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去年の12月ごろに放映された、 薬物中毒（覚せい剤など）の人のための 更生施設の番組についてです。 どうしてもその詳細が知りたいのですが、 ・12月ごろだった。 ・その更生施設の人がファミレスでわざと依存症の人に 　アルコールを勧め、その人はフラッシュバックが起きてしまう。 ・更生するための施設は塾のような感じ？名前はわからない と、記憶はおぼろげです。 似たような番組でも、少しでもヒントが欲しいので、 （テレビ局でもよい、時間帯でも、何のテレビかでもよいです。誰が出ていたかでも何でも） 何か記憶に残っている方、おられましたら 情報を教えてください。

教えてください。 1年前、夫が不倫をしました。(夫46才、私45才、 相手38才) 深い関係は3か月ですが、会社同僚なので8年前から現在も同フロアーで事務的なつながりはずっと続きます。 時間はかかりましたが、現在は私を気遣い遅くなる時は電話をくれたり、休日も一緒に過ごし、夫婦生活も月一でホテルに行き、二人の時間を作っています。 結婚21年でこんな事があった後だからなのか、お互いを大切に思い合い現在は平和、と感じるのですが時々フラッシュバックなのか、とても不安になります。 夫の気持ちは現在の態度から完全に不倫相手への思いはない！と思う反面、本当は責任感で私に向き合っているのかななどと不安になります。 相手は着信拒否をしてもなお時々電話をかけてくるそうです。 それには絶対出ないと言います。 いい年をして何言ってんだと思われるでしょうが、真剣です。 ちなみに結婚前から夫に強烈に思われずっと愛してくれていました。 夫は、私にもう愛されていないと感じ、寂しかったと言いました。 私は夫に対して家族愛に変わっていたように思います。 夫婦生活も10年以上誘われもしなかったし、ありませんでした。 同じ様な経験をされた方、どのようにして奥様に向き合ってらっしゃいますか？ 思いを聞かせてください。 奥様がどう接してくれれば愛おしく感じますか？ 逆に興ざめしますか？ 心ない回答はご遠慮ください。 この1年、フラッシュバックと戦いながら日々前向きに過ごしてきました。 ですので中傷やあざ笑う回答はご遠慮ください。 よろしくお願いします。

交通事故の被害者です。 横断歩道歩行中、前方不注意の車に突入され、全身に10箇所近くの骨折、顔に切り傷と擦り傷を負いました。 手術と入院の後、通院を続けながら大学に復学。診断書は全治六ヶ月でしたが、実際は完治まで一年かかりました。 奇跡的に身体は治りましたが、時々精神的に不安定になります。 特に横断歩道に恐怖感があり、ラッシュ時は車が止まってくれなかったり、渡っている途中で進入してきたりするので、怖くて渡ることができません。車で怖い思いをした後は強い眠気が出る他数日間無気力になり、なにも手につかなくなります。 また、講義で事故についての話を聞き、フラッシュバックを起こして倒れたことが あります。 フラッシュバックは事故から最初の一ヶ月に頻繁に起こり、スタッフのケアでかなり回復してきたと思います。 事故から一年以上になりますが、相手との示談は済んでいません。 経済的に苦しいという理由で無車検、任意保険にも入っていない人で、医療費の支払いも一部のみで連絡が取れなくなってしまいました。車は友人から借りたもので、出勤途中の事故だったそうです。お見舞いも一度きりで、話し合いもできませんでした。相手の家族の方や雇用主、車の本来の持ち主からも連絡はなく、刑事の判決が出た以外は全てうやむやになってしまっています。 このような場合、どうしたらいいと思いますか。 みなさんが自分ならどうするか、気軽にお答えいただけると嬉しいです。

俺はアトピーです。 ちんちんが痒くて家でも学校でもいつも痒いていました。なるべく見つからないようにしていました。 中学生の時、ちんちんを痒いているところを運悪く不良の先輩たちに見られ、それから何十人もの先輩に「ちんちん」と酷いあだ名をつけられ、教室だろうが、廊下だろうが、大声であだ名を呼ばれ、苛められました。 ソイツらは下級生の家庭科の料理授業でも勝手に入ってくるような奴らで、俺のグループの机に勝手に座り、俺に「よっ、ちんちん君！」と周りに生徒がいる中で話しかけてくるような奴らでした。全校生徒の知れ渡るところとなり、俺は同学年やクラスの皆にも「ちんちん」と呼ばれ男女問わず苛められるのではないかと震え、大声で反撃したり、殴り返すこともできませんでした。先生に知られるのも恥ずかしく、暴力沙汰を起こすのも躊躇われました。 俺はあの時に奴らを皆、シしておくべきだったと後悔しています。 下校中も自転車に乗っている彼奴らとすれ違うのが怖くて、おちおち空も見上げられませんでした。勿論その時「ちんちん」と呼びかけられたこともあります。 奴らは授業中も体育館でバスケをしているので、俺たちが体育の時間前に着替えている時に、奴らが来て、俺が「ちんちん」と言われるのではないかと更衣室で震えている姿を見られた時は、「プッ」と笑われました。 今でもあの時の苛めのフラッシュバックに苦しめられています。 このフラッシュバックに打ち勝つにはどうすればいいですか？

去年歩行中に車にはねられ、全治三ヶ月以上の重傷を負い、現在リハビリ中です。 事故後一ヶ月の時に一度フラッシュバックを起こしました。大きな音や声、スピーカーから流れる男性の声、機械などがきっかけになります。 今は落ち着いているものの、退院が近づき心配になっています。 先日の試験外出でも、予想より軽かったものの、車に対する恐怖感、嫌悪感がありました。 私の場合、自分に過失がなく突然突っ込まれたため、気をつけてもまた事故に合うかもしれない、人生なんて努力してもいつ滅茶苦茶にされるかわからないという虚しさがあります。 これからの気持ちの持ち方やお勧めの本、精神科にかかる目安などを教えてください。 よろしくお願いします。

最近、友達から言われたことや親戚から言われたことを思い出して、あの時言っていたことは私をバカにしてたのかとか、厄介ごとに巻き込まないでっていうことだった のかなどと気づいてしまいました。 これは、確かに私の考えすぎで本意とは違って相手の言葉遣いが悪かっただけかもしれせんが。 けど言われたときは受け流したり、気にしなかったりするんですが、あとから本能的にフラッシュバックで思い出してしまい、相手の心の裏で思ってることに気づいてしまいます。 気づかないようにするというのは無理だと思うので、皆さんはこういうときどうしてますか？

毎日のように、これからの未来へ不安などを感じ、過去の自分のした過ちや悪い思い出などがフラッシュバックなどをするのですが、その際、自然と眉間にシワがよってしまうことが自分では多いと感じております。 その結果、フラッシュバックしたものに考えが支配されてるように感じてきたのですが 眉間にシワがよるという行為は、脳や心にとってあまり良いものではないなどと心理学や脳科学では結果が出ているのでしょうか？ また適度に眉間にシワがよってしまう分には脳などにプラスの効果が働くという事があるのでしょうか？ つまらない質問ですがお答え願えれば幸いです。

今から３０年以上前の夜の番組（９時か１０時頃）だったと思います。荒井由美さんの「卒業写真」のイメージビデオが流れていました。女の子が木造校舎の教室の黒板に○とか書いているシーンが印象的でした。このイメージビデオがまた見たくてネットなど探しているのですが、なにぶん３０年以上も前の記憶ですので、正確な情報が少なくて申し訳ないくらいです。流れていた曲も「卒業写真」かどうかも怪しい感じです。番組は多分テレビ東京（今でいう）の「日立サウンドブレイク」ではなかったかと思います。 もし、少しでも覚えのある方は、情報をお寄せください。今、フラッシュバック的に夢で見るような感じです。よろしきお願いします。

でも39歳独身でメンタル持ちが単発派遣で食いつなぐのは難しいですか？やはり仕事中ボロが出たりして支障が出るならまだ失業保険もらってた方がいいですか？ 6月から300日で貰っていて、週2バイトしてるので現在の残日数は大体140日なんですが、ハロワでなかなか仕事がなかったり斡旋して貰えないので、今年中に切ってもらおうか考えてる最中なんです。 とにかくお金は貰えても週2バイト以外何もしないまま終わる頃は40歳を迎えるのを考えると惨めで仕方がありません。 若い頃に引きこもり体験があるのでそのフラッシュバックもあって派遣でもいいから働きたいのです。

　ケーブルテレビでコールドケースを見ていて、「これは面白い！」と思ってはまってしまいました。私は洋楽に詳しい方ではないのですが、私でも知っている洋楽（＝当然、みんな知っている）が流れ、これは音楽にこだわっているんだなぁという印象です。 　だいたい、こういう流れのドラマですよね 　昔の事件の場面→リリーが捜査開始→現在存命している遺族、関係者に会う・・・ 　この「昔の場面」で出てくる役者と、現在のシーンで出てくる役者って同一人物なんでしょうか。うまく老けたメークをしているのか、それとも似た役者を選んでいるのか、気になりました。フラッシュバックが入った時に、驚くほど似ているので。 　どなたかご存知の方がいらっしゃいましたら、教えてください。

※性被害に関して、フラッシュバックのある方、注意してください。 ２０代女性です。 ＰＴＳＤなんだか、それを言い訳にして、だらけているだけなんだかわからないのですが。 なんか、やる気でないんですよね。（働くこととか、目標を持つこととか） 働くの、好きだったんですけどね。（昨年末で退職して今年に入って働いていません） 最近は起きているときはフラッシュバック、眠れば悪夢で。 死にたいわけじゃないんですが、非現実的なことしか考えられなくなってしまって （雲の上に住みたいとか）（どうやった復讐できるだろうかとか） 親もいて、やさしい彼氏もいて、友達もいて、すごく恵まれているのに、 下らないことをいつまでも引きずって、仕事なんて、みんな嫌だから、ＰＴＳＤなんて大げさな名前を付けて（しかも自分で）怠けてるんだろうかと思って。 自分で勝手にＰＴＳＤ診断している理由は １０代前半の時に、見知らぬ人に襲われたこと。 それから数回、それぞれ別の人に襲われたこと、です。 でも、二回目はナイフを突きつけられたし、実際怪我もしたのにあまり怖くはなかったんですよね。多分初めてじゃないから？（笑） それよりは、なぜか別の時の殴られたバージョンが怖かったなぁと思います。 高校時代の友達と話していても、ほんと、その頃の記憶がないんですよね。 親にはあまりに記憶がないので不振がられるし 友達には「記憶力悪いの、レイプのせいだね」なんて居酒屋で言われてしまうし。 ほかの人がいるところで、いきなり言われると固まってしまうもんですね。まぁ、笑って流す余裕もなくちゃいけないのかもしれません。 もっと強くならないとダメですね。 何が聞きたいのか、自分でもわからないんですけど、やっぱりぐうたら病ですかね。 それともカウンセリングとか行ってもいいんですかね。 やっぱり大げさでしょうか。 ごめんなさい。ただの愚痴になってますかね… ※ＩＤで検索されることを避けたいので、名前（ＩＤ）の呼びかけは遠慮していただけると助かります。

30代女です。 最近になって気付いたのですが、私は一種の性嫌悪症だと思います。 治したいのですが、どのようにすれば良いのか分かりません。 症状としては、「愛のない性欲」に過敏に嫌悪感を抱いてしまいます。 正直、生きにくいレベルです…。 具体的な例を言いますと、 (1)レイプなどのニュースや映画のシーンを見ると、怖くなってしまう。 震えが起きる時もある。 忘れたいのに忘れられなくて、ある時突然フラッシュバックのように頭に浮かび、恐くて堪らなくなる。 (2)友人と話していても「男はどうせ女の体ばっかり見てるよね」などの何気ない言葉にも強く反応してしまう。 虚しくなったり、怒りを覚えたりする。 (3)彼氏が「実は16歳の頃、一度だけ行きずりでセックスをした事がある」という話を聞かされて、激しく怒り大喧嘩になったしまう。 彼としては、嘘をつかずに打ち明けたつもりだし、もう20年近くも前の話にも関わらず、どうして私がそこまで心を乱すのか分からないようだった。 私は盛んに「愛のないセックスをするなんて最低！例え盛りがついた子供時代の話だとしても許せない！」と泣きわめいた。 このように、愛のない性欲に対してものすごく嫌悪感を抱いてしまいます…。 正直、(1)の問題が一番辛く、フラッシュバックが起きたときは叫びたくなります。 ても愛のある性欲には嫌悪感を抱きません。 なので彼氏ともセックスが出来ます。 愛のあるセックスに対する下ネタなども問題ありません。 ただ、愛のない性欲に対する話題や下ネタ、軽いジョークなどにも嫌悪感や恐怖心を抱いてしまいます。 自分でも原因は分かりませんが、小学生の頃から痴漢にあったりした経験が多かったからなのかもしれません。 愛のない性欲に対する恐怖心や嫌悪感が異常に強く、本当に私生活に影響があるレベルです…。 何か専門機関などにかかったり、参考になる心理学の本、もしくは認知療法などご存じでしたらぜひ教えて下さい…。 お願いします。

夫の勤めていた会社が倒産してしまった事から、皮肉な事に、夫の浮気が発覚しました。一年半前の事です。 相手は、40歳を越えた私たち夫婦よりも20歳近く若い、子持ちの×1 スナック勤めの子で、彼女が妊娠した事もあり、夫は彼女との新しい人生を選択し、家を出て行きました。 （彼女とのつきあいは2ヶ月くらい。） しかし、彼女は金銭的に不安定になった夫とは（当時年収一千万位でしたが会社倒産の為無職に。）人生を友に生きて行く気持ちがなくなり、彼女からは中絶費用と当面の生活費、夫が借りてあげていたマンションが短期間での退去の為、不動産屋さんに払う違約金？のお金の請求がありました。 結局主人は私と子供に頭を下げ戻ってきました。 私自身あまりの裏切りと夫の勝手さに声がかれるほど泣き叫びましたが、浮気してしまった一年半前の夫の職場での精神状態や、その時の環境を知ると、何故その時もっと夫をいたわる事ができなかったのかと、自分のいたらなさを痛感した事もあり、夫婦再生、家族再生に向け家族でがんばっている途中だったのです。 時々叫びたく成る程の嫌な感情が、フラッシュバックというものである事をこの教えてgooを見て知り、知ったおかげでいつかはこのフラッシュバックも弱まる！と呪文のように思う事で楽になってきたのに・・。 長くなってしまいましたが、ここからが相談なのです。 今頃になって何故か夫の食べた食器がさわれなくなったり、夫の入った後の浴槽に入れなくなったりと夫の事が生理的にだめになってしまったのです。 自分で自分がわからないのです。心は夫と共に歩んで行くのをこんなにも強く願い、色々あったけれども、新しい仕事もなんとか軌道にのり、 幸せも感じていたのに。体が拒絶するのです。 この状態を夫はまだ気が付いていません。 どうすれば体も心と同じになれるのでしょうか。 長文　本当にすみません。

過去のことなんですが 彼に話すべきでしょうか？ 彼に今度エッチしたいなと言われました、大好きだし私もしたいと思ってます 嫌なら無理やりはしたくないから待つとも言ってくれました けれど過去に痴漢にあい 露出狂の性器を見せつけられ トラウマになってました 彼と付き合ってからはフラッシュバックも減りました 彼のことは大好きですがもし 見て過去のことが蘇って恐怖心が出たら拒否して彼を傷つけてしまうかもと考えて頷けませんでした 黙って拒否して傷つけるより 彼に話した方がいいのかな… と思いました 男性からしたら 話したら迷惑ですか？ 女性からしたら 話しますか？ 回答宜しくお願いします

職場で激しくいじめられて退職に追い込まれました。毎日眼の前でいろいろな人から暴言を吐かれたり、職場全員から無視されて孤立したり、仕事を全然与えてもらえなかったり、部内の会議に一人だけ呼ばれなかったり、部内の懇親会の案内もしてくれませんでした。いじめはどんどんエスカレートし、いろいろな手段で抵抗しましたが、上司も含む組織的ないじめだったので、いくら争ってもいじめはとまらず、泣く泣く退職しました。それでも今でもいじめのシーンがフラッシュバックして毎日一日中苦しんでいます。このままでは神経がもちません。いじめの記憶、フラッシュバックを消して忘れるためにはどうすればいいでしょうか？具体的な方法を教えてください。

昨年の9月から５０代後半の女性上司からパワハラ・モラハラを受けています。今日も仕事上のことで、因縁をつけてきて、大きな声でほかの人に聞こえるように、怒鳴ったりと理不尽な叱責を受けて、精神的にぼろぼろになりかかっています。仕事は、やりがいがあり、今の職場は辞めたくない気持ちとこれ以上この職場にいたら精神的に病んでしまいそうで、恐ろしいです。 パワハラを受けた瞬間は、気にしないように心の持ち方を変えていくようにしていますが、 その後、一人になったりしたときに、フラッシュバックになり、叱責場面が思い出し、涙がとまらなくなります。職場は教育機関です・・・・ よいパワハラ対処法ありましたら、教えてください。

会社のPC（Windows１０)でのことです。 エクセルや社内ソフトで文字入力をする際に毎回とは言いませんが 殆どの場合に英文字で入力されてしまいます。 設定はローマ字入力しているのにも関わらずです。 ブラインドタッチ時はだいぶ入力してから気付いて修正する事が有るので時間がもったいなく感じます。 なので毎回入力し始める際にはカナ/かな/ローマ字キーを押してから 入力するようになってしまっています。 画面中央にフラッシュバックの様に一瞬”Ａ”だとかが現れるのですが 何か関係しているでしょうか？ 同じような経験をされている方は居ないでしょうか？ 是非改善策をお教えください。宜しくお願い致します。

共依存？　共倒れ？ はじめまして　 僕には最近付き合った彼女がいます この子は過去に辛い経験があり フラッシュバックなどを繰り返しています 僕が支えてやりたいと思っているのですが この子と付き合っていく上で 共依存や共倒れというケースにならないために 何を心がけたらよいでしょうか 僕が潰れてしまえば意味がないので 彼女をこれから支えていくために 準備といってはなんですが 必要なことだと思いますので どなたか教えていただけないでしょうか もちろん今度病院に行き カウンセラー等に相談し 意見を聞いてみようとも思います まとまりのない文章ですみません… よろしくお願いしますm(__)m

多分４～５年ぐらい前だと思うのですが、 そのアニメの題名が思えだせずにいます。 覚えている部分のかなり微妙なのですが、もしお分かりのなる方が居られました是非、ご回答頂きたいと思います。 覚えてる事といえば、主人公（女性？）だったと思うのですが、ハンバーガーを食べて、フラッシュバックの用に牛の映像（他にも映像が流れたが覚えていません）が出てきたりしていて、 その後ハンバーガーが食べれなくなるという部分です。 凄く考えさせられるようなアニメであったと記憶しています。 かなり微妙な所なんですが、もしご存知の方が刈居られましたら、宜しくお願いします。

苦しいです。私は１９歳で半年間で二回レイプされました。一人は知ってる人、もう一人は知らない人。私は露出の高い服なんか着ないし夜道も歩いていない。当日もスーツでした。初めてレイプされた時、私は処女で、挙げ句の果てには妊娠して中絶を選びました。親は厳しく超が付くぐらい過保護なので親には秘密で一人で。今は好きな彼氏と付き合っていますが、いざセックスをする雰囲気になると気持ち悪くなり、それでも無理してしても全く何も感じない。レイプされた女は汚いとか思われそうで彼氏には言えません。私は何も悪い事していないのに、どうしてでしょうか。時間が解決すると言っても未だにフラッシュバックになり怖くて気持ち悪くて辛くて仕方ありません。同じような体験をされた方はいらっしゃいませんか？