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男性の多い職場に入って少し経ち、段々みんなと打ち解けてきました。 私は明るかったり愛想がいいので、皆さん優しくしてくれて好かれ、うまくいっています。 休憩時間にはみんな花壇などに座ったりしてお茶やおしゃべりをするのですが・・・。 先日、みんなで話していて私だけ立っていたら１人の先輩(３０前半～半ば)が「ココ座る?」って詰めて座るスペースを空けてくれました。 「おっ！じゃぁ座っちゃおうかな～」とか言いつつ座ろうと向かったら、その先輩が膝を両手でポンポンってしたんです。俺の足に座りなよ、みたく。 他の先輩は「セクハラしてるぞ」みたく笑っていましたが(笑) これって好意もっているのかな？それともただの冗談？(おぢさんがからかうみたいに)って考えてしまって・・・。 笑っちゃうけど、後から考えていたらなんか急にそうされたのでキュン♪となりました(笑) 文章も下手ですし、説明が足りないかもしれませんが・・・男性からしたらどうなのか教えて頂けると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

現在33歳。来週から初めての一人暮らしをします。 もともと一人暮らしをしたかったのですが、今住んでるところが立ち退きになるのをきっかけに、二人で暮らしていた母とは別居することになりました。 それはいいんですが、いざ一人暮らしとなるとものすごく不安で、寂しくて… 今まで母がそばにいる暮らしが当たり前だったのに、これからはそうじゃなくなると考えると寂しくなります。 それに、病弱で収入の乏しい母を一人にすることも心配で、私はいい歳した男なのに凄く気持ちが沈みます。 新しく住む互いの家はわずか2キロ程度の一駅で近く、いつでも会いに行けるのにこのざま… 己の弱さに自分でも笑ってしまいそうになります。 あれほど待ち焦がれていた一人暮らしが目の前に迫っているのに…全然楽しみじゃないです。 今まで母をほったらかしにしてでも出て行こうとして契約寸前までいって結局キャンセルした物件は10件以上。 その全てが『母が心配だから』という理由だったはずなんですが、実はそれだけじゃないことが今になってわかりました。 本当は、自分がイヤだったというのもあるんです。寂しくて、不安だから… でも、日ごろ母に対し、いつか絶対に出ていくと大見栄を切っていたので引くに引けず… 今の素直な気持ちをもっと早くに出せていれば、これからも二人で暮らして行けたかも知れないのに… 33歳にもなって情けないですよね。 これも、一種のホームシックなんですかね？ こんな女々しくも情けない私をどなたか罵って下さいませんか？嘲り笑って下さいませんか？ その方が楽になるかも知れないので… 質問とは違うかも知れませんが、よろしくお願いします。

高校生の時にイラクの映像を見たのがきっかけです。残虐でしたが、しばらくたつと何も感じなくなってきました。むしろ残虐なことより人間って何なんだろうと思い始めてきました。自分の食欲のために麻酔も使わず動物 を殺したり、犬や猫を配合してペットショップで売ったり、自分たちの 人権は主張するくせに動物には権利がない。ある国では上層部が支援物を牛耳り残りのひとたちには与えない。ある国では平然と首を切り落とす。もっと小さいことで言えば、クラスでのいじめ。いったい君たちは 何の権利があってそんなことをしているのだろうか。自分の優越感にひたって他人を嘲笑う。生きている価値があるのだろうかと。文章がへたくそで書きたいことの半分もかけていないのですが。人間っていったいなんなんですか？自分の都合のいい時だけ他のものを利用し自分の欲求を満たす。ボランティアでさえも他人の笑顔を見たいからやるそれって 欲なんじゃないんですか？他人を笑わすのが生きがいとかいうのも相手を笑わすことで欲求を満たしているだけではないのですか？食べるのが 生きがいって死んでいった動物のことを考えたことありますか？「おれ ぜんぜん勉強してないのにお前俺より低いじゃん」って友達が言われてましたけど、そいつはその優越感に浸っているだけで世界に勉強ができない人がどれだけいるか考えたことあるのか？感情的な文ですいません。僕はどうしても人間は欲を満たすために偽善に徹しているような 気がします。皆さんはどう思いますか？１時間かけて書きましたが内容はめちゃくちゃのですいません。

ただいまアメリカの大学に留学しています。 少しずつこちらの生活にも慣れてきて友達もできましたし、英語の方も少しは上達してきているように感じます。 ただ、皆アメリカ人で留学生は私１人、という状況で遊びにいくと、どうしても聞き役になってしまって、上手く会話に参加できていないように感じてなりません。 折角いろいろ向こうが話しかけて来てくれても、笑って相づち打って終わりというか、上手くリアクションがとれないのです。 打っても響かない奴だな、と我ながら思います。 留学生同士だとまだ少しは話は弾むのですが、やっぱりネイティブの方のスピードは早くてついていけてないか、気後れしてしまっているのかもしれません。 かなり漠然とした質問で申し訳ないのですが、何か上手く会話を弾ませるコツなどありましたらお聞かせください。

社会をうまく生き抜いていく方法とは？ 最近、会社のごたごたに巻き込まれて、疲れ切っています。 それというのも、ふと漏らした悪口が本人に伝わってしまいました。この人になら、言っても大丈夫かな？と思ってしまったのです。 ただ、世の中には他人を蹴落としてでも自分は上にあがっていきたいという人がたくさんいると思います。 私は、その考えが理解できません。でも、理解しないと、常に自分が蹴落とされる側になってしまうのでは、と不安になります。 嫌いな人の前でもにこにこ笑って、心の中では、こいつ大っきらいと思ってみなさんは生活しているのでしょうか？ そうすることで、自分がどんどん醜くなっていく気がします。 どのようにしたら、自分は蹴落とされる側ではなく、うまく社会を生き抜いていけるのでしょうか？ うまく、言葉にできなくて申し訳ないのですが、生き抜いていくための知恵がありましたら、ぜひ、教えてください。 よろしくお願いします。

私は高校に入ってから 急に涙が出たり いきなり悲しくなったり 笑っててもすぐに はっとなって 自分は一人なんだと どうしよもない位の 孤独感に包まれたり 感情がなくなったり 今まで楽しかったこととか 周りがしてること ましてや生きてることが 心底くだらない、と 思う事がよくあります。 自分が生きてる意味が分からないし 色々なプレッシャーから 消えたいと思います。 学校にも行きたくないし 仲いい友達とも 遊んだり会ったり したくないです。 私はうつ病ですか？ すごい辛いです。 ちなみにストレス性の 円形脱毛症が出来ています。 回答よろしくお願いします。

先ほどアンケートで質問をしたのですが、その回答者 が荒らしに変貌して困っています。 私も挑戦的な態度をとってしまったのがいけないのですが、明らかに悪いのは向こうです。 私の質問に対して、「おまえ」「笑っちゃうよな」「性格直せ」など、とても不快言葉を使います。 スタッフに連絡はしたのですが、今後このようなことがあると本当に迷惑です。 アク禁や、私の質問に回答できないようにするなど、それなりの対応をお願いしたいのですが、やはり無理でしょうか？ 経験された方、お願いします。 ※検索して出てしまうと困るので私の名前「likelove」は使わないでください。

長くなってしまい申し訳ありません。 続き・・母親も精神状態が不安定だったのかなぁとも思い同情もしますが、だからといって自分のこの状態が改善される訳でもなく・・。一生この闇を持ったままなんとなく生きていくのは嫌なのです、思いっきり笑って元気いっぱいの自分になってみたい・・けど、自分でどうしたらいいか解らない。良いという本を読んでみたり、映画を見たり、色々試したこともありますが一時だけでした。何か問題にぶつかるとすぐに折れてしまう・・ちっちゃな自分が嫌いなのです。とてもとりとめのない文になってしまい申し訳ありませんが、この件に関してアドバイス、経験談等々暖かいメッセージ宜しくお願いいたします。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=358079

今日、前歯の治療に行ってきました。仮歯を入れ(？)ました。歯は被せるようにするって言っていたんですが、差し歯なんでしょうか？ちなみに保険アリのやつで6000円弱くらいの値段のやつです。 隣の歯に比べて少し長くて分厚く少し出っ歯ぎみなので、より目立ちます。歯は型をとってしまってるんですが、仮歯と被せる歯は同じ形になってしまうのですか？「少し大きいから今のより小さくして下さい」って言っても大丈夫ですかね？ 次の治療は10日後なので目立つし恥ずかしいので早くして欲しいです(>_<)笑えない

アラフォー独身女性です。時々ご飯に行く、お店の人にタイプだなぁ～と思っている人がいました。 今日、ランチに行くと、その方の奥さんと子供さんらしき人がいらっしゃいました。 撃沈。結婚してたのねェ～！ お昼からブルー。さらに、土曜日はカップルや妊婦さんも多くてブルーに拍車がかかりました。 いつも片思いか、思いがそれとなく通じても、避けられるし。 もうおばさんだし、片思いなんて見苦しいなぁ～とネガティブな自分がイヤになります。 片思いばかりで、恋に発展しない人って他にもいますか？いらっしゃったら、エピソードをお聞かせください。それと気持ちの復活方法も教えてください。 私は、今、仮眠をとったら少し元気になりました。歌下手王座決定戦見て、笑って、もう少し元気になります。

†１０代・♀です† 顔の表情筋などがゆるむと顔のパーツって外に広がっていきますか！？ なんか１年前に比べると目や鼻辺り（顔の中心辺り）が外の方へ少し広がっていってる感じがして前と顔が違います！！顔全体がゆるんでて一言で言うと若いのに引き締まっていません！！ちなみにここ１年くらいは精神的なショックなどで顔の筋肉を使わなくなった（笑ったり・無口になった）+太りました（T-T）あとは姿勢も悪くなったと思います(＞＜) やっぱりこれらが原因ですか？元のような状態に直せば解決できることですか？自分なりに色々調べたんですが改善方法がわかりません！教えてくださいm(_ _)m

　２４の者ですが、僕は子供のころからずーっと気が小さくて家族、友達、赤の他人（通りすがりの人など）、間柄関係なく人の目が気になるんです。　初めて行く場所を歩くときや、たくさん人のいる病院の通路、ショッピングセンターの中、スーパー、コンビニで買い物する時でさえすれ違う人が変に思ってるんじゃないかって思ってしまうのです。 　中学の時は給食の時間に自分の食べる姿を見られるのが怖くて恥ずかしくて、顔が真っ赤になり大量の汗をかいていました。今は食べるときはそんなことないですが時々恥ずかしくなります。　でも中学の時の友人は「ん？見てみたけど変な食べ方じゃないし普通だよ」って。　 　地元の祭りで、太鼓台という大きな山車があって、地元民の中学生～大人がかくのですが毎年帰っては見るだけなんです。小学校の時は子供会で参加しましたがあくまで小学生はついていくだけのようなものでしたし、その時でさえ家族がついてきたのもあって恥ずかしいと思ってました。　もう大人ですし、お酒をすすめられても問題なく飲めますし遅くに出歩くのも問題ないのですが（補導されない）なかなか参加できません。　家族や友人も「あんたも一緒にかいたらいいのに」と言うんです。　しかし地域によって衣装が個人的に恥ずかしく、長襦袢が基本なので余計に「ああいう格好、似合わないし恥ずかしい」と思うんです。　 　とにかく何にしてもほとんどの人は気にしないことを過剰に、大げさに捉えてしまい「きっと自分のことを笑ってるんだろう」と思ったり一人でも笑ってくる人がいると穴に入りたくなるのです。　「人は自分が思っているほど人のことを気にかけていない」というのはわかってるつもりなんですが、こういう性格って治らないんでしょうか？　子供のころ、親の機嫌を取るために自分を抑えていたのが関係してるのでしょうか？　どうすればいいか、アドバイスや経験談をお願いいたします。　

子どもの頃って変なことを考えたり、まっすぐだからこその思い込みとかで失敗しちゃうことありましたよね。 みなさんはどんなことがありますか? 私は小4くらいの春に英会話の体験に行った時、お手洗いに行きたくなってしまったんですが、英語でなんて言えばいいのかわからなくてみんなで歌の最中・・・。泣きそうになりながら叱られると思って、先生に体操スボン指差してやっちゃいましたって目で訴えてたら、あわてて私のそばにきて「緊張してたん?」 え・・・なんで日本語なん? なんで?なんで? 私この人は英語しか話せないと思い込んでたんです。 思いっきり日本人なのに。 バカすぎて思い出す度に笑っちゃいます。 結局その教室には入ってません(恥)。

初めてこのカテゴリーに相談します すいません先ほどから涙が止まらず変な文章かもしれませんが 宜しくお願いします 今　家で認知症の義母を介護しているものです かなり進んでいます　今は在宅で看なければいけない状況です 実家の実母もそうなんです　もう私のことはわかりません なので実家も大変で誰にも愚痴はこぼせません 苦しい中このサイトと出会いました おかげさまで元気になれました感謝しています でも今日ちょとこのサイトでありまして 自分の性格ならどのような場合でも冷静に対処 出来ると自信があったので　こんなに動揺する自分が不思議です それ以来　たこの糸が切れたようになってしまって きっと今まで自分なりに頑張ってきた強い気持ちが 抜けてしまったんだと思います　なぜか涙が止まりません 自分でも情けないです　こんな弱い自分は初めてです しさしぶり　いえ何年かぶりに泣いてしまいます すいませんが 助けて下さい「私を笑わせてください」 すいません変なこと言って。 また明日から頑張らなきゃいけないんで 宜しくお願いいたします

21歳大学生です。彼氏いない歴=年齢なんですが、それがすごくコンプレックスです。今まで告白されたことも、アプローチを受けたこともありません。 私の外見はおそらく中の中ぐらいです。 普段はなるべく身だしなみには気を付けるようにして、化粧もしています。体型は友達はスタイルがいいと言ってくれるのですが、太ることが怖いのでジムに通ったりしています。性格はうるさいわけでもなく、特別静かというわけでもないです。たぶん人によっては面白味のない性格だと思われるのかもしれませんが、人が嫌だと思うことはしないことと、相手のことを考えるということは意識しています。 普段はサークルやバイトもしていて、フリーの男性との出会いがないわけではありません。少し男勝りな面はあるのかもしれないですが、言葉づかいとかには注意しています。しかし、周りの男性からはすぐに、恋愛対象外や親友という関係になってしまいます。以前男性から「お前が裸で立ってたとしても絶対抱く気にはならないわ」と笑いながら言われてしまい、その時は私も笑って流したのですが、とても傷つきました。その後は男子に対して嫌悪感があったりしたのですが、そのままではいけないと思ったのでなにか行動を起こそうとしました。ここ半年では、家によく来る男性がいて、告白をしたのですが、あなたのことが大事だから付き合えない、と言われてしまいました。その人とは今も友達としてあっています。 ちょっともうどうしたらいいか分からなくなってきている自分がいて、とても悲しい気持ちになってきます。一生彼氏ができないのではないかと思ってしまいます。友達に相談するのは苦手ですし、今まで一度も彼氏がいなかったと言うのも恥ずかしいです。お互いささえあえる彼氏ができたら一番いいのですが、どのような行動を起こしていけばいいのでしょうか、、、 ここまで読んでくださった方ありがとうございます。 長々と書いてしまいましたが、なにかアドバイスがあればお願いします。。。

どうしたらいいのか困ってます。 ４２歳、結婚歴なしです。半年ほど前、大学院生の２５歳の女の子と知り合いました。月に一度程度おしゃれめのレストランとかに行って、後は時々メールのやり取りをしてます。で恥ずかしながら、すごく好きになっちゃったんです。 もう少し近づきたいなと思ってるんだけど、「日曜日に遊びに行きませんか？」と誘ってみたら、「Remotaさんとはお食事の方がいいです」と言われちゃいました。これって遠回しに断わられてるのでしょうか？ 恋愛対象にはなってないのかなあとも思います。でも、「次はどこにご飯食べに行きましょうか」ってうれしいメールが来るとひょっとしたらって期待しちゃうんです。 告白しない方がいいのかなあ。いい年して、って笑われそうで怖いんですけど、すごい悩んでます。

わたしは高校一年の女子です。 大人数でいるのが苦手で、打ち上げなどに行かなかったりもしました。 静かで大人しいと思われていると自分で感じています。 あまり話さない人と話すときは緊張しちゃって上手く話せません。意味もなく、気を使うように笑ってしまいます。 でも、自分が悪いなと思うのは、自分から逃げているところだと思いました。こんなわたしなんかと話しても楽しくないよね…とネガティブになり、目があっても愛想笑いをしてしまい、すぐに目をそらしてしまいます。 自分に自信がなくて、一人で勝手に悩んでるときも多々あります。別に可愛くないし…声も小さいし…静かで友達といても、話し下手なせいか全然喋ることができないし。 こんな風に悩む自分が嫌いです。 あと、友達に嫌われたくない…っていう気持ちから、思ったことを言えなかったり無理に笑ったりしてしまいます。 時々、仲の良い人たちが違う場所に(訳ありで)行ってしまうとだいたい一人になるコトがあるんですけど、別に一人でいるのは気楽でイイと思ってはいるけど、クラスの中で一人になると、周りから孤独と思われそうで嫌です。 一応友達はちゃんといるけど、一緒にいてもあまり喋れないし、一緒にいてもつまらないんじゃないかって思ってしまってすごく憂鬱です。 あと、友達に気を使ってしまうのも疲れたのでやめたいけど、接し方がわからなくてもうわけわからないです(T_T) 文章ごたごたですが、 今もう精神状態が不安定です。。 どなたかわたしの直すべきところやアドバイスなどしてくれるかたがいたらコメントお願いします…!

去年の12月頃から自分がうつ病だと思いたくないため、病院に行く事を避けてきました。病院に行って、「うつ病です」っと言われると、もう気力が出なくなるのではないか・・・と思っていました。 毎日、笑って楽しく過ごしていた私は、みんなから「楽しそうやね。」とか「こっちまで元気になるわぁ」っと言われていました。 でも、いろいろあって、人見知りが激しくなり、人が怖いと思うようになってから、もう私が私じゃなくなりました。 もう、どうしたら良いのかわかりません。。。 人が怖い・・と思うようになってからも「自分は欝じゃない！だたの反抗期だ！」とか「たまたま今はテンションがあがらないだけだ」と思うようにしてました。でも、私のテンションは一向に戻ってきません。。やはり欝なんだ・・・そう実感しました。 元の自分に戻りたい！！楽しい人生を歩みたい！ そう本気で思ったので、精神科に行こうと考えました。もし、「欝です。」と言われても、頑張って立ち直ろうと本気で思っています。 でも、精神科に行って、本当に完璧治るのですか？ だたの気休めとか、その時は治っても再発するとかないのでしょうか？不安でしょうがありません。 もし、体験された方がいらっしゃいましたら教えてください！よろしくお願いいたします。

食べ物を普通に食べることができず、悩んでいます。 高校生 女です。 クラスの人や友達、学校の先生から太っていることを指摘されることが多かったためダイエットのようなことをしていたのですが、今年に入ってから嫌なことを言われることが多くなりイライラが爆発して過食嘔吐をするようになりました。 けれど、最近になって胃酸の所為で喉や歯に影響が出てきて危機感を感じ、過食嘔吐をやめようと思いました。 しかし、普通に食事をしようと思っていても、どうしてもお腹が苦しくなるまで食べてしまい、体重が増えてしまって焦っています。 増えたと言っても、過食嘔吐する前の体重に戻っただけで、あまり焦る必要は無いのかもしれませんが、体重が戻ったことでクラスの人や友達から、また「デブ」と言われてしまうのではないかと思うと怖くなって嘔吐をしてしまいます。(元の体重は身長－110でした。自分では標準だと思っていたのに、周りはそう思っていなかったことに戸惑いました) 周りの人の評価に振り回されて、声や歯を失うなんて馬鹿馬鹿しいことこの上ないのですが、それでも「デブ」と言われて笑われることだけは避けたくて必死になって食事を拒んでいます。 クラスの人に笑われることが怖いと言っても、3月の卒業式で別れるから気にしなくてもいいのに、痩せないといけないと思ってしまう自分が阿呆らしいです。 普通にご飯を食べたいです。食べ物に執着しない考えを持ちたいです。 過食嘔吐を克服された方で、どの様な方法で克服をされたのかが知りたいです。回答をお願いします。 乱文失礼しました…。

職場で気になる人が居ます。 去年の暮れから少しずつ話しかけたりして勤務時間中にふざけあったり、冗談を言って笑いあえる仲になりました 私は恋愛経験が少ないので、イマイチ自分の感覚に自信を持てません そこで箇条書きで気になるポイントを書くので皆さんにコレはイケるのか、それともただの仕事仲間なのか、客観的な意見が欲しいです。 ・仕事が終わった後、1時間程二人きりで家庭の話や趣味の話をする ・自分の動作を真似てくる ・たくさん笑ってくれる ・ちょっかいを出してくる ・手や髪をさりげなく触っても怒ったりしない ・プライベートな話をしてくれる 2個目の「自分の動作を真似てくる」というのは、恋愛心理のサイトで頭を掻くとか手の動作など自然なしぐさを真似るのは好意があると書いてあったので加えました。 こんなことを考えている自分が嫌になってきますが、彼を好きなので今がどんなもんなのか知りたいです。　お願いしますOrzペコリ