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こんにちは 19歳女子です。 質問通りです。 少しでも不安や緊張、恐怖を和らげる方法はありますか？ 不安障害です。 病院には行きますが、予約が取れたのは2週間後。 前の病院でもらってた抗不安剤は効きません。 明日が怖いです。 明日のために不安を和らげるための方法は何かありますか？

吐き気めまい腹痛発熱などの激しい症状で救急搬送された内科での諸検査で異常がなく 精神科へ転院し、自主入院で1ヶ月を過ごしましたが現在自宅療養中です。訪問看護や介護保険からの家事支援を得て1人暮らしをしています。積極的に完治を目指したいので、八尾こころのホスピタルか阪南病院のストレスケア病棟を希望しています。 どのような観点でどちらを希望したらいいのかよくわかりませんので、詳しい方のご意見をお願いします。

母親を痛めつけたい衝動に駆られます。 20代半ばの女性です。 私は幼少の頃から複雑な家庭で育ちました。 長文失礼します。 母親は若くに私を産み、ずっと母に育てられました。 しかし、母は異性関係が派手で、私が中学生くらいになる間に離婚と再婚を繰り返して5回再婚をしました。 幸い義理の父たちには虐待などをされる事なく可愛がられて育てられました。 また小さい頃はとても母が怖かったです。 愛情は注いでくれますが些細なことですぐに殴ったりする親でした。私が小さい頃に悪い事をしたり成績が悪いと殴って教育という感じでした。 虐待ではないのかもしれませんが、悪い事をした時の教育が口ではなく殴る方でした。 話を聞いていると、母親自身も小さい頃に親に殴られて育ったそうで(私にとってはおばあちゃん)、おそらく殴られて育った子はまた子供を殴るとよく言いますがその手の教育の仕方だったのだと思います。 私もある程度大きくなり、中学生になる頃には殴られる事もなくなりました。私自身が親の機嫌を損ねないように、また、親の言う通りに勉強なども全て頑張り、親の理想通りの子供になれるように頑張り、親も私を褒めてくれました。反抗期はありませんでした。 大学生になった頃、詳細は忘れましたが、何かで喧嘩をし、 私がこんなに辛い思いをしてきたのはお前のせいだろ、すぐ殴るくせに都合の良い時だけ良い母親ぶるな、ババア というような暴言を初めて親に吐いた事があります。 すると、そこで私の事を殴るならよかったのですが、凄く辛そうな顔をして母親が泣きました。 私も子育てが初めてで、どうして良いかわからなかった。それで手を出す教育の仕方をしてしまって結果的にあなたを苦しめて申し訳なかった。許してくれ。と。。 大学生の中盤でお恥ずかしながらグレてしまい警察にお世話になった事もあります。 その時も怒ったり殴ったりせず、ただ泣きながらママのせいでごめんね…と言われました。 (グレたりしたのは親のせいではなく結局自分のせいなので親のせいにするつもりはありません。) それからは私も普通に戻り、家を出て物理的に親と距離を置き、今に至ります。 私も大人になり、まあ、親も初めての子育てだったし、仕方ないか。と思うようになり、 現在は親ともよく電話で話すし、お互いに友達のように仲良くしています。 あの頃はごめんね。いや、私こそ迷惑かけてごめんねという話もします。 私自身はもう過去のことだし、私を愛してくれた私許しています。 しかし、なぜかわからないのですが変な感情が湧く事があります。 例えば何気なく親と対面で話していると、 今母さんをボコボコに殴ったらあの情けないツラで謝るのかな？どうせ殴られ続けてごめんごめん言うんだろうなとふと思ったり、 キッチンハイターなどで掃除をしている時に親が来たのですが、 今無理やり母さんの口こじ開けてこのキッチンハイター飲ませたらどうなるだろ？ と苦しむ顔を想像してしまったり、 親の貯金を私が事情があってほぼ使い話してしまったのですが、お金がもうない…という親の話を聞いて、気分がスカッとしたというか、ざまーみろと思いました。 なんか親が苦しんでいる表情を感情のない自分が見てほくそ笑んでいるような…そんな複雑な気持ちの悪い感情が湧きます。 親のことは今は好きだし、愛しているし、死んでほしいとも思いません。親がもし死ぬと生きていけるかな？というほど苦しいと思うし、愛しています。 でも、そうなのになぜこんな感情が湧くのだろう、と自分が怖くなります。 もともとが攻撃的とか、人が苦しむのが好きなどの性格はなく、穏やかな性格です。 母親に対してだけ思います。 常にではなく、たまーーに年に一回とかふと思います。 これはどうしてでしょうか。。自分でも自分の気持ちがわからず辛いです。 どうしたら良いでしょうか？

うつ病になり、心療内科やカウンセリングなどで一応克服したとします。 それでもうつ病を0にできない方は多いのでしょうか？ 知人でうつ病を経験し、自殺未遂まで経験した男性がいるのですが、 十何年も前にうつ病を克服したと言っています。 それでも何か自分にとってきついことや辛いことがちょっとでも起こると 敏感に反応してうつ病まではいかないまでも精神を病んでしまうようです。 こういうことはよくあることなのでしょうか？

同僚として働いて3年、付き合って1年の彼女がいます。 お互い30近い年齢ということもあり、結婚を考えているのですが、１つだけ心に引っ掛かってしまうことがあります。 彼女は入社して、少し経ったあたりで、教育係の男性と付き合ったようなのですが、この方が相当な束縛と精神的なＤＶをされるタイプだったようで、仕事がわからなくて他の人に聞くと長時間嫌みを言われる、仕事で成果を出すと難癖をつけられて自尊心を折られる、土日もそういったことの繰り返しで、反抗すると職場で仕事を教えてくれない。あげくに職場に色々な人を鬱に追い込んだお局様までいたようで、ある日突然倒れ、鬱病になってしまったそうです。ここで元彼と別れたそうです。これらの話の大半は彼女以外からも事実との話を聞いています。 私と知り合ったのは、それから二年後、復職して間もなくであり、そのときには当時のメンバーから一新されていました。 言い方は悪いのですが、最初はあまり生気がありませんでしたが、みるみるうちに活気を取り戻し、仕事でもあっという間に頭角を表しました。活気があるといっても、元来大人しいタイプの様ではあるのですが、非常に気遣いもできて、年上の方々や、鬱だった頃を知らない後輩達からも慕われてるようです。 一般的に、鬱病は繰り返すものであり、些細なことでも再発するケースがあると伺います。ただ、遺伝子や思考回路的に鬱病になりやすいケースと、環境がそういった因子を持たない人をそうさせたケースとに分かれるような気がしています。 私自身、鬱病になったことがなく、また彼女が再発することになるかもしれないという不安に一生耐えられるかというと、安易にイエスとは言えないのが正直なところです。ただ、環境がそうさせた、というケースなら万人に起こりうることであり、気にするべきではないと考えています。 本当に偶然環境が鬱病を誘発してしまったケース、そもそも鬱病になりやすいケース、そういうった差があるものなのか、彼女はどちらに当てはまる可能性があるのか、特徴などはあるのか、色々な観点からアドバイスを伺えたら幸いです。 人によっては、大変ご不快になるような文言や表現が入ってしまっている可能性が高いのは承知しておりますが、あまりに間接的な表現を使うとニュアンスが伝わりづらくなってしまうので、あえて直接的な表現を使用させていただいております。申し訳ありません。

カテゴリをLGBT、恋愛相談と迷いましたがこちらに失礼します。長文・乱文・自分語りです。きいてほしいだけかもしれません。お暇な時にどうぞ。 高校二年生です。 二年以上の付き合いがあるふたつ年上の友人について、どうしようもなく醜い感情が付きまとっていてしまって死んでしまいたくなります。 そのひととは精神がどん底の中二の時にTwitterで知り合って、数ヵ月後に告白されました。そのときにそのひとのことを好きだったことに気づいて、それから一年ほどお付き合いをしました。辛い時は相談に乗ってくれたし、私の代わりに憤ってくれたりしました。下らない話で沢山話しました。外に出る時電話をしてサポートしてくれたりしました。その一年で私は精神的にとても回復し、自傷をやめひきこもりから学校に通ったり働いたりできるようになりました。今も感謝は尽きません。 暫くして、今は恋人としての好き、というより一番大好きな友達なんだと言われて、相手の気持ちを尊重することにして友人になりました。 それについて延々悩みました。自分はまだ恋愛として好きな気がして、でもそのひとに迷惑も負担も掛けたくありませんでした。そこからも曖昧なまま一年、ときどき電話をしたり無駄話に花を咲かせたり大親友みたいに過ごしました。 去年の冬、精神が不安定になりついまだ好きだと言ってしまいました。諦めたから許して欲しいと懇願しました。相手は距離を置いたのは好きすぎてしんどいからだったんだ、諦めなくていいと返してくれて、その後も変わらず私が乞えば話してくれました。でもハッキリ恋人に戻ったわけではなくて。この辺りから、そのひとの私と繋がっているメインアカウントでの浮上はだんだんなくなっていました。 お互い忙しくなって、気付いたら私が乞わなければやり取りをしない構造になっていました。相手の貴重な時間を不当に奪っていたんだな、本当はやり取りもしたくなくて、私への同情でなんとか今日までやってきてくれていたんだな、と思うと罪悪感とそれに甘えてずっと恋慕の体で依存してきた自分が醜くて気持ち悪くてそのひとにとっていてはいけない存在だ、死ななくては。とようやく自覚出来て、完全な別れを切り出しました。 友達ですらいられないのは嫌だ、死ぬなら一緒に死んでやる、と言われました。 じゃあどうするのか、の話にはならずまた曖昧になりました。 今も、私が何も言わなければやり取りはありません。雑談するのは月に1度あるかないか、私がひどいことを言われた、ひどいけがをした、などと呟くとたまに怒ってくれたり心配してくれたりはします。 家庭の事情が忙しいんだろうなとは思っていましたが、最近そのひとの別アカを見つけました。 そこではたくさん、毎日のように浮上していました。 私のことを“友人”“元恋人”と呼んで呟いているのをみました。 それを見て苦しくなった自分がいて、それがすごく我儘だなと思って恥ずかしくて自分を今すぐ殺したいと思いました。 自分は、一体その人に対してなにを抱いてきたのでしょうか。私は独占欲、とか承認欲求の求め先とか、とにかく自分の欲を満たすためにしか行動していませんでした。正直にどうしたらいいかわからない、あなたに何も与えられていないし利点もないから別れたほうがいいと言ったこともありますが、一緒に話してくれるだけでいいとか悩みを聞いてくれるだけでいいとか生きてるだけでいいと言われてしまいます。多分方便です。じゃあ肉体関係とかだけでも、と思ったことが無いわけではありません。 しかし、そもそもTwitterと、電話でしかやり取りをしたことがありません。飛行機を使わないと会えない距離に住んでいます。そのうえ、そのひとの性別は女で、私も女です。 でも確かに私は恋愛的に好きで、私にその資格がないと分かっていてもどこかで恋愛的に好きだと相手に思って欲しくて、私を見放さないで欲しいと思ってしまいます。 だからこそ、そんな自分を殺すために私を見放して、嫌って、気持ち悪いんだよ、と否定されたいのです。 精神の病気もある、年下で、ひねくれていて、美しくもなく、同性で、メンヘラで、そんな私がそのひとに好きになって欲しいなんて本当に無茶な要求だと思います。私と繋がっているだけでも相当なストレスを与えています。だからこそそのひとは別のアカウントに逃げ込んでいるわけで、それでも私を気遣ってくれて同情してくれているそのひとの為には何をすればいいのでしょうか。 いやだ、という気持ちを押し殺してもういちどきちんと完全な別れを切り出して、本当の醜さを叩きつけなければいけないのでしょうか。 ともかく今は自分の依存症と重すぎる感情が気持ち悪くて、ひたすらに死んでしまいたくて再発した自傷をこっそり繰り返しています。そのひとに負担はかけたくないので、勿論無理に話しかけたりはしません。 ただでさえ私はそのひとの18歳という大事な時間を奪い、苦しめ、ひたすらに自分の為に使ってきたのですから、もうなにも許される余地はありません。 どうしたら私はそのひとを傷付けずに、きちんとそのひとの前から消えることができますか。

一応、統合失調症と診断されています４１才女性です。 病歴が長く、なかなか今までの薬では良くならず、抗うつ薬を試してみたところ朝起きられるようになり少しずつですが外に出られるように回復してきましたがまだまだ回復が遅れてる、対人不安が治らず人と楽しく接せられません。 主治医は抗うつ薬（サインバルタ）を上げたいみたいですが、最近４０グラムまで上げたところ便秘などの副作用が出てしまい、慌てて２０グラムまで戻しました。 私としては。サインバルタでは２０グラムまでが限度だと思っており、サインバルタはこのままで違う抗うつ薬を試してみたいのですが、２種類の抗うつ薬を飲むことは可能なのでしょうか？それとも、１種類の抗うつ薬だけで様子を見るしかないのでしょうか？ 薬の処方について無知なので、知っている方どうか教えて下さい。今はほかの薬も飲んでいます。不安薬、気分安定薬が主です。 よろしくお願いいます。

小説みたいな話かもしれませんが、本気で困っているのでどうか釣りだ嘘だと思わずにどなたか助けてください。 私は６年前から統合失調症と診断され、服薬しながらなんとか働いていたのですが、仕事のストレスなどがあってどんどん悪化していました。ストレスの原因をなんとかするために早いうちに休養しておけばよかったのですが、親がきびしく、目も見えるし足も歩けるんだから死ぬまで働け、と言って全く助けてくれませんでした。 離人症というのが一番当てはまるような気がするのですが、頻繁に「幽体離脱」したかのような「自分が自分ではないような感覚」「自分が人間ではないような感覚」「自分がもう死んでいるのではないかという感覚」に襲われて、仕事中も奇行を起こしたりぼーっとしたりといった行動が起こり、さらにそれによって怒られることから苦痛が何倍にも増しました。 そしてついに医師から仕事を本当にやめなさいと言われて数か月経ちます。一番心配で仕方がないのがお金です。仕事を休み休み（意識がなかったのですが）していたせいでたいした貯金もなく、親も助けてくれず、ただ入院費治療費で出費していくばかりだと思うと生きていくのが怖くてたまりません。 早く死ねたらどれだけ楽かとばかり考えてしまいます。 娘が入院となってもなお両親は私のことを働かずに親のすねをかじって怠けたいから嘘をついているほら吹き娘だと罵ったりします。 こういった事情で病気とお金の不安があります。 病気と入院のせいで心の支えにしていた夢もつぶれてしまいました。私はどうしても将来なりたかった仕事があったのですが、障がい者という扱いになってしまったせいで、就職の幅が大きく狭まれました。希望としていた夢がついえたことのショックは計り知れないものです。 それだけではないです。人間関係でも大きなショックが最近立て続けに起こりました。 一つは友人です。小学校からの親友だった友達がいたのですが、彼女がカルト宗教に入ってしまいました。完全に妄信しており、自分と仲良くしたいなら宗教に入らないとだめだと言い張るので、それが嫌だときっぱり断ったら音信不通になりました。 そして大好きだった男性とは離れ離れになり、以前から病気のことは知っていてくれていましたが、ここまで悪化してしまったことに引いてしまっている様子でいなくなったため、愛想をつかしたか他に彼女でもできたんだと思います。 大切な大切なペットも去年他界しました。 夢、お金、家族、恋人、友人、ペット…もう何もないです。 ただむなしさと全身の謎の痛みに苦しむ毎日です。 同じように病気で苦しんだり、大切な人と別れたり、夢がつぶれたりして苦しんだ経験のある方、助けてくれませんか。 何か希望を持てるようなことを教えてくれませんか。 精神科の先生はもう私のことをこれ以上助けることはできないようです。このままでは死んでしまうと思います。

はじめまして。 発達障害の疑いがあり検査を受けました。 ですが、不注意優位のADHDと伝えられたものの詳細説明がなく戸惑っています。 (診察時間も短く聞くことが出来ません) 紙面の説明書類は頂いたので、WEBで調べて自分なりに解釈しようとしたのですがどうにも難しいです。 私の解釈では作動記憶だけ低く逆に特筆すべき高い分野はなく全体的に平均～平均より少し低い程度なのかと思っています。 特に高い分野が無いので作動記憶を改善したりカバーするのが良いのでしょうか？ 改善策や仕事の選択などに凹凸を生かしていきたいので良ければご教授ください。 【WAIS検査結果の資料内容】 言語性IQ90 動作性IQ91 全検査IQ89 言語理解92 知覚統合93 作動記憶67 処理速度89 (資料内の説明文の要約) 言語理解：知識の獲得が平均以下 知覚統合：ある状況からある情報を見つけ出すのが苦手 作動記憶：暗算、平仮名と数字の並べ替えが平均以下で頭の中で考えを整理する事が苦手 処理速度：差があるけど特筆するほど大きくはない ※念のため発達障害の検査結果も載せておきます。 【自閉スペクトラムの検査】 ASDの可能性は低い 注意の切り替えという項目が高い 【ADHDの検査】 ADHDの傾向がある 不注意と自己概念が高い 覚えるのが遅い 物事を整理したり作業を終えることが難しい、集中できない 宜しくお願いします。

初めて質問するので至らない点があると思いますがご容赦頂ければと思います。 質問内容は表題の通りです。 その子は学生時代からの友人でありその時は躁鬱ではありませんでした。しかし入社して、あまり環境が良くないところだったらしく躁鬱と診断されるに至りました（正式には双極II型障害？と聞きましたが以下、本人がよく使っている躁鬱で表記します） 診断されたのは三年前の出来事で、最近は落ち着いてきたように思えます。 ただ何点か気になることがあります。 その子とはツイッターでも繋がっているので呟きを見られるのですが、時々嫌なことがフラッシュバックするようで、今までにあった辛いことを止め処なく呟き始めます。その内容が、これ私が聞いちゃって大丈夫なのかな……と思うようなパーソナルなことばかりです。 その子のアカウントは非公開とはいえネット上のみの知り合いとも繋がっています。悪い人たちとは思いませんが、どんな人が紛れているのか分からないのにパーソナルなことを呟く彼女にヒヤヒヤします。 そしてそれ以上に私がその愚痴を見るのがキツイです。私に言ってるわけじゃないし、見なければいいのでしょうが、空リプが多いのでミュートしたらバレます。彼女のことはその点を除けば好きですし友人関係を続けたいので揉め事になるようなことは避けたいです。 以前それとなく「ツイッターでよく愚痴ってるけど平気なの」と尋ねたところ「ああやって毒抜きしている」と返ってきました。まあ毒抜きなら仕方ないか……と思いましたが、それはSNSに投稿しなきゃダメ？とも思います。 躁鬱での苦しさは私には分からないので、愚痴を止めたら良くないのか、それも分かりません。 もし止めるとしても、された事を大きく受け止めてしまうことがあるので（自信喪失気味なためか、人を信頼しておらず被害妄想が激しい時があります）どう止めるべきか分かりません。 長くなってしまいましたがお伺いしたいのは ・私は、SNSに愚痴を書くのを全部とは言わないが少し抑えてほしい →SNSでの愚痴を止めた方がいいかどうか →→もし止めるべきならどう伝えるべきか →→止めない方がいい場合どう対処していくべきか ・被害妄想が激しいのは躁鬱によるものなのか です。 ぜひこの症状に関わりのある方に回答頂きたいです。お願いします。

恋愛して貢ぐ幸せ知り、ふられてから自分に投資してきました。 少し贅沢なもの買うとそれだけ得られる事がある事知ってしまいました。 食費と趣味の音楽に殆ど使ってます。 また新たにお金もあまりないのに買いたいものができてしまいました。 ひたすら我慢してます。 どうしたら負のスパイラルから抜け出せるでしょうか？ 今更貯蓄しても無駄だと思うようになってます。 後悔するのはわかっていてやめられません。 物に拘ることは幼児体験から影響してると専門家に言われました。 幼い頃から好きなもを買ってもらえませんでした。 当時はわたしは祖父の使って壊れたヴァイオリンで遊んでました。当時はそれで満足でした。 今わたしの心は病んでます。 アドバイスをお願い申し上げます。

私は病院へ行った方が良いのでしょうか。 文章がまとまっていなかったら すいません。 現在就活中の人間で 高校を卒業したあたりから ずっとやる気がなく 昔とは真逆の怠惰な生活を 送ってきました。 例えば、人間関係はとても上手くやっている はずなのに学校に行けなくなったり 今まで好きだったことが出来なくなったり 夜に寝れなくなったり 逆に朝寝すぎたり、 周りの人間をひどく嫌に思ったり ずっとイライラしていたり、、 昔から考えすぎて暗くなる 事は多々あったのですが 最近それが酷くなり 先程ついに首吊り未遂にまで いってしまいました。 何がそこまで辛いのか よく自分でも分からないし ただ自分が怠けて 最低な人間なだけなんだろうなと 思っていたのですが ふと、鬱病という言葉を思い出し ネット上の簡単な診断ですが それでうつ病かどうかのチェックをしてみました。 色々なサイトで試してみたのですが どこも要受診の重度の鬱という結果がでました。 私自身この今の状態を直したいとは 思うのですが、 病院へいってはっきりと鬱だと 言われてしまうのが怖いです。 そして今自分の状態が生理1日目という 精神状態があまりよくないタイミング 今日1日家から出ていない 外は雨で低気圧 色々な状況が重なり今この瞬間だけ 鬱のような気持ちになっているのでは？ とも思うからです。 実際に頑張って遊びに行ったり 学校やバイトへ行くと それはもうびっくりするほど 楽しんでいるのです。 それもあるので余計 今のこの結果は一時的なものでは？ と、思ってしまい、、、 とても長くなりましたし 言いたいことがよくわからない感じに なってしまったかもしれませんが 最後まで読んでいただけた方よろしければ ご回答お願い致します。

はじめまして、現在就活中の女子大生です。 自分のやりたいことも特になく、それでも自分なりに頑張って就活をしている最中ですが、とても辛いです。憂鬱な日は特に夜になると何も手につかなくなって泣いて、自傷行為をして、死にたいなということしか考えられなくなります。 高校生くらいからずっと早く人生終わらないかな、という思いは持っていました。それが大学受験など少し頑張らないといけない状況になると酷くなり、泣きながら腕を切って頑張ってきました。大学に入ってからも腕を切った覚えはありますが、何が原因だったかは思い出せないです。でも何かが辛かったんだと思います。 でも、自分の嫌なことがない時は本当に元気なんです(当たり前かもしれませんが) 辛い時だけに憂鬱になるのはうつ病ではなくただの甘えですよね？特に就活なんて、憂鬱になる人は沢山いらっしゃると思います。それでも皆さん頑張っているのは分かっています。 私の性格上こうなのだとは思いつつも、辛くて辛くてどうしたらいいか分からなくて質問させていただきました。 こんな話、相談できる人はいません。どなたか、人生の先輩方、私に何かアドバイスをしていただけないでしょうか。 病院に行ったら辛くなくなりますか？働くってなんですか？皆さんはなんのために生きてますか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？

躁鬱病の彼氏です。 私は自分の調子も悪いし、そのせいで彼の邪魔もしたくないので、お付き合いを拒否していたのですが、邪魔にはならないと言われ、２か月前から付き合っています。 １０日前から彼の調子が悪くなり、彼は入院しています。明日退院です。 私は自分の調子が悪くてもお見舞いにいきました。 彼が入院に必要と言ったものも自腹で買いました(彼は今病気のせいで無職なので、お金がありません。なのでいくらかかった と言い 返金を求めることはしませんでした。)記念日も私から彼にプレゼントしましたが、彼からはお金がないので なかったです。 力を振り絞って月曜にお見舞いにいった際、初めて自分の性器を触られました。セックスはしていません。 彼の前では普通に振る舞っていましたが、疲労が限界で私はそれから2日間寝込んでいます。彼には 彼のせいで疲れたとは一言も言っていません。 調子が悪いとは伝えてあります。 彼からの電話はひっきりなしにかかってきましたが、出たのは2日間で２回のみです。 最後の電話も普通にし、その後 次はいつ会えるかと聞かれました。 月曜の夜から家から出られてない状態だから、まだ分からない と答えると 「体に気を付けてきて。言いたいことがある。メールでは言えない。」と彼。 分かりました と 私が答えると、 すぐに 「一人になる必要がある」 「じゃあね。またね。バイバイ。愛してる」 「君は僕にとって素晴らしかった。忘れない。愛してる。また会えることを願ってる。僕が愛してるのは君だから」 と立て続けにメールが。。 しかし私はこれらのメールを見ず、お風呂に入っていました。 そしたら、彼から普通に電話が。 内容は 明日退院の日だからまた電話かける。 病院でのベッドの事覚えてる？ 心地よかったね と言われたので、 事前にシャワーを浴びたかった と伝えると、「次回はそうしよう」と。「何で次回もあると思うの?」と冗談で私がいうと、「そう願ってる」と言って彼は笑いました。 その後も 一緒に住んでいる姉(本当に彼の姉です) が３月に旅行するから、僕の家に来てもいいよ。と言うので、「お姉さんが留守のうちに出入りするのはお姉さんに申し訳ないから。。 」と言うと、ご飯だけでも食べに来たらいいと言ってくれました。行きませんが。。 最後は すごくすごく愛してる と言ってくれて 電話を切りました。 で、切った後に 彼からの お別れメール?を発見。。 私が調子が悪くて次はいつ会えるか分からない と言ったから、拗ねて お別れメールしてきたのでしょうか? しかし、お別れメールの後 １０分もせずにまた電話してきて 愛の言葉を言いますか? 訳がわかりません。 私は 冷静に 「一人になる必要があるのなら、その意思を尊重します。 私は初めから 貴方の邪魔はしたくないといっていました。 今まで一緒に楽しい時間を過ごせて感謝しています。」 と返しておきました。 今は彼は入院先で薬を飲んで寝ています。 質問 質問文の彼からのメールは お別れメール なのでしょうか? お別れメールで愛してるや また会いたい って言うのですか? またその１０分後に電話してきて すごくすごく愛してるって。。 意味がわかりません。 これは 彼なりの さようなら の仕方なのでしょうか？

【鬱病】仮病は可能ですか？ タイトルの通りですが可能なのでしょうか？ 職場にパワハラで鬱病になったと休職してる者がいます。診断書も提出してます。しかし詳細は割愛しますが私を含めみんな怪しい、仮病ではないか？と疑ってます。 実際にどうなのでしょうか？ また鬱病以外ではどうなのでしょうか？（適応障害など） よろしくお願いします。

私の同僚兼友達の話なのですが (以下A子) A子は、 私の前で時に 赤ちゃん返りまでいかなくとも 子供返りするときがあります。 そうなるときは決まって 家族と何かあった後 (理不尽に親に怒られたとか、 否定されたとかなど) なのですが。 例えば電話が掛かってきて 「A子はちゃんといい子してるのに 何でわかってくれないの？ (普段彼女の一人称は 『私』もしくは『うち』なのですが この状態のときは決まって 自分のことを『A子』と 下の名前で呼びます。) みんな離れてく。 嫌いにならないで、 いい子にするから。 行かないで」 などと話しきって、 ぶつんと電話が切れることもあれば 「大丈夫、嫌いにならないから」 と私が返答して、 ある程度会話し終えてから 電話を切ることもあります。 たまにぼそぼそと何を言ってるか 聞き取れない電話の時もあれば 電話の向こう側で取り乱して 「何でわかってくれない 私はこんなに頑張ってるのに」 とおそらく物にあたる等して 暴れてる電話の時もあります。 会社では 上司や他の人がいない状況で 無視、物を投げる、怒鳴る、 泣きわめく等のことをされます。 仕事上でも (心身の不調でできない状態 ということなのでしょうが) 私はできない嫌ですやりたくない あなたがやってで丸投げ帰宅 普段はまるで太陽みたいに あたたかくていい子なんです。 ある日突然台風が来て 上記のようなことが起こったと思えば 翌日ないし数日後 優しい笑顔で話しかけてくる。 もしくは 「先日はごめんね」と 落ち着いた様子で謝罪してくる。 その差に 私は自分の中で整理がつけられないのと みんなに見せる顔ならまだしも 上司や私以外の会社の人には 見せてない顔で おそらく家族と私くらいにしか 見せてない彼女の一面なのか… 実際のところはわかりませんが。 周りに相談しようにもできなくて 疲れました。 同じような方と関わったことがある方 もしいましたらお知恵おかしください。

周りに１人変な人がいるのですが。落ち込んでるかと思いきや５分後には陽気な唄を歌ってます。そして、また落ち込みまた５分後には陽気な唄を歌ってます。 確かにその人の人生は笑えるような人生ではないのは話を聞いていてわかるのですが、何故突然陽気になるのかがわかりません。 本当は落ち込んでないのかと思ってしまいますが、その時は本当に落ち込んでいるみたいですし。

死にたくて不謹慎ですが病気で亡くなられた方や事故で亡くなられた方の話を聞くと羨ましくなります。 自殺したら迷惑をかけるのでと思い留まっていますがそれも苦しいです。 この前の診察で薬を増やしてもらいましたが変わりません。 入院の話も出ました。色々と制約があるので断りましたが入院したがよかったのかと考えています。 薬はまだ増やせます。薬を増やして様子を見ていいのでしょうか。

妻が離婚を伝えてきました。その妻は、統合失調症、またはうつ病の可能性があります。 本人にうつ病を指摘し最初すごく否定されました。しかし少し日が経ちましたら、ほんの少しですがうつ病を状況によっては認めてます。そのため、心療内科での相談や休職を提案したいです。妻は精神医療関連に勤めてます。そのため、業務のこと本人のプライドもあるので、上記の提案を普通に伝えましても、拒否され可能性が高いです。 そこで、そんな妻にどのようにして提案を受け入れてくれるか、また代案がありましたら、ご教示いただけますと幸いです。

竹島発言とかどっかの区議会議員脅迫まがいで被疑者になったり話題が尽きない立花孝志参議院議員ですけど もし仮に私が立花孝志参議院議員なら 出来るだけ与野党国会議員、特に与党国会議員とパイプを太くして麻生副総理兼財務相、菅官房長官もしくは二階幹事長あたりと会えるようになり、最終的には安倍首相説得して、スクランブル放送目指すんですけど 最近の立花孝志参議院議員は真逆のことばかりやってる感じします 質問 立花孝志参議院議員はスクランブル放送やる気あるんでしょうか？ スクランブル放送実現だんだんとうざかっていく感じするんですけど