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外国人に日本語を教えていますが、形容動詞の連体形のうち、特に「で」と「に」の使い分けが問題になっています。 「真剣に取り組む」「真剣に○○する」とは言いますが、「真剣で取り組む」「真剣で○○する」とは言いません。 また「本気で取り組む」「本気で○○する」とは言いますが、「本気に取り組む」「本気に○○する」とは言いません（「相手の話を本気にする」とは言いますが）。 いろいろ調べているうちに下記のような記事を見つけ、それがポイントのように思えますが、いまひとつわかりません。 連用形　主に用言に連なる用法で，次の用法がある。 　(1)文を一旦切って，後に続ける中止法。 　(2)「読み始む」「寒くなる」のように下の用言を修飾する副詞法。 　(3)「早き流れ」のように名詞化する。 　(4)「見送る」のように複合語を作る。 　(5)助詞，助動詞に連なる。 日本語の形容動詞では、どのような基準で「で」「に」を使い分けているのでしょうか。外国人にも理解できるよう、文法的な理論でご回答いただければ幸いです。

直感や運命とは本当にあるのでしょうか。 初めて会った時、「うっげ、何だこの人」と思い話したくもなく興味すらなかったんですが1年半後、久しぶりに再開し、何回か会ったり話したりしているうちに「あ、この人と結婚するんだな」となんの前触れもなく感じました。 この話はすごく最近の話でその人とはまだお付き合いまでは発展していないのですが相手は私の気持ちに薄々気づいている感じです。 相手も私に甘えてきたりお互いに自然体で居れます。いわゆる、友達以上恋人未満状態です。本当に家族？兄妹？みたいです。 こういう経験をして実際に結婚した方はいらっしゃいますか？ また、今は幸せですか？

単身者の増加など言われるようになって久しいですが、 ご多分に漏れず私もその類・予備軍です。 表題に全てが集約されているのですが、 その思いを強めるキッカケの1つが、今年度自治会の役員となったことです。 独身、フルタイム勤務、実家で一人暮らしの女性です。 結婚の希望は捨てた訳ではありませんが、 45歳を過ぎた女性の結婚は、 リスクや男性以上の相当の苦労(?)の方が多いというマイナスイメージも強く、 相手となる男性に年上を望めばお互い若い時とは違った問題や迷い・葛藤が生じますし、一生独身を想定した終活を進める方が賢明かと思っています。 (結婚に関してはまた別問題としてここでは除外します) 実家での一人暮らしということで自治会も単身者は少なく、 居ても既婚で子どもも独立したといういわゆる高齢の方が圧倒的で、 結婚歴もなく独身単身者という同じ立場の人がいません。 単身なので非正規ながらフルタイムで仕事はしているのですが、 住民の入れ替わりで若い世代に変わっている所もあるので 自治会役員の中でも既婚で子どももいたり、 中には詳しい関係や健康度はわかりませんがお祖母さんと同居されていながら 同じく仕事を持っている人も居ます。 言ってみれば役員の中で現役世代の単身者は私だけということです。 状況説明が長くなってしまいましたが。 社会生活の中でも「結婚歴なし単身者」という自分の立場に敏感過ぎるのかはわかりませんが、すごく生きづらい場面も多く、 自治会役員の中では「ご近所づきあい」という関係性もあり とっても気を遣うし神経使います。 特に、同じ立場がいないし、それだけではなく何かにつけ 「仕事を持っていても、家族がいる訳でも子どもがいる訳でもない単身者でしょ」 「私なんて子どももいて仕事もしてるのよ」 「やっぱり結局は一番余裕があって自治会の仕事ももっとできるんじゃないの」 と思われている気がして、疲れるというか「圧」を感じるというか、何とも言えない気持ちです。 「仕事があるから無理です」とも言えないし、 「そんなに真剣に考えなくても、思い悩まなくてもいいや」とも 上手く割切れません。やっぱり生活の場ですし、ご近所とはいろんな意味で上手く付き合っていかなければと思っているので・・・ なら、積極的に何でも仕事を引き受ければ簡単じゃないかという話にもなりますが、 私自身、前に出ていくタイプでもなく、皆を引っ張っていけるタイプでもなく、 陰で言われたことをするのが精いっぱいのタイプです。 役が人を作るという側面もあるとは思いますが、本当にそんな器量も人脈もなく、 そもそもそういう基本的な素養がなく育ってしまいました。 また、４年程前になりますが親を見送り、そのあとの諸々が家族関係の事情もあり まだ落ち着いておらず(相続・納骨等々)、 自治会役員の仕事に積極的に心身共に注げる余裕がないという理由を 公にできない事情もあります。 やっと自分の事に目を向けられるようになった(結婚とか仕事など自分の人生)矢先、 今年は自治会役員が回ってきたという感じです。 なので、尚の事、傍から見れば既述のように 「仕事があっても所詮は単身者で自分だけでしょ」と感じるのはある意味普通かもしれず、皆の眼や腹の中の本音が気になってしまいます。 また、全国的な問題だと思いますが、世代交代の必要性も顕著で、 今年は若い世代(現役世代)が前に出て自治会を動かさざるを得ない役員構成でもあり 一層、何もできない自分が申し訳なく肩身が狭い気持ち、神経を使い放しです。 担当業務はありますがホント、それだけで精一杯で、 「彼女(私)はあまりできない人だからこっち(現役世代を始め他の役員)でやろう」と 極端に悪い言い方をすれば”干す” ”仲間から軽く外す”、 自分に甘く都合よく鈍感にとらえると”私の本質や能力を察してくれている”とも考えられるかもしれませんが、勝手な想像の域を超えないし、確認もできません。 「たかが自治会、されど自治会」という心境です。 一部最近では自治会を脱退される方もわずかにいるようですが、 私自身はちょっとしたくないです。ゴミ出しの問題も発生しますし。 マンション等の集合住宅ではなく戸建ての集まりの自治会です。 長々とまとめられず恐縮です。 マンション等に引っ越すことを考えていない訳ではありませんが、 資金面、適当な物件がないなど、現実的ではないとの思いが強くなってきています。 幸か不幸か、学生の時から住んでいる地域なので住民が入れ代わっても 昔からのご近所さんも今のところ居るので、暗黙の相互理解があったり どんなご近所さんかわからない所へ引っ越すよりは、 メリットととらえていくべき部分もあるのかなとも少し思います。 自治会役員の方々に気を遣いすぎでしょうか。 始まったばかりの今年度。上手く役員を務めあげるには、どういう心持ちで どういう関わり方をしていけば、白い目で見られることもなく、 私自身も多少なりとも精神的に楽に過ごしていけるでしょうか。 色んな体験談や、アドバイスを頂ければ助かります。

結婚していて子供二人います。 年長さん年少さんの二人です。 11月に旦那にラインを見られ、会社の後輩の男性としていました。仕事の事でとラインを交換しましたが、もともと仲が良かったので仕事以外の会話もしていました。 旦那が本当の最初に見たときは仕事の話しかしていなくて、それ以上するなよと言われていました。旦那が私のを見たので、私も見せてと言い、旦那のラインを見ました。何にもなかったのですけど…。 その後輩の男性は職場恋愛で結婚していて奥さんの顔も知っています。育休に入るので入れ替わりで私が異動してきました。奥さんは私とその男性が喋っていると嫉妬していました。お互いに何の気持ちもありません。 嫉妬して家出もしたことあるそうです。 旦那がラインを見たときは男性と夜中までしている日があり、匂いの話や、ラインしているのをバレたらとか、家族のことで悩んでいて奥さんには言えないが私と数人にしか見せない顔があるとかって話もしていました。 そのラインを見て激怒し、離婚すると言われました。でも好きな気持ちはあるみたいでやっぱりしたくないと言われ、私も同じ気持ちで旦那にしか気持ちがないので、こんなことがあったけど、前を進んでいこうと話になりました。 旦那は時間が経てば忘れるだろうと思っていたみたいですが、思った以上に思い出すようで、度々何回も思い出してはまた怒り、やっぱり意味が分からない。と言い突き放してきます。触るな、近づくな、喋りかけるなと言われます。でもやっぱり好きな気持ちがあるのか怒ってるときは嫌いと言いますが元に戻ると好き、愛してると言ってくれました。 自分のしたことが確かに悪かったのですが、何回も怒りその度に精神的にきています。自分が悪い悪い悪いからと思いながらいますが、旦那が俺の気持ちなんて分からないんだよ！と泣いている姿も見ると本当に申し訳ないなという気持ちでいっぱいです…。 実際はその男性とは本当になんにもない関係です。不貞行為なんて全くです！二人で出かけるなんてもっての他です。 ラインも11月でアカウントを消し今では連絡方法はメールです。後輩の男性とは連絡とっていません。 また旦那が怒り今度はやっぱり無理、好きじゃない、生理的に無理、けど子供の為に離婚しないと言われました。私とは必要最低限しか喋らないからと、子供には普通に接するとのことで…。必要最低限しか喋らないって一緒にいて子供が見てどう思うのだろうとすごく考えます。旦那が私の事を見て思い出すのであれば離婚したいと言われれば応じてあげたいとも思うけど、子供たちが可哀想と思ってしまいます。 私はどうしたらいいか分かりません。 こんなことをしてしまった私が言うのは自分勝手だとすごく思いますが、一緒にいるなら旦那とは仲良くいたいし、一緒に前に進んで子供たちと一緒にいたいと思っています。 なんかもう何が正解なのか分かりません…。

なにもかもぶち壊してホンマに自分が後悔するくらい あともどりできないくらい詰んで人間やめたいです どうすればそうなれますか？ もうほんまにどうなってもええんですくそがげりぐぞになるだけｙａｓｉ

あけおめ。ことよろ。 ホントはふざけている場合ではないのですが、今年、父を亡くします。昨年、癌の手術をしたのですが、術後に転移していたことが判明し、もって半年と言われました。正月帰省し、本人と会いましたが、元気だった頃の面影はさっぱりなく、見ていて痛々しく、どうすることもできない自分に情けなく思っています。ちなみに本人には告知していません。そのため私も（家族も周囲も）本人の前では普段のように接しています。親戚と（父はいない親戚の家で）話したときに、その人からは涙をボロボロ流しながら「お前がしっかりしろよ。頼むぞ」とも言われました。おそらく母や兄妹、友人みんな、私の知らないところで泣いているんだなと思いました。 私は生きている以上、「死」は乗り越えていかねばならぬ宿命と常に捉えていました。だからその分だけ悲しみが和らいでいるような気がします。その時どうなるかは分かりませんが・・・。 本文を読まれた方で、もし、今の私のような気持ちを経験した方がいらっしゃいましたら、どういう風にその日が来るまで相手に接し、そして自分の気持ちを整え、その後乗り越えることができましたか？。難しい話ですみません。最後までお読みいただき、ありがとうございました。

　自作パソコンを作りたいのですが、初心者なので、あまり自信がありません。 一様、雑誌などで、作るには何が必要かぐらいは分かるのですが、実際ショップでパーツを集めて、自分で組めるものなのでしょうか？ それぞれ、パーツを集めた場合は組み立てる手順のマニャアルってありませんよねえ？途中で分からなくなったときが心配です。 サポートなどあるパーツショップなどはあるのでしょうか？ ご存知のかたいらっしゃったら教えて下さい。よろしくお願いします。

太平洋戦争を扱った映画などで若い将校が軍服の上に白布を体の前で×にかけている(背中でちょうちょ結び)シーンをよく見かけますがあれはなんの意味が？　 実録の映像ではあまりみかけないような・・・ なにかの決意のシルシなのでしょうか？

私は叔父の病院で働いています。 叔父には息子(私にはいとこ)が３人おり、３人とも遠くの病院で研修医をしています。 ５人の看護師、３人の事務員、管理栄養士の私で雑談をした時、将来の話になりました。 ５人中４人の看護師さんが「医師と結婚できるかもしれないから看護師になった」と言いました。 事務員さんも「医者と近い仕事場なら知り合うきっかけがあるかもと思って」と。 私は看護師さんに「○○さん(私)、息子さん(私のいとこ)紹介してくれませんか～」等といわれました。 そんな方ばかりでないのはわかっていますが、医師と結婚したくて看護師になったと自分で言う人を他にも知っています。 真面目に医師をしているいとこが看護師にそんな風に思われているとしたらやりきれない気持ちです。 仕事を選ぶ動機は自由ですが、看護師の話を聞いてショックでした。 そういう方も多いと思ってよいのでしょうか。 一緒に仕事をしていると思ったら胸が苦しくなってしまいました。

義母の肺がんかもしれない…という疑いから、 いろいろな検査を経て、やっと出た答えが末期がんでした。 疑いの時から主人は義母と一緒になって、すごい落ち込みようでした。 でも私はすごくショックだけれど私たちが落ち込んでいてもしょうがない！という考えで 私たちが「大丈夫だよ！頑張ろう！」と励まさなければいけないよ と主人にも言っていました。 多分私は落ち込んでいられない性格なんだと思います。 そして今回ガンがはっきりして、しかも末期…。 余命宣告はされなかったものの、もう長くはないのが現実のようです。 またまた義母も主人もものすごく落ち込んでいます。 私はどう接していけば良いのでしょうか？ 気持ちはまた、みんなで諦めずに頑張ろう！という気持ちです。 義母も今は落ち込んではいますが、 いっぱい泣いたら抗がん剤治療を頑張ると今は言っています。 でも、主人も直接私に何か言ってくることもないですが、 私のこの態度があまり気に入ってないように感じます。 なんでお前はそんなに元気でいられるんだ？というような… 私の考え過ぎかもしれませんが。 我が家は嫁姑関係はすごく良く、義母も私に気を遣ってくれますし、 私も義母が好きです。比較的仲良くやっています。 なので今回の義母の病気は、自分の母が病気になったくらいショックな気持ち、 もしくはそれ以上にショックを受けています。 でもやっぱりどこかで私は他人事だから、こんなに冷静でいられるのかなと 自分が嫌になってしまいます。 今後、嫁としてどうサポートしていくのが一番良い策か アドバイス頂きたく、よろしくお願い致します。

渋谷のスクランブル交差点に人がいない状態。 いわゆる【無人】の写真や映画、ＣＭなどの映像を探しています。 おわかりの方がいましたら教えてください。 宜しくお願いします。

10年前に養父を、4年半前に最愛の養母（以下、母）を無くした37歳女性です。既婚で夫婦２人の生活です。 母が亡くなってから結婚したのですが、ずっと心の奥が寂しく、プライベートでも仕事でも だんだん主人とも人とも話すことがうまくできなくなってきました。 「母を失った喪失感、心の芯から愛している人を失った悲しみ」からまったく立ち直っていない自分に気がついたのは最近のことです。 「つらい、でも喪失感なんてない、自分でがんばるしかない！」と本当の自分を封印してきたのだと思います。 よく「大切な人を失った悲しみから立ち直れない」と聞いたりしてはいましたが本当にひとごとだと思っていました。 なんて思いやりがなかったことか・・・ こんなに深い深い海みたいな穴が心に空いてしまうことをいうのですね。 父母の実子兄弟も母が亡くなってからあきらかに私に対する態度が変わってしまいました。 父母を送る、誰でも通る道とはわかっているのですが、 皆さんがどのようにして自分を励まし、心の穴を認めて生きていっているのか教えて頂ければとうれしいです。 ここを卒業しないと「あんなに大切に自分を育ててくれた父母に赤ちゃんを抱かせてあげられないけれど責任をもって子供を産む」 ことさえできない人間で終わってしまいそうです。 どうぞ宜しくお願い申し上げます。

みなさんの、骨に関する思い出を聞かせて下さい。 因みに私の思い出は・・・ ○骨の本・・・若い頃人類学に興味を覚えて、骨に関する本を読み漁っていました。初めて自宅に訪ねてきた人は、本棚に並ぶ骨の本に唖然としていたものです。 ○「骨まで愛して」・・・城卓矢さんのこの歌を初めて聴いた時に、この歌詞・この曲・この歌い方、これぞ私の趣味にビンゴ！の曲だと感激したものです（笑）。もちろん今でもカラオケの十八番。。。 私の例にとらわれず、どんな骨のどんな思い出でも結構ですので、教えて下さい。 宜しくお願いします。

一ヶ月前に１７才の愛犬を亡くした物です。 私自身は犬のいた実家を離れている身ですが、愛犬が体調を崩してからは 頻繁に犬の元にかよって介護を手伝っていました。 （実家を離れるまでの５年は寝食を共にしていました） さて、明後日その愛犬が亡くなって一ヶ月を迎えます。 私はもちろん、つきっきりで世話をしていた実家の両親の悲しみもまだ癒えていない状況で、 今ひとつ冷静な判断ができないのでご相談させていただきます。 皆様は大切な愛犬の最初の月命日はどのような供養をなさったでしょうか？ 動物なので特別なことをしていない・・など冷静なご意見も歓迎します。 ペットの死は初めてではありませんが、両親の年齢から、今回なくなったのが犬を飼う最後であろうこと、 １７年と大変長生きしてくれ、しかも最後の一年は文字通り付きっ切りの介護が必要だったことなど、今までのペットより かなり情が深くなっている状況です。 できれば長寿のペットとお別れした経験のある方のアドバイスをお願い申し上げます。

夫30才、妻（私）28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。 夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。 私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。 つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。 理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。 なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。 ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。 男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか？一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか？ 私はつらくても働くべきなのでしょうか？ 無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

数日前、知人が亡くなりました。自殺でした。彼は39歳でした。 彼は迷惑防止条例違反〔痴漢行為です）を起こし、そのため、職を失い、親、親族、妻子供に絶縁され、住居もなくなり、耐え切れず命を絶ちました。 迷惑防止条例違反を起こしたため、自業自得とも言え仕方が無いことかもしれません。 彼は職場の先輩であり、私とはゲームやアニメ等などの趣味が合ったために、いい歳して話し合える仲間として親しくしていました。 事件を起こし、すべてを失っていった彼に会いに行きました。 家族に絶縁されたこと、仕事を求めて都会に行くこと、家を処分すること、その他いろいろな手続きに追われ忙しくなること等の話をしました。 そしてその数日後、彼は自ら命を絶ちました。 今考えると話の最中にサインはありましたが、わかることが出来ませんでした。 「妙に達観したような話し方に乾いた笑い」をショック時期を越えて現実を見つめなおして努力している途中で笑いに力が無いのかな？ 「もう会うことも無いだろうけど・・・。」遠くに仕事に行くので言っているのかな？ 楽観的なんでしょうね、私は。 話から聞くと、私が彼に最期に会った人だったようです。 経緯もなんなので、親族の希望により、しばらくはひっそりとして周り広めないでほしいとの要望もあり、なくなったことを知っているの数 人だけと言う状況です。 「もし、あの時気が付いていたら・・・」等の後悔をしながら、また逆に「自分なら止めることが出来たと思うことはおこがましいのでは？」 等思ったり、 「故人を気にしてどうするんだ、何も考えず楽になれ」と思いながら「忘却するのは，薄情ではないか？」と自問自答して自己保身ばかり 気にしている自分に自己嫌悪におちったり・・・。 やはり、私にも生活がありますので気に病みすぎて、どうかなってしまってもいけませんから気持ちの整理をつけようと思うのですが、どのよ うに考えるのがいいのでしょうか？

　35歳の男です。これまで女性と付き合った経験もなく、1対1で会話もほとんどしたことありません。結婚は半ば無理だと思いつつも、せめて努力だけはしようと、結婚相談所に入会する準備として会話教室に通っています。 　これから、結婚相談所へ登録して見合いに臨むのですが、見合いの時間は大体二時間ぐらいですよね。正直、二時間というのは女性との会話慣れしてない自分にとっては果てしなく長いです。５分か10分ぐらいで会話が途切れ、気まずい空気が流れて、見た目でも良くないのに更に悪い印象を持たれて撃沈という結果が見えてしまいます。 　最初から上手くいくとは思ってないので、とりあえずは相手に好かれるよりまず二時間会話が続くことを目標にしたいと思っています。何か会話を引き延ばす工夫とか技とかあれば教えていただきたいです。

自分に万一の事があった場合、その最後の時に、誰の名前を呼びますか。 設定が設定なので、まだ、決めてないという答でもかまいません。 答にくい質問で、すみません。しかもアンカテです。

質問タイトルはポール・ゴーギャンの絵画に同じです。 　ゴーギャン展の開催にあたって、予てより私の胸の片隅で引っ掛かりのあった、意味深なこの言葉について皆さんのご考察を伺います。 【Ｑ－１】　われわれはどこから来たのか？ 【Ｑ－２】　われわれは何者か？ 【Ｑ－３】　われわれはどこへ行くのか？ 【Ｑ－４】　この絵画のご感想をお聞かせ願います 【Ｑ－５】　ゴーギャンがこの絵画にこのタイトルをつけた背景をお教え願います 　なお【Ｑ－４】、【Ｑ－５】に関しましては任意にご回答願います。 　以上、よろしくお願い致します。

　下に画像の掲載されたリンク先を付します。（ドストエフスキーの言表である）信仰を失わせる点が、もしもこの絵にあるとしたら、それは何か教えてください。彼は、知識階級の理性万能思想を憎んでいたふしがあるので、公に言われる理由よりも、回答を下さる方ご自身のお考えをお聞かせいただけると助かります。 　「イエスを信奉するすべての方に向けて、いちいち絵にしてみたいと思いました」――というのが、作者の気持ちだったのではないかと、僕は予想しています。如何でしょうか。 　・http://www.kunstkopie.de/a/holbein-dj-hans/der-tote-christus-im-grab.html