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宜しくお願い致します。 タイトルにあるように、月曜日に羽田空港から沖縄にＡＮＡでいく予定なのですが、 通常飛行機の出発時刻の何分前に空港（駅）に到着してればいいものなんでしょうか？ 月曜日の１０：３０の便にのるためには、 ９：３０に羽田空港駅（浜松町からモノレール）で 到着していれば問題ないでしょうか？ 羽田空港駅についてからどのくらい時間がかかるか検討がつかないもので。 経験からくる意見や、空港で時間をつぶすのにいい場所など、 たくさんのご意見お待ちしておりますm(_ _)m

早くて一年、長くて三年で転勤があります。そして主人は土日休みもなく、夜中の呼び出しもあります。 お互いの実家は飛行機でしかいけない距離です。 　結婚する前、私は働く気いっぱいでした。しかし子供がすぐにできて（双子）主人もそのような状態なので、何年かまってから仕事しよう！と思っていました。今幼稚園前です。 　主人も働くことを応援してくれていて、賛成でしたが、自分が実際多忙になると、全く家事や育児は協力できないから、子供を見守っていけるのは私だけなので、中学生くらいまでは、家にいてあげたほうがいいのでは？というようになりました。 　私もあまりに転勤が多いので、子供もせめて母親が家にいないと寂しいだろうなあ・・という思いで、家にいたほうがいいかな？と思います。しかし、ずっと家にいるのもなんだか社会からとりのこされそうで・パートなど出来ればいいなあと漠然と思っています。 　主人はいつも私ににこにこしていてほしいらしく、ランチや習い事をして楽しく過ごしてほしいといいますが、 それでいいのかなあ？あんなに一生懸命働いているのに私だけのんびりして・・と思ってしまいます。転勤が多く、激務なご主人はそう思うものでしょうか？ 　私は結婚するとき共稼ぎのイメージしかなかったので、実際主人に頼った生活となり戸惑っています。 　転勤が多く、仕事が忙しい方の意見やその奥様のご意見、お忙しい中すいませんがお聞かせいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いします。

最近、凄く多いと聞く「セックスレス夫婦」ですが、我が家もまさにその状態です。 今思えば、結婚前からその兆候はあったように思います。 付合っていた頃は、月に一度くらいのペースでありましたが、その頃に言われたのが「私は本当はＨなんてしたくない。こんなものが無くても生きていける」と言われたことがあります。 結婚後も同じペースでありましたが、妻は気分が乗らない感じで、どうも僕自身の欲求不満の解消だけの行為としてしか見れず、どうも煮え切らない思いを抱き続けてました。 子供ができ、妻もそういう元々気が乗らないものに子育ての大変さが加わり、最近では「もう、しんどいからしたくないし、そんなん必要ないやん」と言われ、僕の気持ちを完全に萎えさせた一言が「そんなにＨしたいんやったら、Ｈの好きな女と結婚すれば良かったね」です。 2年前そんなことを言われてからは、自分から誘うことも虚しくなり、レスの状態が続いてます。 夫婦ってそんなもんなんですかね。 僕は、夫婦間にSexは不可欠なものだと思ってます。 子育ての大変な時に、そういう誘いをするのも女性から見れば筋違いなことだとも認識してます。（子供ができてからは自分から誘うのは2ヶ月に1回とかで、一応気は使っていたつもりなのですが、、、） 「お前が妻を喜ばせるＨをしていない」という意見もあるでしょう。でも僕は、普通に優しくしてるつもりですし、ムリも言ってるとは思わないのですが、、、。 同じ悩みを持たれている方、克服した経験をお持ちの方、ぜひアドバイスをお願い致します。

はじめまして。彼女の浮気が発覚しました。彼女の携帯の写メを何気なしに見ていたら、知らない男とキスをしている写真がありました。しかも、写真から推測しますと、どうも旅行に行っていたようなんです。彼女とは４年ほど付き合ってきました。今年にも結婚を考えていました。たぶんこのまま彼女を許してしまうと、自分自身のプライドがズタズタになりそうで怖いので、別れようと思っていますが、やっぱり彼女の事が大好きなんです。だからいざとなると決心がつきません。自分自身どうしてよいか分からなくなっています。どなたかよいアドバイスが頂けたらと思い質問します。宜しくお願いします。

はじめまして。２４歳の男です。中学、高校と、ずっと片思いしていた人に、１９の時に振られて以来、恋愛に対して悲観的になってしまい、今まで女性を避けてきました。このままではいけないと、ようやく前向きな気持ちになってきたのですが、いかんせん、女性とまともに付き合ったことがないので、どうすればいいのかわかりません。デートすらしたことありません。好きになった人からは必ず振られるのです。 ただ、唯一の救いは、何度か告白されたことがある、ということでしょうか。しかし、なぜか、いつもほとんど興味が持てない人ばっかりに好かれるのです。 でも、最近になって、今度誰かからアプローチされたら、たとえ大して好きでもなくとも、付き合ってしまおうかと思っています。と言うのも、綺麗事抜きに言いますと、いい加減、性欲を押さえきれなくなってしまったのです。 でもやっぱり、こんな考えで、女性と付き合うことには抵抗がありますし、本当に好きな人と結ばれたい。でも、僕も男ですから、セックスはしたい・・・・この考えの狭間で、軽く混乱しているのです。 この歳まで女性経験がないまま過ごしてきたせいか、セックスに対する考えが歪んでしまったみたいです。今では、とにかくやれればいい、好きな相手でなくても、エッチしてる奴の方が遙かに幸せだ、とまで思うようになってしまいました。悲しい男の性というやつです。 一体僕はどうしたらいいのでしょう？このまま相思相愛の関係に出会えるまで独り身でいるか、自分を好きになってくれる人で我慢するか・・・・。どうするべきでしょう。もう一度、好きになった人から振られたら、立ち直れそうにありません。 長文失礼しました。ご意見待っています。

なかなか育児ブルーから抜け出せない母親です。息子は７ヶ月になりました。出産してから、近くにいる義父母の存在、旦那に対しての気持ち、家を建てたばかりで馴れない環境（できれば引っ越したいとまで思い）での生活などで、育児を楽しめない自分がいました。周りの友達はだれも結婚していなくて、孤独を感じたり、子どもと二人でいる時間が長いのでいろいろなことを考えてしまいます。子どもはかわいいのに、旦那に対しての愛情が薄らいできて、嫌な所がいろいろ見えてきたりして困っています。悩みを言ってもなんか偉そうで。結婚なんてしなければ良かったと後悔したり。うちの両親にはいろいろ助けてもらって、近々心療内科に行こうかと思っています。そしてしばらくの間実家でお世話になろうかと考えています。私が治るのであればということで、旦那も両親もそうしていいと言ってくれてます。私もそうするのがいいだろうと思うのですが、離れたら余計に家に帰りづらくなり、旦那との溝もどんどん深まるのではと心配しています。今は家事などもきちんとできていません。そんな自分が嫌になることもあります。私はあまり周りに悩みを打ち明けるタイプではないので、全部自分の中にしまいこんでしまいます。最近は頭痛がしたりと体に変調があるので、自分でもこのままではと心配です。

　私は昔から病気になると父に怒られていました。なんだかよくわからないけれど、人が具合が悪くなるのがすごく気に入らないみたいなのです。もう私はとっくに結婚しているので、今は全く実害はないのですが、どうして父があんななのか知りたいです。 　私の父は70代ですが、もしかして、そのくらいの年齢の人って、そのような傾向があるのでしょうか。　 　子どもの頃、病気をすると、親に、自分が悪いと言われた、あるいは、仮病扱いされた、という人、いらっしゃいませんか？　いらしたら、親御さんの年齢も併せて教えていただけないでしょうか。また、それがどのような精神状態からくるものか、想像がついたら教えてください。 　

つき合って一ヶ月の彼がいます。 私は２３歳、彼は３３歳です。 彼の仕事の都合上１４日は会えないし、 １０歳年上ということもあって、そんなイベント事に興味があるとは思ってなかったんで そのままスルーしようと思ってたんですが、 今日彼から「なんだかなー…」という怒りのメールが。 私は性格が女の子っぽくないのか、 「バレンタインなんてお菓子屋の陰謀」くらいにしか思ってなかったんですが…。（かわいくない！） こんな私はやっぱりおかしいのでしょうか？ やっぱり彼女からバレンタインのチョコもらえなかったらヘコみますか？ ちなみに彼のことが嫌いとか冷めてるとかってワケじゃなく、バレンタインに表現しようと思ってなかっただけなんです。

４月から幼稚園で担任をもつことになりました まだ何歳児をもつかわからないのですが 前もって用意しておけばよい物 練習しておくべき曲 おすすめのサイトなど教えてください

３５歳男です。妻は１つ上の３６歳で結婚５年目になります。 ２週間ほど前の話ですが 朝から調子が悪く昼にはかなり具合が悪くなったため 早退し自宅に戻りました。 妻はリビングにはおらず私はそのまま２階にあがって行ったのですが 寝室から妻の声が聞こえました。 それは明らかに自慰行為をしているような声で うなるような機械音も聞こえました。 バツが悪くなってしまった私はそろそろとその場から立ち去り 家からも出てしばらく時間をつぶしてから 1度家に電話をしてそれから戻りました。 妻は心配をしてくれましたが 私にはさっきのことが気になって仕方がありません。 私たち夫婦はほぼセックスレスで それを拒んでいるのは妻の方です。 ベッドはそれぞれありますが 妻の方に行こうとすると寝られないからと拒まれます その原因はなんでか？と話し合ったこともあるのですが 子供を作るのが嫌、夜は眠くて嫌、後が面倒だから嫌こういうことでした。 結婚当初は必ずしてもしなくても同じベッドで寝ていたのに 結婚後１年半でこうなってしまいました。 浮気も疑いました。 最低と思われるでしょうが、携帯のチェックもしましたし 抜き打ちで家に電話もしました けれどそのような様子はまったくなく 浮気をしているようではありません。 何故拒むのに自慰はするのでしょうか？ それを問い詰める勇気もありませんし 化粧台からそれらしい道具が出てきたのも見ないふりをしています。 なんだか自分の行為に不満があるのかと 惨めな気持ちになります。 行為と自慰は別ものと男はよく言いますが 女性もそうなのでしょうか？ 私はいつまでも拒まれ続け、妻が自慰をしているのを知らない振りしなければいけないのでしょうか？

メンタルクリニックに何年も通っています。一貫して医者に言われるのは「自分で自分のご機嫌がとれていない」ということ。「それは両親を見ているからだ」とも言われ続けています。そして治すには、自分がどんな状態なのかをわかることだと言われています。私はくよくよと思い悩む性質であり、また粘着質な性格もあり例えばストーカーになる人も私のようなタイプだそうです。(私自身はまだ理性があるのでストーカーにはなっていませんが、精神的に近いとは思います)最近、いろんなことがあってひどく落ち込み、睡眠薬の類を大量に飲んだりしました。でもやっぱり生きるからには前向きになろうと思っていたのに今日受診したら「それは表面的なことだけで、本質的な部分は何も変わっていない」と言われて、出端をくじかれたような、ショックでした。 漠然としていて私には禅問答のように思えて、うまく咀嚼できていません。 「自分で自分のご機嫌をとる」というのはどのように解釈すればいいのでしょうか。もう何年も言われ続けて私もずっと考えているのに未だわからず、どなたか出来れば専門的なアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1154120 の質問のものです。 今日またちょっとしたトラブルがありました。 弁当をレジに持っていき、 大きな声で「このままでいいです！」 それでも店員はマニュアル通り「温めますか？」 そして再度私は「このままでいいです！」 代金を支払っても弁当をレジに置いたままの店員に 「すみません、袋にいれてください！」 どうやらこのままでいいというのは温める必要が ないばかりか袋に入れる必要もないと思い込んだようです。 特に店員に文句はいいませんでしたが 途方に暮れてしまいました。 一体どうすればきちんと私の意志が通じるのでしょうか？ 店員がマニュアル通りなら私も店員が一番理解してくれる方法で自分の意志を伝えたいと思います。 コンビニで働いている方、または経営している方、お客としてどの時点でどういう風に言えば一番なのか教えて下さい。

私29歳、相手38歳で東京と福岡の遠距離です。 彼は昨年秋に福岡に飛ばされて上司からも「死ぬ気で頑張ってこい」と言われているので、交際だ結婚だなんて言ってる場合ではない状況らしいのです。 何もなければ今年の10月にはほぼ確実に昇進が決まっているのに、今回お互い初めての妊娠（現在８週目）を無責任と軽率な行動でしてしまいました。 彼の会社では大事な時期にこの件で周りから足を引っ張られ、再び昇進のチャンスを無くしてしまうのは目に見える事なのです。 もちろん私は足を引っ張られる事などないくらい頑張ってもらって二人で協力して育てていきたいと願っています。 しかし彼にとっては出世は大事な事だし、今年いっぱいは諦めてほしいというばかり。 わからなくはないですが、私も今までどれだけ頑張って子づくりしてもできなかった子供ができたので、今回中絶して次にいつ妊娠できるかもわかりません。 しかしこの望んでいない状況で無理に出産して、万が一昇進ができなかったなんて事になれば彼は私も子供も恨みの対象にするでしょう。 再び話し合って「やはり今回は無理」ということになれば週明け早々にも堕胎手術を受けなければ私自身のリスクも大きくなります。 日が無いだけにもう正常な考えができてない気がするので、第三者の意見・アドバイスを聞かせていただきたいのです。 宜しくお願いします。

彼とケンカして、修復不可能になっています。 彼が、凄くつくしてくれていたのに、私が彼に、不安をぶつけてしまったのが原因のようです。 一度は仲直りしようとしてくれました。 でも、私はさらに不安で、同じことをしてしまい、一度は、自信なくしたけど、僕なりに頑張って幸せにしたいと思い直したけど、もう、自信を完全に失ってしまったと言われました。 私は彼の気持ちを疑ってたわけじゃなく、信じてたけど、不安だったんです。彼は、春に遠くへ引っ越してしまうことが決まっていたから・・・。 お別れするときは、彼も泣いてました。 その時、電話もメールもしないで欲しいし、会いにも来ないで欲しいと言われました。友達も無理と言われてしまいました。 でも、どうしても諦められなくて、バレンタインの日にチョコを渡しに行ったら、受け取ってくれて、ドア越しだけど、話もしてくれました。 電話にも出てくれますし、拒否はしないと言ってくれます。彼からはもちろん連絡はもらえませんが・・・ 私がどんなに頑張っても、絶対に断ると言われています。 僕がどんなに傷ついたのか分かってないって・・・。 どうしても、仲直りしたいんです。でも、会う約束はしてもらえないし、ゆっくり話す機会を作ってもらえません。 どうしたら、彼は私を許して、もう一度受け止めてくれるのでしょうか？付き合ってたころは、合鍵も持っていたし、引っ越すときも、連れて行きたいと言ってくれていました。でも今は、引っ越したら、どこへ行ったのか分からなくなってしまいます。 彼の中では、私はもう駄目なんでしょうか？ 諦めるしかないんでしょうか？ もう一度やり直せる可能性はありますか？ どうしたらいいのか分からないんです・・・。 バラバラな文章で申し訳ありませんが、お願いします。

うつを繰り返す夫のことでお願いします。ここのカテゴリーでは当事者の方が多くいらしていると思い、もしたかしら負担をかけては申し訳ないのではないかと迷ったのですが、当事者もしくは　うつの方が身近にいらっしゃる方の率直のご意見を聞きたくて書き込みします。 夫が去年の初め鬱になりまして、通院しておりました。半年ほどでよくなったのですが、最近またぶりかえしてしまい、又よくなり　又おととい又私の不用意な発言でぶりかえしたようです。 不用意な発言というのは、私が子どもの勉強を見てやっているときに、彼がずっとテレビを見ていたので 「茶碗ぐらい洗ってよね」と言ったことです。 それですごくショックだったそうです。だけど私も今までのように病気だから気を使わなきゃ　というやさしい気持ちが薄れてきてしまっています。というのは 鬱じゃなかったときでも家庭のことは私にまかせっきりで三人の子を私がひとりで育てたようなものだからです。ちなみに私も働いております。鬱で洗えないのなら、健康な時は洗ってたのか、という意地悪な気持ちになっています。そうしたら、くやしくなってしまい、子どもの小さいとき、つらかったときはなんにもしてくれなかったくせに、と言ってしまいました。かといって、いいときもあったし、夫はまじめすぎるほどまじめで（だからこうなったのですが）家族の為に一生懸命働いてくれたのも事実です。だけど私も余裕がなくなり今までの彼の行いと私の度量が、段々よりそう気持ちをなくさせてしまっています。もしかしたら私も変なのかもしれません。うつは移るってほんとです。夫もうつってしまい、こうなりました。当事者の方々、重い内容だったら申し訳ありません。だからこそと言っていいのかわかりませんが、どうぞこんな私に 忌憚のない意見をよろしくお願いします。辛口でかまいませんので。

近所に住んでるオバサンなんですが、ちょうど散歩の時間にあたるらしく、 仕事帰り（夜）に必ず話しかけられます。 その内容も「今どこでバイトしてるの～？」とか 「仕事まだ続いてるの？？」とか（「まだ」って・・・）。 「今は正社員で雇ってもらってます」とか「やりがいあるので、辞めるつもり全然ないです」とか言っても、 次に会うとまた同じ質問されます。 たまに平日の休みの昼にでも会おうものなら、 目を輝かせて「あら～！？お仕事はぁ～～！？」って走りよってきます。 タブン、自分の子供（私と同い年）が無職で、 オバサンのスネをかじって生活してるらしいので （仕事探してるって言ってましたがここ1年はずっと言ってます・・・）、 私がちゃんと仕事してるのが気に食わないみたいな感じです。 私も、学校卒業したてはアルバイトしかしなかったり、 職を転々としたりしてたのですが、そういう返事をして欲しいみたいなんです。 私くらいの年齢の人は皆そうなのね～って、安心したいのかなんなのか・・・。 気持ちは分からなくもないですが、 私も誇りを持ってできる仕事が見つかったので、 毎回、そんな風にいわれるとプチストレスがたまります。 会うのはたいてい夜なので、気づかないフリして、 ムシしたりとかもするんですが、いかんせん 住宅街は道が狭くて、街灯の明かりで 私だと分かると話しかけてきます。 顔は広いみたいで、あちこちで井戸端会議してるので、 あんまり邪険にして、いやなウワサ立てられるのもいやだなぁと思いつつ・・・。 もっとオトナになればいいのかなぁ・・・ もういい加減「最凶ウゼェ！！！」って感じです・・・。 こんなオバサンへの対処法、教えてください・・・！！！

連続での質問になってしまいますが、お願いします。 20代男性、筋トレ歴約１年半です。 通っているクラブにアドバイザーがいないので、 毎回自分のこなしているメニューが、普通なのか、 ハードなのかが自分ではわからず困っています。 目的は筋肉質に痩身、運動不足解消、ストレス解消です。 現在、週５－６日フィットネスクラブに通っています。筋トレは、 「チェストプレス、チンニング、ディッピング、バタフライ、シーテッドロー、 ラットプルダウン、アームカール、レッグプレス、アブクランチ、腹筋」を それぞれ10又は15回×３セット、その後有酸素運動として スカイウォーカーを90分やっています。 運動後は全く疲れを感じないのですが、休日（クラブの休館日）になると、 起きぬけから体の倦怠感が抜けません。 この筋トレメニューは、ハードなのでしょうか？それとも、僕自身の 体力がないために倦怠感を感じるようになっているのでしょうか？ また、仮にハードである場合、何か減らすとしたらどのメニューを減らせば、 目的に適ったメニューになりますでしょうか？ 随時補足を致しますので、アドバイスをお願いいたします。

入籍を間近に控えています。 私は彼のことは大好きです、かけがえないです。 しかし、彼の母親や親戚とうまく付き合えそうもありません。 結婚前から老後の面倒をみてほしい話や、あんたたちががんばって稼いで、家を建てたら一緒に住まわせてという話や、月に一回は実家に顔を出せやら（新居から2時間くらい）、新居に越したらちょこちょこ遊びに行くからなど、あとは、親戚に向かって、「いまはまだいじめないけど、正式にうちの嫁になったらいじめる」と言っていました。親戚も彼の母のことを、「きついよ」と言ってきました。 親戚づきあいも多く、なんだかんだと実家に呼び出されたりしそうです。私は付き合いが苦手なので、考えただけでもストレスです。面白くないことなのに笑っていて、私にも同意を求めてくるので、笑顔で疲れます。 ですので、この結婚をしていいのか、やめるほうがいいのか真剣に悩んでいて、泣いてばかりいます。 彼は気にするなと言いますが、気にしないわけにはいきません。彼を失いたくないけれど、籍を入れたら家族に縛られそうです。ご意見をください。

つきあってもうすぐ二年になる彼氏がいます。彼はメールが好きではなく、ほとんどしません。連絡は週に一度くらい電話します。会うのも彼は勉強が忙しいので（私もなんですが）月２度くらいです。 彼は勉強が忙しい中、遊ぼうかと言ってきた日があり、その二日前くらいに確認のメールをしました。 でも約束の日になっても返事は返って来ず…。私はむかついたので“返事返ってこないから～”とメールをして、バイトに行きました。そしたら、留守電に“ごめん、また電話する”と入っていたので、私から電話を返してみたら、出ず…。 それから、二日たっても連絡来ず…(__) 忙しいのはわかります。でも、会えなかったら“忙しくなったから、今度にして”くらい一言でいいから連絡くれてもよくないですか？ たしかに、とっても忙しいときには何も考えたくないときだってあるかもしれないです。でも、付き合っているなら、相手に対して思いやりが少しくらいあってもいいと思うんです。忙しい男性にとって、こんなことを言ったら、うざったいですか？

以前、育児ノイローゼ？で投稿しました。あれから少し気が晴れて、少しづつ元気になっているつもりです。でも気を張って生活しているところもあって、少しでも気がゆるんでしまうと、また前のように不安だらけになって涙がでてきます。 そうなると考えることは、マイナスのことばかりで、 隣にいる子どもはかわいいのに、めそめそしてしまい そんな時子どもは不思議そうに私の顔をみています。 なんでもっと仕事を頑張らなかったんだろう。なんでもっと親に甘えなかったのだろう。よく喧嘩してたのになんで結婚したんだろう。なんで家を建てたのだろう。私の人生はこれからどうなっていくのだろう・・などなど。子どもは成長していくし、周りの友達も 仕事してこれから結婚して幸せになっていくのに、なんで自分はこんなふうに悩んでいるのだろう・・などなど。 いろいろ気分転換しているつもりです。友達に会ったり、出かけたり・・。でも、なかなか気が晴れません。だんなさんといるよりも、実両親といたほうが 安心したりします。 こんな気持ちのまま、建てた家（主人の実家のそば）にほぼ一日いると、寂しさいっぱいです。出かけても ここに帰ることを考えると憂鬱です。環境を変えたいけどそれもできません。 自分が八方ふさがりになってる感じで、どんなふうに気持ちを切り替えていけばいいのか。 もともと結婚願望もなく、バリバリ働きたかったのに。（母親がそういう人だったので）、まさか専業主婦になるなんて、後悔したくはないけど、正直後悔しているところがあります。 でも子どもは（まだ６か月）かわいくて、みてるだけで癒されます。 こんな状態で、子育てしていけるのか、子どもが成長して主人とやっていけるのか、とっても不安です。 どんなふうに考えを変えたらいいのでしょうか。