画や写真を撮られてました。それを私のだけでは無く今まで付き合ってきた女性のポルノ動画や写真をパソコンに収めて保存してるのを確認しました。全く理解出来ません。。その当時の彼の奥さんから直接連絡がきて、あることない事文句を言われ良く聞くと、彼のパソコンの中身を開いたらしく、そこに私の動画が保存されていたみたいで、私は彼女に、もう関係ない事で昔の事だから、と説明して向こうも理解をして終わりましたが、早く削除してほしいです。別れた後も、ズルズルと私の自宅に来ては、身体を求めて来る事が多々ありました。彼女がいるのにも関わらず本当に男として最低だと思いました。。 そして3回も彼との子供を中絶してましています。まぁ。仕方ないと、、私にも責任があるんだ。と言い聞かせてきました。当時ピルを飲んでいましたが、、副作用が強くて飲むのを辞めてしまいました。何だか色々と傷ついて3回目のうちの2回は産みたいと伝えたけどハッキリ「お前がピル飲まなかったのが悪いんだ！おろせと」はっきり言われ手術代を渡されておろしてしまいました。。その後、別れてから彼は２人の女性1人目（前の彼女）２人目（フィリピン）と籍を入れ両方彼との間に生まれた子供がいます。 3回目の中絶どうせ言っても同じ事だろうなと自分で決めつけ、、自己負担で手術をしました。。その3回目の事は、、相手には話しませんでした。これは、何を言っても相談しないで自分で判断した私が、悪いと思います。でも、良く考えてみると、、少し虚しくなってきて、、何で？私があんな人のの為に泣いたり傷ついたりしなくちゃ！ならないの？とか思ったら許せなくて仕方なく。。私は、、今心療内科に月1（1年半）で通ってまして、双極性障害と診断されて、何とか治そうと努力しています。。そして私の事を理解してくれていて支えてくれているパートナーがいます。同棲しています。私の気持ちを受け止めてくれて、一緒に診療所に行っては、先生の話も、聞いてくれています。正直今までで生きて一番幸せだと感じています！！それくらい心の優しい人です。だから前に進もうと頑張っています！だけど、、今までの事を、、思いだすと、、モヤモヤしている私がいて、はっきりさせて終えたいと思い、、相手のメールに責任とってと、3回目の中絶の事を伝えました。、、出来るのなら折半でもいいし、出来ないなら謝罪をしてくれるかな？と伝えました。もちろん、調べても分かる様に病院の名前も教えました。だけど、そんなに甘くはありませんでした。本題の事はスルーで、いきなり侮辱されて、バカにされた内容のメールが届きました。。この感情はどこにぶつければいいですか？ 感情が高ぶってしまってコントロールするのが難しく、、苦しいです。何言ってるの？頭おかしいとか、精神病の症状で頭おかしくなった？とか、面白半分で双極性障害？カッコいい名前じゃんとか色々侮辱されました！！私はムカっと感情的になってしまい今でも、、許す事は絶対ありません！！連絡した私がバカでした。少しでも、「悪かった」とかの一言を、期待していた私が本当にバカでした。自分で自分の首締めてしまいました。反省もなく、謝罪してくれたら許そうと思っていましたが。してきた事全てに対して本人は悪いと思ってないのが分かりました。もうあの人にされてきた時間が本当にムダでした。この先、死ぬまで、私は彼を恨むとおもいます！1人の男性として人として最低な人だと思いました！！私にも悪い所は付き合ってたきた中であったと思いますが、、人の事を侮辱したり、双極性障害だと言う事に対してバカにされたりしたら悔しくて泣きそうです。別になりたくてなった訳じゃないし、、一生懸命治そうと頑張っていたのに、、、。。ただ、私は、彼の子供を中絶して報告して、、「悪かった」の一言でもいいから謝ってほしかっただけなのに。。何回も訴えてやるとか、復讐してやるとか思いました。でも、良く考えて、、復讐した事により、、跳ね返しが怖いし、、復讐出来たとしても、ただ 虚しくなるだけだと思い。。絶対に後悔すると思いました。。馬鹿ですよね私は。。 何とか、少し落ち着き始めてきています。。 時間が解決してくれると確信しました。。 くだらない私の過去を 読んでくれてありがとうございました！

2週間前に妹が自宅で首吊り自殺をしました。 私は2年ほど前から大学に通うために実家を離れて一人暮らししていた為、妹とは年に１回、正月休みに帰省した時くらいしか関わっておらず、今年の正月休みに帰省した時は妹は何も落ち込んでいた様子も変わった様子もなく至って普通に見えました。 妹は生まれつき先天性の自閉スペクトラムという発達障害があり、昔から友人にも恵まれず、小中学校は不登校、高校は通信卒で、昔から自分には友達がいないこと、周りと違うことに対して劣等感を持って育っていて、高校生の頃には「どうして私はブスで何も取り柄がないんだ」「私だってちゃんとした頭があれば大学にも通いたかったし普通に職もつけていたのに」と劣等感から自傷行為をするようになり、母もずっと頭を抱えていました。 正直な所私は妹の事が苦手で不仲でした。妹は確かに昔から「どうしてお姉ちゃんは出来るのに当たり前の事があんたには出来ないんだ。」「お姉ちゃんは普通なのに」と母親に、よく怒られていたり、周りに私と比べられてきたり、辛い環境にあったとは思うし、妹自身もよく私に対して「あんたは私と違って目もぱっちりしていて可愛いのになんで私こんな細目でブスで何にもできない脳みそなの？」私が「いいなあ友達も彼氏もいて。私なんて頑張っても出来ないや」と私と比べて卑屈になってる所も沢山ありましたが、僻みからよく暴言を吐いてきたり、彼氏を連れてきた時には彼氏に嫌がらせしたり、母が妹を元気づけようと3人で旅行に行っても暗い顔していつも楽しめなくて、妹とはいつも喧嘩ばかりで妹の事は苦手に思っていました。 でもやっぱり世界でたった一人の妹なので亡くなった今、悲しみでいっぱいです。何より遺書も無く亡くなる前も母親が言うには特別変わった様子もなく、妹に元気を出してもらうために妹が大好きな寿司屋に連れていったその日、母が寝てる隙に自宅で首を吊って亡くなりました。 母も私も、どうして何も分からなかったのか、自殺の原因は何だったのか色々出来事を振り返ってみたのですが、ここ二ヶ月間での妹の様子が、相変わらず妹がずっと抱えていた劣等感や自己嫌悪は何をしても消えず、自傷行為は毎日繰り返してて一時期どこで出会ったのか分からない男に金を盗まれたというのに「可愛かったら愛して貰えてた」とか嘆いてリストカットしたり、ずっと愛されたいと言ってひたすら男を探して母も相当心配していて、昔から何かあったり思った事は全部話す子だったので仕事も障害者雇用で就職するも、失敗ばかりで職場の人に悪口を言われたり、飲み会も自分だけ誘って貰えない、と愚痴を零していたようですが、「もうそういう状況は昔からどの場面でもそんな感じだったから慣れたけどムカつく」と悲しいと落ち込むよりは腹を立てるに気持ちを切り替えるようになり、落ち込まないだけまだ良いのかと家族共々思っていましたが、この頃から口癖がすぐ「死ね」「ウザイきもい」に変わってきてたみたいでした。 昔から絶対にそんな酷い言葉は吐かない妹がこの頃から少し性格が変わりだしてきて、昔はすぐ落ち込む子だったのに、それがなくなりすぐキレて暴言を吐く子に。 その他、初めて会社の新年会に誘われて嬉しそうに参加していたみたいですが、その呑み会で好きだった男性従業員と自分がくっつけられそうになった時に、その男性が「障害者は将来考えられないし結婚したらすぐ破局が目に見えるから女性として意識できない」と酔った勢いで本音を零した事にはその日相当落ち込んで自傷行為をするも、その次の日からはケロッとしていて、亡くなる前日の日、妹のお出掛け鞄に剃刀が入っていたのを母が発見し、捨てて説教すると、過去にこんなことがあった時は反抗してきた妹が、「私なんか自分で傷つけて可哀想やなあ。やめる」と怒りもせず、辞める宣言したその次の日に自殺しました。 後で妹の職場の社員達に聞いた話ですが、気のせいかここ最近になって妹は従業員達には暗い態度を取っていましたが、務めていた介護施設の利用者さんにはこれまでよりもっと明るい態度で接していたり、その好意を持ってた男性、他の仲良くしていた従業員にもありがとうとお礼を言っていたそうです。 変わった様子といったらこれだけで、家内では何も変化はなく突然死なれたような感じです。 自殺ってこんな突然起こすものなのでしょうか、鬱状態に陥って亡くなったとかではなく、本当に突然だったので根本的な自殺の原因は何だったのか、どうしてあげたらよかったのか未だに気持ちの整理がつかず心に引っかかっています。 20歳になってからずっと「生きるのつまんない」「楽しみもないし、したい事も出来ないのに生きるとか意味不」とは言ってました。 普通に淡々とそんなと言ってましたが発達障害に生まれて人生絶望していた様子だったのでそれが原因でしょうか

私には婚約者がいました。 2019年7月に、彼女の鬱病ということで、プロポーズして1ヶ月もしないうちに、婚約破棄されました。 そのすぐあとの出来事です。彼女のTwitterでは、添付ファイルのような、様々な男とのやり取りが頻繁にツイートされてます。 売女もかなりやってるようで、自分からラブホに行ってるなど、ラブホからツイートしたり、セックスをこれからするであろう男と、ご飯に行き、その後の、セックス前のホテルでの様子などをせきららにツイートしてます。婚約破棄後からだけなのか、もしかしたら、婚約中も、ツイートしてないだけで、売女をやっていたのかは知りませんが、先日久しぶりに彼女のTwitterを見て、愕然としました。 独身から既婚者まで、ありとあらゆる男を手玉にとり、セックスしまくり、マインドコントロールとか言いながら、欲しいものを買わせたり、犬扱いしたり、また、知らない男が、元婚約者の名前を叫びながらオナニーしている、無修正動画をツイートしてたり。そして、あろうことか、婚約破棄した私とも、この売女をやってる最中に旅行に出掛け、セックスしました。 旅行から帰ってからこのTwitterを開いたので、旅行中は何も知らないままでおりましたが、かなり頻繁にラインがきてました。 画面を覗いたら、ラインの数1000件以上。電話もめちゃくちゃ鳴ってました。しかも、自分のラインをトーク画面から消す行動もみられ、自分は何なのかと落胆しました。 証拠は今でもTwitter上に全て残ってます。この元婚約者を起訴することはできますか？ ちなみに、彼女はシングルマザーで、幼い子供が二人おります。 そして、ここからが自分の悪いところです。自分も、この元婚約者と繋がっている他の男と同じように、彼女のことが好きで好きでたまりません。 起訴できないのであれば、もう一度彼女とやり直したいと思ってます。ここまで売女や、男遊びに落ちてしまっている彼女をもう一度自分に振り向かせる方法はないでしょうか？ もう自分は、彼女以外の女性と付き合えません。ここまでしてる元婚約者でも全てを許してあげたいくらい好きなんです。 ちなみに、彼女は今年の6月頃に、うつ病と診断されてます。おかしくなったのはそれからです。 婚約破棄の原因は彼女が全く連絡をしてくれなくなり、問いただすと、うつになったから、連絡がおっくうになってしまったので、婚約破棄したいとのこと。 お願いです。 本文中にも書いてますが、下記二つの要望を叶えるアドバイスをください。 1、Twitter上の証拠を元に元婚約者を起訴する方法。 2、この、元婚約者にTwitterのDMを通して、言い寄っている男どもをけちらし、自分に振り向かせる方法。(ちなみに自分は彼女と普通の出会い系アプリで知り合い、付き合いました。) 切実です。 アドバイスをよろしくお願いします。 毎日毎日彼女のことばかりで、仕事にならず、頭がおかしくなりそうなので。 現在の自分の考えは以下の通りです。 もし次に会えたら。。。 1、Twitterは見てないことにして、他の男とは違う切り口で、徐々に彼女を振り向かせていく。 2、Twitterのことも、売女やってることも全部見たと話し、その上で全部受け止めるから、売女なんかやめて、俺とやり直してほしい。 どのようにすればいいのでしょうか。どうしても彼女と結婚したいです。よろしくお願いします。

双極性障害10年めです。 47歳 女です。 ここ年々、喜怒哀楽が薄くなってきました。 鬱の時ならわかりますが、鬱のつらさがない時も感情が平坦です。 今か鬱期である事に気づいていないのでしょうか。 私の医師は抗うつ薬を使う人で、 現在サインバルタを60ミリ飲んでます。それでも楽しくはなく、 ぼや～っとした感じです。 数年前まで会ったり話したりして楽しんでいた人とも会う気になれず 何事も興味がありません。 脳の衰えみたいな事も感じています。 双極性障害も10年くらいするとそうなってしまうのか、私が自覚のない鬱なのかわからずにいます。 みなさんは感情平坦化など感じますか？ 教えてください。

55歳男性です。不倫の経験も数人ありますが、問題になった事はありません。 ひとり息子が生まれて25歳になりひとり立ちして夫婦2人で暮らしています。 今さら離婚するつもりはありませんが、脳梗塞のため半年間入院してました。 左手の麻痺が残りリハビリ中ですが、入院中から軽いうつ状態となり、退院して自宅療養中ですが、将来に対する不安で何もする気力が起きません。 夜は眠れないとかは無いのですが、何をするにも億劫だしリハビリも進んでやる気力が無いのです。 しかし何故か性欲だけはあるので、出会い系でまたセフレの相手を探そうと思ったりしてます。 ただ一生懸命身の周りの世話をしてくれる妻に対して申し訳ない気持ちはあり、その気持ちと過去とこれからの不倫の裏切り行為を考えると頭がぐちゃぐちゃでどうしようもありません。 右手が利き手なのでとりあえず日常生活は普通に送れますが、心療内科などのカウンセリングを受けてみた方が良いのでしょうか？ レスについてはだいぶ昔に話し合いましたが、元々セックスに興味が無く全然必要無い妻だったんです。そこは結婚するまで分かりませんでした。 リハビリが出来ない理由として不倫を妻に打ち明け懺悔した方が良いでしょうか？

うつ病や引きこもりはガタイが良い人ではなくどちらかというとモヤシみたいなヒョロイ人間がなりやすい。 で人間の脳の不安は狩猟民族の食料を蓄えないで不安に怯える血が生き続けているからだという。 一方の不安にならない人は稲作文化に進化した脳で食料の貯蓄のDNAが生き続けており心に不安がない。 狩猟民族＝ガタイが良い民族のはずなのに、なぜ稲作民族の体格の人のほうがうつ病になったり、引きこもりになるのですか？ 前頭葉が発達して不安を覚えるようになったという仮説が正しければガタイが良い人のほうがうつ病、引きこもりになってるはずでは？

夫が「死にたい、もう何もかもが嫌だ」と言います。 30代半ばの夫婦です。 2～3ヶ月に1度くらいそう言って激しく落ち込んだりイライラしたりします。そこまでいかない程度の落ち込みやイライラはしょっちゅうあります。 今回は、生後4ヶ月の我が子を抱っこしてあやしている最中に急に投げるようにベッドに置き、そのまま出ていってしまい、しばらくして部屋に戻ってきて上記の発言でした。 よくよく話を聞いてみると、 先日の台風で自分の大型バイクが転けて、部品が曲がってしまったことがショック過ぎる。なんで転けないように縛っておかなかったのか、なんで…etc. 加えて最近物を壊してしまった、怪我をしてしまった(指先の切傷)、なんで上手くいかないことばっかりなんだ！ 仕事も上手いこといかない、もう死にたい。 こんな感じです。 バイク以外の事は毎回言います。 子どもも生れたばかりで、私も毎日クタクタでいっぱいいっぱいで、はっきり言って対応に疲れますし、第一子どもにいつか手を挙げるんじゃないかととても心配です。 それで、死にたいと思うなら一度病院に行ってほしいと何度説得しても拒否。しばらくすると落ち着くのかケロッとして、俺頑張ると言うのですが、また同じことの繰り返しです。 一つ気になるのは、私も本人も自覚があるのですが、 同じことを何度も聞く、少し考えれば分かりそうな事を一から十まで私に聞く、物事を順序立てて出来ない、片付けが出来ない などがすごく目立ちます。 本人も気付いていて、それで落ち込むと言っていました。 これは性格だと諦めるのか、引きずってでも病院に連れていくか、どうすればいいでしょうか？

双極性障害です。おそらく2型だと思います。 躁鬱歴が長くて数え切れない失態をしてきました。思い出すと恥ずかしくて辛いので思い出さないようにしています。現実逃避をして。 薬は服用中です。 2型だったら1型よりましじゃないと思われるかも知れませんが、突き抜けた躁ではなく、なんとなく自覚のある軽躁状態で沢山LINEをして、ものすっごくかまってちゃんになります。自分でも嫌です。でも止められません。今も我慢しています。 こうやって友達を失って、傷ついて生きていくのかって思うと、すごく辛いです。 病気だからってかまってちゃん化することが許されるとは思っていません。 自分でコントロールしていくしかないんだと思います。 でも同時にコントロールできないから病気なんじゃ？とも思います。 普段、恥ずかしい思いはしたくないし、傷つきたくないので人とは関わらないようにしていますが、躁っぽくなると知り合いにLINEしてしまう。 かまってちゃんになると、同時に不安感も増してきます。 双極性障害でも、人間性や精神面で成長すればかまってちゃんは治りますか？