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幼稚園に行きました。たまたま、クラスのママさんが居ました。途中入園で何を話せばいいやらで考えていたら、吐き気、動悸が止まらなくて。 恐怖心が凄くて。教室の窓ごしにママさんが子供を覗いてました。挨拶は取り合えずして。それからは無言で居てました。 が、何を話しかけようか…と永遠に考えてました。もしかしたら、無言なのは嫌われているからかなとか考えてたら震えるんです。 そのあと、他のママさんたち数人が集まってきて、ホットしました。大人数だと、私も、割りと話し掛けやすいママさんが居るので安心しました。ギャル系で、パット見派手そうな方でしたので、共通点がないし何を話しかけようかと。 境界なんとかって症状にも当てはまります。軽いうつと病院で言われてパキシルも飲んでますがこれからを考えると自然に振る舞えないのかと思うと、怖いです。行事があると幼稚園に駆けつけないとダメだし悩みます。 緊張するとはまた違います。嫌われたくない、嫌われてるのか、と思って怖くて慌てます。アドバイス…お願いいたします。

こんにちは、中１女子です。 私は昔からフレンドリーで、誰とでも会話出来たのですが、最近、何故か相手と話すのが辛いです。 しかも、相手の目を見て話せず、困っています。 どうしたら以前のようになれますか？

六年前にノロウイルスにかかってしまい、嘔吐恐怖症になってしまいました。(;_;) 重度ではありませんが、凄く苦しいし毎日ずっと吐いてしまうのでは、とか、気持ち悪くなったらどうしよう…など考えてしまい、考え過ぎて本当に具合が悪くなってしまいます。どうしたら良いでしょうか……

嘔吐恐怖症気味かもしれません。 人が吐いてるのを見るのが気持ち悪くてたまりません。 いや過ぎて思いっきり顔にでますし逃げ出してしまいます。 こんななのに電車やホームで吐いてる人をやたら目撃します。 だから金曜日や土曜日夜は嫌いです。 私はお酒が弱く吐くので年々飲まなくなり今は一切飲みません。 自分が吐くのもいやです。 こんなに拒絶反応がでる自分がわかりませんが嘔吐恐怖症の方、こんなかんじですか？ 一応トラウマ的なことはあります。 若い頃電車内で滝のようなものをだしてる人をみて鮮明に焼き付いていまして 思えばその頃から初まり徐々に強くなってきた状態です。

強迫性障害を長年患っているのですが、加害恐怖に悩まされています。 通院、薬治療してましたが治る気配なし。 ・道を歩いていて人にぶつかったのでは…→当たった感触がないから大丈夫　と思えていたのですが、最近はぶつかった感触はないものの、ぶつかりそうになって相手が避けて、もしかしたらそれで怪我をしたのでは…と不安になります。 誰か倒れていないか、後ろを確認する事が多くなったのですが、またその確認している時に誰かにぶつかりそうになって…と考えてしまいます。もし、本当にこういう事があったら何か罪に問われるのでしょうか？ 道を引き返す事も出てくるようになり、仕事面でも私の行動が人に何か被害を与えたらどうしよう、となっているのですが、外も歩くのもままならなくなってきました。 そして、それらはその時は大丈夫で何もなくても後々なにか影響が出てきたら…と考えてしまい、キリがありません。（例えばぶつかって、その時は軽症でも後々重い症状が出てくる　等) 加害恐怖になる前はこんなに気を張って外を歩いてたっけ？という感じです。 それとも、何も気にせず今まで気を張らずに歩いてたり、何か普通に行動してたのが異常なんだったのでは、とまで考えてしまいます。普通の感覚、判断基準がわからなくなってきました。今日はこういう事をしてしまった、大丈夫だったかな、この先に影響するのかな、などこいう事を考えて一日が終わります。趣味、日常の楽しみ、何も考えられなくなりました。 これから先、私は何かしでかしたり、現在の行動で何か影響が出て罪に問われるんだと考え、それだったらいなくなった方がいいのかと真剣に考える様になりました。けれどそんな勇気がありません。私はどうすればいいでしょうか？

つりばし理論というのがありますが、恐怖と快楽はいつも表裏一体なのでしょうか？特に人間関係において。 つまりつり橋が怖いので、つり橋を渡ることを拒んでいる限り、快楽や喜びはやって来ない、快楽を求めるには、恐怖というつり橋を渡るしかない、人間関係で喜びを感じるには、つり橋で揺さぶられる対人恐怖くらいへっちゃらになれということでしょうか？ 快楽は恐怖を乗り越えた先にある様に感じます。恐怖と関係のない快楽もあるのでしょうか？

強度の不安恐怖症の人は何の仕事をしてますか？ 電車の中でそういったかたを見ましたが、見ないようにと社会人に注意されました。 まず、接客とかは無理ですよね。

３０代女性です。 男性経験がなく、年のわりに幼い内容ですみませんがお付き合いをお願いします。 唯一デートをした相手には二回ともホテル前に連れていかれました。まだごめんなさいと断ったら、連絡がなくなったから、これは恋ではなかったかと考えています。 それですっかりホテル恐怖症になりました。 経験ないゆえ、男性とデートをしたらホテルに連れていかれて断ったら連絡がなくなる、が常識になってしまいました。 知らないうちに月日がながれ、結婚を考えたらおちおち男性恐怖症になってる場合ではないんです。 幸い？、いいなあと思う人はできて、上記の彼と違い気遣いもしてくれるんですが、片想いの分際で ホテルこわいんです、は引きますか？ どうしたらいいんでしょうか。

30過ぎてからサーフィンをはじめた女性です。 サーフィンをはじめて、1ヶ月になります。 1回目の時に何とか立てて、すごく感動しました。 しかし、2回目のとき、波に巻かれた拍子に ボードが顔にあたり、歯を折りました。 たまたま運良く骨折は免れましたが 打ち所が悪ければ、顔が陥没していたと言われ、 それ以来、波が怖く、ゲッティングアウトもできなく なってしまいました。 ここで辞めたくないので、毎週海には行ってます。 今はインサイドで立つ練習などをしていますが これではうまくならないなーって思ったり 他の友達はみんな沖に出ているので 置いていかれている気分を味わうのです。 もちろん練習あるのみだと思いますが 恐怖感を克服できる方法・練習方法ってありませんか？ これから楽しんでいきたいと思っていますが どうしても気後れしてしまってる自分がいるのです。 今していることは。毎日の筋トレと、サーフィンのDVDは見ていることです。 ご回答、どうぞよろしくお願いします。

すっかりマイナス思考に陥っています。 あと、対人恐怖というんでしょうか。 大勢の人前で話すことができません。 胸がドキドキして、口の中が乾いて、どもってしまいます。 質問されると、 その質問の内容を頭の中で噛み砕くのではなく、 「あぁ、なんて答えたらいいんだろう？」 「あぁ、こんな答え方でいいんだろうか？」という ネガティブな思想に陥り、回答を真剣に考えるところにいきません。 で、結局わけのわからない事を口走り、 当然、相手は苦虫をつぶしたような顔をしますから、 それで、また落ち込み・・・、堂々巡りです。 筋の通った自信のある文章が口に出てきません。 答えも、「申し訳ないんだけど実は・・・」というものばかり出てきてしまい、 いつも注意されます。 何か良いトレーニングとかアドバイスとか無いものでしょうか？

私はもしかしたら男性恐怖症なのではないかと思います。 今大学生なのですが、大学で男子学生を見るとすごく恐怖と嫌悪を感じます。男子学生とは目を合わせないように、できるだけ近くを通らないように努力しています。 バイトで大学生の男性がいるのですが、その人と組むときは（レジ業務）、異常に緊張してしまい絶対に失敗してはいけないんだというプレッシャーがなぜか大きくなってしまい（女性と組むときは何も思いません）、足が震えて顔が真っ赤になってしまいます。一つのレジ業務を二人でするので距離もすごく近く、心臓もすごくドキドキします（彼に恋愛感情などは全くないです）。 バイトでも、若い男性がお客に来るとすごく緊張します。 私は小学生や中学生の頃、男子からすごく邪険にされていたので（「ブス」「きもい」「闇」などの暴言、席替えで私が隣になると席をすごく離されたり嫌悪感を顕わにされるなど）全ての男性は私のことをそういう目で見ているのだと思ってしまい、全ての男性は私を見た後に私の悪口を言って笑っているのではないかと思います。 以上のことから私は男性恐怖症なのではないかと思うのですが、こんな私にも彼氏がいるのでどうなのだろうと疑問です。彼氏は、私が心を開いて接することができる唯一の男性です。しかし、実際彼氏に見つめられたりするとすごく緊張してしまうし、目を見て話すことはできません。 私のような方いらっしゃるでしょうか。また、私のこの男性に対する恐怖心や嫌悪感はどのような症状から来るものなのでしょうか・・・。

こんばんは、１６の男です。 今更始まったわけではないのですが、そんなことはないと分かっているけど体面恐怖症なんです。 小中と体のこととか全体的にいじめられていました。今はいじめはありません、すごく楽しいです。がいじめられていた記憶がなんかよみがえってきて「自分の心の中だけ思っているんだよ」と分かっているのですが「でも・・」その状態が続いていて全然直らないです。 例えば昔、顔のことでよくゆわれたことが記憶に残っています。 「お前の顔は子供に見せられないよな」「子供のとっては一生忘れないことになるよ」とか　つまり自分の中で今でも子供はもちろんすれ違う人だったりする人に絶対に顔を伏せてしまいます。 実は学校でも友達と話すときも顔と顔を合わせられないです。 正直彼女はいます（この年で初めてできました）でもこんなことをゆうのは彼女に失礼かもしれませんが、すごい不安でした。彼女のほうから告白してきました。「本当に??」「馬鹿にしてるのかな??」 今は本当に楽しく付き合っています、が、実は正直心の中で「彼女も自分の顔をみて「顔は○○だなぁ」って思っているんだろうな? なんか、すごい分からない自分がいます。 友人とか先輩とか正直話したことがあります。 皆さん同じく「そんなことないよ」「自信をもて」「お前の心だけがそう感じてるんだよ」 しかし、そうゆうのは簡単だよな、そんなことアドバイスしていただけるけど、実際、「言えばよい」と思ってるんだろうなとなんか思ってしまいます。 アドバイスしていただけるけど心の中では「でもお前はだめだよなぁ」なんて感じてしまいます。 特に女子に体のこととか顔のこととかでいじめられていたので女子と話すのが怖いです（なぜか同級生ですが敬語になってしまいます） 長文で大変申し訳ありません こういった症状についてご存知の片、いらっしゃる方お願いします。 また、精神科（とゆうのでしょうか）病院に通えば直る可能性とかありますでしょうか？

どちらかとゆうと、友達と過ごすのが好きなんですけれど、少し前から対人恐怖症になっている気がします、特に近所付き合いが苦手で、今住んでるとこは、嫌いな人が多くて困ります。理由は、不本意な、いじめに近い事をうけているからですいじめの内容は話すと長いので省略しますが、精神的にも少し疲れています、本来安らげる家にいても、周りに、いつも監視されている、覗かれて笑われている様な気がします、私自身も努力は、したつもりですが、心療内科に行った方がいいか迷っています。本来は、人が好きなんですが、色々、あって、自分じゃないみたいです。お礼は、遅れるかもしれませんが、よろしくお願いします。同じ境遇の方いますか？

質問させていただきます。よろしくお願いします。 僕は他人の視線がとても苦手で、公共の交通機関や学校など、 他人の視線が気になってしまい、一人でいるとかなり挙動不審になってしまいます。 特に喫煙所や地下鉄などの他人と正面から向き合う場所がかなり苦痛で、利用したいと思っていても避けてしまいます。 大学に入ってから視線の恐怖を感じるようになったのですが、 それまでは視線に恐怖を感じる人は、自分に自信のない人であったり、人との付き合いが苦手な人であったりする方なんだと思っていました。 こういう事を書くと変だとは分かっているのですが、自己分析をしたいと思います…。 僕は友達・先輩・後輩とも上手く付き合い、周りに比べて知り合いも多い方です。 女性からもモテて、人といる時は率先して笑いを取りに行き、知り合いからは恐らくいつも元気な人という位置付けだと思いますし、よくそう言われます。 普段は苦手な他人との接触なのですが、 合コンなどの場は割と得意で、均等に皆と話しながらも気に入った女性は高確率で落としています。 自分で言う事ではないですが、容姿にも割と自信があります。 …偏った内容かも知れませんが以上が自己分析です。 ここまで詳しく書いたのも、 正直な所今まで、自分のような人間が視線恐怖症になるタイプだとは夢にも思っていませんでしたので今の自分の症状にとても戸惑っています。 人の視線が気になった途端に体が熱くなり、目が泳ぎ、手足などが震えます。 一日でも早くこの症状を治したいと思っています。 病院に行けばいいと言うのは分かっているのですが、 病院に行く前に自分で何か症状を軽減する方法などはありませんでしょうか？ 最後まで読んで頂きありがとうございます。長文失礼しました。

私は数年来ガラスが怖くて、道に割れているのを見るだけでも、用事を途中にして家に帰って持物をふいて、自身は風呂に入って服は洗濯靴も拭かないとだめなので外出が制限されます。困っています。どなたかよい方法をご指示ください。

自分が強迫性障害の過失恐怖症で強迫をしたような気がして・・・ 今回また警察にまで相談しました。　 すると「約一年前でそんな[爆破」的な書き込みを行っていたら とっくに逮捕されていると言われそれにあっても削除されている 場合も多いしそこまで手が出せない。」　 なので貴方は安心していいんですよとうちの県の優しいお姉さん婦警さんに電話相談までしました・・・　しかし本当にこの強迫性障害は厄介で過失恐怖症で軽く同情までされました。　 また実際には何千件とあって全部逮捕できるのには限界があるというのが分かりました。　しかし自分もたまに2CHに書き込みをするので テレビなんどでそういう脅迫的なキーワードが入ってくると恐怖に なってしまいそのせいであたかも自分もしたように感じるこれは 一種のインターネット恐怖症なのかもしれませんね・・・　 自分はどうしたらいいのでしょうか？　 アドバイスお願いします。　 それからこの件に関しては安心して大丈夫でしょうか？

私は必ず血液を見なくても血液の事を考えるだけで車酔いみたいな状態に陥り、視界がぐらぐらして、目の前が真っ白になって、力が抜けて、そのまま倒れて動けなくなります。呼吸もしにくい状態です。 これは自分だけではなく手術系のドラマでも血を見て倒れる人がいて自分だけではないと思いました。 この現象は何が原因なんでしょうか？別に過去にトラウマになるような事はなかったです。 原因が解れば症状を少しは軽減、改善できるのかもしれないと思い質問しました。 どなたか教えてください。お願いします。

　こんにちわ。始めて書き込みします。すごく悩んでいます。 　私は外食が苦手です。全くできないという訳ではないんですが、友人からの誘いや飲み会等には、「食べられなかったたらどうしよう」、「気持ち悪くなってしまったらどうしよう」、「人前で吐きたくない・・・」と不安になり、断ってしまいます。現在はこの恐怖症が原因で長時間外出することに抵抗があり、行動範囲が狭くなったり制限されたりしてしまいます。もうすぐ社会人になりますが、社会と外食はつきもの（会合や飲み会、昼食）だと思うので、すごく不安です。 　この症状になって2年半。原因は、ある食事をきっかけに、外食恐怖症になりました。それまではすごく健全な身体でした。当時付き合っていた人と、夕食をし、その時の食事が脂濃かったせいか、外食後、急激に気分が悪くなり、必死に吐くのを我慢しました（結局吐かなかったんですが）。今でもいやな思い出で、トラウマです。 　一時は回復傾向にあったものの、今はまた悩んでいます。外食恐怖症になって以来、どんどん自分の世界を狭めていっているような気がします。そんな自分がすごく嫌で悩んでいます。また、人に相談しづらく、親や大切なパートナー達にも相談できず（本当にしたくない）、一人で抱え込んでいます。最近ネットで調べ、同じ症状の方がいるのだと知り、少し勇気が湧きましたが、どのようにして改善・克服していったら良いかがわかりません。勇気を出して書き込みました。 　今は、同じ店やあっさり系の店、買って食べるなどで、しのんでいます。昔のように、何も心配なく旅行や外食に出かけたいです…！！今は「外食」という言葉を聞くだけで不安です。しかし吐いたことは一度もありません。家では結構な量を食べます。体（肉体）には問題はなく、心の問題だと思っています・・・・。薬にはなるべく、頼りたくないです。カウンセリングは、金銭面も心配です・・・。何か良い本や、具体的な対策・改善方法があればどなたかアドバイスを下さい。できる努力はして、復活したいです・・・！よろしくお願いします。

私は進学校にかよう高校二年の女子です。 去年の秋頃から学校に行くのがいやになりました。 私は前からいてもいなくてもいいようなポジションの人間でした。 家でも学校でも私がいなくてはダメだというふうに思われている実感はありませんでした。 中学の時ある友達に無視されるようになってからそうおもうようになりました。 なぜかというと、彼女自体が自己中心的なところがあり友達からはぶかれていることをしったからです。 それから自分のことが客観的に見れないと人に嫌われると思って生きてきました。 高校にいけなくなったきっかけはまた仲のよい友達に数日間だけ無視されていたことです。 今は普通に仲良くなったのですがそれ以来、自分に自信がなくなり、人が全く信じられなくなりました。 友達は何人かいますが、心のどこかで疑ってしまいます。 クラスは大勢の人がいると怖くなるので嫌いです。 家でもそうです。姉と比べられているようで悲しいです。 保健室の先生が頼りでしたが、今年度から移動になりもうあうことができません。 担任の先生は頼れるかたで変わりませんでした。 一年の頃の友達をまた一緒のクラスにしていただいたりと、たくさん配慮していただきました。 頼れるのは２人だけです。 医者には行っています。対人恐怖症と診断されましたが具体的な解決法は教えてもらっていません。 今年度から美大を目指して美術部に入りましたががんばることができません。 私は一生懸命になることがどうしても無理なのです。 努力が嫌いで自分のためにがんばることさえ面倒に感じてしまいます。 今一番つらいのは体育や行事です。みんなで頑張ることがとくに無理です。自分を見られているようですごくいやです。クラスの一員だと感じることが悲しくて、苦痛に感じます。 まわりに嫌われてると常に感じています。 なにもかもが心配でなにもかもが怖いです。 体の調子もよくないです。 そして今私は学校をやめたいと思うようになりました。通信制にかよいたいです。 担任の先生には申し訳なくて相談できません。 親に言っても「気にするな、考えすぎだ」としか言ってくれません。 誰にも頼れず、誰もわたしを安心させてくれません。 どうすればこの苦しい日々から脱することができるのでしょうか。 読みにくい文章で申し訳ないですが、どなたかアドバイスをください。 お願いします。

会食恐怖症で悩んでいます。 会食恐怖症について、ご存知の方に伺いたいです。 医療機関で催眠療法を行っている病院を探しています。 催眠療法を看板に掲げる医療機関（精神科・心療内科）は非常に少なく、 大半は民間施設に頼らざるを得ないとされているようですが、 経験者の方、またはこの症状についてお詳しい方、 東京、神奈川あたりでどこか、よいところを知りませんか？ 催眠療法に限らず、薬物、認知療法などについて、 この症状に効果的な情報をお持ちの方、ご教授頂ければと思います。 また、皆様の経験談も聞かせていただけたら、助かります。 （ちなみに今は医療機関で、ルボックス、デパス、リーゼを 処方してもらった後、現在はリーゼとデパスを頓服として処方して もらっています。効果はまちまちです。） よろしくお願いします。