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放射能について政府はただちに影響がでるわけではないと言うその[ただちに]について 内部被爆や体の中に蓄まった放射能は残るわけですよね？ 北半球全てで放射能でたとかいってるから手遅れですけど…このままだと蓄積されますよね？ ただちにじゃないけどこのままいくとみんな危険なんですかね？ 皆さんはどう思いますか？

性交痛で悩んでいます。 状況を箇条書きします。 ・SEXの時、ともかく痛くて痛みしか感じない ・濡れているのに痛い ・ローションつけても痛い ・指だけでも痛い ・生理自体は、何故か定期的 ・普段からオリモノが多めで臭いが強い ・生理中でなくても痒かったり、ヒリヒリする ・生理痛はあるが、そこまで酷くはない ・彼とは遠距離恋愛で、年に３～４回だけ会っている。 ・連距離恋愛のため、基本的に情緒不安定。 ・彼への心配事があると不正出血が出るときがある。 他の方の似たような質問を見たところ、精神的なもので性交痛があるとか、SEXの間が空くと痛いとかすごく自分の状況と同じだったので、精神的なものが大きいのかな～と考えていました。が少し違うのが、私は指を入れても痛くて、ローションを沢山つけても痛くて・・・ 以前、夏に彼と会ったときは性交痛があっても最初だけで時間が経つと快感も多少あったし大丈夫だったんです。 でも今回は６ヶ月空いてしまったせいなのか（？）痛すぎて断念しました。 精神的なものなのでしょうか？ 性病でしょうか？ 婦人科を受けるかどうか悩んでいます。 同じような経験をお持ちの方、または何か知識をお持ちの方、アドバイスをお願いします。 補足：痛くなりはじめたのは彼の浮気疑惑があった時からでした・・今は解決していることなのに、体は反応しているのでしょうか・・それとも、逆にその時のストレスが原因で膣内などにトラブルが起きているのでしょうか・・

旦那がうつ病になりました。原因は仕事の過労です。休日もなくずっと働いている状態でした。 1か月仕事を休み、薬を飲みながら今週から1日2～3時間程度仕事に行ってますが、朝が全く起きれなく、夕方までずっとベッドで過ごし、やっと起き上がって会社に行っています。だったら半年ぐらい休職すればと勧めても、そんなに休むと働く気が全くなくなりそうだからしないと言われました。 もうすぐ1歳になる子供がいて、私は専業主婦です。ダンナに負担かけないようにと私も育児に家事に頑張っていましたが、最近疲れてきて、突然涙がでてきたり、イライラしてしまったりと、情緒不安定気味で。 ダンナにも、私と子供がいたら精神的に助かる部分もあるけど、休めない部分もあるから実家帰ったら？と言われてしまいました。 ダンナの給料だけでは赤字なので この4月から子供を保育園に入れて私は働くつもりでしたが、実家の母親が癌で余命宣告をされたので、こんな時に働く気にもなれず、、実家は遠方なので、実家に帰るとしてもダンナをずっと1人にさせてしまうのでそれも心配で。 この生活がいつまで続くのか不安でたまりません。 うつ病は長いお付き合いで再発もするとよくききますし、一生ダンナのうつ病を支えていけるのか自信がなくなりそうです。 ダンナが仕事できなくなったらもちろん私が働きますが、先が見えなくて、、いろんなこと考えると不安に押し潰されそうです。家にいても、薬の副作用でつらそうなダンナを毎日見てると私も気が滅入ってきました… 子供の前でも笑顔でいたいのに、笑えてない気がします。 私は元気はつらつに生活したいです。妻としてどう乗り越えてどう支えていけばよいのか、アドバイスお願いいたします。

この春、中2になった長男のことについてのご相談です。 昨年の夏、次男（長男とは一卵性双生児です）を交通事故で亡くしました。 家族一同、やり場のない悲しみに包まれたこの半年でしたが、特に長男の 落ち込みが激しくて心配しております。 小さい頃から普通の兄弟以上に仲がよく、どこに行くにも一緒で、事故当日も 二人で買い物に出かけていました。 交通量の多い交差点でのダンプの巻き込み事故だったのですが、長男は、 次男が事故にあう瞬間を目撃していたのと、事故後の次男の姿があまりにも 痛ましいものだったこともあり、相当なショックを受けた様でした。 1週間は泣きはらし、その後も言葉少なになり、以前の様に笑うことが なくなりました。食事中に、突然、涙を流したり、夜、ベッドの中で次男が 愛用していたぬいぐるみやタオルケットを抱いて寝ていたりします。 最近、心配しているのは、「自分も死ねば良かった」とか、「なんで自分が 反対側を走っていなかったんだ」とか、非常にネガティブな言葉を発する ようになり、次男がなくなったのが自分のせいではないかと考えているようです。 学校の先生からも、次男がなくなった後、様子がおかしいという事は何度も 言われているのですが、専門の医師とかに見て頂いた方が良いのでしょうか。 このまま家庭の中で、彼が事故を乗り越えていくのを見守っているだけで 良いのでしょうか。次男に続き、長男まで、という最悪のことだけは避けたいです。

先日の東日本大震災以来、座っていても立っていてもふらふらとしためまいが治りません。 むしろ日を追うごとにひどくなっていきます。 座っていると後ろに頭が引っ張られる感じです。朝起きたときはめまいはしないのですが、１時間程度経過するとぐらぐらと目が廻ってきます。 耳鼻科、内科で診察を受けましたが特に異常はないそうです。 ネットで「地震酔い」で検索し、冷たい水を飲んだり、深呼吸したり、乗り物酔いの薬を飲んだり色々試してみたのですが効果はありません。 どなたか同じような経験をなさって、解消法をご存知の方がいらっしゃいましたらご教示下さい。

雷のメカニズムを５才の息子にきかれましたが、説明出来ませんでした。 昨年、隣家の屋根のスピーカーに雷が落ちて「光・音・地響き・回りの悲鳴」全て目撃 以来、雷が鳴り出すと(鳴り出しそうなだけでも)怖がりガタガタふるえて情緒不安定になります。 幼児に解りやすく怖くないんだよ的に説明したいです。 解る方教えて下さい、よろしくお願いします。

皆さん、ご回答ありがとうございます。とても助かります。 また質問させてください。 被災地では地震の影響がある程度、落ち着いてきたとはいえ、まだ油断ができない生活が続いております。 そこでタイトルにも書かせていただきましたが、何かストレスを発散する方法を教えていただけないでしょうか。 身体を動かしたり、お互いの家族の話をしたりして少しは落ち着いておりますが、他にも何かありますか？ 気休め程度でも構いません。どうぞよろしくお願いいたします。

震度5がきたとき死ぬかと思ったらしいです。 もうダメだーと思ったそうです。 だから震度３でも、とても怖いんだと思います。 とても怖くて泣いてしまうんだろ思います。 他の人はこう言ってました。 震度５は怖かったけど建物の構造を知っていれば 震度３で倒れることはないしそこまでビクビクしなくていい。 泣くほどじゃない。頼りにならない。 みなさんは、震度３で泣く女性をどう思いますか？

アメリカが原子力空母他十隻の艦隊を日本に災害派遣したとニュースで言ってましたが、実際のところ何か行っているのでしょうか。 災害救助とか物資の搬入とか日本の手助けをしてくれているんでしょうか、その事について、ニュースではまったく伝えられていません。知っている方がいらっしゃったら教えてください。 お願いします。

私は現在24歳の女です。 私は母子家庭の環境で育ち、父親とも絶縁状態で母親がずっと苦労してきたのを見てきた為、自分は絶対独身を貫いて生きていくんだと思っていました。 実際、今年でもう25歳ですが今まで彼氏が出来た事もなければ、男性と会話らしい会話もした事がありません。 10代の頃は極端に言えば「自分はまだまだ無限の可能性がある。何だって出来る。結婚せずに幸せになってみせる」という思いだけで、正社員の事務を目指し就職活動しました。しかし未経験な小娘を雇ってくれるような企業はなく、結局今まで派遣やパート社員で来てしまいました。 一番最初に入った会社は「事務」という名目でしたが、実際の仕事はクレーム処理でした。1日中お客さんの怒鳴り声を浴び続け、職場の人間関係も上手く行かず、19歳の時に鬱病と診断され服薬を始めました。 その会社は半年で耐え切れず退職しましたが、その後も入った会社がブラック企業だったり、いきなり派遣切りに合ってしまったり、電話応対の吃音が原因で解雇されたりといった事が続き、今では転職回数は6回、一番長く続いた会社で1年でした。 10代の頃は、目の前に無限に広がっていた自分の可能性みたいなものは、あっけなく崩れてしまい目の前に見えたのは、コミュニケーション能力が低く、事務の仕事も上手く行かず、おまけに鬱病で何の能力もない情けない自分でした。 元々そんなに頭が良くなく、時間内に仕事を終わらせたり、次から次へと新しい事を覚える力が段々衰えてきました。「たかが24歳で何甘い事言ってるんだ」と思われるかも知れませんが、本当にこればっかりは改善しようにも解決策が思い浮かびません。 女手一つで育ててくれた母に申し訳なくて、ずっと言えなかったのですが昨日思い切って、事務職が精神的に不安になってきた事や、今後の仕事は清掃や人と接しない黙々と作業するような仕事を見つけた方が良いと思うなど、自分の考えを言ってみました。 すると母は「そんな事言われなくても解ってたよ」と言いました。子供の考えている事はお見通しだったのです。母は「そんなに仕事に苦労して一生独身でと思って生きていっても、あなた自身が苦しいだけ。お母さんは結婚相手が悪くて離婚したから苦労したけれど、あなたはまだ若いんだから結婚という道があるじゃない。良い人がいれば結婚もすれば良いと思う。」と言いました。 その母の考えを聞いて私も結婚や男性を今まで、とことん避けて生きてきたけれど良い人がいれば結婚も良いかも知れないと思い始めてきました。 しかしそれにはまた問題があり、結婚をしたら子供が出来る可能性がある、つまり鬱病を治さなければいけないというハードルがあるんです。 精神科の先生にも、結婚するなら薬は辞めた方が良いと言われています。 もちろん結婚したらすぐにでも服薬はやめるつもりです。しかし結婚する前に彼女が鬱だと聞かされたら男性は嫌がるのではないかとか、姑問題もありますし、それで嫌味を言われるんじゃないかとか色々考えてしまいます。 彼女、あるいは奥さんが鬱病だったら、やっぱり嫌ですか？そうなると結婚という選択肢は選べなくなります。彼は良いと言ってくれても姑の目もありますし…。 実際はどうなのでしょうか？ご回答を宜しくお願い致します。

１週間前の３月１４日に職場で一応先輩にあたる人間に胸ぐらを掴まれ押し倒されて頭１発とたしか顔１発を殴られました 事のいきさつは荷積みの仕事中に「積み直し」と言われ「何で積み直しになったんですか？」と聞いたら 「２３３で積めっつっただろうがあ」とかなりの剣幕で言われ今年の１月にもそういう言われ方をされその時は我慢しましたが今回は我慢できずに「なんやその言い方おまえこらあ」と言ってしまいました そしたら相手がもの凄い勢いでこっちに向かってきて上記に書いた状況になりました 僕も向かって行きましたが相手の胸ぐらを掴んだかどうかは憶えていません 傷害罪にあたる殴る蹴るなどは一切してません 殴られて１週間ほど経ちますが殴られた頭の所がまだちょっと痛いです押し倒された時による右尻の打撲の黄色っぽいアザみたいなのはまだ治っていません 口の中の粘膜の２、３箇所の切り傷は治りました右頬の１、２ミリぐらいの切り傷みたいなのは治りかけというかニキビ跡みたいに今は見えます 今後相手にどういう処置をとるべきかわかりません 今回訴えて勝ってもその後相手が「言い分がある」っつって仕返しされないか不安もあります裁判、示談となると僕の住所を相手に知られちゃうのも嫌ですそれか諦めるしかないんでしょうか？とりあえず医者に診てもらい診断書取ったほうがいいんでしょうか？保険証が２３日に喪失してしまうので病院に行けるのはあさって火曜日しかありません１４日にリーダー仲裁のもとでお互い謝りましたが納得できない部分もありますこれらのこと総合してどなたか知恵をくださる方いらっしゃいましたらお願いします

３０代女性です。長野県北部の地震のとき、就寝中に強い揺れで飛び起きました。 昨夜、就寝中に、この間の地震のとき以上に揺れて、あまりの揺れの激しさに、飛び起きるどころか、起き上がることさえできませんでした。「これは強い。だめだ」と思いました。動けなくて、まるで金縛り状態でした。「東北の地震の被災者は、こんなにひどい揺れを経験したのか」と思いました。心拍数もドキドキすごく上がりました。 揺れがおさまってから、起き上がりました。同じ部屋に、家族が寝ているので、安否を確かめました。家族はみな眠っていました。普通なら、「地震だ！」とお互いに声を掛け合うのに、家族は眠っているので、おかしいな？と思いました。電気のひもを見ても、何も揺れていませんでした。 そのとき、「夢だったんだ」と分かりました。 でも、心臓はドキドキしているし、未だかつてこんなリアルな地震の夢は見たことがありません。時間帯は、以前の地震のときと同じ時間帯でした。 地震以降、地震疲れ？で、毎日昼間でもすごく眠いです。被害はなかったですが、関東の兄弟が心配で、ここ数日は毎日連絡を取り合っています。日本の半分をガツーン！と失って自分の頭もガツーン！と半分打ち砕かれたような感覚と、戦後の焼け野原の様子を現実に見ているようなショックと、ガソリン不足や放射能恐怖に追われる中、平常な暮らしに努めていて、自分でもおかしくなっているような気がします。歩いてもふらふらしています。 メンタル面が本当におかしくなっているのでしょうか？

下記、についてＮＨＫの番組で放送された内容についてなのですが・・・自分の事かと思いました。 同じ悩みがあり、経験がものすごく一致するんです。 ＊＊以下ＮＨＫの番組で放送された内容＊＊ 「自分を好いてくれる人を好きになれない理由／Ｑ～わたしの思考探究～ 泉谷閑示」 テーマは「恋愛」です。 その中で、こんな話が―― Yさんは、「互いに好きになる確率は、本当に少ない」と言います。「好きにはなっても、好きになられることはほとんどない」と。そしてその逆はあって、「自分が好きじゃない人に好かれることはある」と話しました。それには訳があると、泉谷先生は言います。例えば、以下のような場合を考えます。 Yさんは恋愛に憧れている。そこへ、A君がYさんに告白をした。しかし、YさんはA君を好きになれない。さらにB君もYさんに告白したのだけれど、彼のことも好きになれない。Yさんはどうも、自分を好きだと言ってくれる人を、好きにはなれないようなのです。 泉谷先生がまず訊いたのは、「自分のことを好きですか？」ということ。 Yさんは、「あんまり好きじゃない」と即答しました。 泉谷先生はフリップに円を書き、その中にふたりの人物を描きました。 円がYさんの全体。その中に、Yさんを見るYさんと、Yさんに見られるYさんがいます。つまり、「自分を見る自分」と「見られる自分」がいる。Yさんは、自分を好きではありません。 「見る自分」は「見られる自分」のことを好きではない。 そこにある人、A君が現れます。この人がYさんを好きだとなると、「見るYさん」にとって、A君は自分が嫌っているものを好きな人、ということになる。言い換えれば、趣味が悪い人になります。何でこんな人を好きなの？ と。 人は、自分が嫌っているものを好きな人＝趣味が悪いと思う人を、あまり好きにはなりません。特に、自分が大いに嫌っているものを好きだと聞いて、いい気はしない。で、逆に、自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。こういう人には気が合って追いかけるのですが、その人は自分を嫌いなので、この恋は成就しにくい。 たとえ相手が振り向いても、その瞬間に「自分のことが嫌い」という条件が消えちゃうので、その人は趣味の合わない人に変わってしまいます。（見る自分も含めて変われば、別ですが） というわけで、自分で自分を愛しているとか、自分を認めているという部分がないと、恋愛は成立しにくいことになります。ここでも、基本的信頼って、大事なんですね。Yさんは、自分のことを好いてくれる人を、気持ち悪いと思っていたそうです。 ☆ Yさんは、人と比べて自分は劣っていると言います。また、すぐに人と比べてしまうと。人は生まれた瞬間には、自分と人とを比べません。自分を愛するという円満な状態で、生まれてくる。 では、それがどうして嫌いになったのか？ Yさんは思春期に、心を傷めるような経験をしました。泉谷先生は、思春期までの子供の世界は自分が何かを見ている世界、だと話してくれました。（意識は外に向いています） それが思春期には、人からどう見られるか？ という視点に変わってくる。そこで初めて、人と比べたり、自分はどのあたりに位置しているだろうかと、考えるようになります。人目を気にしだす。 そうなると今度は、自分に条件を出すようになります。そしてその条件をクリアしたらまあ認めてやると、「見る自分」は設定する。でも、その条件を満たしていなければダメだと、「見る自分」は「見られる自分」を判定するように。 ここで――実は高いハードルである――見る自分の基準をクリアできないと、自分のことが嫌いになります。ダメだと思う。そして、恋愛ができにくくなると。 というわけで、恋愛することと自分を好きになることは、けっこう関係しているらしい。では、原因は思春期なのか？泉谷先生は、その前にあると言います。 先述の通り、子供は、自分を無条件に愛する状態で生まれてきます。そこで養育者が関わるようになるのですが、この影響が出てくる。Yさんは、悪い部分を随分指摘されたと振り返りました。姿勢や所作などを、度々、注意された。 小さい子供にとって、養育者はいわば、神の位置にいる人。絶対者に近い。その上位者にダメだと言われると、子供はそれを疑わないで、「ああ、わたしはダメなのか」と思います。この認識が強化され、自分を嫌いになってしまうというわけ。これ、本当は、全部がダメなわけではありません。ちょっとした部分に対し、ダメ出しが来た。 でも、こういうことが続くと、粗探しする「見る自分」ができることも。で、さらに言うと、こういうことが世代を超えて継承されていることもあるのです。恋愛、人が人を愛するには、自分を愛するという土台がいるようです。 ＊＊＊　以上　＊＊＊ この内容を聞いたまま信じているつもりはなく、今まで悩んだ先で納得してしまいました。 現在アラサー（女）なのですが中学ぐらいからずっと自己啓発本を読み漁ってきました。理由は生きている事が苦しかったからです。理由は家庭環境です。詳細は省きますが機能不全家族といった感じです。どうして産まれてきたんだろうとずっと思っていて自分の事が嫌いだったのですが、これではいけないと頑張って自己啓発の本を読み漁り社会人になり実家を出てからやっと気持が落ち着いてきました。今は私は自分を好きだと思えていると思っていました。 でも全然恋愛ができないんです。出会いもそれなりにあって仲良くなる事も苦手ではないのですが、ただ上の内容のような恋愛しかできないんです。 ＞自分を好いてくれる人を好きになれない ＞逆に、自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。 ＞こういう人には気が合って追いかける ＞たとえ相手が振り向いても、 ＞その瞬間に「自分のことが嫌い」 ＞という条件が消えちゃうので、 ＞その人は趣味の合わない人に変わってしまいます。 これ、、、私です。 人に話したら甘ったれた事を言ってると怒られそうなんですが自分でも全然わからなくて辛かったんです。自分は誰も好きになれないんじゃないかと思って。好きだと言われても私のどこが好きなの？と思ってしまうし。好かれるようなところはないと思うから自分が愛される事が信じられないんです。相手を信じていないというより、私が人から好かれる自信がないんです。 自分を好きになれないとやっぱり恋愛は上手くできないんでしょうか。 自分を好きになるってどうしたらよいのでしょう。 １５年ぐらい一生懸命自己啓発本を読み漁ってきたけどまだまだだめみたいです。好きになれたと思ったのに。よく考えたら自分が人から愛されるとかってわからないんです。好きって言われても嘘じゃないか？と思ってしまいます。相手がどんな人でもです。私が自分に自信がないせいです。 自分を好きになるって具体的にどういう事なんでしょうか・・・

辛い幼少期を生き抜いたその後はどうですか？ 乗り越えた方はその方法を教えてください。 家を出てからの方が辛いです。 他人に理解してもらおうと思うのが間違っているのですか？ 人生詰みそうです。(自殺は考えてません。煽りはスルーします。)

私は20歳の男です。学生です。 最近、精神科に通うようになりました。神経症、うつ病（仮面うつ病）、パニック障害と診断をうけており、薬を飲みながら通学しています。とはいっても、学校では気分が悪くなって医務室に行くことが多く、そのまま早退することがほとんで、大変厳しいです。食欲も安定せず、簡単に死ぬことはないだろうと思いますが、極端に偏食になってしまうし、我慢できずお酒も多いのでなんとかしたいと思います。 私は幼稚園にいるときから、勉強やスポーツを親から強制され、逆らうと暴力をふるわれ、捨てる、と脅されてきました。 高校の時に体調がわるくなって不登校になるまで、完璧を強制されてきました。学校の中では成績もよく、スポーツもできないほうではなかったです。もちろん、親が恐くてそうしてきました。 最近になって、通院するようになって気づいたのですが、私はとても親を憎んでいます。 親に叩かれたり脅されたりするのは、私がやらないから当然のことだと信じていましたが、そうではないのかもしれないと思うようになりました。 完璧にする必要はないのだと思うと同時に、今まで親からされたことに対して激しい怒りを感じます。 コントロールできなくなるかもしれないと思うほどです。 それでドグマチール50mgという薬を処方されて飲んでいますが、多少よくなる程度で、やはり怒りを感じ苦しいです。 そして逆に薬が効きすぎていると感じることもあります。医師は「効きすぎるということはない、自分も胃薬として毎日飲んでいる。個人的な感じ方の問題だから、薬は飲むべきだ」と言いますが、よくわかりません。 もう2年ほど、精神科に通っていますが、親に対する感情のために、日々苦しいです。 薬でコントロールするのではなく、私が経験することで感情が変わればいいと思っていますが、何か良い方法はないでしょうか。 「親がしてくれた良いことを考える」という方法を試していますが、私には合わないようです。 世の中には、私より苦しい状況で育った人もたくさんいるのだ、と考えたりするのですがそういう人も同じような感情を持って悩み生きているのではないかとしか思えません。 自分は親からそのようにされたことに対して怒っているということを実名を明かして他人には話せないと思います。 自分はまだましなほうだ、とか考えてみても、なんの慰めにもなりません。 精神的に自立してない、甘えている、と批判されることもありますが、それはその通りです。だから苦しいのだと思います。どうすれば精神的に自立できるかが知りたいです。 学校にもまともに通えないことから医師は親との関係は切るべきではないと言います。親は心配しているのだから、連絡も頻繁にするべきだと言います。これは親の意向を優先してのことだと思います。 1日に数回は電話しないと、親が不安になるのです。 実際、アルバイトで自分ひとりで生きていくのは現状難しいです。薬も必要ですし、あまりにも足りないです。 どうすれば感情を落ち着かせ、不安にならずに大学に通えるでしょうか。

いまわたしがいるところが現実なのか現実じゃないのか夢なのかなんというか…とにかくよくわからないんです。気づいたときにはもう既に何かを終えていたり、一日が終わっていたり…いつのまに寝ていたり朝になっていたり、授業もちゃんとうけれていなくて…ノートはとっているけどなにも覚えてなくて…座っているのも辛くて…友達の話しも多分まともに話していないです、あーなんか笑ってる、私も笑わなきゃ…みたいなかんじで…ほとんど意識がないんです。どうしたらなおるでしょうか…

今日の夕方、心療内科に行きます。 今までかかった事がなく、初診です。 相談する内容は、 「数年前、半年に渡り受け続けた性的被害が結婚した今でも忘れられず、非常に苦しい」 「こんな状態のままで妊娠して、もし女の子を授かったら、性についてどう教えて良いか分からない」 です。 今日は朝から数年前の事件を思い出し非常に憂鬱な気分で、仕事も手につきません。 もし嫌な先生だったら…心外な事を言われて更に傷つくハメになったら…と考えると不安です。 そこで、心療内科に行った事のある人に質問です。 ・心療内科の先生って、ちゃんと話を聞いてくれるものなんですか？ 他の科なら行った事があるんですが、『次の患者さんがいるんだから、モタモタしないでよ』みたいな雰囲気の先生の方が多いと思うのですが。 ・別に現在うつ病だったり不眠症だったりするわけではありません。ただ、時々思い出して非常に苦しくなるだけです。そういう場合、やっぱりカウンセリングとか心療内科なんて大袈裟ですか？ ・また、心療内科に行くにあたって何か注意点があったら教えてください。 ヨロシクお願いします。

私の友達が、今自傷行為をしています。 それに気づいたのが体育の時間で、半袖になって競技をしていた所友達がこの季節に長袖を1人だけ 着てきたので少しおかしいな、と思い聞いてみると、何も言わないので 無理やり袖をめくったら幾つかの傷がでてきました。友達曰く「近所の猫とかにやられた」 とかいってますが、こんな傷が普通できるか？と思い、問い詰めたら切っていると聞きました。 私が見たところ、治っているが傷跡がついているのが少しあり、傷跡は浅いと深いの中間あたりで 普通に傷を見たところ、切ったとわかりませんが「切っている」といえば、切っているとわかるぐらいの傷です。（わかりますかね・・・？） 左の腕全般に多数切り口がありました。最近切ったのかな？と思った跡もあり、 大分前の傷？と思うのもあったり、何ヵ月ぐらい前に切ったような跡と色々あります。 その本人は、小学校の頃から仲の良かった友達から一つの誤解でクラス全体にいじめられた覚えがあるそうです。当時、その本人は心が強くて、みんなから親しまれていた存在だったので信じていた人に裏切られて、とても傷がついたそうで、その頃から自傷行為をしていたそうです。 「裕福な家庭に生まれたのに、勉強ができないのが親に申し訳ない。逆に母親が優しいから悪い事とか、親に言い返しても、母親は優しいから言い返さないし、父親がいないので（単身赴任らしいです。）怒ってくれる人がいない。」 とか、「友達がほとんどいない。小学校からの嫌な噂（デマ）が流れてて、噂はもうひろまってて周りの人が喋ってくれないし、話しかけても逃げられる。」 「友達とかいっても2,3人しかいない。人を信じれない。一人でいい。」 などと本人はそういって昼休みに泣いて話しを聞かせてくれました。 ほかにも色々話してくれて、友達の裏切り、母親の事、今の友人関係、容姿のことと色々話してくれて嬉しい反面、心の中では「こんなにストレスためて大丈夫なのか？」と思いました。 1,2年前のまだ明るかった彼女から今の彼女は想像できないほど変わっていて、笑顔が少なくなりました。運動の部活も頑張っていた彼女ですが、今は文化部に移転して部活は行っていなくて、人に合いたくないらしく殆ど帰っては家に引きこもっているらしいです。休み時間は、私が見た所教科の宿題や顔を腕にのせてうつむいています。 昔からの友達なのですが、私は何もできないように感じられます。 ストレスを抱えている人に、話しかけても逆に嫌がられるんじゃないか？と思い、未だに彼女を助けられません。 ストレスを溜めている人に無理に近づくのは逆効果なのでしょうか？ いつの日か人格障害や鬱病などになって学校を不登校になってほしくありません。 せめて、自傷行為でもやめさせてあげたいので友達を救う方法を教えてください。（長文申し訳ありません。）

つい昨日質問した回答に、『アダルトチルドレン』とう言葉を聞きました。 私はすぐに調べてみました。 私そのものでビックリしました。 アダルトチルドレン、当てはまることばかりでしたが…自覚するのがすごく怖いです。 本当に私はこんな状態なの？ だとすればたくさんの人に迷惑をかけてきたんじゃないの？とか… 優しい書き込みや、症状の説明を読んでも、私こんなに大袈裟なものなのかな？ただの私の被害妄想じゃない？と思ってしまいました。 ３月に起きた大震災の被災地に、私のことを理解しようとしてくれていた人が住んでいます。 その人はもともと東京に住んでいたのですが、私の言葉をキッカケに『やっと実家に帰る決心がついた。自分が逃げていたことから向き合うと決めた。』と言って、ちょうどあの震災が起こった日に実家に戻っている途中で被災しました。 幸いケガもなく無事でした。 それから私はとても苦しくなりました。 たくさん大変な話を聞いて。 実家に帰るキッカケを作ったのは私なんだから、何かあれば私のせいだ。と毎日考えていました。 辛いと弱音を吐かれた日は、素直な言葉を聞けて嬉しいものの、私もなんだかすごく辛くなり、夜になると布団に潜って泣きじゃくり、息がしにくくなったりもしました。 そしてその人が実家に帰った理由は、別れた旦那、家族ともう一度やり直す為でした。 私はそれを聞いた瞬間、本当に目の前が真っ暗になりました。 涙が止まらず、ご飯も食べられなくなりました。 それを聞いたのが、実家に向かっていた日ではなく、それから１、２週間経ってからで… やっぱり私は一番になれないんだ、と思いました。 私の名前とその人の娘さんの名前が似ていて、私と娘さんが被ったと言われた時は、私は娘さんの身代わりなんだと思いました。 そして最近、私がこんなことで苦しんでいることを知った相手に『私じゃ無理だから離れた方がいい。』と言われました。 私からすると、やっと自分が少し甘えられるかもしれない相手だったので、本当にショックでした。 でも震災で大変な相手には、そんなこと言えません。 離れた方がいいのかもしれませんが、どうしても離れられません。 相手は私の為だと言います。 私が可愛いから、大事だから、自立してほしい、依存しないでほしい、周りの愛を感じ取ってほしいと言います。 でも出来ないんです。 それを言われるのが苦しいです これもACの症状ですか？

閲覧ありがとうございます。 私は某大学の心理学部３年生です 大学院決定に向けて、やりたいことは決まっているのですが、領域を確定したいです 今、大学院を決めるにあたって、また、先生を探している最中で、壁にぶつかっています というのは、私が興味を持っていることは ●なぜ精神障害が発症するのか ●なぜ心を病むのか（プロセスを含めて） ●精神病、神経症へのアプローチやカウンセリング たとえば、突然声が出なくなった方がいたら なぜ声が出なくなったのか、なんの病気なのかの診断、快方に向けてのアプローチなど です 将来的には、医院などに従事し 心身障害などに悩まれている方のカウンセリングをしたく思っているのですが 私は精神医学方面にいけばいいのか 生理心理なのか、精神分析などなど 領域がよくわからなくなってしまいました これと限定できるものではないとは思っているのですが 一番近いといいますか、 向いている領域はなんだと思いますか？ 本当にふざけた質問だと思っていますが、 真剣に悩んでいるので、ご回答いただけたらと思います。