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自分の人生ではない気がする、他人事のように感じる感覚は離人症ですか？ 鬱ではないですがなにも熱中できませんし、外に出るのもイヤです。かといって家でやることもないのですが・・ 無表情で倒立したりはしますが笑 たまに外に出て歩いていると頭が回らなくなって、早く家に帰りたいと思うように なります。料理をするときも、よく手は動いてはいるのですが段取りを考えるのが難しかったり頭が回っていないというか内側の一人がやけに冷静というか・・・ あとは、無表情がひどいです。 よく膜が張った感じというのが言われますがピンと来ません。勝手に時間だけが過ぎていく気がして怖いです。 自分はなにかの病気ですか？ みなさんの意見を聞きたいです。

高校生の女子です。 小学生の頃、強迫神経症で精神科に通って お薬をもらっていました。２年くらい薬を飲み続けていまして、今ではもう、大丈夫になった。 という過去があります。 しかし 今年に入って、平熱が１度も上がりまして、 微熱かと思い、内科、耳鼻科、脳神経外科にも行ったのですが、原因は見つからず。 結局、精神科に行き、自律神経失調症であることがわかりました。 薬を処方してもらってるのですが、 治るのに、時間がかかるものだと思うのでなかなか今のところ効き目を感じません。 体温自体は対したことがないのですが、おでこが熱いです。 また、心が重い。というか以前ほど元気がなくなった気がします。 かと言って、やる気がない訳でもなく普通に笑えたりします。 けど何かが引っかかるというか、、、やはり心に何かあるのかなと思います。 直接的な原因がないので、本当に辛くて、 この状態がずっと続くのかなって思うと涙出ちゃいます、、、 しかし、1つ心当たりがあって、 高校入学した当初、最初の定期試験の成績が偶然よくて、 その後の定期試験や模試の成績もよくないといけない。と思って ここ２年間ずっと勉強してきました。そのプレッシャーが原因の一つになっているのかな。 とは、思っています。 でも、勉強すること自体は嫌ではなく、きっと 成績が下がったときの不安感、絶望感に怯えてるんだと思います、、、 成績が少しでも下がったら、今後の私の将来がなくなってしまうような気がして ならないんです。 前みたいな自分に戻りたいんです！ 薬も飲み続けますが、自分で出来る何か。ありましたらぜひ教えてください。また ほんの少しのことでもいいので、アドバイスやお話聞かせてくれたら嬉しいです。 長文失礼いたしました。

４４歳独身女性です。（生涯独身になりそうです、、、） 父７６歳母７３歳です。（姉夫婦と甥二人います） でも最近、親が亡くなった時とか自分の老後の事を考えると、憂鬱な気分になります。 落ち着かないというか情緒不安定な気分です、、、。 精神科か心療内科に行けば良いのですかね、どう違うのかよくわからないのですが。 そして、こういう気分だと医師に言えば、精神安定剤を処方してもらえるのでしょうか？ ちなみにドライバーの仕事をしているのですが、精神安定剤を飲んで運転はできますか？

どうしてでしょうか？ 常にあなたに問題がバージョンしか聞きません。 確かに私も、悪いのでしょうが、なぜ、常に、なんですか？ 相手が悪いことは全然ないのでしょうか？ そういったものを誰も私の周りでは取り上げてくれません。 問題が問題のまま解決しないで、みんなで、反省しなさいっていうだけです。 私のことはどうでもいい存在ですよね？ これをどうして、「愛されてる人」と思っていいのかわかりません。

カテゴリ違いかもしれませんが、同じような方いらっしゃいませんか？ 職場で受話器をガシャンと置く音や机の引き出しを勢いよく閉める音、更にプリンターが席のすぐ隣にあるのですが、出力された光沢紙を持っていく時の紙の音などが凄く気になって泣きそうになります。(実際トイレで何回も泣きました) すべて人が出す音がダメらしく、自分が責められているというか、音を出した人が自分に対して怒っているような気がします。 家でも家族がコップを置く音などにまでびくびくするようになってしまい、最近特に感じ方がひどくなっているようなのですが、聴覚過敏でしょうか？会社でストレスが多いのでそのせいかもしれませんが.. 1週間越すのも辛いです。 御手数ですが、宜しくお願いします。

はじめまして、アラフォー男性です。よろしくお願いします。 誠に恥ずかしいことですが、30代の妻が私立小3の娘の担任と不倫して妊娠し、既に中絶ができない段階に来ています。不貞した方が悪いのか、された私が鈍なのかは考えの分かれるところですが、騙し通そうとしたことは絶対に許せません。該当する期間に妻とは関係していません。何でも物凄い早産になりそうだと言って受胎時期をごまかそうとしていますが、出産したら遺伝子鑑定にかけてはっきりさせます。 娘と別れるのは耐え難いのですが、離婚を決心しました。親権を取りたいのですが、この歳では母親は不可欠だと思いますので放棄して養育費を支給、慰謝料と共有資産分余分は相殺、新生児の嫡出子拒否の結果に持って行こうと思います。新生児に対するDNA鑑定をして、関係不存在を確認します。（弁護士と相談して2箇所用意、手筈も確定） なお、妊娠に気付いて疑念が湧き、既に不貞の証拠は確保済みです。 資産分与で拗れることに備えて、共有資産の残額が千万円以下になる様に使っております。 専業主婦で実家に頼れないので、音を上げて来たら、上の娘を慣れている私の実家サイドで育てようと思います。これまで、妻は私の実家に娘を預けて学校の仕事と偽っては相手と会っていることも調査で分かりました。 この方針で不倫を事由に離婚協議を始めるつもりです。この条件を飲むなら協議か調停で済ませます。 飲まないなら、裁判に持って行って、不倫、婚外子の事実を証拠として提出し、裁定を仰ぐことを伝えます。妻の実家サイドは貧しいが、プライドだけは高いのでこんなことになれば一族が崩壊か妻は絶縁になります。 今のところ何も話していませんが、準備だけは進めております。 一つだけ気掛かりは娘のことですが、育児放棄の証拠を持って裁判で親権、監護権も取ろうかと考えていますが、娘の気持ちや成育の影響が分かりません。 この手の相談に対して片親だけでも育てられると言う意見も見られますが、どの様なものでしょうか。特に離婚をどう娘に説明し、納得させるかに悩みます。 相手の教師については慰謝料を請求しますが、噂になれば娘にも影響がでるので、転校も必要かとおもいます。この様な教師は存在させない様に別途、考えております。 娘への影響を最重要視し、苦しくても冷静に進める積りですが、注意すべきことなど伺えますか。

先日、整体でセクハラを受けました。 バカな私はセックスレスの話を軽くしてしまいまして、その後の施術で。 誰にも相談できず辛いのですが、夫には話さない方がよいでしょうか。 旦那様の立場の方のご意見を伺いたいです。 奥様から「整体の、中年男性からセクハラを受けた」と告白されたら どんな気持ちですか。

オークションでのトラブルにつきましてご相談させて下さい。 当方、出品者です。 私にも非があります為、今後どのまで落札者様のご希望を添えば良いのかアドバイス頂きたい次第です。 先日オークションに出品をし、商品が落札されました。 取り引きの連絡を入れた所、1度ご返信を頂いたもののこちらの振り込み先を返信した後、 3日経っても連絡が来ませんでした。 その為、「本日中に連絡を下さい。ご連絡がなければ入札の意思がないと判断し、入札を削除致します。」とメッセージを送りました。 その日のうちに連絡がなく、2日後に、「今まとめて読んだ。毎日はメールを開かないので確認できない。住所は追って連絡する」との事と、振り込み予定日の記載がありました。 私もここで落札者様の記載している日にちまで振り込みを待てば良かったものの、この商品について、いたずら入札とキャンセルが相次いでいた為、住所の記載がなかった事も含め、今回も同じ方からのいたずらだと思い、評価をみるとマイナス評価が多く、すぐに入札を削除してしまいました。 「金銭が関わっているのに、毎日パソコンを開かないという事を理由にするのですか。住所も教えて頂いていない方にこちらの連絡先はお教えする事はできません。」 とメッセージを送りました。 落札者都合で入札を削除した事により、相手に悪い評価が自動についてしまいます。 その4日後、評価欄から連絡があり、「振り込みが完了してるのに入札を削除するとはどういう事か。オークション側と警察に通報します。」とコメントがありました。 振り込みに関しては、深夜だった為、翌日確認しますと伝えました。 その後、こちらの住所を教えなかった事に対するお怒りのコメントがあり、 私はやり取りの最中に、お相手の名字を全体公開の場でつい出してしまいました。 もちろん意図的に名前を出した訳ではありませんが、私が完全を悪かったと反省しております。 翌日、非公開の場でメッセージが届き、名前の削除をすぐにして欲しいとの事で連絡があり、名前を記入してしまった事に気付いた次第です。 もちろんすぐにオークション側に削除してもらいました。 その他に、精神的な苦痛を受けた、慰謝料を請求する、病院に行って治療を受ける。警察に連絡する、商品代金だけで済むと思うな、人間としてあり得ない、どうしようもない人、それなりの手立てをする。などという内容が記載されておりました。 振り込みを確認すると、最後の取り引き連絡の翌日に、振り込みがありました。 しかし、振り込み後の連絡は一切頂いていなかったです。 取り引きがスムーズに行かなかったり、評価がマイナスが多かったり、その他不審に思う言動があったにしても、私にも非があり、もっと待てば良かったのだと本当に反省しました。 謝罪をし、詐欺だと思われてしまいのも困るのと、私に非もあるので、私の個人情報をお伝えし、返金させて頂きたい旨を連絡しました。 もちろん全額と振り込み手数料返金はさせて頂きます。 しかし、落札者様のおっしゃる、慰謝料、治療費は私が払うべきなのでしょうか。 裁判などを起こされる可能性はあるのでしょうか。 警察などに通報する前に、まず商品以上の金額を請求されたりして来られるのではないかと不安があります。 また、今後も治療費などという名目で連絡が来たらどうしようかと不安です。 長文で分かりにくく申し訳ございませんが、どうかアドバイス、ご指摘頂ければと思います。 宜しくお願い致します。

職場にとても個性的な上司（50歳未婚）がいます。私は30代半ば（独身）です。 その方に好意を持っていますが、職場では部署も異なり業務上接点も少ないので 話す機会はほとんどありません。ですがプライベートでは、半年前趣味を通じて 個人携帯のアドレスを交換して頂き、それから細々とやりとりを続けています。 内容は趣味を含め、旅行先でのことなど…とプライベートなことです。 やりとりと言っても私から送信して相手からほんの一言と写真を返信頂く程度 ですが、当初返信が来たり来なかったりでしたし、何よりメールが苦手と仰って いた方が毎回優しいメールを返して下さっているのはとても嬉しいです。 今はお互い気負わず、とても落ち着いたやり取りが出来ているかな…と思っています。 先日は私の相談に乗って頂くため、初めて退社後、会社の外でお会いする機会を 頂きました。プライベートで長く関わっている事で、責任ある立場を考えてみないかと 言われており、どうしようか迷っていた私に、誰もくれなかった優しい言葉を 投げて下さいました。それだけでも十分嬉しかったのに、その流れで相談以外の ことも話して下さり、小さい頃の事からこれをするととんでもなく楽しい！という 事や、夢中になっているスポーツの話し…とカフェを２軒もはしごし、３時間以上 笑いっぱなし…というとても楽しい時間でした。 ですが、一つだけ気になることがあります。 こんなやり取りを続けてはいますが、その方と目が合うことがないのです。 人と深く関わることが苦手だそうですが、会社では大勢をまとめる立場の方。 私以外の方には男女問わずご自分から冗談を言いに行ったり、からかったり、 それで笑ったりされていますし、目を合わせて話しをされてもいます。 ですが、業務上ですら「私が」話しかけると、驚くほど素っ気ないですし、早く 話しをやめたい！と言わんばかりの言葉の放り投げをされます。語尾に（）付けで 「はい、終わり！」と入っているかのようです…。先日もある事でその方がフロアを 出る前に質問をしたのですが、どこ見てるの？という目線での返答で、その方が フロアに戻るや否や何の前触れもなく、「さっきのあれ、○○！」と一方的に 言葉を投げられました。もうびっくりして、一瞬何も考えられなくなったほどです。 だから、職場では冗談はおろか、私からは話しかけも出来ない状況です。 じゃあ何でそんな人にメールなんて？と思われるでしょうが…。 好意があると言ってもそんなに急いて関係を深めたい！というよりは、今の優しい やり取りが積み重なって自然にお互いがそう思えればいいな…というような考えで います。ですが…あまりにも顕著なので相談させて頂きました。 プライベートなメールの返信も致し方なくだったのかな…。相談に乗って下さったのも 致し方なくいやいやだったのかな…？と考えてしまいます。また、そんな相手の気持ちにも 気が付かずに半年も…と自分のしてきたことが恥ずかしいと思ってしまいます。 やっぱり致し方なく、いやいやなのでしょうか。メールはやめた方がいいのでしょうか。 何かアドバイスを頂けたらありがたいです。 （先程、誤操作で消去してしまいました。再投稿致しました。）

世代間で虐待が連鎖されるというのは、よく言われることですが、世代間の虐待の連鎖が確認されなくても、突発的に虐待する親が発生することは有りますか？ 喜多嶋舞さんに興味を持ったのですが、この方は虐待を受けて育った人なんでしょうか？ この方自身が、虐待を受けていた過去があるという記述は、見ていません。 清純派女優で人気の絶頂期に引退して結婚したお母さんと、教科書に載るような歴史上の人物の子孫で、親戚縁者に有名人がゴロゴロいるようなお父さんの間に生まれた、血筋の良い生まれの人のように書かれていることが多いのですが、この方の育ちには疑問を感じる所が多いです。 どんな生い立ちの人でしょうか？

最近悲しい事があるとすぐに右胸の奥がズキンとしてしまいます。どことなく息苦しさを感じたり、手足が火照って痺れるような感覚になったり、そんな時は目眩や立ちくらみが酷くとてもではないけれどまともに立って歩けるような状況ではありません。 また、大変で余裕がない親に色んな事を相談しても理解を得られぬ事があったり、前にしでかしてしまった事もあり親の気持ちを考えたら嫌われているような気がして、生きている事がとても辛くて泣くのが止まらなくなり、6時間くらいは簡単に超えて泣いてしまったりすることが一ヶ月ほどずっとあります。 二週間ほど前に「頚動脈、頚静脈を圧迫し死に至る」という方法の「部屋で出来る首吊り」による自殺未遂を図りました。その時は顔に沢山赤い斑点が出てきまして、また泣きながら、なかなか意識の暗転に至らず何時間も首を圧迫していた為か急性扁桃腺炎になり血や血塊を吐いたりしました。（現在は完治済みです） 食欲がなかなか起こらず、無理をして苦しくても胃にものを突っ込んでいる状況です。 昨日は朝いつも飲んでいる豆乳がないため牛乳でコーヒーを割って飲んだら一日中お腹の中で下痢みたいな感じで食べ物が暴れているような気持ち悪さにとらわれて具合が悪くなってしまいました。 昨日もそうでしたが、今も妙な寒気に苛まれています。 あと、妙に手汗をかいて爪の垢から酸っぱいような生姜のような変な臭いがするのと、口臭が自分で口を閉ざしていても判る程度に生姜を口にした後のようなにおいがしていておかしいです。 何か「この病気、症例が思い当たる」というものがありましたら、詳細など教えていただけたら助かります。

21歳男です。 挫折と失敗だけの人生でした。 自分なりにいろいろ頑張りました。でも駄目でした。 人に迷惑をかけてばかりでした。家族を裏切りました。車で人を轢きました。大事な人からの連絡を一方的に切りました。人の車を大破させました。他にもたくさん失敗しました。思い出せないくらいたくさん失敗しました。 友達も恋人もいません。毎日一人です。 なにもうまくいかない。もう疲れました。

長文失礼いたします。 私は26歳、現在うつ病にて通院＆休職中です。 彼は21歳、高卒ですが正社員として働いてます。 彼は普段からとても優しい人で、付き合ってから今まで、セックスの事で喧嘩をしたことはありませんでした。 しかしつい先日、彼が引っ越しをし、お祝いをしようとお酒を飲み(初の宅飲みです)お泊りをしました。 ただ、私は最近子宮内膜症(チョコレート嚢胞)が発覚しており、その次の日は検査でした。 もちろん彼にはその事を伝え、エッチな事は出来ない、もし我慢出来なさそうなら今日は引っ越し祝いだけ置いて帰ると言っていました。 彼は一緒にいるだけで幸せだから、気にせず泊まって欲しいと言い、その言葉を信じました。 しかしお酒が進むにつれて彼氏の態度が変化。洗い物をしている後ろから胸を触ってきたり、お尻をもんだりしてきました。 片付けもせず布団に潰れた彼に、まぁ仕事で疲れているだろうし仕方が無いかと思い、私も一緒に寝ることにしました。 しかしここで彼の欲望が覚醒。布団に入った途端フェラを要求したり、無理矢理のし掛かり挿れたいと迫ってきました。 病気の事が怖く、拒否し続けたら、無理矢理イマラチオをされました。 今までそんな乱暴なことされたことなく、また苦しさのため私は吐きそうになるのを我慢しながら泣いていました。 そして彼氏は行為が終わってスッキリすると、物凄いイビキをかいてあっという間に寝てしまいました。 私が病気で悩んでいることを知っていながら行為を迫り、約束を破り、無理矢理怖いことをした彼が許せず、一晩中泣いていました。 翌朝私の異変に気付いた彼が、物凄い勢いで謝ってきました。 彼曰く、初めての宅飲みで気分が高揚して飲み過ぎてしまったためと言っていました。 辛すぎて、その日の夜に距離を置こうと彼に連絡しました。 しかし、お互いに1年以上も付き合った未練があり、結局復縁しました。 復縁の条件として、しばらくは外で昼にデートするのみ。８月に子宮内膜症の手術があるがお見舞いには来ないで欲しいこと。私の前ではお酒を飲まないこと。セックスは私の心が落ち着くまで待ってもらうことを条件にしました。 彼は申し訳なさそうにしながら条件をのみ、今後私の嫌がる事は絶対にしないと言ってくれました。 しかし、私の中で、まだ彼を怖いという気持ちが消えません。 なぜなら彼の母親はお酒を飲むと豹変し、彼をずっと虐待し続けていた人だからです。 彼はそんな母と縁を切る覚悟で家を出て、いまは1人暮らしをしています。それを応援し、手伝いをしてきたのも私でした。 1人暮らしをし、新しい正社員の仕事をすることで成長してくれることを願って色々なお手伝いをしてきました。 それが、まさかこんな形で裏切られるとは思ってもみませんでした。 彼がいないと寂しいという気持ちと、また彼が豹変し怖い事をされたらどうしようという恐怖で毎日寝れない日々が続いています。 どうしたら彼から受けた行為を許せるのでしょうか。 普段は本当に優しい彼なんです。将来の約束もしています。 彼のしたことを許し、穏やかに過ごせる日は来るのでしょうか？ 時間が解決してくれるのでしょうか？ 今は若干男性恐怖症ぎみで、彼とも手を繋ぐ事と、軽いキスしか出来ません。 はやく彼を、彼のしたことを許し、以前のように愛を感じるセックスをしたいと思っていますが、何分恐怖が先立ってしまいます。 上手く纏められずにすみませんが、どなたかアドバイスをお願いします。 彼と別れたくはないので、別れろなどのアドバイスは避けていただけると幸いです。

DVに関する質問の回答で、DVをされたことのある人は次は誰とも付き合わない方がいい。そういう人は潜在的に相手にDVをさせる何かを持ってるらしいから。とありました。 正直に言いますと私はDV被害者ですが、この回答に絶句したと同時に大変なショックを受けました。 実際にそういうことはあるのでしょうか？

CD一枚も買ったことのない、スロットのＡＫＢしか知らないレベルだけど、よくＡＫＢ辞めたいとか思わないな。 普通な女子なら精神壊しちゃう気がするんだが… すごいよな？

　当方と同じ小中学校でずっと「特殊学級」と呼ばれていた学級で学んでいた女性がいました。いまはなんと名付けられているかわかりませが当時はそう呼ばれいました。普通の授業にはついていけない児童・生徒が通う学級でした。中学校を卒業したあとのことはわからなかったのですが一度電車に乗っている彼女を見つけました。おそらく中学卒業後どこかの会社に就職して、その帰りだったのだと思います。そのときの様子なのですが明らかに周囲におびえていました。それまでみせたこともないような表情を見せてあきらかに周囲の人たちを怖がっていたのです。といっても周りにはまったく怖い人などおらずその女性をからかったりするような人も皆無でした。彼女はいったいなにを怖がっておびえていたのでしょう。それはあきらかに周囲のまったく見知らぬ乗客たちでした。それまでは家族や長い間見知っている大人や友人知人たちに囲まれて生活していたのがたった一人で電車通勤をしなければならなくなったのです。周りに悪人はいないとわかっていてもまったく見知らぬ人たち、たったの一人でも自分の知っている人がいない状態では確かに孤独でよほど心細かったのだと思います。 　さてそこで質問ですがそのとき当方はその女性の視点で周りを観察する体験をすることになりました。そのとき電車に乗っていた普通の、非行少年でも非行少女でもないヤクザでもないすべての人たちは自分たちではまったく無自覚で周りに恐れを抱かせる態度・様子を持っていたのです。電車でおびえていた女性はいかにも弱い女性です。そんな弱い女性から見ればあの電車に乗っていたときにヤクザの集団にでもまぎれ込んだような気がしていたのだと思いますが、みなさんは自分たちがそのような絶対的に弱い人たちを結果的威嚇しておびえさせていることを知っていましたか。当方はその体験を通じでそのことを知りましたがふだんはそんなことを意識して電車に乗ったり街を歩いているわけではないので当然皆さんを責めているわけではありません。ただ相手によっては何もしていない何の悪意も持っていない自分自身が恐ろしい脅威的な存在になり得ることをご存じでしたでしょうか。この質問に対する直接的なご回答でなくてもけっこうです。いろいろお考えをお聞かせ下さい。

８ヶ月前に犯罪に巻き込まれた記憶が沸々と、日に日に強くなってきて精神的にとても辛いです。 特にまともな人と接している時に「もうこの人みたいに健全な生き方は出来ないのか」と思ったり 「どうしてあの時、犯人に服従してしまったのか」等 考えると本当に当時の自分も嫌になり、死にたくなります。 今まではそこまで重大に捉えていなかった（心のどこかでシャットアウトしていた）のですが 半年以上して、前向きに色々とやり出した最中、急激にトラウマの様になってきました。 毎日毎日、朝から寝るまで考えてしまい本当に辛いです。 一日のなかで死にたいと思う時間が長くなっていきます。 それは絶対してはいけないとわかっています。 悩みの要因である諸々は、解決は望めません。 自分の気持ちが楽になるようにするには、どうしたらいいですか？ 自殺願望だけは消したいです。メンタルヘルスを受診して良くなっていきますか？

二股されました 付き合ってはいなかったのですけど、肉体関係はありました。 その彼に彼女がいるとつい最近知りました。 そして話し合いの結果、彼は彼女さんを選びました。 話し合ったと言っても、私は結果だけを告げられ別れることになりました。 もう何も考えることができません。 思い出すだけで全身が震えます。 動悸もします。 息もきれます。 お腹が痛くて苦しいです。 心はもっと苦しいです。 もうかれこれ4日、ほとんど何も口にしていません。 体重も減りました。 好きで好きで、彼の全てを信じていたのに裏切られました。 私は病気になってしまったのでしょうか？ 頭が混乱してもう何がなんだかわかりません。

私は過食嘔吐歴25年です。 心療内科へ通院を始めて15年ほどになります。 その間、不眠もあったので睡眠導入剤も処方してもらいました。 ですが、肝心の嘔吐が止まりません。 最近ではどれだけ指を突っ込んでも吐けなくなりました。 25年間の過食に費やしたお金はざっと￥5000000。 お金ももったいないことしてきました。 そのためにサラ金からもお金を引き出し、結局自己破産です。 ですから、効くか効かないかわからないような薬をもらうぐらいならいっそ胃を切除してしまいたいのです。 そんな都合のいい病院なんてないですよね…？

うつ病で通院をしています。 死にたい気持ちが一日のうちに何度も襲ってきて辛いです。 でも、辛いと思うことにも罪悪感を感じます。 以前、精神科医の主治医から 「あなたの経験したことは、決定的なことではない。私の回りにはもっと過酷な人がたくさんいる」 そう言われた事があります。 辛いとき、発作のように死にたい気持ちに襲われると、必ずその言葉を思い出して余計に辛い気持ちになります。 なぜ、そうなるか。 それは、私自身が1番思っていることだからです。もっと辛い人はたくさんいる。五体満足な身体で産んでもらって、大人にしてもらって、、、。 そんな私が辛いと言う資格があるだろうか？と常々、もう本当に長いあいだ思ってきました。 精神科医の医師の言葉は特に悪気のない、自然な一言です。 でも、私にはすごく重くて、辛くなるとセットであの言葉を思い出して、決定的ではないことに長いあいだ影響され続けて、普通に生活できない自分なんて死んでしまえればいいのにと思います。 でも、私にとって幼い頃と10代半ばの性的虐待は、大きな出来事ではありました。 でも、私は生きているので「決定的」なことではないのだと思います。 生きてさえいれば、いくらでもやり直しができるのだと思うので。 でも、そういうの放棄して罪悪感のループを抜けたい。それには死ぬしかない。 でもきっと私は死にたいんじゃないんです。普通に生きていけるなら生きていたいです。 今、すごく辛い発作のような感情がきて、それと同時に医師の言葉が思い出されて、それが勝手に私のなかで翻訳されて、死ねって言われているような気がして。 どうしようもないです。 助けてください。