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かなり前から鬱病ではあるのですが、ここ一年くらいなんというか すごいやる気がなくて、たとえば毎月パソコン雑誌を４誌ぐらい買っている のですが、もう４ヶ月くらい、数ページしか読んでいません。 書籍もかなり買うのですが、やはりほとんど読めません。ＤＶＤレコーダーとかに番組を録画してもやはりほとんど観ません。ＨＤＤの容量が足りなくなるので、古いのから消しています。まれにみるのもあります。ＤＶＤにも５００枚くらい焼きましたが、ほとんど観てません。最近ではパソコンのデータもバックアップほとんどしていないので、適当に消しています。 現在の生活パターンとしては朝一度目が覚め、しばらくはインターネットしたりとかするのですが、７時とか８時とかにはまた眠くなり、午後に起き出す。というような人間失格な生活をしています。たまにでかけたりもしますが、すごく体力が落ちていて、歩くのがやっとです。たまにころびそうになります。生きている意味がまるで感じられないのですが、自殺するほどの気力もありません。お医者さんも精神分裂病ではないと言っていますし、自分でも幻聴も被害妄想もまるでないので違うと思います。自殺未遂は過去に何回もやっており、一度は心臓と呼吸が完全に止まり、かつぎこまれた病院で「あと１日か２日しか生きられない」と家族に宣告されたそうですが、なんでか今でも生きています。今もそのことを思い出すとすごく楽しい気持ちになります。

元ボーダーの３０代女性です。 ２０代に発症、数年間かかって治してきて、 治りかけていて通院もしてなかったのに、 あるトラブルがきっかけで悪化してしまい、 また２年ほど通院してきました。 最初に治した過程では、こんな辛い状態には ２度と戻らないだろうと思っていたけど、 ３０代で状態が悪化してしまうと、こんなにしんどい とは・・・、２０代の時は、まだ若かったし希望も ありました。でも、今はもう死に時なんじゃないか、とか 考えてしまうんです。 特に辛いのは、仕事上など、真の友情や義理の無い関係性の、 優しい親切な人を信じすぎてしまう時。 実は、相手にとって、私が懐いていたのが重荷だったのでは？とか 思ってしまう時に、心がざわざわして何も手につかなくなります。 そして、大抵心を開いた相手に、関わると厄介な人だと思われて しまうようです。医師からも気をつけるように言われたので、 あながち被害妄想ではないと思います。 相手が引いていく段階、何となく引いていってる、冷たくなっていく のが、敏感に感じ取ってしまい、もっとも辛いです。 何とか、無気力や焦燥感や死にたい願望から、楽になりたいです。 私は、特定の異性が親切にしてくれたり、優しくしてくれて 定期的に会ったりすると感情を持ってしまい、後で辛い目に遭うので、 異性と親しくならないのが、最善かなあと思います。 もし、よかったらアドバイスをください。お願いします。

２２歳、男です。 母親と喧嘩をしています。 原因は双方の考え方にあります。 自分は、、、 母親から何かと責められる口調でアレコレ言われ 自分で対処してきた行動を頭ごなしに否定されていると感じます。 心配されてるからアレコレ言われてるのだと分かっていますが 相手の言い方が非常に嫌なのです。 自分の嫌だなって感じてるであろうポイントを抑えて あえてそこを強調する言い方を感じます。 複雑なんですが、色々と過去の事や 現在起きてる諸問題について、常に話題は広がりながらの 文句オンパレードとなります。 母親は、、、 それは自分（私）の被害妄想であって、そんな嫌な言い方をした覚えは無いと言っています。そういう風に感じるのは『ひねくれた性格』が原因 で『かわいそうな人間』だねと言われました。 とにかく自分が感じる点は、色々と複雑になるんですが 自分の弱い部分を突くように話を展開していき、陰湿で悪意のある そんな攻撃を感じた事もあります。 自分は気にしすぎな性格だとも言われるますし、世の中出れば もっと酷い事に多く会うから、こんなんでメゲてるようじゃ 世の中渡って行けないなどと母親に言われているんですが、、、 ２２歳の男として恥ずかしい質問内容かもしれませんが 自分にとっては、今回だけは折れたくない思いが強くて 色々と積み重なった物が出てる状況です。 何かアドバイス、文句なんでも待ってますのでお願いします。

次の職場へのつなぎと思って始めた派遣ですが、派遣先に気に入られ、3ヵ月後に社員になりました。 派遣のときは雑務ばかりだったのですが、社員になってからは責任のある仕事を任されるようになりました。 社員になってからまだ1ヶ月くらいですが、あまり職場になじめません。 期待されまくって入社したはいいけど、実際そこまで実力も経験もない私なので、どんどんボロがでてきてがっかりされているような気もします。 会議ではほとんど空気のようになっていて、発言できません。 もともと人見知りで、人とコミュニケーションをとることが苦手です。 人の目がすごく気になり、いちいち落ち込んでしまう毎日で疲れました。 何かアイデアなどを求められても、まったくいい案が浮かばないので答えられず、みんな心の中で「こいつ使えねぇな・・・」と思っているのかと被害妄想まで出てくる始末です。 もちろんまだ入社したばかり、右も左も分からない状態なのは当たり前なのかもしれません。 でも、期待に答えられていない、これからも答えられる自信がない、などマイナスなほうにばかり考えてしまいます。 どうすればアイデアが浮かぶのかも分かりません。 また、どうやって自信を持てばいいのかも分かりません。 とても悩んで、毎日落ち込んでいます。 私はどうすればいいのでしょうか。早く仕事もできるようになりたいし、周りの人とうまくやっていけるようになりたいです。 アドバイス、よろしくお願いします。

夫実家の敷地に離れを建てて住んでます。 義父母は孫をとても可愛がっており、なかなか離れに帰してくれない程です。 悪い人達ではないし日ごろお世話になってるんだし…と今までも色々ありましたがなんとかやってきました。 しかし、元々私の実家が気に入らないのかなんなのか、事ある毎にバカにされます。『お前の家は台風がきたら流されて逃げれない』『無農薬の米なんて、ものは言いよう。手抜きだ』『あんな田舎で子どもを育てるなんて信じられない』…。まだまだありますが… 最初こそ笑って聞いてましたが、最近は笑えません。むしろ、あんたらに何がわかるんだと言ってやりたいくらい腹立たしい思いです。 義母に関しては、孫かわいさからお菓子やアイスで釣っては夜まで私の元に帰してくれません。私が子ども達の夕食の準備をしているのをわかっていながらです。義母は孫にこんな私の食事を食べさせたくないのでしょう… 義父母たちの過去の言動のおかげで、母屋にもひとりでははいれません。 夫は『お前のノイローゼについていけない。義父母達が間違ってるとは言えない』みたいな事言ってます。義母も夫には何も言わず私にしか言ってきません。夫が義母に確認しても 『あの子の被害妄想でしょ。』だそうです。 実家にも申し訳なくて帰れないし、義父母になついてる子ども達もかわいそうでどうしたらよいかわからないです。私がおかしいのでしょうか…

古着屋で万引き犯のブラックリストかなにかに入れられているようです。 初めてその店に行った時に、1万弱の買い物をしたのですが、 店員の態度が悪いというか冷たい印象を受けていた程度でした。 二回目に行った時は、他の客もいるのに私の動きに逐一合わせて追跡しているという感じで、 あまり良い印象ではありませんでした。 三回目に行った時に至っては、入った瞬間に店員がこちらを変な目で見て、 しつこく追跡してきたり、小さな隙間から陰険な目でのぞいてくるなどされたうえに、 店を出るときに私だけ「ありがとうございました」など言われませんでした。 特定の店員ではなく、全体的に強く警戒されているのを感じます。 被害妄想などではなく、間違いなくマークされていると思います。 私自身、身なりには気を配っているつもりですし、 キョロキョロしたり怪しいカバンを持つなど不審な行動はしていないと思っていますが、 万引き犯のような人物に見られていることがあるのかと思い、悲しくなりました。 また、こういった扱いを受けたのはこの店が初めてです。 質問ですが、1,2回店に行っただけでブラックリストに入れられるようなことってあるんでしょうか？ 皆さんも万引き犯だと疑われて嫌な思いをしたことはありますか？ また、何か賢い捉え方がありましたら参考のために教えてください。

私は子連れ再婚１年です。 旦那への不満があります。（ただのわがままかもしれません。汗） まずは、たばこ。 やめるやめると何度言ってもやめてくれません。 部屋は汚れるしお金かかるし、身体にも悪いので私はやめてほしいと何度も言いました。 旦那も一応努力はしてくれますが、結局やめれない。 理由のひとつに、私と話しているとイライラするということです。 つきあってる頃から今も言われています。 せっかく本数が減っても喧嘩になるとイライラしてまた増えてしまうと言われました。それからたばこを吸うのを見ると、私にイライラしてる？と思うようになってしまいました。（被害妄想っぽいですが。） もうひとつは、夫婦生活です。 喧嘩したとき以外はほとんど毎日口でしています。 えっちという行為は月に１～２回あればいい方です。 たまに胸などをさわってくれますが、すぐ終わってしまいます。 ま、これだけしてれば浮気の心配はないと思いますが、私は少し欲求不満です。 なるべく欲求不満がたまったとかしたいとか言っていますが結局口で終わってしまいます。疲れるので終わるとホッとしますが、さみしい気もします。 つきあってる頃は、週に４，５日はやっていたと思います。夫婦ってこんなもんなのかなって感じです。 最近は、あまり他の人と比べないこと、一生この人とやるんだから、飽き防止にあまりしない方がいいのかも？って自分に言い聞かせています。 私の悩みは贅沢でしょうか？

いつもお世話になってます。 もうそろそろ、"結婚も考えなければならない"年齢の20代後半～30代後半までの男女の合コン（飲み会）についてなのですが、 ありがちな失敗など、いくつかあるとおもいます。 男など必死過ぎてマイナス印象を持たれることもありますが、 今回、お聞きしたいのは、30歳を秒読みか少し過ぎたあたりの女性のことです。 私のこれまでの経験から、30歳を少し越えたあたりの女性で↓ ・やたら理屈をこね出す。 ・男の話の矛盾点を探し執拗に突く。 ・自分の弱さを過度に隠す。（ツッパってしまう。） ・女性同士の食事の場の会話のようなノリで参加する。（ゲラゲラ調） のような女性に時々出会います。 男の立場から、ようするにそれが今の彼女たちの"素"なのかもしれませんが、損してるというか、もうちょっと肩の力を抜けばいいのに。とも思えます。 それが、照れや崩れそうな日頃の気持ちを強く保つ気持ちの現われなのかもしれませんが。 幹事の女性が、先輩も誘ったはいいけど、上記の行動も度が過ぎて男側へ攻撃調の場になってしまい、散々だったこともあります。 （その人の心中もいろいろあるとは思いますが。） 警戒心や被害妄想ぽいところ、卑屈になった気持ち。 そんな参加者の気持ちを緩やかに紐解いていく場の作り方、我流テクニックなどありましたら教えてください。 ※ 直ぐに女性蔑視的質問と判断しての叱り調子の回答は出来れば勘弁していただきたいです。

私は30代の学生で、主婦でもあります。 だいたい5、6時間は寝るようにしていますが、家のことや宿題等で睡眠時間が２時間なんてこともあります。 クラスメイトはほとんど20代で、若いせいもあるのですが、私と同じくらいの睡眠時間で「眠い眠い」といいながらも、うとうともせずに昼間は起きています。 なのに私は、意志に反して目が閉じ、意識が飛んでしまいます。自分では起きてるつもりでも、急にフラッと倒れそうになるのです。 みんなは、書き物をしていたり、立っていたりすれば眠気が無くなるといいますが、私はどんな状況であれ、おおげさに言えば意識不明のような状態になります。なので、どんなスカッとしたミント系の粒を口に入れようが、目薬をさそうが、全く効果がありません。あと、スタミナドリンクや眠けをなくす薬も役立たずで… 婦人科と耳鼻科に受診しましたが、検査でも異常はなく、睡眠をとるようにといわれるだけでした。 私は休みの日でも、7時間以上寝ていると頭が痛くなるので、どんなに長くても6時間までです。 少し被害妄想的なところもあり、メンタル面が原因とも思いますが、例えばうつ病だとして、そんなひどい眠気が起こるのでしょうか？ 今は病院にいく暇がなく、とにかく昼間は絶対に眠くならない方法を知りたいのです。本当に悩んでいます(:_;) まとまりのない文章ですみません。よろしくお願いいたします。

以前に質問した http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3470534.html のように複雑なことに巻き込まれて結局部活を辞めたいと思いました。 辞めるのに際して一つだけ気になることがあります。 とてもピントのずれた質問なのかもしれませんが、１，２年生と部活をがんばってきたのですが、今回のように突然辞めることになってしまいました。 就職活動の時に何をやってたのかと言われて部活を途中で辞めていたとしても胸を張ってやめる時点までに学んだ事を言えるんでしょうか。 途中で辞めてしまったことを言うとマイナスにしかならないと思うのですが、そのことも伏せておいていいんでしょうか。 部活で２年間がんばったのに就活で１，２年生で何していたのかって空白になってしまうような気がしてどうしても気になってしまいます。 就活がどういうものなのか全く分からないからこその疑問なんですが、そこらへんはどうなってるんでしょうか・・・。 もし就職活動について詳しい方が居たら何か教えてください。お願いします。 嫌いになった部活を就活には使いたいとかおかしな考えかもしれませんが、こんな部活に大学生活２年間捨てたのかと思うとほんとに悲しいです。 辞めたのは辞めたから部活の事はもうなかったことだと考えるべきなんでしょうか。 被害妄想が大きいのかわかりませんがとても損したような気がして落ち着きません。

こんにちは。小さな診療所に勤めてます。 先日、職場の人間関係で院長に退職を申し出ました。 当日の夕方、経営者兼採用担当である院長の奥様から連絡があり 引きとめにあいました。 結果的に今回は退職は保留することになりました。 昨日、携帯の着信履歴に院長の奥様からの電話が入っていたので 駆け直しました。 退職の話しがどうなったのかと聞かれ「院長には保留させて頂きたいとお伝えしました」と話しました。 すると、次の2つのことをかなり厳しい表現＆口調で注意されました。 1）「退職の話しは院長と直接しなさい。私を間に挟むなんで非常識」 2）会話の中で、奥様の旦那様である院長のことを”院長”と呼んだところ、 「”院長”じゃなくて”院長先生”もしくは”先生”と呼びなさい。私に対して、主人を院長と呼ぶなんて人間性を疑います！」と 大激怒されてしまいました。 確かに、気配りが足りなかったのかもしれません。 この場合の正しい呼び方を教えてください。 1）は、「間に入ってきたのはあなたでしょう…」と泣きたい気持ちです。 2）は私が悪いのかなと思います。 正直、言い方や口調からみて、退職の意向をしめした私への 些細な八つ当たり？もはいってるのかなと考えたりしてます。 私が悪かったのでしょうか？ 鬱病で何とか仕事してるので、被害妄想になりすぎているのかもと思い 投稿させていただきました。

73歳のうつ病の母の問題行動に困っており、 何か解決策がないか、お尋ね致します。 母は、昨年末からうつ病を患っておりますが、 ここ３週間前あたりから、物を投げたりする行動が、 頻繁に見られるようになってきました。 とくに食事の時に、お茶碗やお皿をテーブルから落としたり、 薬を飲む時やお茶を飲むときなどは、コップに入った水をまいたりします。 仕方なく、私か父が食器を持って母に食べてもらっていますが、 持っている食器を手で振り落とそうとします。 突然勢いよく手を出してくるので、押さえていても駄目な時もあります。 理由を聞くと、「お父さんが私の分まで食べちゃったから…」などと言います。 心療内科の通院しており、お薬も処方していただいております。 主治医の先生に相談もしてみましたが、 老人性うつ病で、被害妄想の症状でしょうというお話でした。 (車椅子の生活なので、思うようにならない苛立ちがあるのかもしれません) 高齢でもあり、認知症の心配もあり、先生にもお尋ねはしているのですが、 改善が見られず、むしろ悪化してきているように思え、家族として困惑しております。 老人性うつ病の症状として、母のような問題行動は起こりえるものなのか… どのように対処していったら良いのか…、教えて頂きたいと思います。 この文章では分かり難いかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

いま大学４年生です。高校のときに、男子から受けた嫌がらせや一番仲良くて信用していた友達に受験のストレス発散に使われたことや、学校になじめず、親に高校生活が辛いことを話したのですが、進学校に行ってしまったので、受験の言い訳としか見てもらえず、逃げ場がなくて何度も死にたいと思いました。 結局、悩んでいる間に高校は終わってしまい、受験も失敗しました。親にも責められ自分が生きている意味はないって思いました。でも、死ぬ勇気もありませんでした。 悩んでいたことを被害妄想だとも言われました。弱っていたときなので、そう言われてとてもつらかったです。 それから私は自分にも問題があったと思い、自分を変える努力をしたり、編入試験を受けて３年から違う大学に入学しました。大学院試も頑張ろうと思います。 過去の思い出して辛い気持ちを消したくて、頑張ってきました。でも消えません。忘れられません。 今でも思い出すと死にたくなるほどつらくなります。 昔は好きだった親に弱っているときに追い詰められたことを思い出すと親が憎くなります。憎みたくないのに憎しみしか出てきません。信用したいのに信用できません。 高校のことを思い出すと関わった人すべてに憎しみしか生まれません。もう過ぎたことなのに、今でも苦しめられることに憎くなります。 どうしたらいいでしょうか。楽になりたいです。苦しみから解放されたいです。

職場などでよくあることですが、ちょっと毒をはくとみんな黙る。 仕事に対して向上心があり現状に不満があってこんな自分じゃだめだと、もっと自分を磨くために勉強させてもらうため上司にかけあってやれなかったことをやらせてもらう。 などなど、職場の私はそうなのですが 先輩（といっても私の方が入社は先、部署は違う、年上の女性）には問題児だとか迷惑かけてるとか一回言われました。 頑張る事はそんなにだめなことなのか。現に向上心のある人歓迎で色々とやらせてくれる職場だけど、何故私はだめなのか。 ちょっと毒をはくとみんな黙っていて明らかに嫌そうな表情。 最近の風潮はみんな建前ばかりいい子で私は不気味に感じるくらいです。 そういう人は腹の中では何を思っているのかとかえって怖くなり、最近は口を開いたり意見をいったり会話に乗ることが恐怖になってきました。 現にだまーって話聞いてる人の方が、あの人いい人よねとか言われ、気を使って会話を立てる自分は悪評価でいやになります。 被害妄想が最近ひどく、相手は私の事をこんな風に思ってるんじゃないかとネガティブに考えてしまい、余計に落ちていく感じです。 自分でもそれは考えすぎ、と思うのですが、なかなかポジティブ思考に向くことができません。 人の目を気にしすぎてしまう私ですが、どうしたらこの負のスパイラルからぬけられるのでしょうか。。

今までの自分の性格は、きっとずっと買わないんだと思うですが、 ここ、数年、どんどん、自分がいやな人間、人生を楽しめない ほんと、つまらない人間なんだと思うことが増えてきました。 昔から、マイナス思考、被害妄想、そんな感じの性格では もともとありましたが、年をとるにつれ、どんどんひどくなってきて 昔のほうが、もっと夢だったり、やりたいこと、将来のについて 楽しみに考えたり、日々の生活を楽しんで、笑って生活していたと思います。 でも、年をとるにつれ、夢と現実の違いや、いろんなことで 人にも、恋愛にもいろいろきづ付くことも経験して 楽しく思うことができない人間になってしまった気がします。 今の生活に不満だらけだし、これから、自分のしたいことも なんだか、先を楽しいと思えなくて。 そんな自分が嫌いで、結婚して子育てをしていますが 子供はホントにかわいいのですが、けして育児を楽しんでいるとは いえません、普通のママだったら、もっと楽しめるんじゃないのかと 思います、旦那とも、私自身が、いらいらして 世間で言えば、やさしい旦那なのに、 いつもひどいことばかり言って、 そんな自分がいやでしょうがないです。 もっと、やさしくて、おだやかで、生活を楽しんだり、 こんなことしたいなとか、将来の楽しいことを夢みたり そうゆうことができる人間になりたいと思っているのに なぜ、なれないんでしょうか。 そんな自分をかえたいのですが・・・ 話が長くなってすいません。

私はブサイクな女です。（ブサイクというのは私の単なる思い込みではなく複数の人に言われたことも何回もあります。） 友達の男性が、ことあるごとに「ブス」とか「ブサイク」という言葉を使います。 「この前俺の会社のスゲーブサイクな女がさあ」という感じで。 一方美人に対しては「会社一の美人と仕事ができることになった」とか、過去の彼女がいかに美人だったかを自慢したりします。 思うに彼の中ではまず女性は「ブス」と「美人」の二種類に分類され、ブスな女性には存在価値が無いとでも思っているようです。 そしてブサイクな私にとっては彼の上のような発言は私に対する当てつけのように聞こえて仕方ありません。 ブスにだって美人と同じだけの心があるし、美人と同じように傷つくし、人を好きになることだってあるのに、ととても悲しいです。 まぁ、私への当てつけというのは私の被害妄想かも知れませんが、彼の「ブス」「ブサイク」という言葉を聞くたびに不快だし、そもそも、もう充分大人の男性なのに、女性に対して「ブス」とかいう言葉を使うことが信じられません。 なんとかしてこの友達にそれを伝えたいのですが、彼は友達と言っても年上で、いろいろお世話になったこともあるし、ほかの部分では尊敬しているところもたくさんあります。 なので、失礼にならず、彼の気分もできるだけ害さずに伝えられる言い方はないでしょうか。

現在、強い不安感と被害妄想から来るうつの症状で、心療内科に通い投薬治療を受けています。 幸い薬が体に合っているようで、徐々に気分が落ち着いてきたところです。 恋愛から2年ほど遠ざかっており、最近は恋愛がしたいなと思えるぐらい元気になってきました。 そんな折、恋愛対象として見ていきたいような気がする人と、知人の紹介で知り合いました。 まだ好きとまでは思わないけれど、もっと仲良くなってみたいというか彼に興味を持っています。たぶん。 彼もうつ気味で同じ薬を飲んでいることを知り、親近感がわいたのかもしれません。彼も最近は調子がよくなってきているようです。 まだ数回しか会っていませんが、比較的自分をさらけ出せるので私にとって楽な人です。 ただ、実際会った時には何でも話せるのですが、向こうは私に特に興味はないのか頻繁には連絡をくれません。私も相手任せなところがあるので頻繁に連絡をしません。ウザがられるのが怖いのです。 また、恋愛をしてしまって不安などでウツがぶり返してこないかもどうかも心配ですし、相手もウツで治療中の身のため、こちらからどのように歩み寄っていったらいいかがわかりません。 うつ病の方はどのように恋愛を進めてらっしゃいますか？ また、恋愛をすることはうつの治療にとってにいいことなのでしょうか？

僕は一年間浪人生活ののち某有名私立大学に入ったものです。学部は偏差値の高さの割に、就職は他の学部に比べてかなり低い所にいます。 この場で質問していい内容なのかどうなのかわからないのですが。 僕は今学部コンプレックスに陥っていて、大学生活を素直に楽しみたくてもどこか自制してしまうことがあります。 周りの人が自己紹介で学部をいう時にはどこか自分が情けなく感じてしまい、小さい声で自分の学部を言ってしまい。自分ひとりで「この学部だからやっぱ僕をバカにしているのかな。。。」と思うなど自分の被害妄想で一歩踏み出せず悩んでいます。 誰ともしゃべらずに一人で帰るときはどこか気が晴れない状態です。 また某巨大掲示板の書き込みを見てだんだんと自分は将来どうなるのだろうと先行き不安になってきました。親は「就職は学部なんて関係ないよ大学で何をしたかだよ」といって慰めてくれるのですが。僕はソニーなど自分が感動した会社に入りたくて浪人をしたのですがこの学歴じゃ無理なのかな。一年間はなんだったのだろう。など考えてうじうじしてしまい。思いっきりハメをはずせない状態です。正直こんな自分が嫌いでしょうがないです。もっと前向きに生活していたいです。このまま一生根暗な性格なままの自分を想像するだけで寒気がします。 長文失礼しました。返信しづらい内容ですいません。どなたか少しでも書き込んでいただけたら幸いです。

仲良くなった女性と3月始めに飲みに行きました。 これがはじめて会う日でした。 非常に盛り上がりましたが記憶を無くすほどではない状況で、気が付くと繁華街の脇で長い時間キスをし抱き合っていました。 自分自身は彼女のことが好きでいましたが、彼女はどうであったかわかりません。 また2週後くらいに飲みに行きました。体調が悪かったらしく酒もすすまず1件行って終わりました。ちょっと不安だったので 『今日は来てくれないかと思った』『これからも会ってくれる？』とか聞いてしまいました。彼女がどう思っているか不安でたまりません。 次の週また飲みに行きました。ちょっと告白めいたことをいいました。 彼女には今彼氏はいないとのことだったので・・・ でも彼女は『まだわかんないよ』と言いました。 で、ちょっと悩んでいます。 (1)自分のとった行動が少しせっかちで後悔している面があった、自分も彼女の楽しんで飲んでいたのに、少し気まずくしてしまったかもしれない。そういった一連の行動にわびるべきか？自分のなかで考えた中では詫びる位ならはじめっからするな！とは思いますが。 (2)彼女の気持ちが今いちわからない。女性にとってキスってそんなに軽かったっけ？ (3)やっぱり俺がせっかちすぎる？もうちょっと自信もって構えるべきか？ (4)会ってからのメールが素っ気無い気がする（被害妄想？） 誰が教えてください・・・最近苦しいです。

２ヶ月ほど前から、ストレス性の短期記憶障害になってしまいました。 ３０才になって、他人のいうことが異常に気になる、自暴自棄になる、等、被害妄想に陥っています。　人前にでることが嫌だったりして、ひきこもりがちな２０代を過ごしてしまっていたので、それも病気の原因だと思います。３０歳を機に自立しようと思い資格を取って、仕事をはじめたのですが、精神面から挫折してしまいました。 ３０歳を過ぎて、会社等で働いていると、いろいろプライベートについて聞かれることが多いのが普通だと思いますが、そのたびに、自分に自信がないせいか、職場の人ともうちとけられず、気配りも下手で、つまらないといわれ、いわゆる社会性がないので、社会人失格です。 鏡をみると、容姿も衰え、おばさん化しつつある自分をみると、 暗い気分で日々を過ごしてしまいます。自分を変えるため、市販のウツ病剤を飲むようになりましたが、笑顔が作れなくなり、以前より暗くなってしまい、ますます人から嫌われるようになってしまいました。若い頃から、人間関係で深い失望を味わう経験などが多くて、人見知り＆引っ込み思案が災いしています。ひとことでいうと、甘い考えで世の中を生きてきてしまったとしか言いようがないです。女性で３０歳以上でどう生きていけば人から好かれるのか、失敗からの立ち直り方、など、大人の女性でどなたか経験＆教訓がありましたら、教えてください。