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今年19歳の者です。 高校卒業して新卒で入社したものの、半年で辞め転職し現在契約社員として働いているのですが、わたしは社会でやっていけない人間のような気がして死にたいと考えてしまいます。始めたばかりの契約社員の仕事も辞めたいです。家では普通に家族と会話ができ、素を出して生活できているのに会社に行くと必ずうまくいかないです。声や言葉が出なかったり人と会話ができなくなります。人の言っていることや教えてくれることを理解出来ず黙り込んでしまいます。質問されてもリアクションがなく返しができません。頭の中でうまく整理できず、仕事も覚えられず頭の回転が遅いです。こんなわたしが社会で生きていける気がしません。人の目ばかり気にして、慣れない職場で一人でいるのが不安で嫌で、休憩室にも行けずトイレにこもってしまいます。みんなの動きを見て休憩終わりのタイミングなどを知ろうと思っても、「あの子ついてくる…」「真似してくる」とか思われてるんじゃないかって被害妄想してしまいます。親に相談しても「社会人として甘い」「みんなそうだ」と当然ですが怒られてしまうので相談はもうしません。家では元気でよく喋るのでわたしのこんな悩みなんてちっぽけなものだと思ってると思います。家と会社でのギャップが激しすぎます。これからどうしたらいいかわかりません。会社に行くと吐き気、眩暈、頭痛、服痛で仕事が出来ず欠勤早退してかなり迷惑をかけてしまっています。今の会社もクビになりそうです。自分でもどうしたらいいかわかりません。アドバイスください。よろしくお願い致します。

この事は約4年前の事ですが、当時自分は13歳で今までいじめられ系だったのに悪い仲間が出来てしまい調子に乗っていました。「今では後悔 しています。」　それでうちの家は彼らの溜まり場とかしてしまい パソコンを使ってインターネットで遊んでいました。 そこである日チャットを見つけて遊んでいました。 そこではフラッシュサイトの「血ャット」に影響されて 「殺しに行くぞ」とか脅迫めいた事を発言しました。 本当うに馬鹿だったと思います・・・　「悪友数人も同席」 その事個別に関しては大丈夫だからとアドバイスを受けたのですが 、他にも自分は馬鹿をしたのではないかと思っており不安です・・・ たとえば記憶にはないのですが、4年前に掲示板に脅迫的な事や中傷的な事がもし残っていたとしたら既に何か社会的影響を受けていると思うのですが・・・自分は不安で仕方がありません・・・ しかし自分が何をしたのかをいつも必死に思い出そうとしているのですが思い出せないのです・・・ おかげで最近の掲示板の殺人予告などの行為で捕まっているのを見て ひょっとしたら自分もしたのではないか・・・としつこく思い返して 夜も眠れない日々が続いております。　 しかしもしなんらかの行為を行っていたとしたら既に補導なりと されているものだとも思うのですがどうでしょうか？ また現在自分は精神化にも通っているほど精神は弱っており 過度の被害妄想だとも受け取れるのですが・・・ 自分は大丈夫なのでしょうか？　 現在は当時の検索や見たサイトすべてを思い出さないと納得できない と思っています・・・　出来れば自分を納得させてくれる回答を 宜しくお願いいたします。

感情の起伏が激しい人の心理状態 ２０代女です。職場に、感情の起伏が激しい先輩（女性、同い年）がいます。普段からわりとクールな性格で、気が強く、仕事のよく出来る人です。 機嫌の良いときは、仲良く冗談も言い合ったりしてよく話せるのですが、一旦悪くなると、一切口を利かなくなり、挨拶すら無視（普段も、自分からは絶対にしない人です）、物に当たる、などのあからさまな態度に出ます。仕事の連絡事項があっても、嫌味っぽく返答されたり、必要なこともきちんと教えてくれません。 私に対してが一番ひどいように思うのですが、上司や外部の人にまで怒りをにじませることもしばしばで、こちらが焦ってしまいます。 こちらが悪いこともありますが、原因不明な八つ当たりとしか思えないことが多いです。体調不良やプライベートなこともあるのでしょうが、気になることがあるなら言って欲しいと伝えても、何も言ってきません。 私の対処法としては、機嫌が悪そうなら会話は最低限にして、自分はなるべく機嫌よく仕事をして、普通の態度で接するようにしています。これは彼女の気持ちを逆なでしているでしょうか？ 私は機嫌が悪くてもなるべく出さないようにするほうなので、これほどあからさまに不機嫌さを表現できる人の気持ちがわからず、逆に傷つけているのではないかと思うのです。 そして、彼女のこういった行動は、どのような心理状態からくるものなのでしょうか？故意に私を傷つけようとしている風に思えるのですが、被害妄想でしょうか。 正直、理不尽だと感じて腹が立ったり傷ついたりすることが多いですが、彼女を少しでも理解してあげて、自分自身も成長したいと思っています。なにかヒントをいただける方、よろしく御願いします！

２４歳、男、生まれてから彼女いた事ありません。 異性に「彼女とかいるの？」と聞かれる訳ではなく 同性に聞かれる場合について質問です。 今年から新社会人になったのですが、この間 同じ職場の人間が早退してしまい、新米の自分が いない人の分も働いてたんですが、接客業なので 一生懸命働いて、自信もないので腰を低く仕事をしまくってた訳です。 営業時間が終わり、一息ついた所で上司が近づいて来て 「君、彼女とかいるの？」「週末とか一緒に遊ぶ女の子とかいるの？」 と聞いてきた訳なんです。 ウソつく理由もないんで、彼女いないし、遊んでる友達もいない 誰かいい人紹介して下さいよ～なんて適当に返事してたんですが、、、 後日、その人に「君、童貞？」と酒の席で聞かれたんですよね。 まさに自分は童貞だったんで、その急な前触れもない質問にどもってしまい 童貞を認めてしまった訳なんです。会社の人が大勢いる前でです。 すごく恥ずかしくて、胸糞悪かったです。 職場に限らず、すこし気になっているのが 一人暮らしを始めるにあたって賃貸業者を訪ねた際に 色々とやり取りをしている中で「彼女さんとかいるんですか？」 と聞かれた訳なんです。普通の営業トークって感じではないような そんな被害妄想なんですが、、、 男友達（彼女有）にアドバイスをもらったのが お前はすごく真面目で良い奴、だからそこがオタク（イケテない）っぽく見える。 と言われた訳です。 こういうのも含めて、なんかオーラが出ちゃってるんですかね？ 負の連鎖というか、防ぎたいという訳でもないんですが、、、 どう思いますか？何かアドバイスください。

2chのことでとても重要な相談があります。お願い致します 別のカテゴリで1度投稿しましたが、こちらのほうが適してると判断して再度投稿させていただきます 話すとかなり長くなります、よろしくお願いします 私はあるゲームスレでコテハンをやっていました そのスレは他にも沢山のコテがいて、私はあるコテハンに物凄く嫌われてました 名無しにも少数の強烈なアンチがいて（もしかしたらそのアンチの中にはそのコテハンがいるかもしれません） 私はコテ活動を続けることが苦痛になり、コテハンを引退しました ですがそのコテハンはいまだに私に粘着して叩いています 私はそのコテのことがとても憎いです 最悪なことに、そのコテハンは私が行くほとんどの場所に行きます、他の板にも（ちなみに他スレではそのコテは名無しです。なぜわかるかというと本人が言ってます) なんていうのでしょうか、私はそのコテがいると感じるだけで嫌な気分になります、とっても苦痛です そのゲームは数年おきに新作が出るのでそのたびにそのスレに行きたいと思ってるのですが、そのコテはほぼ絶対にまた来ます。もうそう考えるだけでも苦痛です じゃあ2chやめればいい　というのが普通なのですが、私はそうもいきません、リアルが終わってるので2chしか居場所がありません 記憶からそのコテハンの存在を消してしまいたいぐらいです なにか、これを克服する方法はないでしょうか？あと被害妄想が酷いんです、私。これも治す方法も教えていただきたいです どうにかしてこのことを考えずに2chしたいのですがふとした拍子に思い出してしまいます なにか、以上のことを踏まえて快適に2chする方法があれば、教えていただきたいです お願い致します

今年社会人になったばかりの者です。 先月くらいからなのですが、職場の特定の数人から、 私がその人達の視界に入るとほぼ必ずといっていいほど 犬が吠える様な咳払いや痰切り？をされます。 １日だけその人達の視界に入らない場所（部屋は同じです）で仕事を行ったことがあるのですが、 その時は非常に静かだったので、故意にやっていると思います。 部屋中に響く位大きな声で10分に１回はしているので、他の人も迷惑していると思うのですが誰も気にしていないみたいです。 先輩や同期にもそれとなく相談もしてみたのですが、 「今は風邪が流行ってるからね」と流されてしまいました。 何か会社的にまずいことをしたのかもしれないと考えてみたのですが、入社してから大きな失態などは一切していません。 しかも、その人達はお互い顔も名前も知らない人です。 何故そういった行為を行ってくるのか全然わかりません。 私を知っている人が私を気に入らないから色々吹聴しているのでしょうか？ 最近は仕事にもあまり身が入らなくなり、 その人達だけでなく、誰かの咳が聞こえる度に色々と被害妄想をして憂鬱になります。 酷い時には自殺を考えたりもしてしまいます。 このままだと余計に酷くなるのは目に見えていますので、 近いうちに仕事を辞めようかと思っています。 でも、他の職場ではこういった行為よりもっと酷いことが横行しているんですよね・・・ こんな事で辞めるなんて甘すぎですよね・・・ 同じような事で悩んでいる皆さんの意見が知りたいです。 よろしくお願いいたします。

幼稚園に通ってる娘がいます。（一人っ子・４月から年長）同じクラスに双子のママさんがいます。明らかにクラスで一番年上・私よりは年上です。すごいなぁ・・・私なんて一人でも大変なのに双子ちゃんだし・・・見習わないと・・・（勝手に私が思っているだけで）同じクラスと言うこともあり挨拶からはじまりお話でもと思い話し始めるとイヤな顔をされてしまいます。幼稚園に通い早１年・・・挨拶はいつも私からでしたが、最近はその双子ちゃんのママさんから挨拶されるようになったのですが、なぜかその後に話しかけられるとイヤな顔をされてしまいます。（挨拶の時は笑顔ですが・・・）話し掛けられるのがイヤなのでしょうか？かえって気を使わせるので悪いでしょうか？ 娘・子供同士は異性で特に仲良くしてる訳ではないのですが、送り迎えの時に私も双子のママさんも早く園に行くので（登園・降園時）まだ他のママさんが来ていないとふたりっきりって結構ありました。世間話でも？と思って話し掛けるとイヤな顔をして離れて待っていたり・・・（降園時には） 特にそのママさんと話しをしなければいけない事もないのですが、他のママさんが来たときは楽しそうに話しているのをみると「ただ私が煙たいだけ？」と寂しく思ってしまって。「気が合わない・話しかけないで！」と思うのであれば挨拶もしてこないのでは？とも思うのですが・・・ もちろん私にも気の合うママ友さんはいますが・・・気の合うママ友さんには気軽に楽しそうに話し掛けてきます。 ご意見がお聞かせ下さい。気にしなければいい話しですが・・・決して被害妄想的な考えはありません。特に娘に影響がないので別にいいとおもっておりますが・・・

結婚4年目。現在2人目産後4ヶ月です。 タイトル通り旦那のオナニーについて悩んでいます。 男の人には当たり前の行為だと頭では分かっているんですが 何故か気持ちの方が付いていきません。 出産前までは気にした事も無かったんですが 産後まもなく寝室のゴミ箱にオナニーの残骸？が残っているのを 偶然見つけてしまい、それからモヤモヤが消えません。 旦那とは普通にＳＥＸもしています。 でもオナニーをしているのが許せないのです。 私を女性として見ていないの？という気持ちになってしまいます。 自分でも馬鹿馬鹿しいな～と思いますが どうしても気持ちが付いていかないんです。 旦那とは私からのアプローチで交際が始まり出来ちゃった婚。 基本的にいちゃつくのが嫌いなタイプの人で 結婚してから手をつないだり、ひっついたりという スキンシップは私が要求しないとありません。 ＳＥＸも私の機嫌が悪くなると寄ってきてご機嫌を取るという感じに 思えてきて、旦那はそういうつもりでは無いかもしれませんが 私としたい！という風に思ってしていない様に感じます。 ただの被害妄想かもしれません・・・ でも結婚してから4年。 今まで私からしか求めないスキンシップ 私は女性として求められていないんじゃないかという疑心感 それが旦那のオナニーを見つけてから爆発してしまった様に思えます。 でもオナニーしたでしょ！なんて言えないし しないで！とも言えません。 言ったところで、どうにもならない事なのも分かっています。 自分でもどうしたいのかさえ分かりません。 ただ、こんな気持ちをどう乗り越えたらいいのか くだらない悩みですがアドバイスを下さい。

25歳女です。 小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。 母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。 小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。 なのにその日の夜には何も無かったかのような笑顔の母親で、子供の私はその感情の変化についていけず、淋しい気持ちを抑えるしか出来ませんでした。実は耳も完治していなく、聞こえにくかったのですが母親の悲しい顔が見たくなかったので黙っていました。今も聞こえにくいことを母は知りません。 高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない！辞めるのはあんたのせいよ！産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。 涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。 大人になって当時の話をしたら、笑いながら「そんな事する訳無いじゃない」と言っていました。 その頃から、母親の矛盾している言動に敏感になり、それが反抗期と重なり、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしました。 その後、私個人の理由で高校を中退することになり、反対した母親は約1週間毎日10数枚の手紙を部屋のドアの下にはさんでいましたが、気持ち悪かったので読まずに捨てました。 私に内緒で学校にも電話していたらしく、そのことは後から先生に聞いたのですが、話の内容は教えてくれませんでした。先生も引いていました。 そんな母が我慢できなくて、本当の気持ちをわかってもらおうと話し合いをすると「シッ！もっと小さい声で！」「窓全部閉めて！」と世間体ばかり気にして私の話には上の空です。 結局高校中退し、必死に仕事をして会社にも認められ、母親ともなるべく関わらないようにしていたのでとても楽しい日々を送っていました。 しかし母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。 私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします。 機嫌がいいときはビックリするくらい明るくて面白くて優しいお母さんですが、突然思い出したかのようにヒソヒソ声で被害妄想が始まります。私は母と10分くらいしかまともに話せません。 父や兄もうんざりしていますが、特に私は被害が大きいのでこっちの頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらいイライラします。 それでも、たった一人の母親です。毎年母の日や誕生日にはプレゼントを欠かしたことはありません。いつまでも笑っていてほしいです。 普通のお母さんをもっている人達が本当に羨ましいです。 私は父が大好きで尊敬しています。父と兄にはこのことで迷惑をかけたくありません。 正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。 そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。 しまいには、「お母さんがもっとあなたを正しい道に導けばよかった。お母さんが悪かった。こめんね。もう一度一緒に考えよう。」と言われました。母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。 私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。 もう何がなんだかわかりません。私は今仕事も生活もすごく順調だったんです。 彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。 今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。 母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。 友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。 家族なので、縁を切るのも出来ません。父が悲しみます。 いつか母が普通になる日がくるのでしょうか？

知り合いに、完全に頭がイカれてしまった人がいます。顔付きも言動も何もかもおかしいです。 聞くところによると、やはりそれなりの病院へ行き薬を飲んでいる人でした。 別にそれに対して偏見はありませんが、もう重症患者のようで見てられません。薬も相当な量を飲んでおりその副作用が顕著です。 軽度のうつ病を放置していたためこうなったと、人から聞きました。元々の性格はよく分かりませんが、もう少し大人しかったはずです。 それがどういうわけか今はとても野蛮で薄汚く、その上がさつで、知恵も教養もなくなってしまいました。自己主張や被害妄想が強く、非常に扱いづらいです。 私が親しくしている人に、会うたびにこの人の状況を説明してくれ注意を促してくれる人がいます。 というのも、知人の職場にこの人の事をよく知っているという人がいて、その人が状況を知らせるよう知人に色々報告してきます。それだけ要注意人物になっており危険で、また被害報告も出ているため警戒するよう知人に言われました。 他の親しくしている人はこの人の不可解な行動を何度も見たと言い、その人は直接おかしな行動は控えるように注意したと言います。 そのように周囲が注意を促すため警戒していたのですが、先日たまたまその現場に居合わせてしまいました。 周りは大袈裟に言っているだけかもしれないと疑心暗鬼だったのですが、様々な事が確信に変わり、想像以上の状況に絶句するしかありません。このような状況がこの先何年も続くと、この人の身が持たないように感じました。 精神年齢も非常に幼く常に騒々しい感じです。多弁多動傾向にあり幼い子供のようです。 この人がこのような状態になってしまったのは、やはり薬が原因ですか？ この先、この人と関わる事になった場合、どのような点に注意して接すれば良いのでしょうか？助言お願い致します。

　私の彼女は約２年半心療内科に通っています。私も欠かさず同行し、診察も一緒にきいてます。少しづつ良くなってきているのですが今ひとつすっきりもせず発作的なものも良くあります。また、それに加え、父親が原因不明の難病にかかり、しかも相当進行も早く、田舎の実家では祖母（81歳）が介護をしているような状況です。母親は離婚しているのでいません。その他に親戚はいますが、同居しているのは2人です。そんな現状があり、私が帰らないと、大変なことになると思い、年齢的にもぎりぎり転職も可能なので今のうちにと帰ることを決めました。しかし、はじめは前向きに考えてくれた彼女もやはり具体的な話を進め、現実味が出てくると、不安になり、病気の症状も重なり、卑屈になり被害妄想を起こし、被害者意識を持ち、私の家族、兄弟の悪口を言うようになります。彼女の病気のこともわかっているつもりなので、そのときは張り合おうとはしていないのですが、もう少し彼女の病状がよくなってから帰ることを考えようと思っていたら１年が過ぎ、父も寝たきりに近い状態になってきてます。彼女は「私がおとうさんの面倒をみたい」なんてことも言ってくれたこともあれば、「田舎での生活なんか考えられない、それほど辛いことはない」とも言うこともあります。私は少し会社にも迷惑をかけ、土曜出勤を断り、毎週の土、日は父の様子をみに実家に帰るか、彼女の病院も遠方なため2日割いています。今大変なことが重なっているけど、いつか幸せな日々がくると思いがんばっています。なんとか早く結婚をし、彼女が納得した形で一緒に実家で暮らしたいと思っているのですが、病気のこともあるので無理やりとは考えていません。しかし、彼女は私にどんなことでも依存しているため、別れることも辛いだけでなく、心配です。　　大変乱筆ではありますが、このような状況に対し何か助言がいただければ幸せです。

精神科に3回入院しました。1回目は高校時代、甲状腺起因の不登校状態で寝込んでいたのと、当時父亡き後絶望した母が私に当たっていたので、施設か親戚の家に預けるよう学校から言われたのですが、親戚も大変なときで私にあたることが多く、居場所のために1週間入院させられました。医師は「個人的な意見では精神科に入院させる必要はないが、学校の養護教諭があんまりいうので」と仰いました。当時は「抑鬱状態」と言われてました。希望で1週間で出てきました。でも、当時は父の仕事関係の派閥争いがあり、父と対立していた（らしい）一派の先生がしきりと「L先生は厳しすぎたからお嬢さん精神病になっちゃったじゃないか」とか言いふらしたり、「テレビをみて私も気づかないうちに盗聴されてるのでは？って怖くなりますよね」という話になると急に「盗聴器なんてこの世の中にはなくて、それがあると言うあなたや母親はおかしい」と率先して入院の手続きをしたり、一部の先生の態度が動揺したり、ちょっと面倒な状況にいたんですよね。だから何か教諭側も意図があったのかも。2回目はバセドウ病で不眠症自主入院。内科でも良かったんですけど、睡眠障害が新学期に響かないか焦って積極的に不眠治療をしたかったのです。希望入院で1ヶ月。向精神薬は投薬せずに、甲状腺薬と睡眠剤を調整しました。3回目は強姦未遂での入院。被害直後、咄嗟に自衛のため刃物を隠し持っていたので恐怖で駆け込んだ警察にも事情を言い出せず、親に聞くと精神科の入院経験があるとのことなので警察も事務的に処理をし、妄想性障害診断までついてしまったのですが、20日で退院しました。後に警察には痴漢の被害を届けました。このばあい、診断はどの位信憑性があるでしょうか？

実家の両親が旅行に行くため、高齢の祖母の面倒をみに昨日から一泊二日で実家に行きました。 この祖母は小３で同居してから私と私の母に「女のくせに」と辛くあたってきました。小さい頃から兄達と同じ事をしても兄達は褒められ私は叱られてきました。 昨晩祖母が、母が祖母に酷いことを言うと被害者意識全開で訴えてきたので「おばあちゃんも辛いだろうけど、おばあちゃんが昔から辛くあたってきたからお母さんもそう言ってしまうんじゃないの？私も辛くあたられてたから嫌だった」とやんわり言ったところ気分を害したらしく。 今朝から兄嫁や近所の私の同級生を褒めちぎります。もちろん私のことはいつもどおり一言も褒めません。さらに「兄や兄嫁や父が可哀想でたまらない」「なんでもしてやりたい」「お前は可哀想でもなんでもないからしてやる必要は無い」と毎度おなじみの決まり文句。耳にたこが出来るくらい可哀想を連発。昨晩「おばあちゃんの可哀想はかわいいと同じ。私だけ可哀想と言ってもらえないのは辛い」といったばかりなんですが。昔のことも私の妄想だ、頭がおかしいとか言われました。 しかも、そんなに私に対してキツいのに、「お前にしか頼めない」と色々と頼んできます。「兄に頼めば？」と言っても忙しそうで可哀想だから頼めないと言います。私も二人の子持ちで忙しいのですが、断ると「死んだほうがいい」とか、「お前は何にもしてくれない」と被害者意識丸出しで責めます。 さらに帰る私にトマトや卵を持たせ、道路まで見送りにきて「自分はいいおばあちゃん」だと思っています。 なんだかストレスのあまり胃が痛くなりました。ボケているわけではないし、祖母は自分のことを、思っても無いことをいえない正直な人間なんだと誇らしく思っています。どうやって対処したらいいのでしょうか。高齢なので私もあまりきつい事は言いたくありませんが、いいかげん辛いです。

初めまして、19歳の女です。 私は、母子家庭で小1の頃から祖母と母と私の3人暮らしなのですが、母が少し子供っぽく、ですが心配性で過保護な面があります。基本はとても優しくて、私の意思を尊重してくれています。 そして私は、昔から人見知りで引っ込み思案で真面目な性格でしたが、今はそれとなく成長して普通ぐらいだと思います。 でも昔から、わりと母の言う通りに生きてきたような気がします。幼い頃は母が自分の世界の中心でした、母の言う事は正しくてその通りだと思っていました。でもふと最近、母に心配をかけないように、何か物事を選択する時に自分の心に従った方ではなくて、母が心配しない、迷惑がかからない方を選んできたのだと思います。でも実際に何かを強制された事はなくて、私が勝手にそうしてきただけなので、言ってしまえば自己犠牲です。ですが今になってそれがとても気持ち悪く感じています。 そして何だか途端に、母の言う言葉の一つ一つが強制的な物に感じてしまって、、例えば何かを選ぶにしても「これにしてみたら？」とか言われただけで、「これにしなさい」と強制さを感じます、どんな小さな言葉でもそうです、私を縛りつけてる様に感じてしまいます。実際そんな事はないのだと思いますが、、 母も自分が少し過保護な自覚はあるみたいなのですが、自分が死ぬまでは出来るだけの事はしてあげたいという気持ちでやってくれてるようです。本当に贅沢なほど恵まれてるのだと思います。 思えば被害妄想？のような、被害的なネガティブな考えが最近多くなったなぁと思います。 最近は進路の事もあって、よく悩む事が多く前より趣味にも熱中できていません。心の浮き沈みがあまりなくなってしまって、情熱が無くなったような気がします。 疲れているだけでしょうか、、質問ではなくてごめんなさい。

困っているので助けてください。 ３年程前に交際関係にあった男から、ストーカー行為を受けています。 ただ、しつこくつきまとわれたとか、無言電話を受けたとか、直接的な被害はないので、警察等に相談してもいいものなのか悩んでいます。 別れたのは相手が原因です。二股をかけられました。私から別れを切り出しましたが、その後も未練たらたらで復縁を迫られたため、うんざりして携帯番号もメールアドレスも変えました。 当時一人暮らしをしていて、その後知人宅に世話になり、現在一人暮らしです。 住所も身内にしか教えておらず、連絡をとれる手段は全て断ち切りました。ＰＣのメールアドレスも使っていたものはひととおり解約しましたが、一つだけ手続きが面倒だったものがあって、それだけ放置しておきました。 去年の夏、夜遅くに、住所を知っているはずがないのに、今の住まいへ突然訪ねてきました。 オートロックで来訪者の顔が見える構造で、出ずに相手を確認することが出来たため、出ないでそのまま息を潜めていましたが、かなりの時間集合玄関にいた様子でした。 その後しばらくして、郵便で手紙が送られてきました。嫌悪感を抱きその場ですぐに破り捨てたかったのですが、念のため証拠としてとっておきました。 その出来事の後に、放置したままで解約していなかったメールを恐る恐る確認してみると、その男からのメールが何件か入っていました。 見たくはなかったのですが、こちらも念のためと思い内容を確認しました。未練たらしい文章が綴られており、復縁を迫ったり、被害妄想だったり、メールそれぞれ感情が異なっており、性格がゆがんでいることを感じさせるようなものでした。それらも全て記録を残しています。 郵便で送られてきた手紙に、もう二度と連絡とったりしません、というようなことを書いてきたくせに、現在も月に３，４通くらいの割合で、聞きたくもない日々の出来事だとか、しつこく迫る文章だとか、一方的に送られてきています。 先日ポストを確認したら、その男が入れたと思われる（郵便ではなく直投函)物が入っていました。 これで直接訪ねてこられたのは、最低でも２回になります。 とても気持ちが悪いです。 実家を知られているため、住民票などを調べて今の住所をつきとめたのだろうと推測しています。 引っ越したいのですが、あまり金銭面に余裕がなく、また引っ越しても調べられてしまうのではないかと思って、身動きがとれません。 ストーカー被害を受けたことのある方からしてみれば、私の場合はストーカー被害などとは言えないのかも知れません。 でもでも本当に困っています。 このまま無視を続けるべきか、 とりあえず住所を変えるか、 警察に相談するか、 内容証明で警告書等を出すか（相手の住所も一応知っています）、 裁判所に訴え出るか、 今私はどうすれば良いのでしょうか。何をすれば良いのでしょうか。 とても困っています。アドバイスをください。宜しくお願いします。

元彼に、６月に別れをつげられ、そのまま会わず、７月に話し合い、ちゃんと別れました。 前の質問でもかいたのですが、７月にあったとき、好きだけど、耐えられない部分も多い、 別れたほうがいい。といわれ、お互いに好きだけど別れる。という曖昧な別れ方をしてしまいました。 （私も、相手の好きって気持ちを確認して、体の関係も最後にもってしまいました・・・だめ人間ですが） それから８月にも一度荷物を受け取るため会い（そのときは会話だけです） ３ヶ月間、私を好きって気持ちももってくれていると言った彼を支えに生きてきました。 でも別れてからどんどん想いはふくらみ、本当に好きだったんだなと実感してしまい、 このままだと忘れられないため、もう一度彼に会おうとしていました。 （もう一度告白して、きっぱり振られたかったんです） しかし彼からは、忙しいという理由で会ってもらえず・・・（そのわりに飲みとか遊びとか行ってたようです） ツイッターやmixiから彼の情報が入ってくるので、いろいろなことで悩んでしまいました。 そしたら、先日、新しい彼女ができました。っていうメールがきました。 女の影がちらついていたので、彼女いるんじゃないかなとは想っていたのですが、ショックでした。 そして今日、彼と電話で話すことができました。 どうやら、その彼女とは８月から付き合っていたようです。 告白は女からですが、別れをつげた６月に一緒に献血に行っていたのも知っています （そのときは友達としてだと思います） その女は、彼が前にバカにしていたタイプの女で、～だょ　とか　○○ね～（自分の名前）　とか なんというか、ボイスなどがいちいちぶりっ子・・・ でも彼と同じ頭のいい大学生なので、一緒にいて勉強になるそうです・・・ （発言はばかっぽいけど、ボランティア活動とかやっていて、フットワークも軽い） 私は一年も付き合ったのに、気持ちがあるっていったのに、そんなにすぐ付き合えるものなの！？ と思って、辛くて、悲しくて、彼にいろいろいってしまいました。 私のことそんなに嫌いなの？とか。 そしたら彼は、なんでそれで嫌いってなるんだよ！お前のそういう被害妄想的なところが すごく嫌だった！今の彼女はそんなの全然ない！とかいわれて・・・ 被害妄想というより、多分私は、嫌いって言葉を否定してもらいたくて、 よく昔から使ってしまっていたのだと思います。 でも最終的に、別れてから余計好きになった。本当に好きになれた人だったってことを 泣きながら伝えていたら、相手も泣いて、辛いけれど、好きだった気持ちに嘘はないなぁって 納得して話を終えました。 彼がすぐに付き合いだしたことには釈然としませんが、もう彼のことを考えるのも疲れたので、 mixiもツイッターも相手を解除し、きたる就活などにむけて 勉強を頑張っていこうと思いました。 質問でもなんでもないのですが、何かお言葉をいただけるとうれしいです。

3年ほど前に半年もない短い間お付き合いしていた方がいます。 私は現在今年21歳、相手は29歳です。8個差になります。 別れてからも何回か連絡を取り、食事に出掛けていました。毎回「やり直せたらいいなと思っている」と言われていました。私は正直まんざらでもないような対応をしてしまっていました。何回か食事に行ったあと真剣に考えてほしいと言われ、私は「何回も食事に行くのは一緒にいて楽しいと思っているから会う。でももう一度好きな気持ちが出てくるかと言ったら分からない」と正直に言いました。考える時間をくださいと伝えました。考えた結果、付き合えないと自分の中で答えが出ました。 理由としては実は彼が半年ほど海外に行ってしまうことがあったからです。付き合ってすぐ半年も国境跨いで会いたい気持ちを押さえてお付き合いするほど彼を好きになれるかと考えたときに、一緒にいて楽しいだけじゃ好きな気持ちが出てきたり増えたりしないだろうと思ってしまったからです。 この話しが約１年前のことです。 また、彼が帰国してから一年ほど経ち連絡が来て現在も取り続けています。 前回と同じように復縁をお願いされるようなことを言われます。ここまで来ると彼に対して怖い、信じられないと感じてしまうことが多くなりました。今度は海外に行ったり、転勤があったりしないため付き合いを躊躇う理由が変わってきました。 怖いというのはもし彼とお付き合いできたとして、前回海外に行くことだけが理由でお断りしてしまったために付き合ったあと何か仕返しのようなことをされるのではないかと被害妄想もいいとこ並みに考えてしまいます。私はこの方以外にお付き合いした方がおらず恋愛について全く分からず怖いと思ってしまっているから彼に対しても思っているんだと考えています。　 また、「こんなにもやり直したいって思うのはお前だけだ」と言われました。「お前に会うまで、別れてから女性とはあまりお付き合いはしたことない」とも言われます。彼は私の8個上も年齢が上なのでセフレがいたり結婚を考えた女性がいたと思います。それは特に何とも思っていません。しかし私と付き合ってからもまだ連絡を取り続けられてたりしないかと彼を信じられない部分が多いのです。本当に自分は何様だと思います。付き合ってからの心配を勝手にして、被害妄想までして拒むなんてひどいですよね。 もうすぐ私の誕生日があります。彼はプレゼントを渡したいと言ってくれて、会う約束をしてしまいました。 きちんと彼と復縁していいか考えていますが全く答えが出てきません。そんな中素直にプレゼントを受け取っていいのでしょうか？ このまま彼に対して怖いと感じてしまっていることが続いてしまって信じられると思う日が来るでしょうか？ 彼と付き合ってから答えを出すのもひとつの選択だと思いますか？

上司から仕事の進捗確認が監視・尋問されている気がして上手く進められない。 進捗確認は上司としたら当たり前のことと頭では分かっています。自分が上司の立場でも同じ事を行うはずです。 しかし、確認のための問合せが尋問に感じて緊張してしまいます。うまく受け答えが出来なく固まって黙り込んでしまい、本当に尋問・叱責になってしまって余計な方向へとばかり話が流れてしまい上手く仕事が進められません。 被害妄想かもしれませんが、はじめから理論・理屈の一本攻めで何かミスや不足点があれば「なぜ？どうして？根拠は？理由は？原因は？それでどうするの？その対策で次は発生しないの？問題ないの？」と執拗に尋問詰問に感じてしまうのです。 ちょっとしたことでも執拗にこだわって、ぐぅねの音も出ないほどに尋問・詰問してきます。 また、「自分はこうしたい。なぜならこうだから」というと「なんで？違う方法ではダメなの？そうする場合としない場合のメリットデメリットは？」「こんなケースが考えられる。またこんなケースも考えられる。それはどうなの？」 とか色々なことが矢継ぎ早に畳み掛けるように出てきてどういう方向へ向かったらよいのか分からなくなってしまいます。 アドバイスをくれていると思うのですが、矢継ぎ早で全て質問形式なので尋問詰問にしか感じられません。 ある程度、何を言われるか予想して答えを用意していくのですが、それに対して粗探しというほどに突っ込み返しが着てしまいます。 そして、上司も人間ですから勘違いも思い込みもあると思います。これが発生した場合は大変もいいとこです。 これを訂正しようと説明しようにも、もともとこう言っていたからこうではないのか？なんでそういうふうになるのか？と始まってしまうのです。 文章にかいているとごくごく当たり前のことを行っている上司と感じると思います。 そして、部下に自分で考えさせて矛盾なく納得できる理由があるかどうかによって判断をする。それで無ければ成長は見込めないという考えも分かります。 しかし、普段から私以外の同僚とは和気藹々と日常会話をしますが、私は相手にされません。 話すとなると上記のようなことばかりで理論・理屈の一本攻めで会話というよりも議論討論で論破されている感じでしかりません。 何か質問されても直ぐに黙り込んでしまうので会話が成り立たないといつもイライラしてさらに尋問詰問になり、さらにうつむいて黙り込んでしまうことから、会話力が無いコミュニケーション能力が無い仕事が出来ないとレッテル貼られていると思うので、お互い合わないというスパイラルにはまり込んで抜け出せなくなっている状態だと思います。 無難に済む案件しか来て欲しくない。客先よりも上司の目が気になる。 被害妄想的なところが多いかと思いますが、上司と人間関係が出来ていない。お互いが偏見/先入観を持ったコミュニケーションしか出来なくなっているところが強いと思います。 会社に行っても緊張のしっぱなしで楽しくありません。まわりの同僚とも上手くコミュニケーションが行きません。 修復は難しいのでしょうか？ 30～40歳 男 勤続５年

恋愛相談にどなたか乗って下さい。 22歳のフリーターの女子です。 今はキャバはやっていなく、 ちゃんとしたくて薬屋さんでレジしてます。 お料理も彼のために勉強中です。アドバイスお願い致します。 ホントに大好きだった人と、今週の日曜にご飯に行くことになりました。 しかも二人きり！私と彼は、ある都内のキャバクラの キャバ嬢とボーイさんという関係で出会いました。 私は三回くらいの出勤で店をやめてて、彼もその数ヵ月後に辞めました。 私は彼を見た瞬間から好きだったので、自分が辞めたあと、 唯一彼と会えるそのお店で何回か出待ちのようなことをし、二回告白しました。 でも「彼女いるから」って断られましたけど。泣 だから、もう諦めてたんです。その数週間後には、 彼が店をやめちゃったようで、もう連絡とる手段もないし。 あたしとしては終わった恋でした。 しかし昨日…なんと、彼と電話をし、ご飯行く約束を 取り付けちゃったんです。どうしてそんなことができたかというと、 その店にまだ、私の親友の女の子が働いてる＆彼の友達のボーイも 働いてる、という２重のラッキーがあったおかげです。 私の大好きな彼は、こないだ彼女と別れたみたいで。そのとき、 2度告白した私のことを思い出し、連絡を取りたい、 話とかしてみたいな、と思ってくれたみたいです。 彼の友達のボーイが私の親友に彼の番号を伝え、それを親友が 私に教えてくれました。そして、電話をすることができ、見事に約束を 取り付けられました。 でも私には不安があります。余り男のひとと付き合ったこともなくほぼ処女です。 彼は優柔不断そうで優しそうで気の弱そうな、草食系だと思います。 ボーイさんだけど別にギャル男みたいな風貌じゃないです。 なんだか・・・私みたいなブスを誘って自分から電話しようとしてくれてたなんて、 信じられなくて・・・。ウラがあるように思っちゃうんです。 彼のことは好きなはずなのに逆に好きすぎて存在が神すぎて、 なんか、自分と対等にご飯なんて…って思っちゃうんですよね。 例えば…貢がせる気かな？金とか貸してって言われたり、 デートの全額あたしが払えって言われんのかな？とか考えちゃう。 あと、もしホテルに誘われたらどうしたらいいと思いますか？ （ホテルに誘いそうな人にも見えませんが・・・また私の被害妄想です） 嫌われたくないし、言う事聞いちゃいそうだけど、 カンタンに股を開いたら、逆に、もう会えなくなるっていうか、 つまんないと思われて、関係が終わっちゃうって本で読みました。 あたしとしては、ずっと彼と繋がってたいんです。付き合えなくても、 友達でいたいって思う。そのへんもアドバイス下さい～； 補足／しかし、彼はいきなりホテルに誘ったり、貢がせたりするようには見えません。だから、これらは全てあたしの被害妄想っていうか、ただの予期不安です。ようは自分に自信がないのかも。どうやったら楽しいデートになるか・また一緒にご飯にいけるか、をアドバイスして欲しかっただけかも。意味わかんないこと長文かいてすみません。思ったこと言って下さって結構です。思ったようにアドバイス欲しいです♪

生きづらさがもう尋常でないです。何をしててもストレスです。どうしたらいいのかわかりません。 道を歩いてても、気心しれてたはずの友人と話してても、笑うと顔がひきつります。楽しくないのに、何も感じてないのに「笑う」を義務的に習慣的に顔がしてます。まったく表情が作れない時もあります。周りから怪しく思われないように、「普通」な表情を模索します。「普通」ができません。 昔は自然体で人と関わり、友人も自然とでき、普通な日常を遅れていました。その頃を思いだし同じようにしてみようと試みましたが、うまくいきません。どうやって生きてきたのかわかりません。今の自分もわけわかりません。 人にまったく興味がわきません。当たり障りのない返答をして、最近では余分な関わりはもちません。自分の表情がいつ乱れるか不安です。 被害妄想だと自覚はしてますが、目の前から歩いてきた人間にすごく見られてる気がします。自分が見てるのかもしれないと、最近では相手を見ないように心掛けます。すると、すれ違い様に毎回視線を感じるようになりました。たぶん被害妄想だとは思うんですが… ぜんぶストレスです。スーパー、レジ、歩道、公共交通機関…人が多い場所だと周りにいる人のために笑います。わたしは気分屋で周りを振り回して生きてきたと思います。自覚してから、自分自身の行動はすべて他人のためになりました。苦しいです。 文章を整理してから書くと、当たり障りのないことしか書けなくなるので思いついたままに書きました。ただの愚痴のようですが、冷静な頭と勝手に動く体と、板挟みの心がぜんぶぐちゃぐちゃです。 最近では友人とも目が合わせられなくなりました。人の信頼のしかた、信頼関係の築き方が感覚的に思い出せません。自分を守るために、人を攻撃してしまう(相手を思いやった発言ができない)自分が嫌で、いつも自分に傷つきます。わけがわかりません。 こんな調子なので社会生活なんて正直困難なんです。けど生きるために働かなきゃだし、親に申し訳ないから働きたい、死ぬわけにはいかない、とは思ってますけど、現実的に、いつか死ぬしか解決はできない時がくるんじゃないかと思います。 私は病気ですか？自覚はできる、悩めるので異常ではないと思うんです。だけど壊れてるなぁと思います。医学的にどうとかわかりません。 心療内科には生きましたが薬もらうだけなのですぐにやめました。自分が病気だなんて思いたくないし、病名のつかないレベルでこんなに辛いとも思いたくありません。わがままですが、だいぶ身動きできないレベルに達してます。 ２年くらいやめてましたが手首切りたいです。もちろんリスカ≠自殺です。ファッションでもありません。ぐちゃぐちゃです。 自分の醜い部分を見ず知らずの方に聞かせてしまうのは申し訳ないし恥ずかしいです。私は病気なんでしょうか？自然に生きられる日はくると思いますか？それとももう死んでもいいですか？ こんな私にかけていただける言葉があれば、よろしくお願いします。