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I read an interesting book about fisherman. CDの発音が(レッド)になっていたので過去形だとわかりましたが、音源がなかったらどこで判断するのですか？ 文の前後からというのはわかりますが、いきなり読む時はどうするのでしょうか？

今まで簿記を２度学習して挫折を経験し、 今回で３度目の学習です。 11月の試験に向けて通信教育で学習を始めています。 ちなみに３級・２級です。 付属の検定試験問題集が６年前の３回分のみなので、 過去問だけ購入を検討しています。 一口に過去問と言っても様々あり、 かなり迷っています。 過去問は何回分やった方が良いでしょうか。 オススメの過去問題集がありましたら、 理由も含めて教えていただけると幸いです。 あと模擬試験を受けることも検討していて、 公開模試の選び方を教えていただけると幸いです。 宜しくお願いします。

今月でこのサイトが終わるようですが、過去の自分の質問・回答の記事ももう読めなくなるのでしょうか。もしそうなら、大事な記事は早急にコピーを取る必要がありそうです。お教えください。

成城大学か成蹊大学を新たに受けようと思います。 受験サプリに登録したのですが、日本史や一般入試の３教科全てがありません。 他にこのような過去問まとめさいとを調べてみると、東進があるようですがここの品ぞろえは どんな感じでしょうか？ 赤本買う前にどちらの大学が解きやすいかくらいは見ておきたいので・・・・ 回答お願いします。

中学の時(おそらく中1？)男子にはあんまり好かれてるタイプではない女の子と友達になりました。 でもなぜか1度だけ男子の目線を気にして一緒に歩いていた時に10メートルくらい？早歩きになってしまったときがあります。本当にばかだったと思います！ その後はそんなことはせず卒業までずっと仲良しでした。 でも10年以上経った今、何故か悩んでます。 最近は過去のことばかり思い出しては悩みすぎてます。 一昨日その友達とメールをしてて「中学の時って私バカだったし恥ずかしい…ごめんね」というようなメールをしましたがその後は返信ありませんでした。 一昨日メールをしたのも久し振りで中学卒業以来はほとんど会ってません。 今は1歳の子がいて幸せなはずなのに、過去のことばかり思い出しては悩んでます…疲れます…

自分勝手なことは重々承知です。 私は20のときに社内の男性と不倫をしていました。 勿論既婚者と知っていてです。 私生活でうまくいかなかったこと等、身近に話を聞いてもらえる存在だったこと、また男性経験がなく、優しくされることに錯覚してしまったこと、結婚というものが法で守られているということの意味をわかっていませんでした。 ようやく事の重大に気づいたときは、もう関係を持ってしまったあとでした。 それから会社を辞め、相手とも一切連絡をとっていません。 相手の奥様お子さまに申し訳ない気持ちでいっぱいです。何度も奥様に連絡をしようかとも思いました。慰謝料請求、親バレ、自分がしてしまったことですが、自分だけでなく、回りまで巻き込んでしまうことがこわいです。いっそのこと知らない方がいいのか、悩んでいます。

最近、素敵な女性に出会いました。 お互い30代前半で、相手が2歳ほど年上です。 私は過去、何人もの女性に告白失敗してきたのですが、やっと出会えたかな？と思う女性と出会いました。 人生初の彼女ができるかもしれません。 ただ、数年位前からなのですが、相手の女性の過去を認めれない自分が出てきました。 若い頃は、フラれて傷ついている好きな女性に出会えたら、俺が忘れさせてやる！くらいの勢いがあったのですが、最近ではそういう女性を避けるようになってしまいました。 今まで見てきた（接してきた）女性を見たりして、男性経験がそこそこ有る女性は、男を管轄内に置きたいような思想が有るんだと知りました。 と同時に、付き合っても、過去の男が心に居ながら、それをそっとしまって、新しい男と居ようとしていることを知りました。 私は今、目の前にいる女性だけを追いかける性分だからか、過去に好きだった人の名前すら思い出せません。 新しい女性に出会って好きになっても、どうせその子の心の中に誰かが居る。 この世界に、彼女の体を知っている男が何人も存在している。 そう考えたら、好きになって追いかけても、そして付き合えても、自分自身の中の嫉妬と一生、苦しまなければならない。 それは死して墓に入っても、苦しみ続けると思います。 しかしこの世の結婚している男性たちは、どうやって奥さんの過去に向き合っているのか、不思議でなりません。 私は一人で生きていける自信があるほど強くは有りませんが、奥さんの過去の男への嫉妬を押し殺して一緒に生きていけるような自信が有りません。 もし誰かと付き合って結婚したとしても、遠くから、過去に奥さんを抱いた男たちが『俺はお前の奥さんの体を知ってるぞ』と笑っているような気がして、悔しさと好意に苦しみながら生きていくようになるんだと思います。 そう考えたら、今まで一人でも死ぬことなく生きてきましたし、お金も一人で生きていくには困らない程度は有りますし、どうでもいいやと思ってしまいます。 そしてそんな自分自身を、人間不適合なのかと自問自答して苦しんでいます。 話が逸れてしまいましたが、どうやって過去の男に抱かれてきた奥さんに嫉妬せず、平和に過ごしているのか、既婚男性回答者様にお聞きしてみたいのです。

彼氏が3年ほど前に一ヶ月ほど浮気をしていました。 それを私が知ったのは 彼が自分で清算してしまって数年経ってからでした。 それがバレて以降 彼は人が変わ ったように私に尽くしてくれ、とても努力してくれているのがわかります。 ７年ほど交際しており、結婚の話が固まっているところです。 しかし… 今回、その過去の浮気相手が彼の職場の同じ区域に戻ってくることになりました。 共通の友人もいるため部署は違いますが、飲み会やイベントなどで顔を合わせることもあると思います。彼は浮気が発覚した際「その人と会うような場へは行かない」と約束してはくれました。 しかし、それは現実的に難しい気がしています。 そこで相談なのですが… (1)彼に『あの人（元浮気相手）が同じ地区にくること知ってるよ。 仕事以外では絶対に接触しないで！』などと釘を刺しておいた方が良いのでしょうか？ それとも今の彼を信じて、その話題は避けるべきでしょうか？ 過去のことを持ち出し、彼に嫌な想いをさせることは重々承知の上ですが、 もし復縁でもされたら…と想うと怖くて悲しく、非常に悩んでいます。 どうぞ、よろしくお願いします。

28歳女です。 付き合って3年の同じ会社の彼がいて、両親にも挨拶をすませ、そろそろ結婚の話もしています。 彼は今まで付き合った人の他、大学時代にナンパして知り合い、何度かデートしてからエッチした人や(結局、相手が彼氏持ちを告白して終わりました)一人の時友達と一度エッチしてしまったことがあります。 私と付き合う前も、前の彼女にふられたことで自暴自棄になり、デートして体の関係もあったが付き合ってない人がいました。その子について、性格がわがままで合わないと、私にしばらく相談していました。 話してるうちにだんだん仲良くなり、お互い好きになって、彼から、同じ会社の人と付き合うのは考えられなかったけど、一緒にいたい、その遊んでる子ときっぱりけじめつけるから、付き合ってほしいといわれ、今にいたります。それから三年間はとても楽しく、彼の友達にたくさん紹介してくれたし、大事にしてくれて、彼から結婚の話もしてくれました。 ただ、私が結婚前に、今までの女性関係など、隠さないで全部話してほしいと言ってしまい、彼は正直に、私たちと同じ会社の後輩と、酔った勢いで一度エッチしたことがあると告白してきました。言うと別れると思い、話せなかったそうです。 その人は私も知ってる人で、ショックが大きく、別れると言ってしまいました。 それは私とは全然なにもなかった時期で、元カノから別れを切り出され、関係が終わろうとしてた時です。確かに会社でもすごい落ち込んでいたのを覚えています。それで気持ちが不安定だったとき、後輩と2人で飲む機会があり、してしまったそうです。 彼は別れたくない、もうお前としか考えられないと言います。付き合ってからは裏切ったことないのは本当だから信じてほしい。荒れてたとき、私を好きになって、こんなこともう終わりにしようと思って、お前と付き合った。教えてと言うから、全部正直に話したし、受け入れてほしいと。今後その子と一緒の職場になっても、毎日お前のとこに帰ってきて連絡もいれて、不安にならないようにする、もう傷つけないと言っています。 私が、あまりに取り乱すので、彼も自分のしたことを何度も謝ります。 付き合ってるときは本当に幸せでした、私も別れたくないし、結婚も彼としたいです。ただあまりのショックで情緒不安定です。 なんとか受け入れる方法はないでしょうか、回答お願いします。

一番　よくある、適切な表現はどれになるのでしょう？ 　当方には　どれも　同じに見えます。　よろしくおねがいいたします。 I had worked for this company for five years (when, until , by the time , before) I got married. 「私は　結婚する＋（した時には、まで、したその時まで、前(接続詞））　5年間この会社で働いていました。」 　　　　　　　when→過去の一点の時間をさせる。 　　　　　　　until →　その示した過去の時間とそれまでの経緯を暗示させる。 　　　　　　　by the time →when とほぼ同じ。 　　　　　　　before →　示した時間の前　と2文の時制の順番をはっきりさせる。 　くらいしかわからないのですが、基本少しずつの違いしか見出せないので、どれを使っても同じ内容、同じような日本語文にたいする英訳がつくれると思っています。 　この考え方でよいのでしょうか？　　　おねがいいたします。 　

結婚しようと思っている彼氏がいます。 普段は穏やかで優しい彼なんですが、私の過去の元彼の話とかになると、酷い罵倒をしてきます。 「お前はただのセフレだった。」 「遊ばれてただけのバカ女」 などなど...（実際はきちんとしたお付き合いでした） いくらなんでも過去を否定される筋合いは無いと思うんです。 そこまで罵倒されると腹が立ちますし、先が不安です。 どう対応するのが良いのでしょうか。

私は、現在31歳の男性なのですが、高校時代に非常に荒れ果てていた不良高校の出身だった為に現在でもトラウマのように頭に残っており、卒業してからも高校時代の同級生と会うと必ず高校時代の話ばかりしてしまって いました。最近は言わないようになりましたが、高校卒業してから五年経って23歳の時に、高校時代の同級生と会うと高校時代の話を私がやたらと嬉々として話す為に、「卒業して五年も経った学校の事をつい昨日の事のように言うなよ」と呆れられた事が何度もあります。それは23歳以降も続き、前述の「卒業して・・・。」という言葉を何度言われたかわからない位に言われていました。これは客観的にみて、やはりおかしい事だなと思うのですが、忘れるように努力する事も出来ず、トラウマのようになっており、思い出してしまいます。どうすれば良いでしょうか？ちなみに、小中学生時代の事も、私はイジメられていた為にトラウマのようになっており、その為に小中学生時代の友人と会うと思い出して話してしまい、前述のように呆れられたり、「もういい加減小中学校から卒業しろよ」と小ばかにされた事が何度もあります。客観的に見て、とっくに卒業した学生時代の事や、数年前の事を思い出話として話すのは、やはりおかしいでしょうか？

こんにちは、数ある中からこの質問をご覧いただきありがとうございます。 誰かにご意見を頂戴したく、初めてこちらを利用させていただきます。何か失礼がございましたらすみません。大変長くなるうえに聞き苦しい身の上話なのですが、お力になっていただければ嬉しいです。 私は小さい頃、両親が共働きで家に居ない間、世話に来ていた父方の祖母からいじめに近いいびりをされていました。（妹にだけおやつをあげる。私だけ別室で1人夕食をとる。何かいけないことをすると従姉妹と比べられ、出来の悪い子だと延々言われる。そのとき母の悪口を延々と聞かされるなど） とにかく私は祖母の機嫌を損ねないよう必死で良い子であろうとしたのか、失敗することを極端に恐れるようになりました。 母の悪口を聞くのが正直いちばん辛かったです。 これは私が5歳～小3のころまで続いたのですが、ある日仕事から早く帰った母が、別室で夕食を摂る私と鉢合わせしてしまい事が露見。私をかばい祖母へ怒りをぶつけてくれたのですが、祖母は聞く耳をもたず、父までもが祖母の味方につく始末でした。 その後、母と祖母の関係はどんどん悪化していき、私が小6の時母がパニック障害とうつになってしまいました。 この頃にはもう物心もつき、かつて祖母が私にしていたことがなんだったのかというのも分かっていましたし、母への憤りを私へぶつけていたというのも理解しました。 学校でも周りの目、先生や友人からの評価が極端に気になってしまい、嫌われることを恐れいつも1人で図書室へこもっていました。自宅では明るく、学校も楽しいし友人も沢山いるように振舞っていましたが、今思えば友人とよべるような友人は1人もいなかったように思います。 うつになった母を父はきちんと看病してくれましたが、うつになった母への祖母のいびりはむしろ酷くなってしまい私が中2になる頃、その板挟みにあっていた父もうつになり仕事へ行けなくなりました。 そして中2の頃、私もいじめにあうようになりました。 元々あまり友人と年相応に遊ばず、勉強や読書ばかりしているような人間だったのでいじめやすかったんだと思います。 まずは私をよく思っていない女子生徒の無視から始まり、男子からはキモいやブスなどいろいろと言われました。 所属していた吹奏楽部では楽譜をぐちゃぐちゃにして隠されていたり、私が指揮をするときだけ演奏してくれなかったりしました。 また、クラスでよく私と話してくれた男子と付き合っていると根も葉もない噂を立てられたことがありました。私はその子に密かに好意を抱いていたのですが、そのことをからかわれたその子が「あんなのと付き合うわけないだろ気持ち悪い」と笑いながら言っていたのを聞いたこともありました。 家ではうつになった母と父の喧嘩が増え、私がいつも仲裁をしていました。 家でも学校でも心が休まることはなく、中2の秋に過敏性腸症候群になりました。 学校へ行こうとすると下痢が止まらず、出すものがなくなっても粘液を出そうとするので痛みが治まらず家から出られなくなり、中3になるまで不登校になりました。 中3になってからはクラスも一新され、受験もあるので腹痛と戦いながら頑張って登校していました。 ですがその夏に、仕事のことも考えずさらに一向にうつの治療をしようともしない父に我慢の限界が来てしまい、泣きながら今までの不満を全て怒鳴り散らした日がありました。 私だってお腹の病気と戦ってるんだからお父さんも自分の病気と向きあって戦ってよ！と必死に訴えたのですが、「お前の腹の病気なんか知るか！ちゃんと金も出して病院連れてってるだろ！」と怒鳴り返されてしまいました。 これがあまりにもショックだったのと学校での一件でしばらく男性恐怖症になりました。 その後は中学の人が誰もいない私立の女子高へ特待生として入学し、心機一転楽しく学校生活を送ることができました。 友人や先生にも恵まれ、だんだん性格も明るく、お腹の病気も症状はあるものの頻度が少なくなりました。 今では祖母は別居し、問題も解決。母と父の病気も回復。父も転職し無事に社会復帰しています。 私は現在19歳になり、辛い間もずっと大好きだった絵の専門学校へ通っています。 友人にも先生にも環境にも恵まれ、毎日楽しく過ごしています。 いじめられていたことも先日初めて両親に打ち明けました。詳しい内容はとても言えなかったのですが、2人とも泣いていました。両親に打ち明けたことで少し気持ちが軽くなったとも思います。 ですが、今でも他人の目が必要以上に気になるのはなおらず、いつも皆にどう思われているのかばかり考え、何か失敗したら皆が離れてしまう。と思い不安が消えません。 当時の夢を見た日は一日中お腹が痛く、トイレにこもりっきりのときもあります。 男の人とは、普通に話したり冗談を言い合ったりできるようになったのですが、今でも苦手な人が多く、話すたびに緊張していつも汗をかいてしまいます。また中学の経験以降、私が男の人とお付き合いをするのは気持ち悪い、怖い。という思いがどうしてもとれず、男の人をそういう目で見ることができません。 そのため、今まで1度も異性とお付き合いをしたことはなく、恋もあの一件以降1度もしていません。 先日、母と将来の話をしたときに、私が男の人を苦手にしていること、お付き合いを怖いと思っていること、だから母が将来死んでしまった後私が孤独になってしまうんじゃないか、それがすごく心配だ。と言われました。 私もいつまでも昔のことにとらわれるのはいけないことだと重々わかっています。 わかっているのですが、怖いのです。 いつまでもついてくる不安感。 男性への恐怖心、交際することへの不信感、恐怖感。 これらを克服するためにはどうしたら良いでしょうか？ 私の考えや心が弱いのだとも思います。ですが、克服への一歩を踏み出すのにどうかお力を貸していただきたいです。 お叱りでも構いません、ご意見を頂戴したいです。 よろしくお願い致します。 ここまでお読み下さり本当にありがとうございます。 長文大変失礼致しました。

未来へ行くことはできても過去に戻ることはできないと聞きますが 何らかの条件や制限をつけて過去に戻ることはできるのでしょうか 親殺しのパラドックスを例に因果性が壊れるため過去に戻ることはできないという説明がなされることがありますが 逆に過去に戻って親を助ける場合は因果性が壊れていないと思います 未来からのタイムトラベラーがいないことを理由に過去には戻れないという考え方もありますが タイムトラベルの手段としてワームホールを想定すればそれができる以前には戻れないため 現時点で未来からのタイムトラベラーがいなくても過去に戻れないことにはならないと思います うまくまとめられませんでしたがわかる方は回答をお願いします 必要ならば補足します

富士山について調べてます。 しかし、参考文献を利用した調べ学習に慣れてないため、どのように探せばよいのかも分からず困ってます。 富士山のことを書いた新聞記事すべて(全国紙に限る)を探したい(もちろんすべて読むなんて無理なので富士山を取り上げた記事のタイトルと発行日をリスト化したい)のですが、「富士山」をキーワードに国立国会図書館サーチで新聞検索してもほとんど出てきません。 どうすればいいでしょうか？ 非常に幼稚な質問で申し訳ござ来ません。 ご教授くださるとありがたいです。 ちなみにカテゴリは、レポート等で参考文献を利用した調べ学習に慣れてらっしゃると推測し、大学を対象としました。

http://www.npfa.or.jp/about/kakekin/index.html この表をみると何歳から払うといくらもらえるみたいなことが書いてあります。 例えば３０歳のひとは9500円くらい払うと書いてあります、ただ３０歳から払っても ２０歳から払ってももらえるのでしょうか？それとも減るのでしょうか？それか過去に さかのぼって２０歳の時からの分を払えば受給資格があるのでしょうか？ もし何歳からでも表の掛け金を払えばいいというならば、遅く加入した方が特になって しまいます。

今、高校二年生女子です。県内の普通科高校に通っています。 中学校のとき、いじめられてから自信も自分を大切に思いやる気持ちがなくなりました。 いじめ、といっても物理的にされたわけじゃないし、こんな経験した人ごまんといると思います。でも、私は弱いのでいつまでもズルズルと引きずったままです。 主に、無視と悪口を言われました。 いじめは中学の時一年間か2年の夏まで部活内でやられていたのですが、誰か私と同じ部活の子がクラスでも無視や悪口をするのでクラスではだれも口を聞いてくれませんでした。 仲が良かった子に、辛いと相談したら「あんたも、悪口言ったらあかんでややこしくなるから」と言われて、言うとおり言わずにしていたら、その子にも悪口や無視をされてしまいました。 頑張っていた部活も段々下手くそになっていました、あの時は全く吹けなかったです。(当時、吹奏楽部に所属していてトランペットを吹いていました) 部活のパートでも、練習中に堂々とわたしの前でわるぐちを言ったり、私だけパートでの練習のとき廊下で吹け、出て行けなど言われました。 他にも、私のうつってるプリクラの私の顔だけ切り取って、一つのプリに顔だけ貼り付けて部活内で回していました。しかも、それ写真で撮ってメールで送って、と言う子やネットに載せようやと言っていた子もいました(ネットは載せられずにすみました) 年に一度あるコンクールにも、顧問は下手くそだか、来年はどれだけ下手くそでも記念で出してあげる、といってわたし一人をコンクールメンバーから外しました。 案の定こんな部活ですから、コンクールも散々な結果で終わりました。 コンクールが終わると先輩は引退に向けて練習量が減り、部活の組織も新体制になりました、そのときのミーティングでたまたま顧問に私の受けていた嫌がらせがバレてこのことが明るみになりました。 すると、いままで私のことをいじわるしてきた子達は、顧問がこの話の詳細を色々な子から聞いてる時に私に土下座してきてごめんね、と謝ってきました。 もうやめてほしくなって、あしらうように、もういいから。と言いました。 それから、お菓子をもっていじわるしてきた子達が家に来たそうなのですが、私は塾に行って不在で、ポストにお菓子を無理矢理いれていました。そのなかに、主犯の子が手紙をいれてて、読んだのですが、私がウザかったから悪いんだ。みたいな書かれ方をして悔しくて悔しくて次の日ポストに入っていたものは本人に返しました。 本人に直接返すことに気が引けた私は母に相談しました、すると母は顧問に連絡をしたそうですが、顧問は「それはお詫びのしなだから受け取った方がいい。それでも、受け取らないなら俺は知らない」といってきたそうです。 これで、悪口を言われたりせずに部活頑張れるかなぁ、と思っていたのですが何も変わらなかったので私は疲れてしまい顧問に辞めたいと言いました。 その時に顧問は、今度ゆっくり話をしよう。と言ったので私は何から話そうかずっと考えていました。ですが暫く連絡がないままで、ある日突然退部届けをとりにこいと言って来て、私は取りに行きました。すると、顧問はお前は下手くそだから辞めるんだろう。とか、部活に熱意があるから悪口を言うんだ、俺だって君のこといってるだろう？とかメチャクチャなこと言われて押し付けるように退部届けを突きつけて来ました。 こんなことがあってから、学校にいこうとすると気持ちが悪くなっていけませんでした。 そこから暫く学校に行かなかったのですが、日に日に私だけどうして学校に行けないんだろう。とか高校に進学したいなぁ。と思うようになり、頑張って三年生は学校に行き無事第一志望校に受かり今に至ります。 今はもう吹奏楽はやっていません、でもトランペットは個人レッスンを月に一度ほど受けています。部活は、全く違う系統の部に所属して小規模ながらに、熱意のある部活です。 中学の時の部活の部活の経験から熱意のある部活が大嫌いです、部活をする意味も見出せません、同級生後輩顧問、あの時とは人も環境も違うと分かっているんだけど信じることが出来ません。そして今通っている学校は中学の時の人がいっぱいいます。 もちろん、あの時の関係者も沢山います。あの時は無視してきたのに今更のこのこと、教科書貸してなんていって来るほど無神経な人たちばかりです。 何度も何度も死んでやろうと思いました、早く死にたくてでも死ぬ勇気もなくて中途半端なまんまです。 あの事件以来から、自分の顔が嫌いで嫌いで、写真を撮られることができなくなりました。撮るとしても、下を向いたり手で顔を隠したりしてしまいます。 もう何年も前のことなのですが、今だに忘れることができないしクヨクヨ悩んだままです。 今までのことを、だれも何も知らない場所で新しい自分として生きていきたいです。 過去の自分なんて死んでしまえばいいと思っています、殺してやりたいです。自分のことも、いじわるをしてきた子達も顧問も、 吹奏楽も大っ嫌いです、ただ楽しく吹きたかっただけなのに。 もうどうしたらいいのかわからなくて、毎日ずっと苦しいです。どうしたらいいのでしようか。前を向いて全て新しくして生きたいです。 拙い長文失礼しました。

昨日20時過ぎにWindows live　メールを開いたところ大量のメールを受信しました。 一度800件くらいのメールを削除しましたが、その後もずっと受信し続けるのでWindows live メールを閉じました。（2000件くらい受信しました。） OSはWindows7で、Windows live　メールでは3つのメールアドレスを使用しています。 ２つはフリーメールですが、この2つのメールアドレスのものは受信しません。 プロバイダーはniftyで、niftyのメールアドレスのみが大量に受信していて、メールは過去に一度受信したものを再受信しています。 niftyの問題なのかと思い、niftyの問い合せ窓口に電話しましたが、受付が１９時までで繋がりませんでした。 Windows live　メールの設定等は触ってないつもりです。 パソコンで検索して、プロパティの詳細設定の「サーバーにメッセージのコピーを置く」のチェックを外してみましたが、状況は変わりませんでした。 対処法が分かるかた、また何故突然この様な状況になったのか分かる方がいましたら教えて下さい。 よろしくお願いします。

自分の過去を知られるのが怖いです。 25歳男性です。自分は大学2年の時に精神病(パニック障害)になり、その時期を境にそれまでの人間関係が殆どなくなりました。 今は病気も良くなって、新しい人間関係を築きたいと思うのですが、暗い時期を過ごした過去を知られるのが怖くてビクビクしてます。 ビクビクしながらの接するのがとても疲れてます。どんなマインドを持てばこの恐怖を少しでも抑えられるでしょうか？

うちのお姑さんは、同性の女性に対してよく批判？上から目線で裁き？を下します。 例えば、 子育て中の若いご近所さんの怒鳴り声が凄い！虐待並みに叫んでる、(約二軒) 職場の同僚の嫁の愚痴を聞かされるけど、同僚が悪い、 ご近所でも嫁が来たんだけど、姑が嫁を連れ歩いて見せびらかしている。 あんな姑ではそりゃ嫌われるわよね～、 ミニスカートを生足ではいている若い女の子を見て、ああいう女丸出しな女は同性に嫌われる。 等です。 私に対しても、育児や主婦としての批判をあれこれして来ます。 しかしお姑さんは昔、自分は幼い我が子を宗教に連れ回して、ガスホースやハンガーで尻にアザができるまで叩いたり、リモコンや本を投げつけて怒鳴り散らし怪我をさせたりしていたそうです。 夫から聞きました。 嫁の私にも、結婚前から張り付いて連れ回し、口出ししまくりました。 育児も些細な事で孫が可哀想よ、等、私のしている事に批判をしてきます。 本人は私は嫁に我慢してる、とても良くしている、と言ってますが、私の周りに内容を話すとたまにドン引きされます。 ミニスカートの女性の件も、お姑さんの若い頃の写真を見た事があるのですが、セパレートのビキニを堂々と来た写真がありました。 私はミニスカートは履けても、セパレートのビキニはなかなか…上から何か羽織らないと着れなかったから、お姑さんの時代、まだまだ肌を今よりは出さない時代でしたでしょうに…凄いなと思いました。 後から嫁に来て、お姑さんの過去を知らない私は、初めはお姑さんの立派は意見を聞いて、素直に自分を反省したり、時には凹んだりしていたのですが、事実を知ってなんだか不愉快というか、詐欺にあった気分になりました。 自分がして来た事をすっかり棚上げして(しかも隠して？)、人をアレコレ批判するお姑が不思議でたまりません。 記憶が無くなっているのでしょうか…？ それとも、確信犯なのでしょうか…？ 一体、どういう心理なんでしょう？