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お正月にすみません。 年末から、癌で入院中の父（６０）の容態が良くなく、 なんとか年を越しましたが、日に日に弱っていくのが分かります。 呼吸も苦しそうで、今日はなんども苦しい気持ち悪い（でもどこが気持ち悪いのかも自分でわからない）といって付き添っています。 ただ、声をかけたり看護師さんがくると気力をふりきっているのか、目を開き笑顔を見せてくれます。 私自身も調子の良さそうな日は、もっと頑張って一緒に声が聞けるだけでいいから生きていて欲しいと思います。ただ、水と薬をやっと飲める状態で苦しそうな姿と毎日泊って看病して疲れが見える母の姿をみると母も楽になりたいのかな、と感じてもしまいます。 日々弱りながらもその中で、会話が出来る日や水を自分で飲める日があるとやはりまだ死を受け入れるのは辛く、涙が止まらない日もあれば、冷静に父の葬式の写真を母と選んでる日もあります。 父本人も年も越したし、落ち着いた頃がいいななんてボソッといったりして心の準備も出来ているのかな・・・って事もありますが、それがまた辛く思ってしまいます。 うまくまとめられませんが、過去の似た様な質問・応答を何度もみて気持ちが助けられているのですが、これから長女らしくしっかりと今頑張らなければいけないのにどのように気持ちを整理して対処していくのかが、正解が見つけられずにいます。こちらのサイトを色々みて、きっと奇跡はなく現実を受け入れるしかないというのは分かってはいるのに、初めての死の経験ではないのに、やはり辛いです。 お正月なのに辛い思いで申し訳ないですが、経験談でも結構ですので、自身に気持ちの持ち方等アドバイスいただければと思います。

半年前から彼女のいる彼を好きになりました。 同い年（31歳）の彼（海外勤務、もうすぐ帰国）と私（彼と同じ業種）はmixiで出会い、同じ業種だったことから意気投合し、GWの休みに私が彼に会いに行き、はじめて会いました。すごく素敵な人で、話もつきることなく、楽しい時間を過ごすことができました。 私にはその時彼がいたのですが、不倫で、もう別れたいと思っていた時で、この彼と新たに恋愛ができるかも？と思い、体の関係を持ってしまいました。その後に、彼から「日本に彼女がいるんだ」と告げられてしまいました。 その時は強がって「なーんだ、お互いパートナーがいるんだね」「なんでこんなことしちゃうんだろ～～？？」とか言ってたのですが、お互いに「好き」というフィーリングをもっているし、このままバイバイは淋しいから続けようっていうことになりました。 それからは、毎日のように電話、メール、メッセンジャーでお話したりしています。だんだんと彼が大好きになり、不倫の彼とは別れました。そして、私が途中で辛くなり、何度か別れようかと思って、連絡を取らない期間がありましたが、今もなんとかつながっているところです。 しかし、彼は日本にいる彼女と別れる気配はまったくありません。 悲しいですが。それは仕方がないし、私は都合のいい女（遠距離だからそれ以下かも）なのはわかっています。 でも、私を選んでくれる可能性をためしたいのです。 今月末に彼は任期が終わって、帰国します。 たぶん来月には私とも再会できると思いますが、その時に別れてもいい覚悟で聞いてみようと思います。たぶん、彼は彼女を選ぶと思います。 でも、押してダメなら引いてみる。という駆け引きの法則で、奇跡が起こるかもしれないと淡い期待を抱いています。 こんな経験をされた方、もし良かったら経験談など教えてください。 あとアドバイスもあればお願いします。

２６歳（実家）の女性です。 私の母は、３年前からがんを患っており、 現在再発治療のため入院中です。 しかしさらに他の治療が必要になったため、 ２月のある週末を利用して東京（新幹線で２時間くらいです） に治療に行く予定です。 （昨年末にも同様の治療を受けるために別の病院にいきました。） 一応父と母の姉が ついていってくれることになったのですが、 私は、どちらかのかわりに会社を一日休んで付いて行くかどうか 迷っています。 私も家事が増え疲れていますが 父もとても疲れていて、 仕事が進まず母の姉がいってくれるなら自分は行かなくても いいかなぁとまで言っていました。 前回は父と母の姉が付いていってくれました。 正直なところ、治療と言っても放射線をあてるだけなので 危険なことは殆どないでしょう。 ただ、「私が行くこともできる」話をしたら母が嬉しそうな顔をしてくれたこと、 そしてきっともう一緒に東京に行くことなんて恐らくないだろう と思うと、思い出を作りたい気持ちも少しあります。。 奇跡でも起きなければ、ＧＷまでもつのは難しいくらいなので。。。 ただ、私は最近転職したばかりの派遣社員で有休がまだありません。 仕事自体は、私がその日休んでも特に問題はないと思うのですが、 有休もない身分で病気でもないのに休むなんていいのかどうか 分かりません。 しかも、これからどんなことで（母のことで）休ませて貰う ことになるかも全く想像出来ないので。。 と言っても親戚がとても思い遣ってくれて色々協力してくれるので どうしても私が行かなければ行けない場面はそんなにないとも 思うのですが。。 会社で働くのが初めてなのでよく分かりません。。 アドバイスをよろしくお願いします。

これまでの人生を振り返り、「自分は男性を好きになったことがないのでは」と思いました。 いえ、正確には小学生の頃は好きな男の子がいましたが。それ以降で自分は恋していたなと思う瞬間が思い当たりません。 自分の理想が高いのか、よく分からないです。 婚活で、有難いことにお相手の男性から好意を持たれることが何度かありました。 しかしデートの時間が苦痛なのです。 相手の外見が生理的に無理とかではなく（それなら写真の時点でお断りするので）相手にとても失礼な言動をされたというわけでもない。 「自分に惚れてくれた男性から選べ」は婚活の鉄則だと思いますが、「半日デートすら辛い相手と、どうやって生涯を共に出来るのか」という結論で毎回終わってしまう。 デート中の気持ちとしては、「仕事の同僚は嫌いじゃないけど、一週間同室での合宿は辛い」という感情が近いです。 デートをしんどく感じるのは、相手と親しい関係を築けていないからだろうと思い、何度もデートを重ねましたが、結果は変わらずでした。 私が他人と長時間過ごすことに向いていないのでしょうか？女友達と丸一日遊ぶのは、苦痛には感じないですが。 なぜ皆さん「運命の相手」と出会えるのですか？ 健やかなる時も病める時も相手を支え、伴侶以外の異性は今後愛さないと誓い、一緒に墓に入るまでお互いを愛し続けると誓うんですよね？お互いがそう思う相手と結婚するんですよね？ そこまで想えるほどの相手と出会い、しかも相思相愛で結婚まで辿り着くって、凄く奇跡のように感じるのですが、これを半数以上の方が達成されているのですよね？ もうこれが私には信じられないというか、別世界すぎて・・・。 そこまで愛し合う相手と生涯で（ボリュームゾーンの30年くらいで）出会えるものなのですか？私が人を愛せなすぎて変ですか？

私は４０代♂既婚者です。私は今の婚活は絶対に成婚という事では機能してなくて、婚活難民を輩出しビジネスオンリーになっていると思います。 毎週婚活に精を出す結婚出来ない３０代後半の妹や仲間といろいろ話というか議論？してますが、今流行の婚活では普通で行けば結婚は難しいと思います。奇跡的に会う人が現れれば分かりませんが、聞いてる限り今の婚活ではそれは奇跡に近いですね。 私も妹に限らず少し前から独身の知り合いからいろいろ話聞いてたら、今の婚活のメリットはビジネス以外でのメリットは無いと思います。そもそもこれだけ手軽な婚活が盛んなのになぜ皆結婚出来ないのか、未婚が多いのかですよね。 もちろん時代背景、仕事だけに生きがいを求める女性や不況で年収が安く結婚出来ない男性もかなり多くなったのはあると思いますが、それにしてもこれだけ婚活ビジネスが盛んなのに、それに反比例するかのような未婚率、私は今の婚活に問題があると考えます。 やはり男性も女性もこれだけ簡単に知り合えたり出会えるのがそもそも間違いでないのかと。ネットの普及で良い事がそのままマイナスになります。これだけ簡単に出会えたら選べないですよね。（あくまでも出会えるだけ、２、３回食事行くだけ）そうなると基本条件、ルックス、その上に会話術まできたらどれだけ妥協しても見つからないと思いますし、もっと良い人に出会えるだろう、もっともっと・・・になるのは人間の心理として当然だと思います。好かれた人には条件的にも全く相手にせず、好きになった人には全く相手にされないの繰り返し。 男性は３０半ばになると普通の人はお腹も出てくるし、ハゲも当たり前、体臭もしますがそれが普通なんです。福山や織田裕二のような男が普通じゃないんです。たとえ残ってたとしても誰があなたを選ぶと思っているのでしょうか。男も小泉今日子なんて居ないでしょうし、ネットで１０代２０代のグラビアばっかり見過ぎて麻痺してるのでしょうかね。 ネット大手結婚相談所に友達が務めてますが、実際の成婚率は５００人、１０００人に１組だそうです。もうその時点で結婚相談所ではないのでしょうし、そんな奇跡的な宝くじを当てるようなところにしがみついてるのは普通じゃないですよね。普通じゃないからずっと売れ残ってるという意見もあると思いますが、普通の結婚頑張ろうと思ってる人達を今の婚活はどんどん普通じゃなくしてるように思えます。 昔だったら３０も過ぎたらこんなに出会いが無かったので、誰だって条件が合わなくても無理やり相手の良い所を探したり自分自身を納得させて身近な人とくっつくものでしたが、今はアラフォーでも選ぶ時代なんですね。もう結婚相談所なんて最終手段でしたが、今は結婚相談所も婚活の一部として扱われているようですね。 女性の駄目な条件：頭薄い、メタボ、チビ、長男、自営業、優しい、実家の近く、。ここまできたらもうお笑いの世界で、人でなく条件とお見合いしてるのでしょうね。優しくてもワイルドさを感じなければ嫌だとか、恋愛感情が湧かないとか、手っ取り早く条件婚活してるくせにふざけるなと笑。 同級生の初婚の男はオーバー４０にして２０代の女性しか眼中にないってどういう事？？自分のスペック棚に上げて子供欲しいってよく真顔で言えるわ笑。 私は彼らに大したアドバイスは出来ませんが、今の婚活なら逆に婚活とついていない場所を見付けた方がいいのではと言ってます。そうなると趣味であったりボランティアなどの活動、合コンっていうより仲間を集めての食べ歩きなどなど。そう話すと決まっていまさら趣味なんてという回答だったりそんな気長に出来ないと。可笑しいですね、簡単な出会いしか求めてないのに時間を、手間を掛けるのは嫌だとか、もう典型的なネットのスピード社会。 地味ですが趣味やサークルで１週間に１度ぐらい定期的に異性と会える環境を自分で整えて行く方が結局は近道であったりするような気がします。究極のところ、どのような出会いでも身内や友達が幸せに結婚してくれればいいのですが・・・ 皆さんは最近の婚活についてどのように思われますか？またこのような活動が良いよとかありますか？ご意見があればお聞かせください。

　まづ　これは――哲学ですが――たとえを交えての議論です。 　（α）　いくつかありえたのでしょうが　もっともふさわしい手段というのは　神が人間となって　人間として――ということは人びとに決してその生前には　神であることが分かられずに　人間として――去っていくこと。だったのではないか。 　ここで神はそれを想定するというものですが　この主題（ひとつの回答）についてあらためてその当否を問います。 　この命題は　まづ論理を問題にしていると言わねばなりません。 　その意味は　別の見方を斥け受けつけないという意味ではないということです。ほかの見方による批判を歓迎するのはむろんのこと　またほかの見解そのものについても　受けつけたいと思います。 　（β）　《人間として》というのは　たとえばイエスの弟子たちも　最後にはペテロを初めとして全員イエスを裏切ったという事態に現われます。あるいは　はりつけになったイエスはその脇腹を槍で突くと　血が出たということ。そして実際に　息を引き取ったということなどです。 　（γ）　《人間として》でなければ――つまり　神として十字架上でたとえば奇蹟を起こしたなら　話は別だという意味でですが　人間としてでなければ――　わたしたち人間の生活上の尽力が　到底　最終の目的に達することなど出来ないとわたしたちが思ってしまう。 　キリストなる神として奇蹟を起こしたのなら　神だからそう出来るのだ。われわれ人間には到底駄目なことだと何ごとについても人びとは　あきらめてしまう。 　（δ）　しかも　《神が肉となった人間として》でなければ――単なる人間イエスとしてだけではなく　キリストなる神の子であり自身が神である存在が人間となった者としてでなければ――　人に見させる光は　ただの人間の能力としての理性や知性や感性の光にとどまってしまう。広い意味の芸術および科学の光になってしまう。 　（δ‐１）　逆に言いかえると　神は　人間の《身体＝精神》やその自然本性にそなわった能力やそれを発揮した成果なのではないと人びとが知る必要があった。神は　非知であり非経験の場である。 　（δ‐２）　啓蒙の光は　闇を照らすことは出来るかも知れないが　この闇を晴らすことは出来ない。その闇は　人間が自分たちの理性の光（アマテラス学術語かつ人格語）で考えに考えた結果　世界を認識したそのとき　ほんのちょっとそこではヘソを曲げスケベ心を出して何者の下にも自分は立つまいと心に決めてしまっていたので　陰を自分のものとして伴なっておりやがてシガラミの芋づる式に人びとのあいだにやはり闇を作ってしまったまさにそのものなのだから。 　 　そうでなければ　闇は　もともと　人びとのあいだに無かった。 　（ε）　しかもこの《人間イエスかつ神キリストの物語》は　大いなる虚構である。闇の中から光を見させたなら　用済みである。大芝居を打った。それによって　神および信仰ならびに〔信仰の成れの果てとしての〕宗教についての一般理論が　完成した。 　という哲学を問います。よろしくどうぞ。 　

はじめまして。 社会人６年目になる営業マンです。 今の会社は２社目で新卒からずっと営業の仕事をしています。 しかし、ここに来て自分が今の仕事を続ける意味が分からなくなってしまいました。 というのも私は自他共に認める内向的かつ根暗で人見知りな男です。 就職活動の際に「ずっとこのままはまずい！」と思って接客のバイトを初め、 最も苦手で避けていた営業の仕事を選んで今日まで来ています。 自分では自分みたいな人間が今日の今まで営業の仕事をしてこれたのは奇跡に近いものだと思っています。 初対面の人に「営業です」というと「営業っぼいと思った」と言われるようになったのは 人見知りかつ対人恐怖症気味の自分として違和感を覚えるくらい驚く出来事ですが、 ずっと自分でも思っていたことを今日上司に指摘されて改めて気付きました。 「お前は売上を上げようって気がないのか？」 正にその通りで自分は売り上げには興味がありません。 元々は内向的な自分を打破するために修行のために選んだ仕事です。 「営業っぼい」という他人の評価にとてつもない違和感を感じるのがその証拠です。 それでも続けてこれたのは「自分の言葉が相手に通じた」というごく当たり前のことに喜びを見いだせたからです。 今まで「何言っているか分からない」「本当に話が下手」と言われ続けてきた自分が 社会人として６年間も営業の仕事を続けてこれたことは本当に奇跡に近いと思います。 でも、やっばり相手と腹を探り合ったり、同僚を蹴落としてでも売上や評価が欲しいという感情が湧きません。 上記の理由で営業を続けてきた自分には「他人とまともに話せるようになった」という部分で それ以上の「出世したい」や「売上トップになりたい」といったような 営業マンとして当たり前の向上心や負けん気は全くないのです。 ずっと心の奥で「このままで良いわけがない」と思い続けてきましたが、今日上司に言われて改めて気付きました。 特にウチの会社は輪を重視するよりも、個人を重視する会社です。 自分自身、もう少しで三十路だというのに学生時代の延長でここまできてしまったことに危機感は感じていました。 でも、やはり他人を出し抜いて売上を上げることに自分は魅力ややりがいを感じません。 実は以前から営業以外の仕事に行きたい気持ちは凄く強かったのです。 しかし、学歴も資格もない自分には営業以外に自分が出来る仕事が思いつきませんでした。 このまま営業を続けた方が良いのか、ギリギリ潰しが効くか効かないかの今のうちに ラストチャンスで他の職種に変更した方が良いのか非常に悩んでいます。 人と話すのは好きですが、腹の探り合いや駆け引きは本当に苦手です。 適職診断のカウンセリングや診断も受けましたが、「今のままで」という結果です。 皆さんのお力、ご意見やアドバイスを頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。

現在夫と離婚調停中で、いずれは離婚します。 私３１歳、子供は上から１０歳、７歳、４歳です。 実家で両親と私、子供達で暮らしていて、実家のローンなどはなく、 年１回固定資産を払っています。 私の父親は６４歳で、今はアルバイトとして、 父親の兄のところで働かせてもらっていて、 毎月手取り２０万あり、体も元気です。 母は自宅で腹膜透析を行っていて、 働いていません。 下の子がまだ保育所なので、 何かあった時などは、母にお願いしている状況ですが、 母の体が心配でなりません。 ずっと前からパートとして働いていたのですが、 職場のいじめがひどく、 これを機に正社員になろうと、就活を始め、 いずれ離婚になること、現在調停中だということを正直に話して、 採用してもらえることになりました。１社目にして・・本当に奇跡です。 ただそこが、給料が基本給１３万で（手取りで約１１万になると思われます） 昇給、ボーナスもありません。８時から１７時。 残業はなしで、日、祝休み、隔週土曜休みです。 内容としては、一般事務と掃除などで、 決してしんどい内容ではないとおっしゃっていました。 これから景気が上向けば、昇給、ボーナスもあり得るとも おっしゃっていましたが、ほぼないと思われます。 やはり、これから先、子供３人のことを思うと、 今の給料では少なすぎでしょうか・・？何かと不安です。 でもこの先長く勤めるにあたって、 毎日仕事量も沢山あり、残業もあり、しんどくて、 それで給料がいいのと、 あまりしんどくなくて給料安いのだったら、 やっぱり安い方がいいかなとも思っています。 すみません。自分に対する甘えもあります。 精神的に本当にしんどくなると子供達に笑顔で接してあげれなくなるので・・。 ちなみに、前パートしていた時は毎月手取り７万程で、 ５万を実家に、２万は貯金出来ていました。 離婚後は、養育費６万は払うと夫は言っていますが、 正直あてにしていません。

共働きです。 3歳、1歳の子供がいます。 義理の家の回りに義理兄、私達が住んでいます。 昨日は二人とも仕事だったため、旦那の実家に預けました。 義理姉が遊びに来て、買い物に行きたいと言うと、義理姉の車で義理姉の子供(年長)と義母、私の子供二人と義理兄の子供(小学生)と出かけたらしいのです。1歳の子供は義母の膝に乗せて。 以前から何度かこういうことがありました。 子供が義理の家に少し遊びに行ってくると出掛け、お昼になっても帰らないので旦那に迎えに行かせたら、義母の車で出掛けたとのこと。 昼から私達は出掛ける用事があったのに。 義母が私に「子供と出掛けてきていい？」と聞くので「チャイルドシートがないので」と言うと「近所だし警察もいないから大丈夫」と。事故の心配じゃなくて、そっちの心配と唖然としました。「もうすぐ出掛ける用事があるので」と何とか乗らずに済みました。 私は上の子が1歳の時に保育園に送って仕事に行く途中に正面衝突に合いました。 大事故でお互い全損でしたがシートベルトとエアーバックに助けられ奇跡的に軽傷でしたが、シートベルトがなかったら死んでいたと思います。 シートベルトの締め付けで出血するほどの衝撃。 なのでシートベルトのありだかさを身をもって知っている私は、 チャイルドシートがない車には乗せないでと旦那に何度も義母に言ってと伝えています。 今回の件で「義母に言った？」と聞くと「前言ったけど、忘れちゃったんじゃない？」と。 私は口下手だし、義母にやんわり伝えたくても角がたちそうで、近くに住んでいてお世話になっているので、揉めたくないし。なのでいつも旦那を通して言ってもらっています。 事故にあったらどう責任とるんでしょうか？ みなさんはチャイルドシートがない車に乗せていますか？

今度、アメリカに二週間+αほど行きます。 理由はアメリカの関連会社での工場試作と学会です。 そこで、初めての海外、初めてのアメリカです。パスポートは既に取得しています。 仕事が忙しくて出張が続いており、あまり準備が出来ていません。 何も準備ができていませんが、せめてスーツケースだけは買っておきたいと考えています そこで、調べているとＭサイズ？機内持ち込みサイズと預け入れしかできないサイズがあるようです。 今後を考えるとどちらを買っておいたら良いでしょうか？？ というのは、今後渡米頻度は、今後別に増えるわけではありませんので非常に少ないと予想しています。（あっても数年に一回？） あと、お土産を買うと機内持ち込みサイズだとすぐに埋まってしまうものですか？ 円高の時は、個人輸入で食材とか購入していたので、多少は家族達にも買っていきたいと思っています。（家にあまりいない状態が続いているので罪滅ぼしと、上司達が始めての海外ということで１日程度、観光・お土産周りにつれてってやると言われています。） あと、機内持ち込みにすると何かメリットってありますか？ 逆にデメリットってありますか？ ご意見お待ちしております。 その他、 スーツケースがいっぱいになったら、折りたたみのカバン持っていればそれに詰めて帰ってこれますか？（当日は、所謂PCとかが入るマチのあるビジネスバッグとスーツケースでいくと思います） スーツケース以外にあった方がいいものとかってありますか？ ・カード？（VISAとマスターズあり） ・辞書？（TOEICは奇跡の400点代ですので。） ・カロリーメイト？（夜お腹がすいても、日本みたくコンビニとか行くと危ない？？ミシガン州らしい） その他もあれば。。 あと二週間程いくのですが、日数分の着替えなんてありえませんよね。 洗濯って皆さんどうしているんですか？ 風呂場？コインランドリー？？粉石鹸もっていくべきでしょうか？？ 多分工場試作ですが指示側ですので、終日スーツです。ワイシャツです。 雑多に書いていますが、どれでもよいので、 アドバイスお願い致します。 不安でしょうがないです。

ぼくは高校一年で陸上部ですが いつもしゃべる人がいなくて浮いています。 一緒の中学から入った子が2人いたんですが 2人とも辞めてしまい、入部当初もその二人 としか絡んでいなかったんで今となって他の一年と仲良くなれません。 そのためいつも一人孤独に練習に参加してます。 ぼくにとって孤独はすごく苦痛で、部活の時間が近づくといつも憂鬱で仕方ないです。 でも一人だけ夏まですごく仲のいい子がいてめっちゃ楽しい夏休みを送っていけてたんですが、 秋くらいからイケメンの奴とつるむようになって 今では会話もしません。(その2人が仲良すぎてぼくは入れないです) イケメンの子に取られた。という感覚がどこかにあるように思えます だから2人の間に割って入るのも少し気が引けるし、イケメンの彼との会話に心から笑える気がしないです 更にその2人は先輩とも仲良くて先輩との輪にも入れないです。 これを境にぼくは急激に孤独になっていきました そんなこんなで三ヶ月ほど何の意味もないただ孤独ゆの苦痛な部活を過ごしてきました。 それでもまだ部に参加してるのは ・夏のあの楽しかった日々がまたやってくるんではないかと信じてる ・帰宅部になると陰キャラと思われそうで嫌だから ・辞めるとなるとやさしくしてくれた先輩や先生が後ろめたい 先輩に相談したんですが お前が喋りかけられるのを待ってばっかりだからダメなんだ。 自分から喋りかれなきゃ何も始まらない。 と言われたので例のあいつらに話しかけようにも長い時間が経ってしまってるので 喋りかけるのはすごい怖いです。 陸上では成績も良くなくて将来を感じられません。 陸上への情熱は全くありません。 もうこんな無駄な時間を送るなら思い切って辞めるべきですか？ それとも三ヶ月がんばったんだからもう少しがんばって奇跡を待つべきですか？ クラスでは馴染めてたくさん仲のいい子がいるですけどね

ちょうど一年前に新しく入学した学校で出会った彼と、先日別れました。それも、一度去年の夏に別れてヨリを戻していたので、今回で二度目の別れです。 でも、私たちは嫌いになって別れたのではなく、お互いに好きなのに別れてしまったんです。それは、私の家族を交えての問題が起こってしまったからです。 私の父は今までとても大切に私を育ててくれました。そんな私に彼氏ができ、家に帰るのが遅くなる日が２週間に一度位できるようになってしまいました。門限を破ってしまう事も何度かあって・・・。それにより、父との関係が過去に無いほど悪くなってしまい、こんなプライベートな問題を他に相談できる人も居ず、彼に相談しました。でも彼は、こうなってしまったのは自分のせいだと思ってしまい、私が思っていた以上に彼を悩ませてしまいました。そして「このまま付き合い続けると、お互いもっと辛くなってしまうと思う…」と言われ、２人とも好きで好きで出来る事なら別れたくない一心でしたが２人で大号泣しながら別れることを決めました。 でもこれは完全に別れたのではない。これから先、お互いがもっと自立して、責任が持てるようになって、その時またお互いに好き合えたら付き合おう、ということで、私の届けきれなかった想いは将来に先に送っておいて、いつかまた一緒になれると信じて、今過ごしています。ペアリングもネックレスに通してずっと大切にしておく、と彼も言ってくれて・・・ でも、これは叶わなかったとしても仕方ないことだと思うし、叶ったら奇跡だと思います。この先、お互い他に好きな人ができるかも知れないし、本当に何があるか分からないけれど、でも、今はそう信じていたいんです。 例え難しくても、そう思っていていいですよね・・・？ 無理に、こんな辛いままで終わらせてしまうことないですよね・・・？

恋愛で過去にトラウマがある、またはあった男性、教えてください。それ以外の方もアドバイスいただけると嬉しいです。 私はなかなか人を好きになれませんが、久しぶりにとても素敵だと思える男性がいました。嬉しいことに、彼も私を好きになってくれたようで、アプローチしてくれ、お互いの好意も伝え付き合おうかという話になりました。 その男性は1年ほど前に結婚しようと思っていた彼女に振られ、ものすごい心の傷を負ったようで、本当にトラウマになっているそうです。それは私と彼がそういう関係になる前から聞いていた話で、彼が私にアプローチしてくれた際には、この一年人を好きになることがなかったので、奇跡に近いと言ってくれました。 なのですが、いざ付き合おうかという話になると、このままどんどん本気になっていくのが怖い。全く前の彼女に未練なんてないけれど、トラウマのせいで無意識のうちに自分の中でセーブを掛けてしまう。もう完全に本気になることはできない。と言われました。 私は、本当に好きになるとそう考える間もなく好きになってしまうと思うのです。それを伝えると、そういう人はもう現れないと思う。と言います。 彼は本当に素敵な人なので、幸せになってほしいと思いますし、私と付き合うのではなく、忘れてしまうほど好きになれる人と付き合った方がいいのではないかと思う反面、彼のことが本当に好きだという気持ちがあり、どうすれば良いのか分からず泣いてしまいます。もう本気になれないと言われたのは正直ショックでしたし、私だけ本気になって付き合って気持ちにズレがあってもしんどいだろうな、、と。 まだ彼のその失恋からは1年しか経っていませんし、付き合っていくうちに改善されていくものなのでしょうか。それとも、やはり付き合ってもうまくいかずまた彼を傷つけてしまうことになってしまうでしょうか。どなたかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

「自分を愛せない人は他人を愛せない」という言葉をよく耳にしますが、私の場合は、異性から愛されない自分を愛することができません。 結果として、一生自分を愛することができないのではないかと感じています。 私は、異性のパートナーがいる人の不幸に対して、心から同情できない自分がいます。例えば、末期がんと診断された人を見ても、「死ぬ間際まで最愛の家族がそばにいるんだから、それで十分幸せじゃないか。私なんて癌になっても誰も悲しまないだろう」と思ってしまいます。 また、仕事が辛いと訴える人に対しても、「そんなに辛いなら仕事を辞めて婚約者に養ってもらえばいいじゃないか。私には、どれだけ仕事が辛くても働くしか選択肢がないのに」と、腹が立つことがあります。（実際に、そう言う女性は、半年後には仕事を辞めて主婦になっている人が殆ど） 特に20代という一番若く、女性として価値が高いとされる時期に、異性からのアプローチがなかったことが、私をさらに苦しめています。 今となっては、その価値が下落してしまったように感じており、今後愛される可能性は限りなく低いのではないかと思っています。 私は、自分のことを愛してくれる男性は存在しないと感じており、たとえ今は嫌っていないとしても、私と話すことで嫌われるのではないかという不安があります。 また、女性たちは私のことをどこかで見下しているのではないかと感じることが多いです。 彼氏ができれば、結婚できれば、ようやく自分を好きになれるのではないかと考えてしまいます。でもそんな未来がないから、自分のことが嫌いだし、他人のことも嫌いです。 この苦しみから解放されるには、奇跡的な確率でパートナーが現れることを信じて生きるか、潔く諦めてこの世から離れるかのどちらかしかないのでしょうか？趣味に生きるとか、ペットを飼うとか、そんなのではこの執着は誤魔化せないです。

こんにちは(* ^ー゜)ノ 神さまと天使さまを心から信じる方に限って回答者さまになって頂きたいです。 そしてこの事でホントに傷ついたことがなんどもありますので、否定的な回答や誹謗中傷はお控えねがえますように。 ５年半前からあるアナウンサーさんに好感をいだき、一度お手紙をを出して、「キラキラした人」と書いたところすぐにお返事(好意的な)を頂きました。直筆の手紙にハートマークもついていました。 その頃からずっと今も不思議なハッピーな出来事が度々おこり今にいたります。 例えばそのアナウンサーさんって虫歯があるのかなとふと考えた次の日、ラジオで虫歯のはなしがでたりと色々ありました。 それからずっとラジオを聞いてメールを送ると必ず放送でメッセージを返してくれました。それが３年続きました。すべて好意的な返答だったので。 その返答のなかで、恋愛に関しては僕からは何にもしないとか、４年待てますか？とか。色々と…。 最初頂いた手紙に 何かあれば返信しますので。と書かれていました。 ですがお友達になりたいですと書いてもお返事はありませんでした。 今までずっと親友だった人たちにもあざ笑われ、芸能人を好きなんてとか、死ぬかと思うほど苦しい思いをしてきました。 ２４歳で憧れて、今はもう２９です。 だから結婚願望がとかではありませんが そのアナウンサーさんを好きになってラジオでの交流もありそれから一年半で本当に好きなんだと思うようになりました。 今までの経緯で嫌われているようには思えないし、 返信も何かできない事情があるのかなとも思います。 でも最初に返信しますと書いてあったので、よくわかりません。 そのアナウンサーさんは独身ですし、お友達になりたいです、どうしても。アナウンサーの青井実さんに好感をいだき、一度お手紙をを出して、「キラキラした人」と書いたところすぐにお返事(好意的な)を頂きました。直筆の手紙にハートマークもついていました。 昨年、そのアナウンサーさんではありませんが、お名前は掲載できないので、国際的なサンタクロースさんと仮に称します、サンタクロースさんからクリスマスカードを頂き、大変嬉しく心強く思い、奇跡だと思いました。 そのアナウンサーの方とどうしてもお友達になりたいです。 皆さま、何か良いアイデアはないでしょうか？ 私はずっと関西にいて関東の方には知り合いはいません。 私自身の交友関係では、残念ながら、そのアナウンサーさんにつながることができません。ましてやサンタクロースさんに頼むことは非常に難しいです。サンタクロースさんと私では立場が違い過ぎます。クリスマスカードを頂いただけで信じられない程の奇跡です。 ちなみにそのサンタクロースさんは海外芸能人ではありません。 私のあたまで考えつくことは、したつもりですが、至らない為に、今の状況だと思います。 心から親切な天使さまのようなあなた…私にどうか救いの手をお願いいたします。

　まづ　これは――哲学ですが――たとえを交じえての議論です。 　（α）　いくつかありえたのでしょうが　もっともふさわしい手段というのは　神が人間となって　人間として――ということは人びとに決してその生前には　神であることが分かられずに　人間として――去っていくこと。だったのではないか。 　☆　このひとつの答えをめぐって　以下に説明をつけますので　ご見解をお寄せください。 　（β）　ここで神というのは　それをいま単純にこの（α）のごとく想定するというものです。　 　（γ）　この命題は　まづ論理を問題にしていると言わねばなりません。 　その意味は　別の見方をしりぞけるものではなく　受けつけないという意味ではないということです。 　ほかの見方による批判を歓迎するのはむろんのこと　またほかの見解そのものについても　受けつけたいと思います。――その意味で　（α）は単純にそういう想定だということになると思います。 　（δ）　さて　《人間として》というのは　たとえばイエスの弟子たちも　最後にはペテロを初めとして全員イエスを裏切ったという事態に現われます。あるいは　はりつけになったイエスはその脇腹を槍で突くと　血が出たということ。そして実際に　死を死んだということなどです。 　（ε）　《人間として》でなければ――つまり　もし神ならそこから降りて来いとローマ兵士たちにからかわれて　神として十字架上から降りて行き奇蹟を起こしたなら　あぁ　それは神だから出来る　われわれ人間にはお呼びではないことだと見なされて　話はおしまいになるということですが　人間としてでなければ――　わたしたち人間の生活上の努力が　到底　最終の目的に達して完成することなど出来っこないとわたしたちが思ってしまう。あきらめてしまう。 　重ねて述べれば　キリストなる神として奇蹟を起こしたのなら　神だからそう出来るのだ　われわれ人間には到底無理だと思い何ごとにつけても人びとは　あきらめてしまう。 　（ζ）　　しかも　《神が肉となった人間として》でなければ――つまり神の子キリストがやって来たのではなく　単なる人間イエスとしてだけであったのでは――　人に見させる光は　ただの人間の能力としての理性や知性や感性の光にとどまってしまう。広い意味の芸術や科学の光だけになってしまう。 　（η）　逆に言いかえると　神は　人間の《身と心》やその自然本性にそなわった能力なのではなくまたそれを発揮した成果なのではないと人びとが知る必要があった。神は　人間がこしらえたものではなく　非知であり非経験の場である。 　（θ）　人間の能力としての啓蒙の光は　闇を照らすことは出来るかも知れないが　この闇を晴らすことは出来ない。闇を晴らす光を見たと言えるようには　まだならない。 　（ι）　しかもこの《人間イエスかつ神キリストの物語》は　大いなる虚構である。闇の中から光を見させたなら　用済みである。大芝居を打った。それによって　神をユダヤ民族だけのではなく普遍神として指し示した。普遍神と人間たるわれとの関係　すなわち　信仰を　わが心なる《非思考の庭》として現わした。 　 　という哲学を問います。よろしくどうぞ。 　

息子のことです。 現役時代、国立の推薦をもらいましたが、面接で失敗し、一般で受験しましたが、 勉強不足で落ち、浪人することにしました。 １年間、毎日、授業と自習も最後までやり頑張ったみたいですが、時々送ってくる模試の結果は 一向に上がっていませんでした。 予備校の先生はこれだけ自習も頑張ってるのだから、絶対結果は出てくると言っていましたが、センター試験の結果は昨年よりも悪いものとなっていました。 また、昨年、私立大学を受けてなかったので、要領がわからず、２校をセンター利用で、１校は滑り止めで一般入試という形にしましたが、見事に全落ちです。 このレベルで落ちるのかと思うくらいの大学なのに、情けなく思っています。 本人は頑張ったと言っていますが、私からすれば、いくら自習を最後の時間までしてきたといっても、 結果が出てないのなら、意味のない自習だったと思います。 しかも家に帰ってきてから、ご飯をダラダラ１時間以上もかけ、録画したお笑い番組をげらげら笑いながら見ている息子の姿に見ていて、この子は本気で受験に取り組んでいるのかと疑います。 わが家は母子家庭で、来年には次男が大学受験だというのに、危機感をまったく感じていないようですし、意識レベルがかなり低いと思います。 来週には国立の二次がありますが、８０％以上点を取らないと合格ラインには達しません。二次逆転とかいう奇跡はおこらないと思っています。 本人は全落ちしたら２浪したいと普通に言っています。 浪人１年目は勉強のやり方がわからなかったとまで言っています。(今更？？） このような状況で、成績がこれっぽちも上がらないのに、２浪する意味があるのでしょうか、それよりも誰でも入れるような専門学校か、低レベルな私大の後期を受けたほうがいいのかと思います。 高いお金を払ってでも２浪させるのが得策なのでしょうか？

私は保健学科の３年生です。 もともとあまり勉強ができるほうではなく、現役の時は先生に国公立は無理だと言われ、私立か短大に行こうと思いました。 しかし親に私立に行くお金はないから浪人してでも国公立に入ってくれと言われ、 一浪して必死に勉強し、奇跡的に今の大学に入りました。 大学に入ってからも授業についていけず、何度も辞めたいと思いましたが 自分で選んだ大学で、親にもお金をだしてもらっているのに 途中で投げ出すのは無責任だと思い、今まで必死になんとか単位をとってきました。 しかし３年の前期に単位を１つだけ落としてしまい、夏の実習にも行けず、留年してしまいました。 （私の学科は全ての授業が必修で１つでも落としたら留年です・・・） 今は目の前が真っ暗です。 あんなに必死に頑張って、テスト期間もみんなで泣きながら勉強して、 もう辞めたいと言いながらも今まで乗り越えてきたのに・・・ ただでさえ私の学科は人数が３０人未満と少なく、みんな仲が良いので この状況はとても辛いです。 この先の授業や辛い長期実習でだめになる人も何人もいるらしく このまま続けても正直卒業できる気がしません。 なによりもうそこまでしてその職業になりたいと思えなくなってしまいました。 しかし他にやりたいことがあるわけでもありません。 毎日後悔と親への罪悪感で１日中泣いています。 自分が逃げているだけなのはわかっています。 本当に私はどうしようもないクズです。 大学を中退しても実家には申し訳なくて戻れません。 自分が生きている意味がわかりません。 何度も死のうと思いましたが、家族に迷惑をかけずに死ぬ方法も思いつきません。 こんなこと言われても困りますよね。 誰かに聞いてほしかったんです。 読んでくれた方がいたらありがとうございました。

こんにちは 来年、就職を控えた大学生です。 私には1年ぐらい前に1年付き合った彼女がいましたが今は別れてフリーです。 しかし、最近はいいなと思う人にアプローチしてもダメダメで、最近では彼女がいたことが奇跡だったんじゃないかと思えるようになってきました。 私は自分にはまったく魅力がないと思っています。これは冷静に分析したところそう思ったと言うことなんで、自信がないとかそういうものではないです。 そう考える理由もありまして、私は大体、人に自分の魅力を聞くと、「やさしい。誠実。真面目」といわれることがほとんどです。後はいいところがいっぱいある　とかそういうあいまいなことを言われることが多いです。 私はこれらはすべて当たり障りのないお世辞だと思っています。これは誰に言っても当たり障りがないため、大抵、なにも長所がない人間に対してこれらのことが言われるものだからです。 また、仮に100歩譲って私が本当に「やさしい。真面目。誠実」であったと仮定します。 では、それだけで恋人が出来るでしょうか？ 答えはノーだと思います。 それらの能力は人として、備えていて普通だからです。 それを持っていて、初めてスタートラインに立てる。そこからは他の魅力がないと勝負しても負けると思います。 また、20台前半という比較的若い年齢層だと、外見とか面白さなどの能力が高い人が有利になると思っています。 しかし、私とて、20代前半を棒に振ってしまうのはもったいないと考えています。なので、今は諦めるという選択肢はなしです。 そこで、他にどんな能力が必要なのか考えています。 今ある能力を活かしつつ、他の能力を身につけることで効率的にやっていきたい（シナジー効果があればなおよい）のですが、いったい何が必要なんでしょうか？ 人によって求めるものは違うと思いますが、何かあればご意見ください。 よろしくお願いしたします。

告白されて自分もちょっと好きかもなって思って付き合ってる相手がいます。 なかなか好きな人ができずにいて 一回好きな人ができたけど仕事の関係上交際できなかった人を 好きになってしまって、叶わず。。 その何年か後に告白された人がいて猛アタックされ考えた末、付き合ってみたけど、相手に実は家庭があったのがわかりました。まだ好きになってなかったので平気でした。 それでまた3年くらいたって今の人に告白されました。 自分も相手は友達とはなんか違う気持ちがあるから付き合ってみることにしました。 付き合ってから1年くらいたちます今。 でも付き合う前と気持ちが変わらず、好きなんだけど、本当に好きまでいかないっていうか、好きって気持ちが小さいっていうのか説明が難しいですが、 別に会いたいって思うこともないし相手のことを考えることもないんです。 でも会うとなんとなく好きって思うくらいなんです。 相手は自分のこと結婚したいくらい好きだーと言ってきます。 自分はもしこの人と結婚したらどうかな？と想像しても想像できません。。 自分は愛したい派なので、愛されて結婚ってどうなのかな？と考えてしまいます。 結婚したいといわれたら、絶対いや！ではないです。 でも自分はやっぱり大好きな人と結婚できたら幸せだなと思うんです。 でも世の中そういう人って本当に運がいい人だけな気がします。 両思いになるのだって私は奇跡だと思ってます。。 自分が彼氏といて幸せかと聞かれても、うん！とは言えません。 でも不幸なわけでもなく、別になんとも思いません。でも、しょっちゅう本当に好きな人と付き合って結婚したかったなと思ってしまいます。でもそれって、ただ夢を描いてるって思っちゃうんです。 みなさまからみたら、妥協してる付き合ってどうなんでしょう？ 妥協されて付き合ってみてる方は幸せでうまく行ってるかたもいるんでしょうか？