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どのように過ごしてますか？うつ病が持病でありまり、気分の変化の波が結構あります。 宜しくお願い致します。

最近何に関しても最終的には死に関係ある部位に連想したり、嫌いな人がむかつくことしてたら殺を想像したり、回答も無意識で死んだとかになるし 一年前と比べるとかなり変わったと自分でも思ってます。 理性壊れたらどうなっちゃうんだろう とか想像してしまい怖いです。 精神科行く意外に病みを消す良い手 とかありますか？

精神は何で出来ているのでしょうか？ 「精神は人間の性質である」と言えるでしょうか？ 我思う故に我在り　という自我意識 ある人は創発と言い　ある人はクオリアという　人間精神 一体我々は何者なのでしょうか？

うつ病と診断されて、３年以上が経ちます。 仕事ができなくなったため、会社は辞めました。ずっと家にこもりきりでした。 私との接し方が分からなかったのでしょうか…仲が良かった友人たちは離れていきました。 病気の原因は、幼少期からの家族関係にあると、主治医から言われます。虐待だとのことです。 昔から、人との関係を築くのがとても苦手です。「自分」がなくなる、というのでしょうか、空っぽのような感覚に陥ります。独りでいるときは、わりと趣味なども楽しめる方ですが、人の中での振る舞いが苦手です。 昔、ひどいいじめに遭ったことがあります。その後は怖くて… 楽しむため、というよりかは、人に不快を与えないために、全身全霊で生きてきました。 親の子育てのポリシーの一つが「人に迷惑を与えない子に」だったので、その影響もあるかも知れません。 とても、疲れきってしまったようです。 進路も就職も、親の圧力で、全く興味の無い方向へ。でも全力で頑張りました。学校はトップで卒業しましたが、それも自分のためではなかったと思います。 うつ病になり、ゆっくりと休むことになりました。 改めて、自分の人生を振り返りました。こうして書けるようになったのは、進歩だと感じております。 最近、ようやく調子が良くなってきました。少しずつ外へ出ています。 そうすると、友人に会いたくなります。遠ざかっていった人たちにも。 しかし、会ってみると、また「空っぽ」になってしまうのです。 笑うことができません、というか、自然な笑い方がわかりません。昔は無理をしていましたが、今、無理ができない感じです。友人たちの柔らかい笑顔やあったかい社交辞令に、入っていけません。 たまたま友人たちと撮った写真を見たのですが、自分の、なんと意思のないつまらなそうな顔をしていることか…ショックでした。 まだ病気なのでしょうか。人の話に興味が持てないし、話が続きません。 恐らく、うつが治っても、根本的なものを変えない限り、人との関係を円滑に出来ない気がします。 しかしながら、「それも自分」だと受容している私も、どこかにいます。これは、昔ならなかった感覚です。 長文すみません。 人とどのように関わればよいのか、悩んでいます。こんなに暗くては、いずれ働くこともできませんでしょうし…。 もっと主体的になった方が良いでしょうか。どうしたら、相手との関係を楽しめるでしょうか。 論理的な思考はできます。つっこみを入れることもできます。しかし、心地よい中でのフランクな、いわゆる空気を読んだ会話ができません。 私の硬さ（？おそらく）が相手に伝わっているのが痛いほどわかり、それも見るのも辛いのです。 同じような方のアドバイス、全く経験ないけれど、という方でもかまいません。 質問を客観的に見て、私に必要なことをアドバイスくだされば嬉しい限りです。

うつ傾向と診断されて現在抗うつ剤と安定剤を服用中の者です。 薬を飲み始めて約一週間くらい経つのですが、ここ二日すごくハイテンションで落ち着かない日々が続いています。 この病気や薬の服用を知っている親しい方からは、振り戻しが来るかもしれないから、元気なように思っても安静にしなさいと言われているのですが、一人でいたり時間に余裕ができると落ち着いていられません。 とにかく誰かと話したい、動き回りたい、万能になった気分になる、などの症状があります。 あと、これは昔からあるのですが、度々頭の中で人が叫んでいるような声がして、止まらないときがあります。 これは薬のせいでしょうか？ 何も知らない友人からは、やけにテンションが高いと言われてしまいました。 何もないのに笑ったり、正直もうどうなってもいいと思い、マイナスな意味ではないのですが怖いものが何もないような状態です。 薬の服用をやめた方がいいのか悩んでいます。 本来の私に戻って来ていて、薬の服用が相乗効果を呼んでハイになっているのではないかとも思います。 うつ傾向と診断されてからは、ただゆっくりしていればよかったのですが、今は何をして落ち着かず、気持ちがソワソワして仕方がないです。 薬が合っていないのでしょうか？ ちなみに今服用中の薬は、朝晩にレキソタンとアモキサン、就寝前にドグマチールです。

30代の主婦です。子供はおりません。 うつ病と診断をされて半年ほど通院しています。 うつの症状自体は軽くなってきたそうですが、対人恐怖症だそうです。 発症のきっかけはパートの仕事ですが 昨年は実家の事や夫の家の事で色々とあって 思い出すと頭の中がわーっとなってしまいます。 関東に住んでおり、3月11日の地震では今までにない揺れを経験し あの日からまた少し睡眠が浅くなりました。 自分の見た目がとても気になってしまい、服もちゃんとしていたいですし 興味がある事をもっと楽しめるようになりたいです。 でも仕事はドクターストップで辞めたので、今は自由になるお金がありません。 はやく働けるようになりたいです。 いずれは子供もほしいと思います。 パキシル等、薬は服用していますが、どうしたら自分でも改善できるでしょうか？ 毎日家にいて、スーパーと他の持病のために通院するぐらいしか外出しない自分が 何だか怠け者のようで恥ずかしいと言うか、情けないです。

皆さまこんにちは。 初投稿させていただきます。 私は中学二年生の女です。 祖母と伯母、伯父と暮らしています(母は仕事で家には帰ってきません)。 この頃少し不安に思うことがあって質問させていただきました。 最近、下記のようなことが頻繁に起こります。 眠れない。 人と接するのが苦手、特に女性。どもりが激しい。 学校嫌い。教室に行くまでの廊下や階段を上るのがとても気が重くて不安。教室に着くと腹痛、頭痛、体や唇の震え、吐き気が起こる。倒れそうになる。小学生の頃から不登校。 学校のことを思い出しただけでだるくて吐きそう。 自然と涙が出てくる。 誰かと話すと口の中がカラカラに渇れ、動機が止まらなくなる。 たまにどうしようもなく怖くなり、不安定になる。何故か分からないがパニックになって泣き、自分の足を殴る。 明け方になると虚しくなる。何とも言えないさみしさや不安が襲ってくる。 基本的に何もしたくない。大すきだったインターネットも、メールを読むのも返信するのも、すべてが億劫になって面倒臭い。毎日気怠く、倦怠感が続く。 腹痛や軽い頭痛が毎日、何度も続く。たまに吐き気やめまい、過呼吸などが起こる。ふらついてまっすぐ歩けないときがしばしば。 食欲が湧かない。丸一日水分しか飲まない日もある。 ここは夢か現実か、自分は生きているのか、存在しているのか分からなくなって手首を切る。 自殺計画を立てる。 母親が帰ってくるのが、会うのがどうしようもなく怖い。 突然孤独感や絶望感に押し潰されそうになる。 赤ちゃんと女性が異常に大嫌い。性別が女である自分に違和感。 毎日が憂鬱。 甘えや怠けと言うこと、どうってことない、誰にでもあると言うことは分かっております。ちゃんとしなきゃ、と毎日思っているのにできない自分が腹立たしくて、情けなくて……。 一年ほど前に、保健センターで診てもらったのですが、そのときは『病気ではない。自閉症の疑いが少しある』と言われました。 ですが、今のような身体的な症状もなかったし、自傷もしていませんでした。 これは『思春期だから』『気の持ちよう』と思って時が過ぎるのを待つ方がいいでしょうか？ また、精神科や心療内科に一度相談した方がいいでしょうか？ 祖母や母は精神科にとても抵抗のある方で、なかなか話を切り出せません。 この質問で不快にさせてしまったならすみません。 皆さま、優しいご回答をお待ちしてます。

うつ病になったことの意味について考えたことはあるでしょうか。 心がむき出しになり、外界からの刺激に対して過敏に反応するこの精神状態に何かしら意味があると考えたことはないでしょうか。 病前性格という言葉があるように、ウツになった原因のほとんどは心理的な要因でしょう。 ウツになれば元のように戻りたいと思うかもしれませんが、元の性格こそがその原因であるはずです。 であるなら元に戻るのではなく、新しい生き方をすることがウツの治療となるはずです。 新しい生き方をする必要があるとウツは教えてくれているのではないでしょうか。 それがウツの意味だと思います。 当事者の皆さんはどのようにお考えでしょうか。

二年近く、うつ病治療を続けています。投薬とカウンセリングで、少しはよくなりましたが、まだまだつらい状態です。 夕方まで起きれない日もありますが、そんな中でも少し気持ちが安定している日もあります。これといった理由はないのですが、今日はなんとなく大丈夫かもという状態です。 なのに、そんなささやかな穏やかな状態のときも、息子の言動によってどん底まで落ち、こんな人生ならもう死んでしまいたいと強く思ってしまうことがたびたびあります。 息子は高校二年、一人っ子です。 私は５年前に夫とは別れて、ひとりで子供を育てています。普段は思春期にもかかわらず、いろいろ話をしてくれますし、部屋にこもるより、リビングにずっといることが多く、学校も楽しんで通っています。しかし、自分が気に入らないことがあると（美容院で髪を切ったら全然思ってたのとはちがい、短くなりすぎた。PS３のサッカーゲームがうまくいかない。などなど）たまに物にあたったり、服を放りなげたり、PS３のリモコンを投げたりします。 私は息子のその態度を目にするたびに、うんざりした気持ちや、子供を持ったのは間違いだったという気持ち、こんなキレる子供に育ったことへの絶望感などに襲われ、もうこんな人生はうんざりだ、死んでしまいたいと真剣に思い、情けなくて涙がとまりません。（息子の前では泣きませんが） 私の父はDVで、母や私に暴力、暴言をあびせつづけ、気に入らないことがあると大声を出して怒鳴りちらし、時には包丁を持ち出すこともありました。今でも包丁を持った父に追いかけられる夢を良くみます。こういう私の生育環境ゆえ、息子のキレたときの態度に耐えられないのかもしれません。 カウンセリングでも相談しましたが、やはりそれが関係しているのだろう、そして私の反応が他のお母さんの反応とは少し違うところを刺激されてるからなのだろうといわれました。 それでも、毎回絶望感に襲われ、息子がそういう態度をとった夜は「今夜死んだら楽かな」と思いめぐらします。 このことがある限り、私のうつ病もよくなるとも思えません。 元夫は息子に関しては結婚していた頃と同じだけの経済的援助をしていますが、それだけで、 相談したりする相手ではありません。 息子はしばらくすると「ママ、あのさ～」と話かけてきますが、私の中では消化できません。 私のこの感情はおかしいのでしょうか。 息子とどう接していいのかもわかりません。今までにとった行動は近くのショッピングセンターへ行ったりして、距離を置いたりなどです。 息子とうつ病、このふたつをうまく共存させる方法、接し方などありましたらアドバイスいただけますでしょうか。

ここ３～４年くらい精神的に不安定な状態で落ち着きません。 特に最近、いろいろなことがうまくいかず、毎晩泣きながら寝ています。 後は、過呼吸？気味で息を吸うのが苦しく、呼吸も浅くなってしまいます。 朝と夜に不安感が押し寄せてくるのですが、仕事をしている間は 周りに誰かがいる。やらなければならないことがある。自分の居場所がある。 という安心感からか、落ち着いています。 仕事以外の時間になると、途端に無気力になってしまい やるべきことがあるのにやる気がおきずほったらかしてしまう。 気分転換をしようと友達と出かけたり、買い物をしたり、趣味に打ち込もうと思っても やるべきことをしていないのに、楽しいことなんてできないと思って直前でやめてしまう。 という状態です。 なので、休みの日が怖く、疲れているのに休日出勤をして気持ちを紛らわせる日もあります。 この状態を改善できるよい方法はありますでしょうか？ 特に、気持ちを落ち着かせる食べ物や飲み物などがあれば教えてください。 また、心療内科に行こうかと考えているのですが、薬の副作用などもあるようで なかなか行くのをためらってしまいます。 不安定な気持ちがやわらぐような薬などもあるのでしょうか？ 回答の程、よろしくお願いします。

19歳大学生の女です。 私は中学生の時からよく気分が落ち込むことがあり、死にたいと思うこともよくありました。 数年前までは軽いリストカットもありましたが、それ以外は何もしたことはありませんでした。 しかし、去年の夏にODで病院に運ばれてしまったのです。 私にはODをしている最中の記憶はありましたが、ODに至った原因は全く覚えていません。 数日前から気分が落ち込んでいるのは解っていたのですが、いつもの事だと思い気にしていなかったこともあり、私自身とてもショックでした。 病院の先生からは心療内科の紹介状を頂いただきましたが、母に「病院で薬を貰うようになったら終わり」と言われた事もあり、怖くてまだ病院には行っていません。 その後半年間気分が落ち込み、しばらくするとケロッとしているということが続いており、特に最近は情緒不安定が以前より酷くなっているような感じがします。 突然どうしようもなく泣きたくなったりということも多々あります。 しかし、気分が落ち込むことが多いというだけで、それ以外の時は普通に生活できています。 私は心の病気なのでしょうか? それとも只の気のせいなのでしょうか? 皆さんの意見をお聞かせください。

ここ何年か鬱病に苦しんでいます。ちゃんと通院、服薬はしていますが、やはり気分にムラがあり、憂鬱で食事も何もできない時や感情がコントロールできず、どこでも所かまわず泣いたり、(ただの躁かもしれませんが)妙に意欲的な時もあります。平常な時もあります。しかし、結局時々訪れる激しい鬱状態がとても辛いです。鬱が原因で仕事も長続きしない状態になってきました。鬱病の因子も遺伝によるものだし(100%ではありませんが)諦めてはいますが、この先一生治らないと思うと本当に辛いです。どなたか鬱病が根治した人っていらっしゃいますか？せいぜい寛解が精一杯だと思いますが、根治することなどあるのでしょうか。

こんにちは 現役中学3年です 最近、とにかく落ち込むということが多いため、インターネットで症状を調べていました。 最初は鬱病という結論を自分の中で出したのですが、 先程まで調べていると、軽度自閉症（アスペルガー症候群）の可能性が高いことがわかりました。 症状なども自分の行動と9割一致していますし、ほぼこれで決定だと思います。 （知らぬうちに集団の中を気まずくしている、運動が苦手、落ち込みが酷い、冗談がきかない等） 正直これが分かったときとてもショックでした まだ鬱病と言われた方があっさりと納得できました 自分がこんな症候群にかかってるだなんて思っても居ませんでしたし、 本当にショックです（この症状とは限りませんが） アスペルガー症候群の症状の一つとして、「社交性の問題」がありますが、 自分は学校でも友達が何人かいます。 しかし、その友達が自分のことをどう思っているかなどというのがとても気になり、 増してこの症候群が分かった今となっては、付き合っている友達にとても悪いと思うようになりました 鬱病だと思っていた頃は、前向きに生きていけば治せるものだと思っていましたが、 アスペルガー症候群は治療方法もないとのことなので、とても心配です 正直、生きる自信を無くしました ネットでもたくさん友達が居ますが、こうなってしまっては付き合うのも辛いです 今年は受験勉強もありますし、勉強にも支障が出ることがとても怖いです 僕はこれからどうすれば良いのでしょうか どなたか助言を下さると幸いです、よろしくお願い致します

長文となってしまうかもしれませんが、宜しくお願い致します。 ５年ほど前にうつ病となり、よくなってはまた悪くなりの繰り返しの状態が続いていました。 最近では、２年ほど前に一度ひどくなったのですが、だいぶ良くなり落ち着いていました。 しかし、ここ2ヶ月ぐらいまた精神的に不安定な状態になってきました。 ただ、以前であれば、夜寝れない、仕事に行けない、家事ができない、何でもないことで涙がすぐにでてくる、自傷行為をしてしまう。という状態だったのですが、今回についてはまだそこまでひどくなく、一応夜は寝れている（時々睡眠導入剤を飲みますが）、仕事にはぎりぎり行っている（行きたくなくてしょうがないですが）、家事もなんとかこなしている。ただし、ちょっとした事ですぐに落ち込む、涙が出る、何もかもが不安（何かはわかりませんが）、自傷行為はしないようにどうにか抑えています、でもすぐに癇癪をおこすようになってしまいました（今まではほとんど怒るという事すら面倒くさくて、怒る事はほとんどありませんでした）。という事があります。 そして、ここ２～３週間やたらと動悸がするんです。 ひどい動悸ではないのですが、1時間に１～２回（30秒くらいでおさまる）は必ず起こります。特に仕事中とかデスクワークで全然動いていないのに突然動悸がします。 パニック障害っていうと、たとえば電車に乗るのが怖くて、そのうち電車にも乗れなくなり、ひどくなると家からも出れなくなるというような事があると思いますが、そういうことは無く、ただ、動悸とうつ病が最近ひどくて、もしかしてパニック障害の前兆なのかと思ってしまいました。 動悸がひどいというだけですが、パニック障害を疑ってもいいものなのでしょうか。

に質問です。 彼が（27歳）2週間前から意識不明になっています。 不謹慎な話ですが最悪、死ぬ　ことは有りますか？ 意識が戻るまでどのくらいかったか教えてくださると幸いです。 ※躁鬱に関して詳しくないもので、 気分を害された方、申し訳有りません。

長文です。最近主人が仕事のストレスからか頻繁に怒鳴りちらすようになり、ストレスや言いたいことを我慢していくうちに怒りがたまり、何かのきっかけで爆発しています。先日も出勤前に離婚届を持ってこいと30分程怒鳴り続け、机の書類をまきちらし、子供の時間割を細かく破り、さらに肩をこずかれました。半年前に5年程続いた主人の不倫のことで言いあって、出てけといわれて玄関から引きずりだされそうになったため、怖かったのでしゃがんでいると、くやしいやろうと言ってきました。子供たちも夕方主人が帰宅するころにはおびえて、何回も駐車場をのそきにいったり、パニックになって宿題が手につかなくなったりしています。不倫の過去と重なる暴言から今は主人の仕事の愚痴を聞くのも午前1時2時までは聞けず、途中できりあげたり、土日に聞くのが気に入らないのでしょうか、頻繁にリビングにこもってしまい口を聞かなくもなります。話し合おうにも、主人は私が怒らせるのが悪いの一点ばりです。これでも支えるのが夫婦でしょうか？子供がまだ小学生で別居や離婚となると学校で嫌な思いをしないかニの足をふみます。今は数日向かいの主人の実家に出て、主人の夕食洗濯掃除はしています。

１９歳の大学生（女）です。 大学生になってまでこんな幼稚な質問をすることをお許しください 私の大学の学科は男女合わせて４０人程度の小規模なもので どちらかというと高校の延長線上みたいな環境です。 入学当初から私はとあるグループに所属していたのですが そのグループは７人で、更にそのグループの中でもペアみたいなものが 出来上がる事が多く、私は自然と独りになっていました なんとか話に入ろうと頑張っていたら 自然と話す事は自分の相談事ばかりになってしまっていて 余計グループの子達に嫌煙され、グループの中に独りで居る事が辛くて そのグループを一回離脱しました。 他のグループに入ろうともしましたが、もう手遅れで どこのグループにも所属できず完璧にその学科から孤立してしまいました。 この現状を変えたくて前に所属していたグループのうち２人（AとBとします）と 話すチャンスが巡ってきたので昨日それを相談しました。 そうしたら彼女達は「自分の話ばかりでもっと他人に興味を持ったほうがいい」 「いくらアドバイスしても否定するだけじゃない」 「もっと人を信頼してほしい」と指摘された後 「今ならまだ戻れるよ。」と優しい言葉をかけてくれました。 私たちも彼女に壁を作ってしまった節があったので もう一度彼女達のグループに戻れるように頑張ろうと決意していました その後、今日話したうちの一人、Aのツイッターを興味本位で見てみたんです 彼女は彼女のアカウントを私が知っている事を知りません。 （そのアカウントを知った理由は彼女が学友用のアカウントに誤爆してしまった事がきっかけです） そうしたらそこには、彼女の本音が書かれていました。 「自分よりもカスな子にアドバイスするふりして私は優越感に浸っている 　コンプレックスだらけの子をかまってあげられるのもそのせいよねー 　みんながもう無理って思っている子にも優しくしてしまうから変に期待させてしまったかな？」 （内容を一部改変しています。） 正直絶句しました。絶望しました。 「まだ戻れるよ」なんて言葉をかけておいて 実際裏ではみんな私をあきらめていて、私に優しくしたのも 自分よりもカスな存在を見て優越感に浸る為で そしてもう私は期待なんか持てないんだな...って思ってしまいました。 何が「人を信じた方がいい」だよ。 こんなの見たらもう何も信じられないじゃないですか。 そのグループから離れればいいと言われるかもしれませんが 何せ女子は２０人ちょっとしかいない上に殆どの授業はそのグループと一緒です。 他のグループに入ろうと思ってもすでに手遅れでしたし 他の学科のグループに入ろうと思った時期もありましたが話題についていけず結局独りに。 学校には敵しかいなくなりました。 こんな環境で四年間を過ごせる自信がありません 学校を辞めたいですが、高い入学金を親に支払ってもらったので 今まで散々迷惑をかけた分その期待を裏切りたくありません。 自殺も考えましたが死んだ後、地獄に行くのが怖いという なんとも幼稚な理由から踏み切れません。 私はどうしたらいいんでしょうか。 カスは死ぬしかありませんか？

『前向きになるには・・・？』等の過去の投稿を読ませて頂き、色々と自分なりに前向きになろう、強くなろう、考え過ぎはやめよう！と何度も自分に言い聞かせたのですが、、、、 頑張れそうだ！！と思えたと思うと、少ししてまた不安に襲われます、、、 今年に入って、自分自身では無く、家族や大切な人々に、苦難が起きていて、動悸が止まらなくなってしまいました、、、。自分が強く、しっかりしていなければ助けられないし力になれないと思い、なんとか『負けたくない！！』と言う気持ちで頑張ってきましたが、、、ここ数日、浮き沈みが激しくなってきてしまいました、、、 動悸、不安感が取れなくなってしまったきかっけは、311の地震です。 地震に関しては、日本に住む皆様が不安になったと思いますし、被災された方々を思うと、 自分がこんなではいけないと思っていました、、、地震に対しては、「家族を守れるか？」という不安が一番大きかったと思います。自分だけの力ではどうにも出来ない事なので、、、 家具等の固定、持ち出し袋の用意等をし、余震がだいぶ収まってきた事もあり、 かなり冷静に考えられるようになりました。 そんな時、、、家族が病気になり、手術をする事になりました。不安で不安で、、、心配で たまらなかったのですが、検査の結果、手術をすれば治るという事がわかり、かなり安心できました。 そんな矢先、一番仲の良い友達が仕事のトラブルで、とても辛い立場になってしまい、なんとか力になれないか？と色々考えたり、調べたり等をしましたが、、、、この件はまだ進展が無く、、、不安な日々が続いています。 また、他にも、、、ここには詳細は書けませんが、身の危険を感じるようなトラブルがあり、 これにかんしては、知人が『絶対に大丈夫！そんな事は絶対にない！』と言って助けてくれているのですが、「そうだ、そんなことは絶対にない！信じよう！」と思う自分と、 「でも・・・もし・・・」と最悪の事態ばかりを考えてしまう自分がいて、、、、心が折れそうです。この件は今は収まっていますが、まだ解決していない状況です。 仕事もなかなか手に付かず、好きな仕事なだけに、色々不安な事ばかりを考えて仕事をきちんとこなせない自分にも、とてもストレスを感じ、また焦りを感じます。 よくわからない文面になってしまいました、、、質問と言うより、弱音と言うか愚痴になってしまっているような気がします。申し訳ありません、、、。 この場に投稿させて頂いたのは、なんとか、この不の連鎖に負けず、立ち向かいたく、 前向きに、強くなりたいと思い、、、何かきかっけにできる事や、お言葉、心を強くする方法を教えて頂けたら・・・と思い投稿させて頂きました。 『明けない夜は無い』『困難を乗り越えた先には幸せが待っている』と思いたい、、、 今自分に出来る事を出来る限りやりたい、、、 どうか、宜しくお願い致します。

対処に困った母親の相談です。 ここ数年、時折あげていた数万円のお小遣いを除いては、まとまった現金こそあげてはいないものの、母親の欲しいと言うものは比較的何でも買ってあげていました。母は６０代半ばです。実際私は高収入（一千万以上です）ですが、高所得者にしかないかなりの支出もあるわけです。接待だ、部下を飲みに連れて行く、それなりの服装や所持品もある程度高収入の人なら望まれるものです。しかし彼女は、そんな高収入なんだから私に１０万２０万くれたって痛くも痒くもない筈だっていう調子なんです。 毎月毎月あれ欲しいこれ欲しいと欲しがるものはガラクタばかり。それでも数万は軽く使ってくれます。迷惑だと断ればいいのでしょうが、一応母親ですし親孝行したいという気持ちはありますが、先日銀行口座に１０万くらい入れておいて頂戴という発言には正直唖然としました。 もしうちの両親が生活苦で電気代も払えないというような状況なら私の反応も違うんだろうと思います。住宅ローンも払い終わり、年金ももらって、父はまだ定年退職もせずに毎日働いていて定収入があります。 こんなことになると知っていれば私がいくら稼いでいるなんてこと教えなかったと思います。まぁ家賃３０何万のマンションに住んでいるので黙っていてもある程度の収入があることはバレると思いますが・・・。 道理のある親なら娘に１０万入金してくれなんて言わないと思うので、どういう風に対応したらいいのか困り果てています。ちなみに１０万のお金をどうするのかと聞いたら、好きなときに使えるお小遣いだとのことです。

母は妄想性障害という病気です。病識がないので、必死の思いで２回入院させました。２回目は治らず、医者からも見離され、病院を家出し、捜索願いまで出しました。妄想は、自分が神様だと思っているようで、よくダウジング（振り子）をしていました。最近は神様の声が聞こえるそうです。家出中もそれに従って行動していたようです。お金がなくなり、家出は終了しました。家出中も銀行の口座は知っていたので、振込み人名にメッセージを書いて毎日少しずつ（たくさん入金すると家出が長くなるので）ですが、入金していました。 私、結婚４年目でやっと妊娠しました。それを母に伝えたら母が母らしく昔のように戻ってくれると思ったのですが、妊娠のことを話したら、「よくそんなうそがつけるわね。」と怒鳴られました。つわりで動けなくなって母に助けを求めたときも「家に行くかどうかまた電話するわね」と言って結局助けてくれませんでした。今妊娠５ヶ月ですが、母は全く理解しません。それどころか妄想で昔、主人には生殖器がないと信じていたこともありました。 妊娠から現在妊娠５ヶ月に至るまでそんな状況が悲しくて泣いてすごすことも多かったですが、最近はつわりも超え、赤ちゃんも大きくなってきて母としていつまでも泣いていちゃいけないと思えるようになりました。 ただ、母のことは未解決のままです。病院に入院させることは、家出を招くのでそれはできません。今後どうしていったら良いのかまったく先が見えない状態です。姉もいますが、姉は、うつを患っているので、姉にはこの問題を抱えさせたくありません。 またいずれ、子供が物心ついたとき、おじいちゃん、おばあちゃんのことをどう伝えていいのかわかりません。 長くなってごめんなさい。 回答お持ちしています。