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はじめまして。 私は福岡の北九州市で、伝統芸能活動者として生活しているものです。 私が行っている伝統芸能というのが、”詩吟”という歌と、”剣詩舞”という邦舞になります。 日頃は詩吟の稽古場があるのでそこで人に教える傍ら、剣詩舞をボランティアでやらせてもらったり、野外イベントや、ステージイベントに参加させてもらっているといったところです。 私がこういう仕事を今やってるのも、私の祖父が詩吟の会を作っておりまして、そんな祖父が一昨年の十月に亡くなってしまい、祖父の跡を継いだ母が、一人ではできないということでしたので、今こうして伝統芸能を生業にしているのであります。 しかし、みなさんもご存知かも知れませんが、詩吟やら剣詩舞やら私が行っている伝統芸能は、他の伝統芸能程、あまり”伝統芸能らしく”扱われていないかと思います。 どちらかというと、趣味・娯楽の感じが強く、世間にはたくさん「詩吟クラブ」などございますが、熟年層以上の方がやっているという感じが強く、未だ広い世代に普及できているかどうかという点では不安がたくさんある世界です。また、仕事としては、お稽古の月謝が収入の約大半を占めるかと思いますが、その月謝も他の芸事に比べ、月３０００円がもしくわそれ以下が相場でございます。 私はこの世界で生きていて、最近は特に将来に対する不安や現状への葛藤などが多くあります。 やはり私も男ですので、一山当てたいといいますか、この世界で生きて行く上で「利益」など求めてはいけないのでしょうが、本当に最近までは、この仕事へのやりがいが持てませんでしたし、夢を抱く事ができませんでした。 そんな私は学生時代、中学高校とダンスをやっていまして、クラブへよく行ってました。 クラブではダンスミュージックがかかり、ダンスのショーがあり、クラブは、伝統芸能で生きてきた僕にとってとても魅力的な空間でした。 そして今こういう不安を抱くようになってよく考えるのが、「詩吟や剣詩舞などの伝統芸能をもっとローコストでだれでも自由に見れるような場があればな」と。 たしかに、伝統芸能といえばお固いイメージがありますが、僕は伝統も守りつつ、新しいスタイルに挑戦して行きたいと思っています。 僕は今年で２１歳になります。 若くして、”詩吟や剣詩舞”の世界で生活しているのはとても珍しいと思いますし、 そんな僕にしか考えられない事があると思います。 それが、オリジナルな伝統芸能パフォーマンスやニュースタイルな伝統芸能パフォーマンスが見れる 場を作るという事でした。 ただ、そうは思っていても何から手をつけてよいのかが分かりません。 自分自身の芸の技術のために様々なジャンルの習い事は掛け持ちしています。 それだけでなく、そういった”場”を作るとなると、専門の知識や経験を積まなければとも思います。 一体どのようにして動き出せばいいのでしょうか。 ご指導よろしくお願いします。

母が膠原病です。 精神病も煩い、白内障にもなっており、糖尿病にもなっています。 私は精神病とされ、１０年前から入退院を繰り返して、今も精神科を通院しています。 また、私は今３０歳なのですが、 １３歳くらいから、太陽に当たると、肌が荒れるようになりました。 幼少の頃はアトピー性皮膚炎で、関節の裏側の汗をかく部分が酷く荒れて、強いかゆみがありました。 １９歳頃に彼氏が出来て、性生活をするようになってからアトピーはなくなりましたが、対人関係などに自信が持てず、短大を中退し、仕事も長続きしませんでした。 ２００７年８月に結婚し、２００８年３月に出産し、子供は私が情緒不安定だった為、乳児院に入っています。 しかし私は今、ある程度元気で、精神科から出されていた大量の薬も序所に減らして今は極少量を何かあったときに飲む、という感じにしています。 しかし、私の体調などに、いくつか気になるところがあります。 まずは、太陽の光で、大量のぷつぷつができる。ということ。 それから部屋のベッドで寝ていて、私も旦那もアレルギーのようなかゆみが現れ、ぶつぶつができます。 旦那は皮膚科からもらってきた薬を飲んで、かゆみや腫れを抑えています。 私は金銭的な不安と、面倒だというのもあり、病院ヘは行っていません。 あまり人とのコミュニケーションが得意でないため、言いたいことがはっきり言えず、医師の前に出ても、おとなしくなってしまいます。 今日、こちらで、皮膚の件に関して質問させていただいたら、 太陽光のアレルギーである可能性もあるし、 膠原病である可能性もあるのでは？ と言う回答をいただき、 母親の膠原病の悲惨な症状を見ているので、自分もそうなると思うと不安です。 それから私は首がゴキゴキなります。 長期間精神科から処方されてきた薬を飲み続けて眠り続けたせいなのか、薬の副作用なのか、分かりません。 舌ももつれて、しゃべりに差し支えたりすることもあります。 主に身内との会話などで、上手くしゃべれなくなります。 また、常に何かに怒りを感じていて、毛髪が細く、抜け毛も多いです。 （前頭部の頭皮や頭のサイド部分の頭皮が毛髪から透けて見え、ストレスがあるとパソコンの前で髪の毛を抜いています。また、母親も昔からヒステリックで、少しずつ毛髪が抜け落ちて薄くなり、今はかぶり物をして頭を隠して生活しています） それから、過去に治療した歯が複数箇所痛む、ということもあり、歯科医院に通っていましたが、どうしても治療に集中できず、面倒くさい、ということもあり、通院を止めてしまっています。 他の歯科医院に変えようか、とも考えていますが実行に移していません。 今は、インターネットもあり、 情報収拾や、娯楽など、それだけで、ある程度満足できます。 しかし、首がゴキゴキなることや、 舌がもつれて上手くしゃべれないことなど、自分でははっきりと原因のわからないことがいくつかあり、どれからどうなおして行けばいいか困っています。

初めまして、よろしくお願いします！（すいません長文です（＞＜）） 私は23歳の学生です、てんかんの持病があって小さい頃に発症してからずっと食後に薬を飲んでます。 実はこの度お医者さんに、「前回発作を起こしてから大分時間がたったので次回から薬をやめて様子を見ていく方向でいこう」と言われました。めでたい事なのですが、ちょっと気になる事があって皆さんの意見を聞きたいと思い質問させていただきました。 と、その前にまず「てんかん」についてですが、自分自身のことなのに正直どうゆう病気なのかよく分かっていません・・・。お医者さんや親から聞いた話では、脳の神経？とか脳波？の病気でその脳波の乱れで発作（ひきつけ）を起こしてしまう病気で、薬でその乱れを抑えていくもののようです。ひきつけの時は気を失っているので自覚症状まったく無しの病気です（←ここが重要） 「てんかん」という病気はいろいろ種類があるようで、しかも基本的に原因不明＆治らない病気だとか・・。 一応私はゲームとかの光刺激が良くないようで、前にも一時期治って薬をやめていた時があるのですが中学生の時テレビゲーム中にいきなりひきつけを起こして再発したらしいです。 長くなりましたが、今一番私の中で問題なのは私の母親です。母親はてんかんは世間の偏見がある、イメージが悪い、（結婚の時相手や親に知れたら難しくなる、とまで言い出しました！！）子供が出来た時に薬の影響が出る可能性がある、運転中に発作がでたら死ぬ、人前でひきつけを起こしたらどうする、等など・・・とにかく深刻になれと言ってきます（私を否定しているわけではありません）。もともと心配性なのですが、正直そんなに深刻な病気なのでしょうか？もちろん私も自分の体の事だしそれらの可能性も決して楽観視していくつもりはありません。 しかしその病気を負い目に感じたり、気にして何かを必要以上に制限するような生活はしたくないのです。 なのでてんかんの事を人に言うのを嫌がったり、良くない病気なんだとしきりに諭してきたり、私の娯楽のテレビゲームをしきりに制限しようとする母親にちょっと気が滅入ります・・。今回から薬をやめるという事でよけいに神経質になった気がします。 実際２３年生きてきて、部活もずっと体育会だし超健康的だし、まったく影響を感じた事はありません。周りの友人にも「てんかんっていう病気しってる？」と聞いてもそんな詳しい人はいません。私は普通に原付も乗るし、夜更かしもするときはするし、テレビゲームも好きなのでだいたい頻度としては週４くらいで２時間以上やります。 実際どうなんでしょう？？私が無知で楽観的すぎるのでしょうか？ かなりの長文になってしまいすいません、専門家の方や他の患者の方の意見等も聞きたいと思っています。どうかよろしくお願いします！！

所属：大学3年生（来月から4年生） 性別：男 教職課程を履修するか否か迷っています。今度4年生になるのですが、教職課程は履修していませんでした。履修登録もしていません。 履修するか否か迷っていると書きましたが、実は今のところほとんど教員（中学あるいは高校教員）になりたいとは思っていません。ただ、卒業後の身の振り方が決まらないので、一応履修登録だけはしておいた方が良いのではないかと思ってしまうのです。 というのも、先日教務課で尋ねたところ、私の大学では、卒業後に（私の所属する大学で）科目履修生として教職課程を履修することができるのは、在学中に履修登録を済ませていた者だけなのだそうです。 前述のように、今は特に教員になりたいとは思わないのですが、後で気が変わったことを考えると、登録だけでもしておいた方が良いのではないかという思いに苛まれます。 登録の機会は年に1度で、来年度の場合は来月（4月）の8日と9日です。私は来月に4年生になるので、登録の機会はこれが最後となります。 登録には3万5000円かかります。私には今のところ2万円の貯金があります。来月の下旬にアルバイトの給料が入る予定なのですが、登録日は給料日の前なので、父か母からお金を前借しなければなりません。 実はこの2万円の貯金は、教職過程を履修するために数ヶ月前から貯めてきたものなのです。私は苦しいことを続けることができない意志の弱い性格なので、アルバイトも肉体的・精神的にあまり負担がかからないものしか続けられませんでした（いろいろな仕事をしてみました）。この2万円は週に1度、3時間だけ出勤するだけでよい仕事をして貯めた物です。教職課程を履修するために、娯楽や趣味にはできる限りお金使わないようにして貯めました。 そこで悩んでしまうのです。あとで気が変わったら後悔するのではないかという程度に過ぎない資格の登録料に、3万5000円も使うのはもったいないと思えてきたのです。さらに両親にも、数週間後に返すとはいえ、お金を借りなければなりません。 登録しておけば、卒業後に自分の学校で科目履修生になれるというメリットはありますが、本当に教員免許が欲しくなった場合、別に自分の大学で取得することができなくなるくらい大したことではないのではないかと思うようになってきたのです。ただ、その場合は出身校で科目履修生になるよりお金がかかると思うので、やはり悩んでしまいます。 両親に前借せねばならないのは2万円弱という大金です。数日前に貸してくださいと頼むのでは遅いと思うので、早めにこの悩みを解決しなければなりません。どうしても自分では決めかねたので、相談させていただきました。

質問失礼します。 自閉症を持った元児童養護施設育ちの者です。 私は昔、親からの暴力によって児童養護施設に7才から18才迄11年間過ごしていました。 施設で過ごしている間も不良の児童が多く、砂浜に埋められて虫眼鏡で焼かれたり、ガス銃で打たれたりと怯える日々を過ごしていました(ほんの一部)。 施設を退寮した後は親元に帰ったのですが、食費は1日2食一週間千円を強制させられ(職場の弁当はあったので2食です)娯楽は3年半何も買ってもらえず、気が狂いながらも就職先で3年半程働いた後に親に全額取られてしまいました。 その後は仕事を辞めて、家出してから自立支援制度を利用してから再就職して2年ほど飲食店で働いた後にまた辞めました。 理由は二つあって、一つは自閉症に最も向かない職種の一つである事、 もう一つはまともな親に育ててもらった一般人全員に対して無意識に嫉妬して避けていたからだと思います。 その後は再就職で障害者雇用を利用しても中々上手くいかず生活保護を受けたりしながらダラダラ生活してます。 ここまで生い立ちを書かせていただきました。 既に長文ですが読んで頂けるとありがたいです。 私は上記による現実逃避が理由ですがイラストを5年程描いています。能力的には想像力欠如もありクラスでも一番絵が下手なレベルでしたが、努力はある程度実り今ではTwitterでは約一万二千人のフォロワーがいます。 私の夢は 1.児童養護施設の方や発達障害の方でも一般の方と同等の幸せを持って過ごせる未来を作ること。 2.一般の方にも施設の事を理解してもらう事。 3.同じ絵描きとして挫折している人に対して、私を通じて自信を持ってもらう事です。 自分で言うのもなんですが 外国まで含めると私より不幸な方も沢山いましょうが、 この平和な日本ではそんなに居ないだろうと思います。 私と似た理由で同じ施設で同い年の児童がいたんですが自害してますしね。 「発達障害による能力不足でも恵まれない環境でも誰でも絵を描けるようになる事の証明」が出来るのは限定的ですが、私だと思います。プロ絵師でも出来ないことだと自負しています。 ここまで夢を書かせて頂きました。 既に長文過ぎますが、ここから本題です 質問させて頂きます。 1.一般の方々に、児童養護施設の事を理解してもらうのに一番効果的な方法はなんでしょうか。私のイラストで知名度を上げていくの方法の一つでしょうが、夢を叶えるには足りないと思います。 知名度の問題はフォロワー10万レベルで上がれば十分だと思うので、いずれなんとかなると思います。 知名度を利用して夢を叶える方法が知りたいです。 2.発達障害や施設育ちの方、絵描きの方に効果的に伝えられるツールを知りたいです。やはりYoutubeですか？ ここまで長い文章を読んでくださって有難う御座います。回答宜しくお願いします。

はじめまして。 私20歳短大生、彼氏21歳社会人1年目の復縁カップルです。 かなり長くなっていて、文章力も欠けていますがご回答いただけると嬉しいです。 最近彼に対して好きか依存か分からなくまたこれから話すことについて考えた時にこの先この人といても幸せになれるのかいい家庭を築いていけるのか不安になることがあります。 私がこう思い出したのは本当に今月くらいからです。 交際して1年3ヶ月。一昨年の12月に、彼の『好きかわからなくなってしまった』という感情で別れることになりました。 私は彼が大好きだったのですが、彼を困らせることはしたくなくそれをすぐに受け止めお別れをしました。ただ、LINEやSNSは繋がっていたので連絡を取ることはできました。 ふとしたきっかけで二人で遊びに行くことに。 私が別れている間、辛い反動でタバコに手を出したり男の人と遊んだことを聞き、嫉妬や『俺が守らんと。』と思ったようで別れてたった2ヶ月で復縁しました。 問題は最近の彼の行動で。彼には私と付き合う前から小中同じでずっと好きな女の子がいました。 前に付き合っていたときはラインを消していてインスタだけ繋がっていたのですが、最近同窓会をするかもしれないがその子がグループにいないからと自分からLINE交換をし、ずっと話しています。 彼氏にとってその子は元好きな子でもあるけれど唯一の地元友達でもあるので消してとは言えませんでした。（嫌だとは伝えましたがあまり納得してくれませんでした。） その後、その子と話してて楽しい？と聞くと『なんにも思ってなかったけどそうやって言われるとそう思ってしまう。いい意味で1番気を遣わない子』と言われそんな自分が情けなかったのか病まれてその場はなんとか励ましてもとに戻りました。 他にも復縁してからTinderをしていたり（会う前に気付いて阻止した）理想の彼女が元好きな子にぴったりで尚且つ『飽きさせてくれない子』と言われ、飽きてきたのかと最近不安に思うことが多くどんどん彼の事で自信が無くなりそればかり考えてしまうようになりました。 パチンコにも行っていて、それも年末に行って勝ったんだよねと急に暴露されて2000円しか使ってはないならしいですが今日も行っていました。 年末に3万足りなくてカード払えないからと私が貸したのにパチンコ行ってたのかと悲しくなりました。娯楽の一つではありますがお金に余裕があるかある程度貯金があって考えて行っている以外はどうしても認められません。 このようなことが重なり、でも大好きだしこの人とまだしたいことはたくさんあるし、お互いの両親からは結婚を期待されているし別れに踏み込めません。距離を置くにも何も手につかなくなりそうです。 どうしたらいいのかわからなくなりすぎて苦しいです。ぜひ、アドバイスお願い致します。

人間不信を治せません。人の能力ややる気、優しさなどの気質、色んな意味で人を信じることができません。攻撃的で卑屈なコミュニケーションをとってしまって嫌になります。 背景を簡単にまとめます。九州の田舎で育ち、子供会の娯楽は物理の殴り合いだった、ザ・昭和でした。 兄から「頭が悪い、見た目が悪い、夢がない」など散々暴言を吐かれ、思春期の頃には「自分は周りの人を笑わせるくらいしか価値がない腐ったみかんだ」と思っていました。親はそんな兄を見ても「男の子はこんなもんだ。大人になると自然に仲良くなれるよ」と笑って放置でした。大人になって絶縁状態になっても、親はその原因がわからないらしく、指摘されるたびにイライラするので、親、親戚ともほぼ連絡をとりません。 周りの子の趣味嗜好にも全く共感できませんでした。「彼女はこれが好きなんだ」と理解はできますが、全く共感できず、共感しているフリに必死で、馴染めた感覚はありません。 学校の勉強は異常にできましたが、知性に価値がない田舎です。「それは隠せ」という両親のありがたい教えを守り、ずっとバカになって、みんなに笑われることで必死でした。太宰治の人間失格のような、イヤらしい子供でした。 18歳になって、「自分より頭のいい人と喋りたい」と必死に参考書に齧り付いて、偏差値の高い大学に合格して上京しました。しかし、やはりコミュニケーションの取り方と目つき、挙動、見た目がおかしいらしく、馴染めません。自分一人だけ小学生から時が止まったような精神性です。 そして社会人として10年過ごしました。勉強だけは異常にできたので、周りと交流などせずとも、結果は残せます。周囲の顔色ばかり伺ってきた経験から、顧客の欲しいものを作るのも得意です。 同僚も優しくて優秀なホワイト人材です。暴言を吐く人なんて絶対にありえません。 そしてここに来て壁にぶつかります。ある程度上に進むには個人の能力では限界があり、チームでやることが前提です。上司を頼り、後輩を育て、趣味を共有して、なんでもないことで人に頼ったり頼られたり。 私は他人を心から信じることができません。能力的にも自分が頑張った方が手っ取り早いです。人を育てるには「言って聞かせて、やってみせ、褒めてやらねば人は動かじ」とは言うものですが、本当に難しいです。 そもそも初手で舐められます。言動が幼い、言葉遣いがなってない、どもる、猫背、見た目がやぼったい、田舎くさい、頭悪そう。とても努力して一つづつ直し、周りから褒め言葉をもらえるようになっても、心の底は卑屈で10代の呪いを解くことはできません。 人は基本的には優しいです。でも期待されてはすぐ失望されての繰り返しです。優しくされてもそれを当たり前に信じることはできません。 そうはいっても会社からは管理職ポジを求めて、チームとしてお金を稼ぐことを求められます。 人に興味を持つふりはなんとかできますが、根本的なところで人には好かれない自分を自覚しています。 温かい関係など築かずとも、ビジネスライクなまま管理職になりたいのですが、ロールモデルがなく四苦八苦しています。何から始めればいいのでしょうか？

私は大学生です。 先輩と話していて、私が「何だか最近疲れてしまいました。。五月病ですかね＾＾；」と話したら、普段は物静かな先輩が急に身を乗り出すようにして、たくさん話しだしました。とてもびっくりしました。 内容は、 ・去年までは今よりもっと静かだったけど、あるサークルに入ったところ、そこの先輩たちはみんなプラス思考で、普通の人なら落ち込んでしまう事でも、なんでも感謝している。その姿を見て（先輩たちに言われて？）、自分もそうしようとしたら、前より人と関われるようになった。 ・サークルの先輩たちは、TVや芸能のニュースなどそんな話は一切せず、自分を伸ばす事だけをやっている。だから自分も、TVや漫画、ゲームなどの娯楽や、お酒、タバコ、インスタント食品などを一切やめて、自分の勉強や就職活動に集中しようとしている。 　　さらに、私に、「他に悩んでることないの？」ときき、「僕をそのサークルに誘ってくれた人がうちの大学にいるから、今日、僕に話してくれたことをそのお姉さんに相談してみない？」と言われました。 ・「彼女はいわば、僕のママみたいな人で、僕を生き返らせてくれた人なんだ。」と言っていました。（“今まで出せなかった自分に気づかせてくれた”という意味らしいのですが、この表現が何だか引っかかりました。。。）また、この時、私が、私の連絡先を教えておいた方がいいかと聞きましたが、大学で会えるので必要ないと断られました。 先輩は、「いいお兄さん」的存在なので、疑うのはとても失礼ですし、よくないと思いますが、私は一度、サークルと称した統一協会の勧誘に引っ掛かってしまったことがあるので、警戒しています。 週末にスポーツをやっているサークルらしく、「もし、週末空いていたら、一度サークルに来て一緒にスポーツをやったり、先輩と話してみないか」と誘われましたが、私は、大学の講義を多く取っているため、課題をやらなければならないと言って断りました。 他に聞いたことは、 ・大学のサークルではなく、一般団体で、社会人から高校生・中学生まで広い世代の人がいること ・先輩は、今までは“人に話されたら答える”くらいしかできない程人見知りだったが、そのサークルのお陰で、自分から話せるようになり、自分でもはっきりと、自分が変わったということを認識していること です。 先輩とは１時間以上お話しして、サークルの人の考え方、生き方はよく話してくれましたが、サークル自体については、あまり聞くことができませんでした。 もし、社会的にちゃんとした？サークルでしたら、是非そのサークルにも行ってみたいと思いますが、まだ、はっきりどんなサークルか分かっていないので不安です。また、もし先輩が本当に私のためを思って気にしてくれているのなら、疑っているのは先輩に対して失礼だと思い、その点でも負目に感じています。 大学の職員さんに相談してみましたが、「それだけでは、まだどんな集団か分からないから、なんとも言えないが、自分が少しでも不安に思うのなら安易に付いていかない方がいい」と言われました。 宗教団体などと健全な団体とを、はっきり見分ける方法がありましたら教えてください。

どうやって生きていったらいいかわかりません。 ８月に退職して現在無職３６歳の男です。 それまで２０歳過ぎで社会に出てから、ずっと印刷関係の仕事をしてきました。 なりたくてなった仕事ではありませんでしたが、 どんな仕事でも一定のやり甲斐や達成感があるので続けていました。 父と二人暮らしでしたが、昨年末に父が他界。 １０年勤めた前の会社ですが、なんだか気が抜けてしまい、 体調も崩し、毎日出社するのが難しくなりました。 4月にサポートで一人雇ってもらえましたが、自分としては限界で、 安定して勤務できないことに罪悪感もあったので、話し合った結果辞めました。 友人と呼べる人は数人しかいませんが、その中の一人は、事務手続きが済んだら、 「一週間くらい貧乏旅行に出かけてみるのもいいかもしれない」と言ってくれました。 自分としては、とにかく年内は休んで、それから考えよう。 それまでに本を読んだり、出かけたりして、気持ちが変わるのに期待しよう、 と思っていたのですが、毎日毎日忙しい訳でもなく、また貯金はあるものの、 節約して今までより娯楽費を抑えているので暇です。 寝て・食べて・ネットしてと、ていたらくな毎日で、自分が生きていくことに価値が見いだせません。 もともと、会社を辞める前あたりから、 別に守る人もいないし、死んでもいいやという気持ちがあって、どしても前向きになれませんでした。 特に、やりたい仕事があって辞めた訳でもないので、何か資格のために勉強する気になりません。 今までと同じ職種なら、前の会社は色々できたし、任されていたので、 今更部分的な作業のみの仕事には魅力を感じません。 前の会社の上司には、身体が回復して、気持ちの整理がついたら、 また働きたい。例えば年が明けたら、と話してもあるのですが、 それが正解なのかもわかりません。 （それまでに新たに人を雇っていなければ、の話なのですが） とりあえず、異業種でバイトからはじめてみようか、とも考えていますが、 そのうち社員になりたいし、社会保険とかを考えると、 何もないので、警備員とかでもいいかと思っています。 あるいは、父のことに全力を尽くせなかった罪悪感があるので、 資格なしからでも雇ってもらえる介護の仕事で、 少しでも誰かの役に立てたら、とも思うのですが。 いわゆる人生観、啓発本の類を読んでみたりしましたが、 感銘をうけて、考え方を変えてみようと思っても長続きしません。 働いていた時は行ってみたかった観光名所とかも、結局時間があっても行かない訳で・・・。 どうして、こう物事に前向きになれないのか・・・。 職場の機材環境を整えるとか。上司の見積もりの手伝いをするとか、 誰かのために、ということであれば、昔からやる気が起きるのですが、 自分で自分のために、となると怠けてしまうのです。 私は、いったいどうしたらいいのでしょうか？

27歳/女/会社員をしています。 最近今思っていた事をぱっと忘れてしまう物忘れで悩んでいます。 物忘れと言うより、次に入ってきた情報にかき消される・散らされるイメージです。 自分自身では若年性アルツハイマーの初期症状ではないか、と疑っております。 認知症に詳しい方、ご自身で認知症を発症されている方がいましたら ご意見や推測など教えて頂ければ幸いです。 また疑いがある場合、どの医療機関へ行けばスムーズに検査や治療をしてもらえますか？ （今行ってる内科や、一度行った事のある心療内科では問診のみで気にし過ぎと笑われました） 【TVを見ている時】 ［バナナ］の画像が映る ↓ (バナナと言えば、最近毎朝バナナを食べるって言ってた人いたな～誰だっけ) ↓ ［花］の画像が映る ↓ (バナナについて逡巡した内容(毎朝バナナを食べる人物を思い出す事)を忘れる) ※［バナナ］→［花］の間は1秒ほどだと思います その後うんうんうなって記憶を探ったり、同じバナナの画像を見れば 内容及び答えを思い出す事ができますが、かなり疲れます。 【ネットを見ている時】 まとめサイトで気になった記事をクリック ↓ アンテナサイトに飛ばされる ↓ 当初の気になった記事以外の記事を読む ↓ 当初の気になった記事のタイトル及び内容を忘れる ※闇金ウシジマくんという漫画で同じ様な事が書かれており かなり深く共感してしまいました。 気になった記事のタイトルを見れば「そうそうこれ」と思い出します。 二十歳の頃にも似た様な症状が出て来ており、当時の時点で自分で「ヤバいかも？」と 思う様になりました。 現在進行形で頭で考えている時に目の前に出て来た物や、人から話かけられて 考えが散ってしまう（本当に散るというイメージです）事が多くありました。 周りの人に言っても「年とったって事だよ～」と楽観的に言われ 渋々納得しましたが、とてもストレスでした。 あまりに頻発して「もういい」と思う以外に対処法はなかったのですが…笑 いつのまにかそこまでストレスを感じずに生活出来るようになったのですが 27歳現在また上記の事が立て続けに起こる様になり、今とてもストレスになっております。 二十歳の頃よりも「これは若年性アルツハイマーなのではないか」と心配になっております。 この年でこの用に思考が散ってしまうのは危険でしょうか？ ただ単に集中力の違いなんでしょうか？ 若い頃は仕事・趣味・娯楽に限らず複数のタスクを書き出さないでも頭の中で監理・記憶できてたのですが、、、（記憶といってもその場で停めておく数秒のレベルです） ちなみに親族での認知症は父方の祖父のみで、95歳の頃に父の事が分からなかったようです。 （父方の祖母、母方の祖父母は85～90歳頃に亡くなりましたが記憶等はしっかりしていたようです） 近々、頭に血が上る様な頭痛の原因を調べる為にMRIの検査を受けます。 内科医には頭痛の事しか話しておりませんが、認知症がMRIの結果で分かる事もありますか？ 問診の時に相談してみるつもりですが… 長文、取り留めがなくてすみません。 宜しくお願い致します。

早速書かせていただきます。 交際期間はまだまだ短いのですが、私は今真剣に結婚を考えている彼がいます。 彼のご両親にも了承を得ているというか結婚前提の話をされているので、 認めてくれているんだと思います。 そのこともあり先月から同棲を始めました。 順調に進んでいるのですが、だんだんと問題が出てきました。 それは私自身の親です。まず家族構成というものを書くと 父：再婚相手の為血は繋がっていない 　　会社員　過去に自己破産の経歴あり 母：病気により右半身麻痺　無職 姉：元旦那といろいろあったこともありうちの両親とは疎遠。 　　私とは４、５年ぶりくらいに連絡が取れ関係を修復中。 私：現在無職（内定はいただいていて今契約の段階） 　　出身は静岡、今は彼と東京で同棲中。 そして問題というのをざっくり書くと・・・ ●母が病気持ち 　母は去年の４月頃初期の脳梗塞にかかり、右半身に麻痺が残っていて片足膝から下が動かない。 その前にもくも膜下出血・大動脈解離を患っています。 ●両親が２～３件消費者金融からお金を借りている（金額は不明） 　母の手術費・治療費のために借りたと聞いています。 ●父と母の不仲。そして娯楽。 　父は病気持ちの母に嫌気がさし離婚を迫っています。ただ迫るもののやっぱりやめようって言ったり病気の度に離婚しよう、やっぱやめると繰り返しています。ただ給料日になると二人でパチンコに行っています。そしてタバコを吸っています。どちらも勝手にしていただいていいんですが、不仲なんじゃないの？とかちょっとした疑問も持ちつつ一番不信感を抱いたのは知人に借金をしていたことです。ちゃんと返しているらしいのですが、計画性がないのは明らかです。 そして言っても聞きません。 これを踏まえて今考えているのは私はこのまま彼と結婚していいのかということです。彼のことは好きだし是非結婚したいのですが、今私は親にお金を渡している状態です。善意というよりもほぼ催促です。彼もそのことそして上記のことは承知です。ただこれから暮らしていく中で彼に迷惑をかけてしまうのは目に見えています。 ●母もしくは父が亡くなった際に借金の行方 　私のところに来るのではないかと不安です。 　相続放棄をすればいいんだと思いますがやはりその場になってみないとわからないこともあります。 ●母と父がほんとに離婚した際 　父は自分で働けるのでまだしも母の場合は身の回りのことができても買い物などができないので私が近くにいる必要が出てくると思います。そしてさすがにそこまで来たら見捨てることもできないので地元に戻る覚悟をしています。 彼のことは大好きなので結婚したいのですがやはり諦めるべきなのでしょうか？ いろんな質問スレなどを読んでてそう感じました。 何かいいアドバイスなどがありましたらお願いします。

仲の良い友人の話です。長文になりますが、どんなことでも構いませんので、ご意見頂けますと幸いです。 宜しくお願いします。 友人（Ａとします）には４年半同棲していた彼氏がいました。 元々、家賃や光熱費・娯楽費用を計算し、お互い月々8万円を払う・家事は半分・・・などといった決まり事をしてから同棲をスタートしたそうですが、 その後の１年ほど、Ａは無職だったので、本来ならＡが支払う金額を彼が立て替えて支払いをしていたそうです。 彼も収入が少なかったので、本当に支払いが厳しい時は、消費者金融などで借金をして支払っていました。 ここからが本題なのですが、 最近Ａと彼が別れることになったのですが、Ａが無職のときに立て替えたお金を返せと言われています。 総額で８０万円くらい。「返さないならお前の母親を追い込んで支払ってもらう」と脅しのようなことまで言ってくるそうです。 彼の周りにはその道の知り合いが多数いるようなので、何かされるのでは・・と正直心配しています。 Ａが無職の期間の家事は全てＡがやっていました。 Ａの周りの友人たちは、「１年も無職だったけど、その間すべて家事をやってもらっていて彼だって助かった部分はあるはず。他人に戻るからという理由でお金を請求してくるんだったら、Ａだって他人のために１年間家事をやっていたことになるから、家政婦代の金額は請求していいはず。」と言っているそうです。 彼は、一日の労働時間が平均１４時間で、仕事の日は帰っても寝るだけ、休みは月に４日と、とにかく忙しい人だったそうなので、話しを聞くと、確かにＡが家事を全てやっていた時期は彼も助かった部分はあるのかな～とも思えます。 無職期間以外はＡはきちんと半額払っていたそうですが、彼は仕事の忙しさを理由に家事はほとんどやらない（やれない？）ようです。 私は脅しをかけてくる彼が怖いので、「少なくても毎月少しずつ返すべきだ」と言っていますが、Ａの周りの友人たちは「彼も、Ａに無職のとき家事をやった分の家政婦代（のようなもの）を支払う、もしくは、家事をやった時間を時給に換算した金額を引き、その分を請求する、のであれば返済に応じればいいけど、そのような意思がないならこちらも支払う必要は無い」などと言っています。 彼は「家にいる人間が家事をやるのは当たり前だ」などと言っていたようなので、家政婦代なんて支払う気はさらさらないだろうと思っていますが・・・ 長々と書いてしまいましたが、皆様にお尋ねしたい点は以下の２点です。 １・Ａは彼に立て替えてもらったお金を支払うべきですよね？ ２・友人たちが言うような「請求」を彼にもできるのでしょうか？ 読みづらい文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

人が自らもたらした惨劇に、 おメメキラキラ、 おメメうるうる。 乙女チックな男子プリキュア。 キュアブルームよ～ん。 遺跡とかで過去の文明を発掘調査すると、神殿が特に注目されるよね。 いかなる神をいただき、その文明は栄えたか。 それがその文明に生きた人を知る事だ。 イスラム国は面白いね。 あれは、イスラム文明の自己崩壊作用だ。 世界的に警戒されるイスラムのテロ行為は、イスラムが異教徒を敵としているからだ。 その凶悪なテロリストがイスラム国に集結して、同じイスラム教徒に聖戦をしかけている。 関係国の地政学上の利害の分析はいくらでもされている。 それと別の私の分析だ。 硬直して、自己変革しないイスラムの体質が自らを破壊する形で変革するんだ。 戦争は成立しない。 殺戮の過程だけがある。 国境とは別の、イスラムの中だけの内乱だ。 部外者の適正な対応はイスラムの隔離と監視だ。 殺戮に参加する権利があるのはイスラム教徒だけで、異教徒として阻害された関係国は、せいぜいイスラエルを念頭にした、援護爆撃だな。 哲学になにが出来るかって。 イスラム国の成立がイスラムの崩壊の始まりだと脅す位かな。 似たような事として、文化大革命をやらかした中国は国連加入を果たしたじゃないか。 その過去の失敗が、進行中の現代史でいかなる教訓となるかな。 石油は気にしなくていい。 今回の崩壊は石油価格をあげない。 むしろ下げる。 イスラム圏外の産油国が、下落傾向にある石油価格で、財政を維持するため、めいいっぱいの増産をしてその場しのぎをする。 採算割れしている、アメリカのシュールガスは、それでも新規油田を安定して開発中だ。 日本の原発の再稼働もするな。 長期的な地球温暖化ガスの削減のための話し合いも、石油消費に依存しない体制が真剣に話し合われ、建設的合意に至るだろう。 全てイスラム隔離だ。 アホはまたしても感傷的になって「神は死んだ」こう自己陶酔するだろう。 今、文明の自壊作用が娯楽ニュースで中継されている。 死に直面しているのは、 神か？ 人か？ 霊感気質の私は、占い師でありまじない師だが、私の隠れファンが預言者の資質を期待したとしてだな。 これを予言としてだ、その予言に忠実でも惨劇は所詮防ぎようが無いだろう。 預言者に乞う者は、預言があったら防げたと言っているが、誰にも不可能じゃないか。 テロリストの標的から外れることに安どする者。 このカテゴリーで、私の入れ知恵で、理性的に「なんだ知らぬところで人が死ぬだけか」こうして不安をぬぐい去る愚か者。 こうるさく、「神は死んだ」このように酔いしれる太宰治みたいな馬鹿。 全員無能だ。 有能なエリートは未来の記憶をたちどころに読む。 そして、自らの成すべき事を知り、未来を確かにする。 この資質が四次元惑星人だ。 観念上の私の自在性は、現実に現象するが、領空侵犯は禁則なのでジラーチちゃんはめったに外国に爆撃機を飛ばさない。 爆撃機が投下するのは、私という人間爆弾だが出動命令があるかどうか、滅びの宴は見物するだけでも面白い。 ここまでが文学路線の私の哲学参加だ。 何かイスラム国に対して、君の無力な哲学を聞かせてくれ。

　文を読んだ後、問「＊」にお答えをお願いします。 　戦闘に臨場感があるという前宣伝の新ゴジラという映画のゴジラ迎撃場面をちょい見してくだらない子供だましだと私はがっかりしました。 　私は右翼ではないし、外人部隊を認めるような戦闘マニアでもないのですが、この日本人の総力戦のイメージは、この程度なのか、なんとおそまつなのかとがっかりしました。 　おなじようながっかりを安倍に感じます。 　日本をミサイルから守ると安倍総理が言ってます。 　国民をあしげにした政策と、国民の財産を蚕食した取り巻きの仕業に国民を守る気のない安倍を私は蔑み批判します。 　そういうたぶん国民みんなの批判に安倍は対抗したつもりで国民を守るアイテムにアショアを位置づけたのかもしれませんが、効果がなく意味のない無駄使いと思います。 　数か所に数台の迎撃ミサイルで日本全体を守るそうです。そんなことでいったいどこかが守れるでしょうか。 　高い買い物で効果のない結果になると思いませんか。 　効果がないことすぐにわかります。 　問「もしあなたがミサイルで日本を狙うとしたら、どういうふうに発射しますか。」 　私だったら大阪と東京の区部、そして厚木基地向けてに数十発のミサイルを全く同時に、しかも移動式発射台から深夜に一気に発射するでしょう。その弾頭が分離分散複数標的式ならなお効果があるでしょう。 　最大の急所中の急所に総力の一撃を加えることが戦闘の要です。 　アショアだろうとイージスだろうと命中率は30％から５０％しかないうえに、一基の設備からせいぜい1、２発の制御しかできないのだから、数十飛んできたミサイルはほとんどが命中し、有効打撃を日本に与えるでしょう。 　アショアやイージスで迎撃するのと、新ゴジラの対抗迎撃戦法に似た甘さがあります。 　ゴジラは猛獣の一員です。 　猛獣は傷を負うと狂暴になります。傷を負わせることなく、反撃の余地のない一撃必殺でないと逆襲を受けて大被害になります。 　あの新ゴジラでは、大砲でゆっくりチクチクと刺激し、戦車で追いかけて刺激し、飛行機でゴジラの目を引き怒らせたり痛みを感じさせ、かすり傷を負わせる戦法を幕営本営からも総理大臣からも命じていました。 　戦闘の要をまるではずしています。 　一撃必殺していないのです。無駄にゴジラの怒りをあおっています。 　ゴジラを迎える方法は二つしかありません。一撃必殺か、またはしずかにゴジラの横暴をこらえるのかのどちらかです。 問２「あなたはA一撃必殺を狙いますか、B静かに堪えますか、それともCチクチクと迎撃し怒りを相互がエスカレートする道を選びますか、ＡＢＣから３択です。」 　正しい方法は、踏みつけられて壊れる街があっても、ゴジラの通り過ぎるのを待つか、ごじら上陸の最初において水爆を東京に落とし、被害のあっても最小被害を目指すという、２者択一しかありません。 　日本は決断ができないし、そういう場面を迎える想像力、どのような結果が生まれるかの想像力すら権力者指導者の上から下まで、ひいては庶民の娯楽においてさえ気が回らないのに歯噛みします。

30代の既婚（女）です。 現在妊娠3ヶ月です。 夫の転職について、夫婦2人ともどうすればいいか分からなくなってしまいました。 夫の職場は8:30～22:30＋終わらなければ更に残業という勤務です。 忙しい時期は帰宅が深夜になり、通常の日も23時に帰ることはマレです。 （徒歩5分の職場です） 手取り14万・ボーナス無し・残業代ゼロ・有給無し・週1～2の休みで盆正月GW無し。 この状態で5年ほど勤めています。 数ヶ月前に、将来を見据えて2年後を目処に転職しよう…という話になりました。 しかし、そのすぐ後に知人づてに転職のお誘いがありました。 8:00～17:00＋残業 電車で30分（田舎なので満員電車ではありません） 最初は基本給15万くらいからスタートし、2～3年後には20万くらいまで上がる・ボーナス有り・残業代全額支給・有給あり・盆正月GWあり。 県内トップクラスの業績の会社です。 これから子供も産まれるし、産後私が働くにしても、今の職場にとどまるメリットはありません。 夫もそれは重々承知しているのですが… 今の職場は田舎の零細企業で、みんなで支え合って盛り返そう！という空気です。 こう表現すると爽やかなんですが、妻の立場から見ると社畜のマインドコントロールの影響を夫は受けまくっているように感じます。 そのせいで夫は「辞めて新しい職に就くことより、辞める過程がイヤだ」と言います。 辞める＝裏切りのように感じてしまっているのだと思います。 そのせいで、躊躇うことのないような転職のチャンスなのに、夫婦で喧嘩が絶えません。 決断して欲しい妻と、辞められない夫。 長時間労働もあり、夫は決断することも勇気を奮い立たせることも億劫なほど疲れています。 だからこそ尚更早く辞めた方が…と思ってしまいます。 「辞めるのは一時のことだよ」と言ったのですが、夫はその先にある暮らしを見てくれません。 「辞めなきゃと思うし、誘われた会社の仕事も興味がある。転職したら基本給が上がるように社内試験とかも頑張りたいと思う。でも、辞める決断が出来ない」と夫は言います。 夫は悩みすぎたのか、昨日と一昨日「先に寝てて」と言い、帰宅は3～4時でした。 （仕事していたのか辺りを散歩していたのか不明です） 私は妻として、今の環境で働き続けることに反対です。 もし夫が倒れたら、悔やんでも悔やみきれません。 倒れなくても心の病気も心配です（既にそうなのでは…と感じています）。 どのような言葉をかければ、夫の気持ちが楽になるでしょうか？ 私は夫に環境を変えてもらい、マインドコントロールから抜け出し、一緒に夕飯を食べる楽しさや、夜にテレビを見るなどの娯楽など、日々の楽しみを知ってもらいたいです。 転職先の良さを言っても分かりきっていることですし、家族のことを考えた上で、それでも決断出来ずに苦しむ夫に、私はどうしたら良いでしょうか？ アドバイスをお願いします。 尚、労働基準局に駆け込む等、法に訴える手段は除外してください。 （それが出来るなら転職した方が楽なので…）

２９歳です。 昔は見合い結婚も多かっただろうし、早慶などの大学であれば履歴書にそれを書くだけでも就職でき、コミュニケーション能力とか人生経験が豊富で「面白い人？」でなくても結婚できて人生なんとかなっていたということでしょうか？ 今は大学ブランドを活かして大企業に入るというよりも、大企業だろうが中小だろうがフリーターだろうが、自分はその組織に役に立っているか、居場所があるかという時代ですね？ そのためには単なるお勉強じゃない様々な知識や経験が必要でコミュ力もある人でないといけないと。 私の両親は２人とも大卒で、父は早慶の理系ですが、恋愛感情はなかったと思います。 世間体で結婚したと思います。 そういう人の子供は、やはり今の時代では結婚は難しいんでしょうか？ 親の時代の成功の方程式？にあてはめられて私も大学ブランドはそこそこだと思いますけど、人間関係力はないので彼女はできたことがありませんというか、欲しいと思う希望を抱いたことがありません。自分なんてどうせそういうことに縁はないだろうな、のまま３０を迎えようとしています。 親のせいにするつもりはありませんし、親も自分達の成功？パターンで上手く行くだろうと子供のためにやったことで、犠牲もあったろうし、それはそれで悪くいうつもりはありませんが。 でも実際このくらいの年になってそれが誤りであることに気付いたところでどうしようもないじゃないですか。 時を巻き戻すことはできません。 今は恋愛結婚が主流なんであれば、中学から男子校に進んで年の近い姉妹や親戚もいないから成長過程の女性を知りませんし、一緒に育ってないから気持ちも分からないという人はどうすればいいんでしょうか。 バイト時代では同僚の女性もいましたけどまあ、その頃はもう「大人」ですからね。 気を使ってくれてたんだな～と思います。 会社だって時代についていけない集団は潰れますよね。 家系だって同じだと思います。 時代の変化を受け入れようとせず「いい大学に入れさえすれば何とかなる」という考えに縛られた家系は、滅びるしかないということでしょうか。 私は長男ですが、自分の家を存続させたいと本当に思いません。 父や親戚には言えないかもしれませんが。 もっともそれ自体古くさい考えでしょうけど。 妄想をさせていただけるなら、婿養子として他の家に行きたいですけどね。 会社でいえば、今の会社は昭和から脱却できない倒産確実だから、今の時代にあった会社に転出したいと。 まあ私を婿養子に受け入れる人なんていないと思いますけど。 となると残りの人生はそれでも腐らず、今の会社の仕事とか個人的な活動？を通じて我が国や国際社会とかに貢献しようとか、そんなところですかね？ そんな真面目なだけの人生というのも、まあ悪くはないと思います。面白いかは分かりませんが。 まあ娯楽は溢れてるので面白いといえば面白いです。 親が有名大学理系出身様々なので、遺産とかも割とあてにしています。 今年の夏も海外に連れて行ってくださいました。 ご意見お待ちしています。

コミュニケーションが下手です。 ３人以上の会話では 発言するタイミングもつかめないし 会話の流れについていけず苦痛を感じます。 大学で、１０人ほどのグループでディスカッションをするのですが 私は一言も発言できません。 １対１でも、話が続きません。 相手が話し終わっていないのに話し始めてしまいます。 相手が家族であっても同じです。 今日あった出来事などを相手に聞いてほしくても 頭の中で話をうまくまとめられず伝えられません。 頭には浮かぶのに言葉にならない感じです。 コミュニケーションがとれないため、 友達とわいわいしたい、さみしがりな性格なのに 他人と娯楽が楽しめず、毎日が苦痛です。 スポーツ、トランプ、ボーリング、カラオケなどはもちろん、 買い物、食事、飲み会、雑談でさえも 楽しみたいのにできません。 同窓会、親族の集まりもだめです。 自分が楽しんで他人とその楽しみを共有すればいいだけなのに それが苦痛で仕方ありません。 最近、父方の祖母に似たのかもと思うようになりました。 祖母は決して人見知りでも、暗い性格でもありませんが 友達がひとりもいません。 他人に興味がないようです。 母が話しかけても目も合わせず適当にうなずき、 すぐに自分の話を始めます。 父も似ていて、話は目も合わせずうなずいて聞き流し （ちゃんと聞くこともありますが）、 話がかみ合わないことが多いです （父と話していても、ちょっとずれてない？ そういう問題じゃないのに！と思うことが多いです）。 おいしい食べ物やお店、服など、物の勧めかた？がどこか強引です。 相談をもちかけても、その答えは少しずれているし 話し方も強引なので、もう相談したくなくなります。 私が母と話していてもおかまいなしに割り込んできます。 自分は頭がいいから友達が少ないのだと思い込んでいます。 父の兄弟も似たような感じです。 私は人の話は聞きますが、 少しずれているようです。 他人の話に共感できないことが多いです。 言葉にとげがあるらしく場をしらけさせてしまいます。 物を勧めると強引になってしまい、 相手に嫌な思いをさせてしまうことがわかっているので 勧めるのがこわいです。 これでも、友達はいます。 高校までは、適当に笑ったり騒いだりして なんとか楽しくやってこれました。 幼さから、多少空気が読めなくても まわりが笑ってくれたのが大きいと思います。 友達には、きついし変わってるけど明るい性格と思われていたようです。 友達との旅行などではほとんど発言できずに終わっていましたが。。 しかし大人になるにつれて、空気をよんだ、会話によるコミュニケーションが必要となり ついていけなくなってきています。 来年の成人式にでるのもためらわれます。 生きるのがつらいです。 カウンセラーにも相談しましたが 自分の考えをうまく伝えられないので 自分がなにがつらいのか伝わらず、何も解決できずやめてしまいました。 この文章でも、うまく伝えられていません。。 ふつうにコミュニケーションがとれる母や妹がうらやましいです。。 私はどうしたらいいのでしょう。。

お小遣いについて 初めて質問させていただきます。 夫のお小遣いについてです。 夫の手取り30万、私18万（妊娠中のため超勤しなくなり減りました） このうち夫は15万、私10万を捻出して、家賃・光熱費・ネット代・食費などを払い、残りを貯金にしています。 差額のお金はそれぞれお小遣いで 私の8万の内訳は 携帯代8000円 奨学金1万5000円 保険5000円 化粧品・コンタクト・昼食代1万円 残った3万くらいを個人貯金しています。 質問したいのは夫のほうなのですが、 最初17万家に入れてくれるはずだったのですが、13万の小遣いではぎりぎりでやっていけない、と15万しか入れてくれないことになりました。 何にお金を使うのかと内訳を聞いても 飲み会を毎回断れない、とか昼食代に1000円以上はかかる、とか言って詳細を教えてくれません。 勝手に推測したところ 携帯1万円 奨学金1万5000円 保険2万 昼食1000×20＝2万円 散髪・飲み物代2万円 個人貯金兼、娯楽費4万 としても13万程度ですよね？かなり甘く見たつもりです。 会社の付き合いだとか飲み会だとかは個人のお小遣いの中から出すべきと思っているので、別枠でお小遣いを設けるのはおかしいと思ってます。 わたしも小遣いから友好費出してますしね。 正直、私が産休に入ってしまうと、夫の入れてくれる15万でのやりくりは厳しいんです 家賃8万円 光熱費・ネット・固定電話・雑貨3万円 食費4万円（ミルク代込み） これでもう15万なのに、赤ちゃんのおむつ代とかかかってきますよね？ 貯金もできないし、赤ちゃんが病気になったとき病院につれていく医療費も出せません。 まぁ産休中は私の個人貯金の中から、医療費だとかを捻出するとしても、 13万でも夫のお小遣い多すぎ！と思ってしまっているので正直納得いきません。 17万家に入れてくれるだけで少し楽になるのですが、13万では夫のお小遣い足りないのでしょうか？ 足りない場合、いったい何にお金使っているのでしょう。 夫は家賃がもっと安い１DKとかの家に住めばいいといいますが、8万で妥当だと思うし、長くすむつもりなら、子供が育ったときとか、家に友達を呼ぶときとか考えると１DKはありえないと考えてます。 ちなみに8万で３LDK　63平米です。 子育てのことも考えて、自分が頼りやすい実家に近いところですが（私の実家に30分、夫のほうだと40分くらいだと思います、職場にはお互い30分以内でいけます）私の実家のほうに近いということも気に入らないようです。 専業主婦ならともかく、私も働いているのに夫がお金を入れれないということで家のランクを下げるとか、共働きなのになんで！？て思うし、結局育児の主となるのは私なので、家賃が安いところに、とか、もっと実家から離れて地価の安いところにという選択肢は考えれません。 私がわがままなんでしょうか？ 助言お願いします。

私は現在21歳の大学生なんですが近頃、ゲームに熱中出来ません。 多忙と言う状況でもなく数時間プレイして一機に冷めて放置の様な状況になってしまいます。 私なりに自分を見つめ考えた結果を聞いてほしいです。 私は生まれた時から家庭にゲームがある環境でして最初は兄の遊んでる姿を見てるだけだったんですが、小学生一年生程度になるとゲームを操作する事が出来るようになりまして幼少の頃からゲームを主軸に友達と遊んできました。 塾にも通わず学校で勉強を聞いてるだけでも並みの点数を取ってくる子でしてスポーツは大好きでサッカー、野球、水泳、空手等、体を動かす遊びも大好きで特に病気もなく普通に暮らしてきました。 そして年齢も進むにつれ各対象指定のゲームも遊ぶようなっていてコアゲーマーだったんですが高校を過ぎるとゲームへの意欲が失せました。 ただゲームはこの頃も大好きで勿論今も大好きです。 多分原因は高校に入ってから運動をしなくなった事による集中力低下、ゲーム性の枯渇にあります。 自分なり調べたんですがPS2時代での急な開発費の高騰化によるゲームアイデアを捻り出す余裕が日本のゲームメーカーに余裕がなくなってしまったのではないかと思います。 欧米のゲームメーカーはCG技術は圧倒的に勝っていますし、日本と違って企画決めも早くて作るゲームのコンセプトが出来上がったら直ぐに開発しそこからゲーム性を改良する開発サイクルですし日本は企画に時間かけすぎてCG技術も乏しいのに長大なストーリーを持っていきながらゲーム性を維持するほどの資金を持てないから枯渇なゲーム性を複雑化させて作ってきたのではないかと思います。 これで一機にゲーム市場を縮小するまでの状態にさせたんだと思うんですよ。 変わって欧米でのPS2はハード、ソフト共に大成功を収め世界一のゲーム市場までに発展しました。 最近では私はPS3のデビルメイクライ4（以下DMC4）を遊びまして発売日に買ったんですが、カプコンは凄いなと思いました。楽しいです。 総プレイ時間は120時間以上超えましてDMDモードも全てランクSまでやりこみ満足だったんですが・・・ これ発売日は1月31日ですよね？120時間くらいなら2~3ヶ月で大丈夫だと思うんですけど私が完全にクリアしたのは発売から6ヶ月です。 もう一度言いますが多忙ではないです。あくまで推測ですが子供の頃なら2~3ヶ月で大丈夫なのに2倍って・・・私はこれから洋ゲーをたくさん（年6~8本程）プレイしたいのにこれじゃ積みゲーマーになっていまします。（なり掛けてます。） 多分、運動をしなくなった事による集中力の低下だと思うんですよね。 これ改善できる方法ありますか？これから運動して集中力を高めてからゲームをするなんて面倒で嫌です。ゲームは娯楽ですからね。。 我がままな質問ですが私は最近TVも見なくなるほどぐーたらな人間になっていてネットみてるぐらいです。 ご教授お願いします。

私はこの春から大学に通っている19才の学生です。（実家暮らし） 私には、２ヶ月付き合っている７つ上の社会人の彼氏がいます。 彼は仕事においてまじめな人で、決してチャラ男ではありません。 その彼とはデートに行くとき、いつも全て割り勘です。 電車に乗るとき、同じ切符を買うのにも彼は自分の分しか買いませんし、私の誕生日の日も全て割り勘でした。 食事の際は、彼と私は6:4の割合くらいで払うのですが、お会計のとき、「じゃあ○○円ね。」と言われます。 私は彼氏との割り勘は別に良いのですが、お金の面で、他人行儀なところや男らしくないところはなんだか腑に落ちません。 （彼が前付き合っていたのは大学生のときで、２人とも学生だったそうなので、そのときの割り勘が当たり前になっているのかもしれません…） それに私は、携帯代やどうしても必要になる生活費（参考書や日用品代、交通費、お昼代）や学費は全額私持ちですし、大学の受験料も払ったので貯金はほとんど０です。受験でバイトもできなかったですし、春休みは入学準備のお金で給料は全て消えました。 彼は学費が全額私持ちだってことは知っています。 私は入学してからもバイトをしていますが、携帯代や生活費を払うと給料も残り少なくなり、さらに割り勘で多少高価な交際費を出していると、お金も残りませんし、逆に親に借金してる始末です。 つまり収入と支出が合っていません(>_<) けど、週１しか会っていない彼ともっと会えないのも嫌なので、頑張ろうと思ってバイトを増やすのですが、それでもぎりぎりで、親に借金は返せず、学校も忙しいので勉強は疎かになってますし、体力的、精神的にも非常に辛いです。このところ服など自分の娯楽に使った記憶なんてありませんし、サークルにも入れず友達とも遊べず、交友費には出費していません。 私はこのままじゃ私がダメになると思いますし、続かないと思います。 けど彼のことは好きですし、別れたくありません。 けど、今も正直しんどいです。 決して奢ってほしいわけじゃありません。 お金の面で苦しくて、会うことさえ嫌になることが嫌なのです。 それに知り合いに言われた「彼がほんとに私のことを好きだったら、全額出しても会おうと思うでしょ。かっこつけてお金を払おうとしたり、何かプレゼントして喜ばせようとするでしょ？たとえ１時間でも会おうとするでしょ？」と言う言葉が気になります。 確かに放課後でも会おうと思ったら会えますし、誘ってくれても良いのでは…と思います。（私はお金が無くて自分から誘えませんが…） 私はどうすれば良いのでしょうか？ 本当に彼のことが好きです。別れたくありません。 けど、このままの状態を続けるのは正直無理です。 かといって、奢ってなんで言えませんし、もし改善したとしても気まずくなって長続きするとは思えません。 なにかアドバイスお願いします。 長文読んでくださり、ありがとうございました。 よろしくお願いします。