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今まで母の日や誕生日などお祝いやケーキを上げていました。 義母さんは農家なので、自分は洒落たことは苦手と、 子供の誕生日などはいつも現金です。 私は子供の誕生日の時にはごちそうを作って、義父母を交えて お祝いします。義母さん、料理もあまり好きではないので、 作ってもらうことがありがたい様子です。料理を習ったこともないし 伝統の味などもない様子です。 そして、私はずっとお祝いをしてきましたが、 私の誕生日には最初の数回こそケーキがあった時もありましたが、 最近は、「忘れていた」と何もしてはくれません。 農家が忙しいということもありますが、 すぐ後に敬老の日があり、同居のおばあちゃんの敬老の日だからと そこでお祝いをしてほしいから お金を渡すから料理を用意してと言われます。 自分の誕生日が近くなると、夫である息子の誕生日も 近いからと、合同でお祝いするからお金を渡すから 何か料理を作ってと言われます。 何年も、私はお祝いするけど、私の時には何もしてくれないのを 仕方ないかと思っていましたが、 もういい加減、義母さんたちの誕生日は父の日母の日もしてるんだし しなくてもいいでしょうと思うのです。 義母さんにしてみたら、孫たちにお金を渡していることで、 私を祝ってあげなくてもいいかと思って、 忘れていた。ごめんね。で済ましています。 私は、「別にいいですよ」と毎回言いますが、 ほっとした顔をされます。 孫のこともお金で済ますのに、嫁のことなど 何したらいいかわからないのでしょう。 別にいいので、私がもらわない代わりに、義母さんも 期待しないでほしいのですが、 夫がもうすぐ母親の誕生日だと言って、 私にケーキを買ってきてあげてと頼みます。 私はしてもらってないんですけど。と思うけど、 ここで私が我慢していればみんな気分良く済むならと 思ってはいますが・・・。 もし自分だったらどうしますか？ 自分の時はしてもらわなくても、してあげますか？ ちなみに二世帯同居でそばに住んでいるので、 知らんぷりも難しいです。

２０代後半の専業主婦です。夫は一回り年上、子供はいません。 夫はすごく優しくて夫婦生活には何の不満もないのですが、セックスがどうしても嫌悪感を感じてしまって苦痛です。夫に知られたら本当に申し訳なく思いますが、吐き気がするほど嫌なんです。。。夫のことは心から愛していますし大切な人なのに・・・ 兄や父親のように思えてしまうからだと思います。一度そう感じたらもう元に戻れないというか・・・触られたりするだけで本当に嫌で嫌で。。。 夫は体力があって４０近くても毎日求めてきます。朝は後でねと断れても夜もまた触ってくるので断れなくて応じることになりますが、本当は泣くぐらい嫌なんです。２，３度断るとけっこう強引にされるので応じるしかなくて。 夫のことは本当に好きですし、良い生活させてもらってると思いますし、夫の要望には喜んで応じたいのですが精神的に限界だと思います。 同じように感じたことがある方いらっしゃれば、どのように改善されましたか？よろしくお願いします。

よく「特定機密など一般市民にとってはほとんど関係ない事なのだから、普通に生活していれば法案が可決しても特に何も問題ない」と言う人がいます。確かに国の機密に関わるようなことなど普段私たちの生活には関係ないように見えます。しかし、そもそも特定機密がどこまで私たちの生活に関わってくるのかという定義が曖昧なことが問題なのに、なぜそんな楽観的なことがさらりと言えるのかがわかりません。どうしてですか？ご意見お待ちしております。

こんばんは。 彼氏とのことでお話を聞いていただけたら嬉しいです。 私は高校三年で彼氏は二年です。 彼氏が親とケンカしてイライラしていたり以前に彼氏自身が起こした問題で悩んでいたり考えてるときに私は何もしてあげれてないと感じます。 私は小さい頃お父さんが怒りやすくちょっとしたことで怒鳴ったりしていて、その時の恐怖心からか彼氏がイラついていると、胸が苦しくなり自然と涙が出てきてしまいます。 また、彼氏が以前に起こした問題は付き合う前だったので、そのことに対して私も向き合い彼氏を支えたいと思いました。 受け止めるには時間がかかってしまい、毎晩のように電話して号泣してしまいました。 その時に、すぐに泣いちゃうけど支えたい強くなりたいと私の気持ちを伝えたら、 何もしなくてもいいよ、いてくれるだけでも支えになってると言ってくれました。 でも、やっぱり彼氏が辛いときには泣かずに話を聞いたり支えたいと思うんですが、どうすればこういう時に泣かないようにできますか？ 言葉足らずな部分や失礼なところもあると思いますが、アドバイスなどをいいだけると嬉しいです。

残念ながら、亡くなられた川上とも子さんをしのび、「ヒカルの碁」を見ていた所、突然思いだしたので、今回、突然みる事にしました。 この作品が放送され時は、とっても恥ずかしくてみられなかったので、ちょっと、今なら見れると思い期待と川上さんの声が聞けると、全話一気に見ました。 所が、見終えてその、何と言うか、はっきり言って、何が言いたくて何が少女革命だったのが、当方のおバカなお頭では理解できませんでした。 どういう意味合いの、どういう作品なのか、今まで色々なアニメを見てきましたが、当時、この作品が偉い噂になった理由が、今もって理解できません。 最終的に、ＴＶではウテナはどうなったんでしょうか。消えちゃった。が、正しい認識。 では、何処から消えたの。 現実世界から。 それとも、妄想世界から。アンシーって、一体何なの！？ 分からない事だらけで、更に、劇場版も見てしまい、ますます、分からなく、理解に苦しんでしまいました。 ヒカルの碁のヒカルの声を担当されていた川上さんの声が、また聞けると思ったのですが、それ以前に、失礼ながら内容を見てうなってしまいました。 何方か、今更ですがネタばれをお願いします。

長年の女友達と体の関係を結ぶことって出来ますか？経験ありますか？ 状況がそうさせる事ってありますか？友達なのに遊びで出来たり、せまったり出来ますか？ 質問いっぱいでごめんなさい笑

口を開けば韓国がアーだのコーだの、ハエのような奴らがいる。日本人のオツムはこの程度なのかと、読む者をウンザリさせ、聞く者をゲンナリさせる。時には女の顔をした奴もいて、アホっぽさこの上ない。 誰か日本人で賢い人、上記の種族の功罪を教えてください。 http://www.youtube.com/watch?v=urLNyurAe64

初めてお付き合いした恋人と、今月で4ヶ月になる20代の女です。 最近、彼と仲が良すぎで怖いです。 3ヶ月たった先月は、喧嘩ばかりでギスギスした関係でした。ですが今月に入り、私にとって少し辛い時期があり、その際、彼が大変サポートをしてくれました。また、私の病気についても理解をしてくれ、とても良好な関係です。 付き合いたてのドキドキはないですが、心地いい関係です。 ですが、仲がよすぎて逆になんともいえない不安感があります。4ヶ月も経ったのに、こんなに幸せでいいのかと。 皆様は、どう思われますか？私が舞い上がっているだけなのでしょうか？ 何ヵ月経っても仲がいいというエピソード、そうではないエピソードや御意見など、なんでもいいですので、ご回答をお願い致します。 また、何ヵ月経っても良い仲を続けるための秘訣などもありましたらご教授ください。 お願い致します。

こんにちは。閲覧ありがとうございます。 気になる彼がいまして、彼との関係を 占ってみました。 よろしければリーディングをおねがいします。 彼との出会いは２年前です。 昔に好意を寄せていた男性との 再会の場に彼が居たのです。 しかし、当時の私は彼に興味がなく、 私はそこで知り合ったもう一人の 男性を選びました。 今の彼、昔に好意を寄せていた彼、 私がその時選んだ彼…全員友達同士です。 しかし、選んだ彼とは結局 お付き合いにはいたらず… 私は今の彼ともその時から 連絡先の交換はしていましたが 気まづいから。と頼まれて 連絡をとっているのは秘密にし、 何かと相談にのってもらっていました。 ２年が経ち、私もすっかり別の恋愛を その彼にも彼女ができ、連絡は 必要な用がある時のみでした。 しかし、私は失恋し、彼も彼女との 関係がうまくいかず互いに 悩んでいた頃に、また連絡を とりはじめたのです。 恥ずかしながら彼に彼女がいるのを 知りながら、体の関係を２回ほど もってしまいました。 そんな中、彼は彼女にふられ、 互いに相手が居なくなったわたし達は 何度か遊ぶようになっていきました。 体を重ねたのは初めの２回で、 俺からは手を出さない。と きっぱり言われており、わたしも 体の関係は求めずふたりきりでも 特になにかをするわけではなく…。 ただ夜景を見にドライブしたり、 たまに悩む私を叱ってくれたりなど… ですがわたし達の関係や連絡の 取り合いは現在もなお、まわりには 秘密にしています。 彼がやっぱり友達とどうにか なってしまうことを嫌がっているのが わかるからです。 ですから、わたし達の会う時間は 必然と決まり夜中のみ。 勇気を出し、買い物に行きたい。 と言った私に彼は遠くなら、と 条件付きでOKをくれました。 しかし、なにがどうなったのか ある日から彼と連絡がとれなくなりました。 いつやすみ？などと気にして いてくれてたところから 連れてってくれる気はあったように 思うんですが… 彼を好きになったのは 私に対し、いつも思うことを はっきり伝えてくれてたからです。 違うことは違う、と。 悩みを聞き、叱ってくれていて。 でもいつも悩んだときは嫌な顔 ひとつせずに真剣でいてくれたから。 信じてみようかなと思いました。 恥ずかしながら、今までそんな人に 恋したことなかったので…。 連絡がとれなくなったことにより やはり不信感に近いものは 出てきましたが、どうしても 納得できず…もう終わりなら 思いをきっちり告げようかとも 思いましたがやはり、どこかで 信じていたくて迷い、彼の気持ちを 知れたらとタロットをしたのですが 自分の事となると都合の良い リーディングしか出来ず…。 リーディングをお願いします。 ちなみに彼と私はTwitterなどは フォローし合っているので 私が更新した内容とかなどに いけないところや誤解が あるのかな、、なんて 淡い期待もしています。 思ったままのリーディングを いただきたいです。 相手の現状 戦車(正) 相手の過去 正義(逆) 過去の要因 月(正) 相手の未来 吊し人(正) 未来の要因 女帝(逆) 私の現状 節制(逆) 私の過去 悪魔(正) 過去の要因 審判(逆) 私の未来 法王(正) 未来の要因 力(逆) 架け橋 星(正) 障害、対策 塔(逆) 読みにくい文章の中、 最後までありがとうございます。 どうか宜しくお願いします。

私は周りの友達が家族旅行へいったり、休日にお父さんと庭掃除をした、など聞くとすごく憧れます。 人は人って思っているんですが… 19歳にもなって羨ましく思います。 私は父も母も兄弟もいますが、特に父からは愛を感じたことがありません。 昔から怒鳴れたり、脅されたり… モノを投げられなりしていました。 私はどこの家庭でも父親はそういうものなんだと思っていました。 そしたらそれを心配してくれた親戚に"そういうの普通じゃないよ"と言われました。 それから私は父にあ、じゃあ嫌われてるんだと思ってしまいました。 でも私は19歳にもなってまだ愛されたい、仲良くなりたいなど夢見てしまいます。 だけど、現実は難しくて… 父母私で遠出する約束があったんですが、当日になっても父は帰って来ず、電話したら友達と遊んでいるので断られました。 悲しくて涙が出ます。 私はまだまだ子供なのでしょうか？ 心が狭いのでしょうか？ 私みたいに思う方っていますか？

アラフィフの専業主婦です。普段の夫からは想像もできないような仕打ちを受けて困っております。 よろしくお願いします。 同年代の夫と成人した娘の3人家族です。専門職の夫は資産家の息子なので、経済的には非常に恵まれており、豊かな暮らしをしてきました。娘は自分の意志で高校から海外で学び始めており、今では夫婦二人の生活です。夫は私を大事にしてくれており、感謝しています。 このサイトでも時々見かけるケースですが、私もそんな恵まれたことを忘れ、夫の優しさと平凡さに退屈も手伝って、街で声を掛けられた素敵な男性と道ならぬ関係になりました。 初めは夫に申し訳ないと思いましたが、段々と罪悪感は薄れて、今では両方の男性に愛される幸せを感じています。 夫には絶対に分からないように極秘の行動をとってきました。 そうなってから3年になりますが、今年の10月に女学校時代の記念のクラス会で2泊の旅行に出かけ、帰ってきましたところ、マンションの全体の玄関のカギを開けて、自宅のドアーのカギを開けようとしましたが、開きません。夫に電話しても出ないので、不信に思ってメールをすると、長い文書が返ってきました。 内容は自分の心に聞けば分かるだろうが、ここには私の住む場所は無いこと、裁判まで行くか黙って離婚に応じるか選択すること（裁判では十分な証拠があるから勝てないし、人様に知られたら困るものもある）、資産分与は年金と普通預金の半額だけ(数百万円。家も貯金も他の資産も全て婚前からの資産と義祖父母の遺産で夫の個人資産）で、この件について話し合いの余地は無いこと、私の私物は私の実家へ送ったこと（自宅から4時間もかかる地方です）、娘の親権は自分が持ちたいがどうしてもというならそちらでもよいが娘の経済的支援は続けるので希望を弁護士につたえること、近いうちに弁護士から電話で連絡するから離婚届け、協議書に署名・捺印すること、今後は一切のことを弁護士をとおすことなどが書いてあります。銀行口座などは全て変更され、使える銀行カードには５０万円の残金があるだけで、その他のクレジットカードは使用停止されています。 明らかに夫としては珍しく怒りを感じる文章です。確かに怒っています。夫は家にもいないし、実家などにも居ません。 突然地獄に突き落とされたようで、混乱しています。相手の男性から付き合いを止めると言ってきました。会社に連絡すると居留守をつかわれ、携帯も受信拒否されて相談する相手もいません。きっと夫の仕業だと思います。 結婚以来ずっと専業主婦で資格もなく、自分で生きていくことは考えられません。夫に謝って許してもらうしかないと思いますが、どうすれば許してくれるでしょうか。困りました。

彼は、従順な女が好きらしく、私にそうなって欲しいみたいです。。 が、 従順な女。とは・・ どういう行動をすれば・・ どういう言動をすれば・・ 彼は喜ぶのでしょうか？ メールをこちらから送ったり、「逢いたい」と甘えたり・・・ですか？ でも、何でも自分の言う通りだったりすると物足りなくなるのでは・・・？ 「○○（私）は、気が強い」と言われます。 今まで、メールでよくケンカになっていたせいか・・ お互い、相手に甘える・・ということに、警戒しているというか。 最近は、話していて楽しくていい雰囲気が続いていたせいか 「声聞きたい」などど、珍しいこと言ってくれました。 でも、 私がちょっと、気が強い？ようなことを言うと、甘い言葉は全くなしになるので、寂しいです。 彼に、「○○（私）は、俺のこと褒めてくれない」などなど・・たまーに言われますが、 サインなのでしょうか(笑) お互い、性格が似ていて、あまのじゃくな所があるので素直になれないです。 金曜日に二人で飲みに行く予定をしているので、 その日は、何を言われてもじっと我慢。うんうん。同調。 褒めて持ち上げる。好き好き。一切、否定なし・・・を試してみようかと(笑) （自信ありませんが） そうすれば、彼も素直になり優しい言葉をもっとくれるようになるでしょうか・・・。 わかりにくくてすみません。 どんなことでも、アドバイスお願いします。

　（１）　宗教は　個人の信仰とはまったく別の社会現象である。 　（２）　そのオシエが　もし《信じる》べきものであると言うのなら　それは　精神錯乱に落ち入ることを意味する。 　（３）　オシエは　命題（人間の思考し判断したもの）としてあるからには　《考える》ものであって　そのような思考ないし理性の問題であるものを　どうして信じる（つまり　神として受け容れる）ことが出来ようか。 　（４）　《信じる》と《考える》とを区別するべきである。 　　○　オシエは　信じるものではない　～～～～～～～～～ 　　非思考の庭（クレド＝しんじる。心の明け。ヒラメキ）：信仰 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　思考の緑野（コギト＝かんがえる。⇒田園および都市）：宗教 　　感性の原野（センスス・コムニス。直感かつ直観） 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（５）　《信じる》とは　神をわが心に受け容れることである。神は　非経験の場だから　《考える》ことも認識することも出来ない。わづかに信仰の何たるかを説明するために　ヒラメキから得た知識を理論として形成するとき　この説明理論は　神を知るための補助線となる。 　（６）　この補助線たる説明書きが　オシエと見なされ得る。《神は愛である》なり《至高の善である》なりの取扱説明書を　オシエとして　さらにはこの思考内容ないし概念を神として　信じよと言うのが　宗教である。 　（７）　この宗教は　信仰としての蝉の　抜け殻である。百害あって一利なし。 　これを問います。出来れば　確定させたいと考えます。

１０数年前に好きだった男性と、来週再会する予定です。 向こうは結婚、私も彼がいて変な下心はないのですが、妙に緊張してしまいます。 大勢の集まりですし、彼と個人的に話すことはないと思います。でも、当時の彼の言動がいまだに理解できなくて、時々ふと考えちゃいます。男性・女性、何か意見をいただければと思っています。よろしくおねがいします。 当時、私は２２歳、彼は３０代。私が一方的に熱を上げてました。 何度アタックしても彼に「職場で付き合いたくない」とアッサリ断わられ続けてました。それでも誘うと２人で会ったり、彼の家で過ごすようになりました。彼の友人にも会いましたが「彼女？」と聞かれると毎回「違う」と否定してました。。 彼女じゃないなら只の身体の関係だけですか。。と頭にもきたけど、一緒にいれるならと諦めてました。 １年ほどして、仕事が忙しいから電話しないでと彼に言われ、迷惑なんだなぁと思い離れました。彼女じゃないという引け目がずっとあり、別れ話はせずに連絡を絶って自然消滅です。 後になって友人から聞かされたことですが、彼は周囲に「振られた」と話していたそうです。 また暫くして彼から電話があり、「お前はオレを捨てるの？」と酔っ払って言われましたが、捨てるも何も私を拒否してたのに？？？と混乱するだけでした。 その後数年たって、彼は古くからの女友達と結婚しました。その女性は、私も昔紹介された記憶があります。 彼は、私がその女性を知っていることを気にして、内緒にしたいと周りにいったそうです。 （ちなみに私は全く気にしていません、、、たとえ当時から出来ていた？としても） ずーっと私の気持ちを拒んでいたのに、振られたとか、後になって気にするような素振りをする心理がわかりません。冷たくしても、相手が離れていくと急に惜しくなるものなんでしょうか？ もう１０年前のことですが、いまだに考えてしまいます。。彼も来週の会に私が来るときいて「気になってた」と言ってたそうです。。何だかよく分からない２人ですみません。 内容がまとまらずに申し訳ありません。 私の説明が下手で、彼がダメな人間と思われるかもしれませんが、仕事はとても優秀な方で、今でも憧れと尊敬の気持ちがあります。

家庭内別居中(理由は割愛)、子供2人いる女性です。 全てを知り支えてくれ、結婚の約束をした、7ヶ月付き合った彼氏がいました。 でも二股でした。ある日彼氏のアパートに、もう一方の彼女に突撃され発覚、修羅場。あちら側は一年付き合っていたみたいで、言い方は悪いですが「お財布」的な存在らしく…。 目の前で彼は私を選んでくれましたが、後の祭りですよね。 確かに私には金銭面で頼ったりたかったりはされなかったです。俺に出させて！って…。嬉しかった。 彼氏のアパートに行けば、手料理やお酒を振る舞われ、ワガママを言ってもいつもニコニコ。旅行にも行きました。子供も大事にしてくれました。幸せでした。 でも蓋を空けてみたら、借金まみれ。督促状もドバーっと。私とのデート代は、お財布彼女さんで浮いた分や、借りたり踏み倒したりで工面してたみたいです。 ここまで愛した女性はいなかった、借金してでも○○の笑顔が見たかった、一緒にいたかった、別れたくない！など号泣され縋られ、その場は情けないけど「この人には私しかいない！」と思い、許しました。 でも数日間メソメソ泣いているうちに、彼の何が本当で、何が嘘か分からなくなりました。 一旦私達の関係をリセットして、昼も夜も働いて借金を返す、迎えに行くから待っていて欲しい、という言葉さえ、信じられなくなりました。 だって騙されていたんだもん。私達が繋がっているものは、もう何もない…。 仮に待っていても、フラッシュバックに悩まされるのも、他の女の影に怯える事も耐えられない。多額の借金、子供の将来、全てにおいて「希望」はないんだと、悲しいけれど悟りました。 それと同時に裏切られた憎しみも沸いてきて、彼が大事にしてた仕事と人脈、夢も潰したくなり、別居中の旦那に全てを話しました。自分有責の離婚を覚悟で。 旦那は彼の務め先に行き、上司にも報告。彼氏が最も尊敬していた上司も大激怒。多分クビになります。築いた人脈もどうせ人づてに伝わるし、上司のもとで勉強し、いずれは独立するハズだった夢も強制的に断たれた。社会的制裁です。 旦那は嫁を傷付けたお前なんかの慰謝料はいらん、今すぐこの街から消えろ、と。消えた先まで確認するそうです。徹底的に。 ○○は何もしなくてもいいよ、全て俺に任せて、と家庭内別居中でしたが、旦那の愛情の深さを知る事ができました。男が生涯かけて守ると決めた覚悟の姿を見せてくれました。 でも、彼を好きだった想いは今も心に残っています。どう消化・処理していいのか分からず不眠だし、食事もできません。急に涙が止まらず、頃シタイって気持に駆られることも。後から旦那に聞いたら、別れます、もう会いませんって逃げようとしたみたい。笑っちゃいますよね。 あれ？って思った時に携帯チェックでもすれば良かったのかな。人を信じた私が馬鹿だったのかな。 旦那から抱き締められても、彼を忘れられません。でも戻れないから、甘い言葉を囁かれたら、戻ってしまう弱さも分かっていたから、人の手を借りてまで、自らその道を潰しました。 心にぽっかりあいた穴は、いつ埋まりますか？ 人を呪わば穴二つ、早く元の自分に戻りたいです。

今、世間を騒がせている特定秘密保護法案の件で、反対デモがテロ行為発言してすぐ撤回しましたが、成立してからしばらくしてから例として人権擁護法案など国民が反対する法案を出してきたときに 反対デモがテロ扱いになりませんか。 人間の考えることですから

既婚男性に遊ばれてしまい、どう心と向き合えばいいか分らずこちらに来させて頂きました。私は20代前半女性です。 今年の夏街コンで36歳独身という男性に出会いました。私は一目惚れでした。それから毎日ラインをしていて、彼からのお誘いで夜ご飯や水族館やアウトレットに連れて行ってくれました。お互い写真を撮りあったりプリクラも撮ったりしました。ドライブ中は彼の職場を見せてもらいました。そして4回目に会った帰りの車の中でお互い自然な流れでキスをし別れ、5回目遊んだ後に関係を持ちまた。私は付き合っているのかな？と勘違いし好きだったので体を許してしまいました。今では私の軽率さとバカさですごく後悔しています。 その後、毎日連絡は来てましたが久々に会う約束をドタキャンされ、絶対来月行こうと言ってはくれるものの日にちなど提案はなく。怪しい遊ばれたのかなと気付き始めたころ、彼のFacebookを発見し去年に結婚し奥さんのお腹に赤ちゃんがいることが分かりました。 元カノとは束縛が激しくて別れ彼女は1年くらいいない、実家暮らしだと聞いていました。 会って話したかったので時間作ってほしいと連絡しましたが、仕事が忙しいから時間作れたら連絡すると言われ、そのまま音信不通です。 今まで言ってくれた言葉、行動も全て嘘だったんですね…疑いもせず彼を見抜けず曖昧なままにしていた自分と私の好意を知ってて騙していた彼にも腹が立ちます。でも楽しい思い出がたくさんありやっぱり好きで、彼の奥さんが羨ましいという気持ちがあるんです。 もう彼とは関わらないと決めましたが、衝撃すぎてどうやってこの現実と心に向き合っていい分かりません。すごく胸が痛くて苦しいです。もしよろしければアドバイスお願いします。

次のスペイン語の文章の日本語訳を教えてくださいm(_ _)m スペインの新聞に掲載された短編小説'En tranvía'の一部です。 Dicho esto, cayó en su rincón desplomada, ajustándose maquinalmente el pañuelo de algodón que llevaba atado bajo la barbilla. Temblaba como si un huracán interior la sacudiese, y de sus sanguinolentos ojos caían por las demacradas mejillas dos ardientes y chicas lágrimas. Su lengua articulaba por lo bajo palabras confusas, el resto de la queja, los detalles crueles del drama doméstico. Oí al señor cuarentón que encendía fósforos para entretener al mamoncillo, murmurar al oído de la dama que iba a su lado. -La desdichada esa... Comprendo al marido. Parece un trapo viejo. ¡Con esa jeta y ese ojo de perdiz que tiene! La dama tiró suavemente de la manga al cobrador, y le entregó algo. El cobrador se acercó a la mujer y le puso en las manos la dádiva. -Tome usted... Aquella señora le regala una peseta. El contagio obró instantáneamente. La tripulación entera del tranvía se sintió acometida del ansia de dar. Salieron a relucir portamonedas, carteras y saquitos. La colecta fue tan repentina como relativamente abundante. Fuese porque el acento desesperado de la mujer había ablandado y estremecido todos los corazones, fuese porque es más difícil abrir la voluntad a soltar la primera peseta que a tirar el último duro, todo el mundo quiso correrse, y hasta la desdeñosa chiquilla de la gran melena rubia, comprendiendo tal vez, en medio de su inocencia, que allí había un gran dolor que consolar, hizo un gesto monísimo, lleno de seriedad y de elegancia, y dijo a la hermanita mayor: «María, algo para la pobre.» Lo raro fue que la mujer ni manifestó contento ni gratitud por aquel maná que le caía encima. Su pena se contaba, sin duda, en el número de las que no alivia el rocío de plata. Guardó, sí, el dinero que el cobrador le puso en las manos, y con un movimiento de cabeza indicó que se enteraba de la limosna; nada más. No era desdén, no era soberbia, no era incapacidad moral de reconocer el beneficio: era absorción en un dolor más grande, en una idea fija que la mujer seguía al través del espacio, con mirada visionaria y el cuerpo en epiléptica trepidación. Así y todo, su actitud hizo que se calmase inmediatamente la emoción compasiva. El que da limosna es casi siempre un egoistón de marca, que se perece por el golpe de varilla transformador de lágrimas en regocijo. La desesperación absoluta le desorienta, y hasta llega a mortificarle en su amor propio, a título de declaración de independencia que se permite el desgraciado. Diríase que aquellas gentes del tranvía se avergonzaban unas miajas de su piadoso arranque al advertir que después de una lluvia de pesetas y dobles pesetas, entre las cuales relucía un duro nuevecito, del nene, la mujer no se reanimaba poco ni mucho, ni les hacía pizca de caso. Claro está que este pensamiento no es de los que se comunican en voz alta, y, por lo tanto, nadie se lo dijo a nadie; todos se lo guardaron para sí y fingieron indiferencia aparentando una distracción de buen género y hablando de cosas que ninguna relación tenían con lo ocurrido. «No te arrimes, que me estropeas las lilas.» «¡Qué gran día hace!» «¡Ay!, la una ya; cómo estará tío Julio con sus prisas para el almuerzo...» Charlando así, encubrían el hallarse avergonzados, no de la buena acción, sino del error o chasco sentimental que se le había sugerido.

結婚を考えてる男性に包容力を見つけられません。包容力=男らしさですかね？例えば一度も電話掛けてくれない、電話が苦手らしくテンション低くめで面倒くさいそう…会ってる時は聞き上手でテンション高く楽しそうですが、そっちが(私)盛り上げてなんぼ！みたいな雰囲気。 全体的に子供っぽいと思うのは私だけでしょうか。 メールの返信もなぜか急に連絡来なかったり。 「忙しくて、ごめん…」だけです。 物足りなさ、期待と違うんです。

ある地方私大で教員をしています。 私の不用意な言動から、学生に不快な思いをさせてしまっていました。 約半年ほど、長い学生では１年近く、私の言動を不快に思っていたそうです。 「単位を出さないぞ」というような脅し等ではなかったのですが、かなり厳しい 言い方であったり叱り方が、ゼミの学生たちを萎縮させてしまっていたようです。 アカハラとしての訴えが上がってきて、審問がありました。 いろいろ話を聞き、自身の行為が全面的に悪かったのだと痛感し、 学生たちに謝罪をしました。謝罪の場は大学側が作ってくれました。 私がどう処分されるかや、学生たちが私の処分をどういう形で望んでいるかは 私はまだ知らされていません。 私としては、今回のことをきっかけに、自分の言動を改めたいと、 心から痛感しています。 学生たちには、とにかく謝罪をしましたが、でも学生たちにしてみれば、 さっさとクビにしてくれと言いたいのが、本音だと思います。 自分の気持ちや態度、言葉をコントロールできるようになるために、個人的に カウンセリングに申し込んで、通い始めました。 まだ、私がこのまま仕事をさせてもらえるのか、それともクビになるのかが 分からないので、こんな質問をしている場合ではない、という気もします。 ですが、一刻も早く、自分を変えて、こういう過ちを二度と繰り返さないように なりたいと思っています。 アカハラ加害者について調べても、「加害者は変わらない、反省しない」と いったことが書かれたページにしか当たらず、何か参考に、目標にできる ものがないかと、あるいは助言がもらえたりしないかと思い、ここに 書かせて頂くことにしました。 私は、「変わりたい」と思っていますし、時間が掛かっても、変わることが それこそが学生たちへの謝罪と、「あの先生、（いい方向に）変わったね」と いう形で、私の反省が本当であったことになるのかと思います。 すみません、質問になっていません。 今、苦しみの中で書いています。もちろん、こんなことを書いたら、お叱りを 受けるでしょう。あなたが苦しめた人の苦しみに比べれば、と言われて当然です。 でも、変わりたいんです。 どんなことから始めれば、どんなことを変えていけばいいでしょう。 あるいは、学生との関わり方などでも、こうしたほうがよい、という助言など いただけないでしょうか。