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人によっては楽しいとかうれしい内容であってもよいのではと思うのですが、何か本質的な理由があるのでしょうか。

https://sp.okwave.jp/qa/q10025982.html ②の内容はこちらです。こちらをご覧頂いてからだとより分かりやすいと思います。 なお、こちらは昨日投稿をした「男性恐怖症の好きな人と遊びに行く①」より前の話です。 ──── 高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいます。 あれから、彼女は担任に相談して、謝ってもらい、親友の女の子とはもう縁は切ったようですが、一応は解決をした…と思ったのですが、その後、彼女から聞いた話では親友の子が7回も一方的に電話をし、短文のメッセージをたくさん送ってきたようです。 好きな人も呆れてました。そして傷つけてくる子は男女関わらず友達に戻りたくないと言っていました。 親友さんとの縁が切れるのは少し僕としても彼女の友達歴がひとつ減って残念ではありますが、僕や彼女の友人たちがいるから不安じゃないと言ってくれたのは嬉しかったです。 皆さんはこれをどう思いますか？ そして、僕がこれから彼女の友人として気をつけることは何でしょうか？ たくさんのご回答よろしくお願いします。

この質問は前回の【男性恐怖症の好きな人と最高に楽しい一日作り②（https://sp.okwave.jp/qa/q10130126.html）】の続きとなっております。 そちらをご覧頂いてからだと分かりやすくなっています。 高校三年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいます。彼女は去年同じクラスでとても仲が良く、たくさんの思い出を共にしました。今は同じクラスに気になる人がいるらしく（恐らく高身長友人）、その存在に少し焦燥感を持ちながらも好きな人に与えられる《優しい距離感》を武器にして関わっています。 さて、好きな人との映画を観に行くまでもう時間がありません。 友人たちも僕を有力株のように扱い、期待を寄せて、告白を勧めてきていますが、僕はその手には乗りません。 友人の中に彼女がいるアンニュイ友人がいます。彼は常に冷静で自分の口から彼女がいるということを口にするまでは決して悟らせませんでした。 しかし、僕は真反対。好きな人や女子グループ以外はすぐに好きな人への好意が周りにバレてしまいました。 アンニュイ友人いわく、「告白をするなら男からした方がいい。でも本当にその人を大事に思うなら告白をしないという選択肢もあるかもしれない。◯◯（僕の名前）はずっと《しない》選択をしてたんだよな。流されていいのか」 と言われ、夢から覚めたような気がしました。 アンニュイ友人は好きな人を「小動物」と認識しているようです。そして、僕は好きな人が高身長友人（アンニュイ友人と好きな人とは同じクラス）のことを気になっているかもしれない、電車通学で一緒に帰っている、高身長友人は否定しましたが彼氏と間違えられて満更でもないような感じだった、とのことを伝えました。 友人はそれらを聞いて「俺の彼女が他の男と二人きりで帰ったら嫌だしその気持ちは分かる、でも協力してくれる友達を否定しちゃいけない」となだめてくれました。 他の友人たちが盛り上げる中、アンニュイ友人だけは言うなれば第三者の視点で好きな人との関係を見てくれました。 そのおかげか今はずいぶんと冷静になれた気がします。 好きな人を本当に思うなら、男性恐怖症を考慮するなら、伝えない選択肢だってある。今まではそうしてきた。出来ていた。だけどいつの間にか、周りに知られて知らず知らずのうちに盛り上がっていく中で自分を見失いかけていました。 これは自分の心の中で起こっていないだけで中学の好きな人のときと酷似しています。 落ち着けてよかったと、思います。 恐らく、僕は告白するかしないか、当日まで悩むと思います。 なので、今だせる僕の答えは「好きな人を思うなら、映画を楽しみ、好きな人にたくさん話しかけて、楽しんでもらう」ことです。 告白はその次だと思います。 僕の今だせた答え、冷静になれたアンニュイ友人の言葉の深掘りを回答者さんなりに評価、まとめてくださると嬉しいです。 たくさんのご回答お待ちしております。

私は飛行機恐怖症で何十年と乗っていません。が、来週末に外せない用事があり子供と私の親とJALの国内線に乗ります。ディズニーランドにも行く予定で子供達はとても楽しみにしています。 私が飛行機がとっても苦手でずっとJALのこと飛行機のことを調べています。すると、JALはANAより事故が多い、私の周りでもANA派が多い、2010年に経営破綻している。そしてこんなYouTubeまで見つけてしまい本当に怖くなってしまいました。https://m.youtube.com/watch?v=lYR0uJsmMDs&t=487s&pp=2AHnA5ACAQ%3D%3D 嫌なことばかり目に入ってしまい余計に行きたくなくなりました。けど子供達のためにも何とか克服して飛行機に乗りたいです。飛行機乗らなければ？と言うような回答は控えていただけると嬉しいです。 私がお聞きしたいことは、ANAと比べてJALの安全性、このYouTubeの信憑性、アドバイスをお願いしたいです。

多くの方が症状に気づくまで何年もかかると聞きますが、 比較的早く（1-2年以内）に気づけた方はいませんか？ 早く気づけた理由は何でしたか？ ・身近に経験者がいた？ ・たまたま良い情報に出会った？ ・医療関係の知識があった？ 逆に、気づくのが遅れた方、 「もしあの時○○があれば」と思うことを 教えてください。 貴重なご経験をお聞かせください。

ダイエットしているのですが運動強迫に苛まれていて毎日とても辛いです。 もともと普通体型で最初は軽い気持ちで食事制限と運動を始めましたがどんどんエスカレートして強迫的にやるようになりました（始めてから２年経たないくらいです） 体重よりも身体の形がコンプレックスで気になっています。 特に太ももの太さと形が大嫌いです（体重も全く気にしてないわけではなく全身も気にしてはしています） 食事制限は糖質制限で、朝はほとんど食べず昼食は炭水化物を少し摂って夜は低糖質の食品のみでお菓子は一切食べない生活です。 最初は炭水化物とかお菓子を食べたい気持ちを我慢してましたが今は無関心というか見ても食べたい意欲が沸かなくなりました。 食材一つ一つの糖質を考えたり食生活へのこだわりが強くなりましたが食事制限よりも運動がとても辛いです。 最初は一日40分程度の筋トレを毎日して痩せることに成功したのですが手術しなければならないことがあり術後運動禁止と言われ１ヵ月半くらい一切運動をしなかったら元の体型に激太りしてしまいそれがトラウマになって必死に早くまた痩せようと運動量を増やし運動依存のようになってしまいました。 運動を辞めると今の体型を保てない、あの体型に戻ってしまう…とわかってしまってから運動しなければいけない強迫観念に取り憑かれています。 太るのが怖いし運動しないことが不安で怖いしやらないことが許せません。 元の体型に戻ってしまったときは自分の身体が嫌で嫌で殴ったり抓ったりしていました（今はまた痩せれたのでそれはなくなりましたが） 術後運動が可能になってからは毎日３時間半くらい自室で筋トレやストレッチをし外で40分くらいウォーキングをしています。 脚が太くなるのは嫌なのでランニングとかのハードなことはやりません。 自室での運動は午前中に１時間半、夕方に２時間と分けてやっていますがこの決めた時間の合間にも頻繁にストレッチしたりしているので実際はもっと多くの時間を運動に費やしています（トータル５時間半とかやっているかもです） 運動以外のときは座っていることが多いですが、じっと座っていることが怖く数十分おきにストレッチしてしまいます。 この自分が決めたルーティンが何よりも最優先で崩されることが許せません。 身体や心が苦しくてもそれを行うことが儀式のようになっていて定刻になったらロボットのように運動する毎日…何のために生きているかわからず辛いです。 日常生活の予定で運動の時間や余裕が作れない日でも気分が乗らない日でも決めた運動を決めただけやらなきゃと焦燥感に駆られるし、やらないなんて罪悪感でいっぱでもうこの生活になってから10ヵ月くらい経ちますが一日もサボったことはありません。 家族とご飯を食べたり人に会うことよりやりたいことや行ってみたい場所に行くより「予定通り運動をこなせるか」ばかり気になって人生が運動に乗っ取られています。 本当は運動する時間を違うことに使い有意義に過ごしたいのにそれができないのです。 誰かにやれと言われているわけでもないのにやらされてる感しかありません。 家族が食事してるとき私は自室で一人で運動しているし、ダイエットする前は夜遅くまで外出していることも結構ありましたが今は運動の強迫観念から夜は一切出かけなくなりました。 昼間に少し出かけるときも運動するために早く帰らなきゃと行きたい場所に行くものも我慢してしまうときがあるし、午前中に出かけたいときも運動してからでないと出かけられないと思ってしまいます。 出先でも数時間ストレッチなどをしていないと不安な気持ちになります。 本当はもっと出かけたいし会いたい人もいたりするけど予定通り運動できなくなってしまうから躊躇してしまいます。 仕事は接客業ですが仕事中も運動したくてたまらずお客さんに見えづらい位置でストレッチしたりしてしまうし、仕事が終盤になると早く運動しなきゃという気持ちになりいつも寄り道もせずそそくさと帰ります。 仕事そのものよりも帰ってからの運動の方が憂鬱です。 ずっと立ちっぱなしで身体が疲れ切っているのに夕食前に必ず２時間くらい運動しています（本当はもっとやりたいのですが時間的にこれが限界です） 正直身体が辛すぎますがやめられません。 運動に時間を費やしすぎて仕事の日は他に何もできなくなってしまいます。 仕事の日は数十分ですが運動する時間を確保するために早く起きたり、家から職場が近く昼休みは一度帰るのですが昼食後の時間は全て運動に費やします。 どれだけ動いても満足なんてしないし終わりがない感じがとても苦しいです。 このことを誰かが褒めてくれたり認めてくれるわけでもなく毎日一人で強迫観念との闘いです。 友達も恋人もいなく孤独です。 基本自室で動いているので家族は私がこんなふうになってこれだけ苦しんでいるとは思ってないと思います。 ダイエット頑張ってるなーくらいの気持ちです多分… 昔から自尊心なんて皆無だし誰からも好かれる自信がありません。 ましてやこんな生活を送っていたらますます誰からも愛されないと思います。 他にも改善しなきゃいけない点は多々あるのにずっと容姿のことが頭から離れない自分… いろんなことへの関心もどんどんなくってきて何が楽しくて生きているのかわからなくなりました。 綺麗になりたくてやっているはずなのにお洒落する気力もなくなってきているし、大好きだったバンドの追っかけもどうでもよくなってしまい何一つ楽しいことがなくなりました。 無関心になり人との会話も鬱陶しく感じたりテレビにもイラつくようになりました。 仕事の接客中も人の体型ばかり見ていたり、街に出かけたときにスタイルのいい人を見たり自分以外の人がみんな輝いているように見えて辛いです。 今フリーターで週３しか働いていないのですが今後週５フルタイムで働きたいと考えています（運動するために週３しか働いてないわけではないです。他にも事情があり…） 元々はダブルワークをしていて仕事でかなり忙しかったのですが職場が一ヵ所潰れてしまいそれから家にいる時間が多く自分の欠点にばかり目がいくようになりダイエットを始めたのがきっかけでこうなりました。 週５フルタイムで働くとなると今の運動の時間を確保するのは不可能だと思うし今の体型が崩れるのは確定しているので恐怖でしかありません。 時間がなくてもどんなに身体が辛くても無理矢理運動をこなそうしてしまいそうだし今より心身がズタボロになりそうです。 忙しくすればダイエットや運動のことなど気にならなくなるのでしょうか？ 運動の時間が減る代わりに体型が戻って悩む時間が増えるだけのような気がしています。 でも碌に働かない生活を続けるわけにもいかないし一生今と同じ運動時間をキープできるはずがないのもわかっています…人生の無駄だとわかっているのにやめられない… 最初やってた40分だけの運動時間に戻すことすら怖いです。 今の自分も醜いけどもっと醜かった昔の自分に戻ってしまうと思うと気が狂いそうです。 醜かったのは嫌だけどその醜さに気づかず好きなことをできていたあの頃が懐かしいし今よりよっぽど幸せでした。 どうすれば自分を受け入れられ普通の人と同じような生活ができ生きづらいロボットのような生活から抜け出せるのでしょうか？ 運動のために生きるだけの毎日だし毎日ここまでしないと生きていられないなら死んでしまいたいと思うことすらあります。 運動なんてしなくても普通に生きていられる人達がとても羨ましいです。 私の行動は異常ですか？ 精神病ですか？ 拒食症、醜形恐怖症、強迫性障害とかですか？ 拒食症は体重を一番に重視する気がするので醜形恐怖症ですかね？（自分の顔とかも大嫌いです） それとも全部混ざってますか？ 私は今後どうしたら生きやすくなりますか？ まず何をどう改善したらいいのかわかりません…辛くて泣き叫びたい毎日です。

(不快感を覚えてしまう可能性があるので、不安なお心当たりのある方はブラウザバックをオススメ致します。) 質問失礼します。 私は今女子中学生なのですが、男性恐怖症で、行き帰りの電車をはじめとして、様々な場面で男性に対し強い恐怖を感じてしまいます。 今は女子校に通っている為、まだましなのですが、本当に男性が怖いです。 (ここからはかなり具体的な話となりますが、ご了承ください。初めにも書かせていただきましたが、不快感を覚える可能性がございます為、不安な方にはブラウザバックをオススメ致します。) そもそもの原因は、中学入学直後でのことでした。 私は、大切な友達に手渡しでプレゼントを渡すためにその友達の家へ朝早く向かいました。その時に、性的被害(？)にあったことが原因です。 (不快にさせてしまい本当にすみません) 被害に遭ったのが行きだったので、何が起こったのかわからぬまま友達の家へ向かい、人に心配をかけたくなかったので、隠し通そうと思い無理矢理笑顔をつくって友達に会いました。(やはりここで友達に助けてもらうべきでしたよね…)後で見たら、ひざを怪我していたので、気付かれていたかもしれませんが… しばらくは忘れたことにして過ごしていて、また、忙しかったということもあり、平気だったのですが、１、２ヶ月前から、先程の過去が思い出したくないと思っても思い出され、男性が苦手となり、恐怖を抱くようになりました。 いくつか例をあげさせて頂きます。 ・電車内で男性がすぐそばにいてかなり触れている、または(時によるのですが)男性がそばにいるだけで恐怖を感じ、そばにいる女性の方へ体を寄せて恐怖をしのいで(？)います。周り全員が男性だったときは、恐怖で心臓が潰されそうになり一生思い出したくないような恐怖でした。 ・昼夜問わず、男性(マスク、フード、サングラスなど、顔の一部が隠れている場合は特に…)とすれちがう時に恐怖を感じます。トラウマのようなことが起こるのではと思ってしまって… ・男性恐怖症の方の場合、だいたいは、お父様なら大丈夫だったり、場合によっては学校の先生も大丈夫という方がいらっしゃるのですが、私は、ひどいときには父でさえ恐怖を感じたことがありました。今は大丈夫です。(父は親バカでスキンシップが激しいのです…)ただ、学校の先生は一部の人に対しては恐怖を感じます。 ・小学校の頃、特に小６の頃に、だいたいどこの学校であれ、性的なことが好きな男子っていると思うんですが、その人に対しても恐怖を抱いてしまいました。小学校在学中から少し苦手だなとは思ったのですが、そこまでではなかったので気にはとめませんでしたが…。 どうすれば良いのかわからなくて迷子です… 解決法をお教え願います…！ 長文、乱文、失礼しました。 ご回答をお待ちしております。 ↓余談です↓ 私はLGBTQ+なのですが、まだどれに属するかわからず、一応好きな女子(同性)はいます。 ですが、最近、少し気になる人(男性)がいて、その人に対してなら恐怖を抱きませんでした。ただ、これは一時的な衝動なのでしょうが…笑 すみません、只の余談でした… ご精読ありがとうございます。

以前、職場の後輩に好意を寄せていて相談した２０代後半の女性です。その際は、回答本当にありがとうございました。色々な方の意見を参考にさせて頂き、頑張って来たつもりです。 向こうからはメールしてくれない、誘ってくれないけどこちらから誘えば喜んでくれる男性（２歳下）に本気で好きな感情があります。一緒に食事したり、話したり、向こうも嫌な思いはしていないようで、恋愛下手な私にしては本当に頑張って頑張ってきたつもりです。。 最近向こうから初めて、「腹減った～ご飯食べ行きません？？」と発言があって、その時は状況的に２人では無かったにしろ、そんな言葉でさえ嬉しくて。嬉しくて、舞い上がりました。　私は外見も内面も全く自信なしです。でも、今までの事を考えて、近々様子を見て告白するつもりです。　 でも、以前二股された経験があり、本命の彼女を目の前につれて来られたことがあります。 その場面を思い出すと、本当につらかった気持ちがよみがえってきて、なかなか言い出す決心がつきません。またあの思いをするのかと思うと・・・。だたプライドが高いだけなのか・・・　お願いです、ばしっと私に喝入れてください。

Perl専用のテキストエディタの日本語S-JISモードで掲示板のスクリプトを作りました。改行コードはCR+LFです。 有名なFFFTPを使い、サーバーへアップしました。 その掲示板はiモードとPC両方でできるように作ったつもりです。 試しにPCから投稿。iモードからも投稿しました。 投稿した後の、サーバー内の保存データをFFFTPで見ると、全く文字化けしていません。 ところが、不思議なことに、 PCのブラウザで見ると、PCで投稿したものは名前がきちんと出ているのに、iモードから投稿した名前は『%xx%xx%xx%xx』みたいな文字で出てきます。 逆に、iモードのブラウザで見ると、PC投稿のものが％表示され、iモード投稿のものはきちんと見られるのです。 色々と調べてみましたが、理由がはっきりわかりません。 どなたかご存知の方はご教授ください。 よろしくお願いします。

最近の本だと思いますが、主人公（男性）がチャットで知り合った女性（女子高生？）とネット上で交流を深めるが、怖くなってかうっとうしくなってかその女性との交流を断ちます。その後久しぶりに主人公がそのチャットにアクセスしてみると、その女性が主人公の事を血眼になって探し回っていると言うような内容です。 たしかその女性の名前は『りか』ではなかったかなと思います。 心当たりある方、読んだ事あるという方、教えて頂けないでしょうか。 どうぞ宜しくお願い致します。

探している漫画があります。 十数年前の少年漫画だったと思うのですが、小さな男の子の二人組が出てきて、その二人は合体変身するのですが、三角形が苦手なのです。 分かっているのはこれだけです。題名、作者名、出版社名など、ご存知の方ありましたら情報お願いします。

幼少時から人見知りするオドオドとした性格で、よくいじめられました。大人になってからも人づきあいが苦手で、対人関係が平身低頭か攻撃的かと極端なため、自分自身がへとへとに疲れるか、相手を怒らせてしまうかで人間関係が長続きしたことがありません。 当然ママ友もいず、孤独です。 子どもは同じような性格になってほしくないという思いから、地域の子育て支援センターなどに出かけていますが、ママ友ができるどころか、自分とほかのお母さんを比べては、劣等感を感じてしまい、こんな自分は変な風に見られているに違いない、仲間外れにされるに違いないと被害妄想に陥ってしまいます。がんばって出かけているのに、ますますつのる劣等感と被害妄想を繰り返しているうちに、他人のいい面が見えなくなってきて、人間不信のかたまりになってしまいました。いつも他人に悪口を言われているような気がします。 劣等感の裏返しか、自分の子どもと他の子をいつも比較してしまうので、他の子が同じ場所に来るとイライラしたりします。 地域の行事に参加するのもいやでたまらないのですが、避けて通るわけにもいかず辛いです。もうすぐ子どもの日の祭りがあり、今から不安です。 こんな母親では子どもがかわいそうです。 この性格をなんとかしたくて、精神科や行動療法にも通いましたが、あまり効果がありません。 自分で心理学を勉強したいのですが、自分のような者はどこで、どのように学べばいいのか、さっぱりわかりません。 本当にどうしたらいいのか、悩んでいます。

対人恐怖症で授業すらろくに受ける事が出来ません、黒板など見る事も出来ないし登下校も必死です。前から人が歩いてくると凄く焦って死にたくなります。ですから病院に行ってるんですが医者は薬を出すだけでその薬も殆ど効きません。医師に学校に行きたくないと相談しても社会人としてそんなんでどうするの、頑張って行けよ、と言うばかりで助けてくれません。それは最もだと思うのですがどうしても無理です。親に至っては高校に行かないと死ねキチガイ、お前なんて生まなければ良かったなどと罵倒され、何故か親戚を呼ばれその親戚にも説教をされました。 助けを求めるために必死で親に頼んでカウンセリングにも行かせてもらったのですがカウンセリングは僕の話を聞くだけで何も言ってくれません。高校に行きたくない旨を話そうとするといつもうまくかわされてしまいます、カウンセリングというのは患者の話を聞くだけの存在という事を僕は始めて知りました。 誰も助けてくれません、僕の我儘とみなされて終りです。本当に追い詰められてます。誰も助けてくれない 自殺だけは絶対にしないと思ってたけどなんでそう思ってたんだろう 下で親がお前はクズだカスだと叫んでます、誰か助けてください 早く僕を助けないと自分かこいつら殺しちゃいますよ？ 助けて

【国内で初の死亡例】致死率12％　ダニ媒介感染症の恐怖 中国で２００９年ごろから発生が報告されていたダニが媒介する新しいウイルス感染症で、昨年秋に山口県の成人女性１人が死亡しました。患者は海外渡航歴がなく日本でウイルスに感染したと考えられます。ワクチンも治療法も見つかっておらず、厚労省は注意を呼びかけています。 http://matome.naver.jp/odai/2135970331478683601 【社会】 ついに日本でも発生した「ダニ媒介の新しい感染症」死者…だが、記者会見で「感染経路や患者の詳細は言えない」ばかり ・国内初のウイルス感染症「重症熱性血小板減少症候群（ＳＦＴＳ）」で死者が出たことを受け、山口県は３０日 　記者会見を開き、ウイルスを媒介するマダニへの注意を呼びかけた。しかし「昨年秋に成人が亡くなった」以外の 　情報は「言えない」「分からない」と繰り返すばかりで不安の残る記者会見となった。 　記者会見は県庁で行われた。県健康福祉部健康増進課の担当者らは、昨年１２月２９日に厚労省から 　県内の死者について「ＳＦＴＳの感染が疑われる」という連絡があった▽今月２９日に国立感染症研究所から 　「ウイルス感染を確認した」という連絡が入った－などの経緯を説明。 　県によると、ＳＦＴＳのウイルスを媒介するマダニは２～３ミリと比較的大きく、森林や草地に生息。布団などに 　発生する他のコナダニ、ヒョウヒダニなどでは感染しないという。 　感染すると発熱、嘔吐、下痢、下血の症状があり、血液中の血小板と白血球が著しく減る。県はこうした症状の 　患者が出た場合、県や国に連絡するよう医療機関に通知したという。 　しかし、死亡した人については「感染経路は不明」とする一方、居住地域や年齢、性別などについては「遺族の 　強い意向と個人情報の観点から言えない」として一切公開しなかった。 　報道陣からは「詳しい症状など予防に必要な情報は公開してほしい」という声が相次いだが、県健康増進課の 　原田課長は「配布資料は厚労省から提供されたもので、われわれもこれ以上のことは分からない」と説明。 　「草地に入らない。手足の露出をなくすなどの対策をしてほしい」と呼びかけるにとどめた。（抜粋） 　http://sankei.jp.msn.com/region/news/130131/ymc13013102080000-n1.htm ・中国では2009年に発症が確認され、すでに200近い感染例があるという。死亡率は10数％に達するが 　ウイルスの増殖を抑える薬はまだない。 　媒介するダニは全国の森林、庭、公園などに生息し、犬や猫などのペットを通して家庭に持ち込まれることも多い。 　農園を経営している高木美保（タレント）は「犬を散歩させると、草むらからピッ、ピッと飛んでくるのが見えるくらい。 　犬もダニよけをし、私たちも長袖、長靴でないと危険ですね」と話す。（抜粋） 　http://www.j-cast.com/tv/2013/01/31163404.html 非常に怖いニュースですが、 中国からは黄砂や大気汚染物質が日本へ風にのって飛来して健康被害の問題になっています。 詳細を言えないずくしの記者会見は本当はダニは中国から来てるけど圧力がかかって言えないのでしょうか？ 殺人ダニと中国の関係どう思いますか？ 中国の大気汚染が日本へ？ http://okwave.jp/qa/q7923788.html

いままで10人程と付き合って来ましたが、いい関係をどうしても長く続ける事ができません。 最初のうちは、お互いいい所ばかり見えるし、優先順位も高いです。 普通の事ですが、日が経つにつれ他の付き合いもあるし、だんだん自分の優先順位が下がってきます。 そうなった時に、すごく不安になるのです。 それで不安から相手を問い詰めてしまったり、関係が悪くなってしまいます。 好きなら我慢するべきでしょうが、どうしても抑えきれなくなります。 毎回、自分に疲れて、反省するのにその時になるとダメです。 すごく落ち込んで、次は絶対、離れて欲しくないなら我慢しないとって思うのに・・・ たぶん、自信がないからだと自分では分かってはいるのですが、 どうすればいいのか、ずっと悩んで考えるけど、なかなかうまくいきません。 昔、同性ですが、親友だと思って信頼しきっていた友人に裏切られた時のショックが あまりに酷くて、それが原因ではないかと思います。 それ以来、まともに人と話せなくなったり、目を見れなくなったりしました。 特に同性がすごく苦手になりました。 それもあって、付き合った人だけに精神的に頼りすぎてしまう部分もある気がします。 今は彼氏が、自分から離れていくのがとてつもなく恐怖です。 どうしたらこれを克服して、普通になれるのでしょうか。

ビックリ系でしょうか。 ttp://members.jcom.home.ne.jp/naoko7140/novel/flash_02.htm ttp://members.jcom.home.ne.jp/naoko7140/novel/flash_05.htm ttp://members.jcom.home.ne.jp/naoko7140/novel/flash_14.htm びっくり系が苦手なもので・・・ 平気な方、どうかよろしくおねがいします。 音とか、急に出るとか。

新米の警官の者です。 速度取り締まりをしていて何気なく先輩警官に 「GPSやリミッターを駆使して法定速度が出ないように管理できないものですかね?」 と言ったら 「今の日本の技術力なら簡単にできるよ。人工衛星で管理して100km/hの区間で100km/h以上出そうとしたら自動的にブレーキがかかる車とかね。でもなぁそんな法律が出来て誰が一番困る? お前ボーナス減ってもいいのか?」 という先輩の回答でした。 もしこのような(自動速度管理システム)インフラが国会で提案されたら警察庁は死に物狂いで猛反対するでしょうか?

中学の頃くらいから不潔恐怖をどうやら持っているらしく(この言葉を知ったのはつい最近)、特に排泄物に対して過度に反応してしまいます。 尿などきたないものがついた、それを触った手で次にこれを触り、それを触ってしまってまた手が汚れ…と考えてしまいます。今日は入浴後少し尿が漏れた感じがして、それがまだ乾ききっていない体の(特に下着の中で)水分に溶け込み、それがベッドに入ったりして蒸れて尿や菌が広がり繁殖して…と考えてしまっています。 もうこんなことを毎回考えて生活するのはしんどいです。気にせずに触ったりして普通に生活しても大丈夫でしょうか？

ロゴセラピーの逆接志向や森田療法の恐怖突入といったことをしてみたいです。今自分は適応障害で外出先しか吐き気が出なかったものの、家でも吐き気が出るようになりました。治そうとせずどうでもいいや、とほっておく。という考え方らしいのですがほっておいても症状は出るのでは...？と思うのですが詳しい方教えてください。心療内科に通っていて安定剤と吐き気止めを飲んでいます。 先生にはネットで調べない方がいいよ、と言われたのですがつい解決法を調べてしまいます...

私は、対人恐怖症という病気にかかっています。 現在はフリーターです。心の病気や悩みを持つ人達が集まって話したりする、フリースペースのような所を探しています。 どこかにないですか？あったら教えて下さい。