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子供の前で旦那を罵倒する妻について
- 結婚15年の専業主婦の妻が子供の前で旦那を罵倒する問題について、心底軽蔑されている私が出来る対策や離婚についての考えをまとめました。
- 妻のセックス拒否をきっかけに夫婦関係が悪化しており、妻の言葉遣いのキツさや口論になることが多くなりました。
- 妻の罵倒やヒステリックな態度は、彼女の育ちや家族の影響によるものであり、妻を更生させるためにはどのようなアプローチが効果的か模索しています。
- otsukare30
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
奥さん、更年期ってことはありませんか？ 家系的に、怒りのスイッチが入ったら 自分でも止められない、エスカレートしやすい 要素はあったのだと思いますが このままではお子さんにも悪影響、放置していることは 第二の奥さんを養成している事にもなりかねません。 夫の実家隣がイヤなら、自分が出て行けばいいのに、 と思いますが、それはしたくないのでしょうね。 夫の稼ぎがあるからこそ、専業主婦でいられるのに 働く夫に感謝もないなんて、バチ当たりな嫁だな と思いますが、それを口にしても始まりませんし 奥さんを、パートや習い事など、積極的に外の風に 当たってもらいましょう。 そして、家事を手伝うのは素晴らしいし、うちの夫も 見習って欲しいですが、やり過ぎは奥さんのモンスター化を 助長しかねません。 何事もホドホド、バランスでしょうね。 冷蔵庫の使って欲しくない食材は、逐一確認するなんて 料理するものにとっては、面倒です。 例えば、この棚にあるものは、使っていけない食材など 夫婦間でルールを決めると解決しませんか？ 奥さんがこうなってしまったのは、奥さんだけの責任ではなく ご主人にも、そうさせた一因はあるかもしれませんよ。
その他の回答 (20)
＞特に私に離婚原因になるような落ち度はありませんが 妻の性欲の減退に対して、自分の魅力が欠けたことに気づいていらっしゃらないのでは？ 原因はご自分にはないとお思いですか？ そもそもその、自分は完璧だ、的なところに落とし穴があるようにも思えます。 私は祖母に、自分と旦那さん以外の人間がいるところでは、絶対に旦那さんを立てないといけないと言われましたので、奥さんの言動はどうかと思いますが、貴方に対しても正直疑問があります。
お礼
ありがとうございます。 私にも問題が多々あるのでしょう。 妻は私に働くのは当たり前だ。と昔からよく言い 感謝された事がありません。 それから、私の沸点は低くなっていきました。 これからはもう諦め、キレないようにします。
- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
[今日も最終的に私を汚い言葉で罵倒し、殴る蹴る 出ていけなどとヒステリックに怒りちらしそれを見ていた子供たちが泣き出してしまいました] ここまでされて、夫で居る意味分かりません。 あなたの実家がストレスで、育った環境が、男を軽蔑する？ でも、軽蔑されてるのは、あなたですよネ。 そういう奥さんですが、あなたにとって必要な理由はなんですか？ 子供だとしても、その状況、子供にとったら怖いですよ。 男のお父さんが、女のお母さんに殴られてるんです。 離婚。 彼女はスンナリ承諾しますか？ 子供は、どっちが育てるんですか？ 子供に暴力振るうかもしれないですよ。 離婚前に「暴言、暴力を一度でもすれば離婚する」と誓約書を書かせる。 そしてダメなら、最終的には離婚する。 子供には、どういう母親かを、あなたが見極めて、正当な判断するしかないです。 あなたは殴られっぱなしで押さえ込まないんですか？ 何でも穏便に済ませようとして我慢も、彼女は、すべての諸悪は 「育ちのせい」 「あなたの実家のせい」 「軽蔑すべき夫」 と考える人なんでしょう。 何のために家族があって「なんの為におまえ生きてんだ？」と真剣に聞いてみたら？
お礼
ありがとうございます。 最終的には子供を連れて妻の実家に帰る選択肢があります。 子供に対しては普段問題ないので、たとえ実家が隣でも 私に親権がとれる保証はないのでは？と思っています。
- lufia_yps
- ベストアンサー率11% (13/116)
子供の更正でも難しいのに完成された大人を更正するのはまず無理ではないでしょうか。 慰謝料を受け取って別れたらどうです？ 隣が実家なら親権も取れるでしょう。
お礼
ありがとうございます。 出来る事ならそうしたいです。 慰謝料はいりませんが・・・色々考えます。
- angelwalk
- ベストアンサー率0% (0/6)
はじめまして。 よく親は子供の為には離婚しないって言葉を吐きますが、 (言いますが)子供にしてみたら、仮面夫婦や暴力やお金だけで 繋がってる夫婦より離婚してくれた方がはるかにましです。 子供にとっての精神衛生上、まだ離婚して気持ちがほっと出来るなら 親の離婚もありだと思います。 実際片親でも全うに育つ子供もいれば 両親揃っててもろくでもない子に育つ子もいます。 離婚が子供のために良くないなんて考えるのは 世間体を気にした言い訳に過ぎないと思います。 もちろん離婚しない方が良いにこしたこと無いですが、 それなら子供に迷惑かけずに夫婦をやることです。 推測ですが、あなたへの暴力や罵倒を間近で聞いてるお子さんは 離婚を受け入れてくれると思います。 子供は大人が思ってるほどバカではありません。
お礼
ありがとうございます。 とても参考になりました。
結局夫婦仲が悪いからそういうふうになるんですよね。 自分には落ち度がないって思ってることがおそらくトラブルの起きる元なんだと思います。 家の隣にあなたの実家があることがストレスとのことですが、こういう言葉を言われたら、別に嫌がらせをされるわけではないし、家の立替はむり、おくさんのためにそこまでしたくない。 もちろんそうなんですけど、たとえば、隣に住んでくれてありがとうね。っていうことを言えば、すこしは気持ちもまぎれるのではないかと思います。 おそらく、慢性的にあなたの愛を感じていないんではないでしょうか？ 特に妻を更生させるなんて言い方、不良少年でもないし、犯罪者でもないんです。 家庭が楽しければそういうふうにはならないんですよ。 その言い方はなんだ、って言う言い方をすれば、それは、口論に応じますよっていってるようなものだとおもいます。 夫に対する尊敬の念がないというけどあなたはどの程度に接すれば満足なんでしょうか？ もっと大切にされた行って思ってるんだろうと思いますけど、あなただって奥さんに対する敬意をあらわしてることがありますか。 もちろん子供の前で馬鹿にするのはよくないけれど、その裏には、なんかあると思うんです。 あなた自身、彼女のことを馬鹿にしてるとしたら、それはわかるだろうと思うし、原因はそこのところだと思いますよ。口には出してなくても、それはわかります。 セックスの拒否は普段からうまくいってなければ、応じる気持ちにもなりませんよ。 私は妻なので、奥さんになったつもりで回答してみました。 気に入らない時は何をしてても腹が立つものです。 また、あなたのご実家が気に入らないとのことですが、結婚の時反対されたということはありませんか。 何か現状では、自分が否定されているようで、満たされないのかなあとも思います。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる事よくわかります。 以前、同じ事を考えました。そして 妻に対してはあいさつから感謝の言葉や 行動、かなりやっていますがなぜか一方通行です。 人間関係の本も読み漁りましたが 結局は自分が変われと 書いてあるだけで、でも変わりきれていないのか相手に 響きません。今は正直疲れ、あきらめています。
- miyarin224
- ベストアンサー率22% (47/210)
お気の毒すぎて 言葉もありません。 旦那さんに対して ちっちぇー男と言ったり 出て行けと言ったり 子供の前でボコボコにするんですか？ それで 耐えなければならないなら 本当に男の人って大変ですね。 例えストレスが溜まってても 私には出来ません。 それぐらいならとっとと離婚します。 私も旦那に対して不満を言うなら山のようにありますが 感謝の気持ちを忘れたことはありません。 私が頑張って働いたとしても 旦那ほどの給料を稼いでくる力がないからです。 もし それが育ちからくる性格だとしたら 確かにそれは有ると思います。 日々の小さな事も感謝出来れば 不満も贅沢なことだったと思えるようになるからです。 しかし 奥様自身が改心しなければ治らないと思います。 不満を言う人は本当に次から次へと不満を作り上げていきますから。 離婚したほうがいいかどうかは私にはわかりません。 耐えられるなら耐えてやり過ごすのも お宅の夫婦の形かもしれません。 離婚覚悟なら そのつもりで腹を割って話し合いをしてみるべきでしょうね。 奥様は働きにいかれた方がいいのではないですかね？ ストレス発散があなたへの八つ当たりになっているようですし 生活を変えてみると何か変わるかもしれません。 離婚はその後でも出来ますから。
お礼
ありがとうございます。 回答者さんの回答に救われます。 妻には働かせた方が良いとは私も思っていました。 しかし、このスレッドは妻に同調する意見も多いですね。 私も反省するべきところは多々あるのですが・・・。 なんだか怖い世の中です。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
＞そもそもの発端は妻のセックス拒否です。 その原因は妻の性欲の減退と私に対する尊敬の念、感謝の念が無い事によります。 これだけが原因ではないのはわかっていますが、１５年たってこれを問題視にするのは私には理解できません。 しかし発端と書いてあるので、これが１番の原因であるならそれでここまでの喧嘩はくだらないなぁ…と正直思いました。 でも奥さんも酷いですね。育ちは関係ないと思います。 自分がこうだったから私はこうならないと思う方もいますし。 しかしお隣が実家はストレス溜まりますし、家事なども忙しかったらヒステリックになるのもわかります。 色々考えて食材を買ってきてると思うので、勝手に使われたりしたら、作ってもらった感謝より一言声かけてよ。とも思います。 お互い反撃になって、一層口論になるならあなたがの精神的の事も考えて、離婚した方が良いと思います。 反撃されるから余計にヒステリックになるのだろうし… あなただけの事に限らず、よくある「子供の為に離婚しない方がいいのかな」という考えがわかりません。 私は９歳の時に両親が離婚して父親と離れて良かったとも思いますし、何を基準にしているのでしょうか？やっぱり生活の金銭面？ 子供の前で罵倒され大泣きしている事を考えたら、どちらが悪い関係なく十分悪影響です。 そうゆうのを見続けて子供は心を閉ざしてしまうか、喧嘩ばかりの両親を嫌いになる、結婚したくないと思う事もこれから有り得ますので、取り返しのつかないうちに離婚をおススメします。 １５年もたって更生なんて無理でしょうし、それを強要する事はこの奥さんには無理です。
お礼
ありがとうございます。 この手の夫婦喧嘩は頻度の問題かと思います。 頻度が多くなったら子供の為に離婚します。 妻の更生はあきらめます。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (236/681)
はじめまして 正直に申し上げますと読んでいて 「世の中一体どうなってんだ？？？」 と思ってしまいました。 他の質問者様でもありますが、 親子で中が悪い等の質問で、仲が悪い以前に子供の親に対する言葉遣い・・・ 質問者様のように 人前で（お子様も人と認識しています）旦那さんお父さんをバカにすることが悪いという認識のない奥様 現実問題としてお子様の為には離婚された方が結果的には良いと思われますが・・・ 簡単に申し上げれば、奥様が質問者様に言ったように 「育ち」・・・つまり親から「旦那さん、子供にとってお父さんをバカにしてもいい」というしつけをされているわけです。 これって人間として「思いやり」「モラル」「マナー」が欠如していると思いませんか？ 更生ですか？不可能だと思いますよ。 親に教わった事は直すことは出来ないと思います。 補足 どなたでも最初は夫婦のセックスの問題でトラブルが始まるみたいですね。
お礼
ありがとうございます。 同感です。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
お話を拝見し、率直に感じたことを書かせていただきますね。質問の答になっていなかったらごめんなさい。 まずは… 奥さんのヒステリックにまともにつきあわないことが大事です。他の方の意見にもあるように、「反論しない」というのもひとつの手。また、相手の感情度合いに合わせてあなたも感情を高ぶらせては、ますます火に油をそそぐ、というもの。食材の件でいえば、「そうだったのか。悪かったな。」と、謝るだけ謝って、あとは波がすぎるのを待つ、といったように。 （ほかの事例はわかりませんが、この件に関しては最初があなたの落ち度である以上は言いたいことを言わせて放っておく方がよかったかと…）この手のヒステリックな方は、反撃されればされるほど意固地になってしまうもの。逆にこちらが落ち着いて「そうか、そうか」と穏やかでいると、独りで高いテンションを維持するのも難しくなってくるものです。 また、奥様は「専業主婦」とのことですが、何か定期的な習い事や、パートなど、家の外に出る機会はあるのでしょうか？家の中だけという狭い世界でいて、隣には旦那の実家があり、となると、ストレスの発散場所があまりにもないのも事実。（嫌がらせなどされなくても旦那の実家が近すぎるのは女性にとっては大変なストレスです。）奥様に何かやってみたい趣味などがあれば、そういったことに目をむけさせるのも多少は効果があるかな、と思います。（小学校でクラスしか知らない子と習い事などで学校とは違う世界を持っている子では、学校しか知らない子の方が圧倒的に「イジメ」などを行う傾向があると思います。世間が狭く、近視眼的発想しかできないため、ちょっとしたことで感情を高ぶらせてしまうんですよね。奥様にもそんな傾向があるのでは？と思いました。） 離婚について…ですが、ご夫婦がずっとこの状態だとするとお子さんの成育にも悪いことは明らかでしょう。お子さんの恋愛感は親御さんの影響をもろかぶりします。将来、奥様のような人になるか、奥様のようなヒステリックな相手を選ぶか…そういったことになる可能性も非情に高いです。また、あなたがあまりにも不幸そうなのに「お前たちのために離婚しないんだ」と言われるのは子どもからしたら父親の不幸の責任を負わせられることにもなります。そのあたりも、考慮されるといいかと思われます。 ＞本人いわく「育ち」だそうです。 この傾向はあるにしても、おくさまもそれに甘えていますね。ただ、そういった「育ち」だからこそ「認めてほしい」と、愛情を試すところはあるのかもしれません。そんな風に「罵倒」しても自分を受け入れてくれるかどうか試している、というか…。奥様が本気であなたを軽蔑だけしているのであれば、修復も難しいのかもしれませんが、そういったポーズで愛情を試しているのだとすれば、冷静にその部分を話合う必要もあるのかも。 「愛情があっても、言葉で傷つけられ続けていたら、その気持ちを保つのは難しくなるんだよ」と。 なんとか、話し合いが成り立てばよいのですが… 私見をつらつらと、失礼しました。 参考まで。
お礼
ありがとうございます。 諸々大変参考になりました。 自分の行動を反省しています。 お陰さまで少し解決の糸口が見つかった気がしています。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
>休日は私が家族の食事を作るのですが 旦那さんは異常者ですか。 私が嫁の立場だったら、そんな気味の悪い男とは一緒に居られません。 奥さんは良く耐えているほうだと思いますよ。 >質問は妻を更生するにはどうしたら良いですか？ 貴方が更生するべきでしょう。
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お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思いました。 良かれと思っていた私のやり方がまずかったのだと思います。