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難しい恋愛相談です。 僕には、ずーと好きな女の子がいます。 バイト先が同じなのですが、 本当に好きなんです。 でも、その子には彼氏がいます。 ここまでは、普通ですが、 ここから、ちょっと複雑です。 その子は、実は、僕とは、付き合えないから 諦めて、その彼氏にいったという感じなんです。 僕とは付き合えない… ってどーいうこと？ と思ったでしょうが 説明します。 その子に気を持ってもらいたくて、 「好きな女の子がいる。」 とその子に言ってみたんです。 もちろん、 「誰？」と言われましたが、 秘密とつき通しました。 そして、 「君には、好き男の子はいないの？ いるなら教えて。 そしたら、こっちも教えるから。」 とこっちが聞いたら、 「紹介で知り合った男の子が好きではないけど気になる。言ったから、そっちも教えて。」 と言われました。 失恋です。 そして、僕は 「学校の友達。」 とウソをつくしかなく… 家に帰って大号泣です。 僕は、彼女を諦め、 彼女の恋を応援することにしました。 彼女が幸せになるなら… その後、彼女はその気になる紹介で知り合った子と無事に付き合いました。 おめでとうと言いました。 残念で、悔しかったですが… しかし、後日、さりげなく 「あり得ないけど、もし君に彼氏がいなくて、僕に告られたらYES出した？」 と聞いてみました。 すると彼女は 「YES出すね。 でも、あなたは、学校に好きな女の子がいるから、友達にしかなれない人ってなって…。だから…」 と言われ、 「諦めたの？」 と聞くと 「うん。」 と彼女は答えました。 まさかの展開です。 彼女と彼氏は未だ付き合っています。 しかし、僕は都合上、バイトを辞めないといけません。 でも最後くらい、好きだったことを伝えたい。 本当に大好きだし、自分にウソはつきたくないし、ここで告白しないと、告ってフラれるより後悔する気がします。 欲を言うなら、彼氏と別れて付き合ってほしい。 「ずっと好きではだった。 彼氏と別れて、僕と付き合って下さい。 急に言われて、驚いたと思うし、急に彼氏と別れてと言われても…だと思います。 だからもし、あなたさえ、良ければ、僕は待ちます。 1ヶ月でも2ヶ月でも別れてくれるのを待ちます。 待ってもいいですか？」 簡単にまとめるとこんな感じのことをいう予定です。 でも、この文章の中で どーしても使いたくない表現があります。 それは 「彼氏と別れて」 です。 正直、あまり良い表現ではないです。 何か他に良い表現はありませんか？ また、アドバイス等があれば よろしくお願いします。 正直、フラれると思います。 彼氏に悪いし…と言うと思います。 それでも、気持ちは伝えます。 ちなみに今週の木曜日に告白します。 ご協力、よろしくお願いします。

14歳9ヶ月でした。 病気でずっと心臓の薬を飲んでいました。 もっともっと生きると思っていました。 だけど突然、亡くなりました。 病院にいき蘇生術をしてもらいました。 でもダメでした。 もっともっとしてあげなきゃいけないこと。 もっともっと愛してあげなきゃと思っていたのに。 足りなかったと思います。 高齢になってオシッコをもらすともう！って怒ってみたり思いやりが足りませんでした。死んだから旅行へ行こうとか、かかる費用の分で何かを買おうとか思っていました。 毎月のお薬代も高くて、この5年で手術を含め300万は使いました。 大事なのはお金じゃないってことも。 でも、それでもまだ、やったかといえばまだ足りないってわかっています。 泣いても、もどらない。 遺骨にして今も目の前にあります。 ネットでいろんなメモリアルグッズをみても、亡くなったらもう意味がない。 こんなのは自己満足だと思ってしまいます。 もう亡くなってしまったから、やれることがないから高い葬式をして、こんなにしてあげたんだよって思ってみる。だけど心は晴れません。 家族はみんなよくやったといってくれます。 でも、まだまだ足りないと思っているし、うちにはもう一頭がいますが最後はその子にかかりきりだったようにも思えて苦しいです。 犬を亡くした皆さんはどういう気持ちで乗り越えるのでしょうか。 波が来るように涙がでます。 遺骨に話しかけてもごめんなさい、がでます。 ありがとうって言いたいのにです。

いつもお世話になっております、共に３０代夫婦です。 私がＰＣＯＳで腎臓結石持ちです。（不妊治療中） 11/5にＨＣＧをうち、11/5、6、8の夜にタイミングをとりました。 結果、無事着床したようです。 日に日に濃くなり、出る時間も早くなってきています。 不安なのは・・・ ＨＣＧを打った11/5の時点でＤ２７だという事です。 その前の最終生理は8/8でした。 つまり丸２ヶ月排卵がなかったわけですが、この妊娠は無事育ってくれるでしょうか？？ 医者に見せるのは遅めの11/9受精と考えて、いつ頃行けば良いでしょうか？？ ずっと生理前のような腰のはりというかお腹のはりもあって不安です。 かといって、はりが無くなっても「成長しなくなったのではないだろうか」と不安になってしまうのですが。。。

４年ぐらい前？から躁鬱病(通院中)に悩んでいる彼がいます。50代で経営者の立場で主に仕事の事で最近特にとても悩んでいる様です。頭が整理出来たら話すと言っていますが、辛そうで見ていて私も心が痛いです。私が分かる範囲では(1)仕事に行けずにずっと寝ている時がある(寝ても寝ても眠いらしい)が、最近は特に入眠剤を飲んでも眠れず不眠症で悩んでいる(2)調子が良い時との差が激しい(お天気も若干関係ある様子)、周期もある(3)頭の中から離れない何かがあって、何も手に付かず楽しめない様子(4)朝や明日がくるのが怖い、来なければいいのに…と発言する事がある(5)時々無茶をしたり、発言やメールの内容が攻撃的な時もあり驚く事がある…等です。私も病気については自分なりに色々と勉強はしてきたつもりですが、(4)に関しては、まさかとは思いますが衝動的に死んでしまうのではないかと、こちらも不安になったりします。勉強して学んだ様に、症状があらわれた時はなるべくそっとしておいたり、こちらの気持ちを押し付けたり刺激をせずに接していますが…やはり心配です。どうすれば良いのでしょうか？アドバイスを下さいませ。宜しくお願いします。

かなり毛深い男です。普段の生活で目立つのはヒゲくらいなので、濃いものの毎日剃っているのでいいのですが、例えば胸、尻、太ももの内側から裏まで相当毛深いのです。場所が場所だけにどうすることも出来ないのですが、それが原因で振られたこともありとらうまになってます。最近チョット仲良くなった女性ができ、付き合って頂けれるような感じになってきました。率直にいうと、彼女に毛深い自分をさらけ出すのが怖いのです。永久脱毛とか金額も高そうですが、やはり他に方法はないでしょうか？美容に詳しい女性からの回答を希望いたします。

いつもお世話になっております。 今月中に、デジタル一眼レフ用の交換レンズとして高倍率ズームレンズの購入を考えております。 その中で、以下に記載するシグマのレンズと、タムロンのレンズの2択まで絞りました。 　・【シグマ】18-200mm F3.5-6.3 II DC OS HSM　キャノン用 　　　　（～6.3 DCではなく、今年10月に発売したばかりの～6.3 II DCの方） 　・【タムロン】18-270mmF3.5-6.3 Di2 VC PZD キヤノン用 B008E 　　　　（今キャンペーン中のやつ） ネットで調べていると、『一般的にシグマのレンズはシャープに、タムロンのレンズはやわらかく写せる』との意見が多かった為、検討した結果、私はキレのあるシャープな写真が撮りたかったのでシグマのレンズ購入を考えました。 しかし本日、店頭で専門家のお話を伺うと、『シグマがシャープ・タムロンがやわらかくの定義が色濃く出るのは昔のフィルムの方であって、デジタルとなった今はそこまで気にする必要は無い。もちろんフィルム・デジタル兼用の商品はその特徴があるが、デジタル専用についてはあまり適用される概念ではない』と仰っていました。 となると、どちらを買えば良いのかわからなくなってしまいました。そこで皆様・有識者の方のご意見を頂きたくご質問させて頂きました。皆様でしたら、どちらのレンズをご購入されますでしょうか？ ちなみに、本日の店員さんのオススメはタムロンの方でした。しかし基はシグマの方で考えていた為、一旦持ち帰って検討すると言う事で本日は終了しております。 私の希望等、詳細については以下の通りです。 　・使用カメラは、キャノン　EOS60D 　・旅行で広角／望遠レンズの付け替えなく、万能型一本として使用したい 　・やわらかめ・ぼんやりと言うよりは、シャープでくっきりした色合いを好む 　・両商品に大きさ、重量、そして値段等で開きがあるが、気にしない 　・タムロンのはキャノン純正やシグマと比べてズームダイヤルの回転方向が逆だが、気にしない 　・撮影用途は、主に風景（風景以外も撮る。とにかく基本的な希望は万能型である事） 　・AFや手ぶれ補正など、両商品とも私の望む機能は備えており、その点は問題なしと判断している 　・ほぼ同スペックのキャノン純正レンズは予算オーバーのため却下した 以上です。 ご回答頂ける方がいましたら、よろしくお願い致します。

こんにちは。 34歳の男性です。 同い年の妻との間に4歳の女の子がいます。 現在、妻のお父さんと一緒に住んでいます。 以前、妻の育児に関して質問させて頂いた事があり、 その際に「主夫」の選択を本気で考えましたが、 未だ実現しておりません。 実際に妻と相談は何度も相談しましたが、 「会社をやめたければやめれば。私も勝手にするから」 と乗り気ではないようです。 別質問で書かせて頂きましたが、 妻が望んだタイミングでの妊娠・出産ではなかったため、 娘の言動にイライラしてしまい、 つらく当たることがよくあります。 「こっちこないで」「本当にあほ」 「どうせなんも聞いてないでしょ」 「うちの子じゃない」 「もう、ほんといらない」 といった言葉を、家の外に聞こえるくらいの大声で、 怒鳴ってしまいます。 ほっぺたをつねる、叩く、物を投げる等もちょくちょくあります。 娘はその間、嗚咽するくらいの大泣き状態なのですが、 妻はそれにもイライラしてしまうようで、 さらに追い打ちをかけてしまいます。 妻にとっては娘が「泣けば済むと思っている」のが許せないそうです。 確かに、娘は何度も同じ失敗を繰り返すし、 一度こうと思い込んだら、こちらが何を言っても変えないくらい頑固ですし、 うちの世界に入ってしまう？のか話しかけても反応しない事もよくあります。 妻も仕事を持っているため、日中は娘を保育所に預けているのですが、 その送り迎えは毎日妻が行っています。 時間に追われた毎日に、こうした娘の言動にイライラしてしまうのは、 どうしても仕方ないとは思います。 ただ、それにしても私の感覚では限度を超えた叱り方だと思うので、 つい妻と娘の育児に関して喧嘩になってしまい、 このところ、妻とは言い争いしかしてません。 妻によると、娘の性格は私にそっくりだそうです。 私もそうだと思います。 しかしそれにもムカついてしまうと言われます。 「私が小さい頃はこんなんじゃなかった。もっと出来た」 と言います。義理の父も、 「確かにもっとしっかりしていた」 と賛同しているため、そうなのかもしれません。 昨晩は、娘と一緒の空間にいるのがいやだと、 しばらく一人でドライブに出かけていました。 泣いている娘を、持っている包丁で刺して黙らせてやろうかと思ったらしいです。 妻の事は愛していますしこれからもずっと一緒にいたいと思う気持ちと、 このままずっとこの状態が続くのなら、 娘を連れて家を出た方がお互いにとっていいのかも、という気持ちが ごちゃまぜになっている現在です。 妻も「私、家を出ていくわ。そっちのほうがどんだけ気楽か。」 とここ数カ月で何度も言うようになりました。 そのたびに話をしていったん納めているのですが… 私は今後どのように妻に対して接していけばいいでしょうか？ 児童虐待の原因の半分は夫だと聞いたことがあります。 どうにか現状を良い方向に向かわせたいと思っていますので、 厳しい意見もお待ちしています。 長文・乱文失礼致しました。 よろしくお願い致します。

６ヶ月のＭダックス雄なんですが、どうやらトイレのしつけを失敗したらしく、おしっこはトイレシートに ３回に２回ぐらいの成功をするんですが、うんちの方は、トイレシート上に一度もしたことなく、毎回違う場所で気張ってしまします。 ちなみに住居がマンションでもあり、吠えるのが近所迷惑になることもあってケージ内でのトイレの躾 （ケージに入れとくと吠えまくり無視することができませんでした）が出来ずにリビングの一角にトイレシートを置いています。 質問としては １・うんちとおしっこは基本別場所なんでしょうか？ ２・今からでも再度躾は間に合いますか？ 備考としては、普段は全く吠えない子で、おしっこをシーツの上にしたときには褒めまくりおやつをあげてます。失敗したときは無視してます。だからうんちで褒められたことはないです。

発音の違いについてお伺いしたいです。 bomb【bάm】 body【bάdi】 どちらにもあるこの【ά】はめいっぱい口をあけた「ア」 というように私は、認識しています。 つまり、（カタカナ表記は好ましくないのは十分承知なのですが） もしカタカナ表記するとしたら bomb【bάm】バム body【bάdi】バディ というように発音すると思っていました。（一応使用のテキストにもそう書かれていました） ところが、オーストラリア出身のネイティブの友人に聞いたところ、 彼は明らかに ボム ボディ といっているように聞こえました。 これは (1)私の認識が間違っていたのか それとも (2)英語の発音にも、アメリカ英語やイギリス英語のように、それぞれ多少の違いがあって、オーストラリア出身の彼の発音も正解であり、私が思っている発音もまた間違ってはいない または、 (3)もっとボに近いバの発音をすべきなのか(私は少ーしだけ「オ」が混じる「ア」だと思っていました) ということなのでしょうか。 オーストラリア人と話していて、何度かこのような発音の違いを感じたので… それでも通じるのは文脈や話の背景があるからですよね… いろいろ長くなってしまったのですが、以前にオーストラリアの英語はネイティブの中でも割と文法を間違えている場合があると聞いたことがあったので、文法だけではなく、発音にもそれぞれの国でばらつきがあるのかなぁと思い質問させていただきました。 よろしくお願いします。

挫折したらどうしますか？　どのような精神状態、行動に走りますか？

母体低身長（１４０ｃｍ）のため、妊娠３か月の頃から帝王切開の可能性は言われていました。 けれど初めてのお産だし、しっかり管理して、なるだけ経膣分娩で産めるように と言ってくださっていました。 ９か月の半ばくらいで、まだ赤ちゃんの位置が高いと言われました。 ９か月終わりに、子宮口が１ｃｍ開いていました。 ３７週になっても、あかちゃんは浮かんだままで、骨盤まで降りてきませんでした。 ３８週半ばの検診で、レントゲンを撮りました。 赤ちゃんの頭が、ぎりぎり骨盤を通るか通らないか・・・と言われました。 この時点で、超音波写真に出てくるＢＰＤ（頭のおおきさ）は、３３週の大きさでした。 体重は２８００ｇでした。 難産になること、母子の安全を考えたら帝王切開にしたほうがいいこと ご主人と相談して、次回の検診までにどちらにするか、決めてきてくださいと言われました。 もし帝王切開なら、予定日がこの日なので、この日で・・・ と帝王切開予定日は、出産予定日の前日となりました。 翌週の検診で、帝王切開を決断（実際には、３８週の検診で決まっていたも同然） 胎児体重は３０００ｇ そして帝王切開当日、産まれてきた子供は、体重３２００ｇ台の巨大ベビーでした。 ３８週の検診で、帝王切開とほぼ決まってから自暴自棄になり、その後の１０日間 やけ食いしまくりでした。 ここで質問なんです。 男児で出生時体重３２００ｇ台って、大きくなりすぎですよね？ 産院で一緒にいた新生児ちゃんたちは、ひとりの女児（すごい難産で、母子の命が危ぶまれるほど だったそうです）が３１００ｇ台。その他７にんほどいましたが、皆３０００ｇ以下で、２６００～２８００ｇが 多く、２３００ｇ台の未熟児ちゃんも２人いました。 その中で３２００ｇ台の我が子は、他の赤ちゃんの１．５倍は大きく見える巨大ベビーでした。 帝王切開を事実上勧められた時点で、胎児体重は２８００ｇでした。 この時点で、赤ちゃんが肥えないように管理していたら たとえ難産でも、経膣分娩の可能性はまだ残っていたのではないでしょうか？ ２８００ｇの赤ちゃんって（男児）って、大きいでしょうか？ ２８００ｇ以上の大きさの赤ちゃんを産む人は経膣分娩を望んでも難産になるのが確実か 帝王切開になってしまうのでしょうか？ 妊娠期間中の自己管理をきちんとしていて あかちゃんの体重が、出生時で２７００ｇ以下（２６００前後）になるようにしていたら わたしは経膣分娩で、この子を産めていたのはないでしょうか？ （全治胎盤や逆子、出産時の不慮の事故の場合は帝王切開は、いたしかたのないものとします） 女として、母親として 自分の力で子を産んだ経験がないことがさみしいです。 わたしにとって、妊娠経験はあっても出産経験がないのも同然です。 わたしはまるで、自分がカタワみたいに感じています。 産みの痛み苦しみを通っていないわたしが、この子の母親と言えるのだろうか？ （帝王切開でも、予定でなく緊急の場合、それまでの経過で産みの痛み苦しみがありますよね） 自分が自己管理きちんとしていたら、この子をこんなに肥えさせないで、下から産んであげられた のに、と思います。 なにより、目の前にいる子供が自分のおなかにいた子なのだと思えません。 わたしのおなかのなかにいた子は、突然消えてしまった。 不憫に思ったカミサマが、代わりの子供を授かってくださった・・・ 子供を欲しがるおじいさんとおばあさんのところに、桃太郎やかぐやひめを授けたように そう感じれて、仕方がないのです。

私は、よく軽い事からそうでは無い事まで、結果的に間違った事を主張してしまい、ある人や、過去質問で戒められましたが、下記の事柄程度なら大丈夫ですか？そんなに悪い印象（ドンくさく）ではないですか？ ある日好きな女性と、アウトレットに行きました。私は、興味がなかったので、彼女も見辛いらしく、 何分か後に待ち合わせをする事になりました。アルマーニの前でどうかと聞かれましたが、アルマーニって何？と聞くと驚かれました。年代的（50歳）によく知っているはず、知らないの？と。 普通のお洒落なファッションビルだと思っていました。型落ちなんですね。 帰りに、駐車場に行くと、来た時よりも車が増えていて、なかなか車が見つかりません。確かゲートを正面に大きな通路が一つだけありますが、そこより右側に停めたはずですが、あまり見つからないので、左側だと思い、左を探しに行こうとすると、絶対、右側だと止められましたが、私は左だと言い、探しに行きました。20分程度探し、結局、右側にありました。 夕食後、駐車場(100円駐車場）に行き精算しようと思うと、よく判りません。女性は車の傍で待っています。焦りました。やっと出来たので車に行くとストッパーが下がっていません。再度行きました。 結局、二度お金を払い、20分ほどかかってやっと無事終わりました。 二度精算させられた話をすると、間違って押したのじゃないか？と軽く言われましたが、間違って押していませんし、間違って押していないと言い切りました。 余談ですが、 後日の精算時に、先に車のドアを開けてくれる様に言われました（実は、前回、寒かったと。簡単な事だから、まさか自分が行かなくても出来るだろうと思っていた、たいていの人は、女性と一緒で寒空（二月でした）なら、言わなくても先にドアを開けるよ）と。この時は軽く言われただけですが、私はやはり 気が回らないタイプなのか。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 私の出身地を車で走っている時に、私から、ある道を超えたら、Ａ店はどちらにある？と女性に聞きました。女性は、左だと言います。私は右でした。必至で言いました。向こうも譲らないので、私は賭けても良いと言い、ケーキを賭けましたが、結果、左でした。 1　これは微笑ましい一例ですが、私は、直ぐに、熱くなってしまい必死で主張してしまいますが、結果、　　間違っている事が多いです。この様な場合、恥ずかしく感じられますか？ 　　今回の事、程度なら恥ずかしくないですね？ 2　これは軽い事ですが、重要な事まで同じ調子では不味いですね？ 　 3　　今後は間違わない様に、努力は何かされますか？

子供の持ち物が学校でなくなりました。 消しゴム、鉛筆などの小さな物ではないので、 なくしたと言うより、盗られたと思っています。 子供が先生へ言ったのですが、 名前を書いてない方が悪いといった言い方をしたそうです。 実際はテプラで名前を貼っていましたが・・・ 私の方からも連絡帳を使い先生へ伝えたのですが、 全くの無反応で動いてくれません。 子供に心当たりを聞いたところ、 怪しい子が１人いて、同じ物を持ってるらしいのです。 子供が見せて欲しいと言っても、 絶対見せてくれないそうです。 その子は以前にも何回か人のものを盗って問題になった子だそうです。 見せてくれるよう２回目のお願いも断られ、 それ以降学校に持ってこないようです。 このクラスになってから、うちの子の物がなくなるのは３回目です。 無くなった物は誰でも持っているようなもので、 他の子より目立つ物、学校に不似合いな物とかではありません。 先生に名指しで確認を取ってもらうように言いたい位ですが、 それも踏み切れずにいます。 どのようにするのが最善でしょうか？

元彼が来月結婚します。 今とても悲しく、涙が止まりません。 どうすれば、、、この気持ちから立ち直れるでしょうか。 辛くて仕方がありません。 29歳の女です。 このような投稿が初めてで長文で申し訳ありません。 今までこの歳まで、自分の仕事にがむしゃらに生きていたことで 恋愛に無縁な人生を送ってきました。 そんな中ご縁で１人の男性と出会い、人生ではじめてお付き合いをしました。 そのお付き合いをしていた方とは、１年ほどお付き合いをして 今年の6月に相手から振られるかたちでお別れをしました。 私には大好きな彼だったのですが、 『私たちは釣り合わない』『結婚できないから別れよう』『いい友達でいよう』 そう言われ、私は気持ちを引きずりつつもお別れをしました。 別れた後、彼が忘れられず辛い時期を過ごしていました。 というのも、別れたはずの彼から定期的にメールや電話がきては、 ご飯にいこう、遊びに行こうなどお誘いの連絡が続き、 彼を忘れようとしても忘れられないという状態が長く続きました。 それでも、自分が友達として割り切れない、 好きな気持ちを引きずったまま会ったら駄目だと思い、 誘いを断り続け、彼の居ない生活に慣れてきたころ 突然彼から、『来月から転勤で海外に行くから、会えなくなる前に会おう』といわれ、 もう二度と日本には戻らない事を聞いて、 このまま一生会えなくなるのもと思い、、馬鹿だと思いつつ会ってしまいました。 実際に会うとやはり好きな気持ちを思い出してしまい、 彼もつき合っていた当初のように優しく、つき合っていた時のようなデートを重ねて まるで私の事を好きだと思わせるような態度をとっていました。 （別れる間際には、本当に冷たくあしらわれていたので、、） わたしは、まるで昔に戻ったように、楽しい時間を過ごしました。 もちろん彼は海外に転勤が決まっていたので、 またお付き合いができる！なんて都合いいことは思っておらず 大好きな彼が、ただこの先も、元気で幸せであれば、 と送り出す気持ちの準備をしていたところでした。 彼の転勤が１週間後と迫った時に、彼に会いに行きました。 そこで、彼に突然『来月結婚する』と告げられました。 唖然とし、混乱しました。 私と別れてすぐに婚約者ができ、結婚の準備を進めていたようです。 別れから5ヶ月間のあいだにです。 そんな話を何故、別れの１週間前に言うのか、、、 私は彼にとっさに『そんな話、聞きたくなかった』と伝えたのですが 彼に言わせると、 『事実だから、他の誰かから聞くより良い。色々嫌な思いさせてごめん』と言われました。 『婚約者は本当に良い子、、』的なことを言われました。 その時の私には、彼に対する怒りよりも、 彼には愛する婚約者がいるのに、私は一体なんなんだ、という気持ちと、 自分の中での、いままでの彼との大切な思い出をめちゃくちゃにされた気分になり、、 彼と彼の婚約者とのしあわせな結婚を考えると、 とてつもなく切なくなり、涙がとまらなくなりました。 私は彼のことが、つき合っていた当初のように好きになってしまっていたようです。 私は、彼にもわたしと同じ感情であってほしいと求めてしまっていたのだと思います。 もちろん別れてから、つき合っていない立場でこんな感情を 持て余している自分が悪いと、往生際が悪いと 何度も自分に言い聞かせるのですが、 彼の結婚を考えると、どうしても悲しい気持ちになり 婚約者との幸せな未来を考えると、何故でしょうか、 どうしても涙がとまりません。 彼を責める気持ちも持てず、憎む気持ちも持てないまま、 彼は先日海外に旅立っていったのですが、、 感情を押し殺して、笑顔で友達の顔で彼を見送りました。 残された私は、この未練と思いを断ち切る他ないのですが、 今なにをしていても、12月にある彼の結婚が頭をちらつきます。 彼との良い思い出や、人柄を思い出しては 心がとらわれてしまい、鉛を飲み込んだように心が重く ふとした瞬間に、感情が爆発したように涙がとまらなくなります。 こんな気持ちになるのは、 はじめてお付き合いをした人だからでしょうか。。 自分の恋愛経験のなさのせいなのか、こんな時どうしたらいいのかわかりません。 泣き続けても答えがでないまま、今とても苦しく、、何をしても辛いです。 いろんな事が頭を交錯してしまい、何が悪くて、こうなってしまったのか、、 何がいけなかったのか考えがでず、同じ事を考える繰り返しを反芻する毎日です。 このような支離滅裂な内容に目を通していただきありがとうございます。 この先、どうしたら良いのか、、 何か、アドバイスをいただけると嬉しいです。

はじめまして、私は21歳の大学生です。 今、親元を離れ地方の大学に通い一人暮らしをしているのですが、 もう一人暮らしを始めてから随分経つにも関わらず父親がほぼ毎日電話をかけてきます。 多い日には3、4回かかってくることもあります。 うちは両親が自営業なので朝や日中でも暇になると構わず電話をかけてくることもしばしば… お父さんのことは好きですし、感謝もしています。 けれど何回も同じ話をされたり、興味のないことばかり話されると本当に嫌気がさしてきます。 昨日は終に話してる間にキレてしまいました。 勉強している最中に電話がかかってきたので元々イラついていたのだとは思うのですが。 こんなことで腹をたてている自分が嫌です。 キレた後はよく分からない罪悪感にさいなまれてしまいます。 また、親から電話がかかってきた時にまたかとタメ息をついてしまうのも少し悲しいです。 どうしようもないかもしれませんが 私は今後どのように父親に対応していくべきでしょうか 何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 同じような境遇の方いらっしゃったら、それも書いて頂けると励み？になります。

来春に小学校にあがる広汎性発達障害(３歳で診断)の息子（５）をもつ母（２６）です。 就学児健診で入学予定先の通常級のみのA小学校から「支援級が併設されている学校を検討されてはいかがですか？」「来年度の新入生が大人数なので、正直、見るのは難しいです。」と言われました。 A小学校は家から徒歩３分の通常級のみで、私の母校です。息子の通う幼稚園からも多くの子どもたちが入学します。学校側とは６月の段階で見学に行き、息子の症状を話しておりました。 その時から教頭先生の対応に違和感を覚え、あまりいい印象ではなかったのですが、 それでも息子のためを思い、頭を下げて「どうぞよろしくお願いします。」の姿勢でいました。 教頭先生、学びのコーディネーターの方とお話をさせていただきましたが、私の「通常級に通わせたい」という意思表示のあと、教頭先生から出た開口一番の言葉がそれでした。 「他の学校を検討されてはいかがですか？」「正直、人数が多いため、親御様が求める支援を出来るとは言い難いのが現状です」　と。 最初から共に頑張りましょう！の姿勢は一切なく、どちらかというと拒否と捉えることが出来る発言を繰り返し、私の年齢を知り態度をコロっと変えた教頭先生を信頼していなかったですし「正直な話、校区だからここにお願いしているだけで、必ずしもここで!とは思っていません・・・。」と思わず言ってしまいました。。 預けなくて正解。 これが私の出した決断です。人数が多いのは予想外でしたが、理由としては仕方ないと納得もしています。 息子の状態としましては４月から教育相談に月１で通い、息子の様子を見ていただき、 KIDSとWPPSIの発達検査済です。 『少々支援は必要だが、通常級に通わせることは可能』と結果が出ました。 道立子ども専門病院の発達専門医、児童デイサービスの先生、幼稚園の先生、 支援級担当の先生からも「最初から支援級は絶対にもったいない。。まずは通常級で試そう！！」との見解。息子を見ていて多少の不安はあれど、プロの方々から太鼓判を押されているので あとは学校と私の連携がしっかりとれればと思っています。 学校側が望むのであれば教室の後ろで息子を見張る覚悟でもいます。 こんな事情がありつつも、通常級に進むには引っ越しをしない限りA小学校です。ちなみに上記の対応だったにも関わらず「きっとうちに来るんでしょ？」とA校は思っているらしいです＾＾； 引っ越しを視野に入れて考えてみると通えそうな候補としてA小学校と同時期に 支援級だけを見学していた学校が２校あります。 弟の担任だった先生が現在教頭先生として赴任しており、見学の時もわりと親身に相談に乗ってくれたB小学校。こちらは現在息子が通っている幼稚園からも友達が何人か行きます。 もう一つは学びの教室を行っている支援級の生徒が２０人と支援級マンモスで有名なC小学校。 通常級は２クラス。来年度の入学人数はA小学校の人数と同じくらいだそうです。 こちらの教頭先生もB校同様親身に話を聞いていただいて、「通常行ってもでもここで学びの教室やっているし、支援級でも一緒に頑張ろう！」と口に出しておっしゃっていただけました。ただこちらに行くと友達はいません。。 そして一番大事な要因がもう一つ。息子は性格の都合上「支援級に行く場合は友達がいない小学校に転校することをお薦めします。」という指示が児童デイサービスの先生から出ています。。 つまり、これから入学する小学校はいずれ、学力に追いつかなくなってしまった場合、彼のプライドを傷つけてやる気をなくしてしまわないようにするため他の支援級のある学校に転校しなければならないということです。 支援級は、別に１校考えていて、これから見学に行く予定でいます。 まず、どこに就学すべきか非常に悩みます。 息子は「友達がいた方がいい」と悲しそうに話します。 息子の意見を尊重し友達が沢山行くA小学校に再度頭を下げて入学か。 息子に少し譲ってもらって友達が７．８人行くB小学校に入学か。 全然大丈夫！おいでおいで！！引っ越しだけしてねー(笑)の教頭先生はいるけれど、 友達は全然いない発達問題に力を入れているC小学校か。 下に来年入園の３歳の次男もいまして、幼稚園は長男と同じ幼稚園入園が決まっています。 B校C校の校区に引っ越してもバス通園が可能です。 今までは実家で実母と協力して生活していましたが、 私は片親なので引っ越しとなると私一人で子ども２人を抱え、すべての負担をもつことになります。 現在の社保付きの仕事も辞めなければ長男のフォローに入れません。 私が頑張れば!!!!のつもりで引っ越しへの意欲も大きくなっていますが、 周りの大人たち。人生の先輩方からは「母の負担は子どもにも影響する。引っ越しなんて絶対だめ!!あんたには無理！」と言われています。情けないです。。 そもそも、通常級だけの小学校と、支援級が併設している小学校の通常級の先生の対応等は 違いがあるものなのでしょうか？＾＾； 悩んでしまいます。。これからも教育相談で話し合いは続きますが、みなさんの意見も伺えたらと思います。長文、乱文大変失礼いたしました。

長文です。 わたしは幼い頃から、両親に頭を叩かれたり髪を掴まれたり、お尻を叩かれたり…というようなことをされてきました。今は離れて暮らしているので暴力は振るわれていません。主に母からそのようなことをされて、今まではしつけという面で暴力されているのだという理解でした。しかし、日に日に、しつけではなくわたしが母の思い通りにいかないから暴力されていたのだと感じるようになりました。親戚の方から「あればやりすぎ」、「悪いことをしているんじゃないからやめてあげて」「自分のこどもなんだよ」と母が言われていたことも覚えています。そのような忠告があっても母は繰り返し私に暴力していました。また、高校進学や大学進学、ピアノなどで、母のお友だちの子供よりも、偏差値が低かったり成績が悪かったりするとヒステリックになって暴力をふるったり、あー、◯◯ちゃんのお母さんになりたいと、冗談ではなく、ぼそっと独り言のようにつぶやいていました。わたしは一人っ子なのでとても期待されているし、自分のために言ってくれるのだから頑張らなきゃとそのときは思いました。今冷静に考えると、母の思い通りにならないからそうゆうことをしたのではと感じます。 でも、わたしは母のことがすごく好きです。母の喜ぶ顔がみたくて、努力して勉強したり、母が認める職業につきたいと思います。母に認められたいという思いがつよいです。 ですが、母と喧嘩して口論になると、手を出したくなってしまいます。実際手を出してしまったこともあります。そのとき、すごく罪悪感がありました。母からは親に手を出すなんて最低と言われました。確かにそうです。わたしもそう思います。 ですが、髪を引っ張られて引きずられたり、叩かれたあとにクラクラして立てなくなるほど本気で私に暴力していた母が、自分が叩かれたとなると「弱いものに暴力するなんて…」と思っていることに信じられない気持ちでいっぱいで、母に対する自分の暴力を肯定してしまいます。 わたしはこれから先、母と喧嘩になるたびに自分が母に暴力をふるうのではないかと不安でいっぱいです。母に暴力をふるいたくないです。わたしは、幼い頃の母からの暴力をどう理解すれば母に暴力を振るおうとしなくなるのでしょうか。 説明がわかりにくくてすみません。ちなみにわたしは20歳の学生で母は50歳です。

トイレ砂から出るホコリってハムスターにとってどんな影響が出ますかね? みなさんは，実際にどんな感じでトイレをさせているんですか? 参考にしたいので教えてください。

昨日こういう質問をした者です。 http://okwave.jp/qa/q7618540.html 二日後に彼氏と会う約束をしています。ちょっと喧嘩になったから連絡来るかわかりませんが…。 でも私としてはまだもやもやしてるし、会っても心から楽しめないと思います。 彼氏の性格は変わらないと半ば諦めの気持ちになってるので、連絡来ても返したくないという気持ちになってます。 でも彼は去るもの追わずと言っていたので、連絡来ても私が返さなかったらこれで終わりだと思います。 しかし、こういう形で終わっても良いのかという思いと、彼女に対して失礼な発言をしたから無視されて当然だという思いが混ざり迷っています。 ここで無視して終わったら本当にそれまでだったとは思いますが。 完全に嫌いになった訳ではなくまだ好きという気持ちはあります。でも前と違うのは彼への信用を失ったという事。 ただ会ってしまうとまた気持ちが揺らぎそうで恐いんです。 淡い期待を抱いてまた悲しい気持ちになるのは目に見えてます。 私が取るべき行動は、会わないことなんでしょうか。それとも他に取るべき行動はあるでしょうか。 すいません、自分の事となると判断が鈍るのでアトバイスをお願いします。

　 13億の人口を抱えるお国ではあるが、つい10年程前まではボートピープルなる難民を日本に押し込んだりしたかと思えば、最近は活動家を使って尖閣諸島に不法上陸したり、はたまたこれに関連させて国内で反日デモを繰り広げたりするところを見るとやはり中国は依然として小国である、皆そー思っておるんではなかろーか。