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こんにちは。 高校を２年で中退し、現在１９歳フリーターです。 将来の夢は看護師なのですが、実は小さい頃とても医者に憧れていました。頭は勉強しなくても中間くらいの点数は取っていましたが、あまりにもハイレベルな医者の世界に諦めていました。 ですが、最近 「死ぬほど勉強したら、こんな僕にでもなれるだろうか・・・・」 と、淡い考えを抱くようになりました。 家はそんなに貧乏でもないですが、 医大ともなると予備校、奇跡的に医大へ行っても膨大な学費。 それらを賄うのは厳しいです。 親に話したら、 「何とかするから好きなようにしなさい。」 と、応援してくれました。 しかし、やはり親にそこまで負担をかけるのはとても心苦しくてなかなか「お願いします」とは言えません。 学費が免除になる学校ももちろん調べましたが倍率が非常に高いので、中退してから一切勉強していない僕にとっては予備校に通っても、合格枠に入る程の学力を身につけるのは難しいのではと思い保留にしていますが、やはり難しいでしょうか？ というより医大レベルにまで(やる気の問題もあるでしょうが)１年で何とかなるのでしょうか？ それに、もう少し世の中の色んな事を経験したいとも思っています。 来年は間に合いませんが再来年には必ず学校に行きたいと考えています。そこで考えたのですが・・・ １．医者は諦めて、世の中の経験(フリーターとか)を積みつつ学費を貯め、それなりに勉強をしレベルの低い看護専門学校(偏差値４５程の)に受験する。 ２．親に金銭面を任せ、予備校に通い勉強一筋で医大もしくは、医大より学費が安い１または１よりもレベルの高い看護学校を受験する。 どちらか本当に悩んでいます。 医大は６年と非常に長くしかもストレートで合格しないと親に迷惑になります。なので１だと思ったのですが一度夢を見始めると決心がつかず、次のステップに進むことが出来ません。 皆さんの意見を聞かせていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。 余談ですが、受験よりも医大生になった後の方が勉強が大変で留年する方も多いと聞きます(バイトなんて滅相もないとか)。 それは本当なのでしょうか？ もしそうなら医大生がストレートで卒業する確率は低いのですか？ 余談なので飛ばしていただいても構いません。 最後までお付き合いいただきありがとうございます。 乱文失礼いたしました。

今年浪人した女です。 高校の頃は学校が全員国立志望という進学校で、奇跡的に合格してしまった私は 入学後まもなく数学で落ちこぼれてしまったため、ほぼ独学で勉強して早稲田の一般を受けましたが落ちました。 両親とは『浪人はしない』と約束をしていたのですが、早稲田全落ちという絶望の時、 同じく高校時代落ちこぼれていた友達の『うちらがみんなを見返す為には東大を目指すしかない！』 という意見に絆されてセンター利用で受かった立命館大学の政策科学と近畿大学の文を蹴り、 関西の駿台の、一番下の国立文系クラスに入学しました。 後期からは一つ上のクラスに上がれましたし、ほぼゼロからの数学・理科・公民を 自分なりに必死で、毎日10時間以上も頑張って勉強しました。 が、結果はセンター6教科7科目75％で当然東大は足切り、私立型3教科85％で関西学院大と 立命館大の共に法学部法律学科に出願しましたが、両方不合格。 早稲田は頼みの文化構想で全落ちのプレッシャーに負け惨敗、今日政経の不合格が分かり、 おそらく残りの商・文も、受けた時の精神状態から考えて無理だと思います。 国立は前・後期共に全く無対策の大阪大の文(二次試験を苦手な数学抜きで受験できたため)です。 関学に受かっている予定だったので、ダメ元の強気出願をしてしまいました。十中八九不合格です。 全落ち状態の今、後期で合格濃厚な近畿大学の法に出すか、二浪して早稲田を目指すべきか、 はたまた再び東大に向けて奮起するべきか、迷っています。 私は未だやりたいことが見つかっていないのですが、漠然と『結婚して男性に養ってもらうのではなく、 自分のやりたい時にやりたいことをできるような自立した人間になりたい』という思いはあるので、 その為にも社会的評価の高い大学に行きたいと思っています。 また、進学校出身であるという妙なプライドがあるというのも事実です。 このまま近大に行けば、絶対に一生後悔し続けると思います。 しかし、家の経済状況や1年間の浪人生活で分かった精神的な弱さ、女で二浪するということ を考えるととても悩みます。両親は母は賛成、父は反対しています。 長々と書いてしまいましたが、自分の将来について本当に悩んでいます。 皆様の体験談やご意見など、お聞かせいただけませんでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

不思議な体験の数々…？（長文です） １０年位前のことです。 朝、出勤時たまに見かける女性がいました。 家が近所で同じ月極めの駐車場に車を止めていました。 何回か見かけるたびに気になり、好きになっていきました。 ある日近所にある、昔から通っている医院に行くことに…。 びっくりしました…。そこで、その女性が働いていたのです。 当然、前まではいませんでした。 こんな偶然が起こるなんて…、信じられませんでした。 それから２年後くらいに告白しましたが、ふられました。 自分の中ではすごくスッキリして、告白してよかったと思いました。 それから３ヶ月くらいたったある日、一人で海に行きました。車です。 学生時代からのたくさんの思い出がある場所です。 帰り道、ふとある場所に寄りたくなり？行ってみました。 自分が着いたのと同時くらいに前から見覚えのある車が…。 そして自分の車の前に向かい合うようにして止まりました。 「やばい…」と思いましたが、ガチャッとドアが開いて降りてきました…。 男の人でした。「あれ…」と思い、車のナンバーを見てみると…、 その好きだった女性の車とナンバーの地名の部分が違うだけで、あとは同じ車でした。 数字、車種、グレード、色すべていっしょ…。 普段寄ることはないような場所だけに…、なぜ？ その一ヵ月後くらい友達と一緒にまた海に。 学生時代にバイクで通っていた懐かしい道（旧道）を通っていくことに。 そこでもその紛らわしい車とすれ違い…。ドキッとしました。 旧道なので今はほとんど車は通らないのですが…。 それから何ヶ月が経過した頃、とある観光地（有名ではないです）に行きました。 けど、駐車場がいっぱいで止める場所がありませんでした。 そのまま帰るのも癪なので、少し離れた神社みたいな所に車を止めました。 車を降りて休憩をしてると前から子供たちが歩いてきました。 地元の子供だと思うのですが、６人くらい。 自分の近くに来たと思ったら、「〇〇～！」と男の子が叫んだのです。 体が固まりました！！　 好きだったその女性の名前だったのです。 こんな体験をすると、その女性が気になって仕方なくなり…。 以前にもまして好きになっている自分がいました。 そして２度目の告白をしようと決意しました。 けど、相手のことを考えると迷惑だろうと思いすごく迷っていました。 そんなある日、ふと給料明細の支給額を見てみると…。驚愕です！ 下四桁がその女性の車のナンバーになっていました…。 それで勇気をもらい、自分の携帯の番号を書いた紙を渡すことに成功しました。 その次の給料から支給額は違う数字（元の給料）に戻りました…。 やっぱりというかなんというか…、返事はきませんでした。 その一週間後位に、某有名ゲームが発売され、忘れるためにそれに没頭しようと買いました。 そしたら、その主人公（女性なのですが）がその女性にそっくり！！ 髪の色が違うだけで、性格、雰囲気、外見、そっくりでした。 理不尽さを感じながらも何とかクリア直前に…。 その頃すごく迷っていました。これまで起きた奇跡？のような体験の数々、 信じるべきかどうか…。 そしたら、そのゲームのＥＤで流れる歌のサビで、 “願い　叶えたい夢　届けたい想い　全て 　　　　　　　　　信じ続けることが奇跡をよんで　未来に繋がって行くよ” とにかく唖然としました。 このあとにもまだ不思議な体験はあるのですが、長文になりすぎるので…。 このような体験の数々は、ただの偶然なのでしょうか？ 自分の勘違いなのでしょうか？ 自分で考えても考えても、まったくわかりません。理不尽すぎて。 このような体験をしたことがある方、意見などいろいろ聞きたいです。 こんな長文を読んでいただき、本当にありがとうございます。

今時「パチプロ」「スロプロ」なんているんでしょうか？ 　時間効率は悪いし、投資スピードは速いインフレ機種ばかりです。 パチンコは、メーカーぐるみの一般入賞口潰しのマッハ仕様」 パチスロは、事故待ちAT機が主流で、50枚25回転「小役カット裏物」を思わせるデフレのご時世とは思えぬインフレ機種ばかりです。とても遊べるとは言えない現金回収マシーンばかりで、客離れが進むのも納得です。 　ここから質問です。 都市部在住で借家住まいの健康で独身男性で、家賃水道光熱費10万、食費5万の比較的質素な生活費合計15万の設定です。自立生活可能でしょうか？ 15万円×12か月＝180万 けして高給取りとは言えない年収180万円ですが、これをパチンコ・パチスロで稼ぎだそうとした場合、計算がめんどくさいので、今は亡き「等価交換」で計算すると、 年間純差玉数で45万玉、コインで9万枚となりますが、 ●パチンコはデジパチでボーダー値18／千円の機種の場合で、ST・時短・大当たり出玉の削りのない夢のような年間通算平均純粋ボーダー「+2」で計算してみました。 総回転数＝Xとします。 「（X÷18）-（X÷20）」×250玉＝450000玉 →250X/180＝450000玉→25X／18＝450000玉→25X＝8100000 →X＝324000Gとなりました。これを1日3000G稼働として何日かかるか計算してみると、 324000G÷3000＝108日となります。 実践的には、「非等価」「保留ロス」「端玉ロス」などがありますので、このような好条件台でも更に「+3」くらい必要なので合計すると「+5」は欲しいところですが、まず通常営業ではありえないでしょう。年間で10回吸われれば奇跡的でしょう。 初心者さん向けに書きますが、「ST・時短」で上皿が半減するような極悪台なら更に「+1」の上方修正が必要ですよ。「保留満タン打ち」を楽しみたければ更に「+1」です。 理論値ボーダーは実際「18.〇」など小数点以下がありますので、「オーバー入賞」や「保留3個止め」などを当然行うことが前提となります。 ●パチスロは、安定のAタイプ「アイムジャグラー」の「設定6」で計算してみます。 総ゲーム数＝Xとします。 期待値：「X×3枚×1.05（機械割）」-「投入枚数：X×3」＝90000枚 →3.15X-3X＝90000→0.15X＝90000 →X=600000Gとなります。肩こりパンパンの1日8000G稼働として、600000÷8000＝75日 これはもう大阪の某チェーンの「さくら」にでもならないとむりですね。ベタピンが当たり前のジャグラーでこれまた年間10回座れればこれまた超奇跡ですね。 しかも現在は「非等価交換」ですから80回くらいになるのでしょうか？ 「午後からハイエナ」「ゾーン狙い（他機種）」では稼働が伸びませんので問題外ですし、毎回拾えません。ｗ 機械割の良いといっても上限120％のAT機に手を出せがどうなるかは説明する必要もないかと思います。 出玉率無限大の羽台（ヒコーキ台）や機械割が140％のパチスロの時代ではありませんし、攻略法もありません。データカウンターもほぼ完備され、データをメモって設定推測できた昔とは違います。 「パチプロ・スロプロ」なんて今や都市伝説だとおもいます。業界の「煽りヒーロー」とでも言うのでしょうかね。 もしかしたら「確率の上ぶれプロ」なんてのも広い日本にはいるのかもしれませんが、 　計算してみるとライターのように「提灯記事」や「ブログ広告」などの副収入がなければとても無理でしょう。持ち家暮らしや奥さんが務めているなど、または祖父母からの年金援助資金があるなどのバックフラウンドがなければ無理無理です。 　以上の理由でネットや雑誌に登場する「自称プロ」は「負けず嫌いのほら吹き」か「詐欺師」「提灯持ち」くらいに思っているのですが？ または、SNS時代にもかかわらず「都内隠れた優良某店」みたいなのが・・・ｗ ご指導ご鞭撻のほど宜しくお願い申し上げるでござる、、。

ひとことでいうと、中学生の時好きだった人と仲良くなりたいです。 いきなり付き合いたいとは言いません、とにかく仲良くなりたいです。 私は大学４年の女子なのですが、最近mixiで昔好きだった同級生を見つけてしまいました。 中学生のころは全然男の子と仲良く話すようなタイプでもなく、その人とも個人的にいろいろ話したことはありませんでした。 ただ家が近所なため、小学生のころは集団下校で一緒だとか、中学生のころはクラスが同じで班が一緒だったり・・・そんな感じでした。 でも思い切ってメッセージを送ってみたところ、私のことを覚えてくれていたようでした。それから少しメールはしたのですがそれきりです。 最近実家に戻ってきたそうで、なんて良いタイミングなのだと思ったのですが偶然駅で会うという奇跡も当然ながら無く・・・(笑) 実はいままで付き合ったことがなくて、男性と出かけたのも一回だけなんです。そもそも男友達とやらもたまにメールだけしてる人がいるくらいでほぼいないんです。 なので一体どうアプローチしていいのかまったくわかりません。 遊びに誘おうにも自分自身の経験値がなさすぎて・・・ それまでその人を好きだった気持ちなんて忘れていたのに、最近すごくよみがえってきてなんだか苦しいんです。もどかしくて叫びたくなるくらい・・・(笑) 友達には、あせらずまずはメールで仲良くなるほうがいいとのアドバイスをもらいましたが、どのような内容を送ったらよいのかもわかりません。 つい自分のことばかりになってしまう傾向があるので・・・これは改善したいと思っているのです。 ぜひぜひ皆様のお力を貸して頂きたいです！ よろしくお願いします。

初めまして(´ω｀) 観覧ありがとうございます。 私は今電気科二年高校生の女です。 私の学校は普通の工業とは違い、工業科という枠で募集をし、一年は「機械科、電気科、建築科」の体験学習をしてから個々に希望をとり、二年になってからそれぞれの科に振り分けられます。 なので、私自身電気の知識が0に等しいくらいありません。 電工一種の筆記を計算問題抜きで暗記だけをして受かり、実技のほうは学校のほうで何度も複線図を書いて施行してを繰り返して奇跡的に受かりました。 ですが、電工二種はもっていないという変人です(笑)(今年学校のほうで電工二種の試験は必修で受けます。) この高校生活の間に、私は電験三種をとろうと考えています。 今年は理論と法規(余裕があるなら電力)を受けるつもりです。 しかし、基礎の問題から解いてもわからず、過去問もわからずで直流回路からつまづいています…。 ですがどうしても、この二年でなんとしても電験三種をとりたいのです。 高校の間に電験をとり、自分の夢を叶えたいのです。 科目制度で三年目もあるのもわかっています。最近バイトもやめ、毎日4時間勉強しても、やっぱり深く理解することは難しく…。 電験に受かるためだけの勉強方法で構わないので、皆さんはどのようにして受かったのかをお聞きしたいです。 過去問を何周もしてパターンを覚えたのか、地道に理解をしていったのか…。 体験談などもお聞きできたら嬉しいですm(__)m 追記(私自身はまだ初めて二週間なので直流回路しかしていませんが、どうも公式の展開が苦手みたいでつまづいています…

長年、自他共に認めるウルトラマンオタクです。単なる子供だましにとどまらないメッセージ性の深さが好きなんですが、昨今の中国・韓国によって侵略ということが現実味を帯びてくると、ウルトラシリーズの名言・名シーンに社民党のような現実離れした左翼のにおいを感じるようになり、困惑しています。 ウルトラセブン「超兵器R１号」 他の星からの侵略に備えた新兵器の開発競争を指してモロボシ・ダンが「それは血を吐きながら続ける哀しいマラソンですよ」 ウルトラマンA「明日のエースは君だ！」 エースが地球の子供たちに残した言葉　「優しさを失わないでくれ。 弱い者を労り、 互いに助け合い、 何処の国の人達とも友達になろうとする気持ちを失わないでくれ。 たとえその気持ちが、何百回裏切られようと。 」 ウルトラマンガイア「悲しみの沼」 旧日本軍の、人間を生物兵器に変える研究により誕生した怪獣（前身はその研究に反対して無理矢理実験台にされた科学者）が登場。 ウルトラマンマックス「第三番惑星の奇跡」 あらゆる攻撃をそっくりそのまま返す怪獣が出現。防衛軍もウルトラマンも攻めあぐねるが、少女が音楽を聴かせると怪獣も平和的な表情になり音楽を奏でだして一件落着。 ざっと思いつく限りこんなところが左翼的に感じるのですが、本当にウルトラマンは左翼作品なのでしょうか？ 私としては、昨今の中韓の態度を見るに防衛に十分な最低限の軍備は必要であり、今の惨状はそれに反対してきた左翼に罪があると思っており、私自身も右寄りな思想を持つようになったのですが、ウルトラマンを嫌いになりたくありません。どうもスッキリせずにいます。納得できる解釈があれば教えてください。 なお、「ウルトラマンなんて子供だましでしょ？　メッセージ性なんかあるかよ」というわかっていない方は回答を御遠慮ください。

エホバの証人の方の訪問から３年。現在１７歳です。 聖書をもらって、勉強してます。私はまだエホバに対して半信半疑でエホバの証人の間で言う研究生です。 エホバの証人のお姉さんとも、仲良くなり、聖書と聖書にまつわる書物について少しずつ学んできました。 エホバの集会や大会にも行きました。 けれど、最近思うのです。このままエホバの証人になりたくない、と。 人それぞれの人生があっていいのでは？と。 何というか「聖書を学ぶ=神を知る=よろこび」という図式が彼らの中で成り立っていますが、どうもわかりません。 だいたい一生懸命勉強して神に仕えた報いが楽園で永久に暮らせること、というのもホントのホントに神に仕えた人だけであって、普通にエホバの証人をやっている人でも結構いい加減ですし、それでも「神は不完全な私たちを許してくださる」と信じています。 はっきり言ってエホバが正しくても、信じていても死ぬ時には死ぬし、生まれてきたのも奇跡な気がします。エレミヤの聖書劇も見ましたが、途中で障害にぶち当たり、神を疑い、死んでしまったエレミヤの友人を見て、現在多くの日本のエホバの証人は明らかな障害がないだけで穏やかに神に対しての信仰を培っていますが、危機や窮地に追い込まれた時どうなるんだろう、信者は信仰を隠したくなるだろう、神を疑うだろう、神について知るための運やめぐり合わせだってあるのでは？と思いました。 そして聖書が正しいのかどうかもわからないのが事実です。 私は先祖の霊は存在すると思います。(聖書では否としていますが) エホバの証人の方には申し訳ないけれど、もうそろそろエホバの証人を逃れたいのです。 どうなんでしょう。意見きかせてください。

我が家には、今年１６歳になる雄の中型犬がいます。 症状としては後ろ足が浮腫んできた事、背中を触ると ガリガリなのにお腹がパンパンに張っている事、 喉が異常に腫れている事で、その影響だと思うのですが 吠え方も風邪を引いている様な感じでした。 最近は首の付け根あたりの皮膚に壊死がみられます。 ちなみに、小さい時に獣医さんから心臓の持病（雑音） を指摘され薬を飲み続ける事を勧められたのに、 あまりにも元気だったので薬に頼らなくても大丈夫と 勝手に判断してしまい薬も飲ませていませんでした。 診察の結果は、お腹の中にいくつかの腫瘍があり、 悪性のものらしいのです。 喉の腫れは転移かのしれないそうです。 年齢的にも手術は無理で既に末期状態とまで 言われてしまいました。 ここまで重症だった事に今まで気付いてやれなかった なんて、私は本当に最低な飼い主です。 もう悔やまれるなんて言葉では表現できない程の ショックで今は頭がパニック状です。 私みたいな者には、こんなお願いをする資格もないとは 思いますが、こんな状況下でも頑張っている愛犬の 為にも最後まで諦めないで出来る限りの事はして やりたいと思い皆さんのアドバイスと経験談、 そしてアガリスクやヤマブシタケなどに詳しい方の お話しも聞かせてもらえませんか？ それから人間にはシメマコブも効くらしいのですが、 犬に飲ませても大丈夫なのでしょうか？ もう奇跡を信じる以外に希望が無くなってしまったので、 どんな事でもしてやりたいので 皆さんのアドバイスだけが最後の希望です。 本当に宜しくお願い致します。 こんなに長い文章を最後まで読んで下さって 本当に有難うございます。

長文です。 私には今好きな男性がいます。 その彼とはバイト先が同じで相手は私の２つ年上です。 今年のバレンタインに手作りのチョコレートを渡したんですがメッセージカードもなにも入れず気持ちも伝えていません。 でもその夜、お礼のメールをいただいてホワイトデーのお返しにはブレスレットをいただきました。 なので私もお礼のメールをしたのですがそのメールの返事が来ません。 彼とは今まで何度かメールしましたがいつも途中で向こうから返事が来なくなって終わってしまったり、私からメールして１回も返事が来なかったこともありました。 でもそういうときはいつも次にあったときに必ず謝ってくれます。でもいつもとても良い感じのやりとりになったときに返事が来なくなるんです。 バレンタインは向こうから奇跡的にほしいと言われたので渡すことが出来たんですが まだ私的にお付き合いできる時期ではないと思ったので気持ちは伝えませんでした。 私は彼と話すだけであがってしまい毎回顔にでてしまうので気持ちはすでに気付かれていると思います。 彼は男女関係なくすぐに仲良くなれるし、バレンタインもほしいとほかの女性にも言ったと思います。実際に市販のチョコですがほかの人(彼の幼なじみの方)にもそういって貰ったそうです。 彼は私に好意があるからバレンタインにほしいと言ってくれたのではなく単なる冗談半分だったのでしょうか？ メールは私には興味がなく面倒くさいから返さないのでしょうか？ それとも私の考えすぎでしょうか？ 説明が下手ですいません。 できれば男性の方の意見お待ちしています。

逸失利益の判例を教えて下さい。 半年前、妻が自殺に追い込み私は自殺しましたが、 自殺未遂に終わり、救急車で運ばれました。 人工呼吸器を付けられ、家族には「植物人間になるかもしれない」と医師に宣告されたそうです。 奇跡的に、命は助かりましたが、精神科に入院し 医師からは将来的にどのような後遺症が残るか分からないと言われています。 会社からは自主退職勧告により退職することになりました 私が意識が無い時に親族会議が行われ 妻は「私の財産放棄と働いて子供達の養育する」と宣言しましたが ここにきて、「財産放棄はしていない」と言っているようです。 義父からは親族会議の確認事項として「妻は財産を一切放棄すると宣言した」のサインを貰っています。 妻は弁護士を通して離婚調停を申し出ています。 （恐らく財産分与・養育費目的と思われますが、慰謝料も心配しているようです。） 私は家事、育児を放棄しネグリクトだった妻に財産を分与するつもりは無く 無職となり「働いて子供を育てる」と言った妻に養育費を払う義務がないと思っています。 それ以前の問題で、自殺教唆（証拠はあります）による精神的苦痛、退職による失業等 失業による逸失利益+慰謝料を請求しようと思っています。 私は弁護士を立て朝廷でなく民事裁判も考えています。 弁護士に相談するにあたり 逸失利益請求の判例を探していますが、交通事故や死亡例などしか見つかりません。 どの程度の逸失利益と慰謝料を請求できるのか 法律に詳しい方やこのケースに近い判例をご存知の方 おりましたら教えて下さい。

21才、男子大学生（１年）です。 今まで女性と全く縁が無かったような人間なのですが、数ヶ月前に友人の紹介で知り合った女性（仮にAさん）と奇跡的に仲が良くなりました。 Aさんと交際（恋愛的な意味ではなく）しているうちに、私はAさんに好意が芽生え、Aさんも私に好意があったようで、友達以上恋人未満のような関係でした。 しかし、私はAさんと付き合うことはできないと考えていました。私はいわゆる『苦学生』というもので、母子家庭で貧しいのにも関わらず私大の理系に通っており、奨学金制度は利用しているもののそれだけでは足りず、大学で過ごす時間以外はほとんどアルバイトを掛け持ちして学費や生活費を稼いでいます。 そういう状況なので、自由になる時間はほとんどありません。たまに時間があっても、大学の課題や勉強に追われるという感じです。 Aさんとの交際も、空いている時間でなんとか……という感じでした。 私は過去に恋愛をしたことがないのでわかりませんが、これではたとえ付き合ってもAさんは幸せにできない、Aさんは別の男性と交際した方が幸せだと思い、先日その旨を伝えたところ。Aさんは無言のまま帰ってしまいました。 Aさんを紹介してくれた友人の話では、かなりショックを受けているようです。 付き合うことはできないとわかっておきながら、Aさんといるのが楽しいが故に、Aさんに思わせぶりな行為をしてしまったことを本当に申し訳なく思っています。 しかし、なんと言って謝ったらよいのかわかりません。Aさんがまた辛いことを思い出すのは避けたいのですが……。 どうするのがベストなのでしょうか……。 よろしくお願いします。

現在、30歳です。今年准看護師免許を取得しました。 保健師を目指していますが、高看（全日制2年）に進み看護師免許を取得した後保健師の学校に進むか、看護大学に入学して保健師の免許を取得するか迷っています。 年齢も考えて、保健師免許を取得するまでに前者であれば3年、後者であれば4年かかるのでなるべくなら早く取得したいのですが、看護師免許を取得できたとしても保健師学校に入学するのはかなり難関と聞き、それならストレートで取得できる看護大学に入学した方がいいのか？と考えています。 もちろん、大学も専門学校も簡単に入学できるものではないのは分かっています。 准看学生の頃は朝晩働きながら勉強に実習にと頑張ってきましたが、高看又は大学に進んだとしても文系の私が勉強について行けるか、奇跡的に看護師免許を取得できたとしても保健師学校受験（保健師国家試験）に対応できるのか不安です。 そして、その頃には３３～34歳ですので保健師免許取得できたとしても就職先があるのか心配です。元々保健師の就職率は低いと聞いていますし、30過ぎの人間よりも新卒の人を雇用者側は雇うのではないかと思っています。 就職先がないのであれば保健師免許取得しても・・・と考えてしまいます。 社会人でも保健師学校に入学できるのか、レベルや就職率、ストレートに大学に進んだ場合と高看から専門学校に行った場合の学費なども知りたいです。 長くなりましたが、多方面の方々からのご意見をお聞きしたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

２１歳学生です。 昔は中学を卒業したあたりからずっと今まで勉強や趣味に励もうとすると、わざと自分にとって嫌な事、辛い事、考えると気分が萎える事を２０分おきには考えてしまいます。 よって考えた瞬間は一瞬集中力が切れ何もする気にならなくなり、また１０分ぐらいたってから行動を再開する、というのをこの今の今まで続けてきました。 今は大学３回生でもちろん受験も経験しましたが、その受験中でも上記で挙げた事を考えてしまいました。(大学は奇跡的に合格しましたが) この状態になってからずっと「こんな事を考えなければもっと勉強や趣味の質を上げる事ができるのに」と思ってばかりいます。 なぜ中学を卒業したあたりからこのような事を考え始めたかといいますと、中学の時に陰湿ないじめをされ、何一つ自分がしたいと思うことが出来ず、何度も何度も邪魔をされ自分の成長を止められたという経験があるからなのです。 そして中学を卒業して以来、何か自分がやりたいことを、勉強や趣味もそうなのですが誰にも邪魔をされずに「自由に」出来る状態になって以来、何故かわざわざその当時経験した嫌な記憶、又は日々生活していて遭った腹立たしい事を、自由に自分の思う事を出来る時間に考え、「わざと」脳内に当時の様な「邪魔なもの、自分の成長を妨げるもの」を作ってしまおうとする事が原因でずっと今の様な状態で日々生活せざるを得なくなってしまっています。 この状態から抜け出て自分のやりたい勉強、趣味に没頭できたら、それぞれ成果が今以上によくなること期待できるのに・・・と最近ずっと感じております。 こんな私に何かアドバイスは無いでしょうか？

私は会社勤めを二年程ですがして年金等を少し、払ってきました。2003年四月頃から幻覚が見え始め気分が悪くなり、吐いたりして躁鬱も体験してます。病名は統合失調感情障害（非定型精神病）で今は幻覚は全くなくなりましたが、躁鬱が激しいです。軽度の知的障害もあります。それにただの躁鬱ならいいのですがこの病気は怖い病気だと知人から聞きました。躁鬱になると面接に沢山応募してしまうのです。四年前から二級ですが好きでなったのではありません。それまで酷くても三級でした。入退院を繰り返し何度も死のうとしました。今は生活保護も受けていますが、この10年間で350けんくらい面接に応募をし交通費もバカほどつかってきました。友達や親に借りてでも。嫌な事を思い出すと白目を向くようになりました。これは釣りではありません。先週もしんどいながらも洗い場の面接に行きましたがやはり落ちました。昨日も電話で違う洗い場に聞いてみましたが家が遠いからと断られました。しんどくても仕事をしたいと思ってしまうのです。それと本題に入りますが私は手帳も年金もお金が少なくなっていいので去年病院を変えましたが主治医に、働けなくてもいいので3級にしてくださいと言ってあります。主治医は頑張ったらそのように書きますと言ってくれました。あといい忘れましたが去年、奇跡的に五日間働けたバイトがあったのですが眠れなくきつくてしんどくなったので辞めてしまいました。私は三級になりたいのですが、五日間去年働けた事で三級になることはあるでしょうか？四月に診断書提出です。中傷なしでお願いします。

私は統合失調感情障害という躁と鬱と統合失調症の要素がある病気にかかり今年で10年になります。軽度の知的障害もあります。それでも底辺の私立の短大まで行きました。それで本題に入りますが、私はこの10年間で面接を350回程受けてきました。それで今は手帳は2級ですが昔は3級でした。3級の時でも行けても1か月で殆ど行けず鬱が酷かったりプレッシャーが強く覚えれなかったりで、15分でやめてしまう事が殆どでした。二週間行けたこともありますが吐きかけました。吐いた事もありますが。それで2級の時、奇跡的に五日間だけ頑張れた仕事がありました。それは去年の話で朝の9時から17時まででした。疲れたりすると目が白目を向きます。今の主治医になってからですが去年病院を変わり私は一人暮らしで年金と生活保護で暮らしていますが、働けると言ってくれてるし普通の人より軽いと言ってくれてます。でも家で寝たきりですが洗濯と掃除とうどんくらいは作れるようになりました。薬もあまり出さない主治医で。ヘルパーにも薬をやめれると思われてるのか私の場合、ただの鬱だけではないので治りません。ヘルパーに自立しなさいと言われました。それでプレッシャーがかかり、働かなくてはと思うのですがもう昔のように自信がありません。それにしんどくて辞めると会社に迷惑がかかるし、離職証明書といって会社側に理由などをかいてもらわなければなりませんしまたそれを市役所に送らないといけません。私の一番の心配は辞めると迷惑をかけると思ってしまいます。もう福祉に頼って諦めるしかないのでしょうか？

こんばんは。 先日１次面接を通過しまして、次回が二次（最終）面接になりそうです。 二次面接では、センター長と私の上司になる方が面接をしてくださるそうです。 当日は、性格傾向診断（耐性診断）と面接を含め、１時間程度の予定とのことです。 二次面接の経験があまりなく、どのようなお話をすればいいのか検討も付きません。 一次面接でお話したようなことをもう一度お話するのでしょうか。 また、質問されることで一番気になっているのが、今までの経験についての質問です。 例えば、指導方法についてどのような指導方法をしていたかというようなことを質問されることが多いのですが、うまく説明出来ません。 というか、私の中では「指導している」という意識がなく、必要とあれば奇跡的なのか本能的なのかはわかりませんが、ちゃんと指導できているような感じなんです。 また、長所や短所についてもよく分かっていません。 私自身の強みを教えて下さいといわれることもあるのですが、うまく答えられません。 強みとはなんでしょうか。 変な言い方ですが、求められる必要最低限+something etc以上のことは何も考えずにできてしまっています。 なので、面接だけでなく実務面でも、業務をうまくこなすコツ？のようなものを教えて欲しいといわれるのですが、私としては、意識せずに出来て当たり前のことでどうしてできないのかが分からないことが多々あるのです。 なので、面接でもこういう類の質問をされるとなんと説明すればいいのかわからないのです。 どうすればいいでしょうか。 どうかお知恵をお貸しください。 よろしくお願い致します。

経済的な理由から転職し、訳あって家族と離れ単身赴任をしています。40歳・男性。 転職して一年半が経ちましたが、能力的に仕事についていけず、自責の念でいっぱいです。 年末には上司から「できないんだったらやめろ」と言われ、かなりへこみ、乗越えるんだ‼と言う気持ちと、どんよりとした不安な気持ちで正月を過ごしました…。 施工管理・工事監督者としてブランクがあるにも関わらず、経験をかわれて、奇跡的に運良く、大手のプラント・機械設備メーカーに監督者として採用されましたが、これ迄の私の経験はプラント・機械設備の施工管理(分解・点検・組立・据付)では無く、設備の防食で、一言で言えば塗装です。自分が甘かったのですが、キャリア採用=即戦力と周りから見なされ、指導も無く、放置状態です。分からない事を聞けば、「まず自分で調べてから聞いてくれ」・「聞くと言う事は人の時間をとると言う事だから」とけむたい態度で扱われます。もちろん自分で調べた上で尋ねてはいるのですが、分からない事が多過ぎて一つの事に時間をかける事もできず、評価も下がり、意欲的な気持ちも段々と弱くなり、自分を責める事が多くなりました。 父親として逃げ帰る訳にもいかない。自分としても逃げたくない。採用者・会社に申し訳ない…。しかし、努力するも仕事の技術・知識量は短期間・独学ではどうにもならない…。現場経験を積み、知識を修得するしかありません。 意欲的に挑戦する気持ちになっても、どんよりとした不安が覆いかぶさって来ます…。 家族の元に帰り、身の丈に合った仕事を見つけるべきか迷っています。 年齢的にもしっかりしろ！とお叱りを受けるでしょうが。本当にまいっています…。 御助言を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

とにかく家内が嫌いです。 他所様の不幸を願うような、陰湿で愚かしい女です。 それでいて、人からは良く見られたいと思っている心底厚かましい人間です。 朝から晩まで人の悪口を聞かされ、「どう思う？」と合意を迫られます。 目先を変えて豊かな気持ちで過ごそうという気持ちすら持ち合わせていないようです。 子供たちが成人したら、私は家内との老後生活を一切放棄して、旅に出ようと思います。 愛する娘と息子がかわいい子供を育てるようになることを想像し、心が温まることもあります。 孫の顔を見れないのは残念と思う気持ちも少しはありますが、傍らに家内が居ることを想像するだけでゲンナリします。 光り輝く生命が、それこそ奇跡の塊みたいな赤ん坊を、ドス黒い血の流れた家内が抱っこすると考えるだけで、悲しい気持ちになります。 きっと娘と一緒に娘の旦那の悪口を言い、息子の嫁を苛めるのだと思うと何ともやりきれない思いです。 旅に出るときは、行き先も言いません。 置いて行くのはすべての財産と離婚届です。 途中、両親の墓参りには立ち寄るつもりです。 旅といっても、娯楽ではなく。 困っている人のために働きたい。 自分の出来ることは些細なことかもしれないが、それでも誰かのためになるのであれば尽力したい。その為の旅であります。 子供たちが巣立った後の余生を、自分のことしか考えない糞婆（家内）のために無駄にしたくない。 誰かの為になることに価値を見出したい。 もし、モンシロチョウのような眼鏡に首からじゃらじゃら下げた無数の装飾品で着飾った家内が必死に捜しても、絶対に見つからない自信はある。 自分のシニアライフをこんな風に考えているお父さん、結構いるんじゃないかな。

８４歳の母が大学病院で子宮頸がんと告げられたのは３年半前です。ステージIIIＢ、原発巣は６cm大の玉子型、リンパ節転移は認められましたが遠隔転移は今も認められていません。すぐに放射線治療を２５回＋腔内照射２回をして、その半年後に抗がん剤投与を４週に１回にペースで７回。そして、更にその半年後（昨夏）に再発と言われ、治療をしても余命は１年半～２年と告知されました。医師の勧めと母の治療意欲で抗がん剤投与を５～６週に一回のペースで７回やりました。そして、今、後１回やりましょうと言われています。本人は４回で１クールと言われたようです。しかし、家族としては母の体力が心配でなりません。現在身長１５３cm、体重３０ｋｇです。３年半前も体重は４０kg弱で、もともとやせ形でした。今も時々横になってはいますが、日常的な家事はこなし、近場はひとりで出かけることもでき、カラオケ教室にも時々行っています。しかし、体力は衰え、とても痩せて食欲も無く、一人前の四分の一程度しか食べられません。近所の医師も奇跡的に頑張れていると言います。本人は通常大学病院の医師の言いなりで自分で判断できないのですが、体重の減少をかなり気にしています。こんな状態で後１回投与しても大丈夫なのか、どなたか詳しい方、或いは同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいと存じます。因みに抗がん剤はカルボプラチン等のプラチナ製剤で、副作用は嘔吐や下痢が少しありますが、食欲不振以外は強く出ていません。 何卒よろしくお願い致します。