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私には中学、高校と人間関係で失敗した経験があります。 中学では野球部で、私の出身小学校から入部したのが私１人で、周りの小学校の人に馴染めず孤立してしまいました。 学校生活でも暗くなり、仲良くしてくれる人もいましたが学年中から白い目で見られる３年間でした。 高校では、中学の失敗がある分、周りに構って欲しいという思いから一発芸をしたところ、それが今度は逆効果でまたもや白い目で見られて学年を重ねるごとに扱いが酷くなっていき、学校中から冷たい目線が向けられました。 大学に入り、アルバイトや色んな学生、教授との関わりを通して周りからはコミュニケーション力が上がったな、と褒められるようになりました。今でもまだ、人間関係に関しては完璧でない為、迷惑をかけることがあるかもしれません。そのときは謝ります。 最近知り合った同い年の異性の人がいますが、このことを話すべきでしょうか？ 現在は働いていて、稼ぎもまずまずあります。

次の第３文の２箇所の ”would have 過去分詞” は、文脈から判断して、学校文法で習う意味的に過去（あるいは現在完了）方向を表す仮定法過去完了とは異なっているように私には感じます。 What if I had lost ? What if I relapsed and the cancer came back ? I still believe I would have gained something in the struggle, because in what time I had left, I would have been a more complete, compassionate and intelligent man, and therefore more alive. The one thing the illness convinced me beyond all doubt is that we’re much better than we know. We have unrealized capacities that sometimes only emerge in a crisis. So if there is a purpose to the suffering that is cancer, I think it must be this: it’s meant to improve us. （全文は（http://74.125.153.132/search?q=cache:vFor9LnqEywJ:doctorandpatient.blogspot.com/2005_08_01_archive.html+The+more+I+thought+about+it+the+more+cancer+began+to+seem+like+a+race+to+me.+They+shared+grueling+physical+aspects+as+well+as+a+dependence+on+time+and+progress+reports+every+interval+,+with+checkpoints+and+a+slavish+reliance+on+numbers+and+blood+tests+.+The+only+difference+was+that+I+had+to+focus+better+and+hard+up+than+I+ever+did+on+the+bike+.+I+became+a+student+of+cancer+.+I+went+to+the+biggest+book+store+and+bought+everything+there+on+the+subject+.+I+came+home+with+ten+different+volumes:+diet+books,+boo&cd=2&hl=ja&ct=clnk&gl=jp） 解説をお願いいたします。

彼女の過去について。 現在僕は22歳、彼女は27歳、付き合って半年になります。 先日、彼女が4～5年前同じ職場の人と不倫していたことを偶然聞きました。 また彼女は、酔うとすぐお持ち帰りされていた女性だということも聞きました。 その話が気になってしまい、彼女とSEXしても最後まで出来なくなってしまいました。 僕の父は、前の母の不倫、遊び癖が原因で離婚し再婚しており、僕にはそのせいで不倫や軽い女性に対するトラウマがあり、それができなくなった原因だと思います。 彼女のことは今でも好きですし、今はそんな軽い女性ではない、不倫も過去のことだと頭では分かっていても、もやもやが晴れません。 不倫相手の男性と僕は面識が多少あって、そのことも凄く気になってしまいます。 過去を気にする小さい男かもしれませんが最近ずっとそのことばかり考えていて、だけど彼女にそのことを聞くこともできず、どうすれば良いか真剣に悩んでいます。 ずっと気にしながら付き合うぐらいなら別れるべきなのでしょうか？ 何か良いアドバイスをよろしくお願いします。

年は離れていますが同時に社会人になり恋人になり 遠距離になりました。 ２年弱付き合いお互い両親と結婚前提に付き合っていますとも 挨拶するような仲でした。とてもいい人でした。 ただ、私に問題があり初めての恋人だったので色々と うまくいかないところがありました。 １番が過去の恋人の件です。 私の嫌いな人と付き合っていたのです。 １週間ほどでふられたようなのですがショックでした。 最初はあまり気にしないようにしていたのですが 好きな気持ちが増すごとにネックになるようになりました。 そのことで何度も喧嘩をしてしまいました。 他にも問題がありましたが結局はこれが１番問題だったかと思います。 こういった気持ちは一体いつになればとれるものなのでしょうか？

中絶の過去と彼の気持ち。 数年前別の男性との間で中絶の過去があり、悩んだ末現在の彼に事実を話しました。 今後の妊娠への影響が無いとは言えないし、隠していても結婚してから何かのきっかけで 私の口以外からその事実を知るよりははっきり私から伝えるべきだと思ったからです。 その現在の彼と婚約に至ったのですが、彼がやはり今でもその事実について 気持ちの整理がついていないと打ち明けられました。 彼は自分ひとりでは気持ちの整理がつかず抱えきれないから、誰かに（多分自分の両親）相談して 今後二人の間でこの事実をどう扱っていくべきか考えたいと言われました。 中絶の事実を知っているのは彼と、当時相談した私の母親だけです。 当時以降母親とすらその話をすることはありませんでしたし、もちろん今後誰にも言うつもりはありませんでした。 そのことについても、そんな大事なことを母親以外知らないのは理解できないといわれ ちゃんとみんなに話しておくべきだと言われました。 私の結婚を前に家族みんな幸せな気持ちでいるところにその過去を話す意味はあるのでしょうか？ 私自身辛すぎてとても考えられません。 もちろん簡単に受け止められる話ではないことも十分わかっていますが、 彼がどうしたいのかが何度話しても理解できずにいます。 別れを考えているとかではない。と言ってくれましたがとても混乱しています。 過去にあったこととして誰に話すわけでもなくその事実をしまっておくという選択肢は やはり男性側としては難しいのでしょうか？ 誰にも言うつもりが無いなら事実を知る私の母親に、自分はどうしたら良いのか相談したいと言っています。 私の過去のせいで彼を悩ませ辛い思いをさせてしまっている事で、 この先私のせいで彼を不幸にしてしまうのではないかと思ってしまいます。 私はどうするべきですか？ 彼になんと言えば良いのか、どう行動するべきなのかまったくわからなくなってしまいました。 ご回答お待ちしています。

過去形での完了の意味 現在に起きた出来事なら現在まで続けられた行為を述べる時は完了形をつかいますよね。 でも過去の場合、過去完了は、ある時点までに続けられた行為を示す時に使うのであって、そのある時点が示されていない場合、仮定法を除き使用することはできませんよね。 だったら、過去のある期間継続して行われた動作は、過去形で表すと考えてよいのでしょうか。 例えば Ｉ was bed‐ridden for over six month He comforted her while she was falling down 上の二つの文は、過去のある期間に継続ｏｒ持続して行われた出来事を示していますが、過去形ですよね。これは現在形なら I has been bed‐ridden for over six month He has comforted her while she has been falling down になると思うのですが（下の文は間違ってる気がしますが）、ようするに、現在完了を使用している文章をそのまま時制だけを置き換えて、過去のことを述べるときには、過去完了ではなく過去形を用いると考えてよいのでしょうか？

「蒼天の拳」やOVAのガンダムシリーズみたいに、前作(ていうか旧作)より 過去の物語を描いたアニメには、どんなのがありますか？

こんにちは。現在２２歳、大学４年生の男です。 過去のトラウマから抜け出せず、精神的に苦痛な状態が長く続いており、大学生活を営むのが非常に困難になっています。よろしければアドバイスお願いします。以下、トラウマを抱くに至った経緯と今の状況を書きます。 僕は大学２年生の時、ゼミである男と知り合いました。その男は、僕に「新しいサークル(学生を集めてワイワイとしたイベントをする)を作るから一緒にやってほしい」と言って来ました。あまり興味はなかったものの、つまらない学生生活から抜け出したいの一心で、一緒にすることを決めました。 最初は、二人で楽しくやっていて、僕自身、親友を得た気持ちになりました。しかし、途中からその男の態度が変わりはじめました。 「２４時間サークルのことだけ考えろ」、「お前は俺より実力が下なんだから敬語で話せよ」など罵倒してくるようになりました。(その他にも、反省文を書かされたり、軽い暴力もありました) さすがに僕も堪えられなくなり、「ちょっとの間休む」と言ったのですが、その男は「お前のことを思って今まで世話してきたのに。ちゃんと落し前つけろよ」などとヤクザのようなことを言ってきました。このことがきっかけで、精神的に疲れきり、テストも受けることが出来ず、一旦実家に帰ることになりました。 その後、４年生になり、なんとかもう一度大学に通い初めたものの、頭の中では、いつもその男のことを考えてしまいます。考える度に「俺は、なんて駄目な人間なんだ。俺は、ただあいつに搾取されただけだ」などと自己嫌悪しています。自殺も考えました。 単位はなんとか全部取ったけど、こんな状態だから就活も卒論も上手くいかず、毎日ただ落ち込むだけになっています。教授に相談しても「甘えるな、振り回されたお前が悪い」と言うだけで、全く取り合ってくれません。おそらく留年です。いっそのこと中退して家業を継ごうかとも思っています。 長々となってしまいましたが、こんな駄目な僕にアドバイスがあれば回答お願いします。

男性に質問。昔の恋人について。 昔、手痛くふられ、泣いて諦めた彼女の事、思い出す事がありますか？現在が幸せならあまり思い出す事もないかもしれませんが・・。 私は２０歳のとき、紹介である男性と知り合い、お付き合いを始めました。それは一目合った瞬間お互い恋に落ちたのが解るような、使い古された言い方しか出来ませんが、磁石が引き合うような、そんな恋でした。彼は、すぐに体を求める事もなく、一緒にいるのがただ幸せで・・本当に大事にしてくれていましたが、育った環境があまりにも違い、結婚へと自然に話しを進める彼にも不安を覚え、逃げるようにして別れました。それだけ彼を傷つけないと別れられないほど、私はうぶだったし、好きだったんだと思います。 その後、私は大学に進みましたが、ある日急に、彼にとんでもない事をしたことに思い至り、本当はとても好きだった事、伝えたくてあらゆる手段を尽くして・・・彼の連絡先を探し、やっと彼から電話が来ました。結婚して子供が出来ていました。彼は、私と別れた後、ショックが断ち切れず、アメリカにしばらくわたっている間に奥さんと知り合ったそうでした。。それでも、私の声を聞くと会いたくなるようでしたが、私からお断りしました。過去の行為を謝って、笑って電話を切りました。その時、彼がアメリカに行ったのは、別れるときに、私アメリカに留学したいし！と言ったからだと、解りました。 自分に辛い事があると、彼と結婚してたら・・とつい私は思い出してしまいます。 皆さんが彼なら・・・どうでしょうか。 念のため・・実践はするつもりは、ありませんので、あくまでも、空想・妄想の範囲です(^.^)くだらないですが・・汗

始めまして。　 早速質問なんですが、ニコニコ動画で動画を見ていると、コメント欄に過去ログってタグがあるんですが見たくても見れません。どうやってた見れますか？プレミアム会員じゃないと見れない設定なんですか？　過去ログが見れるソフトとかあったら教えて下さい。

お世話になります。 先日、僕の好きな子のことで、信頼おける子（男性）に相談しました。 相談した子も自分がその子に好意を持っていることを知っています。 ただその際に、彼女から打ち明けてくれた自分の過去について １出来事ですが、少し話してしまいました。 その話をする際に僕自身言葉を選んで彼女の過去が詳細に分からない ように慎重に話をしたのですが、しゃべってしまったことにとても後悔し、罪悪感を感じています。 普段の彼女が分からないだけに、どうしても過去をしゃべらないと 相談できなかった部分もあったのですが、信頼置ける相手でも 過去を話すべきではなかったのでしょうか？

今から約4年前の事になりますが、当時自分は中1でした。　そして 13歳でした。　その時だけ悪い仲間が出来て自分は少し荒れていました 。　そして彼らはうちの家に来てよくインターネットをしにきました。 勿論その時は自分も楽しんでしていたのですが、チャットなどでは暴言をはいてしまい「殺すからな」とか相手の事もしらないのに安易に書き込んでしまって今になってとても後悔しています。その事においては もう心配する事もないと色々な方からアドバイスを貰っているので安心していますがその他にも何かしてしまったのではないかと深く考えてしまいその事のせいで現在情緒不安定に陥っています。　　 なので聞きたいのですが4年前の事であってもたとえば掲示板か何かで 暴言や中傷やそこまで悪質でない脅迫的な書き込みがもし残っていたと したら何か法に触れる事があるのでしょうか？　 多分このような事はしていないとは思うのですがもしかしてやったのではないかと現在病的な心理状態に陥って外出も億劫な状態です。　 しかし仮に何か安心できるアドバイスがいただければ自分は心配なんか しなくていいんだと思えると思います。　 自分の考えなのですが当時は13歳であり刑事未成年という事が分かり また仮に法に触れるなら公訴時効は成立していると思います。 今さらにといっては変ですが過去の事を蒸し返すような事はありえるのでしょうか？　だとしたらどうして今までほったらかしだったのでしょうか？　それとももうこの事は心配する必要がないのでしょうか？　そして今になって自分がいかに馬鹿であったか気づかされました。　 またこれは余談ですが当時遊んでいた仲間とは一年で分裂し逆にこちらがいじめられる側になりました。　 そして残されたのはこのような事の不安と恐怖です。しかし彼らはこのような事があったとは心の片隅にもありませんでしょう。　皮肉なものです・・

11歳から17歳くらいまで兄に暴力を振るわれていました。摂食障害も併発し、結婚して3年目に、摂食障害は自然と治まってます。 私は今20代後半で子供も2人います。2人とも毎日1人で見てます。 過去の暴力のことを今日まで、胸の奥に閉じ込めてきました。 毎日育児が疲れてるのかわからないのですが、自分を否定する毎日です。そのせいか、過去の暴力のことを我慢しても苦しかったことを思い出さない日がなくて苦しいです。 父と母、兄、私の4人家族で、父は仕事で昼も夜も家にいない時間が多く、母も病気持ちほとんど自分の部屋で寝ている感じでした。 だから自然と私が11歳の頃から家事を全般、手伝っていました。 兄の暴力は父と母が見てない所で何時間も殴ったり蹴飛ばしたりする感じでした。 私が電話をかけて誰かに助けてもらおうとすると、電話を取り上げられ、隠しに行って、戻ってきて、お前が悪いお前なんか死ねと言いながら暴力でした。 兄が忘れた頃、私は何度も、母や親戚の叔母、父方の祖母に泣きながら助けてこのままだったら兄と夜2人きりでいるのは無理だと言いました。 でもいつも皆に言われたのは、「あんたが口が立つから殴られるんだ、黙って我慢しろ、何も言わなければ暴力はふるわれない」といつも言われました。 それから親戚にも親にも心底打ち解けるのはやめました。 私は我慢、父も母も親戚の大人は皆冷たい、私は大人に愛されていないと思って暮らしました。 当時、11歳で家事を誰にも教わらずやっていたので、大変は大変でした。 近所付き合いもなく誰も声をかけてくれませんでした。 父も母も兄も、私が家事をする当たり前だ不満を口にするな！と言いました。不満を顔に出したような時は、殴られて、その顔をするな！と言われました。頑張っている自分は誰にも知られず、暴力ばかりでした。辛かったです。 父と母の私に冷たい環境と兄の暴力が忘れられません。 子供を2人育てているんですが、自分の愛情、自分の考え、すべてに自信が持てません。私なんかいなくてもいいんじゃないかとしょっちゅう思います。 心療内科に行くと疲れてて鬱気味だと言われました。 子供が可愛くて同じ思いをさせたくないと思ってます。私が病気にならないようにいつも子供を傍で見ていてやれるように気をつけてます。 でも同時にいつも、私なんかもう嫌という気持ちにしょっちゅうなります。 こんな親にもなりきれない私なんか、よっぽど居ないほうがいいのではと思います。 今父も母も兄も嫌いです。連絡は何か行事があったとき、もうわだかまりを持ってないように見せていますが、後からいつも関わらなければ良かったと後悔します。もう絶縁したいと思ったり、でも家族だしという気持ちで揺れてます。 兄は遠く離れて就職してますが、怒った凄んだ言い方で「親に心配をかけるなわかったか！？」と言うのでうんざりして返事してます。同時に親にお金を送ってくれと言うこともあるのを知っていたので、お前が言うなと呆れたり腹が立ったりします。また父と母に「孫の面倒を親に見させる、手のかかるやつで、大変だな」と言ってると父が言ってました。 確かにそうかもしれません。 育児ノイローゼになりそうで、過去のこともドンドン大きくのしかかってきて、自分が壊れていきそうです。会う人にやつれてると言われます。 ママ友達とも仲良くしたいし、もっと自分を大事にして明るく人生を送りたいです。でもどこか暗くなってしまい、たびたび人付き合いがしんどいです。 いつまでこの状態が続くのか、この精神状態は一生続くのかと、毎日息の詰まる思いです。育児ノイローゼが先か、過去の体験が先か、どっちの不安が大きいのかもわかりません。私はどこを直せばいいのでしょうか。毎日思います。 乱文すみません。

平成１６年９月から同じ派遣会社で働いています。 今まで、確定申告を自分でしたことがなく、また面倒ということもあり何もせずに過ごしてきましたがつい最近、過去５年分までなら遡って所得税の還付申告ができる事を知りました。 すでに派遣会社で確定申告している可能性もある為確認した所、平成１６年と平成１８年分はすでに申告済だそうです。 なぜか平成１７年と平成１９年はされてない事が判明したのですがここでいくつか質問があります（平成１７年と１９年の源泉徴収票は手元にあります） (1)平成１７年分の源泉徴収票の支払金額の欄に\2346610、源泉徴収税額\86710とありますが還付金額はいくらぐらいでしょうか？ （その他の欄に金額の記載はありません。また、生命保険等にも入っておりません） (2)平成１９年分の源泉徴収票の支払金額の欄に\2606152、源泉徴収税額\54710、社会保険等の金額\244965とありますが還付金額はいくらぐらいでしょうか？ （同じくその他の欄に金額の記載はなく、生命保険等にも入っておりません） (3)平成１７年の所得税の還付申告をすると平成１８年に支払うべきだった住民税の催促が来るのでしょうか？その場合いくらぐらいになるのでしょうか？ （平成１８年の住民税は払った覚えも催促がきた覚えもありません） 自分でいろいろ調べてみたのですがいまいちよくわかりません。 追徴金を支払わなければいけない可能性もあるのでその場合はいくらになるのかも教えて頂ければ幸いです。 また、税務署に行く際は源泉徴収票、印鑑があれば大丈夫でしょうか？ 質問ばかりで申し訳ありませんが詳しい方がいらっしゃればお願いします。

こんばんは。 タイトル通りの質問なのですが、過去時制とはなんでしょうか？ 「～へ行った」「～をやった」など、過去形みたいなことでしょうか？ どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。

自分は今年、大学を受験する者です 自分はセンターで国数英化世倫を受けるつもりなのですが、センター過去問は各教科どれくらいの年数をやればいいのでしょうか？

過去のNHKスペシャル（主に海外の投資関係）番組を見たいのです。むか～しのではなくここ数年のものです。見る方法には何があるでしょうか？

今好きな人がいます。最近、二人きりで話をした際に、彼女が自分の過去の恋愛話をしてきて、僕はその時にショックを受けました。 過去の恋愛話とはいっても、ごく普通の恋愛ではあるのですが、 ただ自分の想像していた彼女の過去と大きなギャップがあったのと、 彼女が付き合った男性とどんな行為をしたかを想像してしまうから ショックを受けたのだと自分でも分かっています。 多分こんな気持ちになるのは、自分が付き合った経験が１回しかなく しかも、キスやエッチをしたことがないからこんな気持ちを抱いて しまうのだと思います。 今克服するように気持ちの切り替えを図ってはいるのですが、 受け入れられているとき、そうでないときが交差している感じです。 こんなどうしようもないことで悩んでいる小さい自分に腹が立って情けないのですが、これを克服しないと彼女と付き合えないとは思うし、付き合えなかったとしても、今後の自分の恋愛に影響してくるのは間違いないので、彼女の過去を受け入れたいのですが、どのようにしたらいいでしょうか？

過去の日記が書けるブログサイトを探しています。 出来れば無料で、コメントの可否を設定できるところがいいのですが・・・ ご存知のかた、いらっしゃいますか？？

20代後半の女です。長文ですみませんが、よろしくお願いします。 もう15年くらい前の話なのですが、レイプの被害にあいました。まだやっぱり完全には忘れられていない気がします。 男性とのお付き合いもチャンスは何度かあったのですが自分の過去のことを思い出すと、自分の体とか血液とかが悪くなってる気がして、相手に悪く感じてなかなかお付き合いはできませんでした。 今、交際を申し込まれている10コ近く年上の男性がいます。真剣な交際で、うまく行けば結婚もあると思います。まだ答えは出ていませんが、付き合うとしたらその人に過去のことを話そうか迷っています。 話すなら付き合う前に話しておきたいと思っていますし、話さないなら死ぬまで話さないつもりです。話してしまうと相手にとってすごく重荷になってしまうと思うので、私の意志としては話したくないと思っています。 ですが話さないと決めた場合、1番怖いのが何かのきっかけで途中でバレることです。その時に、彼はどう思うかと思うととても心配です。 一般的にそのような被害を受けた女性に対して男性はどう思うのかもわかりませんし、私の中ではやっぱり過去のことを話さないで相手を騙している罪悪感があるので（「透明感のあるところが好き」と言われたので、とても辛かったです。）、彼も「嘘つかれていた。」って思うのかな？とかやさしい人なので、「もっとどうして気付いてあげれなかったのかな？」とか、色々相手にも罪悪感を与えてしまう気がしています。また、過去の事実も重荷となって精神を更に追い詰めてしまう気がします。 あと、私ならやっぱり全部話してほしいとも思うので、話すか話さないか本当に迷っています。今は話さない方向に意志が少し傾いていますが、どうすればいいかわかりません。相手の人のためにどうするのが1番いいのでしょうか。私はなんとか大丈夫です！ どなたかお時間のある方、よろしくお願いします。