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いつもお世話になってます。 私は29歳、現在、専門学校に通ってます。性別は女です。 最近、気分の浮き沈みが激しいです。 高まるのは、お出かけなど、楽しみがある時、誰か好きな人と会う時です。 落ち込むのは、休日の朝、なにもやる気がおきません。前日は、明日は休日だから、と気持ちが楽になって普段よりゆったりした時間を過ごし、夜おそめに寝て、朝おそめに起きます。 休日の朝、気持ちがかなり落ち込み、親から話し掛けられ、イライラします。 ほっといてくれ、なぜそんなことを言うんだ、私がいけないのか、もうヤダ、このまま、いっそ…一人になりたい、無理ならどうしたらイイんだと感じます。 こういう沈んだ時は、いわゆる、￠うつ￡なのだろうと理解したら、死にたいと心の中でつぶやいたりした気がします。それか、一般的なイメージだけで、つぶやいたかもしれません、自分の本音かどうかわからないのです。 学校では明るい性格、声も大きいし、よく笑う方です。ただ、たまに学校でも教室で一人でいるだけで￠みんなは、誰かと話してるけど自分は一人なんだ￡なんて被害妄想もでてきたり、します。 自分でも気分の浮き沈みがツライです。どうしたらイイでしょうか… お願いします、アドバイス下さい。

対人関係が苦手な人に対して、 「他人に興味を持たなければ、自分も持たれることはない」 という風に良く言われ、その上で無理にじゃなく、 自然に心から相手に興味を持たなければダメと言います。 頑張って興味を持とうとしたり、嫌われないよう気を使うと 「他人はそんなに他人に対して興味を持っていない」 と言われ、全く意味が分からなくなります。 「他人はお前に興味を持たないけれど、お前は興味を持て」 と言われているような気がしてくると同時に、 相手の欲求を全て満たす道具になってまで自分は好かれたいのか 葛藤してくると他人と接すること自体が苦痛になってきます。 「他人に興味を持たなければ、自分も持たれることはない」 という理念がギブ＆テイクに基づくものならば、 逆だって有り得るということなのに、いつも自分から興味を 持たなければいけないと考えると自分が負けたような気分に なってきて被害妄想に陥ります、損しかないのかよと感じます。 最近は他人と会うことや話すことがとても苦痛です。 何故、普通の人は普通にしているだけで好かれることができるのでしょうか？

当方は大学生です。 近々飲み会があるのですが、その飲み会会場で、絶対に会うと気分が悪くなる人と会わないかどうかを考えてしまい、飲み会自体を楽しみにすることが全然できません。 運悪く会うかどうかなんて全く分かりません。 ただ、もしその会うと嫌な人と会ってしまって、その相手が何人かで来てたとして、私の事を知らない人達にその相手が何かを言ってみんなで私の方を見て笑ってきたらどうしよう、とまで無駄に被害妄想を膨らましてしまいます。 (以前にその相手とすれ違ったとき、その相手が、一緒にいたもう一人の人に私の事について何かを言って二人で笑って来たときはさすがにこの人達は大学生か、どれだけ幼稚なんだとは思いましたが) でも運悪く会ったときはもう仕方ないので「残念だ」ぐらい思うだけでいいとは思うのですが、 とりあえず楽しみな飲み会をわざわざ嫌な事が起きるのを想定して楽しみにすることができないでいる、というのは非常に辛いです。 辛すぎます。 何か考え方の面で、こうすればいい等のアドバイスがございましたら回答お待ちしております。

こんにちは。 皆様から厳しい回答が来ることは覚悟で質問させて下さい。 私はどうも、人のせいにしてしまう癖があります。 いわゆる若い層の甘え型うつだと思っています。 主に仕事についてなのですが、部下を抱えていた際にはすごく強くなれて自分を向上させようと頑張れたのに、下っ端になった途端、甘えがちになってしまうのです。 自分でも人のせいにしてしまう自分にイライラし、なんとか気持ちを変えようと何度も自分に言い聞かせるのに、叱られたりした際に被害妄想に陥ってしまいます。甘えていなかったころは、上司は自分のためにいってくれているんだと思えていました。 環境が変われば(家族を支えなければいけなくなったなど)確かに必然的にしっかりはするとは思うのですが、環境が変わるのは待てません。 このままでは上司の信頼も失ってしまう気がして、恐ろしいです。 どうしたら人のせいにしなくて済むのでしょうか。 自分に言い聞かせる以外の方法(それは既に実践しています)で何か改善策がありそうな方、教えていただけると嬉しいです。 人のせいにしていたことがある方などの意見も聞けましたら嬉しいです。

こんばんは、現在高校一年生のものですが、最近心配事などが多いせいか、寝つきがとにかく悪いです。 そのせいで朝起きる時にとにかく体がだるく疲労感があって困っています。 自分は、昔からささいな事ですぐに落込んでしまう性格なので。いろいろと考え事をしてしまいます。それから人の視線などがとにかく気になってしまって、自分の事を悪く思っているのではないかと言う、被害妄想が激しいです。 布団にはいると、そのことを考え込んだり今までの嫌だったことや失敗ごとなどを思い出してしまって寝付くまでに一時間から二時間くらいかかってしまいます。気にしないような努力はしているのですが、なかなかうまくいきません。 一日の中では、気分が落ち込んでいる時間のほうが多いような気がします。気分がいいときは、普通に話せたり、笑ったりできるのですが、気分が落ち込んでいるときは、イライラしてどうにもならないことが多いです。夜あまりじゅくすいできないので、学校にいるときに眠くなってしまって、しまいます。 夜寝るときは、もっとリラックスして眠りたいなと思っているのですが、どなたかアドバイスよろしくお願いします。

いじめについて。 私は高校3年生のときに転入するまでの5年間、ずっといじめにあっていました。 具体的にいうと、毎日、 変な噂を広げられる・陰口・悪口・私物盗難・私物破壊・トイレなどで殴られるなどの暴力に 遭っていました。 学校側に相談しても、 担任も学年主任の先生も助けてくれませんでした。 保健室の先生に相談したら、メンタルクリニックを勧められるなど、 酷い扱いを受けました。 （保健室の先生は私のいじめのことを精神病の症状の一部（被害者妄想など）だと判断したんです。） ちなみに、私は、今まで予備校生をしていましたが、 春から無事大学生になれそうです。 これから大学生、そして近い将来に社会人になるわけですが、 今後、私がいじめられっ子だったという過去を知る人と会うこともあるかと思います。 そういうとき、私はどういう態度でその人たちと接すれば良いのでしょうか？ また、いじめっ子というのは、 自分がいじめた子のことをいちいち覚えているんでしょうか？ 私はいじめられていたという過去があまりにも辛いです。 今後の人生のなかで、かつての同級生たちと会ったら…と考えるだけで 怖くて涙が出てしまいます。

いつもお世話になっております。 私の考えすぎかもしれないのですが、皆様のご意見お願いいたします。 ■質問内容（補足は↓にいたします） 上司の発言にたいして、棘を感じてしまうのは私の被害妄想なのでしょうか。 ■補足内容 私の情報 ・ぽっちゃり体型 ・持病のためダイエットは医者に止められている ・先々週から急性胃炎で休養（本日より出勤） (1)もっとやせたら？ は私の体型と、具合が悪かったこと（腸炎です）と相まってか 言われた一言でした。今より半年前です。 山を歩け・自分は禁酒も禁煙もできたなどの体験談も長々と一緒に聞かされました。 人生論として、受け止めれた内容なのですが、一方的に痩せろという発言に 棘をいまだに感じています。 (2)病気がストレスなんじゃない？ 胃炎の原因に関してです。病院ではウイルスもなかったので、 ストレスではなかろうかといわれました。 (1)のことを半年前に言われたことや、会社の人間関係な気がしてましたが、 上司にストレートに話せず、思い当たりませんと、 話してしまった後の一言でした。 持病は１６年もありますので、ストレスなんて…と思っています。 あまり打たれ強くありませんので、厳しいコメントはお控えください。

相手の言動の裏を読んでしまって疲れてしまいます。 もしかしたら自分で勝手に被害妄想してしまってるのかもしれません。 友達とメールしていても、 本当は相手はメールなんかしたくないんじゃないだろうか。 他にしたいことがあるのに無理してるんじゃないだろうかなど。 また、自分があの人は親友だ。 と思っていてもあの人には自分以上の友人がいて自分が勝手に 親友だと思って素直に付き合っちゃ相手には迷惑なんじゃないだろうか と思ってしまいます。 相手から遊ぼうと誘われても、 ただ適当に相手は言ったのであってこれを自分が本気で受け止めたら 相手に迷惑なんじゃないだろうかと思ってしまいます。 本当にこんな自分が嫌なんです。人のことを素直に信用できない自分がいやなんです。 ４月から新しい環境で活動することになるのでどうしてもスッキリしたいんです。 でも自分では「相手はそこまで深く考えていない、大丈夫」→ 「でもそんな風に考えたら友人が離れて行ってしまうのでは無いだろうか」→ 「もともと相手は自分のことを信用してくれているのだろうか」 となってしまって苦しいです。お願いします。

友人にわたしあなたより先に知ってましたよアピールとか あなたよりもその情報深く知ってるわよアピールをする人がいます。 本人にはその気がないのでしょうが言い方がいちいち引っかかってしまいます。 例えば、わたしがブログで新作の物を買って そのことをブログに書くと彼女が自分のブログに 「わたしそれ前からチェックしてた」のようなことを書きます。 これが頻繁に起こるので彼女は何をしたいのかと思います。 わたしもこれは付き合っていくうえでは多少の我慢も必要だと考え、 ずっと耐えてきたのですが最近になって、 そのアピールが多くなりわたしも疲れてきました。 それと同時に見下されているような気持ちになってしまいます。 彼女からそのアピールが出てくるとわたしもつい 冷たい態度をとるという幼稚な行為に走ってしまいます。 彼女のアピールにいちいちイライラしたり、 被害妄想を抱いたり幼稚な行為をするわたしは 第三者の目から見るとどうでしょうか？ そしてこれからも彼女とどういった気持ちで 接していけばいいでしょうか。 彼女はこれからも都合上絶対付き合わなければいけない人物なので。 回答よろしくお願いします。

職場で女性の先輩とよく手が触れます。 私は今年入社しました新入社員(男)です。 職場で私に仕事を教えてくださっている女性の先輩上司と最近よく手が触れるんです。 前までこういったことはほとんどなかったのですが、今月に入ってぐらいからとても多くなりました。 例えば、借りていた書籍を返したり資料を渡すときなど、私が物を渡すときに私の手の上から物をつかむんです。 普通なら私の手から離れたところをつかむと思うのですが…。 私に好意を持ってくれているからこのようなことをするのでしょうか？ 正直言って私はこの先輩のことが好きなので、向こうも私のことを好意に思っていてくれたら素直に嬉しいです。 でも、「もしかしたら私が女性上司のことが好きなのを見透かされ、わざとこのようなことをされているのかな？」 などと被害妄想気味に考えてしまったり…悶々としています。 物を渡すときに男の手に触れる女性の心理(以前と違い、触れるようになった心理)って何なんでしょうか？ 私はこの先輩から好意に思ってもらえているのでしょうか？ 特に女性の方のご意見をお願いいたします。

医療法人を父親が経営していました。親父が病気で死亡したとき、僕は研修医であったため母親が理事長となりました（知事から許可を得て）。 その後現在まで至りますが、最近母親がうつ病となり、経営が困難となってきました。叔父が同様に医療法人を設立していますが、子供の僕には相談せず、叔父（弟）と相談してます。しかしながらその叔父はどうも乗っ取りを考えているような節があります。しかも、その叔父に洗脳され、息子の僕には被害妄想を抱き（僕は頑張っていましたが、悪いことが起きると何でもかんでも息子の僕が悪いなど）、やや絶縁状態です。 そこで相談ですが、もともとは理事長は僕がなる予定でしたが、現理事長（母親）がそれを拒否することが出来るのでしょうか?また理事長へ僕がなるにはどうすればよいのでしょうか?教えていただけませんか？ 僕自身はすでに理事長としてやっていける年齢、経験はあります。 ちなみに理事は僕と現雇われ院長、長女（僕の妹）、その問題の叔父です。株保有は母親が75%、叔父5%、僕20%です。いかがでしょうか? 長文ですがよろしくお願いします。

私はいろいろ病気と診断されてもおかしくないようなことがあります。 例えば、会食恐怖症、急行電車に乗るのが怖い、朝会が怖い、公衆便所で用を足すのが苦手など・・・ただしこれらはなんとなしに克服してきました。 ただ最近でも、視線恐怖（家族でさえもどこ見てるのか気になる）や腹鳴恐怖、疑い深い、被害妄想が激しい、など気が極度に小さいことが原因となって起こるクセがあります。 ただ確かにそういうクセがあるのを自覚はしてるのですが、病気になるほど重いものでもないとは思うんです。めまいや嘔吐や頭痛、幻覚や幻聴など病気と診断されてる場合の身体的症状がはっきりと表れないからです。 だから、こういった症状を誰かに相談して改善したいとは思うんですが、正直病院へ行ってもお門違いなきがしてしまいます。また、性格の偏りなので、どうにもならない気もします。 私はおそらく自力できる範囲の問題だと思うので、自力で症状を改善していきたいとは思うのですが、 治療に役立つような本はありませんでしょうか？ もしくはやはり病院へ行ったほうがいいのでしょうか？ よろしくお願いします。 長文失礼します。

「内科的治療では限界がある」と言われて、診療内科に通院を始めました。 偏頭痛等の肉体的苦痛があるので、午後１番の予約時間に診療内科に行くと「午前中の患者さんがまだおわっていません」などとすご～く待たされて余計に具合が悪くなってしまうこともあります。カウンセラーに相談すると、「今はどこでもそうだよ」と返答されてしまいました。 多少の時間のずれは仕方ないとしても、毎回１時間や２時間も待たされて、話は１５分で、大量の薬を処方されると、 (1)「予約を取っているのに、どうしてまたされるの？」と通院することがストレスに変わってしまったり、 (2)医者は儲かれば患者の待ち時間なんて考えてないのかな？ (3)「私は治らないから、適当に薬を処方しているのかな」 なんて被害妄想に陥ってしまいます。 一人○○分とかって決めていないのでしょうか？ 今日も３：００の予約で２：３０に行ったら既に５人の人が待っていました。 「予約はいったい何のためなのでしょうか？」 転院も考えていますが、医師との信頼関係を最初から作り直すことも大変なことだと思っております。

１８歳です 京都で接客業をしています まだ2ヶ月しかしてませんが悩んでいます 同期の子は関西の人で ひとなつっこく面白くて 我が道を行くタイプで わたしは関東なんですが そこまでノリがいい方じゃないので お客さんも先輩も同期の子のほうが好きみたいで 疎外感を感じます。 見た目からか、今はわたしのほうが売れていますが 同期の子の楽しそうな顔を見るとなんか悔しくなります。 甘え上手で話し上手で 面白くてノリがよくて 明るくて自由気ままな彼女が羨ましくて しょうがないです お客さんと話してる時も 彼女ならもっと面白いことを言うんだろうな-とか 思ったりします。 おとなしいねって 言われるとつまんない人間だって言われてる気分になります。 京都に来るまで自分が こんな嫉妬深くて 被害妄想が激しいなんて 知りませんでした。 羨ましがっていてもしょうがないってわかっているのに止まりません。 二人組なので比べてしまうことが多く、 苦しいです 自虐的になったりして最悪です。 この性格はなおりますか？ 自信をもつにはどうすればいいですか？ 苦しいとき悲しいとき みなさんはどう乗り越えてますか？

離婚経験のある方にお尋ねしたいのですが 離婚したことを後悔していますか？ 早く再婚を望んでいますか？ 離婚は１００人１００様ですから それによっても　変わってくると 思うのですね。 １）死別、協議離婚、調停（裁判）離婚 ２）子供の養育（特に女性の方？） ３）婚姻期間中の　思い出 ４）離婚理由 ５）離婚後の年数 ６）その他 一人で　好きな歌手の曲（CD)「LIVE　７３」など　フォークソング （これで　年代が分かって頂けると思いますが）を 聞きながら　「他の人は　どうなんだろ～？」と ふと　感じたのです。 私の場合は　離婚後　数ヶ月間は　「早く再婚したい」との 希望が強かったのですが　そう言う時は　できるものでは 無いですよね（経験の御有りの方もおられるのでは？） また　「後悔」については　全くしていません。 後　３０年一緒に暮らすことを考えたら（諸事情の問題で） 一人暮らしの不便さ、近所の冷たい眼（被害妄想？）に 耐える方がましだと思っています。 再婚された方からの　離婚～再婚までの経緯を お知らせいただければ　大変ありがたく存じます。 こんなことを考えているので　最近　「白髪」と （誰とも話さない日も多くあるので）「独り言」が 増えたのでしょうね？？？ 宜しくお願いします。

18歳女です。恋愛経験はあまりありません。 最近、気になる人がいます。 自分の顔を見られたり、言葉を交わすのが苦しいです。 特に、顔を見られるのが嫌です。 彼は私のことを「かわいいね」と言ってくれることもあります。 でも、そんな言葉や笑顔を嘘だと思ってしまう自分がいます。 私が年下だから気を使ってるとか、男の人は簡単にそういうことをいえるんだとか思います。 性格まで卑屈になって醜くなったらいけないと思うのに、汚い感情が止まりません。 言葉にはできませんが、もっともっと消極的なことも考えています。 もう、被害妄想だろうって自分でも思います。 こんな自分を知られるのは嫌です。 なんで見られるのがいやなのか？ 他に信じられる人は今までいたのに、どうして今彼に対してこんなことを考えているのか？不思議です。 たぶん彼のことは好きなのに、できるだけ彼に話しかけられないように気づかれないように毎日生きてます。 連絡先は知りませんが、必然、定期的に会うような間柄です。 彼の笑顔がちくちくして痛いんです。 いっそわたしのことなんか、まるごと忘れて欲しいです。

こんにちちは、中3の男です。 実は、前々から自分のことについて真剣に悩んでいたことがありました。　それは、人の顔をしっかり見て会話をすることが出来ないという事です。　友達にも会話の途中目をそらして話していると「どこ向いて 喋っているのｗ？」などとよく言われます。　そういわれて自覚し始めたのです。　改善しようと努力を試みましたが、いざ顔を見て話そうとすると反射のごとくその人から目を反らしてしまうんです。 原因は、自分の顔に極端に自信が無いのだと思います。　友達でも他人でも顔を合わせて会話していると会話の相手が自分のことを「こいつ気持ち悪い顔だなぁ」なんて思われているのではないか…と思うと顔を合わせて会話をすることなんてとても出来ません。　単なる俺の被害妄想なのでしょうか…。 これから、受験で面接などもあります。　それだけでなく、これから生きていくうえで今の自分の行動は自分のためにならないのでは無いかと思っています。 どうにか改善できる方法は無いでしょうか？　 本当に悩んでいます。　こんな悩みに乗っていただける方がいればとても嬉しいです。　宜しくお願い致します。　

軽度の障害があります。 3回手術し、3年ほど通院していましたが、1年くらい前に通院がなくなったので、障害者枠で現在の会社に入りました。 現在はいたって健康体に見えるので、自分から言わないと障害のことは他人にはわからないと思います。 被害妄想かもしれませんが、一般枠で入社した人は苦労されて入社したのもあり、一見健康体に見える私が障害者枠でラクに入ったことを こころよく思っていない気がします。 私は優秀じゃないので、人一倍努力しなければならないことはわかっているのですが、 就職活動しているお子さんがいらっしゃる方から、「会社に入りたくても入れない学生もいるんだから、 人一倍努力しないとね」といわれ、その方の気持ちはわかるのですが、 何だかガックリしてしまいました。 自分の障害のことを話すことは、同情ひきたいと思われそうで、 障害の話は一切話しませんが、周りの態度に敏感になってしまい、 いつも気がはっていて疲れてしまいます。 周りの態度を気にせず、仕事に没頭したいのですが、 何かよい解決方法がありましたら、アドバイスをお願いいたします。

こんにちわtypeshionです。現在高校一年生の女子の者です。最近漸く友達が出来て学校が少し楽になりました。 けれども最近学校の先生が怖くて仕方ありません。 怒られるのが凄く怖く感じてしまい、びくびくしていしまいます。制服もほとんどの生徒はスカートを短くしたり、ブレザーの下に長めのカーディガンを着たりするのですが怒られるんじゃないかと心配になって短くしたりカーディガンを着る気になれません（それはそれでクラスメートからからかわれているのですが）。 また一対一で話すとなるともう泣きたい気分になってしまい時には涙目になりかけるときもあって…。 怒られていなくても泣きたくなりますし、怒られるともうダメで凄く見放された気分になってしまうんです。 なんだか凄く”出来の悪いイラナイ子”って感じに思えてしまって…。 被害妄想だとは思っているのですけど中々治らなくて。 このままじゃ先生にも失礼だと思いますし、社会人になってもこんな弱いままじゃダメだと思うんです。 どうすれば先生と上手くつきあっていけるでしょうか？ またどうすればこんな自分が治るんでしょうか？ 長々とすみません、アドバイスまっています。よろしくお願いします。

もうじき39歳になる女性です。 独身で、実家で母と統合失調症の2歳下の弟と同居しています。 弟は20歳ごろに発症したのだと思いますが、正確には分かりません。 最初の数年は入退院を繰り返したりしましたが、もう10年近く、同じような状態で、 ほぼ安定しているといっても良いと思います。 妄想はありませんが、被害妄想的なところがあります。 症状としてはプレッシャーにとても弱く、うつ病に近いような気がします。 寛解している、と言い切れませんが、病気を持ちながらも社会で働くとは出来ると思います。 そういうレベルだと、私の目には映っています。 自宅が飲食店の自営業で、私の弟は、ずっとそこを手伝うという形で、 アルバイトのような中途半端な仕事の仕方をしてきて、 きちんと働いた経験がありません。 私が介護の仕事を10年少ししてきて、今は施設ケアマネをしていますが、 その影響もあってか、 単に、介護業界から仕事に就けると思っただけか分かりませんが、 ヘルパー2級の資格を、最近取得しました。 ただ、積極的に面接を受けるとか、そういう行動は取っていません。 つい先日ききましたら、 「来週、面接は受けるよ。介護とか福祉系じゃないけど。 介護の仕事は将来考えてるけど、体力をつけてからと思ってるから」 と言いました。 介護の仕事を10年以上してきて、ヘルパー教室の講師も2年ほど経験のある私から見ますと、 体力なんてものは、今の弟程度の体力があれば、施設介護やデイサービス等での パート社員として仕事をしながらでも、徐々に付けていけば良いと思えるのですが。 もういい加減弟にはうんざりです。 ずっと2階建ての持ち家でしたら、将来的には持ち家も難しく、 今の家を手放さなくてはいけないようです。 介護のお給料は安くても、私と弟がそれぞれにしっかり仕事をすれば、 そんな事態も防げると思うのですが。 結婚の予定は、私も弟もありませんので、別居をすれば離れられます。 今、母には申し訳ありませんが、家族のもとを離れて、車でも遠くないような場所での 独居を考え始めています。 長文になりましたが、こんな兄弟がいる場合、精神的なサポートも含め、 どういうところに相談したらよいでしょうか？ 私も母もくたくたで、私自身、心療内科にかかっています。 私も自分が可愛いです。 統合失調症の家族の、家族会のようなところを探せばよいのか、 行政の障害者支援の課に相談すれば良いのか分かりません。 アドバイスいただけますと幸いです。 長文、乱文失礼いたしました。