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昨日高校生が　地べたに座りカップめん食べて　車いすの人が来たのにどかないで居座っていました。 とか　大学のバス　待っているときに　割り込んできて何にもないような顔する人 本当にマナーがなっていないなと感じています。　どうなっているんですか日本？　　と言いたかったのですが、　　 自分も大学では　携帯を充電（盗電）していたり、　イヤホンを聞いていてもしかすると音漏れしているかもしれません　　 なんか　マナーがなっていない人を批判したいのに　自分はその張本人だということを自覚しました。 これは　大丈夫だろうと自分で決めつけて　公私の区別ができていない　本当に自分が幼稚で どうして　彼女が　イライラするから別れてくれ　と言われた　理由がわかりました。 自分を変えたいです　けど　人間だからしょうがない　ってすぐに言い訳してしまう 自分がどうしたらいのかわかりません。 100パーセントマナーを守れない人になれる自信がありません。 あなたは　人に注意ができるような人間ですか？

すみません、長文になります。 夫が現場仕事です この暑さでイライラしてるようで昨日もケンカになりました 夫は普段から、何か買うときはまず相談しろと言います 私は欲しいものがあったので夫に相談しました 生活費や支払いの一覧を見せて、二人で話し合っていたら突然夫がイライラしだし 「考えたくない。」と言いました 呆気にとられていたら「金金金金！金の事ばっかりなんで考えなあかんねん！」と更にキレました 相談しろと言うから相談したら、今度は考えたくないと言うので、 「じゃあさ、私がやりくりするしその中で買えるものは買うし、そしたらあなたは何も考えなくていいし楽になるからそうしようよ」と言ったら 「無理。勝手になんか買ってきたら文句言う」と・・ しかしこの話し合いの中で「おまえがうまいことやりくりして浮いた金で好きなもん買ったらいいやん」とも言うのです。 この時点で言ってることが矛盾しまくってるので私はかなり混乱しています。 そして「暑い中外で一日仕事して、どんだけ疲れてると思ってんねん！おまえにはわからんやろ！！」と追い打ちをかけるようにキレられました もはや日常茶飯事になり疲れてきました 夫も小遣いあげて欲しいと言っていたので、その不満もあって機嫌が悪いのかと思い、小遣い上げることで機嫌がよくなって喧嘩しなくなるかも？仲良くやっていけるかも？だったら１万ぐらい安いもんだし自分の欲しいものなんて我慢しよう！それがいい！そうしよう！との考えに至り 「じゃあさ、私はいらないから、お小遣い３万欲しいんだよね？３万あればストレスなくなるって言ってたよね？そしたらストレス解消出来て楽になれそう？仲良くやっていけるかな？どうかな？」と言ったら５分ほど黙りこみ 「なにその言い方。仕方ないから嫌々やるみたいな言い方！はぁ？？」と言いがかりをつけ怒鳴られ、悔しさのあまり糸が切れたように泣いてしまいました 「俺は最初から気持ちよく言って欲しいねん！気持ちよくすぐにいいよと言わないお前が悪い」そうです 何を言ってもキレられ、言われた通りにやっても真逆のことを言われ、一体どうしてほしいのか訳がわからないです 普段からキレやすい方ですが、最近は特に「外での仕事は暑い！」とのことでイライラしてるようです そんな中で毎日働いている夫を尊敬していますし感謝もしています 家では快適に過ごさせてあげたいと思い、感謝の気持ちを込めて帰ってきたら冷やしたグラスにビールを注いで、冷しぼを渡し、料理も工夫し、寝る前には毎晩マッサージと私なりに労わっていたつもりですが、「それとこれは別」だそうです 暑いことが原因ならば、少しでも快適に過ごせるようにと、ＰＣで調べ保冷剤をポケットに入れると鼠頸部が冷やされてよいと知り、夫が寝静まった後コンビニに冷えピタやボディシートなども一通り揃えて「効果があるようでので使ってみてください。」と置手紙をしておきましたが、飲み物しか持っていってませんでした・・ なぜなんでしょう・・夫がどうしてほしいのか、どうしたいのか全く分かりません。 夫と仲良く暮らしていきたいです。キレて欲しくないです。 私は妻として至らなすぎるのでしょうか 気が利かない使えない妻なのでしょうか もう自信がなくなって本当に訳がわからないです 突然キレるので何が地雷かわからず夫が怖くなってきました。 こんな私にどうかアドバイスください。お願いします。

と思われますか？ そして「金を持つ者が味わう寂しさや虚しさ」と「金がない者が味わう寂しさ虚しさ」を 秤にかけたらどちらが重いのでしょうか？ お金と人間関係　お金と人生　お金と幸せ等について自由に 綺麗ごとを抜きにしてあなた様の本音でお聞かせ下さいませ♪ 日本人は特にお金のことをいう人をあまりよく 思わない傾向にありますね 私は それはお金の苦労をしたことがないからだと考えてしまいます。 建前で生きてこれたからじゃないかと思ったりしています。 例えばあなたの愛する息子や娘・恋人・愛人・・・等の親しい人が 大きな病にかかったとします。 そして 保険は利かないが海外の高度先進治療でなら治せる道があるとします。 その時にもあなたはお金のことを考えませんか？ そしてあなたの家庭の経済力ではどう考えても３０００円までは工面できても、残りの９０００万円の医療費等は逆立ちしても払えないとします。 そこに隣のおやじで日頃から偏屈で嫌いなタイプの金持ちがこれを無償で使ってくれと言ってきた場合、あなたはそれを断りますか？ 寧ろ日頃の態度一変して手の平を返して その無償で差し出されたお金に飛びつきませんか？ そして私に出来るお返しをさせて下さい♪ 助けて頂いて本当にありがとうございました♪ と言いませんか？ もしそうであれば 若い娘（といっても成人を大昔に過ぎている・・）が私のような爺様と腕を組んでデパートに入っていくその女性の心理状態と大差がないように思います。 ふざけるな！ 人の命とセックスでは次元が違う！とお怒りになりますか いいえ♪お金の多寡や受け取る条件が問題なのではなく 金品の必要性の為に自らの心や価値を変更したということでは同じです。 人は日々生き甲斐の為に働いているのでしょうか 金も生き甲斐も欲しいでは駄目です そんな人は現実には数パーセントいるかいないかですから・・・ 金が貰えなくなってもはあなたは今の会社に本当に残りますか 無給でも生き甲斐さえあれば、そして自分を必要としている多くの人がいたら会社に残りますか 私は金の為に働いています。 金が稼げないようになる位ならその前に計画倒産させます。（自営業なので・・） 企業は金のあるところ（優良企業）には営業しますが 破たんしそうな企業には営業には行きませんね 回収にはいきますが・・・ それは大企業ほどいやらしいほど顕著にやります。 それでも人は「お金では買えない物がある」なんてことを言うのでしょうか お金では買えないものとお金で買える物 私はお話にならない位にお金で買える物が多いと考えています。 お金で買えないものは もしかして其々の人の価値観や環境・人間関係によって重要だったりそうでなかったり 相対的なものでしかないように思うのですが・・・・・ 俺の友達との関係　女房との関係　会社からの信頼関係・・・・確かにその人にとってはお金では買えないかもしれませんが・・・ 銀行の担保にはならないどころか第三者はそんなのものに興味は持ちません あなたは恋人　奥さん　旦那さん　愛人・・とはお金では買えないと言われている「人の心」で今でもちゃんと繋がってますか 出来れば早く離婚したい・・・・ 出来ればすぐにでも別れたい・・・・・・ 一緒にいて毎日がストレス・・・・ こんなはずではなかった・・・・ であればその関係は結果として「お金で変える物」より安かったのです ただその時は「お金では買えないもの」と誤解し錯覚してしまったのでしょう 剣菱を飲みながらふと考えてました 小学生のような質問ですいませんでした

結婚した理由といえば「愛する人と家庭を築きたいから」というのが多いような気がしますが。 しかし実際自分の周りにいる既婚者を見ると、そうでもない気がします。 「子供が欲しく、自分の年齢で今から新しい恋人を探すと時間が厳しいから、この人でいいか」 「仕事をしたくないから、さっさと寿退社したかった」 「そこまで愛してないけど、自分のスペックでこれ以上の高所得は捕まえられないだろうから」 女性にしか聞けていないので男性側の意見は分かりませんが、割と現実的（？）な理由でした。 夫のことを全く愛していないわけではないらしいですが、「別に良い人がいればその人でも良かったかな」と言っています。 （中には全く愛はないけど金目当てに結婚したと言い切る女性もいましたが…） 結婚する理由って人それぞれだと思いますが、割とこんな感じなんですかね？ もちろん、彼のことが大好きで、駆け落ち同然で結婚する人もいました。 が、あくまで私から見てですが。ラブラブで結婚した人ほどすぐに離婚していたり、家庭内別居だったりという人が多いように見えます。 むしろ「愛してないけど、自分の願望のため」と結婚した女性の方が、相手の悪い面も受け入れきっている分、離婚しない印象を受けます。 それを見ていると結婚って愛がどこまで必要なのか分かりません。愛が全くない（信頼感０）では共同生活が成り立たないと思いますが、さほど愛していなくても結婚生活はなんとかなるものなのですか？昔はお見合い結婚が主流でお見合いの場で初めて相手のことを知るのも多かったというので、それでも上手くいくのかと不思議です。

現在、1歳の娘がいます。 子宮の病気 30代後半という年齢 自営の夫の収入が安定しない 離婚しそうになったことがある 自分自身の親と姉妹のこころのつながりが希薄 産後うつを発症したこと より、2人目は「あきらめる」というより「無謀、ムリ」という感じです。 しかし、かわいい娘をみていると きょうだいで触れ合う様々な体験もできず 親の介護で負担をかけたり 親が死んだあと、孤独な思いをさせるだろうか と申し訳ないきもちで、いっぱいになります。 わたしは姉2人います。 幼い頃は、ガマンをしいられる事が多かったです。 姉がいて良かったと思う時もありますが、普段はあまりそう思うことは、少ないです。 友達をたくさんつくってくれるように、親ががんばらないといけないと 思うのですが、わたしの親は 「あの子と遊ぶのはダメ、あの子は医者の子だからいい」 というような価値観で、苦しんできました。 本当に気の合う友人を作ることに今でも苦労しています。 そんなわたしの娘が、この先たくさん友人をもてるのか、不安になります。 長文ですみません。 教えていただきたいことは、 (1)ひとりっ子でいこう ！といさぎよく思いきれる考え方・メリット (2)ひとりっ子(女の子)を 悔いなく 楽しく成長させる方法 小さいことでも構いません。 前向きに考えれることがあれば、おしえてください。

連投の質問があり、すみません。 端的に悩み相談したいと思うのですが、 １、入社１年間、お局にイジメをうけ、業務過多・精神ストレスで、自律神経失調に。(急な不安発作、動機など) ２、１か月休職したのち、遠隔地(通勤２時間)へ異動。今月から復帰。←いま といった感じです。 今は小さな部署で、ひたすら簡単な作業(資料の校正、個人情報のシレッター)をし始めております。 異動したてですが、 異動した先でも、急な不安がおき、「ああ、もうもたない」など悩んだり、 かと思えば 「みんないい人だし、いまは業務も楽だし続けられる」と思ったりしてしまいます。 この波で自分で自分を疲れさせてしまい、なかなか昼もいろんな方に混ぜてくれるのですが 上の空で会話ができません。 しまいには誘ってくれた先輩に「体調わるかった？」と心配までかけてしまう始末。。。 異動してきた経緯はおそらく上司もわかっているのかとは思いますが 改めてこのことを話しておくべきでしょうか？ 直接、上司には話しておりません。 話すべきか。 そして、 この不安の波をコントロールしているかたの意見をください！ 誰にでも憂鬱になるときがあるとおもいます。 お願いいたします。。。

・ニュルンベルク裁判についての概説 ・ニュルンベルク裁判が戦後ドイツでどう受け入れられてきたか の2点が書かれた本をそれぞれ教えてください。 なるべく中立的な本、できればドイツ近代史の専門家（あるいはドイツ人によって書かれ、日本語に訳された本）だとありがたいです。 回答よろしくお願いします。

言葉が悪いかもしれないのですが、例えば世の中には色んな人がいて、それぞれ素性があります。 自分の感性と、相手とのコミュニケーションの中で、相手の素性、人間性、価値観を見抜ける人と言うのは、頭の良い人なのでしょうか？つまりは洞察力や直観力に秀でているのかもしれません。

現在不倫をしています。私は20代前半彼は30代前半です。彼が単身赴任で職場が一緒になり、関係をもち半同棲までしました。約一年のお付き合いです。４月の異動に伴い彼は家に戻りました。(家族は奥様と子供１人です)電車で通える距離ではなく遠距離になりました。遠距離になってからは、一緒にいる時間が長すぎ、彼がいない今でも彼が好きすぎて辛い毎日です。何をしても彼が頭から離れられません。 彼の奥さん子供さんへの罪悪感もあり何度も何度も一緒にいるときから別れ話をし、また彼にあたり困らせましたが、自分の気持ちが上回ってしまい、そして彼も絶対別れたくないと言い・・・今に至っています。日々葛藤しています。今はメールと電話、月に１、２回会っています。 奥様には２度ばれ、２度目にばれた時は、私が好きなこと、離婚についても話し合ったそうです。それでも奥様は絶対に離婚しないと言い張っています。自分が奥様の立場なら、、考えると死にそうなくらい苦しいのに、彼を離すことができません。ですが、この関係をずっと続けることもできません。私も次の恋をしないといけません。どうやったら辛くないか色々考えますがなにを考えても辛いです。。でも、一緒にいても、彼がお家に帰ることを考えただけで辛いのですが。。 彼も離れたくないと言います。 不倫がいけないこと、自業自得なのもわかっています。背中を押してください。前向きなアドバイスを下さい。

同性婚は何故認められないの？ 何も悪くないし誰も困らない 世界的にも同性愛は認知されジェンダーフリーが言われる中 何故進まないのか

僕は統合失調症で幻聴の強い精神障害者です。何故メールをしたのかは僕の幻聴が宇宙空間から送られて来ているからです。幻聴が宇宙の始まりを教えてくれました。空間が時と言う概念で、回り始めた時に空間が圧縮、摩擦、捻れ、を繰り返した時に・←限りなく人に近い電気信号Ψによる心が産まれました。・心は原子の始まりのようにしてC←のように出来るだけ真っ直ぐに走りました、そしてそれを繰り返しましたQ←のように丸になったら、丸の中心からQ←出来るだけ真っ直ぐに走って心は夢をたくさん見ました。やがて何処までも行っても自分しか居ない家族や恋人の夢をたくさん見たのに自分しか居ないと寂しさを覚えたときに、Φ←涙と言うΨによる超能力黒い稲妻で、捻れと摩擦と圧縮された熱しかない空間を冷却した事が宇宙の始まりでビッグバンではないと言っています。冷却された宇宙空間に残った時空間の熱に重力と言うΨの心が産まれた。僕がただの幻聴とそうでない事を聞き分けられなければこんな発想は産まれませんでした。宇宙から送られて来るアイと呼んでいますが、僕と言う人生を夢見ていました。僕がアイが宇宙に涙を落としました。 現代物理学でも時間と空間ができたことまたその次の段階で超高温の混沌エネルギーから宇宙の冷却により物質化したことはほぼ説明されています質問者さんの言っている事はすでに知られている現代物理学の宇宙の始まりの現象を異なる表現を使って説明しているような感じですイメージ理解は現代物理学と並んでいる印象ですビッグバン現象は時空創世とも言うべきインフレーション現象の次の発熱現象なのです解明というよりも認識は並んでいるだけのような気がしますただ現代物理学でも意識という物理現象までは解明統合されていません質問者さんが言っていることの私の理解が正しければおそらくですが質問者さんは意識は並行宇宙を渡るということを直感しているのだと思われます最新の仮説ではこの宇宙を超えてところにある並行宇宙は存在しているはずだと言われていますもちろん証明はどんなに科学が進んだ未来でも不可能な程の観測距離です意識はその並行宇宙の間を渡るというということであるのならば心である意識は前宇宙の現実の夢を絶えず繰り返し見続けながらシフトするはずです現実は次の世界では夢に降格する現象の繰り返しがなされるはずなので「心が夢をたくさん見てきたという」現象は前宇宙のこの世から今回のこの世である限りなく近いパラレル宇宙のこの世に意識がシフトしてきた事象を予言しているかのような内容です つまりあなたの宇宙はどんな感じですか？

結婚している男性と温泉旅行はダメですよね？温泉旅行先で何もしてないにしろ。 わたしのお友達が行ったそうなのですが。どう反応していいのかわからず質問しました。

私はキリスト教徒です。 約10年前に教会で洗礼を受け、洗礼だけではなく、 イエスキリストを自分の救い主と信じて人生を歩み、 全能の神さまを信じ、聖書のみことばに感銘を受けて、 心の奥底に平安を得て暮らしています。 そして、イエスさまの愛の実践を、 そのままの真似は到底不可能ですが、 出来る限り実生活でおこなっています。 しかし私は、教会で歌われる賛美が生理的に受け付けられません。 その時間帯に非常に精神的苦痛を感じます。 新しい賛美にしても、伝統的讃美歌にしてもです。 率直に言って嫌いです。 あのような楽曲では神様を心から賛美・感謝できないのです。 最初は辛抱していましたが、 今はもうそれによって礼拝に行くことができなくなりました。 「無教会主義」というのがあるのを知ってその立場にいます。 ここで質問をお願いします。 このような私の経緯を観て読んで下さった方のいろいろなご意見が聞きたいのです。 クリスチャン限定でお願いします。 質問になっていないかもしれませんが、 なぜこのような投稿をするのかと申しますと、 イエスさまがお命じになった伝道が出来ないからです 教会へ行くと大抵は讃美歌を歌います。 上記したように、あの時間帯に非常に精神的苦痛を感じると書きました。 自分のしてほしくないことを人にしてあげられないからです。 つまり、賛美を歌う教会に人様を導けないからです。 もちろん、人によっては賛美が好きな方もおられるでしょう。 でも、私は嫌いなので、いつも目をつぶって辛抱しています。 するともし私が人様を教会に導いたとすれば、 その人は私のことを「どうしたの」と思うはずです。 かといって、私は平信徒であり、牧師を通さずに福音を人様に、 自宅などで伝えられるでしょうか？ プロテスタントの教会へ行っていたので、 万人祭司という考えもあり、 何十冊もの本を読んで聖書の知識はある程度理解しています。 もちろん、今までの牧師のメッセージも理解しています。 １日では無理ですが、人様に単独で福音を伝えられると思います。 みなさまはどうお考えでしょうか？ たくさんのご意見お待ちしております。 どうぞよろしくお願いいたします。

20代・女です。 題にあるように、少し重い内容ですので不快に思われる方は読まないでください。 現在、大学時代から付き合って4年の彼氏がいます。 その彼との間に、1年前望まない妊娠をしてしまいました。 彼が社会人1年目、私が大学3年の時でした。 私が「生理が来ない」と騒いでいたら、最初彼は私がかまってほしいが故のウソでもついているんだろうとでも言いたげでした。 （その当時、彼の就職をきっかけに県をまたぐ中距離恋愛になったのもあったので） その扱いにもショックを受けましたが、本当にショックだったのは妊娠が発覚してからです。 検査薬で陽性反応が出て、半ば強引に病院に連れていかれました。 そして、その帰りに「どうするのか決めないと」って言うんです。 まったく喜ぶ様子もなく、すでに中絶する方向で考えているようでした。 確かにパニックになったのはわかるんですが、私もかなり動揺していましたし、その彼の様子を見てさらに自分が悪いみたいで不安でした。 彼が落ち着きを取り戻してからは、私を気遣ってくれましたが、いくら自分がパニックとはいえ自分のことしか考えられていない彼を見てショックでした。 結局何度か話合いをして中絶することになりました。 理由は、まだ彼が社会人1年目で家庭を持つのは早いこと、そして私はきちんとした国立大学に通っていたので就職しないと親に申し訳ないことでした。 最初は私も納得していたのですが、妊娠初期症状でしょうか、おなかがきりきりと痛んでおなかに赤ちゃんがいるんだなと実感してしまっておろしたくないと思い始めました。 おろされるとも知らずに一生懸命大きくなろうとしてるのかなと思うと涙が止まらず、何度か彼に産みたいと訴えました。 しかし、「今産んでも環境が整っていないしその子は幸せになれないから、次に結婚してできた子をその子の分まで愛したい」と言って聞いてくれませんでした。 中絶手術の当日、彼は仕事で付き添うことができずに私は一人で病院にいって手術を受けました。 術後、病院のベッドで眠りから覚めると子宮が収縮する強烈なおなかの痛みで1時間以上苦しみました。 その後は体調も良好で生理も無事に来たのですが、なかなかこの出来事を克服できないでいます。 彼との約束で、このことは誰にも話していません。親にも兄弟にも友達にも。 だから彼氏に散々あたってきました。それでも彼は一緒にいたいから、と支えてくれます。 しかし、男性にとって中絶とはなんなのか、と疑問に思います。 女性と違って痛みもない、虚無感に襲われることもない。 どこか触れたくない、忘れたい過去のようになっています。 あれ以来彼が中絶について触れることはありません。 1年目の命日であったときもなにも言いませんでした。 本当は私はきちんと命日は手を合わせに行きたいのですが、彼が何も言わない分言い出しづらいです。 中絶のことを思い出して心が不安定になったり、涙が出たり、体調が悪くなったりします。 このことを話せるのは彼氏だけなんですが、いつまでも中絶のことを引きずってたら男性はめんどくさいとでも思うんでしょうか。 長くなってすみません。

女性の方に質問ですが、男性の方も同じ境遇の方がいれば教えてください。 交際４ヶ月目の彼女と喧嘩していました。少し長くなりますが、詳細は以下です。 ３日ほど前に、彼女とデートする約束でしたが彼女が以前からの風邪が悪化してキャンセルになりました。 その時私は失敗して「じゃあ、次いつ会えるの？」と相手を気遣うのではなく自分勝手なメールを送ってしまいました。すぐに失敗に気づき「とりあえず、次いつ遊ぶのなんてどうでもいいから、体を休めてね」 みたいなお見舞いメールを送りました。返信で「ごめんね」と来ました。 前々から喉に違和感があるとは聞いていたので、心配になり、定時後に彼女の職場に薬だけでも届けようと思い(職場には１回行った事があり、顔は知られている)受付で彼女を呼んでもらおうとしたのですが早退したと言われ、大人しく帰りました。 その翌日、音沙汰がなかったもので彼女の具合が気になり再度、見舞いメールを送ったのですが、返信なし。 基本的に風邪引いてでも約束や仕事は行う頑張り屋な性格なので、無理がたたって倒れたのでは？　 と思い、彼女の父親とは顔合わせをしていたので、迷いましたが職場に電話しました(定時後です) 父親からは「ただの風邪だと思うので、大丈夫ですよ。心配していたとお伝えしておきます」と言われました。 その数時間後、彼女から「大丈夫だよ、ありがとう」とのメールと「心配しすぎだよ！！」と注意されました。 私は「元気で良かった。心配しすぎてごめんね」と申し訳ないメールを送って終わりました。 翌朝、彼女が某SNSで前日の夜に「心配性な人には大事は言えない」と私宛かと思われる書き込みがありました。 確かに、風邪とはいえ職場や父親に連絡したのは、いくらなんでも過度を通り越してストーカーじみた行為じゃないかと猛烈に反省しました。 元から心配性な部分があり、彼女だけでなく、友人とかにも心配しすぎだと言われてしまいました。 これじゃいけないと思い、その日すぐさま心配性の原因と克服方法を調べました。 そしてその日に、彼女に再度「ごめんね、このままじゃストレスだし、喧嘩の種にもなるよね。心配性の原因と克服方法がわかったから、克服するね。体調はどう？もしだけど、良くなってたら今週末に会いたいな。御大事に」というメールを送ったのですが・・・ お昼過ぎに彼女のTwitterで、遠い言い回しで私宛かと思われる書き込みが数件ありました。 他には、怒るより泣いた方が楽だ、涙が出たら楽になった、という書き込みもありました。 怒らせてしまった、泣かせてしまったと思い、すぐに「ごめんなさい」とメールを送りました。 すぐに彼女から「今、冷静に言葉が出ないから、夜まで待ってて」と返信が来たんです。 しかし、夜にメールは来ませんでした。 今日、Twitterで「妹からタイミングよく電話が来て、気分が落ち着いた」と前日の夜に書き込みがあったんです。 そして、お昼のTwitterでは本件とはまったく関係のない、自分の趣味の事ばかり書き込まれていました。 怒っている原因としては、 ・まだ体調が病み上がりで休憩時間とはいえ、職場にいる時に自分勝手なメールを送ってしまった事 ・職場や父親にまで連絡した事。 ・過度な心配性がストレスになり、爆発した ・単純に彼氏がうざい（謝ってばかりで男らしくない） ・距離を置きたいと考えている 等々、考えられるのですが・・・１日たって吹っ切れた様子でTwitterをしているんです。 彼女の家にも行った事があるので、家まで行って謝ろうと思いましたが、こういう行為をいやがると思い、 メールを送ろうとしたのですが、心境がわからずどうすればいいのかわかりません。 TwitterにはTwitterで謝ればいいのでしょうか？　それとも待てばいいのでしょうか。 もう彼女が怒っているのか、私の事は吹っ切れたのか、別れたいけど自分から言うのは嫌だから言わせようとしてるのか、もうわけがわかりません。 振り返れば確かに私は過度の心配性で、彼女の体について大丈夫か？　と常に心配していました。 なぜかと言えば、彼女はあまり健康体ではなく貧血持ちで、また体調を崩しやすいんです。 ご両親からも心配されていたようです。 自分勝手、うざい、心配性、過度な干渉など、確かに４ヶ月の間の事をあげれば、まだあるかもしれません。 ただ、それならなぜ直接言ってくれないんだろう。なぜTwitterを通して何だろう。と自問自答しています。 彼女の補足 ・ジャンルで言うと軽度の腐女子です。自分はオタクだと言っていました。 ・元々、電話やメールでの人付き合いは苦手。だが、オフ会などには県外でも行く。 ・別に2次元を愛しているというわけではない。単純に好き。 ・彼氏は私で2度目。告白は私からしました。 　前回は遠距離＋放置されすぎて付き合っているのかわからないから別れたと言ってました。 ・放置してもいいけども、されすぎは嫌だそうです。でも、過度なメールや電話の連絡はストレスになる。 ・１人の時間を大切にしたい。 ・箱入り娘（本人がそう言っていました） ・Twitterでは流暢にしゃべっており、友人たちや同じ趣味を持つ人達とは良好な関係。 私にとって初めての彼女です。また小学生の時の同級生で昔から好きだったので、付き合えて嬉しいんです。 彼女から結婚の話も持ちかけられていて、私もそれに賛同していました。 だから別れたくはないです。直接あって話をしたいけど、相手から「待ってて」と言われている以上、変なアクションは火に油を注ぐと思い、とりあえず昨日の謝罪のメールからTwitterも何もしていません。 ただ、このままではダメだと思い、このまま何も来なければ、木曜日の夜か金曜日の朝に「体調も気になるし、謝りたい事もあります。直接会えませんか？」と送るつもりです。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

彼氏がヘルスにいきました。 23歳女です。 付き合って3年、お互い社会人ですが彼は1つ年上です。 先日、彼氏がヘルスにいったことがわかりました。 私の周りの男友達でも風俗によく行く人は いますし、風俗そのものには抵抗はあまりないつもりでした。 しかし、実際に彼氏がいったとなると話は別でした。 彼はわたし以外と経験はなかったので、私とじゃなくてもエッチできるんだと尚更ショックでした。 行ったことが判明した経緯については省略しますが、彼女のいない友達との飲み会の後に誘われてノリで行ったと言っていました。 さらに信じられないことに、わたしが怒っていると、 男ならみんな行く と、開き直ったのです。 信じられますか？ そこで質問ですが、 男性の皆さん、彼女がいても風俗にいきますか？行くとしたら、その理由はなんですか？ また、風俗ですることと、彼女とエッチすることに、何か違いはありますか？ ちなみに、月に1～2回程のペースではエッチしてました。 それでは一般的に男性は足りないものなのでしょうか？ 3年付き合って、まさかそんなことないと思っていただけに、本当にショックでした。 同じように、彼氏に風俗に行かれた方の経験でも構いません。 どなたでも構いませんので、意見頂きたいです。 お願いします。

ものすごく長くなりますが、彼からの暴力で、参っています。 どうかご意見をお願いします。 彼といっても、元々きちんと交際しているわけではありませんでした。彼には他にも私のようなきちんとした彼女でない女性が何人かいるようでしたし、それでも好きだったので付き合っていました。 「他に好きなひとが出来たら分かれるから言ってね」とか、そんなことも言われていたのですが、それはくちだけで、実際は束縛がひどく友達と遊んでいても果てしなくメールや電話がくる、そんなひとでした。 私も最初は好きだったので「俺はほかに女もいるし、こんなやつだけどそれでもいいって言ったのはお前だからね」とよく彼の言っていた言葉のとおり、彼を想っていました。でも、だんだんと、好きだけどこれじゃだめだ、他にもいいひといるはずだし、と、こっそり合コンなどに参加するようなりました。 最初に彼が手をあげたのは、私が彼に内緒で合コンに行った日でした。 ビンタをくらいました。それは、合コンの帰り、彼とのこれからのことでストレスを溜めていたのか私はヤケ酒のようにだいぶ飲みすぎていました。それで思わず彼に電話をして、バレたんです。 こんなこともうしないでね、とあとで言われ、私もウソついて合コンに言ってごめん、と謝りました。彼からの謝罪は無しです。 次は、友達と外で飲んでいたときのこと。前回のことから、私が外でお酒を飲むのをとてもいやがるようになり、友達をいる最中に大激怒の電話があり、すぐに店を出て、外で話合っていましたが、やがてまたビンタを数発くらいました。 私が、彼のいうことを聞かないから悪いんだと思っていました。普段は温厚でやさしいひとです。彼を怒らせないようにしなきゃ、私が悪いんだから私が自分を変えなきゃと思っていました。 でも、だんだんと関係はこじれていき、そして男女の関係は終わりました。というか、終わったと思っていたのですが、つい先日、彼とはその後も普通に仲は良かったので二人でのみに行きました。 「お互い異性と話してても気にしないよね」と彼が言い、私も承諾しました。そして、またずいぶんお酒を飲んでしまい、私はクラブで仲良くなった男性といい感じになっていました。 すると、彼に顔面を殴られました。店を出され、駐車場へ、口論になり、また数発殴られ鼻血と口からの出血が止まらず、お互い別で来ていたので私は自分の車へ逃げ込みました。 すると、ボンネットにあがり素手でフロントガラスを砕き始め、車はみるみるめちゃくちゃになりたまらず警察に電話しました。もう、殺されるかと思いました。 こんなことが数日前にあったのですが、会ってはいませんが、彼とまだ連絡をとっています。いずれ会いたい復縁したいと思ってしまっています。 彼は、いまだに全面的に自分の非を認めようとはしません。（確かに私も悪いです。ですが、あそこまでの暴力はあんまりだと思うのです。） もう二度と暴力はふるわない、その変わりお前も二度とあんなことしないでくれ、俺を信用させてくれ、と。思わず、分かった、と言いそうになります、、、会うのは怖いし、会ったらダメって分かってます。何度も愛してる、大事にする、と言われます。どうしたらいいでしょうか。 ＤＶ加害者は、一生変わることはないのですか？少しの希望も持てませんか？もう二度と安心して彼のそばにいることは不可能なのでしょうか？今の私と彼が典型的なＤＶ被害者と加害者の関係なのは自分でも分かっているんです。 でも、ふとした瞬間に彼に会ってしまいそうで、会いたいまたやり直したい彼を信じたいと思う自分がいます。どうしたらいいのでしょうか。もうわけが分からず、精神的にどうにかなってしまいそうです。

寂しくてどうしようもない時の対処法を教えて頂きたいです。 私は小学校くらいまで母からの肉体的・精神的虐待を受け、中学の頃に父の浮気が原因で家族がぐちゃぐちゃになり、高校の頃に父が家を出て母が鬱病になって働けなくなり、現在は奨学金に頼って大学に通っています。 父には家族なんかいらないと言われ、母は精神的に不安定で家を出て行く・死ぬと言い出す事もあります。 昔は家族が絶対的な存在だと信じていたのですが、血縁の脆さを知った今、誰かに愛されたくて、必要とされたくて、本当に寂しくてつらいです。 私よりもつらい人が沢山いるのは重々承知です。 でもふとした時に寂しくて寂しくて仕方なくて、心臓が痛くて、隠れて泣いて、おさまるまでじっと耐える事の繰り返しです。 すごく心が不安定で、苦しいです。 誰かに大丈夫だと言って抱きしめて安心させてほしいです。 でも実際そういった存在はなかなかいなくて。 どうすればこの寂しさを埋めるまたは紛らわす事が出来るのでしょうか。 どなたでも結構ですので、ぜひご意見を聞かせて頂ければと思います。

自分にはたぶん愛情というものがありません。 愛情が無いのは、親や他人から愛情を貰えなかったからではなく 自分自信が感謝という気持ちが無く、周りからの 愛情を弾いてきたからだと思います。 感謝の気持がないから愛情をもらってる自覚がありません。 愛情をもらってる自覚がないから、愛情を与えるという概念がありません。 愛情を与える概念というものがないので 人間に無関心、 気遣いがない、 人の幸せを喜べない、 ふられてもあまり悲しくならない、 相手を喜ばせたいという思いがない、 空気が読めない(読もうとしない)、 親切が自分のための親切 （自分をよく見せたい、相手に好かれたい） 感謝をしなければと何かしてもらったら「ありがとう」と言ったり 神社を毎週参ったりしているのですが、全部カタチだけです。 自己満足の為の感謝です。 「感謝したい」のではなく、「感謝してるつもりになりたい」、の感謝です。 もしかしたら親が死ぬとか自分自信が衝撃をうけるぐらいのショックを受けるような 出来事がないと一生感謝という感情が分からないのかもしれません。 みなさんが感謝することができる（できるようになった）のはどういう時ですか アドバイスよろしくお願いします。

先日、「彼を許せますか」で質問をさせていただいた者です。 風俗に行った彼を許したい気持ちがある一方で、彼との子供が ほしくなくなってしまった自分もいて（生理的にそう思ってしまう）、そう思ってしまったことを隠したまま彼と結婚するのも嫌で、彼にメールで「今までみたいに二人の間に子供がほしいって前ほど思えなくなってしまったことが一番つらいよ。どうしたらまた前みたいに二人の間に子供がほしいって思えるようになるかな？」伝えたところ、彼の私への態度が一変してしまい、自分は私と結婚するのに相応しくない人間だから、そこまで思わせてしまったから、もう区切りをつけるしかないと言われてしまい苦しいです。 私は今でも彼と結婚したい気持ちがあって、別れたくて伝えたのではなく、むしろ逆で、どうしたらまた子供がほしいと思えるようになるか、彼と一緒に乗り越えたくて伝えたのに。。もう修復は不可能でしょうか？ 私はどうしたらまた彼との子供がほしいって思えるようになるのでしょうか？