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会社の寮のことで、ジレンマに陥り、頭を悩ませています。寮に入るべきでしょうか？ 住宅形態が個室の寮の方の意見でも、それ以外の方でもよいのでアドバイスや指摘などして頂けるとありがたいです。 会社の寮に入ろうか家から通おうか非常に迷っております。 私の会社の寮が、3LDKの1室（例：１０１号室を借上）を借りて３つある部屋を3分割して、風呂・キッチン・トイレ・冷蔵庫・洗濯機が共同で、同期or先輩と一緒の寮なのですが、どういうデメリット・メリットが考えられますか？ 寮の立地は会社から２０分の所です。 家賃は１００００円で、光熱費などは分割です。 私はどちらかというと引っ込み思案でコミュニケーションが得意でなく、人生経験（遊びについてや知らない世界がかなり多い）も少なく、ノリも薄く、皆と馬鹿騒ぎしたり、人の部屋に上がり込んで馬鹿騒ぎするのが非常に苦手な人間です。嫌なことは自分に言い訳をして、逃げる嫌いもあります。 そういう自分は分かっていますが、経験としてこういう経験は大事ではないかと感じる節もあります。 会社の先輩や同僚から情報を得られたり、集団生活を学べたり、自立出来たり、新らたなことに飛び込むことへの経験になったり、通勤が楽になったりなどあります。本音としてはメリットはたくさんあると思っております。 しかし、私は小中時代に長らくいじめを遭いました。物を隠されたり、物に穴を開けられたり、物を壊されたり、いじられたり、殴られたりなどがあり、苛めていた人間が野球部やサッカー部、バスケ部など運動部員系です。 要因の一つとして、私は嫌なことを他人にはっきり意思表示できず、弱い人間だと思いやられていたのでやられてたのだろうなと今思って感じています。決してトラウマではありませんが、こういう経験から、顔や離していれば性格が悪そうな人間・苛めそうな人間がある程度区別できます。 どういう同期が入寮するかまだわかりませんが、私の会社に入社してくる人は体育会系の人間が多いです。なので、体育会系的な人間が入寮する確率は非常に高いです。んでもしこういう人と、嫌な先輩と同じ室に一緒になった場合、室内で何か二人で手を組んでいじめてきたり、物を隠されたり、物を壊したり、シカトされたり、とにかく私の困るようなことをさせられるのではないかという懸念があります。また、会社から帰宅した後に室内の人間が自分の友達を室内に上げてリビングで馬鹿騒ぎしたり、一緒に巻き込まれたりして十分に安らげない・毎日がストレスになるのではないかという懸念があります。休日も、好きでもやったこともないスポーツを誘われたり、飲みに行かないと「協調性がない」「コミュニケーション障害」と思われたりする懸念もあります。 また、自己都合で退寮する際に、室内の人から「アイツばっくれやがった」や「俺らのこと嫌で出て行ったのかな」など思われ、その人たちとの人間関係が悪化するのではないかという懸念もあります。また、先輩や同期などはよく相談相手などになると聞きますが、敵・ストレス解消の標的となったりなど真逆のことも考えられます。 私自身も考え過ぎのなのかもしれませんが、昔の経験から予測してしまいます。 しかし、いつまでもこういう思考に走っていては変われないのではないかという思いもあります。寮には入らなければ、寮に入らなければ得られないものを失う、寮の中で仲の良いグループ出来てしまい、グループの輪に入れなくなる、会社から「遠いのになんで寮に入らないのと」思われ、人間性を疑われる懸念、今後万が一転勤や海外出張駐在になった際に、何も新しいことに飛び込んでいないため、今以上に決断が出来なくて苦しむ懸念などがあります。 また、家から決して通えない距離ではないです。 自宅からドアツードアで約2時間（家から駅まで１０分、電車で乗り換え時間含め８０分、駅から徒歩２０分）です。 遠さで言えばかなり遠いです。 学校の時は、2時間の通学時間を経験しましたが、長いとは感じましたがそれなりに慣れました。ただ週3日くらいしか学校がなかったので、楽に感じました。また、朝早く起きるのではなく9時起きで学校に行っていたので楽に感じたのかもしれません。 会社に入ると、毎朝5時～5時半には確実に起きる必要があります。始業時間は８時半です。 借金が奨学金を借りており、３００万あります。 実際の寮と言うのは学生生活のノリが続くのでしょうか？ ３６５日寮生と一緒に過ごし、自由な時間は寝る時以外１分足りともないのでしょうか？ 交際費が非常に掛かる印象がありますが、どうでしょうか？ 自宅から通うのと、寮に入るのでの貯金額の差は、食費と交際の差程度です。それほど大きな差はないです。またもう一つ気になる点があります。私は勉強時間を残業などない限り1日の間に確保したいと思っています。勉強がほぼ必要としない営業マンや文系職種と違い理科系職種のため、勉強が毎日必要だと思っています。家からだと通勤時間中と自宅、寮の場合だと寮の部屋ですが、寮では勉強時間も作れず、終始遊びや飲みニケーション三昧でしょうか? 寮にいる人はその日暮らしで勉強していないイメージがあります。 以上のように、「自宅からだとメリットがあるが、もし寮に入らなかったら得られない」「寮に入ったら、色々な経験ができる、だけど相談できる人がいない、プライベートがない」など機会損失などを考えてしまいジレンマ、無限ループの状態になっており、今抜け出すことが出来ません。 どうしたらよいのでしょうか？ 思考の手助けをお願いします。

皆様、初めまして。 今、本気で悩んでおります。 アドバイスを頂けたらと思います。宜しくお願い申し上げます。 的確な意見を頂きたいと思い、 包み隠さず書いています。長文となっております。 現在、未入籍のまま夫と暮らしております。 夫の間には、８歳の子供が居ます。 子供は、私の戸籍に入っています。 どうして、こういう事になっているのかと申しますと、 夫とは１度離婚して、復縁をしたからです。 離婚したのは今から７年前です。 夫の浮気が原因でした。 当時は、家計を私が管理しておりまして、 新しい女性が出来てから、 とにかくお金が自由にならない事に夫はイライラするようになりました。 夫は自分の親類一同に私の事を金使いの荒い嫁だと吹聴して、 夫の実姉の旦那さんから、大変、暴力的な電話が私に掛かって来たりしました。 私も女性の影に気づき、夫も新しい女性が出来た事を白状しました。 その後、夫はずっと勤めていた会社を退職して、 さっさと自分の地元へ帰ってしまいました。 夫の社宅に暮らしていたので、私と子供は大変に困りました。 夫の転勤で来た土地で、知り合いも居なければ、 家も仕事も無い状態で、血を吐く思いで生活の立て直しをしていきました。 夫は離婚後は、毎月５万円の養育費を送付し続けてくれました。 私には両親が居ませんので、（既に他界） 一人で子供を育てていました。 しかし、色んな事に限界が来てしまい・・・。 熱が出れば、職場に保育所から連絡が入り、お迎えに行かねばなりません。 そんな事が何度か続いて、職場で肩身が狭いというか 自分の居場所がなくなってしまったり、 子供にも、とても寂しい思いをさせてしまい、 やはり家庭が欲しいと思いました。 離婚して４年くらいたった頃、ある一人の男性と恋愛をしました。 多分、私が一人身なら、彼と再婚していたと思います。 しかし、娘の事を考えると・・・ というのは、彼は私と一緒に居る時は娘をとても可愛がっているけれど、 私が不在の時は、娘に無関心で、態度が違う様子でした。 （１度、彼の自宅に泊まった時に、 私は和室で読書をしていて、彼と私の子供は隣でキャーキャーと 遊んでいました。 お風呂に入ろうと思い、「ちょっとお風呂に入って来るね。」と私は浴室へ行きましたが、 お湯がまだ貯まってなかったので、和室に戻り読書を続けました。 彼は、私がお風呂に入ったものだと思ったようです。 それまで、キャーキャーと遊んでたのに、 以降は、娘が彼に問いかけても「無視」をしていました。） こういった出来事が何度か有り、 彼と再婚は出来ないと思いました。 彼は悪い人では有りませんでしたが、彼にとって私の子は、 私の関心を引くだけのツールでしかないように感じたからです。 色んな事に躓き、色んな事が有り、 やはり子供を愛情持って、一緒に育てられるのは、 子供にとっての実父である元夫しかいないという結論に達しました。 私は、やはり家庭が欲しい。 子供にも寂しい思いをさせたくない。 元夫も、「やりなおしたい」との事でした。 そして、よりを戻し、去年５月から一緒に暮らすようになりましたが、 夫は、前のようにお金が自由にならないのはイヤだし、 収入も毎月手取りで２０万円しかないし、家賃も社宅ではないから 家賃は全額、自腹だ。 お金は全て自分で管理する。と言い、私は生活費というものを１万しか貰っていません。 私も働いていますが、生活費１万円という事がとても悲しいです。 また離婚する事になった際に面倒だからという理由で、 入籍もして貰えていません。 私も一緒に幸せになりたいと思い、復縁をしたのに、 夫に心を閉じてしまい、そこまで大切にして貰えないなら、 家政婦にはなりたくないと思ってしまい、 今は、セックスも一切無し、洗濯も自分と子供の洗濯のみ、 食事も自分と子供の食事のみ支度して、余れば夫の分を残しておく程度。 部屋も夫の部屋は放置です。 こういった有り得ない生活になっています。夫もお金を渡してないんだから、 これで仕方ないな。という考えのようです。 母子家庭に戻った方が良いのでしょうか・・・？ 夫と仲が悪いわけではなく、 会話も有り、子供の運動会も一緒に参加したり、 たまには外食したりする事も有ります。子供の世話も、ブツブツと文句を言いながらでは 有りますが、してくれています。 夫に支出を聞いたら、以下でした。 夫の毎月の支出だそうです。 手取り２０万円。 家賃　７万円 駐車場　１万円 電気　６千円 ガス　６千円 上下水道　１万円 奨学金返済　１万７千円 携帯　５千円 インターネット関連　５千円 通勤費　５千円 昼食代　５千円 学資保険　１万円 学校給食費　３千円 学童保育　５千円 子供習い事　８千円 ガソリン　３千円 私に渡す生活費　１万円 合計１７万８千円 残った数万円が夫こづかいで、 ちょっとした物（靴下やＹシャツ）を買ったり、 晩ご飯の食費に回しているとの事です。 ボーナスは年２回（合計手取りで６０万くらい）あるそうで、 そこで、赤字分を埋めたりしているとの事です。 私は、派遣社員で働いています。 夫が扶養を嫌がりますので、自分で会社の社保等に 加入しています。 毎月手取りで１２～３万円の収入が有り、 これで、子供の被服を買ったり、床屋へつれて行ったり、 子供と私の食費を出して います。 毎月、固定額の貯蓄もしています。 今の環境のままで良いのでしょうか？ アドバイスを頂けたらと思います。 長文にお付き合い下さり、ありがとうございます。

こんにちは。中一女子です。 本当の本当に悩んでいます。助けてください 医学的知識がなくて全く構いません。 病気に関する質問ではなく、親とのあれこれについてです。 突然ですが、陥入爪というものを知っていますか。巻き爪と似ているものですが、巻き爪よりも見た目が悪く、悪臭もし、何よりめちゃくちゃ痛いです。血や膿もでます。 詳しく知りたい方は、ネットで「陥入爪」と調べると、出てきますが、見ていていいものでは無いので、自己判断で。 私は左足親指の両側、右足親指の片方が、その陥入爪を患っています。 馬鹿げているのはわかっているけど、私は毎日絆創膏をし、誰にも見せず、ひた隠しています。 もう長年これに苦しまされており、はっきりとは覚えてないけど、小2の時には、左足親指の片方が陥入爪を患っていました。 私は爪を噛むのが癖で、汚いと思われるだろうけど、足の指の爪も、手や歯でむいていました。調べると、元々の爪の形も、陥入爪に、なりやすい形で、爪のケアもしっかりしてないと、そりゃ陥入爪になるよな。 その時は親にも見せて、皮膚科に行き、塗り薬と、飲み薬を処方されました。 その後、あんまり効果を感じないまま、小4に。この歳になると、見た目が悪いゆえ、人に見られないように必死に隠していました。 しかし、絆創膏もろくにしていなかったので当然、母に、また病院に連れていかれました。腫れが酷かったため、とりあえず、また同じような薬を処方してもらいました。 小5になる直前の2月、大きな出来事が起こります。 「骨髄炎」という病気になりました。これもまた聞きなれないと思います。簡単に言うと、怪我とかから、細菌が侵入して、骨で炎症が起こるみたいな感じです。これがまた痛いんです。咳をしても、少し動いただけでもこれ以上ないくらいの激痛。私は股関節の左？らへんに炎症が起きました。熱も40度近く出て、ちょっと大きな病院で4週間ほど入院しました。 先生は原因がはっきりとは...と言っていたけど、私は陥入爪のところからじゃないかと、いや、ほぼ確信していました。でも、誰にも言えませんでした。 結果的に骨髄炎も治った事だし、言う必要はない、みたいに自分の中で言い訳して。 退院後、また、来ました。左足親指のもう片方が陥入爪に。もう散々だ。それも隠してたけど、母に見つかり、また皮膚科に。何度目なんだという薬を処方され、肉芽を綺麗に取り除くには麻酔やらレーザーやらをしなければならないという話も聞きました。 ただ、私はそれが怖くて、また何とか何とか誤魔化し続け、病院を避け、この時から絆創膏を毎日まいて、親にも隠すようになりました。 そして中一、春の終わりごろ。悪夢は続きます。右足親指の片方が陥入爪になりました。 陥入爪なりそうな時、分かるんです。痛みがあったり、血が出るようになったり。だから必死に色々調べて、できることをしました。でも、もう遅くて、肉芽も成長します。 正直すごいストレスなんです。これさえ治れば、学力も運動神経の良さも、何もかもいらない。 何を言っているんだ、と思いますよね。親に打ち明け、病院に行って素直に治療を受ければいい話だと。分かってるんです。でも、できません。もし、治療を受けるなら自分一人で病院に行って治療を受けたい。なぜって誰にも見せたくないから。もう、本当に馬鹿なんです。そんな変なストレスを抱え、過ごしていきます。 でも、現実は甘くありません。この質問を書く2週間前か、1週間前か、右足の太ももの上らへんの股関節に違和感を感じます。なんか、たまに痛いな、みたいな。私は姿勢がとても悪く、腰に負担をかけすぎたかなと思っていたけど、数日前から、椅子から立った時、朝起きて立った時、歩く時、痛みを感じるようになります。そして一昨日らへんから、歩くのが少し辛くなる。昨日の夜、歩き方に違和感がある私をみて、親が、足、どうかした？と聞いてきました。嘘をついた。ちょっと痺れてさー。言えませんでした。一昨日ぐらいから、思ってました。ああ、また骨髄炎なんじゃないのか？と。前回、左足親指を陥入爪になって、股関節の左が骨髄炎。今回、右足親指を陥入爪になって、股関節の右に痛み。もうほぼ明らかですよね。涙が出ました。ずっとどうにかしたいという思いを持ってるくせに、誰にも言わない。ずっと隠し続けて。 でも、今回は隠すという選択肢は無い。この痛みを放置したらどうなるか、前回身をもって知っています。すごく苦しみました。はやめに対処するべきだ。親に言わないといけない。いい加減けじめをつけなければいけない。 しかし、何とタイミングが悪いことか、今絶賛テスト期間中なんです。明日はテスト2日目。明後日でテストは終わり。あぁ、なんということでしょう。 すごく、すごく、とてつもなく悩んだ末、テストが終わったら打ち明けようと。 本当に私に出来るのか。こんなにずっと隠し続けて何をどう説明するのか。親はすごく私を想ってくれています。きっと、話したら、めちゃくちゃ心配して、すぐに病院に連れていくことだろう。 ただ、どう話しかけたらいいのか、何から話すのか。その醜い爪を見せることが、私に出来るのか。全て私が悪いことはわかっています。初期の頃にさっさと言っていれば。 でも、もう何も分からなくて、ただ、骨髄炎のことは言わないとという気持ちで。不安で仕方ありません...。 どうしようとなく勇気がない私は、匿名で質問できるこのサイトに書くことにしました。 私はどうすればいいですか。どう話せばいいですか。何か、教えていただきたいです...。 本当に長々長々と書いて申し訳ないです。ここまで読んでくれた方、心から感謝いたします。 ありがとうございます。

２年ほど前に、結構大きな新築の分譲地に引っ越してきました。 私は妻と子供女の子二人（年長と２歳）がいます。 私達が引っ越してきた当時は隣に家は建っていなかったのですが １年前に道路を挟んで隣の家に、ちょうと我が家と同じ家族構成で 子供も二人女の子で歳も上と下が同じ年齢の方が引っ越してきました。 （以降Ａさん） 私達はこの分譲地に最初に住み始めたため、同じくらいの子供さんがおらず 近所に同じくらいの子がいれば・・と思っていたところだったので 一緒に遊んで仲良くしたいね。と妻ともども喜んでいました。 それから上の子の幼稚園も同じ所に通うようになり、時々ですがお互いの家に 行き来して遊んだりしています。 妻も奥様同士で順番に送り迎えなどして一見近所づきあいがうまくいっているように 見えるのですが・・ 私の嫁は比較的大人しい性格なのですが、Ａさんの奥さんは非常にきちきちとした 性格っぽく、集会など集まりものには必ず遅刻せず、早めに集合。 家の中では子供を隣まで聞こえそうなくらい大きな声で叱っている声が聞こえたりします。 学歴も良さそうでメガネをかけ、運動よりも教育重視のような感じで、声が低いため 怒ると男性顔負けの声が聞こえます・・簡単に言いますと、男性から見て少しキツそう・・ なイメージです。実際、ダンナさんはかなり大人しめなようで、休日のおでかけは ダンナさんが助手席で奥さんが運転。まるで奥さんの召使のように見えるほどです。。 家のことは全て奥さんが実権を握っているようです。 ダンナさんは土日は基本的に仕事でお休みは平日。連休は殆どないため、基本土日休暇の 私とはあまり接する機会もありません。 引っ越してきた当初は私もお隣さんなので失礼のないように道端で子供の話などしていたのですが、 最近は、私に気付いてもこちらを向こうともせず、完全に無視している感じなのです。 庭には砂利が敷いてあるので、こちらが外に出ればどう考えても音で気付くはずなのですが いるのに気付いているのに、子供と話をしてこちらを向こうともせず、視線を合わせないように 遠くの方を見ている感じです。 私は子供と外にでて、Ａさんが子供達といれば、せめて朝などは　おじぎくらいの挨拶を交わそうと Ａさんを何回か見て挨拶のタイミングをうかがっているのですがＡさんは全く私がいないかのような 振る舞いなんです。Ａさんのだんなさんは仕事なので、土日はＡさんとお二人の子供だけで少しさみしそうにお庭でお砂場とかしています。うちは嫁と子供でおでかけしたり、自転車で遊んだりして 本当は一緒に遊んだりしたいのですが、うちとは関わりも持ちたくないような感じなんです。 嫁も言いますが、普通なら道を挟んでお隣同士で、相手がいるのに気付けば、どちらが先とか いうわけでもなく、お互いに軽く会釈くらいするのが常識と思うのですが、Ａさんはそうではありません。 私自身、過去にＡさんが不機嫌になるようなことは一切していないと思っています。 ちなみに嫁に対しては、私が不在の平日の送り迎えなどは嫁とメールとかしながら付き合いをしているのですが 休日など私がいると、嫁に対しても無視するような感じで、嫁とも必要最低限の付き合いになっています。 子供の遊びのお誘いなど、こちらからはあっても、Ａさんからはまずありえません。 今年の夏休みも一ヶ月くらいありましたが、お隣のお子さんとは遊ぶどころか会話もしませんでした。 （子供同士は仲が良く、幼稚園でもいつも一緒に遊んでいるようです） Ａさんの長女は人なつっこい女の子で、よく庭にいると私の方に『○○ちゃんのおとうさーん！』 なんて大きい声で叫んでいました。私も笑顔で手を振ったりしていたのですが、最近は その子もＡさんと同じようにこちらに語りかけなくなってしまっています。 Ａさんに、声をかけるな。と言われているような気が・・・ またＡさんご両親や兄弟とダンナさんの両親以外の来客（友人知人）が一切ない。 難しい性格なので、友達もできないんじゃないか？と変に思ってしまいます。。 引っ越してくる前には幼稚園の中でＰＴＡ会長をしていたようです。 ちなみに同じ分譲地内で他の親御さんと会話しているのもあまり見かけません。 私は色々考えるのですが、原因として ・私が普通に休日休んで子供と遊べるような生活がＡさんにないため、妬んでいる ・私の容姿が気に入らない ・もともとＡさんはそういう性格なのか。 今後何十年と道を挟んでですが、隣同士なのに 庭にでてお互いに会話どころか挨拶もない状態がつづくのは、毎日外へ出るたびに胸が痛いです。 私の考えすぎ？向こうはこの程度の付き合いで問題ないと思っているのでしょうか？ 何か解決策や似たような経験をされている方がおりましたら、お願いします

初めて質問させていただきます。 昨日彼と別れました。 今まで何度か別れがありましたが、復縁を繰り返していました。 今までは、お互い好きだけど別れるより仕方ない、というような感じでしたが、 今回は本当に解り合えなくて別れることになりました。 私は32才、バツイチ子持ちです。 彼は30才独身、婚歴なしです。 彼のことが大好きで、一緒にいると楽しかったのに、そう思ってたのは私だけだったのか？ と、疑問に思ってしまい、意見を頂戴したく質問させていただきます。 彼は真面目でいつも将来のことを心配していました。 私は、波乱万丈の人生でしたし、楽天主義で、なるようにしかならない！という考え方です。 2年位前、私の転職を機に彼に結婚を持ちかけると、自分が未熟だし子どもの父親は無理だ、 と言われました。 そこで初めて別れました。 その後、やはりお互いにお互いが1番だ、ということになり、よりを戻し、結婚も前向きに考え ると言ってくれましたが、3ヶ月位でやはり結婚が無理だ、ということになりまた別れました。 しかし、連絡を取り続け、また復縁をしました。 その後は結婚には前向きになるとのことでしたが、待っても待っても何もなく、私の方が業を煮やし別れを切り出したり、また復縁したり、ダラダラと続いていました。 常々将来を不安に思っていた彼は、1年程前から、手に職をつけるためだと言って急に資格試験を受け出しました。 上場会社でプログラマーをしているのですが、初めは税理士、会計士を目指し、まずは簿記 だと言い、独学で簿記3級を取得、簿記2級は3度目で取得しました。 合間には情報処理の試験も受けています。 その後、税理士など、一人立ちするまでには時間もかかるし勉強も大変、ということで諦め、英語の勉強を始めました。 理系ですので、英語が好きなわけではないようですが、プログラムを扱う上で英語が解ると強みになるそうです。 そして、その頃から、モチベーションを維持する為の本や目標達成の為の本を読み漁り、私にも何か勉強をするといい、とか、目標を決めてやるといい、など言い出しました。 勉強は嫌いではないですし、学生時代英語が好きだったこともあり、私も英語の勉強をすることにしました。 しかし、子どものしているサッカーのクラブの役員になり土日は忙しかったのもあり、仕事も家事もしながら、大義のない英語の勉強はなかなか捗りませんでした。 それまでは、何もなければ毎週土日に会って、夕飯を一緒に食べたりしていましたが、会う度に勉強しているか聞かれ、あまりしていないと小言を言われました。 そのうち、私の方も忙しく会う時間も減り、こんな状態なら一緒に住んでしまったらいいのに…、と思い、言い出したことがあります。 エクセルで生活費の計算をしたり、満更でもなさそうな返答をしていたのですが、現実的になることは1度もありませんでした。 試験前は勉強が忙しいと、会うどころか連絡をくれなくなり、それも仕方ないと会いたいけれど我慢して連絡を控えました。 簿記2級がなかなか取れず、その試験前が大変でしたがやっと合格した時は、これで辛いのももう終わる！と思いました。 今年の3月のことです。 しかし、今度は運動も大切だからと、中学時代に1年位やったバドミントンをやると言い出し、空いた時間はバドミントンか勉強かピアノ(これも習って3年位)で忙しいと言いました。 ゲームが好きで、自分で買って遊んでいたり、スマホでもしていたのが、ゲームは時間の無駄だから、と言って一切やらなくなりました。 私はゲームをしないで育ち、ゲームには疎いのですが、最近ラインのゲームを少しするようになりました。 それまでは、ゲーム機でも携帯でも全然ゲームはしていませんでした。 そんな私を見て、最近ゲームしかしてないね、時間の無駄だよ？何か努力してるの？と言ってくる彼。 バドミントンに行きだした時も、私には連絡をせず一人で行って飲み会までしていました。 夏休みには短期留学をするのだと言い、一緒に出掛ける予定を話し合うこともなく、短期留学を決めていました。 バドミントンする時間はあっても、私に会うと時間が無駄になる、と言っていました。 私に会うと、楽な方へと行ってしまい、自制できなくなるそうです。 映画も見たいし、ゲームもしたいけど、辛くても自制して将来のために努力するんだそうです。 そんな彼と、一緒にいると自然に涙が出てしまい、楽しいよりも悲しくなってしまい別れを切り出しました。 昔は土日は一緒に過ごし、空いた時間に庭をいじったり子どもとゲームをしたり、テーマパークや科学館、キャンプなど、色々お出掛けして楽しかったのに。 夜には一緒に海外ドラマを見て無駄に夜更かししたり。 映画を見に行ったり、私だけなら絶対に行かないゲームセンターに連れていってもらったり。 そんな小さな楽しいことがいっぱいあれば、私は幸せだと思えるんですけど、それって間違ってますか？ 大切に思ってくれている人をないがしろにして、将来のために努力することが本当に幸せなんですか？ 私は、彼が望むなら彼のために勉強をすることだって構わないのですが、 彼はどんどん私の存在を忘れていってしまいました。 そして、頑張るのは純粋に自分のためなのだそうです。 なので、自分のために何も努力もしていない私とは、別れてもいいそうです。 自分のために今は努力をする。 じゃあ結果が出なかったら誰とも結婚できないね？って聞くと、適齢期になったらそっちの方向にシフトして結婚する、って言いました。 それはもちろん私ではない人が前提です。 何だか悲しくて悔しくて。 この6年は何だったんだろうと思うと、全然眠れませんでした。 バツイチなので、もう、大切に思う人とさよならするのは嫌なんです。 だから、スッパリ諦めることができません。 長文で申し訳ありません。 なんでもいいのでご意見いただきたいです。 色んな方向から見つめてみたいと思います。 よろしくお願いいたします。

家族構成は妻の祖母、妻の父母、妻の姉、妻（37）。現在、妻の家に同居させてもらっているのは自分（43）。 姉は重度の知的障害を患っており、福井市にある「社会福祉法人」で寝食している。みんないい人です。いい人すぎます。 だから透けて見える。妻と自分に向けられた視線「あなたたち、子供はまだなの」と。 結婚してから、ずっとプレッシャーを感じています。それは、自分の実家 でも 同じ「結婚しろ、子供を作れ」月一回、双極性感情障害の病院に 通う時、実家に帰るが「どうなんだ？」と圧をかけてくる。実家にも自分の居場所はない。実家は身内だけあってストレートだ。「子供出来たか？」 一日30錠の薬を飲み、2種類の眠剤を飲んでいる。そんなヤツに、毎回この様子。病むよ。 「子供を持つこと」 これが一番つらい状況に自分をさせています。 結婚をする前に妻から「私の実姉は障害があって、そこを理解してくれないと」を聞き、そういう条件を理解して結婚をした、自分も⾧い間薬を飲む身分で、精神疾患の期間も⾧く（今も通院している、精神福祉手帳２級を持つ。15年くらい）多少は理解できたつもりだったから。 自分は実姉の住む「社会福祉法人」に行ったことがない。月に3回か 4回、お盆やお正月には 5泊ほど越前市の家に、母が社会福祉法人に出向いて実姉を連れて帰ってくる。 実際、自分にとって「障害があって、そこを理解してくれないと」というレベルではありませんでした。実姉と、意思疎通ができない レベルでした。ことあることに冷蔵庫を開け、祖母を叩いたり（実姉は自分と同い年で力のコントロール や、他人への配慮ということも分からない感じです）、3日ほど寝なかったり と、自分でトイレには行けるがお風呂は介助がないと難しい。などなど。 更に、そんな中、妻の従弟の子には発達障害の子がいると聞いたり。自分が経験したことのない障害の実態でした。「かわいそう」とかそういう ことを感じる以前に、自分がその場でできることは何もないと思いました。 その実姉に対して母や妻はやはり自分の産んだ子・姉として「愛情深く接しています。」幼い頃から、実姉に障害があることも周りにも隠さず育ててきたと聞きます。自分は最初のうち、母や妻を立派な方だなと思うだけだったのですが。 「自分は？」自分が「もし？実姉のように障害の持った子を持ったら、ど うなるだろうか？」と考えるようになりました。妻からは「愛情を持っていたけれどすごかったよ」と聞きます。「すごかった」が包含する意味は。 （しつけと虐待の 線引きが時も難しい時もあった、しつけと称する暴力もあったと聞きました～その線引きは本当に難しいのですが～） 「もし俺は？俺は育てられるのか？実姉のように障害を持つ子を持ったら？」 「俺は？」「俺は大丈夫か？」「子を虐待したり、最悪、命を奪うようなことをしない自信はあるか？」「俺はどうなんだ・・・・・？」と考えが止みません。 と、ある時。「実姉とその妹である、現在の私の妻はどうなんだろう・・・？いとことはどうなんだろう （実姉と兄 弟姉妹、染色体や遺伝子は同じ母から生まれ同じではないのか？）」 この考えが浮かんできたときは、悪魔が頭に宿った瞬間でした。重度の知的障害の遺伝子は兄弟・姉妹間で持つことはないのだろうか？同じ親から生まれた兄弟姉妹で遺伝子はどうなんだろう。 そこから毎日、パソコン・ネットで調べ、本当に調べ。いろんなサイトで読んで「障害の遺伝はない」という答えを探していた。けど、「絶対ではない」というのが 答えだった。１００％じゃないと書かれていた、逆に「高い」と書かれてある。ホームもあった。 結局、あれだけ結婚前に「私の実姉は障害があって、そこを理解してくれ ないと」と言われたのに、自分は分かってなかったと思った。 話はします。子のこと。妻と。もし妊娠しても「母体血清マーカー検査」 「NT 検 査」「絨毛検査」「羊水検査」「胎児超音波スクリーニング検査」 「新生児マススクリーニング（先天性代謝異常等検査）」・・・等 をしよう、と。 やれることは全部しようと。 しかし、意外だった妻の口から出た言葉が「私はそうでなかたっら（障害があるなら）、養子でもいいと思う」という手もあるし。だった。自分は「自分の血を継いだ子が欲しい」と思っている。 何というか昔的というか、結局は個人的エゴになるのだけれども、自分の 父から「〇〇（苗字）の名前と血の由来」を 幼い頃から聞いたことがあり、「江戸時代の福井県のお寺の住職だったと。そこからずっと〇〇の血が続いてきたんだ・・・」 そして自分のもう亡くなった祖父が自分に見せた涙があった。「ごめんな △△（自分）やぁ、△△（自分）が〇〇の最後 の男にしてしまった」 そんな見たこともない祖父の涙や祖父がずっと悩んでいた「〇〇の血、〇〇の名」 を自分にバトンタッチされてしまった。令和の現代に「血」や「名前」の伝統なんて、いかほどの価値があるかわからないが。 自分は亡くなった祖父の涙や言葉に答えてあげたいと思っていた。祖父の涙と話しを聞いた時から。 自分のエゴからくるものにすぎないが。 これだけ頭でっかちになると、「子の話」にすごくセンシティブになる自分 がいて、妻の友達が妊娠して、出産をして、男の子や女の子が生まれたと 聞くと、気が気でない。妻自身、子供を欲しているのは間違いないし、常々 「女にはタイムリ ミットがあるんだ」とか言われる。 でも自分もその言葉に腹を立てている、怒りを鎮めるのに、時間がかかる。 男はタイムリミットがないといわれているけれど「精子の量や質、運動能力は年齢ごとに低下していき、不妊や流産の起因となっている」男もタイムリミットもあることを知っているのか自分は知らない。 基本的に自分も妻も「子供を愛すことができる」「他人の子でも遊んであげられる」でも性交渉が持てない。今の自分の薬の服用、姉の知的障害、いとこの発達障害・・・。自分は男性機能の喪失もある、立たない。 どうすればわからないし。相談できる相手もいない。「優生思想だ！」と言われれば、言い訳ができない、自分は「間違いなく『障害のない』子供」をのぞんでいる。解決方法が見つからない。離婚して「自分のように中途半端に理解を示す人間よりいい方が妻には、いるのかもしれない」とも考える。　 とにかく、何とかしないといけないから皆様に相談申し上げます。

やる気と元気が出ず、困っています。 …と言いますか、本当に苦しくて悲しくて、なんとかしたいのですが。。。 私は2年前、結婚を機に東京での仕事を辞めて、とある田舎町に引っ越してきました。 それから、時々はよくなるものの、基本的にはずっと気分が沈んでいます。 最初の半年はとても辛くて、その後、慣れもあって少し楽になりましたが、 また今年4月頃からどうしようもない落ち込みに襲われています。 2～3カ月に1回くらいはひどくなってしまうことが多く、家事や仕事が手に着きません。 今になってみると、東京での仕事に未練があるような… こちらで、自分にとってやりがいのあることが見つけられない… 思い描いていたような田舎での暮らしができないこと… 数少ない人間関係でさえ、ちょっと面倒に感じてしまう… 以前より太ったりオシャレをする気がなくなったり、外見に自信がなくなった… 自分なりに、この落ち込みの理由を考えてみると、↑こんなことが浮かびます。 今暮らしている田舎町は、主人の地元ではありません。 （仕事の関係で、主人は私と知り合う前からこちらに住んでいます。） 正直に言えば、この町を離れて、東京か、主人の地元か、私の地元に引っ越したいです。 ですが、主人は今の仕事が好きだし、もう何年も専門でやってきたので、 今から他の地で他の仕事をするのは難しいのが現実です。 こちらでも趣味を通して友人が数名できましたが、そこまで気が合っているのかは疑問です。 地元や、東京の友人にすごく会いたくなってしまうことがあります。 （遠いので…頻繁に帰れないのです。） ただ、その友人たちも子育てで大変だったり、忙しく働いていたり、 「やる気が出ない…」なんて相談は、なんなく、したくないな、と思いますが…。 そのため、電話で話してみるのもちょっと躊躇われます。 今は、主人の仕事の事務関係を手伝っています。 夫婦二人なら主人の仕事の収入で生活できるのですが、 家から出た方が知人も増え、生活リズムも変わり、元気になれるかなと思い、 外に仕事に出ようかと考えたこともありました。 実際に面接を受けたこともありましたが、 希望の仕事に就くことはできませんでした…合格しなかったので(^_^;) 田舎なので職種も少なく、我がままですが、他にやりたい仕事がありません。 以前は服を買ったりお化粧をしたり、オシャレをして出掛けるのも好きでしたが、 今は…あの頃より太っちゃったしなー…と思って…。 体を動かしたり野菜を食べたりのダイエットもして、それなりの成果が出るのですが、 2～3カ月に一回の落ち込みの周期が来た途端、続かなくなってしまいます。 「もう…いいか。」と、お料理も運動もやめてしまいます。なんでだろう…。 鬱なのかも…月経前症候群（ＰＭＳ）が普通よりひどいだけかも… 若年性更年期障害かな…など考えましたが、 本当に辛くて仕方ない状況からは数週間で何とか脱することができるので、 そんな大それたものではなく、ただ単に気分がふさいでしまっただけのような気がしてきます。 「もう、死んじゃいたいくらいイヤ！」と漠然と簡単に考えてしまうことはありますが、 実際に自殺を考えたりするほどではないので、深刻ではない状況だと思います。 自分で書いていても思うのですが、私はただの怠け者になってしまったのかもしれません。 ここ2週間くらいは何にもやる気が起きず、横になっていることが多いです。 なんとか2日に1回洗濯をして、手抜きの夕食を作るくらいしかしていません。 主人の仕事の事務の手伝いは、支障が出ないギリギリしか働いていません。 1週間近く、家から出ないこともあります。 主人は悩みを理解してくれて（辛さの意味は分かっていないかもしれませんが…。 私自身もうまく説明できないので、無理もありませんが）、 私が不妊治療で薬を飲んでいる影響でダルイことがあるのも分かっているので、、 「つらい時は無理をしなくていいから」と言ってくれています。 ここでの唯一の救いと言えるくらい、優しくしてもらっています。 すると…そんな主人を見て、余計に悲しくなってしまうのです。 ヘトヘトになって帰ってきても、昨日はレトルトカレーを食べていました。 自分の仕事着を洗濯して、食器を洗って、私を「大丈夫だよ」と慰めて、 …あまりの疲労にバタンと眠ってしまいます。 「私と結婚したばっかりに…かわいそう」と思って、涙が出てきます。 帰りに合わせて、食卓を準備して待っていたい。 元気に笑顔で迎えたい。 家をきれいにして疲れを癒してあげたい。 どれも、とってもしたいのに、どうしても体が動きません。 （家は、「汚い！」というわけではなりませんが、きれいではありません。 もともとインテリアなどが大好きなのですが…あまり興味がなくなり、 今は新聞や本を片すのとモップ掛けくらいが精一杯です） 私の今の状況を知っているのは、主人だけです。 親や友達は、離れた場所にいるのであまり心配させたくありません。 それに…楽しくやっていると思っていてもらいたいという気持ちもあって、 ただこれは、この期に及んで、私が見栄を張りたがっているだけかもしれません。 仕事も家事も、やらなきゃいけないことがたくさんあって、 東京の忙しい仕事を辞めたら自分でやりたかったこともあって、 ボーっとしているのがとってももったいなくて、焦ってハラハラします。 ふと、「よし、がんばってやろう！」と熱い決意が湧いてくることもあるのですが、 実際に行動に移そうとすると、どうしても体が動きません。 こんな大変な日本の中で、自分は何て怠け者なんだ、と思って情けないです。 我がまま…弱すぎ…怠け者…グータラ…。 来月、心療内科に行ってみるつもりです。 （不妊治療をしているので、薬を処方してもらうわけにはいきませんが） ただ、鬱かな？と思うこともありますが、鬱ではなく、ただの怠け癖のように思えます。 だから、病院に行ったところでどうにもならなそう…。 読んでくださった方がいらしたら、長くなって申し訳ありません。 いただきたかったアドバイスは、 どうしたら、怠け者から脱出できますか？ 体を動かせるようになりますか？ 元気ややる気が出せる方法はありませんか？ 今の私は、八方ふさがりの上、それを打破しようとするパワーがありません。 どうしよう、どうしよう…動けばいいだけなのに…なんで動かないの…。 どうしても、体が動かない、どうしても、どうしても、と言い訳をしている私。 こんな状況から、抜け出す方法はありませんか？ それか…なにか単純な気分転換方法や、気持ちを晴らしてくれる音楽などでもいいです。 本当にどんなことでも…何かアドバイスをいただけるとうれしいです。 （最近は、あまりに眩しく美しい女優さんやミュージシャンを見ると、 「それに比べて私は…(/_;)」と思ってしまうこともありますが…(^_^;) やっぱり、本や映画や音楽には、ちょっとずつ救われているような気がします。）

現在20代後半、女性です。私はいわゆるコミュ障で、バイト先や職場に馴染めず苦しい思いをしてきました。 コミュニケーションの本を読んてみましたが「聞き上手になろう」や「自分をさらけだして」等よく聞く言葉ばかりで、それができたら悩んでないよと感じてしまいました。 なにか改善法がないかとネットで調べてみると、対人恐怖症、社会不安障害、森田療法等々出てきて、書かれてある症状になるほど当てはまると思えることが多くあり、自分は精神疾患なのかなと思いましたが、あてはまらない部分もあり…。 自分で悩んでも埒があかず、相談できる友人も少ないため、客観的に見てどうなのか意見をいただきたいです。 人から見てなにかしらの精神疾患の可能性が高ければ、それに対応する本を探すこともできますし、ただの性格の問題かも、という負い目を感じず病院にもかかれるのではと考えています。 ちなみにエゴグラムでは CP（厳しさ）b、NP（優しさ）c,A（論理性）b、FC（奔放さ）b、AC（協調性）a で、ほぼその通りだと思います。 http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bcbba.htm 以下、箇条書きでまとまっておらず、申し訳ありません。 ●幼い頃から人見知りだった。人前で発表するのは昔から苦手で、小学生のとき赤面を同級生にからかわれてから本当に人前はいやだった。 ●学生時代はいじられキャラで人を笑わせることが好きだったが、いじられキャラゆえきつい突っ込みなどされたときはあとで落ち込んで、空気の読めない自分がいやになった。 ●同年代の同性などは（大人数になるとやはり無口になるが）比較的フレンドリーにはなせる。バイト先や職場など、「上下関係があり怒られるかもしれない」場面になるとたとえ相手が優しくても必要以上に萎縮してしまい、意識がかたまり雑談などができなくなる。 ●数年前一年ほどうつ状態で精神科に通い薬を服用していた。現在の気分などを話す時、医者に思い込みとか気のせいで落ち込んでる、ただの甘えだと思われてる気がしてあまり話したくなく、居心地がわるかった。 ●なにか落ち込むことがあると、自分は駄目なやつだという気持ちが強くなり、頭がおかしくなりそうになる。自分を痛めつける妄想をしてしまう（数年前うつ状態だったときは、実際に一時的に自傷行為に走った）。 ●明け方ふっと目が覚めることが多い。将来への不安、孤独感、自責の念はこのときが一番強い。目を閉じてまた眠ることもあれば、不安がこびりついて数時間寝付けないこともある。 ●慢性的な肩こり、胸の圧迫感。たまの胃痛。 ●慣れない人と話したり話の中心に据えられ注目されると発汗、発熱する。 ●顔がこわばり、笑顔ができていないような気がする。 ●店員や人に道を聞かれたときなどは普通にはなせる。 ●ひとりカラオケやひとり飯は平気。焼き肉しゃぶしゃぶなどもいける。 ●話しかけられるのがいやで服屋が苦手。店員に馬鹿にした目で見られているような気がして、汗が出る。昔は店に入ること自体とても緊張して、店の前を何度も素通りし、遠回りしてコンビ二で一息つき、やっと入店するなど異常な緊張だった。 ●自分のにおいが気になり、話しているときでも相手に気づかれているのではと緊張する。母と友人に確かめてもらったが、べつになにもにおわないと言われた。 ●四六時中思い悩むわけではなく、趣味や運動などはそれなりに楽しめる。 ●私が自分の性格で悩んでいると知っている友人主催の合コンのあと、その友人に「話せないと言っているけどはたからみたら普通に話せてた」と言われた。 ●人と話したあとや飲み会のあと、学生のころのことを思い出したときなど、ああすればよかった、どうしてもっと気の利いたことが言えないんだとくよくよと考える。 ●１対１ならまだなんとかなるが、３人以上になると無口になる。なにか思っても考えているうちに言い出すタイミングを逃す。これを言ったら会話の流れが止まると思う。テレビを眺めているような感覚になってしまって、会話に混じらなければと思うのに頭がぼーっと麻痺して会話をただ眺めてしまう。その状態で話を振られると、テレビの司会者に画面の中から急に話しかけられたように感じてびっくりして、頭が真っ白になり気の利いたことが言えない。 ●大人数の中で話を振られると、自分に注目が集まるのに苦痛を感じてしまい、とっさにぼかしたり嘘をついたりそっけなく返答したりと、話が続かないような返しをしてしまう。 ●プライベートなことを聞かれると、この人なら仲がいいし知られてもいいという人にさえ、なぜかとっさにごまかしたりぼかしたりして「これ以上聞くな」的雰囲気を出してしまい、自分をさらけ出せない。過剰に自分を知られることに怯え、深く仲良くなるのは難しい。 ●あまり親しくない人との会話で、自分のことを話すことになったとき、話しているうちに「自分の話なんてきっと面白くないよな」「面白くないのに聞いてもらって申し訳ない」「つまらない早く終われと思われてる」とだんだん不安になって、自分の話を中途半端に切り上げてしまう ●あまり親しくない人との会話でなにか話しかけられても、どんどん意識がフリーズしていって話が耳から抜けていく。仕事の言付けなど、「聞かなきゃ、覚えなきゃ」と思っても意識すればするほど焦って話が頭に入らない。 ●職場などで気さくに話かけられたり、冗談を言われたり、ボケられても、なにも言葉が浮かばず乾いた笑いをしてしまい、相手が逆に気まずさを感じて謝ってくる。 ●学生時代にバイトを３つやり、どれも職場の人たちは和気あいあいとしていたが、自分は結局ぎくしゃくとして馴染めなかった。 ●人に話そうと思っていたことをあらかじめ考えていても、実際話しているうち表層意識が遠のいていって、自分がなにを言っているかわからなくなる。 ●職場ではどちらかといえばふてぶてしい、生意気、心が強い、愛嬌がないと思われている。小心者だと言ったら職場の人に驚かれた。ごく親しい友人や親からは、気が小さい、気を使う、なにごとも考え過ぎ、劣等感が強い、まじめと言われる。弱い自分を保護するために、つっけんどんな態度を取って強くみせる所があると思う。 ●嫌なことがあると人のせいにしたりそれから逃避するが、あとになってそう思う自分が嫌になり落ち込む。 ●怒られると、ひたすらにどん底まで落ち込むか、反発してしまうかどちらか。反省して、じゃあここを改善して次に活かそう！という前向きな気持ちになれない。 ●怒られるということが異常に怖い。なにか余計なことをしたら怒られるかもという恐怖で、自発的に動くことを恐れてしまう。 ●気が弱いわりに攻撃されるとすぐ頭にきて、電車などで絡んできた見知らぬ人と口論になったことが何度かある。上の立場の人には怯え、敵だと思えば反発してしまう。臆病なのか気が強いのか自分でよくわからない。 現職は人間関係的にはほぼ放置されているので精神は楽ですが、スキルアップのために転職したいと考えています。こんな状態では相手も不快でしょうし、自分も楽しく仕事ができるようになりたいです。コミュ障が直せるなら直したいのです。 私はなにかの精神疾患ですか？ それともただのよくある性格の問題でしょうか？ なにかにカテゴライズされるならそれに合う良い本、解決法があれば教えてほしいです。自分もこうだという体験談も歓迎です。

はじめまして。 小1男子の母です。 1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。 幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな！」「きらい！」「なーみんな●●（息子）は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。 もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。 誰にでも物おじせず話しかける息子でしたが、このような事態が続き別人のようにそのグループの前では無口になってしまいました。他の友達が話しかけてきても固い表情のまま笑いもせず返事もせず、新しい友達が出来ず悪循環な印象です。 学校では年長の相手をしてくれるお姉さんたちと遊んだり、先生と遊ぼうとしたり、時々クラスの優しい友達と遊んだりしているようですが、親密な関係の友達はおらずさみしそうです。 4月当初はガキ大将とも遊んでいたので、みんなと仲間になるきっかけになればと、ガキ大将と同じ少年サッカーにも入れましたが（ガキ大将の母も一緒に入ろうと勧めてくれたので）、昨日サッカーを観に行ったところ、息子だけガキ大将の輪に入らず、挨拶も話も一言もせず、学校に着くなり表情が強張りその固い表情のまま2時間過ごしていました。 ガキ大将グループ3人からは罵声を浴びせられたり、叩かれて泣かされたり、物を隠されたり、サッカーでもボールを当てて笑われたりしている事実があります。 近所では、元気で人懐っこいと評判の息子が、学校では別人のような事実に驚き、親として対応方法を模索しています。 もちろん、息子にも否があるのかもしれません。 場の空気を読むのが下手で自分の思いが先行するタイプなので、自制心と協調性を養う必要があります。 サッカーはその意味も込めて習わせていますし、家でも事ある度に言い聞かせています。 幼稚園時代は何か言われても言い返していた息子ですが、もうあきらめモードなのかすっかり無口です。 息子なりに人との距離感を学んでいる時期かもしれませんが、たった3ヶ月の間にいじめが習慣化しつつある現実を前に、早急な対応の必要性も感じています。 (1) 家ではどんな風に接してあげれば良いでしょうか。 現在は「安心」「自信」をキーワードに、「大好き」「絶対味方だよ！」などの声掛けをし、ガキ大将グループ以外の友達関係を築くよう促しています。 (2) 一学年男子30人の小さな学校です。 こういう関係は固定化する傾向があるのでしょうか。 最悪の場合、一学年90人くらいの学区の小学校へ転校も視野に入れていますが 中学校ではまた同じメンバーですし、いじめはどこへいってもあると思うので 現況で息子が明るい表情を取り戻せるよう対応したいと思っています。 (3) 習い事はガキ大将と同じサッカー（日曜）と、幼稚園時代の友達と通うスイミング（木曜）のみです。 学校以外のコミュニティー作りという意味も込めて習い事をしています。 状況が落ち着いたら体力・精神力・自信を養うために「空手」か「体操」も考慮しています。 今は嫌がるので見学にも行っていませんが、うまく本人のやる気を引き出せたら習わせたいと思います。 習い事に任せるわけではありませんが、上記の手助けになればと思います。 (4) ガキ大将へ直接注意するべきでしょうか。 会えば必ず挨拶するようにし、「仲良くしてくれてありがとね！」と言ったことはありますが逆効果だったかもしれません。 (5) ガキ大将の母親へ直接相談すべきでしょうか。 一応顔を合わせれば話す程度の仲ですが、小さな小学校なので親同士の繋がりも濃く 現況を他のママに相談したくてもみんな横のつながりがあるので躊躇しています。 (6)担任の先生には5月中旬に相談し「注意しておきます」とのこと、学校の心のふれあい相談員にも相談し「見守りましょう」でしたが、明らかに状況は悪化しています。 誰にどのように相談すべきでしょうか。 内容的にはよくある事だと思いますし、私自身モンスターペアレント的な部分があるかもしれません。 でも、状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません。 親として出来ることは(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ることだと思っています。 未熟ながらも皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら親としても成長の過程です。 どんなご意見でも頂けると幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

現在25歳女です。長文すみません！ 愚痴です。 私は高校の頃からずっとどこの集団に行っても人に何か交渉されるといつも応じなければいけない立場になってしまいます。 障害者診断されて障害者として生きているのは2年前ですが、周りからはあたかも障害者だとわかる人にはわかるから自然に上下関係ができたのかはわかりませんが、 中学の頃までは幼稚園や学校も習い事も友達同士の付き合い、ご近所付き合いなど私が住んでる地区の土地柄、お互いにみんなで仲良く協力し合うという雰囲気だったのでありませんでした。 しかし、高校以降の広い社会（私の住んでる地域以外の人とも多く関わる）に出てから、いつも私が損な役回りになってしまいます。 高校生の時は何か物事を決める際に「譲って欲しい」と他の女子たちから言われることが多かったです。 例えば体育祭や球技大会の種目決め、係決めで定員オーバーした時、修学旅行のベッドの数が足りなかった時（部屋が和洋室のため）、席替えのくじ引きで決まった時です。 他にも私は人から頼まれたことをなんでも引き受けてしまいます。 体育の準備や片付けを全部押し付けられたり、ドドスコのモノマネをみんなの前でやらされたり、授業中話しかけられたり、カラオケのあるイベント（遠足のバス車内、文化祭ののど自慢大会など）で強制的に歌わされたりもしました。 複数人から異なることを要求された時はどちらかしかできない時は何していいかわからなくなり、多い方に従ったらあとの人に怒られることもありました。 特にこれは！？と思ったことです。 高1の体育祭の朝、担任から呼び出され、いってみると「やっぱり障害物をやりたい」と泣き出してしまった人がいて変わって欲しいとのことでその時が初めてのことだったのでまあ、その泣いた人に譲ってあげました。 高2の沖縄修学旅行のベッドで私が譲らなかったことにより揉め事になり、班長会の際、生徒指導の先生に相談したら止めにはいって、ジャンケンで決めようと提案してくれていたが、文句を言った人が居てその人がベッドで寝られないという結末になり、私はベッドで寝られました。 そして1番納得いかなかったのが高3の時の夏の球技大会の種目決めです。 種目決めが終わって2日後ぐらいに球技大会じたいは猛暑の天気予報だった為、中止になりましたが、私はソフトボールを希望していて男女別の枠になっていて、希望者が女子の定員よりも1人多くて1人、補欠に回らなきゃいけないのですか、「譲って欲しい」と他の女子の希望者から言われました。 「いつめん同士で同じ種目がやりたいし、みんなバラバラになりたくないから」 「クラスの女子の中で運動部未経験者は私だから」 「高校生活最後の思い出だから選手には絶対なりたい」→これは私も同じ理由です。 「何が何でもやりたいから」 などみんなそれぞれ、理由はあったのですが、 「ごめん。悪いけど今回は・・・。」と断った。すると「何で？」とみんな不満そうに聞いてきて「毎回毎回譲ってもらおうとするなんていけないわ！」と私は言いました。 それでもみんなは「立場をわきまえて」など、私が譲るのが当たり前だと思っていてさらに喧嘩が続き、担任が教室に入ってきて「どうしたの？」と聞き、みんなは「◯◯が意地を張って譲ってくれない」など言い出して、先生に私は呼び出され廊下に出て話をしました。 すると、担任は職業人を育成する高校だったせいか、「卒業後飲食店で働きたいんでしょ？お客さんから何か言われた時に断るわけにいかんでしょ。それと同じことだよ？」と言われ、結局私が悪者にされて譲り、更に夏休みに入った面談でその喧嘩について全部言われ、母親が深刻そうに「うちの子が皆様にご迷惑をおかけして申し訳ございません。」と謝罪し、帰宅後、厳格な母親なので言い分も一切聞かず、反省文書かされたりベランダに閉じ込めて反省させられたりしました。 落ち着いてから私の言い分を言った後、「でも、就職したらもっと理不尽なことあるよ？相手はみんな先輩や上司、お客様で◯◯ちゃん（私）は1番下っ端だから、自分は悪くないと思ってもこうして我慢して悪者にならなきゃいけないこともあるんだよ！お金もらう立場になると文句も言えなくなるよ！これも社会に出る訓練の1つ」って母親は言ってました。 そんなことがトラウマになり、その後の高校生活でも譲り、卒業してから去年の11月までは飲食店でフリーターしていましたがそこでもサボる人（ばっくれ、無断遅刻、わがまま早退、真面目にやらない、手が空いた時に何もしないでただ立っているだけの人）ややる気がない人の尻拭いや他店舗のヘルプ応援、雑用、ポジション交代などとにかく上司だろうと同じバイト仲間だろうとみんなが嫌がって引き受けないような仕事も他の人から頼まれると断れなくて、また断った時には断られたことに関する不満も言われ、結局全て素直に従い、体を壊してしまいました。 お客様からの要望も多く、マニュアル上で出来ないことを伝えるとクレームで暴言吐かれて、今はほぼ退職の休職中です。 知らない人からもこうやって断られると逆ギレされるなんて・・・。 また、バイトがお休みの日でも遊び仲間の中でも要求されて応えられないと怒る人も何人かいます。 たとえばある人は別の友達の連絡先を教えろと言い、相手は嫌がっていたので断ったら「さいやく」「死ね」など暴言吐かれ、 さらに別の人はその人の妹と装ってその人が納得いくまで病院にクレーム言わされ（これも断ったらキレられた）ることもありました。 LINEやFacebookなどのSNSをブロック、申請拒否すれば必ず多くの人に恨まれます。→酷い時は自分のバイト先に何度も嘘のクレーム電話して休みの日に出勤して店長と一緒にその相手に会ったこともあるぐらいです。 この日は家族と楽しみにしていたホテルのバイキングと温泉の日だったのに予想以上に長い時間捕まって結局ゆっくりできなかったくらいです。 また、私は趣味で時々フリーマーケットを市内の公園で開くこともありますが、来場客からも色々言われます。（最近はコロナ禍でやってない） 大幅に値下げ交渉、例えば1000円に設定したものを200円に負けて欲しいと言われて流石にそこまではできないから断ったら逆ギレされて結局負けました。 また、100円の有料くじをした時もハズレは景品なしで1人のはずれたお客さんに言いがかりをつけられることもあり、ずっとその場にいられて他のお客さんの迷惑にもなっていたし、人にタダであげられるものを何も持ってなかったので困ってしまって、10円のものを上げて帰しました。 男性のお客さんにナンパされたこともありましたが正直気持ち悪かったですが何も言えず、ライン交換させられたこともありました。 以上のことから私がこのようなイエスマンという人に言われたことは何が何でも「No」といってはいけない立場にならなければいけないのはどうしてだと思いますか？ 自分以外の人はみんな私より偉いからなのか？と思ってしまいますが本当にそうなんでしょうか？ 同じ境遇の人、身近にこのような人がいた人など意見待ってます！！ もしも、薬物や万引きなど犯罪になって逮捕されるような行動を相手からやってもらいたいなどと言われることを思うとゾッとします。→従うしかない立場であり、従わないと何されるかもわからない人も多いと思います。 そして、新しい職場に行った時にまた新しい人との出会いがありますが、そこでもまた同じような立場にならないようにするためにはどうしたらいいかのアドバイスをしてくれる人、愚痴を聞いてくれる人、コメント待ってます。 お読みいただき、ありがとうございます！

現在21歳、大学休学3年目の女です。 入学後、講義の方法にあまりなじめず、課題の出来もよくないということで成績はいつも中の下でした。（落とした科目もいくつか・・・） 一方で課外活動（サークル・ボランティア）には積極的に参加し、やりがいのあるバイトも始めて大学生活をそれなりに満喫していました。 しかし、2年の後期からすべてのコミュニティで人間関係に問題が発生しました。詳細は省きますが、無駄な責任感の強さが災いしたとでもいいましょうか・・・。 元来打たれ弱く、さらに心身ともに疲れ切っていた私は必要以上のショックを受け、いつしか何も手につかなくなってしまいました。結果、課題はひとつも出さず、当然単位を落とし・・・留年。 その事実に耐えられず、疲労が原因で体調を崩していたことを理由に、親に頼み込んで休学、逃げるように実家に帰ってきました。 すべてのコミュニティと距離をおいて、暫く静養すれば回復するだろうと思われたのですが、実家に帰ってきてからも不安感・焦燥感に苛まれ、夢の中でも周囲に責められ続けました。これからのことを考えなければならないのに、頭が真っ白になって考えはまとまらず、泣いてばかりの毎日。 それが何カ月も続き、家族の勧めでクリニックを受診したところ、『軽度のうつ病、及び適応障害』と判断されました。 その後薬を服用し、時間の経過とともに症状は回復していきましたが、勉学意欲も見いだせず、ずるずると惰性で休学すること2年。 長い長いブランク、留年、病気のコンプレックス・・・周囲の目に耐えられないだろうと思った私は、そのまま退学することばかり考えていました。中退して何でもいいから働いて、大学でドブに捨てたも同然のお金を親に返さなくては、と。 しかし昨日の夜にふっと、「復学しよう」という気持ちが出てきたのです。 きっかけは祖父の仏壇に手を合わせ、祖父が死んだ高校2年の夏から、もう7年も過ぎてしまったと実感したことでした。2年間、前も後ろもないような生活をしていたせいで、いったいどれくらいの時間が経っていたのか実感がなかったのです。 情けない話なのですが、2年の空白期間を経て、やっと自分の状況を客観的にみられるようになったのかもしれません。 大した資格も職歴も、特技も才能もたない私が、大学を中退・・・つまり高卒で就ける職業など高が知れている。たとえ数年のうちに学費を返済できたとしても、それは両親も望むことではない。 いかにして今現在抱えている罪悪感をなくすか・・・確固たる意志で退学を決意したつもりでいて、結局私はまた逃げていただけだったのです。 幸いにも進級に必要な単位は2単位、一つの授業を取るだけで3年生に進級はできます。 しかしブランクは2年以上・・・復学したとき周囲の同級生は3歳も年が離れているということです。 私は孤立していたというのではないですが、もともとグループで行動するタイプではなかったので講義を受けること自体は問題ありません。 ただ、特に少人数の専門科目となれば、全く知らない、院生でもない私が授業に参加していると白い目で見られるのではないかと不安でしょうがありません。 さらに、私を慕ってくれていた後輩たち、目をかけてくれていた先輩方、バイト仲間・・・彼らに何も言わず本当に夜逃げ同然で出てきた手前、どんな顔をすればいいのか・・・。 一連の出来事がトラウマにさえなっているのに、またあの場所で普通に生活できるのか。病気は再発しないだろうか。 ただただ、不安ばかりが募ります。 【長々と書いてしまいましたが、皆さんに意見を頂きたいのは以下の3点です】 １．文系の留年した女子学生、というのはやはり好奇の目を向けられるでしょうか？ 同じ講義を受ける人たちにはどう接すればいいでしょうか？ ２．復学までの間にレポートの書き方、大学生としての教養を改めて学ぶために、具体的に何をすればいいと思いますか？ すぐにでも復学すべき、とは思うものの、このまま復学しても劣等生なことに変わりはありませんし、このような学期の途中で急に復学もできません。 （レポート・論文の書き方についての書籍を読む/新聞に目を通す/使っていたテキストを読みなおす・・・位しか自分では思いつきませんでした） ３．休学中ということを利用してインターンシップや資格学習をするのも準備運動としてはありでしょうか？ 「休学中何をしていたのか？」と聞かれたら、「心身の療養」としか答えられません。 大好きな本は色々読みましたし、家事は上達しました（笑） しかしそれはなんのアドバンテージにもなりません。 この劣等感を和らげる手段はないか・・・情けない発想でお恥ずかしいのですが・・・。 ４．このブランクからさらに留学、というのは現実的ではない、ですよね？ 昔から、留学してみたい、と私が漠然と考えていたことを親はちゃんと覚えてくれていました。 去年の時点で退学せず、休学延長に踏みとどまったのは、いざ留学したいと思ったときは大学の制度を最大限利用させてもらえ、という説得を受けたからでした。 とても有り難いことに、両親は私のやりたいようにすればいいと、いつも言ってくれます。海外の知人宅に短期間居候させてもらい、果たしで自分が本当に留学したいのか、改めて考えることもできる、と。 しかし当然のことながら、今の私には大学を卒業することが一番の課題ですし、これ以上遅れをとったらさらに就職は厳しいでしょう。 皆さんの現実的な意見、体験談などがありましたら、是非教えていただきたいです。 つらつらとまとまりのない文章になってしまいましたが、回答をお待ちしています。

既婚の会社員です。 年収350万円ほど、家賃は会社契約のマンションのため全額支給です。 最近妻の言動があまりにも酷く目に映り、ガマンすればいいのか怒るべきなのか、反省すべきなのか、わからなくなってしまいました。 私自身彼女を分析しているみたいで気持ち悪いですが、正直、誰かに相談したくてたまらず、困惑してます。 幼稚な文とは思いますが、ご相談させてください。 私は仕事の都合で英語圏の国に駐在しており、現地で出会った日本人女性と昨年結婚しました。 式の資金をためている最中で、子供はまだいません。 商品開発の仕事をしており毎日遅くまで作業に没頭しています。 出会った当時、妻は日系のキャバ嬢の仕事をしており、仕事上お酒をたくさん飲み、業務時間も２０時～翌日３時と昼夜が逆転した生活をしていました。 初めて出会ったのは共通の友人の食事会でした。 母も祖母もお水系の職業をしていたようで、自身がキャバ嬢のような仕事に抵抗を感じないのは近しい親族や友人にそういった仕事をしている人が多かったからであるし、実際キャバ嬢の仕事自体は楽しい、とのことでした。 ふたりでがんばって不仲だった父親の許しももらい、入籍し、妻は専業主婦となり、いまは定職やアルバイトはしていませんし貯金もほとんどないようでした。 休日私が家にいる際は猫のようにしだれてくるような甘えん坊ですが、平日はほぼ毎日御飯を作ってくれますし、私が仕事でミスをしたときは慰めてくれる時もあります。 問題はいろいろありますが、大好きで、大事にしたい女性です。 結婚当初、「料理は私が作る、朝ごはんも早起きして作る」「洗濯もする」と妻は宣言し、私も「食器はおれが洗う」「床掃除、風呂トイレ掃除はおれがやる」「ゴミ出しもする」と宣言したものでした。 ですが実際は、英語を話せる私が家計の管理や携帯代の支払いをし、予約サービスや宅配の手配をし、毎日の献立を考え、足りない素材は帰宅の途中スーパーで私が買い、週末のお出かけプランは「ふたりで買い出し」では不機嫌。買い出しに行った としても価格を見ず、一週間分の食材で合計４～５千円強の食材を買います。 だらしないなあ…とは思ったりしましたが、人それぞれ能力に差はあるだろうとも思いますし、女性である以上体調が振るわなく精神的に不安定になりやすいこともあるでしょうから、出来る限り家事も面倒事も率先してフォローようにしています。 ただ妻は自分で自由に使えるお金が少なく、仕事があるわけでもなく、時間を持て余している妻は私にコンプレックスのようなものを感じているのではないかな、と感じています。 ◆ある日、日本帰省の航空券を予約したのですが、先に生活費で大きな額の支払いがあったため、クレジットカードの使用限度額に余裕がなくなってしまいました。 平日であれば予約窓口へ行って現金支払いもできるとのことで妻にお金と確認事項をメモした紙を渡し、「支払い」と私の会社への帰省交通費請求用の「領収書」をもらうよう頼みました。 珍しく早朝に起きた妻は、また珍しく私より早く外出の準備を済ませ、ソファに座っていました。 その後電車で１本、８駅先。片道３０分の距離にあるJALの予約センターへ出かけたようです。 前日の日曜、道によく迷う妻といっしょに下見を兼ねてその周辺で食事をしました。 JAL窓口では日本人が手続きをしてくれ、無事支払いが済んだと思った矢先…妻は帰り道の中頃、領収書がないことに気づきました。 「あっ！ 旅程の詳細の書かれた紙はあるけど、領収書がない！ JALの人に言ったのに～」と焦ったメッセージを私によこし私も少し動揺し 「え、じゃあ戻ってもう一度もらってよ。さっき窓口の人が書いてる最中って言ってたじゃん」と返信すると「ええ～ もう半分まで帰ってきちゃったよ！」と。 らちが明かないので電話で「書類は全部封筒に入れて渡されたの？」ときくと、妻は「ううん、そのまま渡された」と言うので、 「領収書あるかどうか確認しなかったのはまずかったね～」「もう一度もらいに行ってきてね。会社に交通費の申請できないからさ」となかばため息交じりにいったのがまずかったのか、妻は即電話を切りました。 そのあとは妻からのメッセージには「あんな言いかたしかできないの？」「それぐらいやって当然みたいに鼻で笑うの最悪」「今日の仕事は終了～」「今日はなにもしないから。買い出しも料理もなーんも」「行かない人はいいよねあーだこーだ勝手言えて」「もう用がないならメッセージしてこないで」と続きました。 普段からは想像もできないくらい毒づくような口調なのでこちらもかっとなり、「言いかた荒くてごめんね。買い出しはおれが行くよ。黙って仕事やりますよ」とあてつけのようなメッセージを送ってしまいました。 窓口に日本人はいましたし、乗り物も徒歩距離も大したことではないのですが。JAL側の手違いで往復させられ、頼りにしていた夫に「それがなに？もっかい行けば～」的な反応をされ落胆したようです。 普段昼まで寝ていて、洗濯と料理の下ごしらえをしてる以外はネットショッピングとゲーム、Yahooの芸能記事なんかを見ています。 月に３～４回ランニングマシンでウォーキングをする以外自発的に外出したり運動しようとはしません。卵やトイレットペーパーが不足しても歩いて１分のコンビニくらいしか行きません。 食材がなく、私の帰宅が遅い場合のみ買い出しに行ってくれますが、それでも飲料や米、重い野菜などは私が買って帰ります。 一週間ほとんど外出せずゴロゴロということもざらです。 ◆交友関係について、友人主催のパーティに遅れないよう準備を済ませ待っていると、妻は急ぐ素振りも見せず、ゆったり準備しています。「遅れちゃうよ。せっかく招待してくれたんだし時間通り行きたくない？」というと、「関係ないじゃん」との返答。 あきれて、「こないだは、二日酔いを理由に断ったんだし、さすがに今回も遅刻は失礼じゃない？」ときくと「じゃあ一人で行けば？あたしはいかない」と言うので「じゃあ、おれだけでも先に行って待ってるよ」と伝え先に会場に着くと。あとから、噴火しそうな表情で会場に来ました。 招待された会に何度遅れても治らないので、私もはらいせにやった部分がありました。 私はどんな人付き合いにも礼儀はついてまわるし、慣れ＝ダレになってはいい関係は保てないと思ってます。 こんな話を真面目に話しても、妻は「そんなきめつけいらないし、なんとかなるし、ひとりでも死にゃーしない」と大口をたたきます。あなたは理屈臭いのよ、と。 こんな感じのやり取りが何度もあり、もっと以前、私も堪忍袋の緒が切れて家出。一晩中浜辺を散歩し、翌朝帰ってきました。 さすがに正常に話すことはできなかったので、ふたりとも正方形の付箋に書き込んで、意見を言い合いました。ふたりとも下手くそなりになんとか分かり合って、いっしょにいたいと思ってます… 何度仲直りはしても、こういったケースが絶えません… ふたりとも、できるだけ前向きに、もっといい夫婦になっていきたいのは確かですが。 ふたりとも子どもを望んでいるので、なおさら将来が心配です。 ガマンすればいいのか怒るべきなのか、それとも反省すべきなのか、いい対処法ありましたらお教えください。

日本軍が民間人を大量虐殺したという立証はなされていません 南京大虐殺はもともと中国国民党（蒋介石）のプロパガンダです。それを中国共産党が拾って現在に至っています。 http://www.youtube.com/watch?v=CIuPz7zrVX0 彼らは2次大戦当時、スパイ工作で日本と中国国民党を戦わせ、漁夫の利を得て中国を支配しました。南京大虐殺というのはその戦いの中で当時の首都南京陥落時に起きた事件と言われています。この日中戦争（シナ事変）で漁夫の利を得たのは中国共産党であり、今の共産党はその当時から中国を一党独裁で支配しています。 毛沢東は生涯、南京大虐殺について言及することはありませんでした。1964年7月、日本社会党訪中団が戦後、過去の戦争について謝罪したとき、彼は「日本のおかげで共産党は中国を統一できた」と感謝すらしました。文化大革命や大躍進政策で自国民を７０００万人以上殺した毛沢東を建国の父と未だに崇拝している中国共産党のこういう体質は２次大戦から今まで続いています。 天安門事件、ノーベル平和賞でもわかるとおり、民主化運動は徹底的に弾圧し、言論の自由もありません。チベットやウイグル、法輪功で国際的に非難を受ける中、批判の矛際をかわすために南京大虐殺が使われています。７０年も前の戦時中の事件と現在進行形のチベット・ウイグル、どちらに目を向けるべきでしょうか？ 蒋介石・毛沢東こそ大虐殺をしていた？ http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-247.html 「私はアメリカの世論を操るために（中国政府に）雇われたのだ。」 http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-246.html 満州事変当時の中国兵の実態 http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-244.html シナ人は公開処刑が好き ※残酷な画像が含まれています。 http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-242.html 日本人居留民大量殺害「通州事件」と冀東防共自治政府の裏の国民革命軍 http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-237.html 東中野氏と田中正明氏に対する肯定派の批判、笠原十九司のウソ http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-236.html 南京大虐殺捏造の証拠 http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-234.html あのとき南京で何が起こったのか？ http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-96.html 南京大虐殺は実は「漢奸狩り」 http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-232.html パール判事は南京大虐殺など認めていない http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-175.html 南京大虐殺　国際連盟も議題にせず http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-170.html 南京大虐殺と欧米人の証言 http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-169.html 「南京大虐殺」宣伝の裏に共産勢力 http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-115.html 軍規厳正を常に誇りとしていた日本軍、と顧維鈞は認めた http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-177.html 崇善堂の１１万埋葬のウソ 南京大虐殺の証拠は捏造だった http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-174.html ゆう氏による「南京事件 初歩の初歩」 http://www.geocities.jp/yu77799/nankin/shoho.html によると、南京大虐殺の実態については主に以下の５つからなるものだそうです。 １．幕府山事件 ２．安全区掃討 ３．下関の捕虜殺害 ４．その他の捕虜殺害 ５．民間人殺害 スマイス報告 １，３，４についてはすべて「捕虜の処刑」となっています。 そもそも、なぜ南京に大混乱が起きたのか？ 第二次上海事変や通州事件、広安門事件、大山中尉殺害事件、漢奸狩りなど中国側からの日本に対する挑発行為、民間人大量虐殺などを経て南京攻略戦に至りました。 連戦連敗の中国国民党軍に対し、日本軍は降伏勧告を行いましたが、国民党軍司令長官唐生智は降伏せずに南京から逃亡しました。その一方、督戦隊という非人道的な戦法を使い南京が戦場になってしまったのです。 数万にも上る捕虜の処刑を責めるのなら、なぜ司令長官は降伏せず逃亡したのでしょうか？ 「仮に」ゆう氏の言うとおり捕虜を大量に処刑したとしても、中国側が日本軍を責められるはずもありません。 ２の安全区掃討については、数千の便衣兵が安全区に紛れ込んだとき、国際委員会は何らのチェックもせず入場させたのであり、責任を問われるべきはジョンラーベやベイツ、マギーらの国際安全委員会が責められるべきです。そして戦闘員であるにもかかわらず一般市民を危険にさらす便衣兵となった中国兵の責任です。 南京は国際法に違反しており捕虜としての資格を有しない http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-243.html スマイス調査は日本軍による虐殺の証拠たりえるか？ http://nomorepropaganda.blog39.fc2.com/blog-entry-238.html

今回は南京大虐殺のデマです。 ■（朝日新聞）南京占領5日目の写真（第１回の写真特集）「平和甦る南京《皇軍を迎えて歓喜沸く》」 占領5日目に早くも露天商が出て、兵隊が銃も持たないで買い物をしている。 （1）兵隊さんの買い物（右） （2）皇軍入城に安堵して城外の畑を耕す農民達。（中上） （3）皇軍に保護される避難民の群。（中下） （4）和やかな床屋さん風景。（左） 事の経緯はこうです。 昭和47年（1972年）の「日中国交回復」に先立つ昭和45年（1970年）に、当時の朝日新聞社長の広岡知男氏の指示で、中国共産党の「文化大革命」礼賛記事を紙面に掲載した。 中国共産党の機関紙「人民網（人民日報）」との提携開始もこの時期と思われます。 また、同時期に、公明党訪中団と中国共産党による「共同声明」発行とも符合している点が興味深い点の一つと謂えます。 朝日新聞は、この文革礼賛記事を皮切りとして、翌年 昭和四十六年（一九七一 年）から 「南京大虐殺」という虚構宣伝のキャンペーンを開始したのです。 同紙記者の本多勝一による「中国への旅」を連載し、その虚構は広がりました。 まさに、従軍慰安婦の”植村隆”記者と一緒です。 こうして、南京大虐殺は一人歩きします。 ※戦時中の朝日新聞の報道記事 ■残骸の敵首都を行く　【南京にて12月14日、朝日、横田特派員】 中山門の内外総ての兵士達はもう嬉しさが過ぎて泣いてしまっている。 戦いに疲れ切って城門の横に眠っている勇士さえ 閉じた眼に一杯涙を溜めて泣いている。 その中山門の花形役者青木隊長が頭一杯に包帯巻いて、 「無錫からここまで一睡もしません、城門を占領した瞬間、 張りつめた力が抜けてヒョロヒョロと立ったまま眠りこけてしまいました」 と述懐したのであった。 城門左側の城壁一帯は我が巨砲に撃たれてまるで 先住居族の住家のように大きな穴が開いている。 この城門前一町ばかりのところには我が戦車を防ぐための物凄い戦車壕が 大道路一直線に横切り、城門は煉瓦と土嚢が城壁と同じ高さに積上げられ、 爆破以外にはこれを開く方法なく如何に敵の防禦が 物凄かったかを如実に物語っている。 城外の遺族学校は蒋介石麾下の軍人の遺族を集めて、 特殊の教育を誇った美齢夫人を校長とする学校だが、 ここも総て皇軍の日向ぼっこの場所となって、 教室に掲げた「徹底抗日」の四字が恥しそうに消えかかっている。 城門の一部では部隊長が部下を集めて 「ここは敵の首都南京だ、 お前たちは天晴れ皇軍たる規律を厳守して寸毫も犯してはならない」 と堂々と大和武士の本領を説き聞かせていた。 城門をよじ登って一歩中山門に入れば、堂々24間道路が東西に一直線に貫き 明の故宮の美しい緑色の屋根と赤い柱とが昔日の面影をそのまま映し、 所謂新生活運動の本城たるその隣の励志社が朝霧の中に低くうなだれている。 中山門が開かれ一同万歳の声と共に戦車を先頭に大野部隊を主力として、 どっと大南京市に部隊が進入したのは13日午後3時であった。 それから敗残兵掃討が開始された。 暖かい程の戦勝日和「国威宣揚」と書いた日章旗が 市の東方の東京の永田町ともいうべき政治区を意気揚々と進んで行く。 中山門から向って左側の故宮飛行場に入れば、 ここは中国民間の全国第一の飛行場で欧亜航空公司、 中国航空公司の待合所がしょんぼりと孤影を大地に投げ、 格納庫の中にはまだ新しいユニヴァーサル二機と小型一機とが潜み、 わが爆撃のため、ところどころに大穴をあけられた飛行場の片隅には 敵機一機が見苦しい残骸を曝している。 突如その付近の一棟から毛布を背負った 敵の正規兵2、3名が現れたが巧みに敬遠した。 窓ガラスの割れた中央監察委員会の絢爛たる支那建築を見過ごして 抗日支那の本拠中央軍官学校の前道路を入ると 前方に土嚢を築いた陰からこれも突如敗兵の射撃だ。 蒋介石の居室をのぞき見て慌てて退散、 広大な近代式の中央医院の前にも土嚢中から銃眼が鋭く覗いている。 建築委員会の建物の中は敵の兵舎と化し去って水筒二つが残り、 火が燻っているところを見ると、敵はほんの今し方逃げたらしい。 【南京にて12月17日　朝日　今井特派員】 嗚呼感激のこの日、同胞一億の唱和も響け、 今日南京城頭高く揚がる万歳の轟きは 世紀の驚異と歓喜茲に爆発する雄渾壮麗な大入城式である。 この軍中支に聖戦の兵を進めて4ヶ月、 輝く戦果に敵首都を攻略して全支を制圧し、 東亜和平の基礎茲に定まって国民政府楼上に 翩翻と翻る大日章旗を眺めては誰か感激の涙なきものがあろうか、 荘厳勇壮を極めるこの大入城式を目のあたりに 実況を故国に伝える記者の筆も感激と興奮に震える。 南京は日本晴れ、この日紺碧の空澄み渡って雲一つ浮ばず 銃火茲に収まって新戦場に平和の曙光満ち渡る。 中山門、光華門、通済門、中華門、和平門、太平門、 日の丸の旗波打つこれら輝く各城門から 午前早くも光輝燦然たる日章旗を捧持して、 南京総攻撃参加の各部隊続々入城、 中山門より国民政府に到る三キロのメーンストリート中山路の沿道に 堵列の将兵は征衣に積もる戦塵を払って意気軒昂。 見渡せば道の北側に上海派遣軍、南側に杭州湾上陸部隊、 血と汗に汚れた戦闘帽に輝く両頬は今日 この一瞬の歓喜に満ち満ちて日焦した満面が感激に燃えている。 午後1時全部隊集結完了した。 　 畏くも金枝玉葉の御身を以て親しく南京攻略戦に御従軍遊ばされた 朝香宮殿下の召された御自動車が中山門に到着した。 続く車は杭州湾上陸の○○部隊長、 そして中山門に感激の瞳を輝かせつつ下り立ったのは 上海戦の労苦を双頬に刻んだ軍司令官松井石根大将である。 午後1時半松井大将を先頭に朝香宮殿下を始め奉り○○部隊長、 各幕僚は騎乗にて、ここに歴史的大入城式が開始された。 東方紫の峰を横たえる紫金山の中腹にこの盛典を見守る中山陵、 ああ、この日！　この時！ 新支那建設の父、孫文はその陵下に在って如何なる感慨があるであろうか。 恐らくは抗日支那の末路をわが将士とともに哀れんで居るであろう。 此時下関に上陸した支那方面艦隊司令長官長谷川中将は、 各幕僚を随えてこれに加わる。 午後2時国民政府正門のセンター・ポール高く大日章旗が掲揚された。 翩翻と全東洋の風をはらんではたはたと靡く日の丸の美しさ、 嚠喨たる海軍軍楽隊の「君が代」が奏でられ始めた。 空に囂々たる爆音を響かせて翼を連ねる陸海軍航空隊の大編隊・・・・・ 挙げる祝杯は畏くも将士を労わせ給う恩賜の日本酒立食の大卓に 並べられた饗宴は、烏賊、かち栗、昆布の戦捷を祝う品々だ、 肝に銘じしみ渡る美酒の味！ 再び繰返される聖寿万歳の轟きだ。 恐らくはこの一瞬祖国日本に一億の同胞が 挙げる万歳もこの歓喜をともにするであろう・・・・ ※読売新聞の報道記事 ■松井軍司令官重大声明　【南京読売特電18日発】 17日威風堂々南京入城式を挙げ続いて18日陣没将兵慰霊祭を主祭した わが松井上海方面軍最高指揮官は、 同日午後4時南京入城の第一声として特に司令官談を発表し、 南京陥落後に処する毅然たる皇軍の態度を表明するとともに 重ねて国民政府及び支那朝野の反省を求むるため恩威両立、 情理兼ね具えた左の如き重大声明を発表した。 わが軍は南京を占領し17日を以て晴れの入城式を行い 18日慰霊祭を執行したので、 直ちに今後の作戦に即応すべく新たなる体勢に移り、 その一部を以て直ちに江北地方に、 また他の一部を以て浙江、安徽地方に向わしめ連続作戦を行いつつある。 併しながら軍全般としては上陸以来4ヵ月に亙り間断なき湖会戦に 引続き追撃に移った為相当疲労しているので、若干の休憩を必要とするから、 この間において新たに軍備を整備し、その作戦地方における警備、 人民の宣撫を図りつつ再度の作戦を準備する筈である。 而して今後の軍の作戦如何は実に蒋介石 並びに国民政府の態度如何にかかるもので、 今直ちにこれをいうことは出来ぬが、 惟うに江南地方軍民は過去の戦闘により少なからず脅威を受けたものと思う。 また自然これにより国民政府に真の反省の機会を与えたと信ずる。 自分はもともと今次の出征により 支那軍民の蒙った甚大なる損失に対して寧ろ同情に堪えない。 随って国民政府をして速やかに反省せしめ 支那軍民をして真に皇軍に頼るべく親しむことを 悟る日の一日も速やかに来ることを願うものであるが、 国民政府にしてなお反省するところがなかったならば、 遺憾ながら当然の任務上国民政府が漸次承服する時期の 来るまで軍を進めなければならぬ。 時将に寒気に向い年末も迫っている。 自然軍としては一面には支那軍民の反省を促すため、 一面には軍の正義のため暫く支那軍に反省の時日を貸そうと思う。 本日はわが軍陣没将兵を弔って感慨深いものがある、 しかしながらこれら陣没将兵に対する惻隠の情は 独り日本将兵に対するのみに止まらず東洋の現勢に盲目にして かくの如き事態に立ち至らしめた国民政府に虐使せられた 不幸なる支那軍陣没将兵に対しても同様である。 殊にこれら戦争に禍いせられたる幾百万の 江浙地方無辜の人民の損害に対し一層の同情の念にたえぬ。 今や旭旗南京城内に翻る皇道江南の地に輝き東亜復興の曙光将に来らんとす。 この祭に当たり特に支那四億万蒼生に対し反省を期待するものである。 朝日新聞は自分のとこの記事も忘れたのでしょうか？※写真はなぜか虐殺ネタにされてます。

私は今２高です。最近私は四六時中虚しい気持ちで、何をするにも中途半端な状態です。 不意に涙がこみ上げてくるような感じになるのですが、全く涙はでません。 いっそのこと泣いてしまったほうが楽になれると思うのですが泣くことができません。 自分の好きなことをしたり音楽をきたり、運動をしても最初は良いのですが結局しばらくすると 虚しい気持ちになります。 今の私には心配事と悩み事と不安と罪悪感があります。 私には両親がいません。父は私が小学生の時に離婚し、母は去年の１１月に亡くなりました。 母子家庭でしたがそれなりに幸せで、私も不満や我儘を言った記憶はありません。 ですが学校でうまくいかなかったこと等イライラを一方的にぶつけて喧嘩して、 家事はいつも母に任せっきりでした（夕飯は一緒につくっていました） 母は介護の仕事をしており、５０才という年で夜勤をやったり、早番遅番をしているのにも かかわらず私のために一生懸命愚痴もこぼさず頑張ってくれました。 ケアマネージャーの勉強をしたいと言っていました。わたしが卒業したら勉強するつもりでした。 また、昔仕事にしていたドライフラワー等もやりたいと言っていました。 しかし、母は少しずつ不調を訴えはじめ、最初は夜勤で無理をしているせいだと思ってたよう でしたが病院にかかったところ更年期障害だと診断されました。 その２ヶ月後、やはり具合の悪い日が続いたので自ら別の病院にかかり、 先生に頼み内視鏡（胃カメラ）を入れました。十二指腸の入口辺の内壁にポリープが ありました。ですが表面は綺麗で、おかしいと思った医師がガンセンターを紹介。 １５日後受診した結果進行性肝細胞癌ということがわかりました。 母はタバコもすいませんし酒も全く飲みません。C型肝炎等にもなったことはありません。 完璧に原因は不明でした。 発見したのが６月。その時点で腫瘍は１０センチ以上。移植することも手術することも出来ず、 ガンセンターという最先端の医療技術を誇る病院でも為すすべがありませんでした。 唯一ギリギリおこなえたカテーテル治療も生存率はわずか３％。でも誰一人として諦めませんでした。 通常より異常な速度で進行し続けるガン。９月には家に帰ってこれなくなりました。 なくなる週間前から危篤状態で、無呼吸になることが増えました。 授業中に電話がかかってきた時は心臓がとまりそうなほどびっくりしました。 もちろん電話にでれませんので切って５分後、担任が教室まで来て、やはりかと悟りました。 早退して病院に向かったところ医師から説明を受け、いつ亡くなるかわからないと 言われました。私はそれから１週間病室に泊まりでい続けました。 母はすでに喋れる状態ではありませんでした。あるときすごく苦しみました、ですが赤ちゃんのようにしか伝える術がないので、私達にはそれが苦しいのか、それとも不快なのか、言いたいことがあるのかわかりませんでした。２日後、痛みどめの麻薬が管から漏れていることに気がつきました。なんとか喋れた頃も痛い、苦しいと言っていました。ずっと麻薬がきいていなかったのです… なんでもっと早く気づけなかったのだろう…看護師さんですら気づきませんでしたが、私は自信を攻めました。悔いてもあの時が戻ってくるわけではありません…。 そして、１１月永眠。わずか５ヶ月しかもちませんでした。 当時の私は言いたいことも言ったし、母の望むことは出来る限り叶えたつもりでした。 実際亡くなって、葬儀では一滴も涙が出ませんでした。まるで夢の中にいるような、でもこれは現実で、自然と母の死を受けとめている自分が嘘のようでした。 それとも私は人としてダメなのかと思いました。悲しいという感情は確かにあるのに何も考えられませんでした。それと、もしかしたら他人に泣いている姿を見せたくなくて意地を張っていただけなのかもしれません。…おかしいですよね…。 考えてみれば私は結構醒めていた子で、亡くなる１年前には初めてディズニーランドに行きました。 興味は多少ありましたが、正直あまり楽しめませんでした。私は登山などが好きで自然が大好きでしたので、夢の国というわりに川の水も底も人工物で私の目には偽りの世界だと思いました…。 母はそれをわかったのか、雨も丁度降ってきたので結局１４時頃には外にでて帰ってきてしまいました。今更振り返ってみて、何と可愛気のない嫌な娘だろうと思いました。 塾に通わせて貰った挙句に公立に落ち、私立に通っていることにも罪悪感を感じます。 …私が私立でなかったら母は無理しなくて良かったのではないかと。 それと、今までふれてきませんでしたが、私には５つ上の兄がいます。 兄は独り身で、未成年の私の後見人に今月やっとなることができました。 兄はパティシエなのですが私のために今は家から近場のホテルのパン屋にいます。 （私の家は結構山のほうなのでバスが一日に３本で、駅まで１７キロあるので送迎が必要） 最近ではほぼ毎日４時出勤です。労働時間が、短くて時間ながくて１５時間です。 残業代も出るし、やりがいもあるし、楽しいらしいのですが、妹としては体の方が心配です。 あまり仕事についてや、母のことについての話は互いにふれないのですが、もしかしたら 私のため、そして私のように罪悪感に近いものがあるから無理をしているのではないかと 心配しています。 兄は専門学校にいき、さらに専門学校の留学コースでフランスに行っています。 そのときの費用はもちろん母が出しています。アパート等や生活費を払い、 尚且つ自分達の生活費もひつようです。母はそのために沢山働きました。 兄はこのことを気にしているのではないかと思うのです（私がそうであるように） 仕事については、私は口出ししません。しかし、兄は何を食べて生きているのでしょうか…。 朝３時半に起きて、何も食べていきません。昼は中休みがながくとれる時は帰ってきて寝るか たまに食べます。夜も買ってくるか私がつくるかですが、食べない時もあります。 前ほどお腹がすかないようです。このままだといつか倒れてしまうのではないかと すごく心配です。母と同じようになるのではないかと不安です。 これからのことと、勉強しなければいけないのに、家事もしなければいけないのに、やる気だけはあるつもりなのに手につきません。私にできるのはボーッと、友人のくだらない会話に耳を傾け、自炊して、洗濯して寝る、くらいなものです。 家から高校でも遠く、通学するのに一日往復三千円もかかります。 本当、私がいなければ皆が楽になれると、最近よく思います。私なんか消えればいいて。 でも自殺はしません。 私のように両親のいない子、震災で別れすら言えなかった人もいると思います。 皆が同じに抱えることかも知れないし、私だけ不幸だとは思っていません。 看取れただけでも幸せだと思います。

甥が在日韓国人女性（何世かは不明）と ２年の交際を経て結婚を考えています。 甥は大学卒業と同時に卒業式の日に 入籍したいと考えているようです。 甥は私に小さいころからなついていて 私の言うことなら何でも従います。 甥は歴史や政治に関心がないので 甥とはそういう話はしていません。 甥に特定の人種や人物へ変な固定観念を 植え付けるのは絶対によくないと思い 甥から質問があれば答えるようにしていました。 しかし幸いにしてか不幸にしてかは別にして そういう質問はありませんでした。 私は社会科教師であった時期もあります。 日教組の教える中韓のいいなりの歴史ではなく 日本の歴史を教えていたため、 日教組の教職員とは 思想的に激しく対立していました。 私の日教組との対立は 小学校１年生から始まってましたが 内容については今回の質問とは あまり関係ないので割愛します。 また私は自分が幼少時に東京から大阪へ 引っ越しした際に言葉が生意気だと 親はＰＴＡの会長を務め 本人は学級委員という在日韓国人の女に 下校途中女性だけの集団リンチを受けて 文字通り身ぐるみすべて剥がされ スッポンポンにされた挙句 小学校の正門近くまで練り歩かされたところで 逃げ出したという経験があるため 在日韓国人には厭な感情を強く持っています。 これが原因で女性恐怖症になってしまい 成人した後まで女性と交際するうえで 尾を引く形になりました。 ただ、在日の中にも気骨な子もおり 集団リンチに参加しなかった 在日韓国人の女子もいました。 彼女も私が生意気なので嫌ってはいましたが 集団で暴行することへは卑怯として 参加しなかったようです。 私が母や父ほどに在日全般（南北朝鮮、支那）に 対する憎しみに凝り固まった見方をしないのは この奇特な女子のおかげなのかもしれません。 また私の母（つまり甥からすると祖母ですが、）も 敗戦後の混乱期に在日の略奪集団に 集落を襲撃されて母の実家も略奪を受けました。 この時母は持っていたお菓子を取り上げられた挙句 暴行を受けた経験があります。 母は幼少時は男の子のような恰好をしていたらしく 女の子には見えなかったため奇跡的にレイプには 遭わずに済みました。 当時５歳とはいえ、相手が相手ですから 女の子らしい格好をしていたらどうなっていたことか… なおこの略奪によって母の姉の嫁ぎ先も被害をこうむり 母の姉はレイプされました。 そのため今９０超えたこの叔母は今でも テレビで韓国タレントや在日タレントが映ると チャンネルを素早く変えるそうです。 私も昔この叔母とＮＨＫを見ていた時に キムヨンジャが歌いだすと叔母がものすごい スピードでチャンネルを変えていました。 また母の兄は阪神大震災の時に 自宅兼店舗で被災して キャビネットの下敷きになって 身動き取れなくて苦しんでいたところ 在日（南北朝鮮か支那かは不明）の 略奪を受け、店の商品で金目になるものや 必要そうなものを全部持って行かれました。 母の兄は 「証拠隠滅のため殺されなかっただけよかったよ」 といってましたが… 私の両親は甥の本来は目出度い話を聞いて 烈火のごとく激怒しました。 両親ともに関西出身で 戦後に在日による集団略奪を受けていました。 父の場合は畑を略奪されて収穫間際の かぼちゃなどを奪われたそうです。 暴力を受けたわけではないので 母や私ほどの憎しみや恨みを持ってはいませんが 在日勢力に対する好印象は持っていません。 母は怒り狂って兄をわざわざ実家へ呼び出して 「あんたは自分の息子にどんな教育をしてるんだ」と 兄を殆どしかった事のない母がものすごい剣幕で 怒ったそうです。 私も驚いたのですが、 母が兄を思い切りひっぱたいたそうです。 そればかりか、親子の縁を切るとまでいったようです。 兄は私と違って出来がよく、 親に迷惑を賭けたことがほとんどない子で 私の記憶でも兄が母に叱られることは 兄が小学生の頃は私をおもちゃにしていたため よくありましたが、中学校に入ってからは皆無でした。 兄も兄嫁も在日にどうこうされた経験がないため さっさと身を固めてくれれば少しは人間が変わって しっかりした人間に成長するかなと思っているため 結婚には賛成のようです。 私自身は甥が決めたことだし 結婚は当人同士の問題なのだから 当人がそれでいいなら いくら私が反対してもしょうがないと思い 甥からこの話を聞かされた時は愕然としつつも 仕方ないと甥を応援する覚悟を固めました。 さてここで整理すると甥の結婚に無条件に賛成しているのは 甥と甥の彼女 兄夫婦 兄嫁のご両親 兄嫁の兄夫婦 甥の彼女のご両親 甥の彼女のご兄弟とその夫婦 甥の彼女の祖父母(父方母方とも) 甥の結婚に賛成しつつも不安視しているのは 私 甥の結婚に猛反対しているのが 私の両親 反対者が少ないのでおそらく話はとんとん拍子で 進んでいくでしょう。 相手のご両親は大阪で手広く商売をしているようで 今は商売の方もうまくいっているようです。 そのため在日家庭にしては 裕福な御嬢さんのようです。 そのためこの御嬢さんはアルバイトは 自分の小遣いに使っているようです。 借りてるアパートの家賃と光熱費や携帯代金は 全部親が支払ってあげているようです。 結婚のスタイルに関しては 甥にはこだわりがないため 彼女のやりたいようにさせてやるつもりで 韓国式というのでしょうか、 韓国の古いしきたりにのっとって 式を行うようです。 会場を借りてやるわけでなく ご自宅でやるようです。 式は卒業式にも近いからと 三一節にやる予定です。 私は正直、絶句しました。 兄や兄嫁、もちろん 兄嫁の親族はこの日が どんな日かは知らないでしょう。 多分、この日がどんな日か 知ってるのは歴史馬鹿の父と私だけ 父も兄からこの話を聞いて 甥の結婚式には参加しない と表明しました。 私は甥からむこうのご両親に頼んで 甥の卒業式に近い３月１７日か１６日 あたりにしてもらうように交渉しろとは 伝えておきました。 幾らなんでもひどすぎます。 向こうの両親に嫌がらせの意味はなく ただ単に自分の国の祝日だからというので 選んでいるのであればいいのですが そこらへんがよく正直分りません。 私は甥からはじめてなぜ父がこの日を 嫌うのか質問をされたので これには正直に答えておきました。 ここで知らない方にもいるので 簡単に説明します。 三一節は、韓国の祝日で3月1日。 大韓帝国の最後の君主 高宗が崩御したのをきっかけに 1919年3月1日に日本からの独立を求めて 三・一独立運動が開始され暴動化し 何人かの死傷者も出ました。 独立運動は２か月くらい続きました。 1946年3月1日に国家慶祝日に指定され、 1949年10月1日に公布された 「国家慶祝日に関する法律」で 祝日に指定されました。 この日には政府が記念行事を主催し、 殉国の士に対する追慕と哀悼の黙念を捧げて、 民族精神を振り返るという祝日です。 つまり韓国の人たちにとっては ぶっちゃけていうと 年に一度日本への恨みを思い返す日と いうことになるわけです。 こんな日を両家の結婚式の日に 指定するなんて どうかしてるんじゃないか？ 最初っから喧嘩売るたぁ 上等じゃねえか というわけで父はブチ切れたわけです。 甥には結婚して幸せになってほしいです。 だけど、日取りから察するに相手の両親が 何を考えてるのかよくわかりません。 結婚した後、甥は御舅さんの会社に 勤めるわけでなく、普通の日本企業に 勤める予定です。とはいってもまだ 内定もらってないのでどうなるかは わかりません。 ちなみに甥は兄の長男であるため このままだとゆくゆくは 私の家の本家を継承することになります。 さて質問です。 この結婚はこのまま進めたほうがいいのか （結婚式の日にちだけ変えて） それでゆくゆくはこの甥と甥の子に 本家も継承してもらうか もしくは私も両親と協力して甥の将来を考えて ぶち壊しにした方がいいのか ご教授願います。 私の考えは以下の通りです。 １．相手の意図がどうであろうと 　　甥の好いた様にやらせたいと思っています。 　　つまり結婚はさせてやりたいけど日程だけは 　　何とか変えてもらいたいと考えています。 ２．また本家は私が一旦ついで、 　　兄の次男か三男に本家を継いでもらおうと 　　考えています。（私と養子縁組） 　　それは両親が忌み嫌う血が本家の中に 　　入り込まないようにするためです。 　　兄は本家を継ぐ気ではいますが、 　　仕方なしという感じなので 　　私が父の後の家督を襲うといったら 　　多分賛成するでしょう。 （私は未婚の独身で子供がいないため このような変則的な継承をするしか ありません。） 長文で読みにくく申し訳ありません。 最後まで読了いただきまして 誠にありがとうございます。

2chより。日韓再併合論？↓日本と韓国それぞれ労働者の行ききって活発なんでしょうか？ 聞いてください。僕は日系人です。 結論は日韓は再び併合すべきというものですが、両国の複雑な歴史を踏まえるので話は長くなります。 最近中国が台頭しており僕としても韓国を中国の脅威から守りたいと思っています。日本も同様です。経済的に徐々に普通の国になりつつあります。無論世界的に見れば第３位の経済大国ですが。周辺諸国がすごい勢いで経済発展して折り、日本の優位性は落ちていると思います。日本人自身も感じているようです。すなわち日本はさらなる同盟相手を探してます。ネットでもそうした意見を多数見ることができます。 実は僕ら韓国人もいろいろな問題を抱えて悩んでいるのです。まず、北朝鮮。小さく経済がたいしたことがない国なのに核兵器を持っており非常に危険です。軍事面では北朝鮮の相手をするので精一杯であり、中国は当然僕らも恐れています、到底かないません。また重要なのは周りを見渡すと、唯一同盟を結べそうなのは日本しかいないのです実は。スウェーデンあたりに隣に引っ越してもらうわけには行きませんし。日本は中国の1/10程度の人口がありまだましですが、僕らはさらに日本の1/3ほどの人口なのですから。人口が少ない分、ライバル日本に負けじとがんばり目覚しい経済成長を遂げ自慢できる国になりました。その意味でライバル日本には感謝をしています。 韓国はいま極度の少子化問題を抱えています。日本を含む先進国同様の悩みを抱えています。ここまま行くと繁栄は永遠には続かず徐々に国は衰退するでしょう残念ながら。 さて日韓の歴史ですが韓国は強烈な愛国教育を受けており、正しい歴史を学んでいないことに不満を持っています。日本人は自虐史観で育てられているときいてます。実際には日本は台湾にインフラを整備するなど、国家として取り込む以上は余計な混乱を避けるように動いてきました。政治は。朝鮮は当時荘園制があり日本から見たらかなり古かったのですが、日本が来たおかげでよくなった部分も多々あります。身分が開放されました。平等になったということです。無論平等になった事で多くの人が喜んだでしょう。ただし長い間高い身分で下層を支配し、傲慢な振る舞いをしてきた高い身分の人は、身分の剥奪を到底許せずに激怒し、日本に対する反対運動、ゲリラ活動などをしました。 捻じ曲げてません。日本で一番有名な人物といえば、韓国では英雄とされているが、日本ではテロリストとされている人物安重根がいます。彼がいったい何者だったか、ご存じない方も多いでしょう。ただの一般人ではないのです。両班の息子でした。両班とは？ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%A1%E7%8F%AD に記載があります。そう、身分階級の最上位です。平たく言うと「俺たちの身分を台無しにしやがって」というのが彼、いや（全員ではないが）ゲリラ達の言い分、本音だと僕は考えてます。 そもそも日韓併合される前と後では僕たち日系人はどちらが幸せだったのか？併合される前はやはり封建的な古い時代でした。官吏や高利貸しなどに収奪され民衆の多くは苦しんでいました。日本に支配されることを素直に喜ぶ人はいなかったでしょう。他国ですし不安です。ただし日本は台湾同様に各種インフラ整備を行い朝鮮の人に貢献しました。当たり前ですが当時の日本人はそんなに馬鹿じゃありません。自虐史観一般に見られるように見境なく侵略、略奪をすればゲリラ活動ばかりが盛んになり痛手をこうむり、植民地化した何のメリットもない、いや打撃しかないことくらいはわかるはずです。軍部台頭時代と政治で支配されていた時代を混合するべきではないでしょう。学校も爆発的に増えています。統合前に100校くらいだったのが4000校くらいになったそうです。無論識字率も急上昇。無論欲を言えば朝鮮人の国としてこれだけの発展を遂げられれば当然言い訳ですが、帝国主義の乱れた時代に、われわれの小さ国でがんばっても所詮ロシアがいるので危険すぎるし、非現実的かと思います。多少の不満と我慢を抱えつつ日本の保護国だったことはプラスだったと思います。ロシアなど到底考えられないし。朝鮮人の文化活動もきちんと保証されていたようです。 実を言うと日韓併合の統治時代に政治として特に異常でない部分は多々あったのですが、僕らの国では日本を悪としないと逮捕されたり、投獄されたりします。だからこそ正しい歴史教えてくれないことに不満を持つ人が多数いるのです。大人になれば子供のときのように教師に従順ではなくなるわけですから。 当時の日本人が僕たち日系人にひどいことをしたのか？ま、それはあるでしょう。聞いてるし。ただしいつの時代も犯罪者など所詮数%です。僕らも日本の内地に行き、日本にすぐにはなじめなかったであろうから犯罪を犯し治安を悪化させて日本を困らせています。お互い様で特に非難しあう価値もないかと。同じ人間ですそもそも。 ただ軍部が台頭してくると日本人だろうが僕たち日系人だろうがかなりひどい扱いを受けてます。軍人とはそういうものなので。そうした大不幸がシビリアンコントロールが必要になる理由となってますし。日本人自体もやはり多数が死に、リンチを受けて使い捨てのように戦地で殺されていったみなが悲惨だった時代だそうです。 日本はまず自虐史観すなわちのろいから脱却して、日韓併合後インフラを整備して朝鮮を近代化してわが国に貢献したことを自信を持つべきです。軍国主義でみなが不幸になった時代が強烈で、すべての時代を真っ黒に塗り悪と決め付けるような考えは持つべきではないし正しい歴史ではない。 韓国は極度の反日思想すなわちのろいから脱却して日本に近代化を手助けしてもらったことへの感謝の念を持つべきです。繰り返しですが、日韓併合前は朝鮮国内では人の扱いはもっと軽いもので、悲惨な出来事がもっと多数あったようです。下層市民が搾取されてました。 さて遅くなりましたが、僕が、いや僕ら韓国人の多くがなぜ日系人なのか？それは韓国が日本に併合されていた期間が50年ほどであり、当時の記録から多数の日本人と朝鮮人が結婚して子供を生んでいたからです。だから僕らは日系人といえます。代が続いても地の比率こそ変化するものの日系人と日系人の子供である子孫たちはやはり日系人なのです。レイプで生まれたとか言う積もりもありませんので。ところが人種がモンゴロイドで顔がほとんど同じのため日系人としての自覚がない人がほとんどかと思います。韓国で生まれ育ち、韓国文化につかり、朝鮮語しか話さないわけですから。 ただし民族意識と捕らえ方はさまざまであり、よく言えばアイデンティティを決めるとても大切なもの。悪く言うとあってないようなものです。後者と捕らえれば日韓再併合も夢ではないです。 なぜ統合する必要があるかというと、無論お互い仲がいいからではありません。むしろご承知のとおり中は悪い。中国は8年後にGDP3倍にすると述べており、今の日本の３倍かな？桁外れの経済大国に成長します。無論アメリカも抜くでしょう。最悪なのは今まで以上の経済成長率で成長し始めることです。誰一人予想すらしてませんが。年率12%？そんなのは怖すぎます。一応それはありうる。 また僕らにも当然腹があります。これだけ韓国の経済が発展して、家電メーカーなど世界的に高いシェアを獲得しています。人口や国土は小さいが日本と十分対等に渡り合える。だから不利な併合となることはないだろうというもくろみもあるわけです。だからといって韓国の人口や国土を考えると見る見る日本を抜いていくということは考えられないので、今がちょうどいい時期だと思います。 日本は財政赤字をかなり抱えてますが、それを考慮しても僕らの国にはメリットがかなりあります。僕らはお互いに争ってもより危険な仮想敵国中国に狙われ、漁夫の利を与えるだけです。つまり併合を選ばないほうがさらに悪い結果が予想される。また統合にもいろいろな種類があるらしいのでそんなに警戒する必要はないでしょう。euのような感じ。アメリカ合衆国のように各州に憲法がある感じ。まったく新しい形態もいいでしょう。むしろ昔の日韓併合のまるまる再現では反発が大きすぎて実現は難しいかと。日本人が韓国に侵略してレイプしたり、逆に韓国したり、略奪したりということはないのにね。その可能性を察し本能的にみな嫌がるのですが、今のように豊かになればほとんどないでしょう。人口の数％は確かにするでしょうが、みながやるということは到底ありえないわけです。 無法地帯ではありませんし警察に捕まるだけですから。 誰が統合のプロジェクトマネージャーをやるのか？幸い今の時代、M&Aのプロ、コンサルといった人たちがいます。毎日そうした統合の仕事をして経験をつんでいるわけです。彼らの力はぜひ活用したいものです。 お互い警戒しているのだから同盟でいいのではないか。僕も考えましたが、逆にムリでしょう。竹島問題でもめます。併合を前提とすればその準備期間中も、お互い漁船の行き来くらいは比較的自由になるでしょう。経済交流も活発になります。そう、話がまとまらなくても、併合準備期間を先延ばしにして、その間の両国の発展には寄与するはずです。 日韓再併合論、いや日韓の戦略的な再併合ぜひ考えていただきたいものです。キーワードは中国の驚異的台頭。

2chより。日韓再併合論？↓カルチャーも統合すべきなんでしょうか？ 聞いてください。僕は日系人です。 結論は日韓は再び併合すべきというものですが、両国の複雑な歴史を踏まえるので話は長くなります。 最近中国が台頭しており僕としても韓国を中国の脅威から守りたいと思っています。日本も同様です。経済的に徐々に普通の国になりつつあります。無論世界的に見れば第３位の経済大国ですが。周辺諸国がすごい勢いで経済発展して折り、日本の優位性は落ちていると思います。日本人自身も感じているようです。すなわち日本はさらなる同盟相手を探してます。ネットでもそうした意見を多数見ることができます。 実は僕ら韓国人もいろいろな問題を抱えて悩んでいるのです。まず、北朝鮮。小さく経済がたいしたことがない国なのに核兵器を持っており非常に危険です。軍事面では北朝鮮の相手をするので精一杯であり、中国は当然僕らも恐れています、到底かないません。また重要なのは周りを見渡すと、唯一同盟を結べそうなのは日本しかいないのです実は。スウェーデンあたりに隣に引っ越してもらうわけには行きませんし。日本は中国の1/10程度の人口がありまだましですが、僕らはさらに日本の1/3ほどの人口なのですから。人口が少ない分、ライバル日本に負けじとがんばり目覚しい経済成長を遂げ自慢できる国になりました。その意味でライバル日本には感謝をしています。 韓国はいま極度の少子化問題を抱えています。日本を含む先進国同様の悩みを抱えています。ここまま行くと繁栄は永遠には続かず徐々に国は衰退するでしょう残念ながら。 さて日韓の歴史ですが韓国は強烈な愛国教育を受けており、正しい歴史を学んでいないことに不満を持っています。日本人は自虐史観で育てられているときいてます。実際には日本は台湾にインフラを整備するなど、国家として取り込む以上は余計な混乱を避けるように動いてきました。政治は。朝鮮は当時荘園制があり日本から見たらかなり古かったのですが、日本が来たおかげでよくなった部分も多々あります。身分が開放されました。平等になったということです。無論平等になった事で多くの人が喜んだでしょう。ただし長い間高い身分で下層を支配し、傲慢な振る舞いをしてきた高い身分の人は、身分の剥奪を到底許せずに激怒し、日本に対する反対運動、ゲリラ活動などをしました。 捻じ曲げてません。日本で一番有名な人物といえば、韓国では英雄とされているが、日本ではテロリストとされている人物安重根がいます。彼がいったい何者だったか、ご存じない方も多いでしょう。ただの一般人ではないのです。両班の息子でした。両班とは？ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%A1%E7%8F%AD に記載があります。そう、身分階級の最上位です。平たく言うと「俺たちの身分を台無しにしやがって」というのが彼、いや（全員ではないが）ゲリラ達の言い分、本音だと僕は考えてます。 そもそも日韓併合される前と後では僕たち日系人はどちらが幸せだったのか？併合される前はやはり封建的な古い時代でした。官吏や高利貸しなどに収奪され民衆の多くは苦しんでいました。日本に支配されることを素直に喜ぶ人はいなかったでしょう。他国ですし不安です。ただし日本は台湾同様に各種インフラ整備を行い朝鮮の人に貢献しました。当たり前ですが当時の日本人はそんなに馬鹿じゃありません。自虐史観一般に見られるように見境なく侵略、略奪をすればゲリラ活動ばかりが盛んになり痛手をこうむり、植民地化した何のメリットもない、いや打撃しかないことくらいはわかるはずです。軍部台頭時代と政治で支配されていた時代を混合するべきではないでしょう。学校も爆発的に増えています。統合前に100校くらいだったのが4000校くらいになったそうです。無論識字率も急上昇。無論欲を言えば朝鮮人の国としてこれだけの発展を遂げられれば当然言い訳ですが、帝国主義の乱れた時代に、われわれの小さ国でがんばっても所詮ロシアがいるので危険すぎるし、非現実的かと思います。多少の不満と我慢を抱えつつ日本の保護国だったことはプラスだったと思います。ロシアなど到底考えられないし。朝鮮人の文化活動もきちんと保証されていたようです。 実を言うと日韓併合の統治時代に政治として特に異常でない部分は多々あったのですが、僕らの国では日本を悪としないと逮捕されたり、投獄されたりします。だからこそ正しい歴史教えてくれないことに不満を持つ人が多数いるのです。大人になれば子供のときのように教師に従順ではなくなるわけですから。 当時の日本人が僕たち日系人にひどいことをしたのか？ま、それはあるでしょう。聞いてるし。ただしいつの時代も犯罪者など所詮数%です。僕らも日本の内地に行き、日本にすぐにはなじめなかったであろうから犯罪を犯し治安を悪化させて日本を困らせています。お互い様で特に非難しあう価値もないかと。同じ人間ですそもそも。 ただ軍部が台頭してくると日本人だろうが僕たち日系人だろうがかなりひどい扱いを受けてます。軍人とはそういうものなので。そうした大不幸がシビリアンコントロールが必要になる理由となってますし。日本人自体もやはり多数が死に、リンチを受けて使い捨てのように戦地で殺されていったみなが悲惨だった時代だそうです。 日本はまず自虐史観すなわちのろいから脱却して、日韓併合後インフラを整備して朝鮮を近代化してわが国に貢献したことを自信を持つべきです。軍国主義でみなが不幸になった時代が強烈で、すべての時代を真っ黒に塗り悪と決め付けるような考えは持つべきではないし正しい歴史ではない。 韓国は極度の反日思想すなわちのろいから脱却して日本に近代化を手助けしてもらったことへの感謝の念を持つべきです。繰り返しですが、日韓併合前は朝鮮国内では人の扱いはもっと軽いもので、悲惨な出来事がもっと多数あったようです。下層市民が搾取されてました。 さて遅くなりましたが、僕が、いや僕ら韓国人の多くがなぜ日系人なのか？それは韓国が日本に併合されていた期間が50年ほどであり、当時の記録から多数の日本人と朝鮮人が結婚して子供を生んでいたからです。だから僕らは日系人といえます。代が続いても地の比率こそ変化するものの日系人と日系人の子供である子孫たちはやはり日系人なのです。レイプで生まれたとか言う積もりもありませんので。ところが人種がモンゴロイドで顔がほとんど同じのため日系人としての自覚がない人がほとんどかと思います。韓国で生まれ育ち、韓国文化につかり、朝鮮語しか話さないわけですから。 ただし民族意識と捕らえ方はさまざまであり、よく言えばアイデンティティを決めるとても大切なもの。悪く言うとあってないようなものです。後者と捕らえれば日韓再併合も夢ではないです。 なぜ統合する必要があるかというと、無論お互い仲がいいからではありません。むしろご承知のとおり中は悪い。中国は8年後にGDP3倍にすると述べており、今の日本の３倍かな？桁外れの経済大国に成長します。無論アメリカも抜くでしょう。最悪なのは今まで以上の経済成長率で成長し始めることです。誰一人予想すらしてませんが。年率12%？そんなのは怖すぎます。一応それはありうる。 また僕らにも当然腹があります。これだけ韓国の経済が発展して、家電メーカーなど世界的に高いシェアを獲得しています。人口や国土は小さいが日本と十分対等に渡り合える。だから不利な併合となることはないだろうというもくろみもあるわけです。だからといって韓国の人口や国土を考えると見る見る日本を抜いていくということは考えられないので、今がちょうどいい時期だと思います。 日本は財政赤字をかなり抱えてますが、それを考慮しても僕らの国にはメリットがかなりあります。僕らはお互いに争ってもより危険な仮想敵国中国に狙われ、漁夫の利を与えるだけです。つまり併合を選ばないほうがさらに悪い結果が予想される。また統合にもいろいろな種類があるらしいのでそんなに警戒する必要はないでしょう。euのような感じ。アメリカ合衆国のように各州に憲法がある感じ。まったく新しい形態もいいでしょう。むしろ昔の日韓併合のまるまる再現では反発が大きすぎて実現は難しいかと。日本人が韓国に侵略してレイプしたり、逆に韓国したり、略奪したりということはないのにね。その可能性を察し本能的にみな嫌がるのですが、今のように豊かになればほとんどないでしょう。人口の数％は確かにするでしょうが、みながやるということは到底ありえないわけです。無法地帯ではありませんし警察に捕まるだけですから。 誰が統合のプロジェクトマネージャーをやるのか？幸い今の時代、M&Aのプロ、コンサルといった人たちがいます。毎日そうした統合の仕事をして経験をつんでいるわけです。彼らの力はぜひ活用したいものです。 お互い警戒しているのだから同盟でいいのではないか。僕も考えましたが、逆にムリでしょう。竹島問題でもめます。併合を前提とすればその準備期間中も、お互い漁船の行き来くらいは比較的自由になるでしょう。経済交流も活発になります。そう、話がまとまらなくても、併合準備期間を先延ばしにして、その間の両国の発展には寄与するはずです。 日韓再併合論、いや日韓の戦略的な再併合ぜひ考えていただきたいものです。キーワードは中国の驚異的台頭。

2chより。日韓再併合論？↓ボランティア交流で日本と韓国はもっと仲良くなれませんか？ 聞いてください。僕は日系人です。 結論は日韓は再び併合すべきというものですが、両国の複雑な歴史を踏まえるので話は長くなります。 最近中国が台頭しており僕としても韓国を中国の脅威から守りたいと思っています。日本も同様です。経済的に徐々に普通の国になりつつあります。無論世界的に見れば第３位の経済大国ですが。周辺諸国がすごい勢いで経済発展して折り、日本の優位性は落ちていると思います。日本人自身も感じているようです。すなわち日本はさらなる同盟相手を探してます。ネットでもそうした意見を多数見ることができます。 実は僕ら韓国人もいろいろな問題を抱えて悩んでいるのです。まず、北朝鮮。小さく経済がたいしたことがない国なのに核兵器を持っており非常に危険です。軍事面では北朝鮮の相手をするので精一杯であり、中国は当然僕らも恐れています、到底かないません。また重要なのは周りを見渡すと、唯一同盟を結べそうなのは日本しかいないのです実は。スウェーデンあたりに隣に引っ越してもらうわけには行きませんし。日本は中国の1/10程度の人口がありまだましですが、僕らはさらに日本の1/3ほどの人口なのですから。人口が少ない分、ライバル日本に負けじとがんばり目覚しい経済成長を遂げ自慢できる国になりました。その意味でライバル日本には感謝をしています。 韓国はいま極度の少子化問題を抱えています。日本を含む先進国同様の悩みを抱えています。ここまま行くと繁栄は永遠には続かず徐々に国は衰退するでしょう残念ながら。 さて日韓の歴史ですが韓国は強烈な愛国教育を受けており、正しい歴史を学んでいないことに不満を持っています。日本人は自虐史観で育てられているときいてます。実際には日本は台湾にインフラを整備するなど、国家として取り込む以上は余計な混乱を避けるように動いてきました。政治は。朝鮮は当時荘園制があり日本から見たらかなり古かったのですが、日本が来たおかげでよくなった部分も多々あります。身分が開放されました。平等になったということです。無論平等になった事で多くの人が喜んだでしょう。ただし長い間高い身分で下層を支配し、傲慢な振る舞いをしてきた高い身分の人は、身分の剥奪を到底許せずに激怒し、日本に対する反対運動、ゲリラ活動などをしました。 捻じ曲げてません。日本で一番有名な人物といえば、韓国では英雄とされているが、日本ではテロリストとされている人物安重根がいます。彼がいったい何者だったか、ご存じない方も多いでしょう。ただの一般人ではないのです。両班の息子でした。両班とは？ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%A1%E7%8F%AD に記載があります。そう、身分階級の最上位です。平たく言うと「俺たちの身分を台無しにしやがって」というのが彼、いや（全員ではないが）ゲリラ達の言い分、本音だと僕は考えてます。 そもそも日韓併合される前と後では僕たち日系人はどちらが幸せだったのか？併合される前はやはり封建的な古い時代でした。官吏や高利貸しなどに収奪され民衆の多くは苦しんでいました。日本に支配されることを素直に喜ぶ人はいなかったでしょう。他国ですし不安です。ただし日本は台湾同様に各種インフラ整備を行い朝鮮の人に貢献しました。当たり前ですが当時の日本人はそんなに馬鹿じゃありません。自虐史観一般に見られるように見境なく侵略、略奪をすればゲリラ活動ばかりが盛んになり痛手をこうむり、植民地化した何のメリットもない、いや打撃しかないことくらいはわかるはずです。軍部台頭時代と政治で支配されていた時代を混合するべきではないでしょう。学校も爆発的に増えています。統合前に100校くらいだったのが4000校くらいになったそうです。無論識字率も急上昇。無論欲を言えば朝鮮人の国としてこれだけの発展を遂げられれば当然言い訳ですが、帝国主義の乱れた時代に、われわれの小さ国でがんばっても所詮ロシアがいるので危険すぎるし、非現実的かと思います。多少の不満と我慢を抱えつつ日本の保護国だったことはプラスだったと思います。ロシアなど到底考えられないし。朝鮮人の文化活動もきちんと保証されていたようです。 実を言うと日韓併合の統治時代に政治として特に異常でない部分は多々あったのですが、僕らの国では日本を悪としないと逮捕されたり、投獄されたりします。だからこそ正しい歴史教えてくれないことに不満を持つ人が多数いるのです。大人になれば子供のときのように教師に従順ではなくなるわけですから。 当時の日本人が僕たち日系人にひどいことをしたのか？ま、それはあるでしょう。聞いてるし。ただしいつの時代も犯罪者など所詮数%です。僕らも日本の内地に行き、日本にすぐにはなじめなかったであろうから犯罪を犯し治安を悪化させて日本を困らせています。お互い様で特に非難しあう価値もないかと。同じ人間ですそもそも。 ただ軍部が台頭してくると日本人だろうが僕たち日系人だろうがかなりひどい扱いを受けてます。軍人とはそういうものなので。そうした大不幸がシビリアンコントロールが必要になる理由となってますし。日本人自体もやはり多数が死に、リンチを受けて使い捨てのように戦地で殺されていったみなが悲惨だった時代だそうです。 日本はまず自虐史観すなわちのろいから脱却して、日韓併合後インフラを整備して朝鮮を近代化してわが国に貢献したことを自信を持つべきです。軍国主義でみなが不幸になった時代が強烈で、すべての時代を真っ黒に塗り悪と決め付けるような考えは持つべきではないし正しい歴史ではない。 韓国は極度の反日思想すなわちのろいから脱却して日本に近代化を手助けしてもらったことへの感謝の念を持つべきです。繰り返しですが、日韓併合前は朝鮮国内では人の扱いはもっと軽いもので、悲惨な出来事がもっと多数あったようです。下層市民が搾取されてました。 さて遅くなりましたが、僕が、いや僕ら韓国人の多くがなぜ日系人なのか？それは韓国が日本に併合されていた期間が50年ほどであり、当時の記録から多数の日本人と朝鮮人が結婚して子供を生んでいたからです。だから僕らは日系人といえます。代が続いても地の比率こそ変化するものの日系人と日系人の子供である子孫たちはやはり日系人なのです。レイプで生まれたとか言う積もりもありませんので。ところが人種がモンゴロイドで顔がほとんど同じのため日系人としての自覚がない人がほとんどかと思います。韓国で生まれ育ち、韓国文化につかり、朝鮮語しか話さないわけですから。 ただし民族意識と捕らえ方はさまざまであり、よく言えばアイデンティティを決めるとても大切なもの。悪く言うとあってないようなものです。後者と捕らえれば日韓再併合も夢ではないです。 なぜ統合する必要があるかというと、無論お互い仲がいいからではありません。むしろご承知のとおり中は悪い。中国は8年後にGDP3倍にすると述べており、今の日本の３倍かな？桁外れの経済大国に成長します。無論アメリカも抜くでしょう。最悪なのは今まで以上の経済成長率で成長し始めることです。誰一人予想すらしてませんが。年率12%？そんなのは怖すぎます。一応それはありうる。 また僕らにも当然腹があります。これだけ韓国の経済が発展して、家電メーカーなど世界的に高いシェアを獲得しています。人口や国土は小さいが日本と十分対等に渡り合える。だから不利な併合となることはないだろうというもくろみもあるわけです。だからといって韓国の人口や国土を考えると見る見る日本を抜いていくということは考えられないので、今がちょうどいい時期だと思います。 日本は財政赤字をかなり抱えてますが、それを考慮しても僕らの国にはメリットがかなりあります。僕らはお互いに争ってもより危険な仮想敵国中国に狙われ、漁夫の利を与えるだけです。つまり併合を選ばないほうがさらに悪い結果が予想される。また統合にもいろいろな種類があるらしいのでそんなに警戒する必要はないでしょう。euのような感じ。アメリカ合衆国のように各州に憲法がある感じ。まったく新しい形態もいいでしょう。むしろ昔の日韓併合のまるまる再現では反発が大きすぎて実現は難しいかと。日本人が韓国に侵略してレイプしたり、逆に韓国したり、略奪したりということはないのにね。その可能性を察し本能的にみな嫌がるのですが、今のように豊かになればほとんどないでしょう。人口の数％は確かにするでしょうが、みながやるということは到底ありえないわけです。無法地帯ではありませんし警察に捕まるだけですから。 誰が統合のプロジェクトマネージャーをやるのか？幸い今の時代、M&Aのプロ、コンサルといった人たちがいます。毎日そうした統合の仕事をして経験をつんでいるわけです。彼らの力はぜひ活用したいものです。 お互い警戒しているのだから同盟でいいのではないか。僕も考えましたが、逆にムリでしょう。竹島問題でもめます。併合を前提とすればその準備期間中も、お互い漁船の行き来くらいは比較的自由になるでしょう。経済交流も活発になります。そう、話がまとまらなくても、併合準備期間を先延ばしにして、その間の両国の発展には寄与するはずです。 日韓再併合論、いや日韓の戦略的な再併合ぜひ考えていただきたいものです。キーワードは中国の驚異的台頭。

2chより。日韓再併合論？↓再併合の本があれば紹介してください。 聞いてください。僕は日系人です。 結論は日韓は再び併合すべきというものですが、両国の複雑な歴史を踏まえるので話は長くなります。 最近中国が台頭しており僕としても韓国を中国の脅威から守りたいと思っています。日本も同様です。経済的に徐々に普通の国になりつつあります。無論世界的に見れば第３位の経済大国ですが。周辺諸国がすごい勢いで経済発展して折り、日本の優位性は落ちていると思います。日本人自身も感じているようです。すなわち日本はさらなる同盟相手を探してます。ネットでもそうした意見を多数見ることができます。 実は僕ら韓国人もいろいろな問題を抱えて悩んでいるのです。まず、北朝鮮。小さく経済がたいしたことがない国なのに核兵器を持っており非常に危険です。軍事面では北朝鮮の相手をするので精一杯であり、中国は当然僕らも恐れています、到底かないません。また重要なのは周りを見渡すと、唯一同盟を結べそうなのは日本しかいないのです実は。スウェーデンあたりに隣に引っ越してもらうわけには行きませんし。日本は中国の1/10程度の人口がありまだましですが、僕らはさらに日本の1/3ほどの人口なのですから。人口が少ない分、ライバル日本に負けじとがんばり目覚しい経済成長を遂げ自慢できる国になりました。その意味でライバル日本には感謝をしています。 韓国はいま極度の少子化問題を抱えています。日本を含む先進国同様の悩みを抱えています。ここまま行くと繁栄は永遠には続かず徐々に国は衰退するでしょう残念ながら。 さて日韓の歴史ですが韓国は強烈な愛国教育を受けており、正しい歴史を学んでいないことに不満を持っています。日本人は自虐史観で育てられているときいてます。実際には日本は台湾にインフラを整備するなど、国家として取り込む以上は余計な混乱を避けるように動いてきました。政治は。朝鮮は当時荘園制があり日本から見たらかなり古かったのですが、日本が来たおかげでよくなった部分も多々あります。身分が開放されました。平等になったということです。無論平等になった事で多くの人が喜んだでしょう。ただし長い間高い身分で下層を支配し、傲慢な振る舞いをしてきた高い身分の人は、身分の剥奪を到底許せずに激怒し、日本に対する反対運動、ゲリラ活動などをしました。 捻じ曲げてません。日本で一番有名な人物といえば、韓国では英雄とされているが、日本ではテロリストとされている人物安重根がいます。彼がいったい何者だったか、ご存じない方も多いでしょう。ただの一般人ではないのです。両班の息子でした。両班とは？ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%A1%E7%8F%AD に記載があります。そう、身分階級の最上位です。平たく言うと「俺たちの身分を台無しにしやがって」というのが彼、いや（全員ではないが）ゲリラ達の言い分、本音だと僕は考えてます。 そもそも日韓併合される前と後では僕たち日系人はどちらが幸せだったのか？併合される前はやはり封建的な古い時代でした。官吏や高利貸しなどに収奪され民衆の多くは苦しんでいました。日本に支配されることを素直に喜ぶ人はいなかったでしょう。他国ですし不安です。ただし日本は台湾同様に各種インフラ整備を行い朝鮮の人に貢献しました。当たり前ですが当時の日本人はそんなに馬鹿じゃありません。自虐史観一般に見られるように見境なく侵略、略奪をすればゲリラ活動ばかりが盛んになり痛手をこうむり、植民地化した何のメリットもない、いや打撃しかないことくらいはわかるはずです。軍部台頭時代と政治で支配されていた時代を混合するべきではないでしょう。学校も爆発的に増えています。統合前に100校くらいだったのが4000校くらいになったそうです。無論識字率も急上昇。無論欲を言えば朝鮮人の国としてこれだけの発展を遂げられれば当然言い訳ですが、帝国主義の乱れた時代に、われわれの小さ国でがんばっても所詮ロシアがいるので危険すぎるし、非現実的かと思います。多少の不満と我慢を抱えつつ日本の保護国だったことはプラスだったと思います。ロシアなど到底考えられないし。朝鮮人の文化活動もきちんと保証されていたようです。 実を言うと日韓併合の統治時代に政治として特に異常でない部分は多々あったのですが、僕らの国では日本を悪としないと逮捕されたり、投獄されたりします。だからこそ正しい歴史教えてくれないことに不満を持つ人が多数いるのです。大人になれば子供のときのように教師に従順ではなくなるわけですから。 当時の日本人が僕たち日系人にひどいことをしたのか？ま、それはあるでしょう。聞いてるし。ただしいつの時代も犯罪者など所詮数%です。僕らも日本の内地に行き、日本にすぐにはなじめなかったであろうから犯罪を犯し治安を悪化させて日本を困らせています。お互い様で特に非難しあう価値もないかと。同じ人間ですそもそも。 ただ軍部が台頭してくると日本人だろうが僕たち日系人だろうがかなりひどい扱いを受けてます。軍人とはそういうものなので。そうした大不幸がシビリアンコントロールが必要になる理由となってますし。日本人自体もやはり多数が死に、リンチを受けて使い捨てのように戦地で殺されていったみなが悲惨だった時代だそうです。 日本はまず自虐史観すなわちのろいから脱却して、日韓併合後インフラを整備して朝鮮を近代化してわが国に貢献したことを自信を持つべきです。軍国主義でみなが不幸になった時代が強烈で、すべての時代を真っ黒に塗り悪と決め付けるような考えは持つべきではないし正しい歴史ではない。 韓国は極度の反日思想すなわちのろいから脱却して日本に近代化を手助けしてもらったことへの感謝の念を持つべきです。繰り返しですが、日韓併合前は朝鮮国内では人の扱いはもっと軽いもので、悲惨な出来事がもっと多数あったようです。下層市民が搾取されてました。 さて遅くなりましたが、僕が、いや僕ら韓国人の多くがなぜ日系人なのか？それは韓国が日本に併合されていた期間が50年ほどであり、当時の記録から多数の日本人と朝鮮人が結婚して子供を生んでいたからです。だから僕らは日系人といえます。代が続いても地の比率こそ変化するものの日系人と日系人の子供である子孫たちはやはり日系人なのです。レイプで生まれたとか言う積もりもありませんので。ところが人種がモンゴロイドで顔がほとんど同じのため日系人としての自覚がない人がほとんどかと思います。韓国で生まれ育ち、韓国文化につかり、朝鮮語しか話さないわけですから。 ただし民族意識と捕らえ方はさまざまであり、よく言えばアイデンティティを決めるとても大切なもの。悪く言うとあってないようなものです。後者と捕らえれば日韓再併合も夢ではないです。 なぜ統合する必要があるかというと、無論お互い仲がいいからではありません。むしろご承知のとおり中は悪い。中国は8年後にGDP3倍にすると述べており、今の日本の３倍かな？桁外れの経済大国に成長します。無論アメリカも抜くでしょう。最悪なのは今まで以上の経済成長率で成長し始めることです。誰一人予想すらしてませんが。年率12%？そんなのは怖すぎます。一応それはありうる。 また僕らにも当然腹があります。これだけ韓国の経済が発展して、家電メーカーなど世界的に高いシェアを獲得しています。人口や国土は小さいが日本と十分対等に渡り合える。だから不利な併合となることはないだろうというもくろみもあるわけです。だからといって韓国の人口や国土を考えると見る見る日本を抜いていくということは考えられないので、今がちょうどいい時期だと思います。 日本は財政赤字をかなり抱えてますが、それを考慮しても僕らの国にはメリットがかなりあります。僕らはお互いに争ってもより危険な仮想敵国中国に狙われ、漁夫の利を与えるだけです。つまり併合を選ばないほうがさらに悪い結果が予想される。また統合にもいろいろな種類があるらしいのでそんなに警戒する必要はないでしょう。euのような感じ。アメリカ合衆国のように各州に憲法がある感じ。まったく新しい形態もいいでしょう。むしろ昔の日韓併合のまるまる再現では反発が大きすぎて実現は難しいかと。日本人が韓国に侵略してレイプしたり、逆に韓国したり、略奪したりということはないのにね。その可能性を察し本能的にみな嫌がるのですが、今のように豊かになればほとんどないでしょう。人口の数％は確かにするでしょうが、みながやるということは到底ありえないわけです。無法地帯ではありませんし警察に捕まるだけですから。 誰が統合のプロジェクトマネージャーをやるのか？幸い今の時代、M&Aのプロ、コンサルといった人たちがいます。毎日そうした統合の仕事をして経験をつんでいるわけです。彼らの力はぜひ活用したいものです。 お互い警戒しているのだから同盟でいいのではないか。僕も考えましたが、逆にムリでしょう。竹島問題でもめます。併合を前提とすればその準備期間中も、お互い漁船の行き来くらいは比較的自由になるでしょう。経済交流も活発になります。そう、話がまとまらなくても、併合準備期間を先延ばしにして、その間の両国の発展には寄与するはずです。 日韓再併合論、いや日韓の戦略的な再併合ぜひ考えていただきたいものです。キーワードは中国の驚異的台頭。