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６７歳の父親がいます。家族と一軒屋で暮らしています。数年前から玄関の外をじーっと見つめていることが多々あり、何を見ているのか？と尋ねると「見られている」というようなことを言うのですがそれ以上は口を濁して答えようとしませんでした。 ですがこの度、夜９時頃、警察官と向かいの家の親子の方がきて、うちの父親が直前に向かいの一軒屋を携帯のカメラでパシャパシャ撮っていたとクレームがありました。 父親は怒っていて口論になっており、「そっちのほうがいつも俺を見てるだろ！監視して俺がいつも玄関で手を洗っているのを笑って見ているだろ！」と騒いでいました。 「だから証拠のために覗かれているのを写真に撮ったんだ！」と逆に自分が被害者だというような言い分でした。 道路をはさんだ向かいの一軒屋の家の窓はこちらに面しており、主に３階の部屋の窓から覗かれていると言います。その親子に聞くとその部屋は小学生の女の子の部屋であり、覗いているつもりも一切ないと言います。 相手は夜中に自分の家をフラッシュをたいてパシャパシャ撮っている男がいるので不安に思って最寄の警察に相談したということのようです。 結論から言うとうちの父親はなんらかの強迫観念や被害妄想を持っており、いつも自分が誰かに笑われているという思い込みがあるようです。見られてもいないのに向かいの家の人がいつも自分を見ていると勘違いしていると思うのです。 しかしその思い込みが強固であり、警察官とその親子の前でそれを言ってきかせましたが頑として聞かず、逆に警察官やその親子を訴えると騒いで収集がつきませんでした。 私は父親に精神病院で見てもらうよう言いましたが聞き入れません。 今回は他人に迷惑がかかっているので放置するわけにもいかず、また同じようなことを起こすのではないかと心配です。 既に充分相手の家の方に不安感を与えていると思い心苦しいです。 まず相手の家をカメラでパシャパシャ撮ることは犯罪、軽犯罪もしくは迷惑防止条例などに抵触しないのでしょうか？ もし本当に精神病院で見て貰いたい場合、家族が強制的にそれをさせるのは無理なのでしょうか？ 被害者となる向かいの家の方が訴えを強めて裁判になって裁判官が精神鑑定が必要と判断されなければ本人が嫌という限り精神病院を受診してもらうことは不可能なのでしょうか？

生意気なことを話してきます 怒って追いかけると急いで走って家に 逃げ隠れする姿はお笑いみたいです 後からこのガキがいっていたのは 統一教会、そうかがっかいに入っているということです 私が家から出てくると、一緒に会社行こうといってくるんです 言葉に必ずつまるので、うるさい、そんなこといってない、黙って聞けよ、 考えろ、こんな類いのことをいいます この子供たちは全て学校を中退しています その後、私は精神病院に入院させられ 県をまたいで引っ越していますが 電磁波攻撃がはじまりました 音声送信は前からありましたが 電磁波攻撃する機械は宗教団体の上から買ったようです 災害時に人命救助のために使う電磁波探査装置やLlad、東芝販売のここだけを改造、悪用しているようです 高価なものですが、大きな宗教団体は 普通に買えるようです それを下の信者に使わせているみたいです 近所の宗教団体は私に逆恨みで 上の宗教団体に機械をくれるよう依頼したみたいです 脳内マッピングなどアメリカから出た機械は決行あります 一般人が知らないだけで実際あるものです この文いちいち見ないとか、私たちに勝つのは無理だとか色々音声送信してきます 音声送信だけなら妄想かもしれませんが、電磁波攻撃は見た目に分かります 傷だらけなので 面白いことにこの文を打つのをやめさせようと電磁波を売ってきます 上下斜め、からだぜんたいに 自分たちが好きなところをうってきます 臓器が動くぞとか効いてるとか いってきます そうかがっかいも統一教会も そんな機械知らない人は全く知りませんが強力な信者だけが機械操作しています 物心ついたときから機械を使わせているのでなんの抵抗もなく、ゲームのように扱いますが、子供の頭もマニュアル化され、自殺するまでの課程を 楽しむように30年、40年も やりつづけます この文を書いているときも、許さないから、苦しい？、かわいそう、無理だよ、防ぐのは難しい、大丈夫？今日は飲みすぎとか子供が いってきます これはもはや妄想ではないんですよ 被害者の会にも、そうかがっかいの加害者が入り込んでいたり、ブログでも 加害者がかいているのもあります 統一教会は異常な合同結婚式で有名ですよね そうかがっかいもしつこいストーカーで有名ですよね 目にみえる実害があっても 知らない人は無視ですよね 北朝鮮は一般人を拉致して 自国に連れ出すあり得ない国です レスキュー隊が使う電磁波探査装置があれば十分悪用するとおもいます 被害者動画でも一部すごい震えや家が少し揺れているのがありますね なぜ、わざわざ恥を偲んでそんなのを 写しているのだとおもいますか 被害にあってるからですよ 傷はどうやって証明するんですか 鉄やアルミでなぜ効果があるんですか 妄想ではないからです ただのいたずらで何十年も 1000人以上の人が被害にあうわけありません 普通引っ越せばなくなりますよね 電磁波を流されると足などがはね上がったりしますから間違いありません 被害者は毎日、家以外でも電磁波で 痛くされてますから、冷静に考えられなくなっています 個人的にそういう機械を買えるところがあると理解したいのですが 中々売ってませんし、効果ですよね 大人しい、孤独な人を今は狙っていますが、大人しい人がいなくなったら もっと範囲が拡大されるかもしれません 少し日本人を減らしたいのかも 大々的に減らせばおかしく思われてしまいますから、孤独な人をまず狙うのが最低でしょう 少なくとも日本全国分布しているので 私が県をまたいで引っ越せば、仲間の所に機械を置かしてもらうのでしょう 被害を受けていない多くの人は この犯罪を知らないし、しんじられませんが、アルミに穴が空いてしまう事実があるのに、実際、アメリカでも 思考盗聴器があるという以上 使わない手はないのだと思います 実際あるものを信じたくないだけです 今のところ、被害者は孤独な人に限られていますが、もっと手を広げてきますよ 分からないように、でもかなりはやく 手は回っています 逃げられないよ、怖い？しょうがないよ、狙われたんだからが口癖の宗教団体です 被害者が色んな対策をしています 共通するのは鉄を使用していることです 鉄で妄想が軽減されると思いますか？ 電磁波を防ぐためですよ がいせんしゃで追われたこともあるし 、実際目でもみていますし 音声送信の声は骨電動ですが それを録音したところで証拠になりません そうかがっかい、統一教会は恐ろしい、きちがい宗教です 納金額が少なかったり、脱会しようとすると暴力を必ず受けます はっきりいってものすごく気持ち悪いです 入れば家族全てがイカれます オウムの加害者たちが洗脳からとけて 取材に答えていた番組がありましたよね あんな感じで、もともと性格もイカれてるんでしょうが、もっとおかしくなります 気持ちの悪い、宗教団体の子供の顔を 見てきているので本当です 年寄りまで非常に気持ち悪いんです 逆恨みなのに、自殺させることが 正しいと思い込んでいるんです 普通の会話はできません 理解できていないんです 排除することだけ、機械を使い金を もらうことだけに従事します 大変だね、会いに行こうか？なんども いわれていますが、その張本人は隠れています 上に頼まれればサリンもまくと いった人と一緒の思想です 警察も精神病院のなかにもかならず かかっている人がいます そして、あべそうりも統一教会の表紙を飾っていますね 異常なんですね ロシアや中国や北朝鮮も領土を侵略していますね 日本はかなりバカな国ですから あちこち侵略者がいるのでは 宗教団体の子供が音声送信で いねーよといってますが 嘘がほとんどなので聞いては行けません 侵略者は、なんの権力も持たないむしろ弱い人を消そうとしてるんですよ 孤独な人がそんな事を他人にいっても信用されませんし、人体実験を兼ねてある程度日本人を消したいというか 気に入らない人なら誰でも消したいんじゃないでしょうか 北朝鮮はレベルが違いますからね 最終的に気に入らないやつは 全て殺してしまうんでしょう また音声送信で宗教団体の子供が盛り上がってきたといっています こんな頭はもうどうにもならないんだと思いますよ 当時、白装束なんて胡散臭いやらせだと思っていましたが、そうではないんですね また、音声送信、電磁波攻撃を受ける前までは、なぜそうかがっかいばかりなのか、偏見でただのおかしいデマだと思っていましたが、もっと真剣に 考えるべきでしたね 統一教会も人の家の鍵穴にものをつめて、それは当然だといいはなつんですから、間違いなくイカれてます 団結した宗教団体ですから 例えば、被害者に電磁波送るから あなたの家に機械を置かせてと頼まれた場合、断ると自分がやられるんですよ お金をもらえるし、断る事はないでしょう 実在して現在、救助隊や戦争時使われた機械ですから、利用しない手はありません 被害者同士で団結して原因をさぐり 解明したくても、加害者がそのなかにいて、さらに目をつけられる たまったもんじゃありません そうかがっかいも統一教会も 圧力が強く、数が多いですから そんな機械、資金で平然と作らせる事ができるんですね 宗教団体の子供が次次、知らねーよ 関係ない、はやく書け等いってきています 気を散らせたいんですね この宗教団体の親は無職、子供は学校に行ってません 真夜中だろうが音声送信してきます 宗教団体に私は所属していないので 無関係でも気に入らなければ 狙われるんでしょう 私に追及されるとそばにいる 母親をよびます ママーと音声送信で もっと左だとか、真ん中狙えとか 色々いいます 強く電磁波で攻撃されると 例えば腰がとてつもなく震動します ものすごいですからね ただ、この宗教団体は自分に実際したことはなく、痛いからやらないもんと行っています 非常に電気がくうと音声送信でいっています 仕事をしていても狙ってくるので 痛くてはね上がってしまいます 端から見るとただの変な人ですよ その通りとまた、宗教団体の子供がいっています 実際ねらわれたところ、腕でも指でもどこでもです じっとしていられないんです また、狙ってくるので この宗教団体の子供の中に女児がいますが、ほかの友達いわくマドンナだそうです 追いかけてきて、挑発してきた女児ですが、非常に気味の悪い、こきたない、地味顔でした マドンナは学校をやめさせられて 完全に電磁波攻撃に従事しています これをかいたらまた、友達が謝れといってきました 非常に幼い生意気なだけの小僧です みんな近所の学校をやめた子供たちです こんな幼い子供たちですが バーニングというと起こるんですよ また、許さないといっています 近所にまだすんでいたころ、 なぜこんな子供が真夜中、早朝関係なしに家のまできて文句をいうのかなぞでしたが、引っ越し、違う県にいき 音声送信され、統一教会だといわれてからなるほどとおもいました 因みにこの近所一帯がほとんど 毎日家にいて、噂話を毎日し、 食べ物交換をしているやつらです 人の家のゴミをみたり、ポストを 覗いたり異常でした 宗教団体が多く、そうでない人がいても恐れてなにもいえない状況です また文を書いていると、宗教団体は近所にいない、たくさんいるとか いつもこんな感じで真逆のことを いい、ごめんね、そりゃそうだ とか意味不明なことばをいいます 電磁波攻撃のときに脅し言葉をいうのは当たり前だと大威張りでいいます ペインガンという大型の機械もアメリカで使用されています 80年代には人工地震の新聞が読売から でてますよ

不登校の高校一年生です すいません長いけど話す人がいなくて、ヒマならどうか 中学１年生ぐらいの頃は普通に登校してましたが、その頃から３つ上の姉と僕の仲が良くなくて、姉がはく嫌みをきくたびに気がおかしくなりそうでした それで中２の秋に、些細なことがきっかけで姉に理不尽な嫌みを吐かれ、怒りを我慢しきれなくなり殴りかかったんですが、部屋にいた父親に止められ、僕がぶたれただけで 何をいってもきかず「被害者ヅラするな」と、時折僕の顔を掴んだり軽くぶったりしながら説教する父親と、その後ろで僕をにらむ姉の表情があの部屋の雰囲気が忘れられません その時に僕はこの家族は僕の味方じゃないということに気付き、一週間家出して、そのあと同じ敷地内ですがお爺さんの家に居候させてもらい生活することにしました それからは学校で明るく振る舞う気がなくなって中学生３年と不登校になりました 高校も、中学半分不登校な僕なんかがろくな高校にいけるはずがなく、ネット掲示板に名があがるほどの底辺高に入学しました 今度こそ不登校にならないようにがんばろうという気はありましたが入学式からさっそく不良のいじめを受けてしまいました 毎朝ストレスで校門の前でゲロをはくのが日常でこの頃から自殺を考えるようになり、結局高校でも不登校になりました それからは本当になにもない人生で毎朝おきるたび泣いては吐いて、夜は眠れないし、家にも敵しかいない 典型的なダメ人間になりました けれど姉に対する憎しみだけは二年前から全く変わりませんむしろどんどん強くなっていく気が 二年前のあの時あいつが僕に陰湿な嫌みさえふっかけてこなければ全部うまくいってたのにと最近妄想します 僕がこんな糞みたいな人間になって家族にも学校にも居場所がなく最低な人生を送ってるのに、あいつが笑って人並みの人生を過ごしているのが許せない 気持ち悪い殺人願望がどうしようもなくわいてきてどうすればいいのかわからないです 殺人犯はクズだ大嫌いだとは思いますが せめて殺人とまではいかずとも姉の人生をメチャクチャにしてやりたい姉に僕が一年間味わったそれ以上の苦痛をあたえてやりたいです 今も父親の言葉が頭から離れないんです僕は被害者ヅラしてるんですかね？僕は被害者にはなれないらしいけど加害者にはなれるかもしれないんです、どうすれば

こんにちは。 37歳女性です。 よろしければ相談に乗ってもらえると嬉しく思います。宜しくお願い致します。 高１の秋に風邪をこじらせ、1週間学校に行けなくなってから、不登校になってしまい、その後、通信制の高校に通い、高卒という形だけには、なんとかすることができたのですが、それからも不登校の時と同じような生活を続けてきたので、人とあまり接することなく過ごしてきてしまいました。アルバイトはしたことはありますが、長続きしませんでした。 今、家族と医師のすすめで、スーパーで働いているのですが、仕事はできていると思うのですが、人から避けられているような感じがして辛いです。薬で何とか乗り切っています。 どうしても過敏になってしまいます。なので、いろいろ不安で聞いてしまい、うざがられていると思います。(被害妄想・加害妄想ではないと先生はおっしゃっています。) 今日も廃棄のデータ入力の方法が覚えきれなくて何度も聞きに言ってしまいました。最後には呆れられて「自分で考えてください～」という感じで言われ、落ち込んでいます。 バーコードを機械で読み込んでパソコンに送信されたデータのチェックをするだけなのに、何度も確認してしまい、自分でもおかしいと自覚しています。店長から「一回チェックすれば大丈夫だよ」といわれても、ミスしてないか気になってしまうんです。 あとは、機嫌が悪い人がいると、落ち着かなくなってしまいます。ソワソワビクビクして目が泳いでいると思います。一緒に働いている人が気分に波があって、ときどき口調が荒くなります。 「あんた」とか「なにやってんのよ」とか「ちょっと！」とかってイライラするんです。(私が悪いんですが。。) この仕事を続けたいのですが、今のままだと持たないような気がします。 こういう場合どう乗り越えればいいのでしょうか？ 家族からは「とりあえず続けなさい」といわれています。先生からもそういわれています。 なんとかなっていくケースだと思いますか？ 先が見えないです。 家に居たらもっとダメなのはわかっているので、今回はがんばりたいのですが、またやめたくて仕方なくなっています。。

私は、他人に対しての「敵意」をうまく表すことができずに困っています。人に言わせると「一人で抱え込む性格」らしいです。 他人のちょっとしたことにも、すぐに腹が立ってしまいます。 ですがぐっと我慢してしまい、（というか何もいえなくなってしまい）黙ってしまったり、他人に合わせた言動をしてしまいます。 そのことがいつまでたっても頭から離れません。ずっと腹を立て恨んでいるのです。他人や友人や親に対して、邪魔だから消えて欲しい、おとしめてやろう、利用できそうだ意外の感情が、あまりもてません。それが知らず知らず態度に出るのか、言葉に出るのか、学校の飲み会や行事に私だけ誘われなくなったり、友だちが離れていったりしてしまいます。（これはちょっと被害妄想かもしれませんが、実際そういった傾向はあると思います） しかし自分でそのような傾向を作っておきながら、去っていった人を激しく憎みます。その人が私を拒絶する場面を繰り返し思い出してはショックを受けつづけてしまいます。そして激しい復讐心が沸いてきます。 こんな自分が嫌でたまらず、生きるのが辛くなってしまいます。気分転換の方法を模索していますが、私には怒りの感情しかなく、それを取り除こうと四苦八苦しているせいかいつも頭痛がしていて箸を上げ下げするのも辛い状態です。居場所がない感じです。ふと自分が居なくなれば楽になるんじゃないかと思ったりもします。そうすれば楽になれるし周りの人々にも復讐できるのではないかと妄想したりもします。 私の母は同じような症状？で、７年ほど前に自殺してしまいました。 正直な気持ち、ほんとうは周りに復讐したいから自殺してしまいたいけれど、母と同じは嫌という気持ちです。だから正常に生きたいのに、怒りの感情が邪魔をするのです。これさえ克服できれば、私はうまく生きることができるからです。でも、なんかそれも違う気もします。 私の頭はおかしいのでしょうか？生きるのが辛くなくなるにはどうすればいいのでしょうか？わかりづらい文ですみません。 回答おまちしています。

25歳女です。 周りの同級生や友達が結婚ラッシュで、焦って来ました。 保育園〜社会人になっても特に男性から傷つくことを言われたりされたりしてきました。 顔が一重目、離れ目で、ゴボ口でブスです。 笑うとガマースマイルです。 髪の毛も癖毛で太いです。 声もねっとりした低い声です。 体型は普通で、身長はあるけど足が短いです。 保育園〜学生時代はとにかく毎年毎年ブスだと言葉を投げかけられて来ました。 いじめられやすい性格なのか、毎年違う人にマークされてしまい言葉を投げかけられます。 小学生までは男子と少し女子もいました。 クラスでの集団いじめとかではなく、同級生の1人だったり、上級生下級生とかでした。 言葉でブスや死ねなどだけではなく、歩いているとランドセルを背後から傘で叩きつけられたり鉛筆で目を刺されたりの暴力もありました。 高校時代は工業高校で、クラスには女子が多かったですが圧倒的に男子が多く、近くにいるだけで何か言われてるんじゃないかとここから被害妄想が強くなって来たと思います。 あからさまな贔屓で私だけ外す部活の先輩、電車で合うとブスだから早く死ねと毎回降りるまで言い続ける同級生。 ブスで喋る声も喋り方も気持ち悪いのは本当によく分かっています。 喋ることが怖くなり、仲良くしてくれた子でさえ上手く喋れてないことが多く、人と楽しそうに会話をすることが今でも出来ません。 そういう自分にも問題があるのは分かっているのですが、そのせいか社会人になっても気を使われるような感じで他の子はちやほや話しかけられるのに私は話しかけられないと気持ち悪いから、ブスだからだと被害妄想に入ってしまいます。 受付の仕事にチャレンジした時、年上の後から入った方(美人)のミスを横から助けて直してあげたら、お客様に仕事が出来てもブスだからダメだと言われました。 受付の仕事だからこそお客様とのやり取りで会話をしたりが大切なのですが、恐怖感が強く中々喋れず合っていないなと思い2年で退職しました。 転職して、プチ整形したりジムに通ったり美容クリニックや美容院に毎月通ったり、高いサプリや化粧品を沢山買いましたが大きな整形をした訳ではないので大きく変われるわけでもなくて、その度仲良くしてくれている友達と会うと垢抜けてどんどん大人の女性になっていて、帰って自分のブスさに泣いてしまいます。 転職して長く働けていますが、やっぱり男性が苦手で何か言われているんじゃないかと被害妄想があります。人数の多い職場なので綺麗な女性も多くて、女性にもブスだなあ〜と思われてるんじゃないかと不安になります。 この人生で、いじめられて来たブスな私は他の人と比べると人生の負け組、楽しくない人生を過ごしている人間だと感じて来ました。 三、四年自分の殻に籠り、仲良くしてくれた人とも連絡を断っていましたがこれではダメだとまたSNSなどを通じて連絡を取り合うようになりました。 でもSNSは結婚、出産の投稿に溢れていました。 それだけで勝ち組に見えてしまうのです。 久しぶりに会おうと言ってくれた子とご飯に行けば、結婚する、子供が出来たと伝えられて歓喜よりも僻みなどが先に来てしまって言葉には出しませんが、心から気持ちが伝えられない自分に嫌になります。 趣味はそれなりにあるので楽しんでいるのですが基本1人です。そこにまた悲しくなってしまったりします。 私も早くみんなと同じラインに立たないとと思い、彼氏を作りたいと思うのですが、どう進んで良いか分かりません。 一度マッチングアプリを入れてみましたが、会うとなった時ブスすぎて晒されるんじゃないか、知り合いだったら言いふらされるんじゃないかと不安になって先に進めません。 前の職場の男性に誘われてランチに一度行きましたが、(この方も女性慣れしてないのかすごくずっと謝られた)私と一緒にいることで周りからこの人が好奇の目で見られてしまうのではないかとそれっきりで発展はありませんでした。 ご飯に行くとなると、口元ブスが気になって怖くて行けないです。 喋るのもマスクがないと無理です。 付き合うとか以前に、この性格をどう直して行けば良いのか分かりません。

27歳、女性です。今週引っ越しをします。原因は次の通りです。 今のマンションは一軒家と賃貸マンション・アパートが混在している静かな住宅街の真ん中です。行き止まりということもあり、夜はとっても暗くて、女性１人ではちょっと怖い感じです。オートロックなんですが、1階ということでかなり神経質になっていました。夜遅い時はタクシーで帰ってます。 何もないのですが、夜寝る前に窓の外を確認してしまったり、玄関から廊下を確認してしまったり、ほぼ毎日していました。←これ異常ですか？ ある日、郵便物が開封されてました。もーーーう、ショックで怖かったです。すぐに警察にも電話しました。ただ事故で破れただけだったり、お隣さんが間違ったりてことも考えられるのですが、もしも愉快犯や、乱暴の下見だったらと考えたら、居ても経ってもいられなくなり実家へ帰りました。（実家は電車で１時間くらいのところです） でも仕事で遅い時は、そのマンションを利用していました。 そしてある日、早朝散歩をしていたら、自宅近くの住宅街になったら、いきなりバイク乗った男にすごく近い距離でじーっと見られました。（運転しながらゆっくり私の横を通る感じ）ビビって固まっていると 振り返ってまた見られました。 バイクの男はヘルメットなしで、金髪で、塗装屋さんみたいな服装でした。←何もなかったら外見で判断してごめんなさい。 その時も警察を呼んで、家まで一緒に行ってもらいました。 なので、もともと1階が嫌だったし、なんだかこんなことばっかりでストレスがあるので、引っ越しを決意しました！！ （なぜ1階に住んでるかというと、広さを優先して、妥協したからです。まちがった選択でした。甘かったです。） 郵便物とそのバイクの男は関係ないと思いますし、私はストーカーとかはないと思ってます。ただ普通より神経質なのかなと思ってます。 （小さいころから母が神経質だったので。過保護とう言う訳ではなく、防犯に対してかなり厳しかったです。）とくに女子の場合はなにかあったら大変ですし。 で、今回のことを周りの人に話したら、だいたいの人が「ちょっと大げさなんじゃない」「被害妄想だよ」だと心の中で思ってるんだなと思いました。ただ怖い目にあったことがある女子は心配してくれました。 次のマンションは24時間セキュリティーで5階です。まあまあ安心です。でも今回のことがあり、なにかといろいろ調べたりしていたら、盗聴とか盗撮とかも怖いんだな～と思い、入居したら専門家に調べてもおうと思ってます。プロに２万～４万くらでやってくれるやつです。 で、今日調べものをしている時、統合失調症というのを見つけました。 症状はいろいろだと思いますが、被害妄想もあるみたいです。 私、もしかして、統合失調症の軽いやつだったり！？ と思い始めました。 今は神経質になっていて自分のことが、あまり客観的に見れないので、 この質問を見てなんでもいいので意見を下さればありがたいです。 ちなみに、私の性格は、正直で素直で、あっけらかんとしています。 スーパーマイペースです。周りからは、意志が強いね、しっかりしてるね、と言われます。自己愛とか自尊心はかなり高いと思います。 事件や犯罪が多い世の中ですから、女性は１人の時は自分しか守れることができないので、夜のタクシー代は惜しみません。 常に万が一ってことを考えて行動しています。（母が小さい頃から私に言っていたことなので）←お母さん昔なにかあったのかしら。 文章を書くのが得意ではないので、読みにくかった思います。 最後まで読んで頂き有り難うございます。

政治が弱い立場の人を守ってくれるというのは妄想？ もちろん警察や検察や裁判所が本来その役割を果たしてくれるはずだと思っておりました。 しかし、そうでない場合があるみたいです。日本の司法が信頼されてきたのは公正性、公平性が担保されていての話であって、下記のように市民の人権を踏みにじったり、生活を破壊するような存在だったとしたら・・思わず考え込んでしまう人も多いのではないでしょうか。 『高知白バイ衝突死　警察による証拠捏造』による冤罪被害者の片岡氏が今月再審請求するとの事です。 再審が実現するためにはどういう方法が有効でしょうか？ 誰か教えてください！ 内容をご存じない方はご参照下さい。 http://www.ksb.co.jp/newsweb/indextable.asp?tid=4&sid=7 http://kikko.cocolog-nifty.com/kikko/2007/10/post_f6dd.html　 【署名活動は下記です】 最高裁から上告の棄却が届いた時点では、48,128人分だと書いてありました。 『あの時、バスは止まっていた』山下洋平著ソフトバンククリエイティブ社 （ちなみに薬害肝炎の署名数は４万５千人らしいです） ●ＰＣ用 http://www.geocities.jp/haruhikosien/ ●携帯用 http://www.geocities.jp/haruhikosien/keitai.html （ソフトバンク以外は可能） 『以前、仁淀中学卒業生によって配られたチラシの内容は下記です』 　高知県の皆様へ ２００６年３月３日、当時中学生だった私達は、スクールバスで遠足に行ったさなか春野町で事故に遭いました。私達が乗ったバスと白バイが衝突するという事故です。（中略）警察側は動いているバスに白バイがぶつかり、バスが急ブレーキをかけ停止したとしていますが、実際にバスに乗っていた私達は、事故当時、急ブレーキなど体感していません。 　今回のこの事故に関して、警察にしても、裁判所にしてもおかしな点がたくさんあります。今後このようなことが起こらないためにも、きちんと真実を明らかにして、この事実を多くの人に知っていただく必要があると思います。そして私達は真実がどこにあるかということを、しっかり見つめていかなくてはならないと考えています。 　仁淀中学校卒業生一同 私は関係者ではないのですが、応援したいと思っております。 是非、合法的で効果的方法があったら教えてください。 また、同じような冤罪被害や国家権力と闘っている方のお話もお寄せいただけたら幸いです。 ご意見多数待っております。

家庭に疲れている35歳のオジさんです。 アドバイス頂きたく質問させていただきます。 <<状況>>： 結婚5年目で4年前から、夫婦は手すら握ったことのない状況です。 土日は、買い物、月1回公園や観光地につれて行く程度で、 それ以外は、落ち着かなくて奥の部屋に籠ってアニメやらネットやらをみています。 「一度、離婚したいと」嫁から言われ 「子供がいるので離婚は勧められない。(専業主婦なので)実家に帰って、 一人で子供を育てられるか考えてみて」と伝え、 「一人で育てることはできそうもない」ということで別居生活を終えて、 今家族3人で過ごしております。 (離婚原因は、(性欲・ストレス解消で)デブッった、家に帰ると部屋に籠り、 深夜アニメ観賞やらネットをするためです。) 正直、家にいるのが辛いです。時間つぶすお金もないので、帰りますが。 ちょうど仕事も災厄な状態で、家庭が有るので止めれない状態です。 仕事は、朝6時半～9時ごろ帰宅で、嫁、子供は8時に寝るので、 子供には、土日のみしか会えません。 <<質問内容>>： １．子供(男)が、「お父さん消えちゃえ。あっちいけ。」とか、 　　「お父さんはそれ食べたら駄目」、「お父さんのおやつはゴミ」とか 　　いうのですが、 　嫁は笑っていて、「子供のいうことなんて、気にするほうがおかしい」と 　いうのですが、正直辛い・・・。みなさんの家もこんなもんなんでしょうか？ 　（先週は、子供と二人で動物園、昨日は、公園に二人でいったのに・・・。 　しかし、子供は二人の時は、酷いことは言わない・・・。） 2．幼稚園の弁当が大変のようで、 　私の朝ご飯は、「白ご飯、ウインナ4本」、良い日は、 　「白ご飯、ウインナ4本、目玉焼」のような朝食。 　正直辛いので、「シリアル」が良いと切り替えました。 　自分で作って、洗いもの増やしてごたごた言われるのも嫌なので（被害妄想かも） 　朝が早いというのも（5時半）ありますが、皆さんの家もこんなもんでしょうか？ 　(以前弁当を作ってもらったこともあったのですが、5日間同じ冷凍食品がはいって 　おり、「辛い。。。」と文句を行ってしまったこともあり、要望を言いづらいです） 3．たまたま遅く出社する日、以下のやり取りがあり、　「お前何様！」と怒ってしまいました。 　最近、「自分は金を運んでくるオジサン」、「解雇とともに離婚」と考えてしまい 　どんどん勝手にブルーになっているような気がします。病気でしょうか？ 　（こんな書き込みが出来る間は、まだ大丈夫なのかもしれませんが） 妻：「明日は朝6時半から洗濯機をかけるから。」 私：「明日10時出社だから勘弁して、というか、6時半は周りに迷惑じゃない？」 妻：「今は共働きも多いから6時半も問題ない。」 　　 「私は幼稚園の用事があり、帰ってきたら洗濯物を干すタイミングを逃す」 私：「乾燥機使えばいいやん？」 妻：「乾燥機にいれるとシワがつくものがあるからヤダ、 　　　というか、なんで明日は10時？」 （このやり取りで、私は、「なんで10時まで家にいる？」という妻の言葉に （早く会社行けよ！）と言われたと考えてしまい。苛立ちを感じました。） 夫婦ってこんなもんですか？ -- とりあえず、現在は、女性(人間）が苦手で、 （逃避から？）はまってしまったアニメ上の現実ではありえない友情や 恋愛とかに癒されてます。 落ち着くときは、夕ご飯のハンバーガ2個とゼロコーラを食べながら タバコをすうこと。（家に帰るとみんな寝ている、会社では話す人はいない） 最近は、会社から家に帰るまでタバコを禁止命令がでて辛いですが。 以上、愚痴か質問か分かりづらい内容で恐縮ですが、 「被害妄想だ！」とか「そういう場合は、嫁にこう答えればうまくいくのに」とか 有ればアドバイスをお願いします。

２６歳男で、来年結婚を考えている彼女がいます。 家（親）のローンの返済（消費者金融）が終わり今は少しずつ貯金をしてるのですが、昔父親のギャンブルにより借金をし、離婚寸前までいったのですが、母親の愛と家族がばらばらになる悲しさは計り知れない想いから離婚はしませんでした。 一人息子だから借金があっても、お前を絶対に大学に行かす！と言ってくれ、大学に行かせてもらって、だから今の仕事もできている。 本当に感謝しています。 父親は完全にギャンブルから足を洗いました。父親とは友達のような関係でよくドライブをしたり、ラウンド1に行ったりと、過去にそういうことはあったけど、家族の素晴らしさは人一倍知っているつもりです。 過去に辛い経験があったからこそ今があると本当に思えても胸を張って言えることではなく、、もちろん彼女には話す必要のないことだと思っているので話すつもりはありません。 ただ結婚は二人だけの問題じゃないということ。結婚すれば、いつかところどころでお互いの親の経済的な状況を知るような機会が来るのではないか？と思っています。 それでみじめになってしまうのか、それは関係ないと思えるのか…。 まだまだ考えが子供のところもあるので重大なことではないのか、どうかもわかりません。 家は賃貸のマンションです。住宅ローン、車ローンはありません。 どこの家も何かしらのローンはあったり、事業に失敗したりと様々だと思うので自分だけ被害妄想に陥っている感じがして…。 息子がこれからの家の経済的状況を悩んでいるなんか知れたら悲しむと思います。 何が言いたいのかわからなくってしまいましたが、気持ちの分かる方よろしくお願いします。

私は専門学校に通っています。 毎朝学校に着いたとき、近くの席のあまり仲の良くない人（あまり関わりのない人）に挨拶するかしないかとても迷います。 誰にでも挨拶するのは当たり前のことだとわかっているのですが、根暗で内気なため挨拶できないときが多々あります。 挨拶されたらしますが、自分から挨拶することがなかなかできません。 教室に着く前に階段などですれ違ったときなどは流石に素通りするのは気まずいのでしますが、それ以外あまりできません。 中学時代にイジメられたことがあり、それ以来周りの人から嫌われているという観念（被害妄想）が未だに消えません。 学校に着いたときに後ろの席の人達はいつも喋っているのですがそのときに挨拶しようかしないか凄く迷います。 自分が挨拶することによりその人達の話の邪魔をしてしまうんじゃないかとかいろいろ考えてしまって挨拶できません。 たまに後ろの人から挨拶されるのでそのときはするし、嫌われていないんだとかその瞬間だけは思えるのですが、次の日になるとまた嫌われているという気持ちになってしまい、自分から挨拶できません。 後ろの人から、こっちは挨拶してるのに自分からは絶対して来ないとか思われていそうです。 深く考えすぎかもしれませんが、毎朝学校に着いたときが苦痛で仕方ありません。 先生やバイト先の人に対しては普通に自分から挨拶できるのですが、同年代の人がとても苦手です。 コイツ挨拶ないと思われるのも怖いですが、するのも怖いです。 無理して毎朝後ろの席の人達に挨拶する必要はないですか？

こんにちは。大学院生の女です。 長年、自分と他人を比べ過ぎていたのが原因で、 常に相手に査定されているんじゃないか？という恐れ（被害妄想…）がありました。 今ではその劣等感から何とか脱しつつありますが、 今まで周囲に壁をつくって話していた分、人と打ち解けて話すのが難しいです。 年配の方なら比較的大丈夫。問題は同年代です。 言い訳がましいのですが、緊張のため失礼な態度を取ってしまうことも多く、 変なことを口走ったり、気の利いた会話が続けられません。 言葉を発しないわけではないのですが、いまいち変な繋げ方をしてしまうといいますか……。 相手を楽しませる会話というものができないんです。 （↑相手の声や表情がこわばっているのを察します） ちゃんとコミュニケーションをとっていかなくちゃいけないのに、と悩んでいます。 変わりたい。それにはまず、不必要に緊張しないでいたい。 全員に好かれたいわけではないけど、せめて相手が気軽に声をかけられるような雰囲気を身につけたいです。 注意や指摘しにくい存在だからと、敬遠されたり見切りをつけられたりしたら、 いつのまにか自分がテングになってそうで怖いという思いもあります。 周りには、自分の感情に素直だけれど最低限の気遣いはするような人が多くて、とても羨ましく思います。 私も甘えてられません……。この歳になるまで会話の努力を怠ってきたことは悔やんでいますが、 このままじゃいけないと心底感じています。 でも、いざ雑談となると頭が真っ白になってしまって……。情けないです……。 何か、会話で緊張しないためのコツなどはありませんでしょうか。 長文で申し訳ありません。ここまで読んで下さった方々に感謝いたします。

結婚5年目、子供なし、30歳の兼業主婦です。 32歳の夫と3年ほどセックスレスで、子供がすぐにでも欲しい私は、毎回行為を断られ、悲しい思いをすることにもう限界なんです。 夫によるとレスになったのは、予定にあったＨが中止になり、私が無意識に喜んだので頭に来たからとのこと。その後子供が欲しいことを夫に伝え、同意してくれましたが、夫から誘うことはなく、排卵日近くに私からお願いをします。でもこの1年で応じてくれたのは3回だけ・・。風俗は行っておらず、結婚後太った体が重く、何事もおっくうみたいです。不安になって、夫の意思を確認すると「嫌いになったわけじゃないし、子供はほしい。協力する。何度も同じことを聞くな！」とやけにイラついて怒られます。 普段はスキンシップも十分あり、くだらない話で笑いあえます。仕事も持っている私に家事全てをまかせ、趣味に没頭する夫。自由にさせてあげるのが私の愛情だと思ってきました。なのに、口先だけで実際には私の要望にこたえてくれないのです。 体調を整え、毎月お誘いをして拒まれる私の苦労・悔しさ・焦りを理解してくれない夫は、優しさが足りないのでしょうか。ただ私に甘えているだけなのか。新しいヒトを見つけるなら今のうち、今が人生の重大な決断をする時なのかな、とも思います。でも、ふと夫の姿が頭をよぎって微笑んでしまうこともある。離婚を決めるには早すぎるのか・・。私の方が被害妄想が強すぎるのか。もうわからなくなってきました。助言をいただければと思います。

母は78歳。うつ病を発症してから4年くらい経ちました。 2ヶ月前、父が脳梗塞で亡くなりました。 兄がいますが独身なので、母は私と暮らしています。（私は夫と2歳の娘がいます） うつ病とはどんな病気か、周りの人はどんな風に接すればよいのかなどは、書籍やネットなどで調べ知識はあるつもりです。わかってはいるものの、つい母に対してきついことを言ってしまっては後悔の毎日。 私は深夜にファミレスで働いているので、 慢性の睡眠不足や、2歳児の世話などで少々疲れ気味。 最近の母は被害妄想がひどく、「定期預金がなくなった」「○○さんが、お風呂の窓から忍び込んで米を持っていってしまった」など、ありえないことを口にしては、そのことを本気で嘆き心配しています。 とにかく、お金のことばかり考えています。 父がなくなったときも、涙ひとつ流しません。 「葬儀はいくらかかるのか」そういうことだけが心配だったようです。 病気だから・・・とは思っても、腹立たしくなります。 私が子供を公園に連れていこうとすると、決まって玄関先で「私も一緒に行く」といいます。連れて行くとすぐに「もう帰りたい」といって、まだ遊びたい子供は泣きます。 うつ病患者に対して、してはいけない態度や、言ってはいけない暴言などをつい吐いてしまい、 これでは、母の病気が悪化するのではと思いますが、 どうしても、自分のイライラや疲れが出てしまい、 どうすることもできません。 先日、病気の母に対して 「もう出て行けー」とぶち切れてしまいました。 自分に余裕がないせいか、または元々自分は冷たい人間なのか、、とにかくこういった母との同居の生活の中で、もっと楽しく明るく暮らしていくためのアドバイスをぜひお願いしたいのです。

かなり長いけど読んでくれたら嬉しいです+.(ο´∪｀ο).+ ウチは、みためめちゃ明るくて元気で細かいコトなんて気にせん！ ってゅぅイメージがあると思うんです。《実際、よくゆわれる》 でも内面はそんな強くなくて、、　外見がそんな感じゃから内面も強く見られるけど、全く逆で。。ホンマ正反対で。。 特に友達関係。。 自分は凄く《被害妄想》みたいなんが激しいんです。。 １人ぼっちが死ぬほど嫌で。。 誰か一緒にぉらなダメタイプで。。。 しかも特に３人で一緒におると余計この病気が増すんです。。 今、学校でゎ３人グループなんですけど、これまたその２：１になってるょぅに感じてしまうんです。。 そんなん２人が仲間はずれなんかせぇへんのゎ分かってるし、そんな風になんかしてないってゆうてくれてるんです、、 きっと自分も同じような事、２人にしてるはず。。 でも２人はそんな風になったとしても、全く気にせんとまた３人で一緒にぃれれる。。 自分も頭でゎわかってる《そんなコト誰もせぇへんし、そんな幼稚に考えてる自分が悪い》って。。でも　気持ちでそれを納得できてないの現状なんです。。 お母さんにもゅゎれてます。ずっと同じような事。 成長できてへん自分が凄く嫌でもどかしい。。 小学校でも中学でも同じような事で友達を苦しめたりしてる、、 このどぅにもならん自分の気持ちのやり場に困っています↓ 調子がえぇ時ゎこんな事思わないんです。すぐに皆の輪に入れる。 結局ゎ自己中心的な性格が原因ゃと感じています。。 こんな風に思ってしまうのわ私だけですか？ ょかったら読んでくれた方、アドバイス待ってます☆☆ 読んでくれてぁりがとぉ.。.:*・゜(人´∀`)゜・*:.。.+.

前の質問です http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1223861 その後、Aに謝ろうとしたんですが、 「関わりたくないから、あっちいって。」 と拒否され、今に至ります。 その後、Aは自分の文句を他の友達に言っているそうです。 「二年の頃はシカトしていたくせに、三年になって何で親しくなったんだ」とか、 「マニアの人の話にうんうんとしか返事しないのは本人がかわいそうだ」とか・・・ 二年の頃はAがベタベタ引っ付いてきたので正直引いていました。 遊びに呼びもしないのに勝手に「自分もいくね！」とか、 友達と話をしていたのに、いきなり全然違う話題に変えたりとかしていたので。 マニアの話は元々意味不明だから「うんうん」としか返事できません。 正直かなり戸惑っています。 Aは休み時間、死人のように机でグッタリしているか、 周りの友達と話をしています。 自分がその友達の中に入ると、話から抜けてまたグッタリします。 これって変・・・じゃないでしょうか。 本人が自分で鬱病だと言っていたので、 もしかしたら精神病を患っているのかな、と勝手に考えています。 精神病を患っているのならいきなり怒り出したのも理解できます。 あと、Aは被害妄想、自意識過剰、ナルシストで、 いきなり人を刺したいとか、食べたいとか奇妙なことを言い出したことがあります。 （もしかするとAは統合失調症かもしれませんね） こういった場合、どうしたらいいでしょうか。 もしかすると他に原因があるかもしれないと思い、 周りの友達になんでAが怒っているのかを調査したんですが、 誰一人としてわかりませんでした。 このままだと自分まで頭がおかしくなりそうです。 よろしくおねがいします。

退職勧告を受けています。 とても悩んでいます。長文ですが宜しくお願いします。 どのような対処が良いでしょうか？ 会社に一定の損害（慰謝料など）の請求は可能でしょうか？ 昨年、上司からのいじめで抑うつ状態になり休職し、その後職場復帰しましたが、 その際配置転換を条件とされ、仕事内容も全く違うし給与も手取りで20％近く減る内容でしたが、最近の雇用情勢を考え受け入れました。 従来の勤務場所より長距離になりますが、子供が多感な時期で眼が離せない為、通勤することにしました。 しかし、この勤務先でもいじめに遭い、全くの素人の私にマニュアル作成を命じられる等、心身ともに疲れていました。 ある朝、いつも乗る電車（通勤経路として会社に申請している）に間に合わなかった為、バイクで移動中に事故に遭いました。 骨折した為、即入院しましたが、上司から家族全員での転居を命令されました。 子供は入試直前で転居出来ません。しかし転居しないと仕事が出来ません。 悩んだ結果、またうつ病を再発してしまいました。 会社からは、このまま休み続けるなら自然退職になる、との文書が届きました。 もともと、上司のいじめでうつ病になり、復帰すると言ったら遠くに移動させられ給料も減り、またイジメに遭い、事故に遭ったら退職と言われております。 被害妄想かも知れませんが、私としては、会社側にも責任の一端はあるのではないか、と思います。 このような状況なので、復職の意志はありません。 会社の責任を認めさせるには、どのような方法があるでしょうか？ また、損害賠償のようなものは請求可能でしょうか？ 何卒、知恵を貸して頂きたいと思います。 宜しくお願いします。 きっかけは、通勤中に事故に遭い休職した事でした。

今年の２月から遠方（２００キロ離れている）の３４歳男性とお付き合いしています。 月に２度ほど週末に会っていて、お互い両親に紹介を済ませており、彼の両親からは、「そろそろ。。。。」と言われています。 私としても、気持ちが固まっており、彼と生活を共にしたいと彼に訴えたところ、彼も ・来てほしい ・部屋・生活品は用意する（現在実家暮らし） ・私の仕事の都合などで、来るタイミングを決めてくれればいい ・一緒に住むが、籍を入れるのは未定。 とのこと。 現在、私は正社員で働いており、仕事を辞める理由が結婚ではなく、ただ遠距離の彼氏と暮らすためという理由で仕事を辞めたくないのが本音です。 共に住んでいる親にも、籍は入れるかわからないけど、家（実家）を出て行く。。。とは言えないのも本音です。 彼は、軽く考えているのではなく、お互いの幸せのために「まずは、一緒に暮らそう」というのです。 私も、若いのならば彼の所に飛び込みますが、仕事を辞め彼の所に行き、また新たな土地での仕事探しにも不安もあり、なんだか私ばかりリスクがありすぎるような被害妄想のような気持ちになってきました。 私が、「籍を入れる前提でないと、仕事もやめれないし、行けない」というと、彼は「結婚を焦りすぎているよ」とも言われます。 （確かに焦っています。。。） でも、ちょっと彼も勝手かなとも思うし、潔く私をもらってくれない程、私に不安な事でもあるんだろうなとも思ったりもします。 皆さんなら、何も考えず、彼の所に行きますか？ アドバイスお願いします。 支離滅裂な文章を読んで頂きありがとうございました。

とても困っています。　小学生の母です。 助けって下さいませ！ 20年前から　うつ、被害妄想で仕事をしながら内緒で色々な病院に 通っていました。 10年前、うつがひどくなり近所の心かん内科に４ヶ月通って噂が怖くなり勝手に治療をやめて　一人で苦しむ毎日を過ごしました。 病気が進んだせいか初診から2年後、統合失調症で3週間入院したんですが子供が小さがったので仮退院して、近所の病院の精神科に転院しました。 また4ヶ月後勝手に通院をやめ、その3年後 今度は躁鬱で1が月入院してからは2年間治療を続けました。 でもまた通院を2年間やめた今月うつがひどくなって通院を始めました。 いま主人は厚生年金をもらています。 私が仕事が出来ないので国民年金免除申請に役所に行った所、担当の方が精神障害年金を進めてくれて、始めてこの制度を知りました。 社会事務所で貰った書類は見ただけでも気が遠くなる。。。。 長年私の病気で苦しんだ主人にはこれ以上心配はかけたくない。。。 かかりつけの先生は現在の診断書は書いてくれるということで渡してあるんですが　初診日から　飛び飛び治療をさぼったので どうすれば良いか悩んでおります。 子供はこれからお金がかかるし、　生活はかなり貧しい状況で 私が働かないと行けないんですが、仕事も家事も出来ないうつのドン底にあります。 先生からは、躁鬱病は体質的な部分もありそうなので気長く付き合うよう言われました。 申請書類を考えたたけでも病気がもっとひどくなりそうで。。。 私に出来るなら、とうすれば良いのでようか？ 力になってください。 宜しくお願いします。 　　

この賃貸マンションに移り住み２年ほどになります。 一年ほど前、突然隣人からメモを差し込まれました。 「深夜の玄関ドアの音がうるさい」との内容でした。 確かに、その時、一度深夜に出入りいたしましたので、 その後は、夜間に出入りする際には細心の注意を払い、 音が立たないように気をつけております。 その後、ドアの音に対するクレームは受けておりません。 ところが先日、ベランダに出ると、隣のベランダに監視カメラが取り付けてありました。そのレンズがまっすぐこちらに向いております。 あまりに気持ちが悪いので、大家さんに相談に行くと、 お隣は、どうやら被害妄想に取り付かれているようです。 「クレームを付けたので仕返ししてくるのだ」と思ってるそうです。 （もしくは、単なる嫌がらせでしょうか） こちらが、お隣の玄関に石を投げつける、とか　 ベランダにゴミを入れる、とか、壁を叩くとか、 全く心当たりのないことを、次々と大家さんに吹き込んでいたようです。　 カメラはダミーとの事で、大家さんは、「気にすることないし、ベランダに目隠しつけても良いですよ」とのことなのですが・・・。 洗濯物を覗き見されているようで、気味が悪いです。 結果的に、一方的に嫌がらせを受け、退去を考えざるを得ない状況です。 引越し先を探しに不動産屋を訪ね、状況を話すと、 「これは警察に相談すべき事例ですよ」とまで言われました。 隣人以外、この住居に不満・不都合は全くなく、 できれはずっと住み続けたいのですが。 決して金銭的にも余裕があるわけでもなく、転居を考えながら 悲しくて仕方ありません。 どこかに相談すれば、なにか救済策でも出していただけるのでしょうか。どうぞお知恵をお貸し下さい。よろしくお願いいたします。