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最近、何にもやる気が出ず、ちょっとしたことにイラっとします。 でも私は、その怒りや悲しみを表に出さず、ただグッと我慢する、そういう性格です。 なので、本当に感情が抑えられなくなったら爆発の代わりに、ひとりで泣いたり、物に当たったりしています。 それに、友好関係でもいろいろと悩んでいます。 そこで、試しにpcでいろんなうつ病診断をしてみたのですが、結果はバラバラで、自分がうつなのかも分かりません。 少し、今までのことを話します。 私は現在、中学２年生です。 普段は友達とよく話すし、仲良く遊んだりも出来ています。 でも、部活動の方で、悩みがあります。 私は部長になりました。 でも、部活仲間は、みんな自己中で部長をやれと言っておきながら文句ばかり。 終いには、ブスやデブ・・までは行きませんが、「真顔が面白い」「目が小さい」「メガネ取らない方がいい」や、腕や腹を触っては「ぷにぷにしてるー」などと笑ってきます。 私は何も言わず、ただ笑っているだけで、怒ったりしないせいか、そんなことをしてきます。 それは私にとってとても傷つくし、悔しいです。 親や、教師など、他にもイライラする人はいるのですが、それもまた同じようなことです。 自分では、欝ではないと思っているのですが毎日が憂鬱です。 憂鬱は欝の危険があると聞きました。 私は欝なんでしょうか？ （また、私は失恋を何度もしました。これも関係あるのでしょうか。）

つらいフラッシュバックに悩まされています。 医者や福祉士に相談して、色々お薬を出してもらっていますが、今のところ効く薬はありません。 医師に出してもらっている薬は、 セロクエル（内服）デパス（頓服）で、最近福祉士からすすめられた薬に四物湯と桂枝加芍薬湯がありますが、どれもフラッシュバックを封印できてはいません。 ふとした瞬間恐ろしい過去の記憶が鮮明に思い出されて悲鳴をあげたり、辛くてたまらなくなるのですが、治らないし、家族からの理解もなく、「いつまでも過去のことばかり考えてないで今が大事でしょ」とか、言われて余計苦しくなります。 フラッシュバック経験者の方や心理・精神医療に詳しい方、 有効な薬や方法はあったでしょうか？ どんな手を使ってでも止めたいです。 お願いします。

私は現在中学3年生です。 長くなりますが、お付き合いお願いします。 細かい時期は良く覚えていませんが、小学校中学年位から母の事が怖くて怖くてたまらず、そばに行くと暴力をふるわれるのではないかと怯えていました。 理由は母は私を些細な事でも大声で怒鳴ったり、暴力をふるったりするからです。 今でも時々思い出してしまうのですが、食事中に私はお味噌汁の茶碗をひっくり返してしまいました。 母がこちらを睨んでいたので、また暴力をふるわれるかもしれないと、びくびくしながら片付けていると、また何かの茶碗をひっくり返してしまいました。 すると、母は突然私の箸を真っ二つにへしおりました。 私はこれはまずいと思い、逃げたのですが捕まり、何度もタオルで思いっきり殴られました。 たいした事ではないのかもしれませんが、今でも思い出してしまいます。 先日私が床に新聞を広げていた時、たまたま母が近くを通りかかりゃました。 その時、上記の光景がパッと頭に浮かび、特に何かされたわけでもないのに「殴られる！」と思い、気がついたら頭をかばってまるくなっていました。 過剰な反応をしたことで殴られるかもしれないと頭の中がぐちゃぐちゃになり、酷い恐怖感におそわれました。 中学生になった頃からは、暴力をふるわれる事は少なくなったのですが、言葉の暴力が多くなりました。 言葉でねちねち暴力をふるわれる位なら、いっそ思いっきり殴られて骨でも折ってくれたら楽になれるのにと思います。 よく殴られていたせいで、友達などがこちらに手を伸ばしたりすると(例:ハイタッチ)とっさに頭をかばったり、相手の手を思いっきりはらったりしてしまいます。 また、大きな音が苦手で怒鳴り声などを聞くと、それが自分に向けられたものでなくても心臓が痛くなるくらいドキドキしてしまいます。 母が私にしたことは、躾の枠を超えているのでしょうか？ それとも私が過剰に反応しすぎているor異常なのでしょうか？ 補足 作り話だとおもわれるかもしれませんが、事実です。 Yahoo!知恵袋で相談したところ、作り話だと決めつけられたので一応...

主人の仕事のことで相談です。 昨年、結婚し今年の冬に子供が生まれる予定の者です。 現在、主人は28歳で、外資の保険会社に勤めており、そちらで営業をしています。（社歴3年弱） 外資の給与は、基本給がほとんどなく、歩合が主なので、正直かなり成績を上げないと難しい状況です。 ここ数ヶ月、思うように成績が上がらず、またそんなタイミングで契約から2年以内での解約が2件続き、元々もらえると思っていた想定給与を大幅に少ない金額での支給でした。 （厳密にいうと手取りで10万以下） ※2年以内の解約は担当営業マンが残りの残月分額を負担というシステム。 その他、一事業主という立ち居地になるようで、経費としてかかるお金も年に一度の確定申告で申請するため、毎月それなりにかかってきます。（交通費・打ち合わせ費など） 本人としては、天職と思えるほどやりがいのある仕事のようで、簡単に転職しなよ。とはなかなか言いづらいところです。 しかし、正直かなり厳しい状況で、土日も営業に出かけ、毎日10時ごろまで頑張っているようですが、最近本人の表情も暗くなってきています。（辞めたくはないが、思うようにいかないからだと思います） 現在私も仕事をしておりますが、2人の給与を足しても30万に足りません。また出産のタイミングで産休に入る予定なので更に収入が厳しい状況です。 更に、結婚前に主人が作った負債があり、そちらの支払いも月に6万近くかかっており、最短でも残り2年はあります。ちなみに、貯蓄もないに等しい状況です。 転職をした時に、本人がやりがいを感じることができない状況になった時、定年まで仕事をしていかなくてはいけない立場になるので、可愛そうな気持ちにもなりますが、今後子供を出産した後、教育費等にもお金がかかってくる状況なので、なるべく早いタイミングで安定した給与を得られるようにしたいのですが、どういう風に話をすれば本人が納得して転職しようという気持ちになるでしょうか。

結婚15年小学生の子供が二人います。 専業主婦の妻とここ数年うまくいっていません。 そもそもの発端は妻のセックス拒否です。 その原因は妻の性欲の減退と私に対する尊敬の念、感謝の念が無い事によります。 特に私に離婚原因になるような落ち度はありませんが、妻の言い方がいつも キツイので時に私が反撃し口論になることがしばしば・・・その度　数日から１週間口を利かなくなる 日が続くので妻も今日の喧嘩で今までのストレスが爆発した様子で取り乱しました。 原因はささいなことです。今日もキツイ言い方を妻が私にするので私が「その言い方はなんだ！」 と反論し、口論となりました。（休日は私が家族の食事を作るのですが妻が使ってほしくなかった 食材を断りもなく使った事が原因です）今日も最終的に私を汚い言葉で罵倒し、殴る蹴る　出ていけなどとヒステリックに怒りちらしそれを見ていた子供たちが泣き出してしまいました。 今日も言われたのですが妻の一番のストレスは私の家の隣に私の実家がある事です。 特に嫌がらせを受けているわけではありませんが・・・。 ちなみに経済的に家を建て直す事は出来ませんし、妻の為にそこまでしたくありません。 お互いや子供の為に離婚を真剣に考え始めています。 妻が旦那を軽蔑したり罵倒したりするのは、本人いわく「育ち」だそうです。 幼少のころ、愛情を受けず育った彼女は他人批判を体で覚えてしまいました。 ちなみに妻の母親や姉も同じように、まわりに誰がいようが旦那を罵倒し、ののしります。 そっくりです。ちなみにそれぞれの旦那様に問題があるわけではなく、むしろ立派な方々です。 質問は妻を更生するにはどうしたら良いですか？ 心底軽蔑されている私が出来る事があるとしたら何でしょうか？ 離婚についてどう思われますか？ 私は子供の為に離婚はするまいと思っていましたが、今は揺らいでいます。 長文、乱文失礼しました。

頭の中の確認行為をやめるにはどうすればいいですか？ 想像することも行動することもなんでこんなこと考えるんだろうとか精神病のことを調べすぎてこの行動は病気なんじゃないか？とか思ってし まい、気が疲れます。その病気のことを考えすぎて小さなことにも敏感になり、これは幻聴、幻覚か？って思ってしまいます。毎日がつらいです。いちお病院で検査待ちです。気にしない方法などありましたら教えていただけないでしょうか？宜しくお願い致します。

最近、妻が鬱病になりました。 両親が相次いで亡くなり、それを起因として、友達などにもまったく会わなくなりました。 診療内科に通っていますが、副作用等で悪くなる一方です。 もともと妻は、性格的に人前に出たがらないタイプで、何事も消極的でした。ひがみっぽい性格も影響して他人に心をさらけ出すことができませんでした。こういう性格は自分でもわかってるそうなのですが、それがさらに自己嫌悪となり、自己否定になってしまってるようです。 鬱の症状になる前でも、機嫌が悪いと１日中口をきかないとか、落ち込んでしまうとか年中ありました。 ずっと感情の浮き沈みが激しい性格だったのが、両親の死後、それが極端にひどくなってしまいました。 仮に薬を飲み続けたとして、性格は直すことができませんよね？ こういうケースの鬱病は、完治するのでしょうか？

皆さんどう思いますか？ 過去に受けた傷だからいつまでも引きずるなと言われて そんな風に言われて 自分は怒りまくっています！ それだから苦しんできたのではないかと それだから自分を大事にできないで来たのではないかと 過去に親族に乱暴を受けた事を 62歳のおじは誰にでもあることだと言います。 お前だけではないと言います。 そんなことで自分を可哀相がるなと言います。 私は他にも勿論そういう人はいるだろうけれど 何故だからといって自分が苦しみを抱えている事が 甘えている事なのか解りません。 そういうこともあった・・その事実が自分の生育にどれだけ影響をもたらしてきた事か おじには解りっこないと思いますが 当たり前のように言われて お前の友達だって何人がそんな事なしに育ってきたのかわからんだろと言われて 何％はそういう被害を受けているんだから 自分を可哀相がるのはおかしいと言われました。 私は今50です。 でも思い出すと今でも涙がこぼれるし憎しみが沸きます。 いつまでそんな事言ってるんだと言うおじに あんたには解らんわ！といって電話を切りましたが 本当に皆さんもおじのように思われますか？ またそんな事どこにでもあることですか？ 傷ついておかしいですか？ 私にも娘が居ます。 娘にはそんな事があってはならない。 そんな傷を負わせたくないと思います。 おじは男だからわからないのでしょうか？ 私が精神を病んできたのもこの家庭のせいだと思っています。 誰かにそんな事はどこにでもある事ではないと言って貰いたい。 男兄弟が居たら性に興味を持つと妹でも触りますか？ そんなの当たり前ですか？ 私が過敏すぎると言う事ですか？ おじも経験あるそうですが世の男性にお尋ねしたいです。

心療内科に通っている２０代の女、無職、てんかん持ちです。 薬はテグレトールを朝と夜、エビリファイを夜に飲んでいます。 心療内科へは高校生のときに被害妄想、周囲の視線が気になる等の理由で通い始めました。 今のクリニック以前に２ヶ所(１ヶ所はデイケアをやっていました)通っていたことがあります。 今回クリニックを変えたいと思ったのは先生が信じられなくなっているからです。 診療時間は約１～３分で、先生はパソコンを見てこちらに見向きもしません。 悩んでいることを話しても「それは以前通っていたクリニックのデイケアで勉強してきたんじゃないの？」と言われます。 薬に関しては、飲む量を減らすということで診察を受けたのですが１ヵ月後の診察で処方された薬は、以前の量で減っていないということがありました。これは私が処方箋の確認をしっかりとしなかったことにも原因があると思いますが…。 他にもいろいろ信じられなくなっている部分があるのですが現在は、『この先生に話しても…』と思っているので悩み等は全く話さず、簡単な質問に答えて診察を終えています。でも毎回もやもやとした気持ちでいっぱいです。 長い間自分の症状を見てくれている先生の方がいいと聞いたことがあるので、クリニックの変更を躊躇しています。 これから別のところへ行くか、それとも今まで通り通い続けるか…どうするべきでしょうか？ 長文で申し訳ないのですがご回答よろしくお願い致します。

今、通信制の高校に通っているのですが毎日が辛いです。 嫌なこと辛いことしかなく自然に涙が出てきます。楽しいこと を考えて辛いことを考えないようにするんですが辛いこと嫌 なこと思い出すと本当に辛くて何か生きてる意味もわからな くなってきます。でも頑張りたいんです。笑って毎日過ごした いけどでも辛くて辛くて、これを乗り越えたら楽しいことが待って るってみんな言ってくれるけど今が凄い辛いのでそう思えません。 人の目ばかり気にしてしまいいじめられないかとか凄い考えて しまいます。 私よりもっと辛い思いしてる人はたくさんいる。わかってます。 だけど涙が出てきて辛いんです。 もうよくわかんないです。どうしたらいいんでしょうか

前回、同じ表題で皆様に質問させていただいた質問者です。 沢山の方から非常に参考になるご回答を頂き、ありがとうございました。 同じ悩みなんですが、違った質問が出てきたのと今回は出来たら 適応障害もしくは、似たような精神状態、またはご経験のある女性の方から アドバイスを頂けたらと思っております。よろしくお願い致します。 また長文ですみませんが、下記にストーリーを記述します。 私と彼女とは社内恋愛で今年の冬頃から交際を始めました。 先月（６月）に旅行の計画を立てていて、恋愛は盛り上がっておりました。 しかし旅行の１週間前に彼女の母親の精神疾患（幻覚）が発症し、看病のため 旅行はキャンセルにしました。 そして、本当なら旅行に行っているはずの先週日曜日に突然メールで 「家のゴタゴタがあり、自分の事でいっぱいいっぱいになってしまった。 そして私に対する好きと言う感情がなくなってしまった。あなたのやさしさが好きだったが 今は見る視点が変わった、いままでありがとう、自分勝手ですみません。別れましょう」 と非常に冷たい淡々とした内容のメールが来ました。 私はここは冷静にと何とか自分に言い聞かせ「メールの内容はショックだけれど 彼女の気持ちは分かった。別れたいのならしょうがない、けれどオレは今でも あなたが好きだ。こう言う話はメールでは無くて会って話そう」と言う内容で返事をしました。 すると３分位で直ぐに返事が来たので、びっくりしました。何故なら彼女はメールは非常に苦手だと言い、 訳を聞くと好きな人（彼氏）にメールで文章を書くときは、この内容で大丈夫か、何回も書き直したり、見直したりして時間がかかり、疲れるからだそうです。実際彼女のメールは絵文字や装飾に凝っていて 普段の文章も気持ちの篭った優しい内容でした。返信は最低でも３０分位はかかっていました。 しかし、今回のは当たり前ですがデコレーション、装飾全くなしで、誤字もありの速攻返信でした。 内容は「会えるような心境ではない、会って話せないからメールにした、自分の気持ちはすべて伝えた」でした。 私は呆然となり「彼女の気持ちが分かった。ありがとう、今までホントに楽しかった」とお礼を述べて返信しました。私はその晩一睡もできず、泣き続け月曜日、火曜日と体調不良で欠勤しました。その間に私自身心療内科に行き、精神安定剤を処方してもらい、今も服用しています（初めて行きました）。 そして水曜日には出社したのですが、朝礼（私の部署では毎朝があります）からお互い視線を合わせることなく、全く私語無しでした。 木、金とも出社しましたが、いつもは朝から明るい彼女が全く静かで、私との妙な緊張感と言いますか 空気見たいのがありました。それで心配になり（彼女が自殺みたいなことをしないか、２年位前、家族のトラブルの時に自殺を考えたことがあったから）、その晩お酒を呑んでいた事もあって彼女に２回電話しましたが着信して留守電になりました。翌日、自分でも「なんで電話かけたのかなぁ」と落ち込み、メールで「昨晩は元気がなく、心配だったから電話したが、悪かった（別れているのに電話して）、するべきじゃなかった」と送ったら、これも３分位で「メールも電話もいらない、心配もしないでいい」と言う内容で返信が来ました（誤字付きで、よほど急いで打ったんでしょうね）。 私は最初何故、どうして？？だったのですが、よくよく考えてみると、病気だと言う事を抜きにすれば、 ・何の前触れもなく、別れの言葉 ・家族のトラブルがあり、それで別れの言葉 ・たった１週間での豹変 など自分としては？？だらけです。男女の別れには今までの経験上何らかのサインや、予感、予兆（喧嘩が多かった、距離を置いていた）などがあると思っていたのですが（突然の場合もあるでしょう）、今回はどうにも自分の中で納得が出来ませんでした。 私としては彼女の事が好きなんだが、どうしたら良いか全くわからず、皆さんにアドバイスを求めたのが下記前回の質問内容です（参考に読んで頂けたら幸いです）。その回答者様の中で何人かの方が「この病気について良く勉強して」とアドバイスを送ってくれました。そこで短期間ではありましたが、必死にネットや本でこの精神疾患についての勉強をしました。そうしたところ、次々寄せられるアドバイスの中に同じ様な病気で苦しんでおられる方々からのアドバイスがあり、彼女は本当は助けてもらいたい、ＳＯＳを送りたいんだけれど、それが出来ない（性格的に心境的に）、とっても苦しんでいると言う内容のアドバイスが多々ありました。実は私はもう、これだけ拒否されていては手の打ちようがない、お手上げで、もうこの失恋を受け入れるしかないのかと諦めかけていましたが、もしかすると、この回答者様の様に、私の元彼女も自分の感情や行動をうまくコントロールできずに苦しんでいる状態なのかも知れない、一時的な感情のコントロール不全に陥ってこう言う別れ話をしたのではと思うようになりました。 実際に私の彼女は二面性とうか、顔には出さないが心の裏の感情や明るい性格とは真逆の恒常的不安感（楽観的な考えはほとんど出来ないです、適当にやるとか、この位で大丈夫とか融通は利かないです）みたいなのを持っているのは感じていました。 例えば前回会社を長期欠勤することになった前日も普通通りに明るく、ケラケラしていたのを思い出しました。でも家に帰ってから気分が沈みんで、会社に来れなくなるほどになてしまったのです。実際当たり前ですが、彼女が一人で家にいる時はどういう状況で何をして、何を考えているかはわかりません。実際に特に用事が無くても夜や休日に一人で居たい、人と接触したくないと言う事は定期的にありましたし、引きこもる事もありました。明るい割には友達は少ないです。会社で仲良くしている女子でもプライベートでの付き合いはありませんでした。 彼女の優先順位は1.家族（父、母、弟の順で好きみたいです。余談ですが家族全員で同じ宗教に入信していてそういうところも絆が深いんだと思います）2.仕事（仕事は要領が悪いけれど、頑張り屋です）3.友達（少ないです。友達が出来ても多くの人に変わっていると言われて去られたそうです、それが嫌で普通の子になりたいと思っていた時期が思春期にはあったそうです、それでも友達で居てくれた数人とは絆が深いみたいです）4.彼氏（彼氏は別れたら、お終いだからだそうです。ただ、私の前の彼氏は元は前々回の彼氏で復縁、その前にも学生時代は復縁もあったようでした。期間は私の様に数か月の付き合いというか短いのが多いみたいです、別れた理由はオラオラの彼氏と言うか、オレの言う事聞けよ、みたいな亭主関白タイプ、全くのルーズ、同じく亭主関白と言うか説教タイプが多かったらしく、そう言う事が原因で彼女から振ったと言っていました） 私としては、彼女の事は今でも大好きです。どうしてなのか？なぜこんな事されても嫌いになれないのか？分かりません。きっと彼女が直観で生きていると言うか、計算出来ないと言うか、そんなところが好きなんだと思います。前に理想の男性について聞いたところ「理想は無い、年齢、容姿、仕事も関係ない、好きになった人が好き」と言って、そんなホントに天然でピュアなところが好きなのです。 また、以前みたいにこの彼女と付き合いたいです。今度また付き合えたら、すぐにプロポーズしようと思います（またどっかに飛んで行かない内に）。ですので、彼女と同じ適応障害かもしくは似たような精神状態、ご経験のある方にお聞きしたいのです。 今私が推察している考えてとしては（皆さんのアドバイス、それと適応障について勉強した結果） ・今の彼女の頭の中は、お母さんの心配事でいっぱいになてしまった。彼氏とラブラブモードになれる心境ではない、むしろ、負担である、なので好きでなくなった（適応障害の影響で一つの事しか集中できない）。別れる別れないでいちいち、話している時間も精神力も無い、よってバサッと切ってしまいたい。 ・でも、いくら自分に余裕がないとはいえ、別れ方に対しては少し非情であったと思っている。それで気分が落ちるときがある。 では無いかと考えています。 では私の取るべき行動としては、 ・しばらく、時間と距離を置くべき（彼女が望んでいるので）、それからプライベートの事を話してもらえるような心境になったと感じたら、この件（別れ話をメールではなく、会って話したい）の事を聞いても良いのかと聞いてみる。それで脈があるかもしれないと思ったら、徐々に距離を縮めて再告白、もしダメそうならさらに時間を置いて頑張るか、きっぱり諦める。 を考えています。 でも前回のアドバイスの中には彼女は本当は一人で苦しんでいるんだ、助けて欲しいんだと言う意見も あり、 ・強引でも、しつこくても良いから、彼女が好きだメール、いつでも傍に居るよメールを送ればと言うアドバイスも頂いていたのですが、そもそも彼女が一人で苦しんでいたり、落ち込んで無い場合や（自分の妄想だけだった）すでにフラれて別れた形になっていますので、ストーカー扱いや、より嫌われると言う心配もあります。 そこで、どうするのが良いのか、また、今彼女はこう言う風に考えているんじゃないのかとアドバイスを頂けたら助かります。出来たら彼女と同じ適応障害もしくは同じような精神状態の方、似たような経験のある女性の方に頂けたらと思っているのです。よろしくお願い致します。 参考までに下記前回の質問 http://okwave.jp/qa/q7556123.html

統合失調症の弟を持つ39歳女性です。 父は他界していて、母と弟と同居です。 私も弟も独身です。 私自身についても、弟についても、生きる価値のない、 誰からも必要とされていない人間だと思います。 強いて言うと、母は愛してくれているでしょうけれど、 「この子を産んで良かった」 というような価値ある人間ではありません、私も弟も。 弟の統合失調症は重度ではありません。 むしろ軽い方だと思います。 私は友人と呼べるような相手がほとんどいません。 人付き合いは得意ではなく、男性との交際にもほとんど関心がありません。 ただ、孤独感は感じます。 将来、弟とは絶縁するつもりです。 うつ状態で通院しています。 こんな状況がずっと続いていますので、もう慣れましたし、 当たり前の状態になっていますが、それでも時々やり切れない思いになります。 何でも結構です。 アドバイス、ご意見等、頂戴できましたら幸いです。

「言う通りにしないと殺すぞ」と言って、息が出来ないよう女児の鼻と口を手で塞ぎ、『本当に殺される』と思わせ、わいせつ行為をした場合、殺人未遂には問われないのでしょうか？強制わいせつだけですか？

すみません、長文です。 10年前に鬱病と診断されて投薬などの治療を受けています。 鬱病の原因は父の暴力ですが、酷くなったのは10年前に父が事業の失敗で多額の借金を抱え、怪しげな団体からお金を借りたところ家にヤクザのような人物が毎日脅しに来るようになり、一度は刃物を突きつけられました。 警察に行って相談したところヤクザは家にまでは来なくなりましたがその代わり父を呼び出すようになったようで、父から 「お前が警察になんか行くから俺が危険に晒されるだろうが」 と逆に暴力を受けました。 その後父は自己破産し、内装職人として何とか食いつないでいましたが、その頃私はとにかく人に会うのが怖くなって勤めていた会社を辞めざるを得なくなりました。 しかし家が苦しいのでその半年後に仕事を見つけたものの、鬱病の薬を飲んでいることを会社の人に知られた途端に 「仕事に問題がある」（実際に会社を休んだりということはしていません） と言って解雇されました。 それから「また就職してもクビになるんじゃないか」と余計に恐ろしくなって家から出られなくなりました。 一時期父が親戚に諭されて少し落ち着いていた頃があり、その時には 「病気が治るまでは急いで働かなくてもいい」 と言っていました。 その後父の内装の仕事がうまくいかなくなり、タクシー会社に転職しました。 そうすると収入が内装の仕事の半分以下になり、生活がますます苦しくなりました（まだ借金を返済し終えていないので） これまでの時点で弁護士さんに相談し、本来の借金から半額ぐらいまでには減りましたがまだかなり残っています。 私はやっと派遣の仕事を見つけて働き始めたのですが、父から 「生活がこんなに苦しくなったのはお前が怠け病で働かなかったからだ。だからお前が金を作れ」 と言われ、クレジットカードを取り上げられて父に勝手に使われるようになりました。 父はクレジットカードのキャッシングだけでなく、「ショッピング枠を現金に換える」というのもしているようで、毎月ものすごい金額の請求が来ます。 それを新たに借金して…として返済している間に雪だるま式に借金が増え、先月とうとう私まで自己破産しなければならないかもしれない状態になりました。 すると父は、私が自己破産してカードが使えなくなっては困るので、複数の銀行から合計100万円のローンを私名義で作らせました。 ローンの審査が通ると、父は安心したのか会社をサボるようになりました。 多分ここまで読まれた方は「何故父の言いなりになっているのか」と思われるでしょうが、父が 「言うことを聞かないと母を連れて死ぬ」 「お前の会社に怒鳴り込みに行く」 などと言い、DVの相談窓口などにも行かないように脅されています。 母は離婚の話を持ち出していますがまだうまくいっていません。 私は今度父に隠れて貯めたわずかなお金を元手に一人暮らしをするつもりなのですが、自分名義の借金のことが気になって毎日不安で鬱鬱としています。 以前は父方の伯母に相談していたりしたのですが、その伯母も最近は私を避けるようになったし、一人暮らしのことは父にもしバレたらいけないので話せません。 前から相談に乗ってくれていた友達は急に結婚が決まってその準備で忙しいようなのでそちらにも話せません。 結局誰にも言えずに家で悶々としています。 いっそ死んでしまいたいと思いますが母のことが気になって踏みきれません。 休みの日などに出掛けるのも父に監視されていて気が休まる暇がありません。 このままでは仕事にも支障が出るのでまずはこの不安感を取り除きたいのですが、今本当に頭が混乱して何をしたらいいのか分かりません。 何をしたらいいのかアドバイスをお願いします。 （弁護士を立てて父を訴える…というのは弁護士さんを雇う費用がまずありません…）

私は、今色々なことで悩んでいます。本当に辛くて辛くて涙しか 出てこなくて毎日何かもう生きてる意味もわからなくなってきて います。 みなさんは辛いことがあったとき立ち直れましたか？また嫌な こと辛いことをどう考えますか？

男性は、女性を痴漢をしたり犯したりする人がいます。 犯して、殺めたりすることもあります。信じられません。 もちろん、そのような男性ばかりではないし、女性でも 痴漢をする人もいるかもしれませんが、圧倒的に男性が多いです。 電車内、路上などで痴漢に遭遇したことがあり、涙を流すほど ショックでした。 好きで満員電車に乗っているわけではないし、女性専用車両が 常にあるというわけでもないし、電車内で男性がいるだけで 気持ち悪いです。隣に座られるだけでも、不愉快です。 夜道の一人歩きは避けたいのですが、駅から 帰宅するまでの道など、常に明るい時間に帰れるわけでもなく、 歩いているだけで、怖くて仕方がありません。 男性は、どうして女性の嫌がることをするのでしょうか。 電車内で男性がいるだけで気持ち悪いのはどうしたらいいでしょうか。

長文になります。読みにくいかもしれません・・・申し訳ないです。 そんな程度で・・・と思われる方もいらっしゃると思いますが、私の母や躾というよりただ自分の感情をぶつけているような感じでした。 いつまでも駄々をこねてる、注意してもやめない、で止むを得ずというわけでなく、すぐに叩く、抓る。 弟が1人いますが、弟が何をしても、怒って物を投げたりしても、弟には手をあげないどころか注意すらしませんでした。 私は物を投げたときに髪の毛を掴まれて頭を叩きつけられました(笑) 兄弟げんか(口喧嘩ですが)でも母が割り込み、「〇〇君が可哀そう」「お姉ちゃんに押さえつけられて育ってる」「あんたなんか出てけ、死んじまえ」。 世間体を気にする親で、二言目には「恥ずかしい」。 夜に出てけと言われたから出て行こうとしたら「こんな時間に出てって変質者が出て妊娠でもしたらどうするの！あそこの親は・・・って言われるんだよ！」 姉妹げんかで妹に手をあげた私に対して「こんな小さい子に手をあげて怪我して新聞にでも載ったらどうするの」と言いながら私のお腹に蹴りをいれる・・・ 普段は優しかったのですが、愛情なんて感じたことありません。頭が良い人ではなく学歴も低いのですが、何かとできないと怒る。できるのは当たり前。何ができても凄いとは言わない。学年トップになっても「よっぽど皆できないんだね(笑)」 褒められた記憶なんて一度もありません。 原因は色々とあると思いますが、うつ病になりました。外に感情を出せず、全て自分に向けていました。腕は傷と火傷の痕だらけです。 母の暴力は徐々になくなり、私の方が背が高くなり、母に対してキツイ言葉で話したりもするようになりました。すると今度は「〇〇ちゃん怖い」と言われます。正直腹が立ちます。 でも、母に何か言い返したり戸を閉めるときに少し強く閉めてしまったり、そんな時にはその瞬間に自分が怯えるのが分かります。母の顔を見れません。「叩かれる・・・」昔と同じような恐怖に襲われるんです。 今は仲が良いです。でも、嫌いです。許すこともできないです。私はただ上辺だけそうしている感じです。他の人に対してはありませんが、母が使った箸は使いたくない、気持ち悪い。左側にいられると(心臓側だから・・・？)イライラする、酷いと刺し殺したいくらいの衝動に駆られる。 何か普通じゃないのかな・・・と最近思い始めました。 愛情が欲しくて、優しさと温もりが欲しくて、名前も知らないような人と関係を持ったりしたこともあります。どんな目的でも、その瞬間だけでも必要としてくれればそれでいいとも思っていました。今も変わらないです。 でも、怖いんです。自分よりも背が高くて力の強い人・・・母に感じていたものと全く同じものを感じてしまうんです。怒るのはもちろんですが、少し不機嫌な態度をとられただけで怖いんです。上から見下ろされていたら尚更です。幸いといっていいのか、私が関わった人の中に暴力を振るう人はいませんでした。友人も含めみんな優しい人です。でも、もう何年もの付き合いでどんなに優しい人かよく知ってる人でも、男の人だと怖いです。 交際はしても、全部きっかけは断れなかったから。どんなにいい人でも、恐怖がなくなることはなく、今まで好きになれた人も心を許せた人も一人もいません。恐怖なしで愛し合ったこともありません。 時間が解決してくれますか？もっと大変な人がたくさんいる・・・といったことは十分分かっています。でもどうしようも出来ないです。弱い人間だっていうことも分かっています。何かアドバイス頂きたいです。

嫌な思い出・感情などは覚えていられるんです。 というか、忘れたいのに忘れられないんです。 楽しい・嬉しい思い出・感情は忘れてしまいます。 というか、覚えてられないんです。 悪夢ばっかりみるし..... （人を殺したり、自分が殺されたり 　目の前で殺されてたり 　一人ぼっちになったり、監禁されたり、 　殴ったり、蹴ったりして殺してしまったり.....) どうにかなりませんか？？？

お世話になります。 一昨年の秋に高速道路で当時3歳の娘と共に交通事故に巻き込まれました。 親子2人、幸いにも命に別状はありませんでしたが、私のみ頚椎損傷で今なお通院中です。 （子供はチャイルドシートに守られ無傷でした） 事故後、立っているのが辛く（座ると落ち着きます）、動いているものを見ているだけでめまいが出てきたり、胸のあたりが苦しい感じを覚えるようになりました。 また、車に乗っているだけで動悸がするときがあります。 事故後1か月では過呼吸で救急外来のお世話になってしまいました。 頭を強打したのだから仕方がないと、気持ちを切り替えたり、動悸や過呼吸の症状が出そうなときはデパスを頓用で服用したり、自律訓練は毎日行うなどして対応しています。 事故後体調がよいというときが全くないからでしょうか、とにかくちょっと状態が悪くなると「死ぬのではないか」とか「死にたくない」という強迫観念と、娘と二人の時、あるいは一人で時間を過ごしているとき、「もし今以上に体調が悪くなり動けなくなったらどうしよう・・・」という恐怖心にさいなまれることが多く本当に困っています。 子供がまだ5歳で、本当に死ねないという思いがある一方で、体調不良時の不安で押しつぶされそうになり、ベランダから飛び降りてしまうのでは・・・というありえない衝動にとらわれるときがあります。 夫は激務で普段は娘と二人で生活しているような状況、両親は遠距離に住んでおり体調不良のために頼るということは難しいです。 自治会の会長職、幼稚園の役員、夫の仕事のサポートを行なっていることもありますし、娘の手前取り乱しそうになる自分を必死に抑え込み、日々のデューティーをこなしている状況です。 私は『事故に遭った私に』に甘えているのでしょうか？ 体調不良への恐怖心や、「死ぬのではないか」という強迫観念から逃れたいです。 どのように対応していけばよいのか、わかりません。 アドバイスをお願いいたします。

皆さん（特に高齢者）どんな苦労や辛い事を経験しましたか教えて下さい。 先月温泉で７７歳の女性に２０才代の子供２人をガンで亡くした経験談 を聞きましたが、気持的にはこれ以上の悲しさや辛さはないだろうと 思いました。 今の時代高齢者が多すぎて国の財政を圧迫すると言いますが この戦後の日本を作ったのもこの高齢者達です。 今の高齢者がどんなに苦労と辛い思いで戦後の日本を作ったか 私の体験した文章を読んで欲しいです。（でも戦中の死ぬか生きるか の時代を体験した方達から見たらお恥ずかしい体験ですが。） 今の高齢者達は大なり小なり皆同じような辛い経験しているはずです。 若い人からみたら私達高齢者の辛い経験は想像すら出来ないと 思います。 日本国の財政が破綻寸前です。 破綻しても戦争と違いインフラは残るし山河？はそのままだし でも、辛い経験したことがない若い人達には相当キツイと思います。 私はどんな貧乏にも耐えられる事が出来ます。 それでも、昔の餓死するか、どうかの時代よりははるかにましです。 昔のようにはならないと思いますが、でも心配ですね。